我是【宝宝三个月，对现在的生活已彻底失望，对未来的生活感到前所未有的恐惧】的楼主，因为写帖子写了一夜加一天，昨天撑不住去睡觉了，一直睡到现在，躺在床上把大家所有的回帖都看了一遍，好多好多很精彩的回帖，谢谢大家，尤其感谢那些为我打长篇的回复，辛苦你们了！大家的回复我都仔细读过了，有一些读了好些遍，有一些打印出来了。本来想起来再继续回复的，帖子被扎口了，好遗憾好遗憾!!!!!也感谢帖子扎口后，站内消息回复我的朋友们！另外，我昨天也告知了老公这个帖子的存在，他看没看我还不知道，昨天分房睡的，到现在还没有反馈......　　#3fb2fdac63d53458cedc
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　　昨天晚上公公婆婆又给我打电话了.......　　公公的意思是让我赶紧坐飞机回家把宝宝带走，小孩子不能离开爸爸妈妈，这么小，总跟着姥姥姥爷算什么话？然后就是我爸要上班，我妈一个人带不行（其实我妈已经请了保姆了），说之前说好我让我爸把开车把宝宝送过去的，婆婆在家都买了些东西了，是怎么回事儿？我们要去你家看看宝宝，XX（我老公）也不同意，其实你不告诉他（我老公）不久完了吗？XX（我老公）就是烦我们，也不让我们去你们那里(我和老公）的家去，他到底是怎么回事吗？......　　然后婆婆抢过电话说她很担心宝宝，这么热的天，想看看宝宝，说她担心的不得了......然后说“要是你们家停电了怎么办了？这么热的天？宝宝怎么办？你父母到时候带孩子坐车一定要注意呀，他们应该..........”我理解你的心情，我能说总是翻来覆去这些问题是对我和我父母智商和能力的一种侮辱吗？我耐着性子说不会停电的，退一万步讲，即使停电了，我父母会第一时间带宝宝去住酒店，这些我父母都会有安排的。至于其它一些问题，我真的是不想回答了.......　　我跟老公返程的时候，我是哭着离开家的，当时我妈在给宝宝喂奶，跟老公开到半路，我跟我妈打电话说我想宝宝，我要回家，老公把车停在路边好久，让我做决定，后来还是决定先陪老公返程再说。这些我爸妈都是看在眼里的，让我放心宝宝，他们会带好的。我妈每天都是好多条短信跟我汇报宝宝的情况，诸如：宝宝现在笑的时候能发出咯咯的声音了。宝宝今天去广场玩儿的很好，晚上回来拉屎了。宝宝刚刚那闹了一小会儿，现在睡觉了。再说我父母对宝宝的爱不会比公公婆婆少。不需要公公婆婆来教我父母怎么做！　　我理解公公婆婆想孩子的心情，但是不合时宜。我父母带不好，你们就一定能带好吗？我父母送宝宝回程会有问题，你们就一定能处理好吗？连我老公自己都承认宝宝跟着我父母肯定比跟着他们强。　　宝宝这么小，坐1000多公里的车，两天折腾回去已经是很错误的决定了。看了大家回复中的批评，我很是后怕！以后打死我都不会这样干了。所以，辛苦我父母专门坐火车送过来一趟是最正确的。是辛苦我父母送宝宝回来一趟，不是把宝宝送给我父母玩儿，不给你们玩儿！不是我父母霸着宝宝不给你们！！！！现在一切的一切都要从宝宝的角度出发，少折腾宝宝，订票的时间到了，我爸妈就把宝宝送过来。这也是我，我父母，包括我老公达成的共识。所以，公公婆婆是不是稍微收敛收敛一点对宝宝的各种情怀（我很理解你们想宝宝的心情）？先让宝宝安全到家再说？　　我在电话里，给公公婆婆摆了几个观点：　　1.我父母对宝宝的爱不会比你们少。　　2.不要质疑我妈带孩子的能力。宝宝从出生开始的第一天就是我妈护理的。　　3.至于停电，停水这种可笑的问题，以我父母的经济实力和处理问题的能力，这些都可以忽略不计。我把孩子留给我父母，而不是留给你们，不是为了取悦我父母，留个玩具给他们玩儿。而是辛苦我父母为了我们，为了宝宝跑一趟。再把宝宝送到你们那里去，让你们送回来是折腾宝宝。宝宝刚刚适应我父母这边的环境，形成了好的生活规律，又换环境对宝宝不好。稍微收敛收敛对宝宝的思念，行不行呢？让宝宝安全回家再说，好不好呢？　　4. 再一点，我们只订到了返程时间的票，如果有更近一些的票，我父母会第一时间把宝宝送过来。到这种时候，还来争，把宝宝放在谁家更合适，你们更思念宝宝，你们更有能力，岂不是有点拎不清吗？你们难道就不知道我爸开车（两小时）把宝宝给你们送过去其实就是在折腾宝宝吗？你们想不打招呼跑到我父母那边去看宝宝，我父母得给你们定酒店，招待你们一天几顿，我爸不能上班，这不是就在折腾我父母，实际上也连累宝宝吗？一切为什么不能等宝宝安全返程后再说呢？有那么急吗？　　在我看来，公公婆婆现在是打着想宝宝的旗帜，觉着我把宝宝给我父母不公平，我和我父母霸着宝宝。但凡多为宝宝考虑一点点，就应该等宝宝返程后再来表达自己的各种情怀.................
　　楼主你和老公赶紧的和好吧，别再分房睡了，太伤感情啊。　　开诚布公的谈一谈，心平气和，先低头道个歉，女人柔软一点是王道，硬碰硬是永远强不过男人的。
　　电话打完了，老公跑过来问，他们谁给你打电话？问了两遍，我没搭理。然后他打电话过去，吼道：“刚刚你们谁给XX（我）打电话？你们当中谁给她打的电话！你们到底想干什么？你们能不能不搀和？老公劈头盖脸给他父母说了一顿。”其中一句我比较有印象，老公说：对！你们是爷爷奶奶，你们是对孩子有探视权，但是你们首先要搞清楚，对于这个孩子，是你们重要，还是他老妈（我）重要？我要是跟她（我）散伙了，孩子还有你们什么事儿吗？既然是她最重要，那么对于这个孩子，一切她说了算！　　其实老公没搞明白一点，公公婆婆不是在跟我争重要性，是在跟我父母争重要性！
　　@Probiotic 3楼
09:44:53　　电话打完了，老公跑过来问，他们谁给你打电话？问了两遍，我没搭理。然后他打电话过去，吼道：“刚刚你们谁给XX（我）打电话？你们当中谁给她打的电话！你们到底想干什么？你们能不能不搀和？老公劈头盖脸给他父母说了一顿。”其中一句我比较有印象，老公说：对！你们是爷爷奶奶，你们是对孩子有探视权，但是你们首先要搞清楚，对于这个孩子，是你们重要，还是他老妈（我）重要？我要是跟她（我）散伙了，孩子还有你们什......　　-----------------------------　　你老公在他父母不在的情况下还是偏向你和理智的。所以你辛苦点，自己带孩子 ，千万千万不要让公婆来了。来了没好事。其次，到现在你老公还算不错。起码他妈不在的时候还是比较疼你的。所以继续过日子吧。
　　楼主的老公是天蝎座的吗，和我老公太像了。其实他心理明白的很是他父母太拎不清了，但他又很气急败坏你对他父母的态度，一点都说不得，最后还把气撒在你身上。　　我宝宝从小就胆小怕生，陌生人抱抱都要哭的那种，加上发育也比同龄宝宝稍微落后，经我和老公的商量给宝宝报了金宝贝的早教，花了1万多吧，平时我父母在带孩子，他们非常支持，觉得应该多和其他小朋友多接触多互动，我爸还赞助了5000。结果我公婆知道了反应那个大啊，觉得花1万多报早教班简直是疯了，我公公马上打电话和我质问，没等我说完话就挂我电话。我老公这个时候态度也开始变了，也开始责怪我乱花钱，还说宝宝上早教是我哭着闹着要上的，有没有搞错，建议是我提出来的，但我认真和他商量了，而且他也表示同意。再说回来，我和老公近几年的收入还可以吧，年收入应该有30个左右，家里房子车子都没有贷款，也有一定的存款，1万多的早教费用对于我们目前的经济水平完全没有任何问题！何况我爸还赞助了5000，我们又没有问公婆要一分钱，他们咋反应就那么大？？？反正那两天，我老公天天就这件事和我吵，有一天我实在想不通，我说我要找你父母理论，这下我老公就抓住这句话了，随时逼问我什么时候去他家道歉？我牛脾气也来了，是他爸随便挂我电话，我凭什么道歉啊，爱谁谁去！我爸知道了当着我老公面把我骂了一顿，说难道是老的来和你道歉吗？（真伤心，我爸胳膊肘外拐啊）　　后来在我爸的说教下，我硬着头皮去公婆家了，但去的目的肯定不是道歉。我说从宝宝生下来我都快得抑郁症了，为什么我们年轻人做的决定老人都要来干涉呢？反正一把泪一把鼻涕的说了半天，从那以后我公婆管得稍微少点了，平时虽然还有矛盾发生，但好那么一点点了。不过后来我才知道，我老公当时也在电话和他爸吵过架的，直接问他你们咋就把钱看得那么重？虽然这样，他还是把所有过错算到我头上哈，有时候想起来挺寒心的！
　　楼主我也跟过来了。别冷战了，找时间谈下。
　　我一看也发现扎口了,为什么,是因为怕这个问题影响不好吗.　　我觉得楼主在摆问题,不想离婚,是想和好啊,这是很多家庭遇到的实际问题.支持一下.
　　这样就对了，要有自己主意，要有坚定的意志和坚强的性格来保护自己和家人，有必要客气吗，他们谁对你客气了？我看你的JPGP绝非只是为了思念BB那么简单，他们就是要弄怂你，就是要你好看，有理没理就是要儿子站在他们这边他们才舒坦。　　拒他们于千里之外，并且不说，是一点都不说GP的任何一丁点事，而且不和LG在GP的事上有任何议论，当他们空气。现在没我开口允许，LG家没一人敢到上海来烦我。LG也恢复对我们母子的态度，所以在我赶走了来了20天的GP以后，我们三口之家幸福地生活着，邻居羡慕忌妒恨呀，都说我儿子投胎投对了，我和我的小伙伴们都惊呆了哈哈哈。　　还要提醒楼主，要当心保姆阿姨钟点工什么的，让她们干活即可，别多搭理她们也不必客气，因为她们是坏事坏水的酶化剂。
　　楼主这样的还当过圣母，真搞笑。看过的婆媳帖任何一个案例都比你这严重多了，你当初是怎么当圣母的？到你这才这点儿小事就较真成这样？当初教别人深明大义的时候，那大度呢？　　真是喜闻乐见圣母被生活教育。　　
　　对于之前帖子里大家提到的一些问题　　【关于我的问题】　　首先，在处理婆婆这件事情上我确实缺乏智慧，说白了，情商不够用。回复中有很多高人指点说我婆婆其实很好应对，只需要稍微动点脑筋，这种针锋相对的情景完全可以避免，但是我采取了最极端的方式。的确，没有控制好自己的情绪。跟婆婆发飙，这个确实不应该。毕竟他是老公的妈，也是长辈。这点我知错。　　其次，没有及时调整好心态。有回复分析的很好。我用我自己妈的一切幻想了一个差不多形象的婆婆。一个一切为了女儿无私奉献的自家妈与一个就会说大话，一点也不用心照顾孩子体谅晚辈的婆婆。现实和理想差距太大。懵了头了，没有及时调整好心态。完全没搞明白该如何跟婆婆这样的人相处。当然经过大家的点拨，我也懂了不少。　　其次，有人说我求着婆婆来帮忙，后来又做不好是活该。其实，婆婆不是我求来的。婆婆从我怀孕起就一直要求来，给我和老公都打过电话，那个时候被老公拒绝了。生完孩子后，婆婆来看看也是情理之中的事情。我也一厢情愿地希望看到一家三代和谐相处的情景。我想老公虽然拒绝他父母来，但是应该也乐意看到婆婆，孙子融洽相处的情景。我也希望我老公享受到这样的开心。所以，婆婆给我打电话得知我妈回家后要求过来看宝宝，并帮忙带宝宝，我答应了。尽管老公一万个不愿意，但公公婆婆电话轰炸，最后妥协了。　　再者，有人说我太自以为是，婆婆肯定比我有经验，把我老公还不是一样养大了，我太紧张孩子之类的。关于这个我还想多说说。　　①婆婆是把我老公养大了。我相信，我把宝宝完全扔给她，她也一样会帮我养大。其实，孩子怎么养都能长大，我现在就是把他扔大街上，被人捡回去，他一样能长大。人类发展就是一个越来越文明，越来越先进的过程。为什么现在的人均寿命普遍比以前更长了呢？人类得到延续当然是一代又一代的孩子被养大的。我哪怕是用300年前的方式可能也能养大我的宝宝。我记得之前看过一部法国纪录片《婴儿日记》，是对几个出生在不同国家（非洲部落，蒙古，日本，美国)的宝宝从出生到两岁的跟踪拍摄。非洲部落的宝宝，妈妈们成天袒露着上身，拉屎了，用沙子蹭蹭，蚊子苍蝇在周围飞来飞去，他们同美国出生的孩子一样也被养大了，可问题是你们愿意生活在这样的环境，这样被养大吗？....的确，我严格按照奶粉的冲调要求冲调奶粉和婆婆随心所欲想1勺就1勺，想2勺就2勺，水跟着感觉放的方式冲调奶粉，实际上可能是看不出什么区别，但换做是你，你希望以哪种方式被养大呢？　　②有人说婆婆唠叨的那些东西其实是有道理，比如奶粉是否合格，洗澡就应该放地上洗。我想说的是，唠叨一遍是合理的，出于关心，我解释清楚就OK。总唠叨就是对我智商和能力的侮辱了。我对我自己宝宝的喂养方式和使用的东西自有自己的考量和研究。我在国外待过几年，国内国外的东西都有些了解。对于自己宝宝吃什么，用什么，哪些东西好或者不好，我都是研究了又研究。我相信，我比婆婆更有发言权。我给宝宝买的洗澡的盆，有网友已经猜出来了牌子了，上面一个盆，下面一个架子，合计800多人民币。设计这个架子，就是为了不让父母辛辛苦苦蹲在地上给宝宝洗。架子和盆的设计是相当稳妥的。而婆婆非让我不用架子，把盆放在地上洗，一遍一遍的唠叨。我非常佩服婆婆的想象力，盆子会连着孩子一起从架子上翻下来；或者把孩子从盆里面抱出来的时候会失手掉地上。对于这些我真的很无语。　　最后，关于产后抑郁症，很多网友提到这个，我也了解了一下，下列这些症状，我好像并没有。　　以下是百度来的症状：　　核心症状 ：①情绪低落，心情低沉、郁闷、悲伤、不开心，对今后感到没有信心，没有希望，甚至悲观绝望，出现自伤自杀观念和行为。②兴趣缺乏，患者对什么都没兴趣，对以前自己感兴趣的事物也失去兴趣，整日生活懒散，行为被动，离群索居，不与人沟通。③快感缺失，患者内心没有轻松愉快的感觉，不能从生活中体验到乐趣，疲乏无力，精力下降。　　伴随的其他心理症状：①焦虑是抑郁症非常常见的症状，表现过度的担心多虑，胆小害怕，紧张不安，犹豫不决，心情烦躁，感到心悸、胸闷、憋气等躯体不适。②精神运动迟滞时表现思维迟缓，行为迟缓。③激越时表现脑子不停地想事，极度烦躁，坐立不安，不能自控。④自责自罪，没有自信，自我评价过低，认为自己有许多过错，什么都做不了，是一个没用的人，是家人的负担。⑤严重时悲观绝望、自伤自杀观念和行为、幻觉和妄想等精神病性症状。⑥注意力下降，记忆力下降。　　躯体症状：睡眠紊乱，严重失眠（入睡困难、早醒、睡眠浅、多梦），食欲紊乱，没有食欲，精力不足，疲乏无力，性功能下降，体重下降，多种躯体不适感，症状在晨间加重。
　　@Probiotic
09:44:53　　电话打完了，老公跑过来问，他们谁给你打电话？问了两遍，我没搭理。然后他打电话过去，吼道：“刚刚你们谁给XX（我）打电话？你们当中谁给她打的电话！你们到底想干什么？你们能不能不搀和？老公劈头盖脸给他父母说了一顿。”其中一句我比较有印象，老公说：对！你们是爷爷奶奶，你们是对孩子有探视权，但是你们首先要搞清楚，对于这个孩子，是你们重要，还是他老妈（我）重要？我要是跟她（我）散伙了，孩子还有你们什......　　-----------------------------　　@wolf5566 4楼
09:56:08　　你老公在他父母不在的情况下还是偏向你和理智的。所以你辛苦点，自己带孩子 ，千万千万不要让公婆来了。来了没好事。其次，到现在你老公还算不错。起码他妈不在的时候还是比较疼你的。所以继续过日子吧。　　-----------------------------　　我估计宝宝回来以后，公公婆婆还是要来的。他们现在每天一个电话的想宝宝，要看宝宝，争取自己的探视权。
　　@巴黎雨玫瑰 5楼
10:12:17　　楼主的老公是天蝎座的吗，和我老公太像了。其实他心理明白的很是他父母太拎不清了，但他又很气急败坏你对他父母的态度，一点都说不得，最后还把气撒在你身上。　　我宝宝从小就胆小怕生，陌生人抱抱都要哭的那种，加上发育也比同龄宝宝稍微落后，经我和老公的商量给宝宝报了金宝贝的早教，花了1万多吧，平时我父母在带孩子，他们非常支持，觉得应该多和其他小朋友多接触多互动，我爸还赞助了5000。结果我公婆知道了反应那个......　　-----------------------------　　我老公是天秤座的。不过，情况差不多。
　　@水丝水丝 7楼
11:14:43　　我一看也发现扎口了,为什么,是因为怕这个问题影响不好吗.　　我觉得楼主在摆问题,不想离婚,是想和好啊,这是很多家庭遇到的实际问题.支持一下.　　-----------------------------　　我也不知道为什么被扎口了。早上兴冲冲的起来回复，发现被扎口了。好些精彩的长篇回复我都没来得及回复人家，真是觉得好对不起。　　其实我这个案例对于还没有跟婆婆过招的新媳妇儿，新妈妈们，还是有一些意义的。尤其很多很精彩的回复，很值得一读。
　　@春秋约定 8楼
11:17:57　　这样就对了，要有自己主意，要有坚定的意志和坚强的性格来保护自己和家人，有必要客气吗，他们谁对你客气了？我看你的JPGP绝非只是为了思念BB那么简单，他们就是要弄怂你，就是要你好看，有理没理就是要儿子站在他们这边他们才舒坦。　　拒他们于千里之外，并且不说，是一点都不说GP的任何一丁点事，而且不和LG在GP的事上有任何议论，当他们空气。现在没我开口允许，LG家没一人敢到上海来烦我。LG也恢复对我们母子的态度，......　　-----------------------------　　是，经过这次，我以后绝不会再在老公面前主动提公公婆婆的任何事情。公公婆婆这种诉说思念我宝宝的电话，我也要有选择性的接。
　　@不知真相围观群众 9楼
11:29:23　　楼主这样的还当过圣母，真搞笑。看过的婆媳帖任何一个案例都比你这严重多了，你当初是怎么当圣母的？到你这才这点儿小事就较真成这样？当初教别人深明大义的时候，那大度呢？　　真是喜闻乐见圣母被生活教育。　　-----------------------------　　恩，通过我的案例，希望更多的圣母对婆媳关系不要想当然。
　　@Probiotic
09:44:53　　电话打完了，老公跑过来问，他们谁给你打电话？问了两遍，我没搭理。然后他打电话过去，吼道：“刚刚你们谁给XX（我）打电话？你们当中谁给她打的电话！你们到底想干什么？你们能不能不搀和？老公劈头盖脸给他父母说了一顿。”其中一句我比较有印象，老公说：对！你们是爷爷奶奶，你们是对孩子有探视权，但是你们首先要搞清楚，对于这个孩子，是你们重要，还是他老妈（我）重要？我要是跟她（我）散伙了，孩子还有你们什......　　-----------------------------　　@wolf5566
09:56:08　　你老公在他父母不在的情况下还是偏向你和理智的。所以你辛苦点，自己带孩子 ，千万千万不要让公婆来了。来了没好事。其次，到现在你老公还算不错。起码他妈不在的时候还是比较疼你的。所以继续过日子吧。　　-----------------------------　　@Probiotic 11楼
11:49:51　　我估计宝宝回来以后，公公婆婆还是要来的。他们现在每天一个电话的想宝宝，要看宝宝，争取自己的探视权。　　-----------------------------　　你老公一开始不也不让他妈来么。他妈也不是你一再要求才来的　　现在跟你老公再说说。
　　的确，我严格按照奶粉的冲调要求冲调奶粉和婆婆随心所欲想1勺就1勺，想2勺就2勺，水跟着感觉放的方式冲调奶粉，实际上可能是看不出什么区别，但换做是你，你希望以哪种方式被养大呢？　　_______________________________________________________　　楼主,我来帮你补充说明一下啊.　　在医院的时候,我家长辈就是不按照标准来冲奶粉,我儿子吃不饱,后来持续低烧.是护士小姐发现问题了,才纠正过来的.　　这个对孩子来说,不是小问题.
　　楼主两个帖子都追完了。看着很心酸。我们都一样。说真的，楼主婆婆和我婆婆很像。不一样的是楼主婆婆要简单一些，我婆婆更有心机。在他儿子面前对我超好，他儿子不在就变脸。很多事情我没有想过告诉老公，因为心里有预感说了还不如不说。结果某天忍不住说了，果不其然，说我不懂感恩，说我做人有问题。呵呵，我算是明白了媳妇儿可以再找，老娘只有一个。为婆媳和我老公吵架两次，心寒了，所以也就没啥奢望跟幻想了，已经做好将来某一天最坏的打算。是实话，我特别能理解楼主的心情，尤其是明明婆婆错，老公反而包庇各种转移话题偷换概念时候的失望。。现在想想，我结婚到底是为什么？给自己添堵嘛！！！
　　话说我今天找了一上午那个帖子，一度以为昨天梦游看到了，怎么会扎口了呢
　　楼主，辞职自己带娃。　　我妈跟你婆婆一样，想带娃不看书，凭自己想当然照顾宝宝，控制欲极强，我不听她的话就没完地说，结果不是我投降就是我发疯，最后她还一把鼻涕一把泪说自己受累又受气。后来我觉得这样下去不是个事，就送我妈回去了。然后世界就清静了。　　娃我自己带的挺好的，我老公平时也尽量帮忙。自己带娃确实能增进夫妻感情，而且心不累。两边老人不掺和也就没那么多意见和矛盾
　　@Probiotic 原帖看了一半，我感觉你觉得任何人都该无条件为了你孩子受委屈，你老公觉得任何人都该无条件为了他妈受委屈，意思都差不多吧。同样是做婆婆的，我婆婆比你婆婆强多了，但另一方面如果我是你，早上在没满足婆婆喝粥要求的情况下，再次在服务器区停车的时候，我会主动要求老公下车给婆婆找碗粥喝。这样我再发飙生气什么的，至少我是在能顾老人的时候顾了老人了。套用天涯最常见的一句话：你的娃只是在你心里最大，在别人心里未必。你不能要求全天下的人都像你一样去迁就你的娃，即使这个人是孩子奶奶。这样想，心里或者会好受些
　　唉，其实我婆婆给孩子泡奶粉也是随心所欲的，说过两次没用，我就随她去了。随她去的理由有三：一个是生气也没用，我白天不在家没办法自己带孩子，可以说人在屋檐下不得不低头的意味吧。另一个是我妈偶尔也给孩子随心所欲泡奶粉。我婆婆随心所欲泡奶粉可以说是眼神不好记忆不好看不清记不住，我妈随心所欲的理由是：反正先喝奶后喝水到肚子里也是混一块了，不如就在奶瓶里混，还能糊弄着孩子喝点水（我家娃不爱喝白开水，添点奶粉有味才肯喝）。第三呢，因为我妈在医院工作，认识很多医生，医生表示随心所欲泡奶粉（这个随心所欲指的是可以稀点不是可以过浓，比如120水配30克奶粉，不是30水配120克奶粉这种）对孩子完全没影响，他该吃多少奶粉还是吃多少奶粉，没吃饱会继续要着吃，不会因此造成营养不良和长大后的偏食厌食，顶多就是喝水多尿多点罢了。　　看了天涯好多婆媳帖子，之前自己对婆媳关系紧张的不行，现在自己经历过了，可以说大部分帖子里描述的事我都经历过，可为毛我就一直觉得那都不是事呢？我心格外大还是我天生包子性格圣母心？
　　原来帖子怎么不能回复了，又不是水帖扎口干嘛呀？　　LZ果断自己带娃，公婆来看就行，那几天就发挥下演技应付下就行，LZ要庆幸老公还是向着你这边的，你看他都为了你得罪他父母了，所以也别和他闹了，孩子回来后，一家三口开心的过日子，之前不也试过自己带嘛，不也挺好，虽然LZ说娃14斤快抱不动了，要相信妈妈都是慢慢锻炼出来的，我以前10斤米都拎不动，现在宝宝25斤也照样能抱着走。LZ加油！
　　楼主你的帖子我都看完了，我感觉很多地方你都缺乏沟通，缺乏跟婆婆的沟通，有的时候该发火还是要发火的，不要以为你是软柿子，随便捏，如果实在跟婆婆相处不好，那只能自己来带孩子了。。。。。。。。。。。。。。。。不过最最重要的，还是你老公的态度，真的不敢恭维，你都替他把儿子生好了，房子加个名字能有多困难，其实我明白楼主的心态，嘴巴上说下，我愿意加，真的要去加了，也就无所谓了，只是寻求一个心理安慰而已
　　@巴黎雨玫瑰 5楼
10:12:17　　楼主的老公是天蝎座的吗，和我老公太像了。其实他心理明白的很是他父母太拎不清了，但他又很气急败坏你对他父母的态度，一点都说不得，最后还把气撒在你身上。　　我宝宝从小就胆小怕生，陌生人抱抱都要哭的那种，加上发育也比同龄宝宝稍微落后，经我和老公的商量给宝宝报了金宝贝的早教，花了1万多吧，平时我父母在带孩子，他们非常支持，觉得应该多和其他小朋友多接触多互动，我爸还赞助了5000。结果我公婆知道了反应那个......　　-----------------------------　　你公婆认为你花了儿子的钱了，所以才跳的那么高。。。。。。
　　是不是要楼主移到婆媳　　
　　从扎口贴看过来的，看到你说想摔电脑时，好心疼，就像回复下你，好来看看其它回贴，有的建议挺好，也把我想说的都说了，看LZ情绪也比前两天缓了些，那就好，要也是气别人，气到自己就划不来了，有的姐妹说的很不错，你要把你婆婆的所有麻烦转嫁给你老公，比如这次电话，你心情好接个一两个，这是你做媳妇的教养，心情不好就不接，带娃的妈哪天天电话带身上的，接的电话她如果好好讲，你也好好讲，她如烦的一直啵，你直接扔旁边，逗你娃去，偶尔嗯两下，当然你如果能做到左耳进右耳出更好，其它的要不要去见你宝宝等，让她烦你老公去，不是说妈千好万好，那他自己妈自己解决，你老公受不了了自己会吼回去，你老会都不接了，你挡前面承受火力，何必呢　　
　　@其实我想叫胖子 22楼
14:40:15　　@Probiotic
原帖看了一半，我感觉你觉得任何人都该无条件为了你孩子受委屈，你老公觉得任何人都该无条件为了他妈受委屈，意思都差不多吧。同样是做婆婆的，我婆婆比你婆婆强多了，但另一方面如果我是你，早上在没满足婆婆喝粥要求的情况下，再次在服务器区停车的时候，我会主动要求老公下车给婆婆找碗粥喝。这样我再发飙生气什么的，至少我是在能顾老人的时候顾了老人了。套用天涯最常见的一句话：你的娃只是在你心里最大......　　-----------------------------　　胖子的话我特别赞成。昨天用手机看的，回复不方便，今天特地上电脑来回复的。　　楼主，对我们刚做妈妈的人来说，2个月的宝宝，从情感上来说，的确是比我们自己的生命还重要。但是从理智上讲，我们不能要求人人都像我们这样想，这样做。固然，你婆婆是一个很令人抓狂的婆婆，但她毕竟是长辈，是你老公的亲妈。你如果是个聪明的媳妇，在老公面前，你应该把她的需求放在第一位，无论是真心，还是假意。能做到这一点，至少会让你老公觉得舒服，觉得有面子，至少以后吵架，就不会说你不会做人，不会给你老公攻击你的把柄。　　至于当着公婆的面吼你老公什么的，更是弱爆了，你让他的脸往哪儿搁？你让他的男性尊严情何以堪？　　至于当着你老公和你公公的面吼你婆婆什么的，简直是低能，那是他的亲妈好吗？就算再糟糕，也是生他养他的亲妈好吗？也就是你吼了，他没办法只好忍了，要是陌生人，估计他会上去揍的！对一个儿子来说，最不能容忍的，就是母亲被人欺负，这是人类男性的一种本能。　　还有，我觉得你作为一个妈妈，过于娇气了。我三十六岁高龄才做了妈妈，还是剖腹产，但是我从孩子出生的第一天到一年多后的今天，都是我自己晚上带孩子睡，我也是母乳。我和公婆住在一起，首先是我自己离不开孩子坚持晚上自己带，其次，公婆六十多的人了，我也不忍心晚上再让他们熬夜。　　我孩子还是早产，月子里，我每晚至少要起来七八次喂奶，因为她一次只能吃一点然后就睡着了，过不了一会儿就又醒了。每次喂奶，拍嗝，我都要坐在那儿一个多小时。所以月子里我根本没有睡好过。　　第二个月孩子肠炎，晚上一样要起来七八次给孩子换尿不湿，因为孩子晚上吃奶会边吃边拉，有时候刚吃完奶躺下，又拉肚子了，就又起来给换尿不湿，就这样往复七八次。白天孩子的一切也仍然以我为主。　　现在孩子一岁两个月了，健康活泼，身高体重都超过了同岁的足月儿，我一直给她坚持母乳到现在，所以至今，我晚上还是要醒来两三次给她喂奶，好在现在可以躺着喂，不像四个月前都要坐着喂。　　我相信我比你大好多吧，身体素质什么的肯定都不如你，但是我能坚持下来，你为什么不能？你就不能心疼心疼你妈妈吗？年轻人熬夜尚且伤身体，何况老人呢？　　刚才看到你老公在电话里吼他父母那段，我觉得你老公已经做的够好了，为了你吼自己的父母，而且句句都是护着你。换位思考看看，做老人的得有多伤心呢？　　这个时候你就见好就收吧，跟你老公多沟通沟通吧，不要让他夹在中间左右为难吧。　　我不是圣母，我只是从一个过来人的角度，希望你能正确处理家庭问题，既然你这么爱宝宝，那么给他创建一个和睦和谐的家庭氛围，才是最重要的好吗？　　你婆婆无非是嘴碎一些，唠叨一些，比起那些在儿子面前使阴招的，或者泼妇型的婆婆，算是可以了，而且你们在公婆家只呆了一天，你老公算是很为你考虑了。虽然你说那是你老公的决定，可是你也没反对啊，而且我相信你老公当时做这个决定也是带着赌气的成分。如果当时你能善解人意的说，让宝宝在爷奶家多呆两天，我相信你老公会很高兴的。　　其实男人很好哄的我觉得。　　啰啰嗦嗦说了一大堆，就是希望你能正视自己问题，所有的婆媳问题绝壁都不是单方面的，都是各有各的问题。你的目标是和老公继续幸福，给宝宝创造一个幸福的家，那就注定了有些委屈你必须承受，你老公也是一样的。　　再有你记住，在你眼里多么不堪的婆婆，对儿子来说，都是独一无二的妈妈，因为生了他养了他。　　我同样面对婆媳问题，有些问题的细节甚至跟你很相似。我妈妈跟我说过一句话我觉得受益匪浅，她说，婆媳都有毛病，但是，你婆婆六十多了，你三十多，她的毛病六十多年了不好改，那就你改吧，你的毛病才三十多年，好改。　　希望对你有所帮助。
　　@其实我想叫胖子
14:40:15　　@Probiotic
原帖看了一半，我感觉你觉得任何人都该无条件为了你孩子受委屈，你老公觉得任何人都该无条件为了他妈受委屈，意思都差不多吧。同样是做婆婆的，我婆婆比你婆婆强多了，但另一方面如果我是你，早上在没满足婆婆喝粥要求的情况下，再次在服务器区停车的时候，我会主动要求老公下车给婆婆找碗粥喝。这样我再发飙生气什么的，至少我是在能顾老人的时候顾了老人了。套用天涯最常见的一句话：你的娃只是在你心里最大......　　-----------------------------　　@暗夜精灵的翅膀
16:51:31 　　胖子的话我特别赞成。昨天用手机看的，回复不方便，今天特地上电脑来回复的。　　楼主，对我们刚做妈妈的人来说，2个月的宝宝，从情感上来说，的确是比我们自己的生命还重要。但是从理智上讲，我们不能要求人人都像我们这样想，这样做。固然，你婆婆是一个很令人抓狂的婆婆，但她毕竟是长辈，是你老公的亲妈。你如果是个聪明的媳妇，在老公面前，你应该把她的需求放在第一位，无论是真心，还是假意。能做到这一点，至少会......　　-----------------------------　　补充一下，我在孩子十个月的时候上班了，上班的时候，我一样晚上自己带孩子，每晚给娃喂至少两次奶。　　所以你自己要负起对孩子的责任来，你就不会纠结为什么婆婆晚上不带孩子什么的。
　　楼主别生气了，其实和婆婆在一起带孩子的大多这样子，苦都差不多　　
　　还有比如稀饭，你何必出头，她儿子愿给她买就去，她都不心疼儿子，你那么心疼干嘛，反正你老公也不领情，等你老公开车累了，自然会对她的无理要求吼回去的，他既然站他妈那边，你还那么心疼他，要我心早凉了，爱怎样怎样，反正开车累的是他不是你，你如觉得路上耗时太长，你或宝宝累了，你直接轻拍宝宝弄哭，轻拍啊，然后就说宝累了，要休息，然后话里带话，但要可怜兮兮，说，宝宝一直绕啊绕，坐车好辛苦啊啥的，直接住下好了，然后一直啵，宝宝好辛苦啊。还有提醒下，看了这么久的贴，可能你老公说你娘家管太多，可能是比如他的意思不请保姆，你爸决定请了，他说开车带孩子回来，你爸妈决定带孩子坐火车，当然涉及到孩子安全时，该听你爸妈的还是要听，但你想想平常生活中有没有你经常把你爸妈的意见凌驾于你老公意见之上的，平常小事你还是要捧捧他这一家男主的意见的　　
　　刚刚看见貌似你老公的人来发帖了，人家根本就一点点没意识到他和他妈有任何问题，LZ你也不用一个劲从自身找原因了，我感觉你的辛苦和努力全是白费！你家那男人根本就没把这当回事！
　　@琼霜 33楼
17:07:48　　刚刚看见貌似你老公的人来发帖了，人家根本就一点点没意识到他和他妈有任何问题，LZ你也不用一个劲从自身找原因了，我感觉你的辛苦和努力全是白费！你家那男人根本就没把这当回事！　　-----------------------------　　帖子在哪里？麻烦给个链接！
　　@其实我想叫胖子
14:40:15　　@Probiotic
原帖看了一半，我感觉你觉得任何人都该无条件为了你孩子受委屈，你老公觉得任何人都该无条件为了他妈受委屈，意思都差不多吧。同样是做婆婆的，我婆婆比你婆婆强多了，但另一方面如果我是你，早上在没满足婆婆喝粥要求的情况下，再次在服务器区停车的时候，我会主动要求老公下车给婆婆找碗粥喝。这样我再发飙生气什么的，至少我是在能顾老人的时候顾了老人了。套用天涯最常见的一句话：你的娃只是在你心里最大......　　-----------------------------　　@暗夜精灵的翅膀
16:51:31　　胖子的话我特别赞成。昨天用手机看的，回复不方便，今天特地上电脑来回复的。　　楼主，对我们刚做妈妈的人来说，2个月的宝宝，从情感上来说，的确是比我们自己的生命还重要。但是从理智上讲，我们不能要求人人都像我们这样想，这样做。固然，你婆婆是一个很令人抓狂的婆婆，但她毕竟是长辈，是你老公的亲妈。你如果是个聪明的媳妇，在老公面前，你应该把她的需求放在第一位，无论是真心，还是假意。能做到这一点，至少会......　　-----------------------------　　@暗夜精灵的翅膀 30楼
16:56:01　　补充一下，我在孩子十个月的时候上班了，上班的时候，我一样晚上自己带孩子，每晚给娃喂至少两次奶。　　所以你自己要负起对孩子的责任来，你就不会纠结为什么婆婆晚上不带孩子什么的。　　-----------------------------　　我也是孩子一出生就跟我睡，一直到现在，白天上班晚上还是守着孩子睡。主要大夫说，孩子跟着妈睡，会感应到妈妈的爱，以后心理会健康什么什么的。我比较赞成翅膀一句话：婆媳矛盾肯定是两个人都有问题，单方面有问题的也有，但特别少。　　很多婆婆的毛病如果换到自己妈身上可能就会觉得很容易接受甚至视而不见。比如随心所欲冲奶粉，我婆婆会，我妈也会，我每次说我婆婆，我婆婆虽然不听但当面会袄袄袄的应承着。我说我妈，我妈直接跟我顶嘴：我都问医生了，这样没事palapala……再比如，孩子哭的时候，不管多晚我妈都会爬门口听着，然后敲门一直要求把孩子抱过去跟她睡。而我婆婆则是听见孩子哭直接进来安抚孩子。我跟我妈吐槽说我婆婆都是直接进来什么的，我妈说，她要不是顾忌我老公还在屋里甚至可能衣衫不整，她也会直接冲进来，我就无语了。再比如LZ讲的你娘家妈看孩子折腾所提所做的事，你也说了，在你看来，在你想来他们是为你着想，为孩子着想，可是在孩子爷爷奶奶眼里，也许就是抢孩子，很多事都是一念之间，是很主观的东西。　　我月子里，我婆婆照顾我，婆婆不会做饭但她知道把最好吃、最新鲜、最营养的东西留给我，我的月子餐其实很没卖相，婆婆是农村妇女，她做饭的概念就是把东西捣鼓熟了，可是每次我吃着肉，喝着新鲜的汤，看着婆婆喝水甚至为了洗涮照顾我连饭都顾不上吃的时候，那些丑了吧唧，黑了把求的东西也会变的有滋有味。做人，要知道感恩，要往好的方面看，好的方面想，如果都往恶意方向去揣测，日子真的会越来越难熬。　　最后给你讲件事：我妈来照顾我的时候，做鸡蛋汤，忘了放鸡蛋，就是一锅粉芡汤。如果是婆婆我想很多人都会想，这老太婆绝逼故意的。但这是亲妈，她就是年纪大了，忘了，又怎么样呢？对不对？　　说这些，是希望你跟你老公还能和好。看了你老公的帖子了，他其实就是个怕麻烦的男人而已，你公婆也没什么坏心，就是年纪大了，有很多老人的毛病。我大姨带她外孙女的时候，甚至有一次单独把孩子扔楼下让孩子等她，这种事换成是婆媳间，恐怕要打起来了吧？可是我姐除了无奈生气能咋办呢？那是她亲妈，我大姨也不是不爱孩子，想把孩子故意丢了啊。
　　@琼霜 33楼
17:07:48　　刚刚看见貌似你老公的人来发帖了，人家根本就一点点没意识到他和他妈有任何问题，LZ你也不用一个劲从自身找原因了，我感觉你的辛苦和努力全是白费！你家那男人根本就没把这当回事！　　-----------------------------　　亲，麻烦给个链接，我找了一圈也没找着，谢谢！
17:07:48　　刚刚看见貌似你老公的人来发帖了，人家根本就一点点没意识到他和他妈有任何问题，LZ你也不用一个劲从自身找原因了，我感觉你的辛苦和努力全是白费！你家那男人根本就没把这当回事！　　-----------------------------　　@Probiotic 34楼
17:11:50　　帖子在哪里？麻烦给个链接！　　-----------------------------　　
　　回复第11楼(作者:@Probiotic 于
11:49) 　　@Probiotic 3楼
09:44:53 　　电话打完了，老公跑…… ==========你的那个帖子我也看了，自己带孩子吧，我为了不让老人带孩子，我坚持自己带，双方父母都不要管，你那句话说的对，老人是能把孩子养大，但是是用他们的方式，另外说一句，你有个好老公，好好珍惜，一个人带孩子很累的，不过你家里条件还可以，请个保姆会轻松许多，另外你不要再纠结了，我公婆跟你的有点像的，愿意带孩子，但是给人感觉就是要和你抢孩子一样，所以婆婆在我宝宝两个月的时候我就让她回去了，每次带宝宝回去，他们都亲的不行，有次我正抱着宝宝，我公公伸手就夺过去了，我老公在旁边看着脸色都不好看了，我拉着他没说什么，他们愿意亲近孩子就陪着他们玩几天吧，平时自己带孩子他们也干预不了什么，和婆婆之间不亲近没关系，也别闹僵了，我公公婆婆说的难听话多了去了，你要是放心里就憋屈死了，我都是左耳进右耳出的，刚结婚的时候我还有点计较，天天难受的不行，不过我这人没心没肺，过几天都忘了，哈，我婆婆现在不说难听话了，逢人就说我好，邻居也说她享福了，不用帮儿子带孩子，有些事自个儿忍了嚼吧嚼吧咽下去就没事了　　
　　@其实我想叫胖子
14:40:15　　@Probiotic
原帖看了一半，我感觉你觉得任何人都该无条件为了你孩子受委屈，你老公觉得任何人都该无条件为了他妈受委屈，意思都差不多吧。同样是做婆婆的，我婆婆比你婆婆强多了，但另一方面如果我是你，早上在没满足婆婆喝粥要求的情况下，再次在服务器区停车的时候，我会主动要求老公下车给婆婆找碗粥喝。这样我再发飙生气什么的，至少我是在能顾老人的时候顾了老人了。套用天涯最常见的一句话：你的娃只是在你心里最大......　　-----------------------------　　@暗夜精灵的翅膀
16:51:31　　胖子的话我特别赞成。昨天用手机看的，回复不方便，今天特地上电脑来回复的。　　楼主，对我们刚做妈妈的人来说，2个月的宝宝，从情感上来说，的确是比我们自己的生命还重要。但是从理智上讲，我们不能要求人人都像我们这样想，这样做。固然，你婆婆是一个很令人抓狂的婆婆，但她毕竟是长辈，是你老公的亲妈。你如果是个聪明的媳妇，在老公面前，你应该把她的需求放在第一位，无论是真心，还是假意。能做到这一点，至少会......　　-----------------------------　　@暗夜精灵的翅膀
16:56:01　　补充一下，我在孩子十个月的时候上班了，上班的时候，我一样晚上自己带孩子，每晚给娃喂至少两次奶。　　所以你自己要负起对孩子的责任来，你就不会纠结为什么婆婆晚上不带孩子什么的。　　-----------------------------　　@其实我想叫胖子 35楼
17:14:16　　我也是孩子一出生就跟我睡，一直到现在，白天上班晚上还是守着孩子睡。主要大夫说，孩子跟着妈睡，会感应到妈妈的爱，以后心理会健康什么什么的。我比较赞成翅膀一句话：婆媳矛盾肯定是两个人都有问题，单方面有问题的也有，但特别少。　　很多婆婆的毛病如果换到自己妈身上可能就会觉得很容易接受甚至视而不见。比如随心所欲冲奶粉，我婆婆会，我妈也会，我每次说我婆婆，我婆婆虽然不听但当面会袄袄袄的应承着。我说我妈......　　-----------------------------　　胖子说的太对了。　　就是这样，媳妇们自觉不自觉的都会有双重标准。先是觉得婆婆应该跟妈妈一样好，其次是婆婆不能犯妈妈能犯的错误。　　反正婆媳关系绝壁是上天给女人的一种修炼的机会，一种磨平你性格中棱角的机会。　　我一个火爆性子，现在还不是被婆婆训，也不能还嘴，事后还要去哄人家。　　话说对我妈，只有我吼完她之后，她哄我的份儿。　　没办法，你只有这样修炼自己，才能给孩子做好一个楷模，创造一个和谐的家。
　　回复第29楼(作者:@暗夜精灵的翅膀 于
16:51)　　@其实我想叫胖子 22楼
14:40:15　　@Probiotic
……　　==========　　我家宝宝前六个月几乎都是我一个人带的，老公出差，我只好住到娘家，但是爸妈都上班，只能自己照顾。晚上喂母乳要起床三四次。到宝宝六个半月的时候开始上班，白天婆婆过来带晚上还是我自己带。原帖没看到，但是看到这么多回复大致知道是怎么一回事儿。如果楼主真的心疼宝宝，不放心别人带，就自己亲自带，只是会辛苦。要把心态放平，刚开始我也是觉得自己亲娘要比婆婆更仔细，实际上我亲娘也会给宝宝吃糖果，吃膨化食品，也会惯坏孩子。不要老觉得亲娘就是比Gp更会带孩子。　　
　　跟过来的　　那个帖子为什么扎口啊 　　现在看那个疑似你LG的帖子去了　　本来想叫我妈来伺候月子　　看了你的帖子改变主意了
　　看到LZ老公发的帖子了。。。真是一出好戏。。。。LZ节哀
　　@Probiotic 　　看了一晚上你的经历,很感慨,特地跑上来回帖,因为我曾经经历过和你几乎完全相同的境遇,妈妈照顾两个月,然后婆婆家照顾.6个月我自己把奶断了,因为上班一个月后奶就几乎没有了.因为各种原因,各种矛盾和争执,比你们强度大多了，而且老公总是站在婆婆一边,我觉得我在他家就是外人,倒贴钱的丫鬟,可以说我婆婆比你家婆婆有过之而无不及,我剖腹产三个月,她抱孩子坐在床上,让我自己去2公里外的超市给自己买牛奶,一箱奶,小巷子没公车,我得走路提回去,回去她家来亲戚了,她让亲戚把牛奶提回家,亲戚撇嘴说我还嫌重呢.上班后每天回家一大盆尿布,她不洗衣不做饭,只抱孩子.我们闹得最僵的一次我带孩子回娘家不回去了,我坚持离婚,两家大人坐在一起谈.后来我妈劝我回去,我继续忍了2年,周围人也劝导.随着孩子慢慢长大,我们搬回了自己的小家,距离拉开了,现在心态好多了.再回头看,都是些鸡毛蒜皮不值一提。　　虽然现在他们每天还会给我些不开心,但我会很快抛掉不愉快,有很多快乐的事等我去做呢，我没把他们放在心上。我爱我孩子，他们也爱我的孩子，但我孩子最爱我。　　我觉得我当时的心态也和你一样,眼里只有孩子,遇事想不开,钻了牛角尖,每天过的像个刺猬,一点小事一句话都可以激怒我,我当时非常非常讨厌婆婆,她很作,非常挑,我也厌恶老公,护短,遇到跟他妈有关的事就强词夺理.我们有冷战8,个月的纪录,我曾对婚姻绝望.网上发帖求开解.都是劝离的.都说你怎么找这样的老公.　　但是我平安度过了这段产后抑郁期,我想劝你为了孩子,只是为了孩子,我们要做内心最强大的妈妈,别的一切都是浮云.我建议你翻翻一些佛家的开解人的那种书.　　有人自己出钱印了送人,我看有开导人的话或者故事,也挺有意思.看来古人的话也不是随便说的.　　你不能把公公婆婆和你的父母比较,那侮辱了你父母,你亲生父母是没有人可以替代的,但公婆对你,若没有你老公,他们就是路人,对路人的说三道四你会介意吗?根本不会吧.睬都不会睬一眼,你对有些人期望太高了,换来的定是失望.反过来你这么想,作为路人,公婆帮你无偿照顾小孩,即使他们嘴上占了便宜,他们得到了什么,你又失去了什么呢.他们在为你付出劳动，你让他们得意一会也没什么损失吧（我是越来越腹黑了:目）。　　他们对你好多少,你将来报答他们多少,人心里都秤的,你清楚,他们心里也清楚.离婚了,你又能得到什么,最多得到抚养权,但是你孩子失去了爸爸，他最亲的人。我觉得你老公还好，只要不是恶人，你就应该坚持过下去，以后日子还长，还有很多困难等着你呢，你要培养他和你一起来分担。不能一遇到矛盾就想离婚，我有一段也是，现在不会了，偶尔也能觉出有他的好处，还有待提高。　　人真正的成长是从自己有了孩子之后，因为你肩上真正有了卸不掉的担子，走进婚姻意味着你要独自面对生活了，你不能逃避躲到父母翅膀下。　　再说，养儿方知父母恩，你不经历苦难，怎么能体会到父母的好呢，想想你小时候有没有特别想离开父母呢，呵呵。　　另外我生完小孩1年就瘦回去了,因为我干得多啊，还得感谢我婆婆，她已经很胖很胖了。我妹妹婆婆对她很照顾，吃完饭碗都不用洗,她现在还很胖,一直努力减肥，很羡慕我。有时候,在一方面失去了,其它方面又得到了.　　妹妹,你和公婆已经分开了，已经可以自由了，好好培养夫妻感情吧,琐碎的事情和话语,不要当真,认真你就输了,祝你幸福~
　　@liulizhuizi 42楼
18:24:35　　看到LZ老公发的帖子了。。。真是一出好戏。。。。LZ节哀　　-----------------------------　　lz节哀+1　　我也看了　　好自私冷血的男人。。。
　　看完你那个帖子刚留言发现被扎口了。　　你是在帝都吗？看前面我还以为是我发的帖子呢，我刚生一个月，也是我妈日夜帮我带孩子的，婆婆也是个难缠的主，而且我们应该是同家医院生的孩子，是mlfy医院吗？　　
　　其实我觉得楼主老公比起一些天涯的渣男好的不是一星半点。楼主有点自我啊。一直强调婆婆质疑你什么的。为什么她不能质疑呢？老人家这样真的很正常啊。你不要以你妈妈的标准要求婆婆。她爱唠叨就随她去吧。别总想着她这是不尊重你。　　
　　@角落的蔷薇L 46楼
19:07:55　　其实我觉得楼主老公比起一些天涯的渣男好的不是一星半点。楼主有点自我啊。一直强调婆婆质疑你什么的。为什么她不能质疑呢？老人家这样真的很正常啊。你不要以你妈妈的标准要求婆婆。她爱唠叨就随她去吧。别总想着她这是不尊重你。　　-----------------------------　　亲，质疑一次，我可以认认真真的解释给她听，并理解为她是在关心宝宝。复读机似的质疑那就是对我智商和能力的侮辱了。
　　@我想出走 43楼
18:26:52　　@Probiotic　　看了一晚上你的经历,很感慨,特地跑上来回帖,因为我曾经经历过和你几乎完全相同的境遇,妈妈照顾两个月,然后婆婆家照顾.6个月我自己把奶断了,因为上班一个月后奶就几乎没有了.因为各种原因,各种矛盾和争执,比你们强度大多了，而且老公总是站在婆婆一边,我觉得我在他家就是外人,倒贴钱的丫鬟,可以说我婆婆比你家婆婆有过之而无不及,我剖腹产三个月,她抱孩子坐在床上,让我自己去2公里外的超市给自己买牛奶,一箱......　　-----------------------------　　谢谢亲的回复，辛苦了！　　其实我最在乎的是老公对这件事情的态度和立场。老公说我做人有问题，说我父母管多了.....这些是我真正介意的。如果在这些问题上得不到良好的沟通，达成共识，今后还是会很麻烦。公公婆婆我是没有办法改变了，我能改变的只有老公。但是看目前老公的状态，他对这种事情除了隔离，貌似也没有别的。但是隔离总有隔离不住的时候，当公公婆婆电话轮番轰炸诉说对我宝宝的思念和爱，强调探视权的时候，我估计我老公又会妥协。至于公公婆婆来了之后，那么我的家就是他们的天下了。他们在我家里为这个家主持开展一切工作。我的宝宝他们说了算。而我只能念忍功。
　　@其实我想叫胖子
14:40:15　　@Probiotic
原帖看了一半，我感觉你觉得任何人都该无条件为了你孩子受委屈，你老公觉得任何人都该无条件为了他妈受委屈，意思都差不多吧。同样是做婆婆的，我婆婆比你婆婆强多了，但另一方面如果我是你，早上在没满足婆婆喝粥要求的情况下，再次在服务器区停车的时候，我会主动要求老公下车给婆婆找碗粥喝。这样我再发飙生气什么的，至少我是在能顾老人的时候顾了老人了。套用天涯最常见的一句话：你的娃只是在你心里最大......　　-----------------------------　　@暗夜精灵的翅膀
16:51:31　　胖子的话我特别赞成。昨天用手机看的，回复不方便，今天特地上电脑来回复的。　　楼主，对我们刚做妈妈的人来说，2个月的宝宝，从情感上来说，的确是比我们自己的生命还重要。但是从理智上讲，我们不能要求人人都像我们这样想，这样做。固然，你婆婆是一个很令人抓狂的婆婆，但她毕竟是长辈，是你老公的亲妈。你如果是个聪明的媳妇，在老公面前，你应该把她的需求放在第一位，无论是真心，还是假意。能做到这一点，至少会......　　-----------------------------　　@暗夜精灵的翅膀
16:56:01　　补充一下，我在孩子十个月的时候上班了，上班的时候，我一样晚上自己带孩子，每晚给娃喂至少两次奶。　　所以你自己要负起对孩子的责任来，你就不会纠结为什么婆婆晚上不带孩子什么的。　　-----------------------------　　@其实我想叫胖子
17:14:16　　我也是孩子一出生就跟我睡，一直到现在，白天上班晚上还是守着孩子睡。主要大夫说，孩子跟着妈睡，会感应到妈妈的爱，以后心理会健康什么什么的。我比较赞成翅膀一句话：婆媳矛盾肯定是两个人都有问题，单方面有问题的也有，但特别少。　　很多婆婆的毛病如果换到自己妈身上可能就会觉得很容易接受甚至视而不见。比如随心所欲冲奶粉，我婆婆会，我妈也会，我每次说我婆婆，我婆婆虽然不听但当面会袄袄袄的应承着。我说我妈......　　-----------------------------　　@暗夜精灵的翅膀 39楼
17:59:46　　胖子说的太对了。　　就是这样，媳妇们自觉不自觉的都会有双重标准。先是觉得婆婆应该跟妈妈一样好，其次是婆婆不能犯妈妈能犯的错误。　　反正婆媳关系绝壁是上天给女人的一种修炼的机会，一种磨平你性格中棱角的机会。　　我一个火爆性子，现在还不是被婆婆训，也不能还嘴，事后还要去哄人家。　　话说对我妈，只有我吼完她之后，她哄我的份儿。　　没办法，你只有这样修炼自己，才能给孩子做好一个楷模，创造......　　-----------------------------　　亲说的对，因为我妈在我这里带宝宝的表现在我心里先入为主了，可能潜意识里就认为应该这样带宝宝，比如我妈在这里每天晚上带宝宝睡觉，让我好好休息，确保奶水充足。而婆婆来了，晚上坚决不带孩子。我就觉得婆婆懒。我妈在这里不仅会认认真真给宝宝冲泡奶粉，及时换尿不湿，早晚洗澡，做医院要求的各种抚触，健身操，看卡片，看球，还经常读我买的一些育儿书籍，比如我买的崔玉涛的育儿的书，我没怎么看，我妈比我看的还多。而婆婆在这里，每天就是抱着宝宝，指挥我干这干那，自己什么都不会，偶尔泡个奶就是随心所欲的泡，更别谈学习育儿知识了。所以种种比较也让我心里多差很大。
　　回复第49楼(作者:@Probiotic 于
19:22)　　@其实我想叫胖子
14:40:15　　@Probiotic……　　==========　　亲，这个是没法比的，你必须正视你婆婆不如你妈妈的事实啊，而且也无法去要求你婆婆能达到你妈妈那个高度。　　你现在最重要的不是纠结于过去，而是展望未来。如何跟你老公沟通，如何建设一个和谐和睦的家庭才是首要任务。　　当然，你老公否定你妈妈的付出，怎么说都是不对的，但是，那也只是对于你挑剔他妈妈的一种本能的还击吧。　　好好沟通吧，别冷战了，见好就收。　　
　　@角落的蔷薇L
19:07:55　　其实我觉得楼主老公比起一些天涯的渣男好的不是一星半点。楼主有点自我啊。一直强调婆婆质疑你什么的。为什么她不能质疑呢？老人家这样真的很正常啊。你不要以你妈妈的标准要求婆婆。她爱唠叨就随她去吧。别总想着她这是不尊重你。　　-----------------------------　　@Probiotic 47楼
19:11:40　　亲，质疑一次，我可以认认真真的解释给她听，并理解为她是在关心宝宝。复读机似的质疑那就是对我智商和能力的侮辱了。　　-----------------------------　　为什么你总觉得是在对你的智商和能力的侮辱呢？　　你要知道老人家很多就是这样，我奶奶天天说我衣服没折好，应该怎么做怎么做，难道她在侮辱我吗？我妈天天在念我这不行那不行，也是在侮辱我吗？　　为什么你不能就只理解为他们就是唠叨呢？？？而非理解成侮辱呢？你这种理解方法不是把矛盾激化吗？　　而且老人家的这种唠叨真的无法可解的啊。每次他们说的时候我都要崩溃啊，可是他们是我的爸妈，是我的长辈，我只说：哦哦哦。然后就过去了。如果我要理解成他们天天在侮辱我，我要怎么办，跟他们吵架，还是自己在那生闷气？？？　　我回复你，就是希望你不要把老人家的一些行为妖魔化，把它们看成恶意。能当没听到，就当没听到。涉及原则上的问题，就坚持已见，当他们不存在。　　我一直是自己带孩子，所以你不要觉得我是站着说话不腰疼。你遇到的问题，我基本遇到过。什么奶粉的质疑，尿布的质疑，还有保姆七七八八。而我遇到的问题，很多你还没遇到。如果我也是按你这样去想去做，我跟我父母都吵翻了。
　　他老公帖子在哪　　
　　他老公帖子在哪　　
　　他老公的帖子在哪儿啊　　
　　回复第29楼，@暗夜精灵的翅膀　　@其实我想叫胖子 22楼
14:40:15 　　@Probiotic 原帖看了一半，我感觉你觉得任何人都该无条件为了你孩子受委屈，你老公觉得任何人都该无条件为了他妈受委屈，意思都差不多吧。同样是做婆婆的，我婆婆比你婆婆强多了，但另一方面如果我是你，早上在没满足婆婆喝粥要求的情况下，再次在服务器区停车的时候，我会主动要求老公下车给婆婆找碗粥喝。这样我再发飙生气什么的，至少我是在能顾老人的时候顾了老人了。套用天涯最常见的一句话：你的娃只是在你心里最大...... 　　----------------------------- 　　胖子的话我特别赞成。昨天用手机看的，回复不方便，今天特地上电脑来回复的。 　　楼主，对我们刚做妈妈的人来说，2个月的宝宝，从情感上来说，的确是比我们自己的生命还重要。但是从理智上讲，我们不能要求人人都像我们这样想，这样做。固然，你...　　--------------------------　　嗯。很有道理，我觉得楼主是有些不懂事，把小事情放大了　　
　　回复第30楼，@暗夜精灵的翅膀　　@其实我想叫胖子 22楼
14:40:15 　　@Probiotic 原帖看了一半，我感觉你觉得任何人都该无条件为了你孩子受委屈，你老公觉得任何人都该无条件为了他妈受委屈，意思都差不多吧。同样是做婆婆的，我婆婆比你婆婆强多了，但另一方面如果我是你，早上在没满足婆婆喝粥要求的情况下，再次在服务器区停车的时候，我会主动要求老公下车给婆婆找碗粥喝。这样我再发飙生气什么的，至少我是在能顾老人的时候顾了老人了。套用天涯最常见的一句话：你的娃只是在你心里最大...... 　　----------------------------- 　　@暗夜精灵的翅膀
16:51:31 　　胖子的话我特别赞成。昨天用手机看的，回复不方便，今天特地上电脑来回复的。 　　楼主，对我们刚做妈妈的人来说，2个月的宝宝，从情感上来说，的确是比我们自己的生命还重要。但是...　　--------------------------　　排　　
　　回复第30楼(作者:@暗夜精灵的翅膀 于
16:56)　　@其实我想叫胖子
14:40:15　　@Probiotic……　　==========　　听您说话真舒服~　　
　　晚上还让婆婆带？你才是真的懒当妈妈是这么容易的吗？　　
　　@其实我想叫胖子
14:40:15　　@Probiotic
原帖看了一半，我感觉你觉得任何人都该无条件为了你孩子受委屈，你老公觉得任何人都该无条件为了他妈受委屈，意思都差不多吧。同样是做婆婆的，我婆婆比你婆婆强多了，但另一方面如果我是你，早上在没满足婆婆喝粥要求的情况下，再次在服务器区停车的时候，我会主动要求老公下车给婆婆找碗粥喝。这样我再发飙生气什么的，至少我是在能顾老人的时候顾了老人了。套用天涯最常见的一句话：你的娃只是在你心里最大......　　-----------------------------　　@暗夜精灵的翅膀
16:51:31　　胖子的话我特别赞成。昨天用手机看的，回复不方便，今天特地上电脑来回复的。　　楼主，对我们刚做妈妈的人来说，2个月的宝宝，从情感上来说，的确是比我们自己的生命还重要。但是从理智上讲，我们不能要求人人都像我们这样想，这样做。固然，你婆婆是一个很令人抓狂的婆婆，但她毕竟是长辈，是你老公的亲妈。你如果是个聪明的媳妇，在老公面前，你应该把她的需求放在第一位，无论是真心，还是假意。能做到这一点，至少会......　　-----------------------------　　@暗夜精灵的翅膀
16:56:01　　补充一下，我在孩子十个月的时候上班了，上班的时候，我一样晚上自己带孩子，每晚给娃喂至少两次奶。　　所以你自己要负起对孩子的责任来，你就不会纠结为什么婆婆晚上不带孩子什么的。　　-----------------------------　　@其实我想叫胖子
17:14:16　　我也是孩子一出生就跟我睡，一直到现在，白天上班晚上还是守着孩子睡。主要大夫说，孩子跟着妈睡，会感应到妈妈的爱，以后心理会健康什么什么的。我比较赞成翅膀一句话：婆媳矛盾肯定是两个人都有问题，单方面有问题的也有，但特别少。　　很多婆婆的毛病如果换到自己妈身上可能就会觉得很容易接受甚至视而不见。比如随心所欲冲奶粉，我婆婆会，我妈也会，我每次说我婆婆，我婆婆虽然不听但当面会袄袄袄的应承着。我说我妈......　　-----------------------------　　@暗夜精灵的翅膀
17:59:46　　胖子说的太对了。　　就是这样，媳妇们自觉不自觉的都会有双重标准。先是觉得婆婆应该跟妈妈一样好，其次是婆婆不能犯妈妈能犯的错误。　　反正婆媳关系绝壁是上天给女人的一种修炼的机会，一种磨平你性格中棱角的机会。　　我一个火爆性子，现在还不是被婆婆训，也不能还嘴，事后还要去哄人家。　　话说对我妈，只有我吼完她之后，她哄我的份儿。　　没办法，你只有这样修炼自己，才能给孩子做好一个楷模，创造......　　-----------------------------　　@Probiotic 49楼
19:22:29　　亲说的对，因为我妈在我这里带宝宝的表现在我心里先入为主了，可能潜意识里就认为应该这样带宝宝，比如我妈在这里每天晚上带宝宝睡觉，让我好好休息，确保奶水充足。而婆婆来了，晚上坚决不带孩子。我就觉得婆婆懒。我妈在这里不仅会认认真真给宝宝冲泡奶粉，及时换尿不湿，早晚洗澡，做医院要求的各种抚触，健身操，看卡片，看球，还经常读我买的一些育儿书籍，比如我买的崔玉涛的育儿的书，我没怎么看，我妈比我看的......　　-----------------------------　　其实很多事如果不是涉及到威胁宝宝生命健康的，真没必要太钻牛角尖。婆婆不换尿布，你就自己换，她爱说你就听着。我婆婆不爱说话，我还担心她把宝宝带内向了呢，我爱说，我妈还嫌我天天得啵得啵得麻烦呢。每个人都有不同的性格。性格这个东西很难改。　　抚触、按摩什么的，婆婆不做自己做，自己懒得做就不给宝宝做，真差不多少，我家宝从来没做过这些，我自己带孩子的时候常常他在床上躺着玩他的，我玩我的，等尿了换下尿布，饿了喂个奶。现在6个月，16斤左右，5个月体检的时候身高已经70公分了，连医生都惊讶怎么长这么高。100天的时候会翻身，4个多月马上5个月的时候会坐，五个半月就会爬，这些大运动能力不落后孩子就没关系的。我妈在孩子月子里就把尿孩子，怎么说对孩子脊柱不好她就咬死了医生说可以把尿，我有什么办法？总不能玩命抢孩子吧，把孩子身体拉扯坏怎么办？婆婆还能赶走，能跟老公诉苦，这亲妈，我老公都看不过去跟我叨叨，我能怎么办？孩子三个月不到四个月的时候，大风天，我妈抱着孩子去我姨姨家（从我家在我们市东南二环附近，我姨姨家在锡北二环附近）晚上九点才到家，那天孩子还感冒发烧流鼻涕呢。我跟我妈吵，我妈觉得反正她一路抱着孩子，孩子穿的也不少，一路还是车接车送到家门口，没什么大不了。我老公也气的不行。我能怎么办？当着我老公跟我妈打架还当着他把我妈赶走？如果我这么做以后会不会给我老公形成“丈母娘不会带孩子，以后不能让她接触孩子”的想法？我妈在晚辈面前会不会没面子没尊严？虽然是她错了，但她是我妈，我不可能把事情做的太绝，我还得考虑她在我老公面前的感受，我当时就想，这大概就跟我跟我婆婆闹矛盾时候我老公的感受差不多吧。也许是有了这次经历，现在我婆婆来了，很多时候我可以理解我老公。　　我婆婆比你婆婆懂事的多，对我们照顾很好，连内衣都帮我们洗，而且所有衣物都是手洗，比洗衣机干净多了，洗得也很勤，天天忙的脚不沾地，任劳任怨，可就这样也有毛病。随心所欲泡奶粉，孩子不舒服了就愿意喂药，不愿意让孩子自愈，即使跟她说孩子有抵抗力马上就好也不行。喂辅食也是随心所欲，4、5个月的孩子敢给孩子一天吃一个鸡蛋黄、要不是我跟老公拦着还要给孩子喂路边买的烤鸭。我带孩子去游泳，她会担心那个游泳圈会不会勒死孩子，会不会把孩子脖子抻折了。。。。。那又怎么办？还好我婆婆不固执，我告诉她不可以给孩子喂那么多蛋黄她就会立刻改，看到我跟老公阻止她喂孩子鸭腿她阻挡孩子继续抢鸭子，就是游泳内个怎么说也改变不了她的观念，所以我都带孩子回娘家的时候偷偷给孩子游，或者抱孩子出去游泳告诉她是抱孩子遛弯去。不让她知道不就得了。非吵架么？就算争出个子丑寅卯又能怎样？能多一块肉还是能多一百万？除了让全家都生气没什么好处，即使争得她口头服了心里不接受以后还不是一直憋着口气成了心结？再接受不了的时候，想想我妈在的时候做的那些事，我老公私下偷偷跟我说的怨言，婆婆那些行为也就多少能理解和接受了。　　说这么多，就是希望你能解开心结，毕竟你婆婆不是那种老刁婆，更不是心存恶意，只是一个农村的，没什么文化，什么也不懂又有点碎嘴子的老太太罢了，这种老太太太多了，几乎每个人身边都有这样的老太太，她们没恶意，她们改不了性格，我们做晚辈的能包容就多包容些，毕竟对孩子来说，一个完整的家庭，一双相互恩爱、孝敬父母的爹妈，四个宠爱她的长辈，比什么都来的重要。
　　回复第26楼(作者:@俊小俊的兔兔 于
15:43) 　　@巴黎雨玫瑰 5楼
10:12:17 　　楼主的老公是天蝎座的吗，和我老公…… ==========　　
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10:12:17 　　楼主的老公是天蝎座的吗，和我老公…… ==========　　我能说这几年我的收入比老公高吗，哎！　　
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