如何和日本人成为真心朋友？
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&正如有些朋友说的那样，这个问题侧重点在于两个方面&br&1.对象是&b&日本人&/b&&br&2.成为&b&真心朋友&/b&&br&此问题注重的文化差异带来的有哪些和中国人交往的差别。&br&由于日本人一般情况下会喜欢保留很大的私人空间。所以像中国人那样热乎交流，反而会产生反效果（@苏菲 前辈就说得很贴切了） 昨天我也问了5个日本同学，自己有苦恼的时候会跟朋友商量吗，这5个人都回答说不会找朋友商量，会自己一个人扛着。&br&&br&但是目前题主难得遇到一位可以聊得来的日本朋友，希望保持并且发展下去。所以希望知道有哪些交往细节比较重要的。 另外也希望有经验的朋友谈谈自己的经验，或许就有人认识了像国内那样铁的日本人。 &br&&br&------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&&br&&br&目前题主在日本留学一年多。日语在日常生活中可以正常交流，但没达到无障碍状态。&br&&br&
自己从小到大交际圈不是非常大，但是一般跟人都能聊，但是都是保持浅面的关系。 兄弟般朋友有两三个。而且自己是个&b&非常重感情&/b&的人。 &br&
目前交际圈子，大概是一半国人和一半日本人。留学期间，还是个人独自生活比较多，有时候就参加下学校组织的留学生活动。&br&
之前在一些前辈的经验中和知乎的回答里也明白到和日本人成为挚友是一件非常难的事情。听说日本人自己之间很难形成很要好的朋友。&br&
最近对这个现象很感兴趣，跟了很多日本同学聊了这个问题。有些人说的确他们没有距离非常近的朋友，也有人说有些日本人的圈子里是有兄弟/姐妹般的好友，只是我没看到而已。&br&&br&
从留学生来看，请教了好多已经来日本一些年的中国人前辈或其他国家的留学生。都反映跟日本人交朋友也是浅面上的。 无法进行深交。&br&
我前一年也是和日本人保持浅交的状态，一般聊天也就说了不到一会就没话可说下去了。 其他方面，有时候反而会反感部分日本人有点&虚伪&的态度。 &br&&br&&br&
但是最近遇到一个日本朋友，经过几次交流后，发现他完全没有以前自己想象日本人的那种风格（交流保持一定距离）。 交流时候也很大方，一直和我交流，自己也感觉像和中国人聊天一样。 邀请做一些事时候也没有什么过多顾虑。 &br&
目前觉得难得碰到一个那么投契的日本朋友，想&b&保持这段友谊并且成为真心朋友&/b&。&br&
但是我不清楚在&b&日本人的眼里，如何逐渐发展友谊&/b&。&br&
由于&b&文化差异&/b&，不知道做哪些东西会&b&反而影响到友谊&/b&。&br&
因为如果像中国人那么热乎，过于急切拉近距离，会不会引起反感。相反，如果刚开始很久都不联系一次，会不会逐渐淡下去。&br&&br&
其次和日本人交朋友，可以通过&b&做些什么事情逐渐增进感情&/b&？ &br&
（本人还是学生，目前任务也是学习为主， 没有特别喜欢的运动，也没特别的兴趣参加日本人喜欢的飲み会。但是出去一起玩，或者一起聊聊天还是很喜欢的。）&br&&br&
我去了日本雅虎搜了一些信息。 想看看和中国人做朋友的时候，日本人是不是也有烦恼或者由于文化带来的区别。然后看到了一下信息，我觉得部分日本人还是能理解到中国人的交友方式的。&br&&a href=&http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&中国人留学生との交流について悩んでいます。&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&br&&br&&br&
希望各位前辈根据自己经验给我一点指导，万分感谢！
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------正如有些朋友说的那样，这个问题侧重点在于两个方面1.对象是日本人2.成为真心朋友此问题注重的文化差异带来的有哪些和中国人交往的差别。由于日本人一般情况下会喜欢保留很大的私人空间。所以像中国人那样热乎交流，反而会产生反效果（@苏菲 前辈就说得很贴切了） 昨天我也问了5个日本同学，自己有苦恼的时候会跟朋友商量吗，这5个人都回答说不会找朋友商量，会自己一个人扛着。但是目前题主难得遇到一位可以聊得来的日本朋友，希望保持并且发展下去。所以希望知道有哪些交往细节比较重要的。 另外也希望有经验的朋友谈谈自己的经验，或许就有人认识了像国内那样铁的日本人。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------目前题主在日本留学一年多。日语在日常生活中可以正常交流，但没达到无障碍状态。
自己从小到大交际圈不是非常大，但是一般跟人都能聊，但是都是保持浅面的关系。 兄弟般朋友有两三个。而且自己是个非常重感情的人。
目前交际圈子，大概是一半国人和一半日本人。留学期间，还是个人独自生活比较多，有时候就参加下学校组织的留学生活动。
之前在一些前辈的经验中和知乎的回答里也明白到和日本人成为挚友是一件非常难的事情。听说日本人自己之间很难形成很要好的朋友。…
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请允许我来讲一个我和日本朋友的故事
2013年的夏天，毕业还未离校的我来到学校的邮局帮室友寄走他的衣服。当我踏入邮局的时候，就发现可以站立的空间好小，原来旁边堆满了大大小小的箱子，箱子上面的地址全都是日本国-东京都-小平市XXXXX。邮局的角落里，站着一对迷茫的老夫妇，我猜他们可能是这堆箱子的主人吧，从他们花白的头发，干练的着装，细声细语的一举一动中都能断定这是一对来自日本的老夫妻。当时我正在自学日语，稍微有那么一点儿的词汇量，想着若是能在同学们面前和外国人侃侃而谈，岂不是逼格满满？于是我放下手中的东西，走向了他们。　　「ちょっと待ってください、彼らは忙しいです」我就这样和他们搭讪了，老奶奶听到了日文以后眼睛一亮，一把抓住了我，然后呱啦呱啦和我说了一大堆。请原谅我那二把刀的日文水平，她一通连说带比划之后，我才知道她想要确认是不是能把这些箱子用绷带打包，这时邮局大姐也向我走过来，说小伙子可帮了我们大忙了我们正愁没法跟人家交流呢。于是两边你一言我一语的让我来翻译，我一听大姐说得把那些箱子都搬到后面去，心想这老两口哪儿搬的动啊（虽然我也不知道他们怎么搬过来的），于是亲自上阵，徒手帮二老把大大小小17个箱子全都给搬到邮局后面。搬的过程中，才知道老先生是我们学校日语系教授，三年前来到这里，如今要退休还乡了，才准备把所有的书和衣服之类的东西先期寄回日本。日本老牌知识分子的书真不是一般的多啊，几米的路程我搬了一个多小时，后来老教授和夫人非常感谢我，留下了我的联系方式，并给了我一张名片，并欢迎我去日本的时候可以找他们。
可能是命运的原因，半年后我一哥们儿要我和他一起去日本自由行，这时候我试探性的给教授发了邮件，没想到他们一直记得我并且非常欢迎我们来他家做客，而且一定要让我们在他家住上几天。当时我俩还以为是假客气碰上真实诚，但真的来到了教授家里，一切疑惑都烟消云散了，礼物、美味的饭菜、无微不至的关怀，说真的我俩真没收到过这么好的招待，在这样的待遇面前，我俩带来的礼物显得是那么微不足道……
半年前只是一面之缘的我们，相处了两天以后互相的了解也加深了。教授1945年出生在上海，战争结束后几年随着父母回到了日本，可能因为有这样的情节，教授对于自己出生的地方的历史、文化非常的感兴趣。1996年，他第一次回到了他出生的地方，以访问学者的身份，虽然已经过去了50年左右，但他依稀能在如今的上海找到几分印象中的味道。接下来的几年，教授和夫人走过了中国许多省市，见识了不少中国的风土人情，对中国的感情是越来越深。之后他们经人介绍，在2010年来到了南京，在我的母校当起了日语教师，然而当他们来到南京开始生活以后，才真正发现并开始面对那些悲惨的历史。造化弄人，教授的生日正是南京大屠杀纪念日，夜晚他拿着茶杯对我说：“那三年，每到我的生日的时候，全城都会响起防空警报，那是我最无地自容的时刻。没有学生知道我的生日，但即便这样，站在讲台上的我也无比愧疚。”我恐怕无法真切的理解教授那种复杂的心情，但我可以从他的眼神中看到他对战争的无奈，对和平的渴望，这是一个普普通通日本民众的想法，和我曾在电视上看到的日本政治家好像有点不太一样呢……我们去的时候教授的外孙正忙着准备日本高考，也和他聊了聊日本青年（特别是学霸青年）对于中国的认识和看法，捎带手翻了翻他们的历史教科书，嗯，第二次世界大战那块儿对于七七事变和国共合作讲的倒挺多的~「歴史は政治家の兵器です」
另外，当我问起摆在居室中的钢琴时，才知道教授在成为老师之前，十几年间一直是一名音乐家，作词作曲，出专辑，办音乐会。我姑且把自己也算作是个和音乐有关的大学生吧，毕竟这些年登台独奏的机会也不少了，在这一点上又和教授有了共同语言，我拿出一个小口琴吹了一小段，教授听完直接为我配出了钢琴伴奏，那时候我觉得真是太美好了。「きっとこの世界の共通言語は英語じゃなくて音楽と笑顔だと思う」“我觉得这个世界的共通语言不是英语，而是音乐和笑容”，我说完这句话，两个和平主义者&音乐爱好者就真正成了忘年交。======================================
故事讲完了，我想我就是这样交到了真心的日本朋友，除了上面的话题我们还聊了很多很多，从家长里短到畅想未来，在此我特别同意 说的“最重要的是彼此所共有的经历以及这些经历带来的记忆。”的确，因为我们都在南京生活过几年，对这个城市都是由陌生到熟悉，对这所学校也如此。再一个，我们都和音乐有点关系，这恐怕就是兴趣爱好吧。
最最重要的一点，我觉得能交到真心朋友，缘分这个东西非常重要，毕竟在国内能有几个真心朋友也不是件容易的事情，更别说找一个日本朋友了。一直做一个好人，并且不忘初心吧！能在同一个地方遇到，恰好我又会说一些日语，这一切的一切，应该都是缘分使然吧。
最后附上几张照片，其中我和教授及夫人说“您们就是我在日本的爷爷奶奶了！”他们大笑着回答“我们也很高兴有一个中国的小孙子！”还劳请大家别上纲上线，也别拿文字游戏说事儿。
谢喵。看到众多没有过日本好友甚至都没见过日本人的知友写出各种答案觉得甚是可怕。故一聊个人感想。在评论里给题主的建议是“不要强求，顺其自然”。是因为我们中国人和日本人所定义的朋友关系和“真心朋友”本身就不太一样。如果力求友谊达到自己的标准，非常可能会让日本人觉得“重い”（太沉重）甚至“怖い”（太吓人）而达到反效果。首先，建议大家在和日本朋友聊天的时候不要太在意对方所说的“兴趣相同”“想一起去玩”这类的话。很多时候这些是客套话。你可以说这是他们表现礼节的一种方式，也可以说很假。但无论你怎么看，语言都不如行动更有力度。如果真的有兴趣，他们会主动邀约你，或是很痛快的接受你的具体邀约。具体他们是不是真的感兴趣或者跟你玩的来，请看实际表现。其次，日本朋友一般会倾向于和“共属一个集体”的人形影不离。他们是非常看重“对某个团体的归属感”的民族，因此为了“在这个群体里合群的活下去”，一般会选择几乎每天和公司的同事或者社团或者研究室的人泡在一起。如果不是以上条件，每两周能和你特地约见一次已经是非常非常非常要好的朋友了。这么说吧，如果你们不是因为在一个集体有经常见面的理由，他们要和你每周见一次这已经是男女朋友或者猴急地明追你的水准了。饲养日本朋友，请给他们足够的自由和私人空间。再次，和日本人真心交友，是靠时间磨出来的。我们中国人可能知己相遇，话一投机一晚上就称兄道弟。但日本人大多数（当然也有例外！）倾向于拘谨、谨慎，是慢热型的。在第二点中提到的一两周甚至一两个月见一次的频率下，进行不会疏远到相忘也不会太频繁见面（除非你们本来就属于一个团体），然后慢慢磨熟的模式才是最常见的。中国人讲究在外靠朋友，人情都是互帮互助你来我往建立起来的。但日本人习惯于有事不麻烦别人，所以不要过早拜托他们帮忙，也不要过于热情的一定要帮他们的忙。点到即可，真的需要你，他们自然会找你。在很熟之前也不要贸然让他们帮一些要负重大责任的忙（比如涉及到保证人，金钱等的事务），以免搞得双方关系尴尬。最后，喝酒是一个快速和日本朋友拉近距离的好办法。如果你有幸遇到愿意发展友情的日本人，按照以上步骤基本都能发展为很好的朋友。但要记住，能接受多亲密的关系，是因人而异的。很可能一个日本人对家人的亲密关系都不如你和你哥们铁。所以真的不要对他们要求太多。但，他们真的会在你需要的时候帮助你。以一种日本人特有的友情的方式。这种淡淡的友情，有时让人觉得很美，也很安心。至于称兄道弟和形影不离的友情，建议还是在中国同胞里享受吧。一些其他需要注意的：政治方面的话题最好玩笑带过。如果你带他们去你的中国人圈子玩，最好不要中国人之间互相说中文。不要过多期望他们对你说心里话，也不要轻易的就和他们吐苦水，掏心窝。但喝酒以后貌似可以。和日本人谈恋爱与和日本人交朋友是俩码事。前者是有荷尔蒙驱使的，后者难度更高。所以，如果你是mm，大部分时候他们接近你可能只是为了泡你。不要轻易觉得找到了人生知己。你可以把它发展成友情，但也可能他们发现没戏之后对友情也没什么兴趣了。也因此，男生要混个日本人好友，真的比mm难很多。一般来说那种融入日本社会（语言和习惯都可以伪装的和日本人差不多）的人会比较成功。个人意见，难失偏颇，但都是实话请轻喷。
楼中好些答案和评论以及后续事件为这一题提供了反例——怎样和日本人成不了真心朋友，题主可以参考之。
真心朋友没交过，女朋友倒是谈过一个。路上搭讪认识之后一直没联系过，直到某次挤不进某位NB教授的讲座然后在走廊里旁听的时候再次偶遇才发现原来是校友。之后就是很俗套的约吃饭，看电影（看的还是美版的咒怨，现在想想还是挺吓人的）。怎么说呢，有点像暧昧关系吧，因为对外没承认自己恋爱了。。有次K书K太压抑了，大半夜的时候突然想出去呼吸一下新鲜空气，尝试的发了个短信给她，问她有没有兴趣出来看日出。在我百无聊赖的一个人坐在darling harbor的台阶上时，她过来了，手里拎了点零食，很默契的都没说话，安静吃东西等日出。也不记得等了多久，朝阳终于出现，那瞬间我觉得这世界太美好了。明媚的阳光，清新的空气，透彻的海水，还有一个倾心已久的美女。我身边触手可及。然后我问她，愿意做我女朋友吗？她说如果不是说陪男朋友来看日出，她姐姐是不会同意她大半夜的跑出来不回家的。=========好像有点答不对题。。总之日本人，也是人嘛。你真心待之，自然能换来对方的真心待之。===============询问过女主角之后决定还是不把下半截故事说出来了，总之是因为家庭缘故，并不是感情劈腿什么的。就回忆一下分手那晚吧。大家正经的说好分手，第二天我搬出去先到同学家借住，家具家电什么都留给她。当晚躺床上怎么都睡不着，应该是我记忆中人生里第一次失眠。她一直没动静，我以为她睡着了，想起身点个烟，才发现她的手一直捏着我睡衣的角。她以为我是想偷偷的走掉，因为行李早收拾好了。就开始抱着我大哭，我也只好默默的抱着她。等天蒙蒙亮，她哭累睡着了，我才轻手轻脚的走掉。之后虽然也一直有联络，也常见面吃饭，临近期末也会约了一起去library温习。可就是朋友了。她毕业就回日本了，前几年去京都和她见过一次，已为人母。我去年也当爹了。文笔不好，各位见谅，心里也有点难受。撤了。
以兴趣为出发点交朋友不是不行，但大多数时候是最不靠谱的渠道，尤其是以国人的口味。朋友嘛，说到底就三件事儿：你对他比对别人宽容。你对他比对别人负责。他对你也一样。至于什么兴趣啊、共同语言啊，不过是个装点，有当然是好事儿，没有也无妨。中国人也好外国人也罢，其实都差不多，都说发达国家的人疏离，总体而言可能是这样，实际上具体到个人，没那么大差别——外国人没哥们儿吗？那是反人类的。所以交朋友这事儿，别说跟日本人，跟本国人也一样不容易，都需要长时间的共同经历（以不愉快的经历为佳，在一起吃喝嫖赌的时间再长，恐怕也难交心。我说共同爱好不太靠谱的原因也在这里，同好在一起太开心，反而不太容易交朋友），多侧面的人格展示，最终互相说服成为朋友。你看日常生活中朋友多的人是什么样子？我看到的：一是热情，最起码你得表现出某种愿意接纳别人的兴趣，你要是连兴趣都没有，别人不吭可能自动靠近你吧。二是往好处琢磨别人，人和人之间的信任，往往需要其中一方打破局面，双方要是都提防着，永远成不了朋友。哪怕你先让人家帮你个忙呢，来往和往来，说到底是一回事儿。三是不较真，人嘛，凑在一起就有左中右，分歧总是存在的，但是大事儿上别糊涂的同时，小事儿上别较真儿，所谓水至清则无鱼，就是这个道理。你要是求全责备，别说他人，你连自己都未必喜欢呢，怎么交朋友？如果你能做到这些，在语言上没有障碍的情况下，人家日本人又不傻，也不是外星人，心同此理嘛，有缘人成为朋友是自然而然的事情。====补充的分割线====上面的话多半还是国人视角，缺乏针对日本人的具体讨论。我其实接触日本人也不多，不能武断的说“日本人是这样那样的”，但是我猜测，日本人还是有一些自己的行为方式。我认识俩日本人（但是这俩人一个是在中国生活的，一个是出生在中国生活在日本的，可能不是典型日本人），我自我感觉关系算不错的，但遇到了同样的事情，就是对方请我吃饭（是不是请人吃饭对日本人已经很难得了？），我在吃的过程中又加点了几瓶啤酒，然后我加点的啤酒是我埋的单。对于中国人来说，这种事情是决然不会发生的，但是对日本人，这可能是天经地义的（我猜的）。对于这种双方习惯不一样的情况，我想应该论心不论迹，别人的习惯是这样子，不表示别人对你有什么怠慢，毕竟这些都是表面。
我有一个日本好朋友，我从没考虑过她是哪里人，交往真心的朋友和是哪里人，是不是日本人有什么关系啊？我和这个日本朋友交往，就像我和所有闺蜜交往感觉是一样的。我俩一起出去吃饭，约着美甲，聊八卦，说说各自喜欢的人都干了什么蠢事……去年有一段因为某岛砸车的那段时间，正好是她怀孕期间，又住的离使馆区近，我非常担心，总是和她发短信问她怎么样，在干嘛。她倒反过来安慰我，说没那么好担心的。她生孩子回国前我们见面，感觉好舍不得她，两个人还掉了会眼泪……等她生完孩子回来我俩见面还说起这事取笑对方。我们刚认识的时候不太熟，她中文不太好，我日语基本上只会说动漫常看到的什么“好厉害，好好吃，很可爱，晚上好……”我俩就中英文日文掺杂着交流，非常好玩，总是哈哈哈的傻乐，想起来就觉得特别开心。哦对了，我俩也谈过某岛的问题，我俩笑着说，爱是谁是谁的~~我太没有高度了，完全没想过民族气节和历史问题，我就是觉得幸子是个好姑娘，我俩在一起很开心，她也看柯南，而且很八卦。
我觀察到好多日本成年男人都是沒有朋友的，比起中國男人一大堆哥兒們，顯得相當孤僻。交朋友似乎跟興趣的關系不太大。每個周末和我一起打球的一班爸爸媽媽，有夠疯的，大家一起可以喝通宵，大人小孩擠一堆睡在誰家的地板，開玩笑不用分寸，非常親密的伙伴啊！不過，基本上沒有人講自己的煩惱，心里話的。我覺得日本人是不易交心的。要讓日本人覺得自己是朋友而不僅僅是知り合い，可能要共同經歷過一些苦難或有共同的秘密之類的特殊經驗吧。
即便同是中国人，大部分人成年之后能交到什么朋友呢？话说你们不是管那种半生不熟的关系叫“人脉”吗？你们不是非常以此为骄傲吗？怎么到了日本人那就变成了“冷漠”了？
这交朋友，首先是个双方自愿，能够相容，然后投缘契合，再后才有朋友这一说。但很多时候，发现对方和自己很投缘并不是很容易的事，可有时候朋友之间也是一见投缘，可以这么说，男男之间一见投缘比男女之间一见钟情常见多了，比如开车追了个尾，双方下车来互相道歉，聊着聊着觉得，嚓，这货不错啊，一见投缘！这种一见投缘，大部分时候根本和兴趣爱好无关好吗？否则你去参加兴趣小组好了交什么朋友！当然我们也不否认有时候当然和兴趣爱好有关，比如钟子期和俞伯牙，可人那叫知音，换一个同样喜欢音乐的你看俞伯牙拿正眼看他不？说了一件投缘的情况，可更多的情况下呢，我们得通过足够量的接触和交流才能发现彼此投缘与否。我和我的朋友们少有兴趣爱好相同的，但有的是彼此之间的关心爱护和宽容。有一老友，从来都是毒舌，见我三句不到就有两句是在损我的，可有回来我家居然没有口出不逊，搞得我老人家很担心啊有木有，这货不是有啥问题了吧。那么如何和别人，特别是日本人称为真朋友？我觉得日本人并不是个特别的属性，也许日本人平时平日可能比较压抑自我，但是日本人如你我一般一样是人，所以，你能在中国交到真朋友，你也必然能在日本交到真朋友。那么你在中国交到真朋友了吗？这个问题你可以问一问你自己，不过我反思我交到的这些朋友，总结出一个共同点，这个共同点前面已经说过，但也可由如下故事说明：一男子和女朋友异地而居，为灭相思，男子每天给他女朋友写信，写了七百多封信，然后他女朋友和邮递员就成了幸福的一对！没错，交朋友也一样，你首先要有足够的接触，足够的近距离交流才能谈的上交朋友。对于相对压抑自我的日本人来说，你也许需要更多的接触时间。就这么简单，要知道真朋友本身并没有什么功利的目的性，有目的性的交友虽然不排除后期也会变成真朋友，但至少在目的性存在的时候还谈不上什么“真”朋友。有了足够的、自然而然的接触和交流后呢？你确认足够了？如果你确认足够了，那答案很简单，这人跟你没缘分呗。找朋友本来就不是什么简单的事。大才子冯梦龙的小说里咋写的？摔碎瑶琴凤尾寒，子期不在对谁弹，满面春风皆朋友，欲觅知音难上难。13岁读三言两拍的时候，对这个印象太深了。那满面春风的难道不是喜欢俞伯牙琴声的吗？当然都是俞伯牙的粉，but，老俞就是看不上脑残粉，就是不稀的和这些有共同兴趣爱好的人做朋友！
试着从另一个角度回答此问题。一个日本人在中国留学能不能找到真心的朋友。首先说明几点。
个人认为1人和人之间能不能成为真心的朋友，看人的因素，要比看社会文化什么方面的多得多得的多2在大学这个善变的年纪遇到“真心”的朋友的机会，取决于你和他能有多少的交流机会，更取决于你的以后的人生轨迹。3对于友谊，不要让他变得太功利，也不要认为友情就一定非得是完全平等的，有时候他是你的真心朋友，就够了，你是不是他的并不重要。因为这是一个你无法去问他也无法去回答的问题。4与任何人的深交，都属于水到方能渠成的事，不管是中国人还是日本人，看题主的说明，总觉得有点为了交朋友而交朋友了。交朋友又不是做任务想的多了不是太好。
暂时这么多吧。想起来了再说。
我有一个日本朋友，他叫浅海良一。我俩是08年认识的，当时我正坐在广院的小西门的长登上享受每天最快乐的看中蓝女生进学校的画面。我爱死广院了好多好多的好妹子。这时候一对北漂模样的情侣找我问路，“你好，这是二外语“ ——哎呦喂！到这来宣誓主权吗？我想。不过一下就听出来了是外国人。我就回答说，”不是，这是中国传媒。二外在东面。然。。。。。。就到了“然后他“嗨”了一声我才知道他是日本人。然后我转念一想——拉倒吧，我说的他肯定听不懂。就又问他“肯有死皮King英格丽式？”我转念又一想|——拉倒吧，他还不一定和我说的是不是同一国的英语呢。其实吧当时我估计他已经听懂了，或者说大概明白了。【后来知道，他在日本是也学了一段时间的中文的】就要拿起行李和她妻子走。这时我想起来我认识一个学日语的妹子，就给妹子打电话。让她过来，我就跟他说”这样吧，我送过你去。”他一再表示感谢和客气的婉拒。我呢就坚持。反正我也没事，不过现在回想起来，算的上是人生中最注意国格人格的一次经历了 哈哈。我其实不管对谁都挺热心的。每次有人开着车来我学校找人问路的，我都直接钻人家车里把人带过去。所以说准备批评我崇洋媚外的就拉倒吧。这样就和妹子一起把浅海兄和他妻子送到了二外，路上聊天的时候他一直夸我，我也很虚伪的说不客气。期间没再聊什么，到了之后互相的留了电话和邮箱。我就和妹子一起回去了。过很久了，我们之间长发一发邮件。这是第一封周先生
非常感谢你的帮助。我能参观了第二外国语大学了，一些食堂，宿舍等等。
我在北京停留能过得很有意义一天。
我还不回答那个时候你的问题。
我去北京学习中文，想有好处中日友好。
我们日本人得感谢大恩的国中国，应该好处中日友好。
又我想学习中医。因为我的工作是药剂师，所以回来日本的时候活用中医。
九月我就要学习第二外国语大学。去北京得时候我们希望见面。
可是我说的还不好，清原谅。
加油学习吧！
好久不见了-----。你最近好吗？
我最近忙着呢，因此每天老师把很难的作业给了我们，而且上周我要期中考试。我考得一般。其中，特别难的是作文的。我每个星期要写一篇作文跟老师提交，每当我写作的时，就会花了4-6个小时左右。你别笑了！我没有犹豫的时间，只好我继续好好学习呀。
最近我因为对柚子着迷，所以常常去在二外西门的一家水果店。你去过吗？有一天，我自己挑的柚子不太好吃，于是我对老板说"上次买的柚子不好吃！"老板听了我的话，对我说"你挑得不太好！" 嘻嘻。之后，每当卖柚子的时，都会买老板挑的。虽然我自己挑的柚子不太好吃，可是老板挑的柚子却挺好吃。这是很奇怪的，嘻嘻嘻嘻嘻。
我们一起努力学习吧！如果你有空儿的话，一起吃饭吧！浅海 良一这是过了一年之后写的。
浅海良一是个30多岁的老男人了，他以前在日本是个医生，是要来中国学中医，因为他是个药剂师。但是我还是每次都会被他的邮件逗乐了好久。跟我小侄子写的作文差不多，但是也比我写给外国朋友的邮件要平实，真切的多。期间我们没怎么太频繁的再见面。总是通过电邮联系。偶尔的叫上她太太和那位学日语的妹子一起吃过饭，也互相的送过礼物。 我们两个人只是普通的两个自然人，我和他交流的时候虽然也能感觉到他时常的也注意一个日本人应该对中国人持有的跋前疐后的那种微妙民族情感，但我真的不愿意在和他交流的时候考虑这些，背负父辈的过错并不是一个人该有的惩罚。总之和浅海兄的友谊让人感到很舒服。我们每次交流的时候，总是大笑的开始大笑着结束，我这人比较没心眼。我估计他也不准备从我这图什么。就是这样挺舒服的一种感觉。我觉得我对这朋友挺真心的，但是我能要打架了把浅海叫上吗。肯定不行。那时我得叫上宿舍的弟兄们。一个朋友也不能扮演你生命中其他朋友的全部角色啊。不是吗？后来我离开了北京，去了成都。不光和浅海没了消息，在学校的哥们姐们们也都慢慢的交流少了。所以在成都混了半年又回到了北京，这时浅海已经去别的地方了。我们之间再见面的机会也没有了，邮件也是相隔很久才会发一发。至此我回到了山东。彻底消停了，看到了这个问题，才又想起来，我曾经和一个日本朋友度过了我年轻时候很美好的一段时光。我很感谢他。
这样浅海兄就算是也有了一个中国朋友。还挺真心的。这当然最重要的是因为我确实是个好人也很缺。浅海兄的这个朋友没能和他谈人生谈理想，打电动打群架。因为没有那么多的时间让他们俩更多的再一起交流。毕竟我不能跟着他他也不能跟着我。浅海兄不图我什么，我也不图他什么，硬说非要图什么吧，我反正就是比较喜欢听他那点蹩脚发音，然后纠正他。我俩其实都喜欢。我们俩之间没说互相没说过“你是我的朋友”这话，但我已经当他就是了。很可惜和他没能多加了解和接触，但是想想那四年，错过的各种美好的感情还少吗？这不是我能决定的，这就是这个年纪的代价。我只是很真诚的与一个人很舒适惬意的交流过，这让我很开心。前一段时间在知乎上看到一个问题大概是—— 什么才是最好的朋友。
很喜欢里面的一个高票回答。——
彼此不用装出很厉害的样子。如果说大家真的觉得这句话有道理的话。那我和浅海兄算得上是彼此的好朋友了。最后，佐藤先生是一个好先生，把人家逼走了，对不丢人咱另说，主要对大伙都没好处，我和大多数人属于一样，咱都是年三十的凉菜，有咱们过年，没咱们也过年。但你说身为一个凉菜你把饺子都逼走了，还有那么个年味吗，知乎还能是那个好知乎吗？
首先先把低廉的爱国主义放下，再交朋友
不管和谁交朋友。无非真诚相待，不奢求，不索取，随缘。
说点题外话，就单纯表达一下看法，我从来觉得朋友这个词是顺其自然水到渠成，合得来则好，不合则罢。我比较认同的顺序是你认识一个人，一来一往你们成了朋友，不知不觉间你们成了好朋友，你真心相待，他也倾情回应，而刚好他是个日本人。而不是你先将他归类，将他脸谱化，然后寻求打怪攻略。
私以为其实人性大多是相通的。交友秘诀无非是真诚。前提是，你不要太让人觉得无趣。有个性和特色的人才会吸引人。前者决定深度，后者决定广度。而你们生活交集的多少决定了持久度。
现已修改格式，之前手机格式太目害。简而言之，人与人的差距并不大，你在国内怎样交友，在日本恐怕也不会有多大改变。以我在日本的经历为例。 条件：驻留一整月，企业实习，日语N5水平（基本无法交流），英语流利，女性，二十岁，在校大学生，动漫爱好者过程： 与O女士聊及网络交友，互相透底是宅，忍俊不禁，在保守的企业气氛下竟有了几分小小的叛逆默契，更衣室见面，寒暄兼带使眼色，中二气息满满，甚有趣 颇得S女士照顾，两件事记忆犹新其一，酒席间男同事出言不慎，事后S女士焦急致歉，顺势论及历史，坦诚交谈，毫无芥蒂。其二，痛经难忍，办公室男士居多，多赖S女士巧妙周旋，否则真要羞死 与S女士同为哈迷，在社寮观影，肚饿亦不减兴致，广告插播甚多，边挖水果罐头充饥，边吐槽抱怨。我与国内友人QQ，S在身后开心指认所知汉字，猜测聊天内容，猜中即面露喜色，洋洋得意 与I女士颇投缘，彼女豪爽洒脱，英文极佳，入社五年即升迁上京，气势昂扬，唯独论及婚恋，如少女般心思，十分可爱。气质虽西化，心思仍如传统日本人般细腻敏感，言及“剩女”，气愤而无奈，指斥日本社会重和谐而轻个性，不利女性争取独立 成田分别时依依不舍，力劝我不要放弃内定 预感入社后，她会最先成为我最好的朋友和前辈 小趣事：在山手线上，我二人不顾他人惊异目光，以英文低声交谈，下车后I女士笑得不可自抑，称土生邦人假扮归侨的感觉太神奇，犹恶作剧得逞 社内只这几名女性，而我与男性交友十分谨慎，故不敢轻易声称“真心”之类，仅拾取几个例子以供参考 T先生教我在日本购买电子产品时如何回避陷阱，并认真解释了日本的网络生态与偏见 K先生逢人说项，谬赞我为天才，悉心指点，简直要传衣钵…开个玩笑w S先生羞涩口拙，英文不佳，临行前涨红脸憋出一句，“日本好不好？”，得到肯定答复，极开心 N先生力邀同游京都，此君举止奔放，几乎令人胆战心惊，我四人于金阁寺求签，N先生读完即揉成纸团塞入口袋，被三人笑称无礼至极 京都游玩前，N先生如小孩子般兴奋，在晨会窃窃私语，被S女士劝止，仍不掩喜色，会后单独把我拦下，介绍计划详情，众人目光闪烁笑容诡异…可惜二楼没地缝 另有四十几岁的L课长与五十几岁的K部长，均单独请过客，前者与我聊中日婚恋观与祖父母辈的风俗习惯，与S女士常出妙语，吐槽精彩。 后者是我最喜欢的可爱老头，一九七几年入宅，至今未出坑，ACG百科全书，疑似出过本子。本人十分儒雅，老干部的威严也无可挑剔。宅属于隐藏属性，平时闭口不提。 小趣事：被我坑了一次。酒会时聊及夏目漱石，我调戏在座所有日本人，问是否不说我爱你而只说今夜月色好美。大家捶桌大笑，纷纷否认，K老先生慢了半拍，老实答曰是，众人火力转移，起哄问部长夫人如何能被这种意味不明的把戏骗到手，于是天然呆的老先生就被大家调戏了www 小趣事二：送别宴后，年轻人去喝第二波，K老先生觉得聒噪，于是单请我与S女士吃甜点去，大家讨论去什么店，我脑抽提议女仆咖啡厅，老先生拍手大赞，踩油门就要去，S女士满头黑线，极力劝止，于是作罢小趣事三：（不好意思这位实在太可爱了所以忍不住多讲）最后一天的实习是工厂参观，很大的厂子走完之后，K老先生悠悠地说，其实绝大部分都是我设计并完成的。鉴于一个机组就花了S女士两年的时间，我顿时瞠目，S女士窃笑，老先生若有所思：“这么说来，我似乎的确有点伟大呢…”，三人大笑 并不确定有没有真心朋友，但是相处很愉快，聊得来放得开，仅就女生而言，相约出去玩，或者一起在社寮里吃个饭看个电视什么的都没问题，国内的朋友差不多也就这样子了 ～～～～～分割线～～～～～
说了太多，实在抱歉。 下面是主要内容(喂 一，日本人的性格极为多样，请一定相信这一点 二，任何人的交友都要考虑具体情况，我和上面说的很可能未来几十年的同事，自然容易深入他们的日常形态。若留学旅游和偶遇，当然不要太期待 三，语言不是主要问题，我的日语基本不能达成交流，关键是话题是否有趣，本人是否和对方合得来，是否体贴细致，真诚可亲四，你在国内交啥朋友，在日本也差不多。我在国内就是一群中二姬友，几个贴心闺密，数位女汉知交，和男生没啥往来，但交谈没问题，与长辈比较合得来，喜欢听他们说些冷门的老话题，对老人很有耐心…在日本情况毫无变化 五，（适用女生，男生参考）适当卖萌，说话温和婉转，外在表现明朗爱笑，把握好自己是外国人这一点，发挥优势，比如装傻，制造小笑点 （他们笑点很低的www六，不要试图融入。这点很奇怪，但是有实践证明。我的中国人前辈日语极流利，却有好多人嫌弃他“思维方式就是个日本人嘛”“不要自己的国家了吗”，同理改国籍，改姓，言语中伤中国之类也会招来类似恶感，而且无法改变 保持你的特色，当你的永久住民，或者拿好你的签证，不卑不亢，有礼有节，才能得到日本人的尊重，这是真心的基础 我觉得当对方开始吐槽日本多么烂的时候，才是你吐槽国内的合适时机，注意幽默感 七，酒！会！很！重！要！别偷懒不去，一次不去就不太好了，没人逼你喝酒，这不是应酬，是交友机会
八，日本人比较注意隐私，所以貌似冷淡，不过你主动一点展现真诚，对方也会投桃报李，当然注意尺度。怎样注意尺度？读空气。空气读不来就不要去日本了，忒憋屈忒痛苦忒莫名其妙 九，朋友是朋友，关系是关系，混着来很伤感情的，至少在初期是这样 十，只是感觉而已…日本人不像中国人这样精力旺盛社交丰富；整体稍偏文弱，太热烈张扬会吓到他们。所以一呼百应是有点困难了，多享受独处时光吧，如果对方不理你了，也不要太往心里去，他们神经没那么强悍所以玻璃心了也很有可能，你不要玻璃心，顺其自然就好，你是心胸开阔大大咧咧的中国人，所以怎样都没问题的，相信自己！
当我把你的“日本人”替换为陌生人的时候，我就觉得很轻松了。成为朋友，要么有共同的兴趣爱好，要么朋友的朋友在一起相谈甚欢也就成了朋友。聊的来，热情，不拘小节，当我们希望我们的朋友具备以上条件的时候，我们自己可否做到了呢？其实我觉得不管是哪里人，或者是否是人类，只要有成为朋友的可能的都可以交朋友。只不过朋友交往一段时间后会不自觉的分类，知己，深交，普通，很一般等等几类。因为我们也确实没有那么多的精力去维护人生过程中所有的朋友。你有一群在你生活、工作、学习中关系密切的朋友，也有一票在你圈子外的朋友，即使他们不是天天见面天天联络，但他们也是你的朋友。回到问题上，你想要什么样的朋友，不如你先怎样的去对待别人。
可以先不管国籍，考虑如何培养“真心朋友”在中国，即使在你自己的家乡，在你住的住宅区，你培养一个真心朋友是个容易的事情吗？言行举止，兴趣爱好是一方面，依靠这些培养的朋友可能是如果有什么event会想起来问你要不要一起去，但是仅这样说不上“真心”这年头真心很难诶，你跟他倾诉，他听的真诚，回头跟死党八卦去。或者在别的地方偶遇，你确定跟你打招呼的他是真的开心真的关心你吗？我想大多数的日本人跟你热情，也是那套客套的寒暄吧。在中国，你的真心朋友是如何培养的呢？我的话，从小玩大的自不必说。中学或者高中里面认识的，到现在还会分享近况的真心朋友，是因为中学和高中那段青春期，成长的岁月里面，一起面对了很多事情，很辛苦很疲惫很幸福的瞬间都与他们有关。即使现在各自发展出不同的兴趣爱好，各自又拥有真心朋友，也不会影响我们的感情和在对方心里的地位。所以我的结论是，语言，交流，兴趣爱好，并不一定能让你收获你想要的那种真心朋友。如果有个机会你能与某些人共事，共同经历成长，共患难，甚至同生共死，那获得真心朋友的几率就大大提高了。
当苏菲姐姐出现的时候，其他的回答瞬间都变成了参考资料。作为一个被小伙伴们说日化得很严重的人，我想谈一点感想。请题主确立这样一个信念：世界上很少有什么事体是理所当然的，交到朋友亦不例外。所以，如果交不到朋友或者说真心朋友的话，请不要自我否定。如果你没有什么让人感到不快的行为的话，这就不是你的问题。注重细节是好事，但若以为只要注重细节便可拉近距离的话那就大错特错了，特别是在东京。想想就明白了，年轻人跟师长接触时大都会比平常更注重细节，但是你跟店长是朋友吗？你跟老师是朋友吗？你跟邻居的老爷爷老奶奶是朋友吗？。。。。。。真正的朋友，如果对你的某个细节有意见的话，会明确指出。（如果某人不是你的朋友却这样做了请记得好好感谢他，因为人家没有义务这样做）相反，不把你放在心上甚至讨厌你的人，无论你如何像他们示好，无论多注重细节，也没用。我高中的时候总是微笑对人，然而总有那么几个人说“気持ち悪い”，然而我长得不难看呀？（请看头像）。后来我发现这个词是某些人否定自己不了解的人或事时所使用的万能形容词。这种人，我后来都无视了。细节什么的，没必要太在意。跟人交往时，只要不做什么让对方感到厌恶的事，就可以了----什么事会让人感到厌恶，我想这与国家应该没多大关系。友達：互いに心を許し合って、対等に交わっている人。『岩波国語辞書　第七版』大致如此。
我在德国读硕，有一个日本朋友，当然算不上交心的朋友，在德语课上认识的，在facebook上时有联系。（东京大学法学专业，在日本已经做了法官了，又到德国来读硕，看到facebook上的资料瞬间都要给跪了）今年春节，我们城市的华人团体也搞个春节聚会，他也过来看看，还跟我喝酒聊天（两个人都说蹩脚的德语），扯了很多，不过无非是些动漫啊、文化啊这样的问题。=============================================要怎样和日本人交朋友呢？（真心朋友，我说不上来，因为我也没有）1.自己要有宽容心，对日本有一定了解。心态既不要把日本人看成恶魔，也不要视为高人一等，就当做和我们一样的普通人就好。2.对方要不反感中国，对中国和中国文化有一定了解。比如这个日本哥们儿，他对中国算挺了解的，而且还能用汉语读他自己名字的汉字写法。好像没写出什么内容来，就当凑个热闹吧。。（我觉得跟日本人如何相处的方法同样适用于台湾人。我们班有个台湾同学，第一次见到的时候，看脸色就觉得像在说“哼，这些426，看三小”。。可是我有几次帮她的忙，发资料、修手机，渐渐熟了，她发现我其实算挺了解台湾。到现在，我算是她交心的好朋友了）
一句话. 就是不要老想着你是中国人, 他是日本人.中国太大, 导致太闭塞. 其实在国外很多地方你都会觉得: 自己是活在这个世界上, 不是这一个国家里. 对方的想法你左右不了, 自己的内心自己把控.