遇见魂牵梦萦的他_深圳吧_百度贴吧
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遇见魂牵梦萦的他收藏
一次偶然的机会，认识了他，只能说是认识。又是个偶然，他说心情不好在家喝酒，我说我心情也特差，要不一起喝吧！他说行吧，我就很冒然的去了他家。他家不大，装修得很有格调，每一样家具都很精致，收拾得干净整洁，看得出是一个会生活有品味的男人。我们坐在方毯上喝酒聊天，跟他聊天可以学到很多东西。他跟我说的一些话，我在后来韩寒的博客里看到类似的观点。帅气的男人让人喜欢，有内涵的男人，让人爱慕。我们猜拳，玩傻瓜，棒子鸡，十五二十，全都是我教他玩的，我只能在刚开始占点上锋，几轮之后我一样也玩不过他，我一直输，而他总是让着我，总是很绅士。他酒量很好，而我却不胜酒力，不到两瓶啤酒，我就趴在地毯上睁不开眼了。他把我提到床上，给我戴上耳机，让我听音乐，他说他总是听着音乐睡着。轻轻的听着音乐，不知道是一首什么歌，却让我开始哭，大声的哭，他转过身把我抱过来，贴着我的脸，帮我擦去眼泪，我哭得越放肆他就抱得越紧。有他的安慰，我慢慢停止了哭泣，他放开我，转过身去。我突然感到胃里一阵难受，坐起来，他问我干嘛，我说要吐。他扶着我去卫生间，拍我的背。我想当时我一定很恶心，是我自己都受不了。后来他扶我到他的床，还是不停的安慰着，劝导着我。我也渐渐困乏，睁不开眼睛，不知不觉的进入梦乡。。第二天六点多，我早早醒来，看着陌生而温馨的房间，忽然想起了昨天晚上的失态，我转头寻找他的身影，并没在枕边看到他，下床准备去洗手间，刚坐起却看到正蜷缩在地毯上的他，房间空调打的很低，而他却把仅有的被子盖在了我的身上，自己睡在冰冷的地板上，泪珠在那瞬间充盈着我的双眼，我不知道该如何去面对，呆呆的看了很久，迷人的眼，俊朗的脸，棱角分明的轮廓，只是情不自禁的触了下，怕把他惊醒，帮他盖上被子我就悄悄离开了他家。&&&& 下午朋友打电话给我，叫我一起去露营。每次去都有不同的心情，我一个人静静的坐在海边，任海风吹着我的长发，看烟花照亮沙滩，海浪拍打着水花，人们围着篝火嬉戏，他们的欢愉衬托着我的孤寂。同在一个海滩却像两个世界，我们都不懂对方的世界。脑海里被他占据着，想着那一夜的温存。想找个人诉说我的孤寂，却害怕打扰任何人，这个世界，在这样的夜，会不会也有一个人，跟我一样，有着这样的心情。那些离我很久远的记忆，似乎已经让我忘记，曾几何时，我也纯真过，我也幸福过。没有体会过伤害，没有失落，我多么不想长大，多想永远生活在那纯真年代。可这变幻的人生，让我失去了我的真。也许人生就是经历，我庸人自扰，却不能看破红尘，诗情画意，终究要收场，沧海已桑田，而我却无法找到真实的我。告诉朋友我一个人海边，释放我的孤独。她一直追问我在哪里，我却不知道该如何回答她，其实在哪里都不重要，只是她的追问让我温暖。有时候都不知道自己身在何处，我想要什么，我在做什么，或许盲目，也许迷惘。她让我知道，这个世界上，除了家人以外，还会有人不求回报的关心我，担心我，紧张我。这样的暗夜，这样的沉静，多希望隔空转世，又能回到我最初的样子，我能拥有清澈的眼睛，看不到人世的伤心。&&&& 又回到了这个阴郁的城市，好象逃不出它的牢笼，我终究要回来，只是现在，这个城市多了一个我可以想念的人。虽然他不知道，我想念你，与你无关。告诉朋友我喜欢上一个人，她说：那就告诉他你喜欢他。我却不知道该怎么开口，她说你发短信给他啊，如果他喜欢你，他会回你，如果不喜欢，你死心了也不用纠结。十一点多，我发了短信给他，说：很喜欢和你在一起，感觉很好。可是他一直没有回我，我想也许他已经把我忘了吧，我也不想厚着脸皮一直打他电话，但是，我真的很想他，哪怕再让我见上一次，足矣！这就是他，我魂牵梦萦的他！
兰州请注明转载，做人要厚道
LZ子太小额..看的眼花， 刚说睡不着，看着看着就睡着了.....惊奇
我自己的事，没有转载。没必要！
LZ貌似这男的还很有钱啊,家里装修的还很不错,,LZ你要是喜欢他,就和他在一起啊??难道是他结婚了?? 所以你就只能魂牵梦萦了????
呵呵，注定梦一场，何必挂心伤真心。
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或很想念一个人却不能再找他不能再见他是一种什么样的感觉？该怎么办？
应该是初恋吧，虽然没有多久，可是还是喜欢着他，因为中间有些误会，我们没有在一起，可我们在一个学校，每当一个人的时候总想起他，想起他的好，真难受，我们不会再在一起了。我不知道该怎么忘掉他，或者说该怎么熬过难受的时刻，失去不想失去深深喜欢着的东西。
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进入2015年之后，我的状态一直很糟糕，因为我做出了一个决定，一个至今我也说不清道不明的决定。在那个决定之后，我不愿意与任何人敞开心扉去聊去讨论，无从开口与诉说。我每晚每晚，做的最多的事情，就是独自思考。人类一思考，上帝就发笑，大概因为无论我们想再多，我们都是傻逼。朋友也都很体贴的不曾过多询问我，请原谅我做了一阵子的逃兵，各方面的。人生的学费我交到现在，可是依然无法顺利毕业，我还是无法坦然的面对失去。这是分开后我第一次愿意坦然的去讨论这段感情，脑海中只有eason的一句歌词：在场的都知道，你我曾那么好。从小到大，顺风顺水，也经历过曾经痛不欲生的几段感情，但我每次都觉得我能坦然的跨过去。直到出现了一个人，他和以前的人不一样。我们不会去高级的餐厅，我们算着每个月的工资，吃遍所有平价的东西却觉得那么美味。我们不会给对方奢侈品，但是却力所能及的给对方小礼物和惊喜，我一样都没扔。我们住在一起，看电影看综艺节目，他做饭给我吃，吃完我们不会想着出去喝酒玩乐，我们会手牵手一起散步说话，看尽万家灯火。半夜他会煮夜宵给我吃，然后等我吃完收拾洗碗。他会听我爱听的歌，喜欢我爱的明星，陪我去他乡一起欣赏他的演唱会，我知道他不爱旅游。我们照顾生病的彼此乐此不疲，却也希望对方再也不要生病。他会突然出现在我公司楼下等我下班，我还记得下雨天的彩虹伞。我们出去玩乐时，会记得告诉自己还有人在等你回家。聚会时永远携家带口，双方亲朋好友都为我们送上过温暖的祝福并且彼此认可。我们参加过很多婚礼，我还记得在我表哥婚礼上，司仪问你何时娶我，你很认真的说我希望明年就能把她娶回家，当时我和我爸妈一起坐在台下看着你笑，大家都微笑的看着我们我偷偷的红了脸，却满心喜悦。我们一起逛超市，一起逛书店，一起看着奢侈品流口水然后转身说这有什么，以后我们都会有的。你总是说着说着就睡着了，我会看着你的睡脸偷笑，因为很丑，还会偷拍你很多丑照，然后你总是醒的比我早，回过来偷拍我，笑着闹着，日复一日年复一年，我以为我们就会这样到老去的。因为他，我第一次有了安定的念头，我觉得和朋友一起唱歌喝酒，比不上两个人在一起消耗的无所事事的周末。我偷偷的存了很多装修的图片，想着以后我们的房子该怎么布置。我们会认真热烈的讨论风水问题，将来家里的厨房要做开放式的，孩子是住阁楼还是楼下，风格是要怎么样的。讨论我们的婚礼，我们以后的婚后生活，我们孩子的教育，父母的养老，那时，我全心全意相信，我们都存在在对方的人生规划中，毫不怀疑。我看着你的脸，牵着你的手，我以为从此我找到了家的方向。最后，我们分开了，毫无预警。写到这里突然很无力，因为分开的因素居然已经无从说起，我只知道我终于懂得原来2个人光有爱是真的不够的，这个社会太大太浮夸，而我们终究也只是凡夫俗子，在日复一日的琐碎消耗中，彼此已经不能完全成为对方心中的牵绊了，会对更大的世界有更多的渴望。终究那些日子，一去不再复返。而我也开始了解，有种伤心真的是分层次的。刚分手时，我能微笑面对各方慰问，我觉得我的生活轻松了很多，我觉得我能好好享受单身，慢慢就变了，我觉得莫名喘不过气，分手前想到对方会觉得很烦会焦虑，分手后想到对方却有种被雷劈过一样的感觉：他怎么就不是我的了呢。我开始夜夜失眠，那些日子太难熬了，我不敢哭不敢喝酒，因为我知道哪怕我喝了一整个海洋那么多的酒也于事无补。我不敢一个人睡觉，只是终是有一晚独留了我一个人，我痛哭失声到不能自己，到我终于清醒过来，我只是默默爬起来，洗了个脸做了个面膜，拉开窗帘，看着阳光告诉自己，你又熬过了一个漫长的夜晚，哪怕今晚这种痛苦会再次来袭，但是天亮的感觉，真的很好。至此我才明白，他已是我生命中不可分割的一部分，爱人，亲人，伴侣，朋友。他是我难过第一个想诉说的，喜悦第一个想分享的，脆弱第一个会寻找的，苦恼第一个会商量的，累的时候第一个想拥抱的，回家第一个想见到的。所以我无法去和朋友诉说，我不愿听见你们的去评价他的好与不好，我有恨过怨过，但那是我的情绪我的事，他在我心中，始终是那个大男孩，是那个被保护的好好的笑起来声音特别大特别难听的sunshine。爱了那么久怨了那么久，才发现，回头心中想起，这个笑着的男孩才是我对他永久的印象。我不知道在他的心中，我是个什么模样。是那个生活无法自理的小女孩，或者满脸冷漠的工作狂，还是控制欲极强的讨厌鬼，或者只是一个死胖子？分手后的我，最大的感触只有一句话：你在那就好了。看过的风景，吃过的美食，生活的琐事，约定要做的事情，我都独自去做去欣赏了，原来只有你在，那才能叫做风景。赚钱固然愉快，但始终比不上两人一起打拼的快乐。只是，现在的他，已经不是从前的他了。所以我才说我想感激，生活中那么多的美好，即使没有了他，我还有很多。我每天都告诉自己，你可以被打击，但不能被打倒。尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。我开始培养新的爱好，开始减肥，我不再喝酒，我重新打扮自己，如果什么都不剩了，至少再相逢，别让自己太难堪。爱过的人落魄的样子，才是最无法忍受的心酸。愿你愿我，出走半生，归来仍是少年。有一首冯唐的诗我一直很喜欢，我想着这次回上海要念给他听，也没机会了“春水初生，春林初盛，春风十里，不如你。”那就让我们用另一首我很爱的诗，来作为我们的结局吧“二心不同，难归一意。解冤释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。”----------------------------------------------------------说实话我是知乎新人没什么关注度，所以没有匿名回答。第一次那么多赞和评论有点小惊吓，也都尽量认真回复每条评论了。十分感谢大家对我的安慰。我想说现在的我很好。他。。。应该也不错吧。故事的结局是我们有深谈过还是没有在一起。想说如果把对方当成终身伴侣，那就尽力去修补，如果不成功，那也没关系。他没有选择你，真的不是罪也不是错误。没必要去怨恨。人生那么多选择，让时间说真话。不必祝福，自会幸福，thx
分手已经3年。半年前还坚持着查找一切他的消息，不放过蛛丝马迹。他找女朋友了。他女朋友厨艺不错。他开了自己的咖啡厅。他现在可以自己亲手做出各种精致的咖啡了诶！明明当年只会给我煮速冻饺子。他们去了三亚。哦……他们结婚了。我翻遍大众点评，看他咖啡厅的评价，试图从里面找到他的身影。到这里还没完，直到去年10月份，我终于鼓起2年来给自己的勇气去咖啡厅找他。他表情惊讶，似乎有点吓到了。我坐在吧台看他忙碌，我看不到自己的表情，只看出他的表情略显慌乱。他很忙，店里生意很好，大部分时候他没时间跟我说话，我就一直托着下巴看着他发呆。他给我调各种各样的酒，他从当年的满身流气变得文质彬彬。他当年一见到我就控制不住的逗我，对我上下其手，而现在无意的身体接触都觉得尴尬。我们默契的对当年绝口不提，对他的婚姻和我的感情现状绝口不提。“陌生”——我唯一的感觉。觉得这个人似乎不是那年那个让我想与之同归于尽的家伙。不是那个让我想起时会捂嘴偷笑，感谢上天，觉得自己何德何能可以那么幸福的那个家伙。而我此时此刻，朝思暮想的人就近在咫尺。他却再也不会拥我入怀。几个小时后我决定买单走人，他说不用付钱了别客气。他说下次去可以尝尝他们的新品意面。我说好。我再也不会去了。照片摄于2012年元旦小补充：============================或许擅自决定不放手本身就是一件令人不齿的事。有位朋友留言说我这么做不太道德，背着他的老婆去见他。其实说白了，我真不是什么圣人，我也不想拿爱情当借口，那次我所做的一切其实都是为了自我满足。（如果我的男朋友的ex来找他，我肯定会骂她婊子啊，当然也得看他是怎么处理这件事的。当初去之前一切后果我全部设想过了，毕竟犹豫了2年多。）先不说我这个行为是否对他的感情生活造成什么影响了，先说我的初衷。我想彻底做个了断，不想再耗另一个两年多了，不想再每次喝多了哭了，不想再遇到的每一个男人都和他做比较了。然后我意识到如果我不做点什么就永远断不了念想。而我通过调查他的蛛丝马迹，以及过去在一起时发生的事情，有十足的把握他不会也不敢再招惹我。当然，他变了，这始终是让人气馁的。但就因为知道他变了，我才想去看看那个让我魂牵梦萦那么久的人，是不是真的从这个世界上消失了。幸好他消失了。
汪国真在《只要彼此爱过一次》诗中有这样一段话：“如果不曾相逢，也许心绪永远不会沉重。如果真的失之交臂，恐怕一生也不得轻松。”害怕重逢，又渴望相见，大概就是这种感觉吧。前些天看到一段话，觉得很得理，世上从不乏不期而遇的温暖，也不乏生生不息的怨念，趋利避害是人之天性，有没有爱情不重要，男人不过是锦上添花的点缀品，在不断自我修复中爱自己才是必备神器。
只是一起走过一段路，我却把回忆弄的比经过还长。
當我終於明白，原來那句“從此，每個我愛上的人都很像你” 是真的。
突然明白即使自己再怎么喜欢她也不会在一起的那一刻，下定了决心强迫自己不再去喜欢她。不再说早安，晚安，不回她微信，那种刻意太煎熬。会一整天情绪低落，上课好无聊，下课好无聊，图书馆好无聊，玩手机好无聊，吃饭好无聊，看电影好无聊，睡觉好无聊。故意和朋友聊得火热，不经意间一个词组后面出现了她的名字，突然就全身乏力。从前总认为没有自己做不到的事。但是那一刻，明白了让自己开心有多重要。文不对题，见谅。最近感触很深的一句话，都不去坚持自己喜欢的东西，那还去坚持什么啊。
和男朋友分手的第两年零二十一天 我们一共在一起两年零二十天
这一天 我对他的怀念终于比他给我的爱更长 我第一次见他是在高中校园 他拍我肩膀 说嗨 女神 我转过头 是一个高高大大的身影 我恼怒于他的唐突 却也无可奈何 学校小小的 每次碰见他都这样被拍肩膀 也就习惯了 慢慢熟络他给我的表白很浪漫 蜡烛 玫瑰 香槟 戒指 所有女孩子想要的 他都为我找到了 即使那时候的我们还都是高中生 日子过得很慢 悠闲而肆无忌惮 他妈妈有事没事会叫我去他家吃饭 他爸爸开车接他放学看见我会开心的叫儿媳妇 我喜欢每个中午放学和他一起去吃饭 点好多 吃的慢慢的 吃完后亲亲他 顺便用他的脸擦嘴我喜欢抱抱他 喜欢捏他咪咪 喜欢对他撒娇 喜欢被他气哭然后等他抱抱哄 喜欢时不时的小惊喜 喜欢他的平头和大眼睛 喜欢他宠溺的看着我淘气 喜欢他认真的给我讲数学题后来我们分手了 和每一个恶俗的故事一样死于大学的异地恋 他身边好多女孩子终于再也不需要一个小心眼和坏脾气的我 终于不用再听我抱怨他不在我身边我的委屈和忧伤 我知道 这段感情他一直付出一直付出 终于被我 亲手杀死了身边还是有好多人叫我女神 可是有一天 一个朋友从我背后拍我肩膀 我还是哭了出来 我没有再和他联络 我的骄傲让我即使被甩也有潇洒的背影 可我仍然戒不掉每天看看他空间然后删掉访客记录的习惯 他现在的女朋友给他留言说 想要陪你回到你的城市 看看你的高中 感谢没有我的日子陪伴你的那些人 他的回复是说 那些是另外的故事了 我们一起黏过留言板的咖啡厅今年已经不在了 我走了很多地方 遇见很多人 也会有一些美好的经历 却再也没能重新与人相爱从来没在知乎写过这么长一段东西 我写这些 就是因为这样一个失眠的夜晚 我再次 因为想念而哭泣亲爱的 我想你 没有特别的花样 可是说出来 就显得悲壮
难眠思忆附骨毒，泪悔薄情恨当初。冷月寒烟人不复，剖心怜我更谁如。缘何痛失方痛悟，谁道相忘胜相濡。莫是天弄情劫注，为卿认也一生输。
哈哈跟我之前一样哎。我把他又追回来了～对啊整天想整天想自己有多对不起初恋，提出分手的也是自己。当时田馥甄《To Hebe》那张专辑出来没多久，听了整个人都哭疯了。尤其那首《你太猖狂》啊啊啊啊简直了！！！就这样纠结了半年，感觉就要崩溃，事实上从史湘云到林黛玉的性格转变还是挺让人抓狂的。。。你知道我是怎么做的吗？考四级那周给他织围巾，考完送到他学校，然后像他之前追我那样请他吃饭看电影，最后把他追了回来。没错，一开始他是抗拒的，说不合适，分了就分了吧，但是在我的坚持下，他还是暴露了他还喜欢我，于是Duang的一声，又在一起啦。真的很开心，再在一起我就收敛很多，不乱发脾气，努力对他好，来弥补之前以为的对他的亏欠。再后来，一年不到，又分了。还是我提出的。现在回头看看，其实很想对当时的自己也是现在的你说：你们第一次分手的理由现在还存在吗？如果是误会那OK，误会解除重新开始皆大欢喜。如果是真的不合适，再在一起最终还是会分开再伤害彼此一次。而且分开的原因不一定是谁对谁错，所以不要过度自责自己，更不要陷入这种情绪无法自拔。我那时还天真的想，要是一辈子就和这一个男人恋爱结婚生子，该有多浪漫啊。现在觉得，最后仍然选择分手还是对双方都好的结果，不然我们现在怎么会遇到更好的另一半呢？人要往前看啊姑娘，挥别错的才能和对的相逢。当然，我至今还珍惜那段初恋时光，也绝不后悔再把他追回来一次。有句话说：很多时候，我们爱上的不是他，而是爱上了爱情。建议：收拾好心情，赶紧奔赴下一段吧，白马王子还在某个路口等着你，怎么能悲悲戚戚地出现？一定要活得更加精彩，然后相信你的上个他也会过的很好，都学会成长，别矫情，就好啦～
我曾拥有你，真叫我心酸。
真心爱过（现在还爱着）的人
多看一眼都会想重新拥有今天是和他分手的第31天
我们由于各种各样的“理由”
这期间断断续续有联系
基本上是微信他是个好人
只是我一开始错了很多
一直错到一个月前
以至于我们无法再继续往前走
我用我的不舍 不甘
逼他提了分手
终于让他全身而退
这大概是我能为他做的最后一件事了吧
大概这就是 在能爱的时候多爱他一些
月初辞职了
然后我一个人跑到另外一个城市散心 玩了11天才回到现在这座城市
期间他不跟我联系的时候我整夜整夜失眠
在另一座城市
玩都玩不好
但都忍住了联系他的冲动 回来之后感觉状态好多了
迫不及待想上班
想去买好多好多漂亮的衣服鞋子包包
觉得自己好像放下他了
只要不再见他
就没事今天下午他帮我把之前留在他家的最后一点东西送过来了
昨天他约了一起吃饭 我答应了
他来了之后我却意兴阑珊
觉得他还是赶紧走比较好
因为他多待一秒我都怕我会忍不住挽留他 让他多陪我一会儿于是我不停地催他走
你公司还忙呢
而且你现在奥迪也有了 奥利奥随手可买
那些迪奥的化妆品
赶紧去给它们找到女主人吧（因为他前天在朋友圈里发了这条奥迪 迪奥
奥利奥的状态）他说就是开玩笑的
可是当我看到他的衬衫掉了一颗扣子
没有人帮忙缝起来
就忍不住心酸
好希望他身边能有个好姑娘 帮忙照顾他这些
即使不是我
也希望他过得幸福过得好最后饭没有吃
他下楼的时候我特别想送他的
可是忍住了 送君千里终须一别
我送他 送他去开车
他还是要走
也只是徒增伤感
听着他下楼的脚步声
好想好想打电话给他
让他不要走 再陪陪我
没有打过了15分钟
那种冲动就消失了我们两个在不同的城市
也就100公里的距离
要见面 其实也不难可是我想我还是该把他放在心里
然后继续生活
所以即使再想念
也不能再见
再联系了谢谢他给我在最美好的年华爱一个人的机会
希望他过得好 并让我一无所知
我们永远不知道什么是真爱，真爱总是伴着失去而来。
我不能控制自己见到你之后的反应，所以我只好控制自己不再见你。
“纵此生不见， 平安唯愿， 若得闲， 仍念， 歉。”第一次在知乎上回答，看到这个提问很有感触，现在我就是这样的感受，和他正式说以后再也不见已经一个多月啦，虽然是我提出来的，不过离开他以后的每一天都是煎熬，每一天都是掰着手指头过来的，特别想他的时候自己一个人走在大街上一边哭一边给女闺蜜打电话，但是还是忍住了不敢去打扰他，我只能在心底里告诉自己“不要见，不要贱”～
也许你我时常出现在彼此梦里，可醒来后又要重新调整距离。
我会很任性地找，会很任性地告诉他我想他。看了几个回答，都说当初骄傲洒脱离开，但是现在却仍然想念。于我而言，当真正想念想找那个人，这些都是浮云。虽然结果也许不美好，但是我还喜欢就是喜欢，我会告诉他，等或不等，喜欢或不喜欢，当他离场了，这些都是我一个人的事情。我有勇气承受这所有的徒劳无功，也会让自己变得更懂爱，成长本身就是最大的恩赐。卑微也好，其他也罢，我知道当时间流逝，我会在某个瞬间突然就不想不念了，突然就move on。而更重要的是，过去了我不会再遗憾后悔当初怎么没有努力一把。
我的微笑都假了，灵魂像漂浮着。你在就好了。
我是这样做的，分手了，想他就告诉他，想表达的就表达出来，时间过去，有一天我发现我不再想他不再想跟他分享我的所有事情了，我发现我放下了。每一个都是这样，时间会让你放下的。其实，我爱我自己胜过爱所有人。
写日记。第一天可能边写边哭好几千字，写下来的都是不切实际的挽回幻想和自己多么难过，慢慢的就发现不再哭了，写下来关于他的也越来越少，当有一天你终于连写都懒得写的时候，就痊愈了。多难受自己跟自己说，别上赶着去隔应别人也轻贱了自己。利益相关：刚分手，拿出了珍藏多年的小本本～
他一直在 又一直不在