一个人生活久了，在爱情里寻寻觅觅、跌跌撞撞，不知道未来在哪里。曾经在伤痕累累后沉静下来，过着孤单却自在的生活，乐得逍遥自在，却一不小心又一次跌进另一个迷雾。　　
5.27是他的生日，他说希望我过去为他庆祝，因为他正在外地忙碌不能回来。我们一直是好朋友，同事而已，平时很聊得来，经常一起出去玩、吃饭、看电影、逛街、买衣服，彼此也没有什么秘密。虽然我比他大了11岁，可我看上去像个孩子，他又少年老成，走在一起还会被人认成情侣，更何况还是那样的亲昵、开心。记得一个月前，看电影时我有些害怕，不禁紧紧抓着座椅扶手。身旁的他发觉了，握住我的手安抚我，就这样一直到终场。紧跟着，我们又一起去看一部轻松的爱情喜剧，笑倒时他也抓住了我的手，我悄悄地抽出来了，怪怪的感觉。夜场电影看完，我们又一起去宵夜，有些冷，我不由自主地靠近他。半醉微醺回来，依然聊着天。不知道说到什么了，他突然上来抱住我，在我耳边呢喃着：“宝贝！”我浑身无力，推不开他，却知道他对前女友也是一样的称呼。一切发生得太快，也结束得很匆忙，我躲进了浴室，任他离开，一夜辗转难眠。可是，第二天再见面，他却没有任何表示或改变，仿佛什么都没发生过一般。我只觉得这一切太意外了，要怪就怪自己喝多了，没控制好自己，我应该明白一个男人的情欲一旦被勾起是多么可怕的。就这样，我也沉默着，直到半个多月后确定自己没有怀孕才放下心来。而他，只有偶然单独相处时才有戏谑的味道，我也不再能像以前那样坦然面对了。　　
一个月后，在我已经说明了把那晚当做一场意外后，他却说要我去给他过生日。我有些犹豫，问他能否约个朋友一起去，他的回答是：“你自己来不要带别人。”我不知道他会如何安置我，又会和朋友怎样介绍我，一直矛盾着。他也一样，总在问我去不去，不知是担心我不去，还是后悔了希望我自己说不去了。出发的那天下雨了，路况很不好，高速上连环车祸，我坐的车被堵了一个多小时，电话里他说吓死了——是因为我的这次出行是为了他的缘故吧。终于到了他说的镇子，他却没有如约来接我，让我在路边等了许久。他带着朋友把我接到市区去了，订了酒店——只有一间。吃过饭又去唱歌，虽然我很累，还是一直陪着他疯闹，零点时在他耳边说：“生日快乐！”回酒店的路上，我们共撑这一把伞，伞边的带子垂在他脸颊边，他作势用嘴去叼，逗得我笑喷了。唱歌时，我故意在一旁捣乱，让他唱不下去了，他过来修理我，假装掐我，把我按倒在沙发上，我感觉得到脖颈上他的喘息——带着欲望的悸动。回到房间，他看着电视，我去洗澡，盖在被中看书。玩笑的时候，我从被中踢他，终于给了他扑上来的借口。尽管我一直在挣扎，他还是得逞了。我问他：“你知不知道自己在做什么？”他没有回答，只有动作。一切平静后，我背过身躺着没有说话，他起身去洗澡了，然后钻进被窝抱住我，依然是那句：“宝贝！”这一次他没有再那样急切、那样直入主题，而是慢慢抚摸我、挑逗我，让我渐渐松弛下来、渐渐迷乱、渐渐动情，忘记了我们之间还相差着11年的差距，忘记了我们曾经是哥们，忘记了他的前女友也是我的同事。我们并没有相拥而眠，也许是彼此都飞、孤独得太久了，不习惯与人同眠了，而是各占一边睡去。可是，耳边依然听得见他的微酣，奇怪的是我并不觉得吵，反而异乎寻常地踏实了许多，睡得很香。他侧身睡时并没有鼾声，我倒睡得很浅。被外面的声音惊醒时，他就会过来抱住我安抚我，：“宝贝，你怎么睡得这么不好？”是心疼吗？我不知道。早上醒来，看着他熟睡的样子，不知道等他醒来是不是又和上次一样当做什么都没有发生过，不知道还能不能听到他的微酣，不知道还能不能在惊醒时躲进他温暖的怀抱，我用手指轻轻拂过他的眉眼，用手指记下他的睡容，也许以后再没有机会这样近的看着他，看着如此沉静、如此真实的他了。　　
果然，该退房了，他还赖着不肯起床。我喊他，他还有些不耐烦。我一个人黯然离去，楼下大雨滂沱，他没有带伞，我走了他该怎么回去呢？于是，我走了好远给他买伞——“散”吗？等车时，刚好看到文章里有一句话：“以我们的关系，如果上了床，是相爱呢，还是陌路？”我愣住了，眼泪快要下来了，去买票的他并不会知道这些的。我上了车，车还没开，他就离开了，只是在车窗外里给我一个挥手的瞬间。天意如此吗？本来打算停两天的，却在出发时得到通知必须尽快赶回来，所以只留了一晚而已。　　
回来四天了，他没有说什么，没有提起这个生日，只是在我问起时说很快乐，还说：“谢谢你。”难道，我只是为了让他快乐的，不管是心理上的还是生理上的？难道我要的就是这声感谢？以后，我该如何面对他？他究竟把我看做什么？我们还能像以前那样无话不说吗？我们还能把臂同游吗？他说他清楚我们的年龄差距，还说那算不上什么，那么，现在的我们该如何相处？会不会连朋友都没得做了？很久以前他就说我这样的性格做朋友很好，虽然有很多人在背后议论我们，但我绝不是他喜欢的那张类型。那么，现在发生的一切又是怎么回事？只是情欲吗，不是情爱？我只有他这一个无话不说的朋友了，我不想失去他。是不是真的能毁掉男女之间友谊或爱情的真的就是上床？迷茫中
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　　这也太牛了.
　　简直是一个不负责任的男人，就是想得到你罢了。故意淡化你们的床上关系。
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　　悲哀的女人。。。。劝你还是别给自己找借口陷入感情里去了。。。都说很快乐都说谢谢你了。唉！那男人没有心疼你。。。。。真正心疼你，他会守候着你。。。LZ，算了吧，你也看开点好了，就当玩的算了，别把自己搞得太凄凉！到时候你要继续跟他做朋友也行，不继续也行，主动权在你手里。这个世界，可不知道谁玩了谁。。。。
　　原来男人和女人真的不一样，男人可以把性和爱分割开来，而女人则一不小心就陷进情感的漩涡里了。为什么我做不到拿得起放得下？
　　顺便说一句，我35岁，离婚三年了，因为没心没肺的，总让人以为20多岁，也是因为我很傻，别人说我幼稚。他初中毕业就出来闯荡了，看上去很沧桑。
　　顺便问一下，你什么学历的？怎么居然会被一才初中毕业的男人给治了?再来约你，这样子做：一脚把他T了，然后告诉他：姑奶奶只是玩你的，哈哈哈！看他什么反应。　　女人不要太傻了，你自己都知道了，还要继续什么意思。。。　　我也三十多了哦！年龄是真不是问题的，我男朋友比我小9岁，看上去也比我小，他就会把我管得死死地，但是我们很幸福。。。
　　他说的“快乐”只是在我问他生日过得如何。这么久了，他从没有主动打过电话，甚至忘记了答应要回来陪我的特殊日子。是我不重要吗？还是他根本不在乎我的感受？昔日婚姻的背叛已经让我精疲力尽了，我只想过点简单、平淡的生活，为什么还要来打乱我呢？孤独时却很疲惫，想念他的玩笑、轻松，想念耳边他的微酣
　　曾经想过不再理会他，却还是习惯了联系他，是一直以来的信任让我习惯了向他倾诉吗？感觉他的内心很深，都不知道他在想什么，为什么我却这样相信他呢？
　　请大家关注现阶段全国最大的黑社会组织，登录天涯杂谈，搜索作者：车前草01，查看他的帖子，作者是在冒着生命危险发表他的帖子，我相信大家看了之后，对你们以后在社会上混会有帮助的。
　　明天，他就要回来了，我该如何面对？还像以前那样做哥们吗？还是当做什么都没有发生过吗？如果他又要那样亲昵，我又该如何对待？拒绝吗？
　　和我经历一个样子啊~qq
　　我也遭遇着类似的状况　　我好朋友告诉我，不要再联系他，直到你确定真的可以只做朋友
　　如果，他并不是只想做普通朋友呢？我不喜欢这样的暧昧和模糊
　　今天雨很大，担心在路上的他
　　第一次意外之后，我们一起从外地连夜冒雨坐车回来，同行的还有他姐姐。我不习惯坐车时睡觉，而且胃疼，忍不住抓紧椅背。他觉察到我的异样了，握住我的手，任我抓紧。支持不住睡着时，隐隐觉得靠在了他的肩头。惊醒时真的是偎在他怀里，他搂着我。怕他姐姐误会，我只好坐直了，靠在前排的椅背上继续睡。回到家，忍不住发信息问他：“难道以后无论什么时候我病痛、难受时都能有一双温暖、有力的手握住吗？”他没有回答
　　昨晚，他去县城办事，喝多了。本来说好下午回来找我的，可他又食言了，而且没有解释。是因为他觉得以我们的关系不需要解释，还是我太渺小不值得交代什么？气愤之极，却仍然打电话给他了——每次总是这样，总是我先打电话给他，然后当做什么都发生过一样。可是，连打了三次，才听到他喝醉了难受的声音。忘记了气愤、忘记了怨言，心里只有没来由的心疼。很多人看着他很是羡慕，我却一直看着他是这样的孤独、这样的戒备，总是很心疼、很怜惜的感觉。其实他的家庭条件比我好多了，在很多地方应该是比我过得好的，可我就是这样的感觉，总也挥之不去。他从来就不缺女人，身边也似乎有很多朋友，我却感觉他深深地孤独，曾经问他他身边的那些女人究竟是冲他这个人还是冲他的家世、金钱去的。我很奇怪像我这样和他差距那么大的人怎么会成为朋友了，就像是来自两个世界的人。刚认识的时候，我以为他只是个普通的同事，从未想过他又那样的家世。如果一开始就知道的话，我想我一定会刻意回避他的，也就不可能和他做朋友了。也许，这就是天意吧。他很不习惯和我一起出去吃饭时由我来埋单，可我执意这样，虽然我确实没有他钱多。他总是这样，和朋友出去都是抢着埋单，大家也喜欢和他一起出去玩。只有我是例外，只有事先说好是他请客，否则就由我来埋单。他曾说过，我是第一个和他出去吃饭埋单的女人，我却觉得这太平常了，为什么一定要他来呢？难道我们不是朋友吗？朋友之间交往不就是应该这样平等的吗？可能，这也是我吸引他的缘故之一吧
　　去年北方大雪那几天，他正好开车过去，一个人千里迢迢地冒雪赶回来。看着天气预报，我天天担心着，还打算赶过去在半路上和他会合，陪他一起回来。每次坐他的车总看他很辛苦，我也时常备些零食给他，他笑我把他的车变成小超市了。我却习惯性的总在买，还有逛街时看到的新奇玩意。他追雨时，我看他真的动了情，还帮他劝雨。现在想起来我真的很傻，其实雨心里早就有打算了，根本不需要我这样的傻大姐来操心。可从他们开始交往一直到最后分手，我从未说过一句雨的坏话。这一次他又是这样：一个人在外地，还是喝醉了难受着，身边一个人也没有。听着他有气无力的声音，还要硬撑着，安慰我说没事的。我真是又气又急，真想赶过去看看他，可连他自己也不知道自己究竟在什么地方，况且已经是晚上十一点多了，还是在几十公里外的县城里。没办法，我只能陪着他说话，闲聊、说笑话给他听。说着说着，他又提起了我们在一起的那两次，这却是我最不愿提起的——也许是逃避吧。那样的模糊、不确定，真的让我很矛盾、很害怕。他却非要说个明白，可能是因为喝了酒的缘故。他说自己也一样很迷惑，不知道究竟是把我当什么看待了，也不知道该把我当什么看待才好。他的孤独、他的疲惫，我都看得到、感觉得到。因为和我的互相信任、依赖，因为我一直以来的关心，他才会和我在一起，但他还是不知道该如何面对我的质疑和责问，不知道该怎么回答我，所以就这样沉默着。可是，曾经的他不是和雨有说不完的话吗？而且，生日那晚回到宾馆他的犹豫和顾虑我是看得见的。尽管他说知道我们之间的年龄差距，可是他应该也是有些尴尬的吧，毕竟一下子从哥们变成了这样的关系（就像他说的，不知道该算是情人还是老婆，还是仍然做哥们）。当然，我们之间唯一的共识就是不希望成为陌路。这也许就是我们之间最大的问题了，都在思考以后该如何做。而我，更怕的是即使不成为陌路，我们也走不下去，或者走不长。曾经对他说过，我宁可和他做哥们，因为那样可能是一辈子的，也不愿意和他做男女朋友。这世间的变化太多，哪里会有什么天长地久的神话？没有不退色的爱情，也没有永恒不变的心，我已不再相信感情了。更何况，今日连他自己也说不清对我的感情和态度，这能算是爱情吗？又如何能继续下去？
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　　他说让我自己选择，是继续做哥们，还是做知己，抑或情人，或者干脆变成老婆。我拒绝了。如果世事都可以由自己来选择，都能按照自己的想要的那样继续，那该多好！我却知道那根本就不可能。我是个胆小鬼，只会逃避，只会伪装，如果他希望我们当作什么特别的也没有发生过，还是像以前那样说笑，那我也可以用尽一生的力量来守口如瓶。他担心我告诉好友了，应该也是怕被别人知道的吧，也是没办法面对世人的眼光。或者，他只是怕雨会知道，他依然怕雨会伤心。所以，我只有为难我自己。他问我的想法，我沉默着：如果没有结果，还有必要说那么清楚吗？不如让这段回忆成为我永远的珍藏。我早就做了选择：我选择做一条鱼，假装很快失忆——一个人失忆。
　　从7号到今天，一周过去了，他一直说忙完了会来找我，我却依然没有等到，就好像他消失在我的世界里了。茫然
　　小不好吗，证明的有母缘啊。
　　爱没有国籍，没有年龄之分，只要彼此喜欢，那就疯狂的爱一次吧。
　　这两天在看世界杯，他说他吃醋了。可是，他也并没有理会我什么。幸好有世界杯，不然我真的不知道该如何面对这一个多星期以来的等待，还是那样无望的等待。那晚在县城喝醉了，他说了那么多话，还说会在忙完后抽空来找我，我们当面说清楚。我又怕又期待，最后却是失望：他一直没来，而是匆匆离开了。这个假期我回到我们曾一起待过的地方，走到哪里都会不由自主想起以前的种种：我们一起去宵夜、一起去超市、一起去买衣服，更多的是坐在他的车上。他生日时我去他那里，路上无聊用手机上网，无意间发现他把昵称改成“等待幸福”了，我一愣：他是在等我吗？却不敢确定，几天后随口问起来，他真的是这样回答的。可惜，我们之间一直喜欢开玩笑的，所以连我自己也分不清他说的是真还是玩笑。这几天，他一直没出现，即没有来找我，也没有打电话，就这样晾着我。等待着、忐忑不安着，心渐渐凉了……曾经想过狠狠心不再理会他了，断个干干净净，却不忍心。相爱太不可能，陌路亦非我所愿，我只有为难自己，继续这样不清不楚、糊里糊涂地过下去，唯一明确的是：好像我心疼他多过了他心疼我。这就是现在的我最可悲的地方！永远不知道他究竟是怎么想的！！！
　　这就是场肉欲游戏，何必当真。楼主觉得自己还有大把时间当然可以继续沉溺其中。
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　　孤独的人是可耻的，也许他也一样，只是需要我的关心、体贴，需要我的开朗带来的轻松、慰藉，却从未想过我的压力和负担，从未考虑过他的行为、他的若即若离、他的模糊、他的得过且过给我带来的困扰和忧虑。也许是一直以来我都习惯了坚强，即使曾在他面前哭过，却依然不愿意对他倾诉我的苦楚，心底还是觉得他不是能为我着想、替我分担的那个人。没有未来的感情何必继续？还是做朋友的好
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　　这么久了，今天他终于给了我一个答案，其实也是在我意料之中的结果：连他自己也不能确定对我是什么感情，不知道究竟想拿我当什么人看待。可是，他已经开始习惯了每天等待我的电话，听我跟他聊天、讲我新看到的笑话。昨天，我又接到了困扰我的电话，再想想他的逃避、沉默，心情更加沉闷。忍不住试着拨通他的电话，只是想给自己一个安慰罢了，却没想到那么晚了他还在等我的电话。可我还是忍不住又在他面前哭出来了，虽然什么我也没说、没告诉他发生了什么，但从遥远的地方传来他安慰的声音还是一下子猝不及防地撕开了我一向坚强的伪装。他告诉我，昨晚他失眠了，在思考我问他的问题。但他并没有告诉我答案，因为我的逃避。我们俩都是这样的人：孤独得太久，忘记了怎么去爱、怎么去安慰彼此；受伤太多，都小心翼翼地只会逃避，龟缩在自己的伪装里不敢面对事实。他说希望我嫁给他，给他生很多孩子，就像我的女儿那样可爱，真的吗？我和他，就像海鸟和鱼，就像是两个世界的人，有那么大的差距，即使真的在一起还要面对那么多的压力，疲惫的我还有力气去追逐这样看上去遥不可及的幸福吗？很久没有再像这样信赖一个人了，他也一样。如果没有以后，我们该如何相处？又是否又要各自回到孤独、封闭、戒备的自我世界里？只是，即使他的选择是放弃，我也能理解和接受，因为每个人都有权利选择更为轻松、更为简单的生活方式，今天错过一个我，明天也可能还会遇到另一个很像我的人，这世界太大了，他的路还太长，未来是那样捉摸不定、变幻莫测的。也许只能顺其自然？
　　楼主，我觉得他就是和你做暧昧朋友。你认清这一点就可以给自己选择了。
　　最近有个日本女人和我聊,她大骂中国女人不是东西,我于是和她展开中日战争,可后来仔细想想也对,于是我又向她道了歉,她说我不用气客.
　　他也问我是否心里装着他，我马上否认了。经历了太多伤害，我已经很胆小了，不敢轻易先说出心里的想法，更何况他的回答也是“不知道”。因为这个，我什么都不会对他说的，什么都不会告诉他。付出太多到最后也会受伤太多，先说出真心话的那个总是会被轻视的。我是主动送上门的吗？
　　昨晚，他突然问我这次是否怀孕了，还说很期待。真的吗？我的宝贝女儿已经失去父亲、失去完整的家了，难道我还要把一个相同的生命带到这个世界上吗？我也不想去做手术，那种撕心裂肺的痛楚我不愿去经历，那是屠杀自己的血肉。孕育生命是幸福的，却不代表能有一个幸福的永远。有生以来我最后悔的就是没有能为女儿守住一个完整的家，我不会让自己再犯错的。
　　其实细细想来我和他真的有太多相似的地方：都是看上去潇洒、自在、快活，和异性很处得来，经常开开玩笑，似乎对感情很不在乎，特别是他一直被人看成是花花公子，而我，总被人认为是好哥们却绝对不能做老婆。实际上，我们都是内心孤独寂寞的，对待感情是不会轻易付出，而一旦认真起来就是全身心投入的那种，所以往往最后自己受伤最重。而他尤胜于我，因为一直在社会上拼搏，虽然以前曾经也有家族的照应，但很多事情还是要他自己去面对、去处理的，在人情世故里历练的他更多的是防备和质疑。他曾说过，他不到20岁就一个人在成都闯荡了很久的。那段日子的艰辛他只字未提，我却总会不由自主地想：那样一个人孤单单在异乡，没有家人的陪伴和照顾，该有多难！特别是生病时、遇到困难时，哪怕仅仅是应酬后喝醉了也没有一杯热茶在手边。对他身边的那些女人，也不知道究竟是冲什么来的，即使曾揽尽千山万水，却没有一处是他可以、能够、愿意停泊的港湾。今天这个浮华的世间，对他这样一个家世优厚、花钱大方的男人来说，还不是有大把的女人排着队往上挤的。可他，真的真心爱过吗？当初看到他追雨时，那真是动了真情的，那么呵护、那么贪恋、那么渴望，还有起初受挫时的黯然和伤痛，让我也不忍心了，所以还做起了说客。他自己也说了，那是他第一次追女孩子，到最后却是这样的结局，也是所有人没有想到的。漂泊太久的他也许是真的疲累了，才会感动于我的关心吧。
　　可能又要挨骂了
　　而我，就像曾经有个朋友说的，都是孩子的妈了还那么单纯幼稚，还在相信那些古老的爱情传说，也许这也是女人的天性吧。可我却总学不会世故，还在相信自己的感觉，飞蛾扑火般掏心掏肺地对待感情，每次却都是伤痕累累、鲜血淋漓，下一次刚好了疮疤又忘记了痛。4年前刚发现我所谓幸福婚姻里的背叛，我遇到了比我小6岁的小白。封闭的我不能接受这样的差距，却被他的真挚感动。我层以为我找到了幸福，到最后却是那样惨烈的伤害，还差点丢了命。一年多前比我小3岁的他也一样在去外地工作后不到半年就又有了新目标，而且居然还打电话来问我的意见，而我还在傻傻地等他休假时回来实现结婚的承诺。这些伤痛，我从未在人前流露，即使哭泣也是躲在被中。离婚的第二天，刚刚结束十年婚姻的我在医院拿到了自己的体检结果：疑似癌变！一直到两年后母亲去世，我都没有告诉父母，一个人奔波着努力去治疗，挣扎着只想活下来，想看着女儿长大成人。终于听到医生说没事的时候，我如获新生，却没有人可以与我分享这份喜悦：跌跌撞撞中我依然是孤单一人。因为我看上去开朗的性格，也给我带来了许多流言蜚语，我都没有在意过。虽然我的生活不是那么轻松，甚至是那么艰辛、孤立无助的，我却依然是那个率性、无拘无束的我。只是，对待感情我实在是不想也不敢再妄想什么了，渐渐平静下来的这颗心还不容易抚平了伤痕，我真的再经不起一丝一点的伤害了。我还是不够洒脱、不够聪明，我太敏感、太多虑，亦太胆怯，写下来，努力忘记一切。
　　想起端午节那天打电话给他，问他有没有吃粽子。他说没有，因为我没去给他送粽子。突然间就唱起了歌，让我愕然：一直喜欢听他唱歌，很好听，这却是第一次有人唱给我一个人听。无意间用来给他设置的来电铃声居然是《擦肩而过》，是宿命吗？而上次生日那晚他唱的那首歌我是第一次听，觉得很好听，后来从同事口里才知道那是以前他和雨经常在KTV唱的。
　　很久没有听到《擦肩而过》响起了
　　这两天很闷热，担心他受得了不。想起他的时候就发条短信过去，怕他在忙。下午看《神经侠侣》，最后吴镇宇去追菲菲时的那首插曲太好听了——是林忆莲的一首老歌，每一句都想在唱我的心声：那也就是我所惧怕的啊！忍不住打电话给他，没有人接听。就这样，一次、两次、三次……不是无法接通，也不是他不在电话旁边，因为有一次打过去提示“正在通话中”——为什么他可以打电话给别人却不是我呢？看到我的来电、看到我的短信，他居然没有回复，也没有打过来。好累
　　在的士上突然听到了熟悉的《擦肩而过》，心里的狂喜马上被失望所替代了，因为那不是从我的手机里传出的，是司机的。已经很久没有听到这个声音了，以前听到时总会让我不由自主地会心一笑。晚上，终于听到他的声音了，却又是那样病怏怏的，因为他肠胃的老毛病，为这我上次去时还特意给他带了药的。可他现在又是一个人在外地忙碌，身边没有家人照顾，经常忙起来就忘记吃饭，即使吃饭也不能按时，这样又怎么能好一些呢？前两天突然就特别地想去陪他，还要带很多东西去，想给他做饭、煮粥。可是，我不敢说出来，怕他笑话我，怕他轻视我。顾虑重重的我突然不知道该说些什么了，太多的关切会不会让他厌烦？我又没法假装不在意。知道他不舒服，我都没心情说笑了。好不容易打通的电话，我却只能说让他早点去休息，不要为了接我的电话特意出来站到门外的空旷地带吹风。劳累了一天的他期盼的应该不是我遥不可及的问候，而是早点躺在床上。
　　他有着不同于20出头年轻人的眼睛，平常都是那样的倦怠、懒散、漫不经心的，所以总让人觉得他是玩世不恭的。追雨时遇到挫折，他的眼神是那样的阴郁、黯淡，阴沉地让我害怕。和他一起出去时，很轻松的感觉，我和女儿都会调侃他，那时的他脸上有松弛的笑容，很真切的那种，眼睛里才有些年轻人应有的光芒。讨论正事时，他很严肃，郑重其事地，眼神里有太多老练、沧桑，根本不像是这个年龄人所有的。离我最近的时候，他的眼睛里满是温柔，让我不知不觉沉溺其中。然后，他又是那样深不可测的了。我永远不知道他在想什么。
　　不要投入感情了吧
　　也许，我只是需要一个倾诉的地方，并不需要答案。我只是想有个地方清理自己烦乱的心绪，安抚自己忐忑不安的情绪。我不是在寻找答案，更不是要寻找帮助，对那些探究、好奇，甚至是直接的挑逗并不感兴趣，也没有理会。如果有人以为我是因为寂寞来寻找安慰或刺激的，那他就错了。或者，如果有人以为我这样的女人可以拿来当做目标，那他要失望了。我是有QQ，但从来不加陌生人，即使加了，大多时候我也是隐身，不说话只是看着，有我感兴趣的话题或是有人找我了才会露面。现实都是这样捉摸不定的，虚幻世界里还有什么值得相信的？
　　他说又想我过去了，那样他就有人做饭了，晚上还可以抱着我睡觉。我不会再给他机会了，他一直不知道该如何面对我、面对和我的关系，我不想继续让他错会下去。一个人连自己想要的是什么都不知道该有多可悲！而我，不过是不希望自己再依赖男人，不把自己的喜怒哀乐寄予在一个男人身上，免得到最后还是自己徒然伤心。我问过他，他说生日那次的安排是在他看到在路边等他的我时才决定的，并不是他预谋已久的。那也就是说，如果我没有答应他的要求、没有去他那里，就没有了我们的第二次——改变一切的第二次。如果第一次只是一场意外，只是酒后的冲动，第二次是我和他心里都明白会发生什么的，都有心理准备的。在那次之前，我是不确定的，心里也做好了什么都不会发生，我只是去为他庆祝生日的，只是像个普通朋友一样，当做那次意外不曾有过一样。不过，事情朝我预计的另一个方向发展了。只是因为不知道他的想法，我很茫然、迷乱罢了。我好害怕又一次被伤害、被玩弄，知道他那天酒后告诉我他也一样茫然时才有些释然。不过，他始终没有理清自己的想法，有时说想拿我当老婆，想要一个和我的女儿一样可爱的宝宝；有时他又说只是拿我当情人或是红颜知己，马上就被我否定了：我不会做一个比我小那么多的男人的情人，更不会有上床的知己。他还年轻，还有大把的时光可以挥霍，还有金钱。但那不是我，更不是我想要的。也许，该是我离开的时候了。不知道我这样算不算是犯傻：在一个没有人知道的地方写着不会被他看到的心里话，这些本来一直是他很想知道的，我却早就预料到了没必要让他知道，否则又将成为我的一个笑柄。前天，突然很想一个人去找他，过几天他希望的日子：做饭、洗衣、做伴，因为我也很贪恋那样的温暖和安宁。打给他时他在忙，说晚上再打给我。我等到快绝望了，他终于没有让我失望。不过，电话里的他很疲惫的样子，我也有些犹豫了，迟迟没有说出自己的想法，而是又和他说起了雨的现况。夜里，辗转反侧的我还是拨通了他的电话，如果他能接听，也许我就有勇气说出来了。可是，他的电话一直占线。为什么呢？他不是说很累了吗？他不是说要早起所以要睡觉了吗？凌晨一点多了，他还在和谁通话呢？难道是我跟他讲了雨，他又睡不着了？以前他就经常和雨半夜聊天的，很久很久。半个小时后他回电话来了，我已经没有勇气接听了。之后，他也没有再解释什么，依然是似乎什么都没有发生过似的。
　　突然觉得自己很傻！也许真的该离开了，找个地方躲起来一个人疗伤……
　　其实，从他的角度想想也是够为难的。我比他大那么多，还是离婚了带着个孩子，以他的条件，应该是找一个比我好很多的女孩子：年轻、漂亮、未婚、家境好。如果选择我,他要面对的不只是家庭的压力，还有社会的舆论。他的家人会怎么看他？他又如何去面对朋友？值得吗？他也说了，他只爱过两个人，但绝对不包括我。我和他也许只是寂寞旅途上的一次邂逅，偶然的交错罢了。我不知道自己想要他怎么做，他呢？也许也一样不知道。我好累
　　本来，在我的计划里，这个时候我应该在去他那里的车上了，可是，我没有。也许这就是宿命，这就是现实
　　早就想去看他，特别是那天他在电话里告诉我他已经瘦得只有112斤了，心里就是那样疼惜的。天好热，他每天要在外面忙碌，晒得肯定不成样子了。他曾是那样注意形象的翩翩公子，原来也一样吃得这样的苦。我不能做什么，只是想去为他做饭洗衣照顾他罢了。可是，女儿刚好要期末考试了，我走不开。计划着女儿考完试就去看他，还有特意买给他的东西：他喜欢吃的东西、防晒的。他也说一样很期待我的到来，希望我能多陪他几天，还美其名曰“探亲”。他记得的，我们有一个月零两天没见了。再就是，他依然很期望我会有他的孩子。可是我很直接、很残忍的告诉他，我知道保护自己，哪怕不能保证心灵上，也要保护我不受到健康的损害。他说希望知道我的想法，我只告诉了他一部分，有关他的那一部分，我替他着想的那些，但不是全部。他说不会放弃我，他太了解我了。他也希望我鼓足勇气再尝试一次，因为他和那些人不一样。他这算什么？表白吗？意思是他不会让我受伤吗？可是我还是害怕，却贪恋着他给我的这点温暖，这世间我唯一的温暖了，虽然每次总感觉这温暖像火柴的光芒一般会转瞬即逝。我真的有些不敢尝试了，我好不容易才渐渐学会坚强，好不容易才适应一个人孤单的生活，好不容易才把那些伤痕愈合，要我再去尝试一段看不到未来的感情，我能不害怕吗？而且，还要我再试着去接纳另一个人，试着把一个人的生活变成两个人的，我已经荒废了那种能力，我不知道自己能不能做得很好。我害怕再次失去
　　你怎么还在想着他？赶紧分散下注意力
　　既然害怕再失去，就痛快把他放开。都是成年人了。就没有其他事情可做吗？离开他，对你好也对他好。人不能太自私
　　他昨晚才知道他的母亲也要去看他，我已经整理好的行李突然成了一块巨石压在我心上了，我马上决定不过去了。他说其实以前我也去过他家两次，而且这也是迟早的事，希望我就像媳妇一样就好。为了打消我的担心，他还说他早就问过父母的，无论他找一个多大的女人都不要紧的。我还是坚持着，因为时间不对地点也不对。如果要见他的父母、家人，不应该是这个时候，连我们之间都没有确定彼此的感觉，要我去面对他的家人，太突然了。他说正好可以把我以女友或是老婆的身份介绍给家人，可为什么是这样的时候、这样的境地？如果他是认真的，就应该很正式地，至少可以向家人表达出他对我的重视。是因为在他心里自始至终都没有在乎过我吗？他说已经习惯了等我的电话，所以从不打电话给我的。为什么一定是我在乎他、我牵挂他、我疼惜他、我想念他？也许一切只是因为我对他来说并不重要。这样的巧合，是不是宿命？应该是命运给我们的暗示吧？暗示我们本来就不应该在一起。他说因为我们有既成事实了，那这样的女人多了去了。他说可以跟家人说我有他的孩子了，那他不是该回到原来的地方去找另一个人的吗？更何况我根本就没有。他真的想清楚了吗？不是哥们了，也不做知己，更不是情人，他要我做他的老婆，真的吗？这是爱吗？还是只是想要我的关心、想要一个他早就信任和依赖的人陪着他？他耶说我们很像，所以我就那么清醒地看到了他真实的想法，那让我那么酸涩、那么痛楚的想法。可是，这就现实。而我，只不过是在现实和梦境相叠的地方徘徊。
　　他昨晚才知道他的母亲也要去看他，我已经整理好的行李突然成了一块巨石压在我心上了，我马上决定不过去了。他说其实以前我也去过他家两次，而且这也是迟早的事，希望我就像媳妇一样就好。为了打消我的担心，他还说他早就问过父母的，无论他找一个多大的女人都不要紧的。我还是坚持着，因为时间不对地点也不对。如果要见他的父母、家人，不应该是这个时候，连我们之间都没有确定彼此的感觉，要我去面对他的家人，太突然了。他说正好可以把我以女友或是老婆的身份介绍给家人，可为什么是这样的时候、这样的境地？如果他是认真的，就应该很正式地，至少可以向家人表达出他对我的重视。是因为在他心里自始至终都没有在乎过我吗？他说已经习惯了等我的电话，所以从不打电话给我的。为什么一定是我在乎他、我牵挂他、我疼惜他、我想念他？也许一切只是因为我对他来说并不重要。这样的巧合，是不是宿命？应该是命运给我们的暗示吧？暗示我们本来就不应该在一起。他说因为我们有既成事实了，那这样的女人多了去了。他说可以跟家人说我有他的孩子了，那他不是该回到原来的地方去找另一个人的吗？更何况我根本就没有。他真的想清楚了吗？不是哥们了，也不做知己，更不是情人，他要我做他的老婆，真的吗？这是爱吗？还是只是想要我的关心、想要一个他早就信任和依赖的人陪着他？他耶说我们很像，所以我就那么清醒地看到了他真实的想法，那让我那么酸涩、那么痛楚的想法。可是，这就现实。而我，只不过是在现实和梦境相叠的地方徘徊。
　　受伤太多了，我只是想保护自己。每一次都是撕心裂肺地痛楚，我不知道我还能不能再承受一次。而他总是这样捉摸不定。
　　他不在身边，我依然喜欢看电影，习惯了他的陪伴，现在只有一个人去了，可不管看什么总会想起他。《志明和春娇》里也是女大男小，可不管如何逃避两个人总要面对面说清心里的感觉的。昨天看的是《80·后》，却是一段与时代无关的爱情故事。这世界上究竟有没有永远的爱，就像究竟有没有纯粹的白一样？我们都是这样绝望地渴望着被爱，却都忘记了如何去爱人。而且，这个故事发生在西湖边，今年春天我们刚刚一起去过的地方。那时刚刚发生了第一次意外，同行的人只有我和他会骑自行车，于是我们就一起租车骑行在烟雨蒙蒙的西湖边，还登上了雷峰塔。我还在感慨没想到终于来到心里向往许久的西湖时，陪在我身边的不是我的爱人，居然是他这个比我小这么多的男人。荧幕上的悲欢离合让我沉浸，熟悉的场景更让我想起他。那种泡在眼泪里的悲伤，那些宿命般的变幻，真的是只要你勇敢，就可以去相信永远，能够拥有永恒吗？我不知道
　　要想保持跟哥们儿纯洁的友谊就绝对不能暧昧上床，即使上床了也别当回事儿，就当互相满足生理需要了。你这样是自寻烦恼啊。。。玩不起还要玩
　　都那些样
　　一切像是在做梦，一直到现在我自己都不敢相信我还是去看他了，虽然是那么匆匆。本来是已经把收拾好的行李一一归位了，在计划出发的那天我只能强忍着不去想这些，心里却堵得很。好不容易安排好了一切、准备好了一切，也是我期盼已久的——因为我也想去面对面地确定一下，最后却阴差阳错地无法成行了，真的是很郁闷！他一直没有放弃劝说我，甚至还破天荒地开了视频，还喊女儿过来一起说话。我也是个很执拗的人，一听到他母亲也是同时过去时就决定了不去，也就一直没有改变。可是，一直的期待不是那样容易磨灭的。天气闷热、心情郁闷，我怎么也睡不着，头隐隐作痛。一个人关在家里好不容易闷头大睡一场，醒来已经是半夜了。再次醒来天已大亮，茫然的我不知所措。一个念头突然闪过：我还是去吧，我可以自己住宾馆去，我只要见到他就好了，不用和他母亲碰面的。于是，我马上收拾了东西去赶车——因为去他那里的班车每天只有两班。下定决心后我就开始给他打电话，却是停机。就这样，车一路走我打了一路的电话，却始终没能接通。不知为什么，这次虽然天气很好，不像上次那样会出车祸，刚上高速班车的空调就坏了。39度的高温，空调车的窗户又少得可怜，我都要被闷昏了，还有他该死的停机！司机为了修车还绕路，足足多用了一个多小时才到，我到达的时间和上次路遇车祸时差不多，为什么总这样不顺呢？骄阳的余威尚未退去，我一个人走在陌生的街道，找不到他。走出车站我的第一件事就是去买充值卡，才打通了他的电话，那时我已经在宾馆了。可是，一直在电话里劝说我来的他却不相信我已经来了，他说我骗人不打草稿，让我找一个座机再打给他。原来在他心里他是这样想我的？！虽然我们经常开玩笑，但我一直是很真诚地在对待他，也从未欺骗过他，难道他连我也不能相信了吗？偏偏这家宾馆太老了，居然连个总机也没有，不能打外线。我的解释却让他很烦躁，一下子挂断了电话。头疼、饥饿、失落、伤感，难道我来错了？一个人出去找东西吃、买药，胃疼的老毛病也来照顾我了，疼得我几乎虚脱，都不知道自己怎么回到房间的，吃了药才好一些。缓过神来看看时间，已经过去了2个多小时了，他一直静默着，没有电话也没有短信。也许他真的不会来了，这样也好，我也可以彻底死心了、彻底明白了，他所谓的那些期望都不过是说说罢了。我定好了闹钟，准备一大早赶最早那班车回去，当做一切都没发生过，当我根本没来过这个城市。
　　突然响起了敲门声，我以为是服务员，没想到答应的却是他。我不敢亦不想看他的表情，把带给他的东西塞到他怀里推他走，他放下东西拥我入怀，那样的温柔。靠在他的肩头，我酸涩的眼泪都下来了。他没有什么解释，却是连晚饭也没有吃就赶过来了，把明早的事情也安排好了。陪着他去吃饭，一样是那样说说笑笑，享受着只有我们俩的时刻。再次躺在他的臂弯，没有了那么多顾虑和犹豫，世界已经缩小，缩小到只有我和他。我依然问出了那个压在心底的问题：“你对我，其实并不是爱，对吗？”他没有直接回答，只是说我又在胡思乱想了。可是，我们在一起的时候我无意中发现他并不是和我一样那么投入、忘情的。而且，他的控制、他的克制我是感受得到的。这不仅说明他是个很有自控能力的男人，同时也说明他的保留——和我在一起的只是他的人，并不包括他的心。虽然他还是在挽留我，让我和他一起回去，可为什么要在第二天早上在说，而不是当时就顺便把我接过去呢？他来找我的时候是带着车的，可他只是打了个电话让等在楼下的司机把车开回去了。所以，对我的离去他也没有太多阻止。我贪恋着和他在一起的每一分每一秒，多亏他还是来了，我才可以多留这6个小时——和他在一起的这6个小时。吃完午饭他要打的去车站，我说不远就走过去的，反问他是不是很想我走，他问我是不是临走还要和他闹一场，我有吗？我何时为难过他？这一次他没有早早离开，固执地站在车窗外看着我。天那么热，看着他汗如雨下，我好心疼的，跑下车去给他擦汗。他问我什么时候再来，会不会带着女儿一起来看他，我自己也不知道。路上他又打电话来，让我到了告诉他，还问我想带什么回去。不再是上次回去时那样茫然、酸楚，他的一点点关心已经让我很满足了，至少让我不再感觉自己又在犯傻，不再感觉这一切只是我一个人的独角戏。没有到家，我已经开始想念他了。
　　昨天，和同事一起吃饭时他们又提起了他和雨曾经的甜蜜。虽然时过境迁，他们诉说的语气里带着些对雨的鄙视和对他的惋惜，我的心里却很乱：他能完全忘记过去吗？他会接受我的过去吗？临走时他故意在我的颈上留下属于他的吻痕，却没有人发现，现在也渐渐淡去了，也许一起淡去的还有我和他的那种感觉。在我失意、无助、伤心的时候他不能理解我，任我独自在下着雨的街头哭泣。我和他会有以后吗？好想回到那晚他一个人在县城喝醉的时刻，好想再听一次他的真心话，为什么我总看不清他呢？
　　有人告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，　　　　一切又都变成新的。　　　　所以，在那小小的鱼缸里鱼儿永远不会感到无聊。　　　　我宁愿是只鱼，7秒一过就什么都忘记：曾经遇到的人、曾经做过的事，都可以烟消云散 ， 　　　　可我不是鱼，无法忘记牵挂的苦无法忘记相思的痛... 　　　　
　　似乎习惯了等待， 单纯的以为等待就会到来。 　　　　但却在等待中错过了， 那些可以幸福的幸福。　　　　在失去时后悔， 为什么没有抓住。 其实等待本身就是一种可笑的错误。　　　　明知道等待着一份不知能否到来的幸福··· 　　　　习惯了等待， 于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。 　　　　我不知道，这样我还要等多久才能看到一个答案；　　　　我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个结果？　　　　思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。 　　　　也许，思念不需结果， 它只是证明在心里有个人曾存在过。 　　　　是不是能给思念一份证书， 证明曾经它曾存在过？ 　　　　 　　　　
　　女人总是喜欢自欺欺人
　　不知不觉已经回来五六天了，也许是因为我只去了一天时间太短，让我感觉似乎根本没有去过似的，他也没有什么改变。带着女儿去吃饭，是以前我们曾一起去过的地方，眼前好像又看见对面笑意盈盈的他了。记得那次是我带着女儿和她的小朋友去吃饭，他突然打电话来了，说刚到家还没吃饭。我说正好一起，他就匆匆赶来了。吃完饭他还陪着我们去看《爱丽丝漫游奇境记》，给两个小家伙买泡泡水，还带着她们去吃麦当劳。孩子们去玩了，他跟我讲自己的初恋，恐怕是从未和别人说起过的，我听着还有些不好意思，觉得他怎么会把这些告诉我，怪怪的，毕竟我是异性。后来女儿告诉我，她的朋友还问她这个是不是她的爸爸。其实他比她的父亲对她更好。就这样，一边吃着饭，我总感觉手机在响，总觉得他会和上次一样突然打电话说已经回来了。可是，没有，一切只是我的幻觉。出去时，看到有人穿着和他一样的衣服，还是我们一起出去逛街时我帮他挑的。那种粉色他本来不喜欢的，试穿后效果很好，因为在我看到那件衣服时就已经想象过他穿上的样子，就知道很适合他的。和他一起经历的太多了，不知从何时起他已经悄悄侵浸我生活的每个角落了，总让我不由自主想起他。已经很久没有去打电玩了，也不喜欢去喜欢的餐厅吃饭，电影也很少去看了，总觉得少了些什么，不喜欢走到哪里总也摆脱不掉他的影子。也许，我真的已经先输了。老父亲住院了，忙碌了一整天，很疲惫，打电话想告诉他，还没开口他就说知道我会打电话来了，因为我差不多每晚都是这个时候会打来——难道他每晚都在等我的电话吗？同事说忙完手头的工作一起去玩，还说要约他一起去。如果是那样，他会如何对待出现在大家面前的我？假装什么都没有，还是像以前那样的哥们吗？还有，雨可能也会一起去的，他又会如何对待呢？他又没有回答，我却记得他曾经交代我不要告诉同事中和我关系最好的室友妹妹，说不希望被人知道。他经常说不在乎别人怎么看待他，原来他也有在乎的。
　　不是我总喜欢那么晚不睡觉给他打电话，每次白天有空打给他时，他经常有事，匆匆就挂断了我的电话。有时说过一会儿再打给我，可常常就忘记了等待的我。于是，我渐渐习惯了晚上十点以后才打电话给他，那时我也基本上忙完了，把女儿安顿好了。晚上打电话给他时，他总是很疲惫的样子，常常哈欠连天的，让我没来由地心疼。可有时他和别人打电话时可以讲很久、很认真，一扫疲惫的样子。记得又一次约好了去看电影的，可等我忙完了他却在讲电话，害我等到睡着了。心里有些不舒服的，可他说只有在我面前才无所顾忌、不用防备。他也一样的，习惯了把什么事情都藏在心底一个人承受，唯一能放下些戒备的只有我了，很多不会和别人说的事情他都会告诉我，比如他的初恋、初夜，还有他的儿子。他并不避讳让别人知道他有个儿子，却只有我知道的最多。因为女儿，我对他的儿子特别关注，总劝他去看儿子，这也是我和别人不一样的地方，因为我也是个母亲。那个女人应该也是爱他的吧，否则也不会留下孩子，在现在这个世界要做流产太容易了。他也说了她只是怕和他结婚，怕走不远。但他肯定的是无论怎样都要给儿子一个正常的生活、一个完整的家。也许，他们一家三口在一起才是最好的。我劝他别挑剔了，过日子和谁不是过。他就用这句话来反击我，问我为什么不愿意和他一起生活，甚至说他已经想过和我结婚。可是，他不怕我也和那些女人一样是贪图他的钱财吗？他不介意别人的议论吗？他不怕家人会反对吗？他不怕我的病有一天会复发拖累他吗？他只担心的是，我对他是不是玩玩。认识他这么久了，难道在他心里我会是这样的女人吗？如果我像雨那样会来事、会耍手段就好了，至少不会受伤这么多、不会过得这样艰难。
　　昨晚，不知道他遇到什么烦心事了，不想说话，短信也不回，依然固执地选择了自己一个人承担一切。我也只有时不时地发短信给他闲聊，让他知道我在牵挂他，又不会打扰到他。晚上，打开页面看看以前写下的句子，正在犹豫是否能打电话给他时，熟悉而久违了的铃声响起：是他打来的。他说明天要回来，虽然知道他不是为了我回来的，依然很高兴，期待ing
　　也许真的一切都只是我自欺欺人罢了！原来，他那晚并不是只给我一个人打了电话，甚至也不是和我打电话的时间最长。虽然他在电话里交代我不要告诉别人他要回来，可他打给别人时自己也说了的。刚刚写下那些期待的句子，偶然接到了另一个朋友的电话，那是我们共同的朋友。朋友告诉我刚接了他的电话，讲了一个多小时。这些都不要紧，问题是朋友突然告诉我他说要回来帮雨解决问题。因为这个朋友和我一样关心着他，特别是不太喜欢他和雨在一起，只不过我从不在他面前对他和雨的事情做任何表态。雨和他分手后就周旋在另外两个男生之间，却还是一直和他保持着联系，就象他说的那样分手了还可以做朋友的。可我们都不喜欢雨的摇摆不定，还有对那些喜欢她的男孩子们的利用和应付。可不出我的意料之外，连反驳朋友的话我都猜得到：他总是这样自以为是地认为是我们不够了解雨，是我们误会了雨，只有他是最了解雨的，他从来都把雨看成心目中的女神不容亵渎的。也难怪，这毕竟是他追求的第一个女孩子，而自负的他又如何能承认自己有错？为什么呢？为什么他可以打电话给别人？为什么他还是放不下雨？即使雨拿不定主意选择哪一个男生，这种感情上的问题又岂是别人能替她做决定的？更何况他还是她曾经的男友？如果彼此还有感觉，又何必分手？既然已经分手，又何必这样纠缠不休？难道只是让他觉得她依然信赖他吗？他要的就是这样的感觉吗？让他觉得自己是救世主吗？可这样对他来说太不公平了，这样让他该如何彻底放下过去，重新去寻觅自己的幸福呢？雨怎么可以这样自私呢？他有没有想过他这样做对我以为着什么呢？他这样究竟是那我当什么看待？真的是女友吗？他以为我可以大度地不在乎这些吗？还是他根本不在乎我是否会知道，甚至于即使我知道了会怎么想都无所谓？我在期待他的归来，以为他是为了我，原来并不是这样的。心里好痛
　　楼主想得太多了！我男朋友小我13岁，是他追我的，跟我同居已经第三个月了，什么事情都很细心为我分担了很多事情，感情的事情不要去想太多该怎样就会怎样的。年龄也真不是问题。
　　忍不住问他，他追问我，甚至用断绝联系来逼迫我，更让我心寒：原来他真的不在乎我，连永远不再联系这样的话都说得这样顺口、这样轻易、这样自然！！！偏偏我也是个执拗的人，挂断了电话，却依然在被雨声惊醒时发短信提醒他注意天气变化。而我，依然没有放弃希望，依然在等待他的归来，以为他会在意、会回来和我面谈。可是，吃晚饭时问他他说没回来。我还幻想那是他的托词，幻想他随时会突然出现在我的面前。直到半夜结束聚会一个人回到家打开门，没有我想要的身影出现、没有我期待的声音呼唤，我在心底才对自己说：他是真的没回来。他说他也受伤害了，因为他追问我我不肯说清楚，他不会来求我的。该醒醒了：不是不会，也不是不能，一切只是不想、不愿意罢了。那天我就问过他了，他对我并不是爱，所以他不会为我付出，一切只是因为不爱。所以，永远是我打电话给他，永远是我心疼他多些，永远是我跑去看他，永远是我在等他，永远是他随时可以挂断甚至是不接我的电话，永远是他忘记答应我的事情。而我，仅仅是上次回来时他守在车窗外等我的车开动，仅仅是路上他打了两个电话，就可以让我感动、让我欣慰了，原来一切都是我自欺欺人！！！他也曾说感情的事是相互的，那么他又做过什么？他甚至说我是因为见不得他对儿子的思念和牵挂，可他忘记了我也是个母亲，我也是单亲母亲，我的女儿也是没有父亲在身边的，我又怎么会有那样的想法？知道他有儿子后，我没有说什么，反而常常劝他、提醒他履行父亲的责任，让他去看孩子，还希望他们一家三口能在一起生活。我们认识这么久了，原来他还是这般不了解我！也许换成是别人很难接受这一点，可我心疼他的儿子并不比他少，因为我是母亲。我可不是雨那样自私的人，一切只想着自己的感受，我是宁可委屈自己的。也许，这一次该我成全他了，把这一个多月的记忆抹去吧！
　　昨晚是我们大家一起出去，吃饭、K歌，和以前差不多，不过是我请客，不过就是少了他。不过这样也好，至少雨和那个追求她的男生自在多了，相依相伴，还一起合唱，如果他在肯定有些尴尬的。即便如此，雨在听到我和朋友说起和他打电话的事情依然有些不快：至于吗？有必要吗？结果，只为难了我一个人，只有我一个人当了傻瓜，成全了他们每一个人！没有听到他唱歌，听到同事唱起他喜欢唱的歌，心里百感交集，只有一杯接一杯地喝酒而已。送走他们，我一个人孤单地打的回家，司机偏偏选了一条以前他开车经常走的小路，只是一切都物是人非了。再打电话，他已经是那样的倦怠了，难道不做爱人了连哥们也做不了了？他说后天回来，只是因为另一个朋友刚好那时回来吗？还是他特意选了追雨的那个男生走了以后再回来？虽然他说让我等他回来再说，可我心里明白的：即使他真的回来了也不是因为我；即使会碰面，也只是大家一起吃饭聚会罢了，只怕他根本不会单独来见我的。我们这样能算是情侣吗？别再骗我了，我也别再骗自己了！不管怎样，生活还要继续，我还有病床上的老父亲和家里年幼的女儿要照顾，我好累，不想再争了：不再争执、不再争取
　　他不爱你。
　　别这样烦恼了，明摆的他根本没在意你，年纪相差都不是问题，他不爱你，只是寂寞，你醒了吧！
　　谢谢大家，我已经明白过来了，不会再继续自欺欺人下去了
　　虽然有些别扭，虽然有些为难我自己，我还是打电话给他了。不过，我什么都没说，像以前那样淡淡地聊天、说话而已，连他什么时候会回来我都没问。他说让我注意身体，不然累病了他还要回来照顾我。很突兀的话语，细细想来，我还从未被任何一个男人照顾过，除了父母的照顾。习惯了一个人、习惯了照顾别人，我已经习惯了照顾自己、保护自己。他说我的自我保护意识太强了，还是个太情绪化的人，经常为一点小事情左右。他也是个性很强的人，希望他的女人很依赖他，所以他说希望把我了解透彻，希望能控制我。他很固执、很克制、很自负，但我从不认为花花公子的外表就代表了他的内心。常常说自己是野生的，不怕风雨、不怕寂寞，更不需要太多的照料，自顾自地成长、盛开、灿烂。我不是雨那样的娇小姐，不是只会考虑自己的，更不需要很多的呵护。我要的只是一点点回应，一点点付出，但一定要全心全意、一心一意的。虽然受伤很多，我对感情依然是那样纯粹的，不允许一丝一毫的亵渎。但我不是依赖谁的女人，他可以改变，只不过我会马上决然离开，绝不要一份残缺的爱，这才是我唯一担心和忧虑的，其实，我和他在一起一样要承受更多的压力：年龄的差距、世人的非议，我已经见识过了。别人会认为是我在勾引他，是我在影响他，甚至于把我看成是诡计多端的坏女人，世俗总是这样的。而且，我会老得比他快，倘若完全依赖于他，必将被轻视，直至被弃之如履。矛盾中
　　今晚，他突然告诉我其实他最喜欢吃的是土豆饼，让我学着做给他吃。为什么？这是他的期望吗？要一个全心全意照顾他衣食起居的老婆吗？真的吗？还是他的试探？为什么从未听他说过呢？我们一起吃过那么多次饭，却从未提起过。我也许不是个好厨子，但看着家人喜欢吃我做的饭菜，对我来说真的是很幸福的一件事。他们眼里的我绝不是这样的煮饭婆
　　天哪，你还不明白么？他只是玩玩你罢了　　　　现在的女人精的精，傻得傻　　　　。。。。。醒醒吧
　　还在做梦。。。。
　　今天，他终于回来了，却又是去了县城，而且恰恰避开了和我们一起吃饭，当然包括雨和那个追求她的男生。大家约好了一起漂流的，他说要一起去，说晚上赶回来。我担心他又像上次那样喝醉了，打电话一直没人接，有时又是忙音或是转接，让我更担心了，以为他真的又喝多了。还好，他终于接了，声音很清晰，我才放心了。明天他真的会出现吗？他说想故意在大家面前用行动公开我们的关系，我拒绝了，尽管我是多么期望拥有一份光明正大的呵护。同事说起培训时的故事，就有一对被称为“非主流”，因为男的23岁、女的35岁。那又有多少人能接受我和他在一起呢？其实，我和他究竟算是什么关系呢？恋人吗？有些牵强。朋友吗？已经过界了。在他心里总是自己该做的事情、想做的事情都很重要，唯独我，是可有可无的，是需要等待他的。昨天去给老爸买手表，突然看中一块手表，很想买了送给他。看看标价，近两千了，对来说已经是一个月的收入了，很奢侈的。我自己看中了一块八百块的手表都舍不得买，嫌贵。可这一块我觉得不贵，觉得他肯定会喜欢的。可是，转头一想，这对他来说会不会太寒酸了？他不会笑话我？犹豫中——今时今日我和他都不清楚彼此究竟是何种关系，他对我始终是这样的含糊、这样的疏离、这样的淡漠。患得患失
　　为什么他要这样对我？从昨晚十点多那个电话之后，他就又一次消失了，我的电话他不接，短信也不回。我好着急！他明明答应了到家会通知我的，却突然没有了消息，我担心他有什么事，担心他是不是老胃病又犯了。我硬着头皮、壮着胆找到他家，他没回来；我找他姐姐帮我联系他，他也没有回应。而我，还要装作若无其事的样子，一样和同事、朋友去玩、去闹。不敢去证明他只是不接我的电话，可事实却摆在我面前。而他，只给我一句“等我回来再说”。再打电话过去想问个究竟，他虽然接了，却很快就挂掉了。既然他不想说话，那我就说些其它开心的事给他吧，而他，居然冷冷地来了一句：“你还有别的话吗？“，像利刃割破我的心。原来，他真的不在乎我，所以根本不在乎这样的话是否会伤害我，不在乎我是否会难过。愕然中知趣地先挂断了电话，却抑制不住心底涌出来的酸楚，抑制不住夺眶而出的眼泪。为什么？我曾是那样信赖他，可他却这样常常毫无交代、没有预兆地消失在我的世界里，难道一定要这样摧毁我心里好不容易才建立起的这份信任和依赖吗？自始至终，他究竟有没有真心实意地对我？有没有在乎过我？哪怕是一点点？难道他以前所说的一切都是随口说说而已，都只是哄骗我的？也许是我错了，我应该就这样不在意，把他的话都当做玩笑，那样的话也就不会失望和痛苦了。原来我的那些担心和心疼都只是一厢情愿，都是微不足道的。我好傻！还在想着去买那只手表给他！对一个不在乎我的人，我又何必伤心难过？我又何必在乎他？忘记他吧！忘记这一切吧！从幻想中回到现实吧！
　　楼主过不惯平静的生活，就喜欢这样玩～
　　他消失七天了
　　为什么我可以坚信他不是会因为谁的喜好而改变自己待人方式的，而他居然会认为我是一个喜欢探究、散播别人隐私的小人？难道真的就只是为了这样一件小事他这8天来这样把我拒之门外吗？没想到他居然会把我的手机号码设置成免打扰？！心寒——一向自诩聪明的他，究竟有没有看清这中间的真正情形，为什么要这样一味地袒护某个人而不顾伤害我？原来我真的不重要！可惜，他也不过是我众多朋友中的一个罢了，少了他一个也没有什么大不了的。而我，不过是他众多女人中的一个，还是他根本不在意的那一个，却偏偏是他亏欠的最多的那个！真是笑话！！！
　　我该怎么办？茫然中，不过不再是因为他了，不理我就算了，不在乎我的人我也不会在乎的
　　其实，他一直就说了的，我只是他的女人
　　他说把我当成最亲的人，所以他认为无论他怎样待我我都会理解他。真的吗？这十天来的隔离深深地伤害了我，刚小心翼翼地从厚厚的壳里探出触角的我又缩回去了。我问他：如果真的想我，为什么他不能抽空回来呢？女人，是不是用来上床、逛街、购物、下馆子、看电影，享受一切的？而我，期望的是两个人相依相伴、相濡以沫，分享快乐，更要分担痛苦和烦恼，无论贫富、不怕疾病，不离不弃。也许他早就习惯了这样一个人扛起一切，只给周围的人展现他最完美的那一面，对自己的女人也是尽力照顾得那么细致入微。可我，不习惯，想到他一个人去承担这些就心疼。这几天好热，我在空调房睡午觉时，总会想起他是不是还在太阳下忙碌着；我和女儿在我们以前经常一起去的餐厅吃饭时，也会想着他有没有按时吃饭，不然他的肠胃炎又该捣蛋了。昨晚打电话给他，那么疲惫的声音，奇怪他怎么出奇地那么早睡觉了，却原来头一天晚上他整整忙了一夜未眠，早上四点又出去忙了。真想陪在他身边，哪怕只是按时给他送饭，帮他擦擦汗，晚上忙碌时帮帮他也好。不过，我猜他肯定会赶我去睡觉的。我还要去看他吗？好害怕
　　突然就失去了勇气，不敢再尝试了，怕受伤，因为伤得太多了
　　看到一些话，感触很深。　　不要给他找借口，如果真的喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。&男人对自己想要的东西是永远不会说“忙”的。　　不要替他解释。一个男人若是真的喜欢你，就不会暧昧不清，就会昭告天下对你的所有权。　　&如果喜欢你，但由于私人原因想慢慢来，他会立即把这一点明确告诉你。他不会让你猜来猜去，因为他不想让你失落而离他而去。&　　如果他不愿意见你的朋友和家人，他不愿意带你走进他的圈子，说因为这只是两个人的事，那么请自动翻译成“我只想用你来消磨时间”，“我不太喜欢你”。&　　如果他不断的与你分手，然后又来找你和好。&首先请保持风度，不要再打电话传简讯给他，如果分手，那就是分手。 分手只有一个原因：那就是他不再喜欢你，至少是不再那么喜欢你。真正喜欢你的人不会舍得离开你，不会翻来覆去的折腾你。　　如果他突然莫名其妙的消失了。不要花费巨大的精力来解决“失踪男人之谜”，无论你找出了各种各样可以安慰自己的证据和借口，唯一的事实是，他不再想和你在一起，并且没有胆量和你说清楚。请相信，没有什么秘密——他配不上你。有时候，你得靠自己关门。　　　　 　　　　　　　　　　　　
　　最欣赏的还是下面的话，那是女生在误会一个男生喜欢她，&然后表白之后发现是误会，被男生冷嘲热讽之后，说的一段话：　　&　　我也许是太敏感太会小题大做，但至少那意味着我还在乎。&　　　　你以为用上这些所有能看透女生的规则你就赢了吗？&　　　　你也许不会再受伤，也不会再让自己出糗尴尬，但是你也永远不会再体会到那样的爱。&你不是赢，是孤独。&　　　　也许，我做了很多很傻的事情，可是我知道，这样的我会比你更快找到那个对的人。&　　　　
　　不是我不够好，只是他太胆小了，他对所有人都习惯了审视、戒备、算计，而我只是那样自然地、坦率地表达着自己的喜好：信任就是信任，没有什么理由、原因；喜欢就在一起，不去计较得失。他披着厚厚防护罩的心灵配不上我这样坦诚、直白的感情，我从不怕别人的非议，而他却在意。甚至于总在问我爱不爱他，问我究竟爱他的人还是他的心。难道连他也这般不敢肯定了吗？而我的问答就是那么简单、直接的三个字：“你的笑”，应该是让他愕然的答案吧？也许，我是没有其他人聪明，没有其他人年轻漂亮，但我却有一颗最真挚、纯净的心灵，他没有，所以不知道珍惜，不担心我失望，不怕我受伤。我不去管他是否能接受、能否珍惜，我只是去做我喜欢的，至少做了，我不会后悔。即使伤痛也不怕，因为习惯了，伤痛更能让人成长起来。有期望才会有失望，也许失望也不仅仅是坏事，至少可以让我又一次认清一些人、一些事，下次不会再犯同样的错误。　　　　　　拼命奔跑，华丽跌倒。&　　　　人山人海，边走边爱。&　　　　
　　相信自己的感觉，喜欢自己的人生。也许所谓的幸福结局，就是抱着永不放弃的希望，继续前行。&　　
　　不知道为什么，当一切愈来愈清晰时我却没有了刚开始的惶恐、不安、矛盾，我突然又成为一个成熟人士了。毕竟是经历了太多感情的波折，他的犹豫、他的矛盾、他的捉摸不定，甚至是他的真实想法，虽然他说自己也愈来弄不清楚了，而我，却看得如此清楚明白，而且还是这样冷静、淡定地看着这一切的袒露并接受了。　　这几天，我真的病了，而且还不轻，是我有记忆以来最难以忍受的。我还是独自一人坚持着，在自己倒下之前把女儿送到奶奶家去了。因为我自己知道我已经没有多余的力量来照顾好她了，我所能做的只有这个了。虽然他曾说过让我照顾好自己，否则弄病了他还要回来照顾我。听到这句话时确实有些感动的，不过我并没有当真（如果那样的话那我就真的就是太傻了）。结果，真的到了我病倒时他真的没有履约，反而又开始要求我过去看他了。自始至终，他就是这样的，只想到他的需要，他不在乎我是否会失望，他不在乎是否会伤害我，他不会心疼我的痛楚，他总是和我开着半真半假的玩笑没有一丝尊重——这就是他对我的态度：不是爱。也许一切只是欲望使之，只是因为我是个他信任的女人，而且也是一个善良到不会伤害他、不会妨碍他、不会给他找任何麻烦的女人罢了。　　曾经，感觉他的这些情愫，我也伤心过，以为自己输了，又一次伤了自己。可是，当他隔绝了我十天而我依然没有放弃关心他之后，当现在他改口说不知道自己还会不会和我结婚所以更不知道是不是还想要一个我和他的孩子时，我没有惊愕、没有心痛、没有失落。这就是最真实的现实，是一直存在的现实，只是他从未看清，而从前的我从不愿意相信和承认罢了。虽然我潜意识里还是明白的，所以一直都很小心的保护着自己，挑选去着看他的日子，只是为了不让那个他以前很期待、现在却突然弄不清楚的事实发生。我是不会用一个生命去拴住他的，那是对我自己的残忍和不负责任，更是对生命的亵渎和侮辱。相比较他的模糊不定，我是那样单纯、直白、简单的，我是在用自己的真心真情在包容他、关心他、心疼他，我在用的我的全身心投入着，我在享受着。而他，只是在活着罢了，其实他比我更累更疲惫更孤独。这就是他最让我心疼的地方：他从来就不觉得这些，总以为自己做得都是对的，总是苛求着自己，他脸上的疲惫、眼里的沧桑都让我心疼。我比他简单，比他更洒脱。也许，除了我，他再也找不到另一个让他更放松、毫无戒备的朋友了。这也是我为什么一直不肯放弃他的缘故：我不忍心看到他那样孤独的走下去，哪怕只是做朋友我也想能陪在他身边，只希望我能一直保持这种能带给他放松和笑容的能力。　　问完我要问的两个问题，虽然前一个答案是我早就知道的，而另一个他改变了的答案多少让我有些许意外，但我心已释然。我决定了，这个周末就去看他，不过不会待很久，我会带着我想给他的东西，陪着他过完七夕，然后离开，以后再也不会去了。让我和他回到四个月之前的状态吧，把一切都当做一场意外永远忘记，我不会再给他单独相处的机会了。虽然他说还有两个月他就忙完了，会回来休息一段时间，他希望我能陪着他，可原因也只是他说过：“因为你想和我在一起啊”。希望到时候他能明白，他并不是全对的，所有事情也不是都会像他设想的那样发展的。我不是非他不可的，我更不关心他是穷是富，我也不稀罕他的身世家财。可能，我是这世上目前为止唯一一个相信他的人，唯一一个从不觉得他是个靠不住的男人的人。在我心里，他是个不会轻易动情的人，是个很谨慎的人，但他绝对是个对感情最认真、最专情的男人。只不过，一切都必须是，他爱。至于那个人会不会是我都不重要了，我也不在乎这个了。我只是为自己做了一个选择，并且不管走下去是顺当还是崎岖都会义无反顾。　　真心待人、清楚进退、不怕受伤、舍得放弃、洒脱、善良、从不记仇，这就是我的优点，也是我的弱点，却也是别人无法忘记我的原因。我就要做这样的女人：做自己的主人，不要为谁左右，只是去做自己喜欢的事，做自己想做的事情，过自己想过的生活，对自己喜欢的人好、不管他是什么样的人、不管他对我怎样。人生如此短暂，何必计较那么多？
　　所以，今晚我没有告诉他，直接打电话给和他在一起的他姐姐了，以一个普通朋友的身份挑明了我的行程，而我只是跟他解释那样就不用再面对他姐姐时由一些尴尬了。他不会知道，这个电话就是我和他的定位了。
　　他又病了，还在为我收拾屋子等我过去。晚上，他从河堤边打来视频电话，只看得到映在波光粼粼的河面上那一轮明月的影子在晃动，像他疲惫、孤独的心一样
　　我能做的、我想做的，我都做了。其它的我都不想再去想了。这个七夕，我和他在一起。我带着那只手表，和女儿一起到了他住的地方，放下行李，忍着饥饿，马上就开始做饭、洗衣。我无意中发现他还和另一个女人保持着暧昧的联系，他们之间的短信时那么亲昵。七夕晚上她还打电话来了，他正在洗澡间，还是我把手机拿去给他的。而我，强忍着泪水转身出去了，一个人在七夕璀璨的星空下啜泣。那么心痛的茫然走着，突然失去了方向，觉得自己大老远跑来就是一个笑话，真不想再回去见他了。夜色里还有心怀叵测的人一路尾随我，我镇静着、防备着，快到门前时拼命喊他的名字，声音都是颤抖的。他并没有听见，在房里陪着女儿玩游戏，直到看到我脸色苍白、浑身颤抖才问我发生了什么。夜里，被噩梦惊醒，还好他在身边拥紧我、安慰我。那么绝望的爱啊！第二天，我就带着女儿离开了，不给他挽留的机会，也不给自己停留的借口，虽然我是那么贪恋着这三天的俗世生活。每天看着他忙完了安坐着吃我做好的饭菜，有空时他开车带我去街上买调料，把他的衣服洗好晾干再叠好放起来，晚上三个人一起疯闹，他和女儿睡在我身旁都像孩子似的还要我给他们盖被子，有时他出去时交代他带些需要的东西回来，夜里他忙碌时我们也一直陪着他。生活，不就应该是这样的吗？这是我喜欢的生活，我享受着，却不知道是不是他想要的。
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