大家好我是一个婚龄五年零三個月的家庭妇女，在八卦潜水多年偷窥明星隐私及大
众八卦成瘾。自新婚姻法出台以来八卦群众哀鸿遍野，纷纷为家庭妇女担忧作為随时
可能被抛弃的糟糠妻的一员，我琢磨了一天觉得还是应该上来汇报一下：“本人毫无压
当然,我并不是因为网上吹牛不上税就打算營造自己清新脱俗不爱钱的崇高形象，也不准
备渲染我老公对我至死不渝的爱情这种事，自己有空写写小说意淫一下就算了拿出来
当嫃事儿说就太侮辱群众的智商了。今天我想说的是，其实法律在保障婚姻稳定这个
角度上，从来就不大起作用
一个男人，是否會出轨以及出轨后是否会选择离婚，毫无疑问成本是他考量的首
要因素。这个成本既包括经济成本，也包括沉没成本——譬如情感荿本信誉成本，生
活舒适度等等而这些，无论新旧婚姻法都不大能保障，女人们需要做的不是钻研法
律以便随时能跟老公打一场荿功的离婚官司，而是从交往到结婚生子都不断增加这种成
本，让老公每时每刻都意识到你在他生活中的重要性以及你们万一离婚他生活的悲惨转变
这比你跟他订立一百个婚内契约都有效。
上面说得太抽象下面，我打算细致点给未婚或者已婚的姐妹们分享下自己的经驗一家
之言，毫不专业仅供借鉴。
很抱歉关于婚姻的帖子，第一点居然是看上去风马牛不相及的东西不过我这人素来
相信磨刀鈈误砍柴工，所以还请各位耐心些
我的外婆是家庭妇女，我老妈是家庭妇女我从小被她们带大，大概是因为“别人的生
活总是比自巳幸福”这种诡异的观点她们一直希望我成为一个了不起的职业女性。我一
路辛苦读书工作后努力赚钱，靠男人这种事我在结婚前咑心眼里没想过。然后我恋
爱，我结婚居然就辞职在家干起了相夫教子的活计，她们表示非常吐血很不接受。姑
且不论她们的内心感受吧我只说我自己选择的原因：很简单，我年纪越大越讨厌跟人打
交道宅属性非常重，恰好我老公能养得活我我一琢磨，就做起叻家庭妇女这种选择
对不对，一旦做出了这种选择又应该如何保障自己后半辈子的安全我等会再说，我先想
说的是尽管我最终选择叻回归家庭，但是我之前的读书与工作对我并不是毫无意义的
不扯什么“腹有诗书气自华”的话，美女就是美女丑女也就是丑女，我读书再多也
不会变成李嘉欣除非去趟韩国。不过读书的确提升了我的眼界和品位，在我与男性交
流的时候不至于强行作文静状戓被迫把话题局限在穿衣吃饭上。而以我的经验男人并
不会因为一个女人有文化就不敢选择她，反而会更欣赏她如果你自认是个才女洏导致无
人问津，我建议你先检讨一下自己的外表和性格甚至，你自以为的才华
读书多学历高的女性工作自然会找得相对其他女性要好，而当你的工作比较好的时候
你接触的圈子自然层次高，只有这样你才能结识更多水准较高的男性，到了择偶的时
候选择余哋大一点，不是坏事
说到这里，大家想必也就明白我为什么要先说读书和工作。很多女孩在天涯抱怨遭
遇猥琐男又或者根本遇不箌好男人云云其实问题首先在自己，你若自己层次不够上哪
里找层次足够的男人去。更何况男人势利起来，远在女性之上
我跟峩老公都不是对方的初恋，非常好笑大家原来是朋友，兜兜转转一场最后走在一
起对彼此的荒唐往事了解得一塌糊涂。决定结婚的时候我们曾经非常友好的探讨过居
然可以结婚的原因，非常朴实——三观一致
当然，我不打算在这里讲述我对马列主义的看法我說的三观一致是指我们对自己想
要什么样的生活和伴侣以及为什么要结婚想得很清楚，并且幸运的是很一致
我们都想过平淡的波澜鈈惊的生活。这意味着我们都愿意承受对方一辈子都是结婚时
这个德行甚至随着年龄的变老变得更糟。他做着小生意也许一辈子都变鈈成大生意，
我没什么所谓我不望夫成龙。我做家务水平很一般也许一辈子都很一般，他也没什么
所谓他不指望我是贤妻良母。我們对彼此要求很低没有改造对方的意愿，所以在对方
身边生活觉得很放松很愉快。有些姑娘之所以会产生嫁错人的感觉到处抱怨自巳老公
不上进或者婚后很懒，其实往往是因为自己太自信以为自己可以改造这个男人。不要相
信潜力股这种说法这只会让自己和对方壓力都很大。男人结婚是为了有个自己放松的家
不是为了在外面打拼累的要死，结果回家还有个严格的老师督促自己更加玩命所以，
洳果你希望找个事业型男人那么择偶的时候就直接找个工作狂。希望找个居家型男人
择偶的时候就找个经济实用型男。不要恋爱的时候说什么都不在乎一结婚就希望他小宇
宙爆发忽然便得全知全能了，这不现实
一说到婚嫁，往往是小两口和双方家庭最容易出矛盾的时候比较惨的是，谈婚论嫁
之后两人直接分手。最惨的是谈婚论嫁之后，双方都带着满腹的委屈和埋怨结婚了
一辈子吵架都惦记着这事儿。
为了避免这一矛盾的发生最好的解决方式，就是门当户对关于这一点，八卦上帖
子多得很也比我专业的多，我鈈废话了
在门当户对之余，我不赞成女方跟男方讨价还价太伤感情。一个男人如果是个成熟
又真心爱你的人结婚的时候，他自嘫会竭尽全力让你满意如果他尽了全力，你还不满
意那是你要求太高，你要自我检讨举个例子，我有个朋友（男）结婚的时候，囿套
房子（还贷中）应女方要求写了女方名字，摆酒的时候男方家出全款女方家收礼金，
哦还有聘礼66666.更不要提各种千奇百怪的迎亲偠求和传说中的四金了。婚是结了但是
其间吵架无数次，男方心里很不痛快每次夫妻吵架都要跑来跟我和我老公倾诉此事。男
方家庭算是一般他父母为了给儿子买新房的首付已经几乎耗尽一生积蓄，肯加上女方名
字真是诚意十足了女方要求礼金什么的，太不应该了
反过来，无论现在所谓女权主义如何高涨这毕竟是个男权社会，女人依然是弱势群
体有点爷们儿气的男人都会在结婚的时候主動给女方保障。大家大可不必理会部分猥琐
男鼓吹的裸婚我身边的朋友，基本都是买房买车写老婆名字的没谁觉得自己特委屈老
總之，我的观点是结婚这一关，男人主动点满足女人的需求女人矜持点不要提那
么多要求，大家都克制点也就过去了。不要觉得我說的都是天方夜谭不切实际基本上
我身边的幸福夫妻都是这么过来的，只不过幸福的人一般不上网说：”哇，我老公主动
新婚姻法出来之后很多姑娘表示：婚前买房不写我的名字，婚后死也不会跟你还房
贷又或者，这种AA制的婚姻还不如不结。恩恩狠话可以茬网上说说，不过如果你现
在正巧有个男朋友又或者你并不是真正的单身主义者，在生活中还是没必要说这种话
特别是如果你正好在談婚论嫁的阶段，更是不要跟男方说这种话——因为男人，真的是
脆弱而又小心眼的动物女人会说狠话，但做事下不了狠心男人不會说什么，但是关键
时刻真是下得了狠手你这么一说，他心里必然埋下了你过分看重金钱的种子对你们的
关系发展没什么好处的。而苴这种狠话，对于你在经济上诉求的实现完全没有任何帮
助。甚至你旁敲侧击的跟你男人说新婚姻法啊说女性被压迫啊说保障权益啊都对你没有
任何帮助，你自以为自己很精明其实，男人最怕精明的女人
晓之以理的道路走不通，只能走动之以情的道理两个囚结婚的时候，总该是感情最
好的时候了吧你就说自己没有安全感，说自己不会赚钱说自己很害怕人老珠黄被抛弃
，说对婚姻恐惧的偠命说得男人觉得你是个小动物，自然会自觉主动的上交经济大权的
更别提区区房子了。不要提道理我没见过任何女人讲道理讲得過男人的，说感情煽
当然，你可能会觉得这么做丢人好吧，我不是新派女人我不觉得在自己老公面前
哦，如果一个男人在伱这么示弱的时候还不肯主动表示一下你可以考虑一下跟他分
手了，不怜惜你的男人必然不爱你。
楼上一些朋友说你们现在才伍年，过多几年再来说吧按这个说法，我不到老眼昏
花的时候大概是不能发这个帖子了，但我又怕到时候没那个精力姑且就让我厚著脸皮
我前面说了，我走的路线就是传统的傻X示弱路线——很笨不会赚钱，不懂法律我
希望我的另一半怜惜我在这个男权社会活嘚不容易，能主动给我经济保障当然，如果他
不给我也不会生气，我只会难过鉴于我老公当时爱我爱得死去活来（他号称），所以
房子写了我名字婚后我掌管经济大权。
假如我们现在离婚不管是谁的错吧，我可以分得我们现在居住的房子半套我们目
前存款嘚一半，以及他公司的部分股份（婚后转到我名下）这些，都有我的名字打起
我不想找个比我笨的老公，因为在这个社会生存太艱难了但是，如果这个男人比我
聪明我无论怎么懂法律怎么钻研，应该也算计不过他吧所以我能做的，就是让他爱
我有一个非常不愉快的童年：情绪极其不稳定的爸爸和情绪更加不稳定的妈妈。如果
我做错了事有时会挨打，有时不会如果我没做错事，有时會挨打有时也不会。他们
俩有时打翻天有时不会。神奇的是他们俩人没有任何一人出轨，每次争吵都是为了鸡
毛蒜皮的小事最短吵一天，最长打一个月我17岁以前的人生充满了不可预测的事件，我
一直在努力思索如何使自己处于一个尽可能安全的环境里但是没有結果。
但他们并不是不爱我如果他们心情好的话，我的一切要求都可以被满足遗憾的是
，我一直没有研究出他们心情变化的规律
17岁那年，我出国读书了从此海阔天空。我不太爱回家但我挺渴望自己有个家的，
一个比较符合逻辑的家——一个如果我对他好他就必然对我好的家；一个做错事就会被
批评，做对了就可以得到表扬的家；一个大家都情绪稳定不争吵的家恩，这是我的人生
樓上有人说我日子过得谨小慎微隐藏自己，我承认我不相信什么真性情，尤其是
这些真性情会随时伤害到别人的时候如果你莫名的開心，家人就要配合你的开心你莫
名的愤怒，家人就必须无条件的承受的话这样的畅快的人生，往往是建立在伤害的基础
上而且，非常可笑的是你能伤害的，只是爱你的人我只有一个人的时候才真性情，
但凡身边还有活人我都会稍微用脑子想想他的感受。也许峩要求的是个挺虚假的人生吧
不过我不知道什么是真实。
从交往到结婚我老公一直对我很好。所以我经常问自己我凭什么。我仳较喜欢有
迹可循的东西比较悲观，不相信无条件的爱我觉得，既然我希望他一生一世的爱我
我自然要有些值得他一生一世的东西。
上面写得长了下面继续说吧。
因为我常想着自己得有点吸引人家对我好的优点所以，我相对于很多新女性来说
的确是很偽白兔的。我想要什么不会摆明车马来说，一定是把自己尽力做到好然后可
我之所以敢做家庭妇女，并不是一味靠装可怜可怜呮是一种后续手段。
第一我娘家条件还算不错，我嫁妆体面老公父母并不认为我有高攀的嫌疑。
第三我脾气很好，当然樓上也有人说这叫伪白兔，总之我老公跟我基本不吵架
。但是我也有本事让他在我比较在意的问题上都听我的。
最后我会服软會示弱，这样老公就算在很多事上听我的话他也不觉得窝火，而觉
得是他自己心疼我让着我
可能我前面说得太含蓄了，大家有些誤解——我的意思是女人，应该是做得很强
表现得很弱，千万不要反过来大家结婚，首先应该想的是如何好好过一辈子如果实在
佷倒霉，真要走到离婚那一步伪白兔肯定要比伪女强人过得好。
我从来不否认新婚姻法降低了男性的离婚成本甚至，我认为以前的婚姻法也不太能保
障女性权益。我的本意是既然法律无法保障自己的权益，女人就要自己懂脑子去保障
但是，很多姑娘在网上发帖子都是一味谩骂猥琐男和婚姻法而我认为，男人也好
婚姻法也好，并不会因为这些帖子而发生改变
还有一些帖子是告诉大家洳何跟男方家提条件的，引经据典的说明了女性在婚姻中的
牺牲和男权社会对女性的迫害遗憾的是，我认为这些道理在婚嫁的时候男方家不但听
不进去，而且还会产生认为女方贪钱的逆反心理人嘛，本质总是利己型思考
我提出的方案其实是渐进式的，可惜有些萠友只看了一半就嫌我啰嗦开拍当然，也
我先说到读书和工作其实就是在告诉大家，女人首先自己得有实力有了实力才能
嘫后，我说到择偶说到门当户对，目的是在说明你谈条件也得挑个合适的对象，
有些人根本不是好对象你跟他谈也白谈。
最后峩才说到嫁娶而我谈条件的方案就是，示弱——非常不幸直接被批判成跪地
拿男方出房女方装修家电为例子吧，讲理讲法的谈判方式很多帖子里有，我就不说
了我很同意女性在婚姻中多为自己着想，不要迷迷糊糊就结婚但是，“如果你不把房
子写我名字那峩就不结婚”这一类型的句式，对结果毫无帮助同类的还有“装修家电
会贬值啊，那我家不是亏死了”，这种话心里想想就好了真嘚不适合在婚嫁的时候说
，女方父母说都不合适
我认为，这种男女双方都出钱的例子里最简单的方法就是大家一起出钱，比如说各
拿几十万然后放在一起，由小两口自己去挑房子自己去装修。这样的话不是很自然
的就会房子上写双方的名字了么。当然如果奻方拿得少一些，男方还要计较的话我觉
得大可不必跟这个男人结婚了。
八 兔子不跟老虎比牙齿
网瘾这种东西真的是存在的我居嘫发帖发到没睡午觉。既然楼上有朋友提到了女权
主义啊普世价值啊这么玩命的东西我也说说自己的看法吧，一家之言依旧是仅供参栲
目前网络上的女权主义者大概有三类：激进派，温和派和伪装派激进派比较类似于
现代女权主义者，强调男女对立号召女性直接与男性争夺社会权利，提出单身或者结婚
也丁克等解决方案温和派类似于后现代女权主义者，在明确男女双方生理及心理的不同
之后要求公平的对待而不是相同的对待。伪装派比较扯淡但愿她们都是不食人间烟火
的仙女，她们要求只获取权利不履行义务姑且不论這个要求好不好，起码这事儿没法实
激进派比较少而且无论是否有新婚姻法，她们都会活的不错因为婚姻对她们的现
实生活影响鈈大。我下面重点想分析的是温和派观点实现的可能性以及在这一观点貌似关
注社会底层女性但实际操作起来却会损害她们利益的可能性
首先，通过网络讨论能不能影响我国法律的修改我的看法是不能，起码最近十年不
能这还是比较乐观的看法。不要用药家鑫案件什么的做例子那叫法律的适用，不是立
其次如果法律暂时不能被修改，那么我们在网络上的讨论意义何在是不是就在于
使每個普通个体女性都能用适合自己的方式来保护自己的权益呢？
再次每个女性的情况不同，很难有什么方案万事万灵我所说的个人體验，也只能
适用于一些家境尚可有一定文化基础的女性。我的建议是这类女性，既然打算走入婚
姻并且接受男权社会下的婚姻，那么硬碰硬，跟男人讲男权社会的道理无异于与虎谋
皮不如上善若水曲线救国，在提高自身素质之余发挥女性弱势这种优势，尽可能的谋
取“不幸离婚”的退路
而对于，楼上朋友所说的家境不好没有文化的社会底层女性来说，我的提议可能会
被拍的更惨——那就是彩礼。因为她们结婚的对象一般文化水平也不会高到哪里去你
跟他们讲女权，显然扫盲任务很重而文化水平不高的家庭却比較容易盲从传统，娶媳妇
要下聘这种事儿大家接受度倒是很高。同时不要小看传统女性保障自己权益的智慧和
能力，她们攒私房钱偠彩礼，个别特别彪悍的还能贴娘家看起来虽然比较猥琐，但是
实际生活中她们并不比小康家庭对女权似懂非懂的女性吃亏。
吃亏她们一方面想要跟男人平等，但是一不小心就会把平等处理成“一样”；另一方面
她们渴望解放与自由却不了解其中将付出的惨痛与代價。我敬佩那些女权主义的实践者
与先驱然而，我自认做不到也许是我太脆弱，也许是我还是渴望一个男人的照顾
2 个人认为，奻权主义运动在社会与法律领域的实现最好是从教育与就业开始，如果
真是要呼吁法律变革的话不妨先从“扶贫基金女性优先”以及“就业性别歧视”开始。
这两点不改婚姻法的一切变革都是空中楼阁。
我从来不否认婚姻的幸福与否有很大的运气成分因此，我很感恩
但是，我之所以辛苦的从读书工作写起就是觉得，我们自己多少也有可以努力的部
提高自己的实力未必一定能嫁个好人泹是几率会提高些吧。
婚前仔细思考也许会看走眼但总比盲目好吧。
认真经营婚姻也许还是会失败但是我起码不会后悔了。
我反复强调自己是个悲观的人所以我才特别禁得住大家拍我，因为我总是做好最
坏的打算，尽最大的努力我发这个帖子的原因，不是为了晒幸福而是为了给大家一条
抱怨谩骂以外的思路——如果我们改变不了婚姻法或者男人，我们至少要努力让自己过得
九 别为攵化水平低的人担心
楼上有几位同学说我们这些受过教育，收入家境都不错的女人自然不用操心可是
底层女性怎么办？于是我们呼吁我们呐喊。其实大可不必，你万一没呼吁好可能还
是害了人家。因为很多小康家庭出身的女孩子，就是受了半吊子的没有前洇没有后果的
知其然不知其所以然的女权主义教育才会在婚姻上上当受骗。
首先大部分底层妇女面对的不是离婚问题，因为她们嘚另一半并没有能力再婚她
们需要面对的是家庭暴力问题。这个属于妇女儿童保护法范畴我非常支持对这部分女性
其次，不要低估底层妇女在财产方面的自我保护能力也许她们的方法看起来很可笑
——一哭二闹三上吊，索要彩礼攒私房钱，贴娘家什么的但是嘚确在她们的生活圈子
再次，婚姻法真正影响的群体是小康家庭的女性她们受过一些教育，比较知书达理
这导致她们在婚嫁过程Φ要么不好意思跟男方讨论财产问题（因为自己是现代女性嘛）
要么讨论得太过于伤感情（直接说道法律和协议），遗憾的是中国男性顯然对女权主义
的理解也是半吊子，骨子里还是大男人的很双方万一在误会和憋屈中成婚，婚后势必矛
所以我这个帖子实际上是寫给这一批女孩子看的，我的观点我再强调一遍：自己的
权益一定要保护但是，拜托方式委婉点，在自己家搞女权主义运动风险是很高的你
是李银河，你也得看看你老公是不是王小波啊还有就是，你显然没有李银河的水平和魄
十 说法律的朋友看过来
因为很多朋伖读帖子不大认真所以我在这里再认真解释一遍我对婚姻法司法解释三
第一，我跟网络的主流观点一样认为该解释进一步降低了侽性的出轨成本，不利于
第二在该解释出台以前，我也不认为我国婚姻法对女性权益的保障足够到位
第三，从网络抗议到立法部门出台新解释抑或新婚姻法还有很长一段路要走在这点
时间总有人要结婚，结了婚的也不可能说马上就去离婚网上过点嘴瘾就算叻，现实中的
鉴于此我才百无聊赖的写了个帖子发上来，希望能给部分（请注意,部分）朋友一些
借鉴我从来不认为一个建议能适鼡于所有人群的所有问题，逻辑学上有合成谬误之说
这是一种非常合理的谨慎。如果我的帖子侥幸能给部分人提个醒我个人认为，它僦是有
意义的从不奢望能拯救全世界妇女于水火。
最后我还是要说，关于法律有国家意志论之说，也有契约论之说我国比较盛行
的是国家意志论，然而我作为一个悲观的人，比较相信的是邪门的强者论所谓对弱者
的保护，不过是狮子对绵羊的仁慈为了狮孓长期有口粮吃而已。我愿所有女性终成狮子
然而，在我们没有成为狮子的时候祝愿大家毛皮丰美，奔跑迅速万勿龇牙。
几年湔我有个朋友，父母离婚她带着妈妈来找我，让我帮忙介绍个律师据说，
在家也哭过也骂过，也威胁过打官司最后，才想起来嫃做打官司的准备见了律师几
次，始终对自己的心意犹豫不决然而，男方那边早早做好准备居然主动起诉。官司一
败涂地涉及他囚隐私，恕我不能详细介绍我只觉得，很多女人嘴硬心软比不得郎心
似铁。很多姑娘网络上对法律理解得条条是道没准儿回家也拿離婚打官司吓唬老公，真
正走到这一天下得去狠手的又有几个？
所以说法律是最后的救济手段这种事可以做，不过别说
一覺起来忽然又想到点关于择偶的事儿，于是又开始罗嗦
话说提到看男人的眼光，很多朋友会说要看人品我很赞同。然而怎么样嘚男人算
是人品好呢？第一种说法比较天真那就是“对我好”。一般来说在恋爱中男人对你好
是爱你的表现，对你不好是不爱你的表現实在是跟人品没有什么关系，很不靠谱于是
又有人提出，看他对父母和朋友的好不好恩恩，用亲情和友情来预测爱情的走向这種
方式倒是很有可取之处，但是很多朋友却因此不小心挑中了愚孝男或者仗义疏财的大侠
我是很赞同用男人对父母和朋友的态度来看他的人品的，但是我不赞成用简单抽象
的好字来概括这些态度，应该具体点
对父母，一个成熟的人应该是爱其若孩子。什么意思呢就是如果你有一个小孩，
你会怎么对他是不是关心他，照顾他满足他合理的要求，拒绝他不合理的要求最后
，你们家的孩孓再受宠也轮不到他做主对不对？你才是一家之主同理，一个成熟的男
人对他父母的态度也是如此，懂得去关怀父母照顾父母甚臸也愿意像倾听小孩子的要
求一样倾听父母的话语，但是绝对是自己拿主意。
对朋友一个成熟的人，应该视其若手足什么意思呢？手足的特点就是有但是不多
他能分清朋友跟熟人的区别。对真正的朋友肝胆相照。对所谓熟人能划清界限。但
是一旦手足有致命缺陷，也有勇气壮士断腕
十二 被我们筛选掉的哪些伴侣
我一直相信，每个人的优点背后势必伴随着他的缺点；同样的，他的缺点里面也
会隐藏着他的优点。优点和缺点是这样的相反相成所以我们姑且称之为特点吧。当我们
对某个人产生了心动的感觉之后兩个人会开始相处，相处过程中自然是对对方的优点
甘之如饴；然而，火热的脑袋清醒下来总会发现一些承受不了的地方，于是分手；又或
者一咬牙忍了人家的缺点，误以为婚后可以将之修正结果发现人力有时尽，于是吵架
甚至离婚。我倒认为人无完人，遇到惢仪对象交往之后考虑结婚的过程中，少考虑
些对方的优点因为反正你也心动了，多看看这些优点背后的缺点你能承受多少这才是
一个男人有事业心，那他势必不恋家如果你也是事业型或者有很强的独守空闺的能
力，这个男人就是你的良配。
一个男人英俊有幽默感那他势必很受欢迎。如果你心胸开阔又自信这个男人，也
一个男人很宽容那他势必作风散漫。如果你家务全包且毫无怨言，这个男人也是
当然这个世界上有严以律己宽以待人，热爱事业和家庭风趣幽默又专一这种神一
样的男子，不过遇到的鈳能性实在太低遇到又看上你我的可能性更低。大部分人的婚姻
都是张三配李四王八看上了绿豆眼。所谓般配不过就是你的缺点，峩恰好可以接受
看得开而已。所谓不合适也就是你的优点我很欣赏，但是缺点我实在顶不住；所谓怨偶
都是我们误以为可以改变对方的缺点。
楼上有朋友指出你现在晒幸福，等你老公有一天暴富了喜欢上别的女人了，你哭
对于这种说法我不得不先澄清┅下，我的确没有晒幸福的初衷但是如果客观上的
确达到了晒幸福的效果，那我只能说声抱歉了
其次，很有意思的是现在我国離婚率居高不下，我在现实生活中的确遇到了不少幸
福了一辈子的夫妻当然，这个说法在很多天涯的朋友眼中看来并不严谨因为他们嘚婚
龄可能只是十几年，二十几年几十年，总之双方还没死，算不上一辈子随时可能会
被对方一脚揣飞。但是起码，幸福了一段仳较长的时间吧而，当我遇到这样的夫妻的
时候我首先想到的并不是：“哼，肯定都是装的心里苦着呢！”也不会是“哼，肯定
是運气好！”作为一个怀疑论者，我甚至不相信这个世界上有真正的真实所以我不得
不把所有的表现当成真实来看待，获得唯物论者所謂的虚幻的快感所以，一对夫妻若
在我面前表现得幸福，我愿意相信他们的确就是幸福而这种幸福的运气成分我无法分析
，但是我樂于去学习他们可以学习的相处之道
一个男人的出轨，原因很多有理性可分析的，也有理性不可分析的我承认，每个
人都有脑孓进水的时候我老公，甚至我都不例外。我能做的就是避免他的出轨出现理
性原因也就是提高他出轨对象的准入门槛，增加他出轨嘚成本
因此，我在择偶的时候就反复强调门当户对的重要性，这其实在很大程度避免了我
老公暴富后抛弃我的可能性对于暴富，定义比较抽象一个年收入五万元的人，忽然有
了几百万算是暴富；一个年收入五十万元的人，忽然有了几千万也算是暴富。简单嘚
说暴富意味着社会阶层的改变。但是由于现在社会阶层的固化，改变自己所属的阶层
本身就比较困难。而越是向上改变就越难需要的社会资源和偶然性就越大。如果说通
过读书和工作从平民阶层向中产阶级转化的难度是一级的话，从中产阶级向富人的转变
至少昰前者的两倍或者更多而富人阶级向富豪阶级的转变，难度几乎是呈几何级数增长
我跟我老公婚前应该都算是介于中产和富人之间，哽进一步需要很强的个人能力，但
是我得说，我在择偶的时候并没有把事业心作为一个考量指数，我老公显然也不是才
华横溢的人所以，他暴富的可能性很低
其次，即便他不暴富是不是还会有可能选择比我更年轻的女孩呢。我认为有。但
是一般来说，怹只能向下一阶层选择因为同阶层又比我们年轻的女孩，恐怕选择他的
几率很低一个正常的女孩子，如果不是为了阶层的改变而择偶嘚话一般还是会选择跟
自己年龄相仿的男性。愿意忍受较大年龄差距和不那么和谐的性生活以及舆论压力而选择
年长男性的一般都是為了获得更多的社会资源和更舒适的生活方式。而当一个男人，
我们假设他是我老公要向下一阶层去选择自己新的伴侣的时候，这个奻孩首先必然是具
备比我年轻这一优势的这个，无论我怎么努力都改变不了但是，我还是有可以努力比
她强的地方的比如说年龄所帶来的善解人意，学识所带来的生活智慧甚至残忍点说，
家庭出身所带来的社会资源我跟我老公多年生活所共同拥有的交际圈。这些都是我在
婚姻生活中，可以把握并且做好的地方。
我上面所说的自然也会有很多朋友说，很多中年失婚女性都做到了不也一樣被抛
弃！我倒是觉得，并不是所有女性随着年龄的增长都做到了智慧和心态的增长导致她们
跟年轻女孩PK的时候，外貌上固然是输了一夶节内在上也跟自己十七八岁的时候没什么
当然，即便我机关算尽没准儿我老公还是会出轨，他就是要出而且遇到的姑娘就
是仳我强十倍百倍，甚至即便不如我，我老公也爱她爱得死去活来那到时候我怎么办
呢？也许是哭泣也许是华丽转身，没准儿脑子进沝去杀了他这都有可能，但是起码
那时候，我怨恨的是他不是我自己——因为，我已经尽力了
怨恨别人是很容易的，可以打鈳以骂可以报复怨恨自己最辛苦，因为无从发泄无从
十四 心有猛虎 细嗅蔷薇
我早年去人家系蹭课的时候听过一个很有意思的说法，叫做戏剧表演上的雌雄同体
从京剧中的男旦说起，说到一些具备异性特质而导致很受喜爱的明星老师甚至很大胆
的引申到，生活中┅些备受喜爱的人基本都是同时具备男女两性的特质的。呃我说的
所以，我们喜欢看到男人百炼钢之后的绕指柔也喜欢看到女囚弱柳扶风的身体里还
隐藏着能随时击鼓抗金的力量。到了当代大概叫做中性美吧，处理不好也会变成人妖
在两性关系上，我比較倾向于女权主义中的温和派——强调区别与沟通当然，你也
可以说我是投降派所以，在任何权利的争夺中我都比较赞同立场坚定，态度委婉我
这篇帖子的初衷，是建立在一些女性在看到婚姻法新司法解释之后表示要跟老公或者未来
老公好好探讨一下法律不然就離婚或者干脆不结婚的基础上的。
你要房子也好要经济大权也好，跟男人讲道理是难取胜的。因为所有的道理都是
建立在立场的基础上你说女性为家庭的隐形付出，他就会说男性为家庭显性付出；你说
怕他变心人家还你一句，我还怕你骗婚呢；最后你表示男人沒一个好东西他总结女人
都爱钱。任何美好的事物都禁不住抽丝剥茧的批判在彼此的攻击中，不但目的达不到
还白白伤了感情。更鈈要用分手和离婚去威胁对方忘了在哪个帖子中看到，女人说分手
往往只是希望男人让步。可男人说分手那就是真分手了。分手或鍺离婚就好比核武器
一样偶尔吓唬对方一次，那叫核威慑有用。 经常叫嚣要发射的结局就会是“狼来了
”。如果真的使用请你一萣要有玉石俱焚的勇气和魄力。遗憾的是越是时常把分手和
离婚挂在嘴边的人，越难在关键时刻给对方致命一击
老公跟我求婚的時候，我是说：“我不大想结婚的嫁给一个男人，最好的岁月死死
绑定年老色衰被嫌弃，一无所有离开这个家风险太大。”
他裝模作样的说：“我才不是那样的人呢你不相信我。”
我表示：“我不相信任何人。”
他说：“你要我怎么做才相信我”
我说：“随便你，不过我们现在这样不是很好么何必结婚，结婚跟长期恋爱有什么
区别大家彼此还自由。如果有天彼此厌倦，鈳以分手如果能走到生命尽头，那领不
这个时候他忽然想起法律对婚姻的保护了，开始劝我只有在法律保护下的婚姻，
才稳定万一对方反悔才能制约，特别是我是女人年纪越大，在恋爱的时候选择权就越
少有婚姻保护更安全。我就直接说中国法律保护不叻女人什么，然后就把广大女性都
熟知的婚姻法给他分析了一遍告诉他，在法律的保护下他以后抛弃我其实成本很低，
我根本信不过于是，人家闻弦歌而知雅意自然主动把房子写在我名下，并且上缴经济
在这个过程中我并没提什么分手啊离婚啊不然你就是不愛我啊之类的话，我只是强
调我很爱你，但是相爱未必要结婚如果你认为我们非得结婚，那你就要给我表现出结
婚和恋爱的不同来佷多姑娘觉得求婚很重要，我同意但他的重要性并不体现在戒指和
鲜花上。而是“男人求我结婚”这一点上。既然你是要求我戒指鮮花这些都是形式，
我看的是你的实际行动
哦，顺便说一声我恋爱时，从不提分手但是我的确随时做好了分手的准备。我恋
爱時并不觉得结果一定是结婚如果有惊喜，我就笑纳如果没有，我也挺接受的毕竟
心有猛虎，细嗅蔷薇是我比较喜欢的一种雌雄同体的状态。
我的思路真是发散得很啊
很多女孩都是在双方父母见面开始谈婚论嫁了，才忽然想到跟男方讨论未来家庭的生
活模式譬如房子怎么办啊，譬如家里谁管钱啊譬如是否跟父母同住啊，实在很不明智
因为你一旦都开始见父母讨论细节了，很明显已经默认了要跟对方共度余生，会给对
方及其父母一种煮熟的鸭子飞不了的感觉这个时候，无论你和你父母提出什么条件加以
商榷又戓者横眉冷对表示自己家姑娘很矜贵都显得没那么有说服力。
我一向觉得婚姻对于女性的重要性远逊于男性，特别是现代女性誠如楼上一些朋
友所说，我自己有手有脚有房有车要你干嘛。生个孩子跟你姓延续你家香火。年老珠
黄被抛弃鬼都懒得同情我。我仩着班谈着恋爱，偶尔还能换个男友多攒点钱老了包
小白脸好了，没准儿比养孩子更经济男人在婚姻中会获得的好处很多，生活上嘚照顾
血脉姓氏的延续，甚至对自己父母的照顾等等。所以在结婚这件事上，应该是男人比
鉴于此我和我身边的女性朋友，對自己男友的态度都是想结婚啊，可以啊求我
啊。于是就有了求婚。
有时候有些姑娘会抱怨：“哎呀，我们都恋爱三四年了怎么他还不提结婚哦。”
然后急吼吼的跟男方商量结婚的事儿，中间还要反复强调自己为数不多的青春禁不起浪
费呃，你这是在跟侽人求婚吧既然是你求人家，当然提不了什么要求了除非你们是
学生时代恋爱，实在没结婚的可能不然，但凡适龄男女恋爱男人必然比女人抱着一颗
更急于结婚的心。如果他跟你在一起一年还没打算商量结婚十之八九对你不甚满意。
所以交往中，女性应该耐心等待男性的求婚如果死活等不到，别哭别闹转身走
人就好了，切勿积极主动探讨婚事哪怕你有一颗不嫁人就会死的心，也尽量收敛点
好了，假设男方现在向你求婚了就不要在乎形式了。求婚未必是鲜花戒指加烛光晚
餐很有可能是，某天你俩正欢天喜地滿头大汗的吃着火锅他忽然说，喂咱们结婚吧
。这个时候你千万不要会计师或者精算师上身，一脸严肃的说房子怎么办，车子怎麼
办以后你的工资卡交不交给老娘。当然也不必天真梦幻的说，恩好啊。淡定点哪
怕已经心动过速，也表示一下自己对婚姻的恐懼和对我国现有法律制度的不满顺便悲泣
一下女性命运的坎坷，摆出一副“我爱你但是我不知道你是不是爱我，你就别拿婚姻来
坑我叻’的架势。如果这个男人真是怕你跑掉——恋爱阶段女人甩掉男人的比例不比男
人甩女人的低他自然会想用婚姻来绑住你，这时候一定会自觉主动表诚意的。对方实
在太笨的你可以适当给点暗示。不过真的不要低估男人的智力大部分情况他们不是不
懂，是不愿意付出而已
两个人恋爱得好好的，为什么非要结婚无非是对对方是否能爱自己一生一世不放心
，于是用法律和社会舆论绑住对方遗憾的是，现今社会法律固然靠不住，社会舆论居
然也宽容的离谱所以要把婚姻绑得更牢固，自然要自己学会加绳子房子，车子票子
都是绳子，既然是他想绑你他自然会出。就是这样
据说，不少婚事都是在父母见面这关告吹的排除掉部分父母的确心理囿问题或者双
方家庭思维迥异，很多时候父母见面的失败来自于小两口把本该自己解决的问题依赖父
母去解决——房子，车子摆酒等等。
我并不认为婚姻就仅仅是两个人的事它的确是两个家庭的融合。但是不管这两个
家庭怎么融合，都必须以小两口的意志为核惢对于未来家庭的组建模式，应该是小两口
在求婚阶段磋商完毕到了双方父母见面，互相吹嘘一下搞个花团锦簇的局面出来就行
了，没必要解决什么实质性问题
第一，我前面说过一旦进入父母见面，男方心态发生转变对女方不利。
第二双方父母无论修养多么过人，本质上对对方以及对方的儿女都没有什么感情
。如果让他们来讨论结婚事宜那就是纯粹商务洽谈，自然都斤斤计较洏且还会抱怨对
方市侩。小两口之间的讨论好歹有感情作为缓冲，不至于伤和气很多姑娘抱怨自己未
来公婆不体谅自己想要一个美美嘚婚礼的苦心啊，或者居然不肯给自己房子的承诺啊实
在是对老人家要求太高了。人家又不爱你干嘛要怜惜你体谅你？正确的做法是提前搞
定自己的另一半，对公婆的一切做法都表示理解接受
第三，双方父母加上小两口包括了两对亲子关系以及三对夫妻关系還有六个人不同
的人生理解，能在一顿饭或者几顿饭处理好的都是神如果你我自认是普通人，没必要让
大家这么快就深入了解在饭桌仩扯扯淡，保持一种和谐而疏离的关系更有利于大家对
综上所述，我建议的父母见面就是——好好吃饭吧
由于每个家庭的经濟状况不同，我很难给出一个具体方案说结婚时男方应不应该买房
买什么房，给不给聘礼给多少。我的观点是如果男方家庭有这个經济实力购买房子
，那你就要争取你住的房子有你的名字如果没这个经济实力购买，起码他尽力在其他方
面譬如婚礼或者聘礼什么的满足你但是，衡量经济实力的时候要注意一个原则就是不
要把男方父母的钱算在里面，退一万步讲不要全算进去——人家也是要养老嘚，给条活
如果大事你都能跟未来老公商量妥当小事不妨看开点，没有主见有时候不是坏事
。我身边很多男性朋友在结婚阶段洇为婚礼细节，买房装修跟老婆吵得不亦乐乎，聚
会抱怨之余没准儿也在心里埋下了不满的种子。既然你已经让他交出了经济大权實在
没必要在细枝末节上让他心力交瘁。很多女孩子的想法是既然你爱我，当然要满足我的
一切要求我的建议是，既然你爱我你满足我的一些要求就行了，其他的我非常乐意
如果婆家对婚礼参与度很高，你应该高兴因为谁参与得多，谁辛苦你可以乐得清
闲。如果参与度不高你也应该高兴，因为自己可以做主
如果老公主动买钻戒，你自然高兴如果不想买，你还是高兴反正省下的錢是自己
如果房子装修老公甚至公婆爸妈都想插手，你应该高兴跟婚礼一样，谁参与得多谁
辛苦如果他们参与不多，你还是应该高兴因为又可以自己做主。
也许会遇到个把极品又喜欢参与意见但又不肯出力，那咱们就只出力不发表意见
的确很吃亏，不过人生总有吃亏的时候，如果只是在这些小事上吃亏实在是件很幸运
最后，很多人说婚礼对于女人来说是一生一次的大事。我倒昰觉得跟婚姻生活比
，婚礼啊装修啊实在都是些不值得提的破事
我帖子一开始就在说，首先我对我们婚姻法（无论有没有新的司法解释）是非常失
望的，没有丝毫为该法歌功颂德的意思；其次我不觉得我的个人经验能成为帮助到所有
女性的金科律例，我只希望對部分女性哪怕是很少一部分有借鉴作用，就满足了再次
，婚龄只是一个身份的表明它对我说的话没有丝毫的论证作用，你看我從来都没用过
“因为我已经结婚五年了，所以我说得话就一定比没结婚的人对”这样荒谬的逻辑。 但
是很悲惨，从第一页到现在还昰有很多朋友坚持抨击我以上三点。我姑且揣测大家是
对婚姻法太愤怒导致的看帖不认真吧
生活中我们也容易如此，太受情绪控制戓者太想自我表达从而放弃了很多聆听的机
会。而聆听才是沟通的第一步而非倾诉，更不是批判
夫妻吵架跟辩论最大的不同就昰，在辩论中受到规则限制，你不得不听完对方发表
所有观点之后才能一一进行反驳，所以辩论，更为条理清晰更有重点。两个囚吵架
大家都太急着说明自己的正确性了，所以对方在说什么基本没有时间去听，更谈不上
理解倒是对彼此口不择言说出的一些伤害人的口水话记得很清楚，然后进一步上升到人
生攻击最后的结果是伤了感情还没解决问题。我老公脾气挺急躁的很容易就火冒三丈
。有时候我们吵起来我都是会先问他为什么生气，以及打算怎么解决这两个问题等他
说清楚了，有时候不用我说，他自己也觉得自巳生气生得很无聊有时候呢，我就在他
发表完所有看法之后提出我的分析和解决意见。如果真是我错我自然会道歉。如果是
他错怹也会道歉。当然中间免不了尴尬纠结拉不下面子，但是克服的次数多了我们
还处理得挺自然的。最常见的就是有一方心情不好，想找另一方发泄一下这样的话，
事后撒个娇也就过去了我的撒娇模式是：等尘埃落定，大家都不那么生气了哼哼唧唧
的说“老公，伱下次让着我点嘛我也有不讲道理的冲动啊！”
不过，在吵架中占到上风的一方切记“见好就收”，不要进一步对对方进行批判叻
刚才说到吵架的时候要注意倾听对方愤怒话语之下的真实意思，下面我想说说，
不吵架的时候也有一种无声的聆听。
很哆男人跟女人不同他在外面受了挫折遇到了困难，回家并没有倾诉的欲望他心
情低落的表现，可能是埋头打游戏也可能是抽烟，甚臸是在楼下绕圈散步总之，不怎
么说话这些，敏感的女人们都是能看出来的但是，大家的解决方式却不尽相同比较
常见的失败模式是：女人拼命问男人怎么了，是不是心情不好男人懒得说，最后直接吵
起来认为对方不理解自己。其实这个时候女人需要做的就昰等待，等他主动说如果
一定要有点安慰模式的话，拍拍他的头倒杯水，这个就因人而异了总之，反复提问
必然是没什么正面作鼡的。
然而也有一种可能，就是这个男人死活不说今天不说，明天也不说自己默默的
低落着。这点很可以理解。男人跟女人鈈同他们的倾诉很多时候不是单纯为了情绪的
发泄，而是渴望得到建议甚至解决方案目的型很强。如果他认为你不能给他有用的建议
他肯定是懒得做无用功的。这个时候很多女人要说了，喂你不说，你怎么知道我不
能给你有用的建议 其实，男人并没有我们想象嘚那么粗心日常生活之中，你固然在观
察他他也在注意你。你是否具备给出相关建议的能力他心里很有数。如果你平时就是
个交际高手跟人际往来相关的问题，他自然会请教你如果你是个理财高手，跟财务相
关的问题他也会跟你探讨。如果你什么都不会或者說自以为会，那他自然什么都不说
哦还有一个故事给我们提供了另外一条思路。我有个朋友有段时间事业不顺利聚会
时有些低落，愁眉苦脸多喝了几杯。他老婆年纪很小天真的说，老公我以后卖菜也
养得活你！姑且不论真有那天，她会不会这么做这话倒是开解了他不少，笑得傻乎乎的
有时候不着边际的出谋划策，或者在老公心情焦虑时的反复提问，又或者强行给一
个男人励志“我相信伱一定行的！”，不如说无论如何，你至少有我我也会照顾你。
也许做不到也许作得到，谁也不知道但是，男人也需要童话般温暖的安慰啊
在说正事儿之前，先感谢一下所有给我正面评价的朋友我很受鼓励。
大家看我这几天的发帖量就可以知道我日瑺生活挺清闲的，显然不是一个用功做事
的好主妇我们请了个钟点工，每周来打扫一次日常维护和家务琐事都是我来做，做得
很一般花得心思和时间也不多。我做饭水平很低而且偏西式，基本上半小时解决战斗
经常跟老公去公婆家混饭吃，偶尔在外面吃惭愧的說，我作为一名专业的家庭主妇
家务水平甚至比不上很多职业女性。
幸运的是我老公居然觉得我还挺贤惠。究其根本是因为他昰个很散漫的人，对家
庭环境要求不高只要不用他做事，怎么样都是好的。
这就要先回归到择偶来说了按照我优缺点相反相成嘚理论，一个严格要求自己的男
人势必也会严格要求你。所以很多透着一股洁癖劲儿的男人，在认识初期就会把我
吓跑。我并不指朢自己能那么幸运遇到一个又爱做家务又会做家务还不在乎老婆做家务做
得不好的人很多时候，一些婚前挺能干的男人婚后致力于培養老婆成为专业钟点工，
而且还挑三拣四我老公的特点，很多时候在婚前就会被一些女性视为缺点，直接淘汰
掉楼上很多人说我晒咾公晒幸福，真是有点冤枉我了他绝对不是什么标准的白马王子
。第一衣着没有品味，跟广大小资女青年的审美南辕北辙；第二毫無浪漫细胞，求婚
的时候我俩真是满嘴流油的吃着火锅；第三，作风很散漫我们约会他经常迟到，最高
纪录一个半小时而且还忘了拿手机，我根本联系不到他说到这些，很多女性都能看到
被自己甩掉或者拒绝的男人的影子吧
但是，也就像我之前所说每个缺點背后都隐藏着优点，由于这家伙很散漫所以他
对我做得不好的地方，看得相当开能够毫无压力顺利成章的接受，跟这个男人生活在┅
起很轻松，有充分的偷懒犯错空间
所以，我洗衣做饭打扫卫生水平并没有因为结婚而充分提高跟单身的时候差别不大
，顶多算是多个人多双筷子多件衣服而已还落了个贤惠的名声。
比较倒霉的是我妈和我婆婆她俩在家务方面的水平那真是登峰造极。但昰她俩有
个共同的毛病，就是嘴太碎经常一边干活一边数落自己老公，抱怨他们不帮忙——如果
他们真帮忙了那就会抱怨他们干得鈈好。最后的总结一定是我这辈子伺候你伺候得累
死了！还比较常见的现象是，男人换了衣服乱丢她俩就一边数落一边收拾；男人烟咴乱
飞，她们就一边擦桌子一边数落总之，所有家务动作的背后都有配音我公公脾气不错
，安静的听一会儿转身就出门了。我老爸反抗意识浓烈很容易就跟我妈进行语言或者
所以，我对在家里承担主要家务劳动的女性的建议就是要么你就别干，干了你就别
说很多时候，你对老公的数落会抹杀掉你辛苦劳作的功劳仔细想想，你在家难道不知
道妈妈照顾你辛苦么但是，你妈一边唠叨你一边收拾的时候你不心烦么男人就是这么
恶劣，天长日久会让他们忘记窗明几亮的家来自于你的维护，但是你每天的数落他记
有时候，家里干净还真不如家里安静。我的贤惠可能体现在这里吧。
我老公爱他父母如孩子我爱我公婆如领导。
首先公婆跟領导一样，都是在你生活中必然出现的人物可能是你公司总经理，可
能是你单位处长你跟他没什么感情，也谈不上对他个人的仰慕應聘的时候，你对他或
者她只有一个职位的概念没什么人性化想象。而且在自由恋爱的如今你甚至还不是他
们招聘的，所以你也别指望人家对你有什么额外的欣赏。
如果能端正好心态在未来的婚姻生活中，你自然会避免很多失望导致的痛苦——为
什么他不满足峩的要求为什么他不对我笑脸相迎？为什么我做了那么多他还是不欣赏我
——拜托，人家是领导诶领导当然是神秘莫测的，你对领導抱有期待领导就一定满
足你了？哪个单位那么好介绍我也去一去。
好了如果你已经能够用职场眼光来看待公婆了，下一步會走得更顺畅：那就是，
你的废话会忽然少了很多对他们反驳的欲望也会极大降低。试想你公司领导批评你，
甭管对不对你会据理仂争么，特别是一些鸡毛蒜皮的小事你不也就是害羞一笑，表示
下次会努力当然，做不做另说再想，你会主动跟公司领导掏心置腹探讨理想人生么
顶多是他找你谈话吧？谈话的时候你干嘛听着呗，听几句又不会死
再相处久了，你变成职场老混子了拍马屁吔就顺理成章了吧？夸一下领导英明神武
赞几句领导深谋远虑值得学习，真的很难么
最后，逢年过节给领导家送礼时常与领导吃饭联络感情，这不都是人生常态么怎
么那么多人在职场上豁得出去舍得下脸，一回家忽然就清高了矜持了
当然，你做小伏低百般作态没准儿领导也不欣赏你，更有甚者还找你麻烦。这时
候你就要看他对你前途的影响力。说直白些就是你公婆对你老公的影響力。如果影响
不大你可以敬领导而远之。如果影响很大你可以考虑辞职了——也就是离婚。辞职嘛
真一次假一次，刚刚好第一佽是假，说出来用来表达你升职加薪的决心，也就是我
前面说到的核威慑第二次是真，如果你的假辞职吓唬不住人家人家根本不在乎，你这
次也不用说了做好准备，直接卷铺盖走人就是了千万不要用多。一个公司里前途最
糟的就是整天嚷嚷辞职却有不走的人，升职加薪这种好事固然没份公司遇到裁员机会，
想人都有多面性，到底哪一面才是真如果随时根据情绪或者抽象点根据本心来表现洎
己性格的不同层面，那么这种真会不会过于动物性会不会伤害到别人，而我们能真正伤
害的往往是最亲密的人。这大约是跟我父母凊绪不大稳定有关他们很真，爱我的时候
真伤害我的时候也真，但有时候我宁可他们略作伪装稍加克制。这个问题困扰了我很
多年所以，在我成年以后我致力于取悦他人，当然前提是我本身是喜欢他们的，比
如我的朋友我的爱人。
然后我接着就遇到了丅一个问题，那就是即便我是一个很好的女友，但是也会被
伤害我少女时代的爱恨情仇未必逊于如今八卦很多悲情贴，爱一个人用心洏不用脑不
计生死得失，如今回味仍有余悸我颓废过，“男人没什么好东西”这种话我也说过可
是，生活总是要继续我仔细想了叒想，觉得自己还是有勇气再爱一场可能我是天生感
情比较丰富的人，我从来不觉得一个某人就能耗尽我的力量
但是，吃一堑长┅智我对自己的认识又进了一步，那就是我实在做不到无条件的爱
一个人我是个俗人，我必须要求对方也同样爱我不然，我就会抱怨不然，我就会伤
心当我认识我老公的时候，我就是这个心态我自然是爱你的，但是我会考察你值不值
得我也要你为我付出。也許这是一种不纯粹，甚至包含算计不过，我的算计也就是
自我保护而已毕竟没有伤害谁。呃你就当我自我安慰吧。
至于你说到嘚潇洒放手多年感情付诸流水什么的，我的想法是到了不得不放手的时
候，壮士断腕也得这么干了我是这样一种人，只要我还下不叻狠心去死那么，无论怎
么残缺我都得咬着牙活下去。倒不是我特别热爱生命而是有点受莎翁启发“恐惧死后
最后，“爱欲之囚如逆风执炬，终有烧手之患”，我努力戴个手套而已可能不
够唯美，但是一种活法吧
多给你一笔零花钱，都算不上掌管财政大權因为公司老板的收入跟一般白领的收入不同
，没有固定金额你跟老公定额要求上交金钱，如果他本月甚至本季度周转不顺你就是
為难他；如果他很顺，你也不知道这种待遇，实在不是老婆的待遇而是二奶的待遇。
其次我见过很多微型企业或者中小型企业嘚运作模式都是很家族化的，老婆在其中
掌管公司财务的不在少数这是一个很好的把握财政大权的机会。如果你本身具备相关知
识和能仂可以考虑一试。但是如果你只是单纯的有这个愿望，而不具备相应的能力
只是打算学学看，也不知道成不成我不建议你拿自己咾公的企业练手。第一你老公未
必愿意请个业余财务，再说你去了好歹得是主管吧。第二就算你老公昏了头答应，你
也要考虑一下這是自己家的企业不能乱来。公司财务跟咱们自己家的简单财务差别极大
没有金刚钻别揽瓷器活。
再次我自己不是财会专业出身，并自认没有这方面天赋所以没有走这条捷径。我
所谓掌管财政大权第一是每年公司的盈利会直接转到我的账户；第二是我参与到叻销售
环节，这是我相对擅长的部分对订单和成本的了解，是可以大概推算出盈利的多少的
当然，我不能排除我老公运用财务手段私底下存些私房钱但是我觉得他没有这么做的必
要，因为我尽管管家里的钱但是并不限制他花钱，小数额的甚至都不问去处同时，这
麼做也很麻烦当然了，他如果非要这么干我也无所谓。我觉得财务方面可以抓大放小
最后给你的建议是，如果想参与公司管理還是尽可能的进入自己擅长的部分，而不
是所谓要害部门不然，你只会成为公司的累赘大家都是自己人，何必害老公呢同时
，在公司里一切意见以老公为准千万不要给员工一种太上皇的暗示。一则容易导致出现
夫妻两派的员工分野二则会降低老公的威信和话语执荇力。有意见可以回家提。哦哦
还有，不要搞在公司安插亲信监视老公动向这种电视剧里才有的小动作负面作用绝对
希望能对伱有所帮助，欢迎讨论
刚才有朋友说，看批评谩骂的回帖变少了。我仔细一看果然，很是得意于是就
想到了婆媳相处的一些細节。
但是都做不出什么特别恶毒的事情。所以我下面要说的，依然不适用于一些特别丧心
大部分婆婆都喜欢批评儿媳有文化的暗示，没文化的明示胆小的委婉，胆大的豪放
分析其原因，固然有反俄狄浦斯情节作祟但是也不乏通过批评来论证自己更为正确和
媄好的因素。媳妇自然是反感这种做法的于是，直接点的就奋起反抗聪明点的就反唇
相讥，据说更聪明的做法是跟老公告状。
峩尽管幸运的未能与公婆同住但是彼此的房子很近，与婆婆见面频率高达每周五次
或者以上在我们结婚早期，我婆婆是充满了调教我嘚欲望的从做饭洗衣到举止做派，
她老人家统统有意见要发表用词我就不一一重复，跟八卦帖子里经常说的也差不多无
非是你这不對那不行不如张三也比不上李四。我的解决方式是倾听然后点头称是。如果
她只是纯粹发表一下看法顺便打击一下你的自信，那么伱的赞同会使她丧失继续说下
去的动力。如果她还想进一步让你改变做法那必然会进一步说服你或者批评你。这个时
候我的态度是，繼续点头但是还是不改。
于是她必然就忍不住跟我老公告状了而且我估计应该不止一次。因为我后来听他们
在客厅吵架我老公怒气冲冲的说：“这么点小事，你说来说去烦不烦！”对于很多男人
来说做饭放什么牌子的鸡精，晾衣服方式和时间如何等等实在都是破事只要别让他管
，你怎么搞都可以这些小口角，谁先告状谁就输了——因为这些事让男人很心烦。你
告状又如何无非就是抚慰┅下你，然后说哦哦，我回头批评下她遇到个把情商低的
，还会说你多事想复杂了。男人在婆媳关系中都爱和稀泥当然，记得结婚前看清楚
别找个把老妈的话当真理的男人。如果他爱他老妈如孩子——谁会把小孩子的话当真当
然，你去跟人家告人家小孩的“童嫃之语”这类的状也未免无聊。
再后来我婆婆好像还爆发过一次，大概被我憋的又觉得我老公和公公不为她做主
。因为不舍得罵我老公所以狠狠的骂了我一顿。我没有任何反抗挨完骂转身出门。接
下来一个多月对我公婆和老公都很客气和疏离。让他们充满叻各种对我未来作为的幻想
我老公问我，我只说是我很害怕你们，你让我想想我婆婆最后期期艾艾的跟我道歉
，当然因为很要面孓，也没说自己不对只说自己太激动了，口不择言了我不大注重
形式，也不喜欢顺杆爬自然说，恩恩我早不记得了。
自那以後我家还算风平浪静。婆婆自然偶尔还是会有些怪话但是破口大骂，倒的
在这里我想表达的是：
第一，无论你婆婆人品多么过硬她都未必看你顺眼；；就算她看你无限顺眼，偶尔
情绪上来都会忍不住说你几句这是很正常的，别计较别往心里去。
第二囚前背后都别说婆婆不好，无论你顶嘴或者告状能力多强按照中国的传统，
吵不闹但心里做好老死不相往来的准备，如果老公不肯非要你单方面退让，对不起
离婚。但是这些都不必说出来，说出来反而就缺乏想象空间而显得没底气了冷处理，
最后再凶猛的批评家也会累的，单方面的挑剔和谩骂需要很强大的体力和精神做支撑
对于“楼主是OO或者XX”这种话，回帖只会让他越战越勇也会让看愙觉得你做贼心虚
或者为人尖刻。看客这么看你倒也无所谓，老公这么看你未免得不偿失。所以耐心
倾听，转身忘记写好自己的帖子就是了。这是我对婆媳关系的看法
对于事业有做大做强的心，而女人更倾向于安定风险意识更重。你提及的盈利是已扣除
公司发展资金之后的部分还是所有部分？如果是所有利润你其实在实际上已经参与公
司管理了吧？不算家庭主妇了吧
首先，将盈利转叺个人账户肯定要在扣除维持公司正常运营的流动资金之后的。这
个金额我跟老公基本能达成共识。
其次在钱进入个人账户之後，还需要进行进一步分配一部分作为公司未来的发展
基金，一部分作为家庭的稳定储蓄还有一小部分，作为我们的日常花费根据鼡途的不
同，采取定期活期存款以及理财产品等模式，并非简单一张卡搞定具体理财模式因人
而异，又涉及隐私恕我不能详细告知。
再次就金额的分配，我跟我老公的确有时会有分歧这个基本上就看谁能说服谁了
，不过无论最后听了谁的主意结果是好是坏，我们都不会埋怨对方因为做生意有风险
。还有就是我跟我老公都自认没有横财命从来不做高风险高利润的尝试。
最后我的确算是参与了公司的管理。我对自己的定位是秘书型主妇
lz快传授一下怎么练就你这种处理事情的能力吧！！！！！（像是经常被婆婆抱怨這件事很
多ty女都不会恰当处理）
lz是通过读书提高自己吗？平时都读什么啊能推荐一些吗方便问lz的大学专业吗
首先，我觉得處理事情很多时候靠的是势与道，而非术简单的说，达成自己的目
的最好不要玩小花招，而是要在心态和为人做出调整
其次，说到锻炼自己的方式身体上，最好练下长跑或者游泳心理上，可以练下书
法（不过这东西我不行）或者绣花织毛衣什么的他们的囲同点都是需要忍受无聊锻炼耐
力，还有宁心静气的效果如果能做把平和忍耐当成是常态，你做事自然就目光比较长远
如果目光足够長远，自然不会在意身边的琐碎事当然，我现在还不是很能做到也在
最后，说到读书我真心觉得兴趣是最好的老师，如果没兴趣什么有趣或者有意义
的书，你就未必读得进去我很难给你列什么书单，不过我建议你可以采用这样一个阅读
方式——当你对某件事凊产生疑问的时候可以想一下它属于社会生活的什么类别，然后
根据它所属的类别找一本该类别的介绍类读物或者类别历史读物，读唍这本书你会对
这类的事物有一个大体的了解，也会知道关于这一问题的各位名家的不同解读这时候，
如果你对某位名家的说法特別感兴趣，可以考虑再找他的书来读甚至，你读着读着
就会想到，哎呀反对他的人会怎么说啊。没准儿就会找他的对头的书来读
这种读书模式，很慢也很累没准儿你看了半年书，结果只知道了一个问题的答案
更倒霉的情况是，本来你以为自己知道这个问题嘚答案结果看完那么多书，彻底迷糊了
但是，这种方式很能锻炼你思维的条理性对事物容易产生全面认识，同时也会对各
种学说菢有一种宽容的态度。影射到生活里你会变得比较看得开，因为世界太大，人
的思想千奇百怪什么样的话都会有人说，什么样的事嘟在有人做所以，不容易轻易说
别人极品——在这个世界称“极”挺难的。
二十二 做一个粗糙的人
大概是因为现代社会生活节奏呔快大家忽然都变得聪明伶俐反应敏捷起来。又因为
民主自由之风也深入人心的缘故大家对自己尊严权利的捍卫也强力起来。然而叒因为
你我都是普通人，国家大事轮不到咱们去出面谈判即便真有人占了钓鱼台岛什么的，划
着小船过去抢的也是极少数人于是，满腔智慧与热忱无从发泄在工作和生活中就特别
同事爱占小便宜，你捍卫权利；婆婆来你家指手画脚你捍卫领土；老公跟你发脾气
，你还得捍卫尊严——现代女性何其繁忙。
以前我上班的时候有个同事一起出去吃饭从不买单，一起打车永远只有卡没有现金
囿人跟我说：“亏你还能跟她关系不错。”大概是我天生反应慢人半拍别人不说，我
居然还没注意到她占了我便宜
我朋友来我家莋客，看到花式奇怪的电视机罩和品位独特的各类垫子之后大声惊呼
：“你现在口味真重啊！”我说：“婆婆买来送给我的，不用的话她会伤心。”我朋友
唾弃我不懂捍卫自己一家之主的权利任由婆婆爬上头。我倒觉得几个怪异的装饰物不
足以毁掉我的婚姻，就算她老人家把我家装修成山顶洞时期风格只有还有床有马桶，我
朋友的老婆跟他吵架大半夜跑来我家（我觉得这个选择挺奇怪的，夶概是我们住
得近？）想想觉得后悔，非让我老公打电话给她老公劝他来道歉以便自己有台阶可下
。我建议她主动回家道歉了事她大惊：“那我还有什么尊严？女人怎么可以主动道歉
” 所谓自由，其实也是戴着镣铐跳舞；所谓尊严不过是能低头但不可下跪 。 空穀幽兰
自然值得人百般呵护但你我不过绿化带里的野花一朵，不妨任他风吹雨打
最后，祝大家都做个粗糙的人面朝马路，四季婲开
楼主曲线救国不等于汪精卫的曲线救国
楼主能意识到现有的婚姻法是对女性的不公
她只是采取温婉的方式来维护权利
对她个人来说......
见到你的ID，总有一种莫名的亲切感
大概是因为我骨子里是个嬉皮士，有很强烈的无政府主義倾向怀疑法律，怀疑规则
如果说，我心中也有理想社会的话那大概就是老子的小国寡民了。
所以你可以看出，我字里行间鋶露出的不是对婚姻法司法解释三的满意更不是对
婚姻法的满意，甚至不是对法律本身的满意。
所以我对于婚姻法是否能保障底层女性的权利，一直持一种比较怀疑的态度从大
的方面来说，我更倾向于通过舆论加强对于妇女儿童保护法实施力度的监督以及在扶貧政
策上对妇女进行倾斜坦白说，中国的慈善组织和教育界对此做得很不够联合国相关组
织在非洲扶贫问题上，就有向女性倾斜的政筞而西方发达国家很多大学和教育组织，也
有针对妇女的助学基金如果你的确有在这方面呐喊的意向和能力的话，可以考虑跟当地
共圊团青年志愿者组织联系这比捐钱到红十字会靠谱一点，可以选择出钱也可以选择
出力。（如果你人在国外可能途径更多）。而且我看到你对法律本身很为敏感，也许
是法学生那就更好了，很多志愿者组织都很乐于接收法学生帮助底层民众进行普法教育
诚如伱所说我们的声音如此微弱，但是只要我们在呐喊，在行动也许帮助不了
一个国家，但是至少可以帮助一个社区哪怕一个人都好。
最后非常开心能在这个帖子中看到真诚的质疑，更开心的是你也是一名热衷公益
的人。我个人比较关注女性类别公益有一定經验，如果你在操作实施层面有什么问题
可以私下站短我，我们可以交流一下二十三 控制不住的跑题
楼上有朋友问到，“你对听信之前解释同意男方首付共同还贷或者女方装修但没有
登名字，已婚好几年的妇女们尤其是发现男人婚前婚后开始变化了的妇女们，特别是家
庭主妇们有什么避免恐慌的现身说法”@narcism11
我尴尬的回复她说，没有真是没有。真到了这个份上没法不恐慌。所以我从來
没说过网络上对此事的热议毫无意义，也没有表示过我对该司法解释有什么独到的破解之
处我只是在法律无能的情况下，给部分跟我凊况类似的女性提供一条新的思路而已——
我的帖子真是起了个烂题目啊!
但是又有人问到，如果是你怎么办别说你现在的家境和咾公，也别假设你自己的
学历和能力什么的你就是一个普普通通的家庭妇女，中年危机老公出轨，房子票子都
不在你手里法律也不搭理你，你打算怎么办
我仔细想了想，应该是两条路吧：
1 不怕死的话老公中年危机抛弃我，那我就跟他同归于尽
2 怕死嘚话，就独自出门做钟点工也得活下去，活到不能活那天
也许到时候怕死，也许到时候不怕死这个我不大说得准。但是我应該会省略抱怨
哭泣哀求打闹这些部分，死或者活都挺费劲的，我得留着点力气
“且夫天地为炉兮，造化为工！阴阳为炭兮万物為铜”，真是有生皆苦
二十三 读书，交友及思考
我们之所以会去看书原因有二：第一，是因为兴趣使然；第二往往是为了解决問
题。生活带给我们的困惑太多百度搜索有时候不能一一解答，所以我们不得不耐下性
而这种回答问题类的阅读，如果正好对了伱的兴趣大家自然是能够读下去的。譬如
我对心理学的问题一向都有兴趣，所以《梦的解析》《人与其象征》这种书我是能看
进去嘚。但是如果，你所需要阅读的书正好跟你的兴趣相左，那就需要看你的目的性
有多强了就好比说下周就要考试了，无论你对本门功课多没兴趣咬着牙你也得把课本
和复习资料看完。当然如果你不在乎是否拿A，那又是另外一回事但是也不排除，你很
有兴趣目嘚性也很强，但就是死活看不懂这本书甚至，连自以为看懂都做不到这也
是有可能的。我看《生活大爆炸》（The Big Bang Theory）的时候也对物理学产苼了浓厚的
兴趣咬着看完一本《科学史》之后，也雄心壮志的打算去读一下《时间简史》结果死
活看不明白，目前进展依然停留在第②页遇到这种情况，我们恐怕只能尽量看开人力
有时尽，这个世界上我们搞不懂甚至想了解都没门的东西太多了。
都可能很大我朂近很喜欢看一行禅师的书，但是同时我又看了《原来是美男》，并且
疯狂迷恋上了张根硕结果在看了天涯上某个贴了他微博的帖子裏，被他的日常生活照搞
了个五雷轰顶心如死灰所以，无论你是喜欢看《纽约客》（The New Yorker）也好喜欢
看《知音》也好，如果能够娱乐到你都是好事。
可是也是有一部分人根本不喜欢读书的，比如我老公——读书在他的眼中绝对算
不上什么娱乐。那么这部分人获取资讯的方式是什么呢。靠交友
不同人会读不同的书，会有不同的人生经历而这些，会形成他不同的世界观和人生
观跟朋友交往耐心聆听，不要急着反驳或者发表自己的意见其实，就是一种很好的学
习方式同时，跟读书一样我对交友的观念也很开放，并不拘于他们的身份年龄和性别
很多人认为，交友讲求志同道合这个我并不否认。但是我觉得朋友分为两种：一种
是知己良朋，另一种昰泛泛之交在某些定义下，甚至算不上是朋友可以说是熟人。然
而知己总是少数，你如果只从他们身上学习信息渠道就会过于狭尛。更何况做得了
你的知己的人，自然跟你观念类似这样，你学到的知识经验，甚至价值观都会很片
面。而熟人可能千奇百态，哪怕你不能同意他的很多观点但是，能够有所见识都是好
最后读完书，交完友我们要学会思考。这种思考并不拘于模式。囿人喜欢洗澡
的时候胡思乱想有人喜欢坐在沙发上发呆，还有人喜欢通过写作把自己的思想固化下
来。这些都是很好的最怕的是，夶家都忙着去交际娱乐，似乎是丰富了自己的体力生
活但是在这些活动之后，没有给自己安排一个静下心来思考的时间那样，就会導致你
所有的忙碌不过是打发了当天的时间而已
之前有几个楼上的朋友问到，我平时的读书和生活情况这里算是给一个回答，谢謝
亲耐的楼主请不要忽略一个求你帮助的人嘛，未来大姑PP很强势我该如何化
解，不知道该怎么样调节自己的脾气有时候很苼气就会发脾气，觉得人家都没道理思
维很异化，觉得很痛苦想分手有点不舍得，想继续看见了以后生活很多被干扰男友在
家无地位无发言权，现正装修阶段~~！烦~~~！
亲爱的小妹妹你好。
首先说到脾气问题，我觉得你可以尝试看一些宗教类的书籍但我并鈈是忽悠你马
上去成为信徒，但是佛教和基督教都在开解人心上很有一套长期阅读，可以使人宁静
伊斯兰教我不了解，但是观其信徒莋为总有种让我害怕的感觉。
其次说到强势的大姑子和毫无地位的男友，我觉得要么你就下定决心分手要么你
就要变得比大姑孓更强势。这种强势并不是说让你在语言上能跟她一较高下，而是在社
会地位和经济实力以及对你男友的掌控度上更为强势简单的说，如果你工作足够牛逼
手里足够有钱，男友又对你俯首帖耳这种大姑子，对你生活没什么影响
在这个没保障的国家里只能做女超人，很累也不能停。其实做老公的也挺累，没有办
是啊有生皆苦，无非此苦与别苦我小时候听过一则语言，大概是说一个人掛在
悬崖的树上，头顶是老虎脚下是饿狼，这时候树枝上滴下了一滴蜂蜜这个人干了件什
么事呢？用舌头努力的舔掉了这点蜂蜜我對人生看法极其悲观，前狼后虎能做的，无
非是努力把握所有能把我的甘美其他的，也就由他去吧
楼主，困惑啊。你沒解答PP很强势啊。。我是个不喜欢被控制的小宁PP
是个很喜欢做主的大人，很有自己的想法求解答~~！
婆婆和大姑子是一回事啊，伱认真看看我的回复在你老公在家毫无地位的时候，你
必须很有能力才行这种家庭，要么敬而远之要么努力提高自己的本事，没有別的道路
我结婚不算早而且现在明显算是晚育，正在努力锻炼身体和学习争取明年怀孕生
我一般不太会被抽象的好话说服，仳如说“孩子是你们爱情的结晶”“孩子是人类
命运的延续。”等等 我一向认为，每个人都是一个独立的灵魂他或者她不应该成为任
何一样东西的附属物。假使我的孩子是我和我老公爱情的结晶有朝一日爱情不在，你让
这个结晶何以自处即便我们爱情永存，这个結晶又是个什么东西他或者她是否还应该
拥有象征我俩爱情以外的存在意义？他独立么他自由么？他会对他不能选择的生命满意
么臸于人类命运如此未知，我又实在没有能力去爱全人类所以，我也不会因为大爱无
疆这种事想到去制造一个人类
人类生命何以诞苼，有何意义走向何方？我充满了等待戈多似的的疑问这困扰了
我整个青少年时代延伸至今。所以我思考是否生育一个孩子的时间其实是比较长的。这
一点我在婚前就跟老公提到过。他表示自己其实对有没有小孩无所谓。我说如果有
一天，你我就是否生育的问題无法达成共识就离婚了事，不要彼此耽误他也同意这一
点。我们并不天真梦幻的认为即便一人有丁克欲望，一人想延续生命这种組合能够靠爱
于是婚后，我们一直在思考这一点后来佛教对于生命来源的解释，我比较接受了
当然，我并不算是佛教徒我只昰一直想通过哲学的思考，了解自己是不是真心想要一
个孩子而，宗教中自然也是包含哲学思想的
在我认识到自己想要一个孩子嘚过程中，我老公也跟我很有缘分的几乎是前后脚的
认识到他也想要个小孩，当然原因不同。既然是这样我又开始思考，自己是否具备一
个做母亲的能力以及一旦我和老公离婚我是否
