世上没有永远的爱情，只有共同成长的夫妻
世上没有永远的爱情，只有共同成长的夫妻
　　说到蒋介石就会想起第一夫人宋美龄，但据说蒋最爱的女人叫陈洁如。蒋初见她则心动不已，对她进行疯狂追求，最后终于赢得美人归。
　　他们2人的婚姻持续了7年，蒋为了他的大好河山决定与宋美龄联姻，让洁如避走异国他乡。
　　洁如自然百般不愿意，蒋发毒誓称他与宋不过是政治联姻，5年后必与洁如恢复关系，洁如只得顺从，岂料蒋宋二人的这段政治联姻却稳如泰山，一直相守到老。
　　青春年少时看这个故事会想：蒋宋即便相守，却定是不幸福。
　　如今想来却是未必。事实上就婚姻而言蒋宋二人才是最佳伴侣。
　　陈洁如在其自传中表示，她并不期望蒋有太大建树，只想相安无事过平凡的日子，就此想法便知，即便没有宋的出现，蒋陈2人经过甜蜜期后，迎来的必将是不断的纷争。
　　蒋是何等的野心，他需要的不是寻常贤妻良母，他需要的是能助他功成名就的女人，宋不论家庭背景教养乃至长相都与他博大的野心相匹配。
　　一个明媚的微笑就能成就一段动人的爱情，可婚姻却是实在的，生活与电视剧最大区别在于，电视剧中男女主角历经千辛万苦终于结婚了，此时这幕戏即已闭幕。
　　而生活中男女主角走进婚姻，这幕戏才刚拉开序幕，往后漫长的岁月里，柴米油盐醤醋不到终老决不算剧终。
　　曾看过一段视频：宋在美国用流利的英语做演讲，蒋坐其边上，蒋注视她的眼神是幸福的、尊敬的、欣赏的，他们既是夫妻又是盟友更是战略伙伴，这样的关系怎能不稳如泰山。
　　最牢靠的婚姻关系不是怦然心动、风花雪月，而是思想深处的价值观乃至外在条件的匹配，婚姻找的不是最心动的人，而应是最合适的人。
　　但青春年少时怎会有这般淡然通透，也许青春也正因那般迷乱的不顾一切才具有别样的风味。
　　洁如22岁与蒋分手，郁郁寡欢，终身未再嫁，65岁独自客死异乡，她用40年的时光来追悔这7年的岁月。
　　如果可以忘却，如果可以放下，总不至于孤独终老，总不于凄凉至此，可她却用一个更大的错识来纪奠曾经的错误，瞑瞑中究竟是谁决定了谁的命运？
　　路是自已的，错了便错了，回头便是，何必为任何人停驻脚步。来自他人所给予的磨难算不了什么，心迷失了方向才是最可怕的。
　　婚姻要选择有相同价值观的伴侣，彼此能谈得来有话聊，能够相互帮助相互尊重相互欣赏，共同成长。
　　关键是你找到你成长的方向了吗？
　　为什么不和谐，为什么不能长久？
　　你们共同成长了吗？
　　婚姻的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神的共同成长。在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情！
<font COLOR="#1532<font COLOR="#869洪老师
已投稿到：世上没有永远的爱情,只有陪伴一生的老伴_百度知道
世上没有永远的爱情,只有陪伴一生的老伴
可是呢,爱情没了.只有了亲情每个人都希望有属于自己的爱情?到最后结婚了
爱``是什么`？``是互相依赖``是甜甜蜜蜜``是至死不俞``是海誓山盟``是天长地久``还是永不分离？？```~
人活着都不能永久``都不能一万年``又谈何容易永远不变``又谈何容易一万年爱你``一切都是谎言``
去你妈的天长地久``滚你ъī的永不分手``活不到那么久就不要给我那么不现实是诺言```我讨厌那些不能够兑现的誓言```总是害得痴痴得等``傻傻地爱`` 别再跟我说那些该死的东西 别再害我愤怒和难过 别再挑战和试探我忍耐的限度 别再错把迷恋和占有当爱情 别再以为你心里还有我 别再以为你还是爱我 我鄙视你 这个感情丰富却不知道什么是爱的人 我鄙视你 这个不懂尊重的人 我鄙视你 这个只会伤害的人 从我脑袋里面滚出去 别让我再犯贱 别以为我还会犯贱 去他妈所谓的爱情 去他妈让人灰心丧气的爱情 去他妈让人伤痕累累的爱情 有多远 滚多远
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能升华到亲情那启不是更完美爱情就是两个人彼此关心彼此依偎结了婚也会保持爱情关键看自己心理怎样去理解能和彼此相爱的人走到一起就是莫大的幸福什么情以不是那么重要。
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&-版权所有&沪ICP备号& &&&特别感谢提供带宽和技术支持&&&| &|&&|& |& |&&|　　今天走在街上，看到很多小细腿，心里又开始难过，因为我是个肥仔，可是每当我想到你爱我的全部以及我的小粗腿肉胳膊还有像篮球一样摊在床上的肚子，我就觉得，小细腿什么的，真无聊，我有小粗腿和我老公的真爱，我比你们都美一万倍。　　你说，我是你谈过最美的女朋友，我记得你情不自禁地感叹，胖胖你虽然这么胖，但是你怎么这么好看，我记得我坐在你身边发呆，你说不要再卖萌了，其实我真的只是发呆。相爱的人，连对方的屁都是香的，这话一点都不假。　　我们都是虚荣的人，我爱你的颜，爱你的打扮，爱你走在街上就是秒杀一切的气质，自从跟了你，我看谁都觉得不好看，现在的当红小生，都太奶油没有男人味，孙红雷这类型的又太粗犷不够精致，老公你的颜，从此是我最爱的类型，高鼻梁，深邃的小眼睛，完美的肩膀和臀部以及大长腿，我真的好爱。　　可惜你好不上相， 手机里都是你的照片，却都不是你。每天睡前回忆你的脸，你脸上的痣，越努力想就忘得越彻底，我记得你说过，我都不关心你，其实是我神经太大条太健忘了。那天我们吵架，然后和好，你一觉睡到中午，我却只睡了一小会就睡不着了，我趴在你旁边，默默地看着你，我还记得那时候我的心境，我努力看，不放过每一个细节，我突然发现你脸上有个痣，眉毛上有个疤，我心里记了很多很多遍，告诉自己一定不要忘记这些，我看着你帅气的轮廓，一直看到你醒过来，你睁开眼睛瞄到我，一把把我搂到怀里，我想抬头再看看你，你的大手就把我按回去，我再抬，你再按，我躺在你怀里，虽然每次都喘不上气，但总是觉得很幸福。可惜我还是忘记了，那颗在心里默记了很多遍的痣，在哪儿。是不是时间久了，你在我心里会越来越淡，越来越模糊。　　爱情越美好，回忆越伤人，嗓子好痛，坐在办公室里想哭不敢哭，你现在应该在睡觉吧，昨天应该又失眠了吧。　　如今我没了你，我又被打回了原型，我又变成了一只待宰的肥仔，我又要为我的小粗腿自卑了，原来没了你，我都不是我了，没了你，我的骄傲也没了。
楼主发言：7次 发图：0张
　　有一句被大家喊烂了的话，人生若只如初见，如今我多希望，有个时光隧道，把我带回到。　　我住在arlington，你住richmond，那天你开着小白来找我，我放下第二天的考试，跑到超市帮你买夜宵，天下着雨，你来的时候已经是夜里12点了，我穿着juicy墨蓝色的风衣，里面是蓝白条七分袖+包臀短裙，你在马路对面，站在小白旁边，我穿过那条马路，走向你，心里虽然紧张害羞，但是表面故作镇定，不敢看你，你接过我手中的吃的，上车，找停车场，然后搬箱子，回家。　　我忘记当时我做了什么，只记得第一次靠你那么近，在厨房里，你一身gucci经典款，左手两串佛珠，右手versace的表，胸前戴了一颗天珠。我们离得那么近，我憧憬的爱情，就要开始了，紧张兴奋，我帮你把买来的饭摆好，就故作镇定坐在沙发上复习考试。你在屋里转来转去，忽然你跑到沙发后面，拿起我的手给我把脉，真的又新鲜又好笑，把了一会，你若有所思地放下我的手，转身坐到我们的蓝色圆沙发椅里，你点了只烟，那是我第一次看你抽烟，你抽烟的样子好帅，我看看你，看看书，又看看你，你好像知道我的心似的，过来坐到我身边，我放下复习资料，没有心情复习，你的一切我都好喜欢，空荡荡的家里多了个帅哥我真的看不进书。你问我不复习了吗，我点点头，你说，以后我的每个考试你都会陪着我。　　也许最初在一起的那一刻总是难忘的，每一次分手我都会想起那一天，那一天是那么美好，什么都没有发生，两个人都充满了期待，两个人在彼此眼中都是100分，都是完美，两个人心中都在想，我好幸运我终于找到最对的人了。那时候的我在你眼中是温柔的，那时候的你在我眼中是懂生活有野心的。那时候我们真的很好。
　　那时候你刚刚回美国，倒时差，每天一觉睡到下午2点，我总是早早起来，就跑到很不熟悉的厨房，手忙脚乱地帮你准备午餐，等到菜都凉了，你却还是没起，我不忍心叫醒你，就饿着肚子在沙发上等你，那时候，等待都不觉得烦，等多久都愿意，也许这就是新恋情的魅力，你起床了，不说话，坐在圆椅上，点支烟，慢慢我才了解了你的起床气，你要蒙圈一个小时，这段时间不能打扰你，我们3点吃饭，然后洗碗，出门前你必洗澡，而且洗的比我还慢，和你在一起久了，我也养成了出门前必洗澡的习惯，不管那天有没有洗，出门前一定要洗。每天出门都是下午4点多了，而我们那时候好开心，每天出门就是去找吃的，韩国城，或是我们学校周边，还有fashion center里的所有店，都几乎被我们吃遍了。我爱吃panda，记得第一次跟你讲我要吃panda，你一脸不屑，说这个超难吃的，你一点都不喜欢，所以每次在fashion center吃饭，我都去买panda，而你去买chipotle，如果不是你，我这辈子也不会爱上chipotle，因为它看上去真的很难吃。直到有一次，chipotle人实在太多，你不情愿地吃了次panda，我问你怎么样，你一脸不屑地说一般般，可是从那次开始你时不时就会去跟我一起吃panda，你嘴上的不屑和你的心总是相反的，为什么我到快分手才明白。　　刚在一起的时候，我还不怎么会做饭，每次都很紧张地看着你吃的表情，你总是一副很欠抽的拽拽的表情，评价也只有一般，还不错这类的。其实你是个不会表达感情的人，不会说我爱你，不会说很好吃这样的赞美的话。但我们吃遍了美国所有的肥牛，又吃遍了中国所有的肥牛，每次你吃一口都会说“没你做的肥牛好吃，差太远了”，我们磨合了一年，你才懂了这种表达的重要性，也许是因为你爱我越来越深，所以我做的都是最好吃的，因为有时候肥牛做的难吃到我自己都不愿意吃，你却总能盘干碗净地吃光。　　想起每次做饭你都会在我后面捣乱，把白色垃圾袋别在我衣服上当翅膀，还拍了很多丑照片。我有时候真的无语，你从来不存我好看的照片，照的都是我见不得人的难看的自己都不忍直视的照片，你却在每次分手的时候都看着照片想念我，这是什么心态，我到现在都不懂。
　　我只和你一起吃过pho，我从没想过，它竟成了我最爱的食物，可是北京没有pho，吃不到了，想你的时候，就好想吃pho，好像一吃了pho，你就回来了，还记得riverhouse我们楼下那家pho吗，餐厅小哥都认识我们了，知道我们只和热水不喝冰水，知道主动上辣椒，知道我们每次都点pho..　　第一次吃pho，是陪你回richmond。那天你要办绿卡的事，那是我第一次去VA的省会richmond，你给我普及了arlington不是省会的知识，然后我就一路睡到richmond，你说下车了，去吃饭。店不知道是中国人还是越南人开的，你轻车熟路点了虾肠粉，和两碗pho。然后你把海鲜酱和辣椒酱混在一起，跟我说，以前一起玩的abc都是这么吃的，你夹了片牛肉蘸了蘸辣椒海鲜酱，喂我。那是你第一次喂我，从此我就爱上了那个味道，双鱼座就是容易多愁善感，连吃个饭都不能消停，总会勾起许多回忆。以后每一次吃pho，都是我来负责混合酱，而你来帮我加叶子加料。跟你在一起的日子，我总是吃不饱的，因为我们差11cm的身高却一样重，我总希望自己快点瘦下来，每次你都吃三人份的量，可就是这样，我们还是竹竿和球的组合。　　为什么我跟你有这么多的回忆，为什么我们明明有这么多的回忆却还是不能在一起。　　还记得快回国的那一个月吗，我们几乎每天都去吃pho，因为回国也许就再也吃不到那么正宗的pho了，下一次再吃到pho的时候，我们是不是已经复合了？我明明下定决心不再找你了，回忆勾人总会让我神志不清。
　　樱花都开了，我想起去年dc樱花都盛开的时候，我们第一次坐cruise，每人300刀，我请的你，那大概是我自己花钱最奢侈的一顿饭了。那天我特意穿了件小皮草。我恋爱了。　　其实在cruise上看不到樱花，那时候已经是晚上了，游轮不大，中央是个舞池，前边是乐队，两侧各有约莫10张双人餐桌，我特意订了靠窗的位置，一切都很美好，我给你拍了张照片，可惜以前赌气的时候把它删了，你没有给我拍，你一直都不会拍照，每次都能为拍照的事打一架。我把你的照片发在朋友圈，而你在朋友圈，只发了三张游轮的照片。　　因为你的前女友们，都还在关注着你，想念着你，还都期盼着能和你有机会再复合。这些都是后面一次次争吵中知道的。可最终你还是在朋友圈宣布了我的存在，我是唯一的你发过照片承认过的女友，唯一一个你带回家见父母见兄妹的女友，唯一一个你敢在晋江的街上牵手的女友。你从一个花花公子，变成如今一心一意手机随我翻看的标准好男友，是我用多少滴眼泪包容换来的。你的微博即使只剩下和我恩断义绝的几条，也终究是只有我的痕迹的，你只真真正正爱过我。　　其实cruise上的餐，真的很一般，最有意思的，还是看着那对老人，度过了她们第50个结婚纪念日，他们在舞池中央跳舞，年轻的我们以为我们也会有那一天，我们还说，以后每个纪念日，都要坐cruise。　　cruise上的时光美好而短暂，昏暗浪漫的灯光，湖面波光闪闪倒映的夜色，对面的你，还有带领大家一起跳舞的黑人大叔，音乐播着blurred lines，从此成为我们每次旅途中必听的歌。　　我好想你，此时此刻，我好想给你打电话，我知道，我只要一通电话，我们就回到从前了，可是我不能，我是一个好了伤疤忘了疼的人，那天我努力记住了我的绝望我的愤怒，我曾经是那么的歇斯底里，就像我给你说过的，我心里住了个张柏芝，歇斯底里地爱，缺爱，没有爱就会崩溃，可是我现在，学着慢慢释放自己，把歇斯底里爱你的情感都放在电脑里，嗓子好痛，眼睛又湿润了，即使我那么恨你，我还是爱你的。
　　听着你播给我听的《天后》，眼泪又不争气地掉下来了。　　3月13号，我在上班，你发信息给我说，你想回泉州一段时间。　　我好怕离开你，我以为我们再也不会分开了。　　我就是这样，越是想你越是离不开你，越要说伤你的话，说完我就后悔了，我道歉，给你打电话，你都不理我，下班的时候，我妈说，你去机场了，我飞奔到机场，给你打了一个小时的电话，你才接，那时候你好像还很温柔，你说你只是累了，回去一段时间就回来，我哭着求你，陪我过生日好不好，3月15号就是我的生日了，我是个很害怕浪费时间的人，每一次我都会因为浪费了时间用来吵架而难受好久，我害怕极了，我真的无法想象没有你的周末，无法想象一个人的生日。你说会给我补过，会补给我生日礼物。可是丢失的时间，要怎么弥补呢，我也无法弥补给你心里留下的伤。　　你很绝情很冷漠地拒绝了我，我知道见面三分情你见到我就一定不会走了，可是我看不到你，你过了安检，我只有对着电话大喊大叫的能力，我把最爱的包扔在地上，跪在机场的地上，生气着急都只能拿我的腿出气，我用膝盖跺地，摔手机，引得一圈保安围着我怕我出事，我只想见见你，我很崩溃很难受我什么都顾不上了。　　但不管多难受，时间总会带走一切，原来被拒绝过一次以后，人会成长这么多。虽然我还是歇斯底里，但我已经慢慢开始学会克制自己的情绪了。这段时间我们分了一次，你还记得么，我第二天就把你求回来了，然后你又分手，我又求回来了。我记得复合你第一句就是说“胖胖我这么爱你，为什么你总伤我”。我知道我伤你伤的很深，我也知道你离不开我，所以我就很放肆地想怎样就怎样，对，就像你说的，像个天后。可是这半个月，我真的改了，我忍受着你的冷漠，负能量，随时叫我滚的坏情绪，我变得越来越温柔。3月25日，你又让我滚了，说忍得了就忍，忍不了就滚蛋，我打电话给你，我知道我的眼泪你不在意不心疼，我知道你很恨我，可是那天你情绪好转得很快，你说，我那样的哭很可爱，说我进步了。　　可是这段感情，让我筋疲力竭。本来我们已经订婚了，双方家长都很满意，一次次的争吵，所有人都散场了，只有我们两个在反复。现在你每天的闹分手，让我感到只剩我一个人在坚持了，所以你说分手吧，我说好，你说4月4号也不用过了，我说好。如果是以前我一定会挽留的，可是这一次，我比你先拉黑了对方，我看到微信里你还正在输入，可我不想知道你要说什么了，然后我翻了微博，你把我拉黑了，我拉黑了你的电话，我们彻底没有联系了。　　原来我以前发的脾气都这么不可原谅，原来我的性格缺陷这么不可原谅，你对我的耐心到头了，我还奢求着你能继续包容我，怎么会呢。可是如果没有你的一次次欺骗，我怎么会变得那么敏感，怎么会那么愤怒，怎么会那么歇斯底里，可为什么每一次，都是我在挽留。　　听着《天后》，又想起了许多点点滴滴，我又在想，就算不在一起了，也不要断了联系，偶尔见面，偶尔睡在一起，偶尔做做情侣间的事，我甚至有4月4号去厦门的冲动，幻想着和你吃饭，幻想着抱着你，幻想着你说其实你舍不得我，只是太受伤了，可是我也很骄傲，我为你已经改变太多了，我变得越来越没有气场，越来越没有底线。可是我不能去找你，因为我知道一见面我们又会重新在一起了，我太了解我们之间的感情，深入心底，已经生根发芽了。离开你真的很难受，但我不会也不能忘了跟你在一起时的压抑和纠结。
　　明明知道即使复合了，还是会闹，因为我们是两个强势的人，我们性格有太多不可调节的重合了，可我还是贪婪的希望再和你一起甜蜜一会，一会就好，真的舍不得，我们手拉着手走在街上，我感觉这世界中心就在我脚下，我觉得街上的小姑娘都喜欢偷瞄你，我好想你
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