我恨一个人恨到无法呼吸，该怎么办？我好难受_百度知道
我恨一个人恨到无法呼吸，该怎么办？我好难受
我有更好的答案
你要想想。天下好男人多
正常的。大家都有第一次。她们跟你也一样。谁都会看错。谁都有错。知道错了你就要看好了在做。忘了吧。人都是往前看。将来你一定幸福的。
会忘了的。
等你找到好的人你就知道什么是好。好的人给你的感觉不是这样的。
相信我。你行的。你多大
哦。记住。天下好男人多。找个就会忘了的。不过一定要找给好男人。你行的
我觉得我心都死了
你怎么这么没信心啊。人什么都没可以没有。心一定要有耐心信心。忘了该忘了的。要你该要的
我真的好无助
真的好希望现在有一个人出来拉着我的手带我离开。呵护我
然后我就可以选择忘记
在这说我手机网络不好。加。
你太没信心了
有信心点好不好
我也想呀！可是我没有办法
那是你太傻了
嗯，我确实很傻
我真安慰不了你。死脑筋
呵呵，我有你安慰还真是好多了。说一点都没有不可能的
爱的深是好事。但是要爱对的人
采纳率：11%
你恨她她又不会o难受'该不是折磨自己。别恨，这样这场战役中你才是胜者。他让你恨，你凭什么让他赢。别太抬举他。
退一步海阔天空，恨是一把双刃箭，伤人又伤己，转移注意力，别死钻牛角尖。
这些我都明白
明白好啊，找地方发泄发泄。
可是要做到却没有那么容易
将恨藏在心里，先做一些喜欢的事转移注意力或者找朋友倾诉，有机会就狠狠地报复那个人
那个人现在都不知道在做什么
过于激烈的情绪大多来得强烈去得也很快，你现在如果十分愤怒可以尝试深呼吸几次，或者看一部喜剧片，说不定等你看完了就没那么生气了
不是生气，是难受
不管是难受或者其他情绪你都应该发泄你都应该合理发泄情绪、转移注意力，最好换一种心态看待，这样会好受一些
恨一个人，就该自己活的更漂亮，，，你难受
那么你恨的人会更开心，，你可以当那个人已经离开这个世界了。。
跟踪他，留意他的生活习惯，从习惯中下拌子
他人在哪里都不知道
晕，假如你连目标也没，那就从他的朋友开始找
他的朋友是不会告诉我的
我跟他分手了
我跟他分手了
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求你们了心理问题
状态：就诊前
希望提供的帮助：
16岁女孩，心理问题。我真不知道怎么办了，没人能说通我，有名的医生都看过了 我是女孩，16岁，我不是位精神病患者，仅仅是个心理变态。
我认为我活着没意思，我恨这些。
现在我还是有呼吸的，但我相信这仅仅是一个进化的过程，这个过程不会持续多久的，一两年，二三年而已，结局有两个，一：某个因素让我结束一切。二：回归没有这些想法的以前，但我坚定的认为，不可能。
我不是很冲动的不想留在这世界，像那些失恋的之内，而是经过深思熟虑的，想过这个问题，很多因素，让我无法接受这个社会，无法继续下去。
我很小，没经历过大起大落，也不是在外面不学好的小孩，我很简单，就是一个中学生，但我仍有这些偏执的想法，应该是慢慢形成的吧。
我恨这个社会所有人，是所有，也不能说是恨，就是心里的一种强烈的抵触，一种仇视吧。因为我认为，人，活下来就是为了自己，即使你帮助别人，什么也没得到，也是为了自己，你帮我，我帮你，人类才延续下来，不就是为了延续，不就为了自己，我恨人类，我恨动物，植物，一切有生命的物种，包括我自己，都应该去死，毁灭，我一睁开眼，就看到这些，我受不了。
我的人生二不。一不工作，二不恋爱结婚。这区区两点秒杀众平常人吧，我不属于是那些既不想结婚也不工作的人中的，我有自己的想法。一，我为什么要工作，我为什么要为社会做事？我恨死这里了，哦，不活，就没有饭吃，哈，我不在乎，死？随便吧，我没死，如果谁真想让我死，我跳楼无妨，怕什么，呵，人活着死了不一样？无意义。我在上学，我一直认为，人都要上学，一样的步履，一样的节奏，然而，很快步入社会的我这时才明白，我错了，大错特错了，很多人都没在上学，就算上学，上完学是不是还要步伐打乱，各奔东西？我真的接受不了人在做不同的事情。我从小认为，我学习，为自己，没想到，现在，我明白了，我学习，为生存，为贡献，我不要。二，我不会去恋爱，结婚，更不可能。恋爱，好笑，你相信这社会上有爱吗，用我的想法，人类只为自己的，即使为别人，转化下，也是为自己。人是不可能忠于一人的，很简单，你喜欢一个东西，说明你有喜欢东西这一能力，同样，你也完全会去喜欢另一东西，无需辨别的，事实如此。不论喜爱程度，就这喜爱两样东西我完全不能接受，喜欢上我同时完全可以喜欢另一个，这是人的本能，我不接受，我恨这人性，我恨的，只是人性，无法改变，妥协的让我活在这世上。
我不知道我一天到晚在忙什么，你们又在忙什么，好好玩，这些很没意义，好吗？我在想，即使我今天考上清华，明天世界首富，我都不会快乐，这有什么意义？我再优秀，再漂亮，再有钱，又怎么样，我恨这一切，这一切都要毁灭，就算我有了一切，又怎样，好笑。我开始停止追求一切，我已经半年多没学习了，就算学，我也是行尸走肉，要知道，人不想做的事，会做出什么样来。为什么要做这一切，没意义，做得再好我也不想要，结束吧。
现在的我，每天就想坐在床上，什么也不做，什么也不想，因为没意义，最好一切都消失才好，我晚上睡在床上，想很多，我很急，急得不是因为我很忙，而是因为我没事做，我急，急的是明天一早起来做什么，没有啊，真没有，就让我什么也不做吧，没意义！一天天都没事做，一闭眼，每天做什么，一睁眼，今天做什么，唉，度日如年，怎么办，急！其实我不是缺事情去做，真正讲起来，事情多了去了，问题是我一样都不想做，所以才落到没事做这状况。像我父母劝我出去逛逛街，玩电脑，呵呵，真是一点意义也没有啊，我买新衣服，呵给谁看？有意义吗？讨厌的人类（我从7，8岁就开始，有时晚上会失眠，每天至少2，3个小时才能入睡，而且，一点声音，一点光都不能有）。
我想离开，我不会在意这些，什么父母，什么爱我的人，没有，一切都没有，社会上哪有爱，那是人性，保护自己的本能，是为自己的，无需狡辩的，我说过，我活着，仅仅是一个过程，一种等待，我的无限悲惨世界将在18岁（一种约束的消失）那天正式来临，好急，怎么办，毒恨的事实要降临了，耗着的日子怎么过。
我不喜欢听我父母常说的一句话：活一天是一天，呵呵，那是你们这种死皮赖脸的人类想的吧，我才不会这样，一切都是要给我毁灭的，不活就死，简简单单，没什么留恋，什么活一天是一天，装无所谓吧？！
这些都仅仅是我的想法，我不会错的，你们也不会，世界上不存在真正对错，你认为杀人是对的，那是你自己总结，按你自己思维出的想法，那就是对的，你认为是错的，那就是错的，按你自己。我就是这么想的，不会不可能改变想法，现在，我与一些与我想法不一样的你们有了很大冲突，我只要一点，我们都要毁灭，离开。
我的一些话如果你很反感，就尽量释怀，我也很不好受。
所就诊医院科室：
治疗情况：
医院科室：
治疗过程：。
这种情况你父母知道么吗？我同意你的部分想法，人是有自私的一面
但社会还是有很多美好的事物，凡事都有两面性，有好的也有坏的。比如看起来是坏事的从另一方面看的话可能就是好事，我说的这些你同意吗
状态：就诊前
我父母带我看过了，住了一个月，现在两年多了，一直吃药，然后还找写书的心理咨询师还经常做辅导
状态：就诊前
不同意。我就是不高兴，不管同不同意。这些就是有感而发
吃的什么药，找你原来主治医生复查过吗？
状态：就诊前
左洛复。我有强迫症吃的。不过我不再相信药物能拯救我了还有我这种是抑郁症吗？是不是我老大妈发发牢骚呢
今年多大年龄了？你对任何事物几乎都是负面看法，自己能意识到这种情况吗，有抑郁症的症状，但又不能用抑郁症概括你的全部情况，出院后找你的主治医生复查过吗，因为有时病情是变化的
状态：就诊前
16女孩。我当然能意识到我的不同。主治医生很肯定我不会是精分，精神病什么的。一月一次，但她好像对我没什么看法，就敷衍我的感觉，我说我根本没有感到任何好转，他也没办法的样子。但两三个心理咨询师和我明讲（不知道是不是吓我还是让我振作还是其它什么）我很偏执，再这样几年后会精分。但我妈和我主治医生说过我的想法，但这个医生认为很了解我，也找专家会诊过，再次强调我就是强迫症（我其实因为强迫症才住院的，是强迫性穷思竭虑，联想一系列……），不是精分，那些是自己的性格不好，让我改改。我现在肝不好，就只能吃两颗左洛复了。医生想让我吃4颗的，但我想停药，因为我一直以来感到无论吃4颗还是不吃都没变化。这日志是我前段时间写的 ，当时真的每时每刻都在纠结我日志上的那些，无心干任何事情，难受极了。 现在我想到我可以挣钱我就心情突然好了，这些也不想了，我就想我还是不管这些，我还是挣钱吧，但我绝对不会忘记我恨世界的想法，但我可以埋在心里不表现，但常常想想还是没意思，我为什么要挣钱，人都不好什么。我感到我一辈子就这样恨下去了，无法挣脱这个锁。没意思，什么都没意思，我什么都不想干。
李观立大夫通知通知:请问您现在怎么样了，请回复，我将尽全力帮助您
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
疾病名称：双向及心理问题&&
检查及化验：正常
治疗情况：按医嘱长期服用左洛复、碳酸锂、阿立哌唑。
病史：20岁初诊，病程20年，情绪不稳定，强迫思维等，严重影响生活、工作，十分痛苦！
想得到怎样的帮助：做心理治疗，...
疾病名称：双相情感障碍&&
希望得到的帮助：由于嗜睡严重，白天也要睡上6~8小时，并伴有躯体症状，情绪低落，希望大夫指导用药，是...
病情描述：停用博思清后前3天仍头晕，第6天起症状虽消除，但仍嗜睡严重，白天除吃饭时间基本上以卧床为主，并伴腹疼，情绪不高。这种抑郁状态从6月12日至今已将近1个月的时间了。
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
李观立大夫的信息
精神分裂症 双相情感障碍 抑郁症 躁狂症等各类精神类疾病
李观立大夫的电话咨询
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广州市脑科医院
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上海精神卫生中心
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北京安定医院
广州市脑科医院
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心理精神科
苏州市广济医院
北京安定医院更多选车参考：
海南小派2002
综述： 13:43:42 新浪网友 发表评论
12:18:26 网友：徜徉在绿色大道上 发表评论
12:02:47 新浪网友 发表评论
11:45:02 网友：1971东东 发表评论
你说的非常好，我来这里最初是为了从车主中更深刻地了解一下这车的真实情况，俗话说兼听则明，只听厂家吹嘘有多好是不够的，对于一辆车来讲最重要的方面是要了解它的不足，只有你能够接受它的不足，你才会考虑它，去购买它。你说我会一上来就在这骂车骂车主吗？我也从各方面知道一些这车的不足，当然在这里要好好讨论一下，可看看这里部分发言车主的嘴脸，你刚说一句这车的缺点他就恨不得把你说成是个SB，以致于矛盾越来越激化，骂就骂吧，谁怕谁啊？这帮SB小人，什么海南小鸟，什么绿色大道，可惜派坛象你这样的人太少了，如果多一些这里就会象新浪其它坛子那样了吧。而为什么派车车主里你这样的人少呢？是该好好想想原因。
………………………………………………………………
我们讨论的只是PP实际存在的缺点，并不认为那些恨不能将PP缺点是一分的情况说成是十三分的程度，这种情况的出现不是道听途说就是心怀另样造成的，我们出来一证明，就被说成维护派，是不是这样大家自有公论！
哟，小看您了，您还会说句人话，就是说的怎么比唱的都好听啊？我倒要问问，最简单的例子，我只是说了一句派用的是英格尔的怎么了？这是真的您承认吗？难道用的还是的吗？我怎么就成了托了，怎么就SB了？
你是维护派很正常，你有什么维护派车的公正的贴子我恶言相向了吗？嗨，跟你这种人讲理我真是病的不清，扯什么蛋啊。
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都分不清谁谁谁了,睡觉.
13:52:03回复(0)|支持(0)
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& 爱我吧!恨我吧!但是不要不理我!!!
爱我吧!恨我吧!但是不要不理我!!!
我的自由世界!!!
十年，够久的数字。十年可以改变很多的事情，也会改变很多的人，就象我，和他……
认识他的时候，我16岁，现在，十年后的今天，我又见到了他，十年的相思化成烟。
如果说十年前我们不能在一起是因为年少无助没有办法去争取，那么十年后的今天，我们不能在一起，则是因为天人永隔！
从不后悔16岁那年爱上他，爱他的阳光、爱他修长的身躯、也爱他淡淡的体香，和他在一起总是有聊不完的话题。我们住在一起，在他租的小房子里，我们度过了这一生最美好的三个月……
他大我5岁，早早的就接触了这个社会……没有学历、没有文凭、没有后台的他，只能凭借美好的年龄和相貌去做男招待，当然，付出的，不仅仅是劳动，还有他的身体。这些，我都知道。
我心疼他，但是我什么都不能做，还是学生的我靠家里供养，不懂得踏入社会后的残酷，更不知道在这个世界什么都没有只靠自己打拼是多么的艰难——他从不告诉我他的苦。
我所能做的，只是在他回来后为他准备好可口的饭菜，看他狼吞虎咽的吞下后疲惫的睡去。他不愿提及工作，怕我伤心，我也配合的闭口不谈，我可以理解他内心的痛苦，也许，一开始，我们就都知道了结局，只是我们都不愿去面对。
我们像夫妻一样一起生活，虽然我们都是男人，可是这在我们来说并不是问题。爱情才是最重要的。平时，他出门工作，我去上学，回家以后，我会做好饭菜等他回来一起吃，再晚也等，我喜欢看他吃的津津有味的模样，让我很满足。休息的时候，我们窝在家里，租碟片、吃零食、像小狗一样的嬉闹着，然后幸福的相拥而眠。偶尔，我们也会去PUB小酌、去海边疯跑、去商场闲逛，这样的日子，像天堂……
幸福的日子总是不会太久，这似乎都已经成为诅咒。他工作时候被一个老男人看中，要养他在身边做“宠物”。和以前一样，他直接拒绝了，但是却从此招来了始料不及的麻烦——那个老男人很有钱，也很有权，更很懂得该如何使用以达到自己想要的目的。
他失业，没有人敢雇佣他，那时的他，很沮丧，很挣扎，我看的出来他内心的痛苦，可是我帮不了他。他去求过那个老男人，可是回来的时候却一身的暴戾，吓傻了我。后来我才知道，那天他撇下自尊去求那个老男人，可是，不但没有结果，反而被那个老男人当众强暴了——他被那个老男人的保镖死死的按在那里，动弹不得，死的心都有了！过后，那个老男人还恬不知耻的嘲弄他的反抗……
那件事情过后，他的自尊几乎被摧毁了，那近一个星期的时间，他几乎不吃不睡，精神恍惚。我担心的天天守在他床前，夜不成眠，担心这一睡去，就再也见不到他了。
事况越来越糟，先是那个老男人按耐不住找上门来，看到了我，也狠狠的羞辱了他，又是由于我照顾他而长期旷课学校找来了我的父母，再来，是那个老男人也调查了我的一切，用来威胁他，最后，事情终于被我父母知晓，引爆了所有的“炸弹”！
发了疯的父母以最快的速度为我办理了休学，拖回家中“严加看管”！又用光速为我办理了出国手续，将我踢出国门，以绝后患——天真的他们以为我只是受他的一时迷惑，等离他远了，就不会再发生这样的事情了，他们的好孩子还会像从前一样那么乖巧……
可是，他们不知道的是，我的心，早就在离开的时候碎掉了，留在了那个有他的城市。
就这样，我断绝了和国内的一切联系，开始了十年漫长的相思。
十年后的今天，重获自由的我，终于找到了他的消息，在公墓里，再一次看到他当年的笑脸……
我走以后不久，心灰意冷的他就被迫成为那个老男人泄愤的工具，那个老男人把他用铁镣锁着——像狗一样的，除了在他身上发泄私欲以外，就是虐待，他死的时候，身上没有一丝的完整皮肤，什么样的伤口都可以找的到，那样的伤痕累累，遍体鳞伤。
他在那个老男人的身边呆了近一年的时间，后来，那个老男人玩腻了，又有了新的目标，就将他送人了，送给了一个据说是那老男人很好的朋友的男人。这个男人是个SM（性虐待）狂，我最爱的他，就是死在这个男人手里的——前面的那个老男人还只是摧毁了他的自尊，而后者，则彻底摧毁了他生存的意志。在经受了非人的折磨后，我心爱的男人最终选择了死亡，在又一次SM的时候，他自己结束了自己的生命……
我爱着的男人，他生前默默无闻，是个庸庸碌碌的凡人，他死后，也没有人来可怜他，同情他，认同他，反而招来无尽的唾骂。他今生唯一爱着的人也远在天边，对于他的一切也一无所知，还在那里做着重逢的美梦。
直到十年后的今天，梦醒了，一切结束了，可是我那十年的相思，该与谁说………………
以前，我恨英语，因为我笨，总也学不会爱别人眼里，我永远都是笑柄。现在，我恐惧英语，因为英语带给我这一生都甩不掉的劫……
大学的校园生活，可以说是平淡悠闲的——如果说你不必为学业而愁的话。可我不，我愁，就因为我那口破的可以掉牙的英语。大三马上就要过去，大四毕业就在眼前，眼见着别人的英语四级证书早就到手了，可我的还不知道在哪里打瞌睡，我能不愁吗！
于是，我决心行动。四处抓人帮我补习，可是一听到是给我补习，所有人都抱头鼠窜。没办法，谁让我的英语水平实在是差到连看门的够都不如的地步，而且脾气又不好，一着急就高八度，有人受的了才怪！
实在被我逼的走投无路的死党终于点头答应帮我想办法。我大喜过望，还不忘再三叮嘱一定要找个有耐心的。
经过一个星期的漫长等待，等的快发狂的我终于接到了死党要我请客的电话。于是，我一路狂奔到KFC。才赫然发现，好象、似乎、大概，事情和我想象的存在很大的出入——坐在死党身边，据说是我未来英语老师的人，他居然，居然是个金发碧眼的外国帅哥，不过，这并不是最重要的，我可没有种族歧视。重要的是——那个帅哥一句中国话也不会。我的妈呀，这回可是要了命了，我可是一句英语也不会啊，这要怎么学啊。
一顿饭下来，鸡同鸭讲。就只见死党狂啃KFC的同时也讲的眉飞色舞，不时的还来个中英文切换，而我和那位帅哥，就只有在负责“赔笑”而已。天呐，我不禁仰天长嚎……
终于，在死党很没气质的啃完一个汉堡、一包薯条、一对樟茶烤翅、一个蛋挞、两个圣代和灌完一大樽可乐后，豪气干云天的拍了拍我和那个帅哥的肩说：“就怎么说定了，你们互为老师，共同勉励吧，哈哈……”末了，又加了一句“看我多不容易、多伟大啊……”上帝，还真的是不容易，吃那么多也不怕撑死，周围的人眼珠子都吓出来了。真是交友不甚啊！
被人赶鸭子上架的我们两个，就只好硬着头皮上了。
第一天，我和他将人类的肢体语言发挥到及至，并且还外带自创的。我第一次发现，原来自己这么有表演天赋，早知道就去考电影学院了。可是，即使是这样，还是弄的手忙脚乱。唯一值得庆幸的是，时光没有虚度，到月上柳梢头的时候，我们各自学会了一句话“我的妈呀”和“MY GOD”！
第二天，我们都学乖了，各自拿了事先准备好的文章，让对方利用一切可以利用的手段翻译出来，——结果更惨：他把“我们八字不和”直接翻译成“Our not get along well eight words”，而我，则坚决要把“我要给你点颜色瞧瞧，你这个混蛋”解释为“I have give you a color see see，yours mother”，天下大乱……
第三天，第四天……好不容易熬了一个星期，实在无法忍受的我俩，同时举白旗，决定请死党帮忙。
再一次没气质的暴饮暴食之后，死党报废了一个老北京鸡肉卷、两客圣代、一包鸡米花、一份薯条和一对鸡腿。然后打着饱嗝听取我俩的惨痛经历。接着，狂笑了15分钟，夸张的几乎虚脱到地上，笑完之后，还不忘撒上一把盐：“你们俩真是猪一样的，买个软体在网上教不就结了，反正你们都有电脑嘛……”
在死党的指点下，我们终于可以摆脱困境了。一个月的努力下来，我和他可以进行简单的语聊了，不过笑话也开始了。
他脾气是很好，但并不妨碍他的固执，真是头牛，一头倔牛，坚持声称“一只被压扁了的兔子”为“一张被压扁了的兔子”其理由是：兔子在活的时候是圆滚滚的，可以称只，但是被压扁了就不是圆滚滚的了，就要该称张。我晕，我活了这么多年，还第一次听到还有这种说法。不过，我也好不到那里去，那跑了调的中文式发音，总让他郁闷的不行，因为我总把“Thank you very much“发音成“三块肉喂了马吃”……
随着我们交谈的深入，我也渐渐了解到了一些帅哥的个人世界，原来帅哥有个很牛的名字叫“恺撒”，帝王啊。恺撒之所以会跑到中国，完全是爱情的伟大力量——他的女朋友是个有着狂热中国情节的中英混血儿，两年前，她独自到中国，接着就没了音训。直到一年后，恺撒才接到她的分手电话，在电话里，她说找到了她的中国情缘，希望恺撒可以谅解，然后就挂断了。恺撒疯狂的找了她一年，终于知道她可能在这座城市，所以才匆匆赶了过来。恺撒还说，那个女孩的中国情缘不过只是她自己一厢情愿罢了，那个中国男孩已经很明白的告诉她自己已经有女朋友了，只是她并不肯放弃。
说这些的时候，恺撒显得很沮丧。为了逗他开心，我也偶尔将我和青梅竹马之间的趣事讲一些给他听。
补习，进行的很顺利，我想很快，我就可以拿到四级证书了，兴奋之余，也忽略了恺撒的爱情故事似乎很耳熟的事情，忘了问问他的那个Anohter的名字。
熬到放假，我那远在天边的青梅竹马终于有时间来和我团聚了。一大早，我就收拾停当准备给他一个惊艳。在接站后，拖着他“血拼”了一把后，筋疲力尽的我们终于爬了回去。
刚到家，恺撒的电话就追踪而至，还真的是准时。完了，我光顾着男朋友，把他给忘了一干净，我接过电话，正想跟他道歉，却不料电话那头，恺撒兴奋的变了调的中文劈头盖脸的就冲我砸了过来：“小豆子，我驴（女）朋友，驴（女）朋友，我见到我驴（女）朋友了，她在……”我的妈呀，我狂翻白眼，还驴呢，怎么不骡子、马。我晕。不过我还是没忘了祝福：“恭喜，恭喜啊，工夫不负苦心人嘛，对了，我男朋友今天也来了，要不晚上你们俩也一起来我们吃火锅吧……”在得到恺撒的肯定答复之后，我和我的青梅竹马就开始了准备。
聚会很精彩，高潮迭起。我是说“即兴节目”。
先是恺撒的那位 Another，在一见到我之后，原本甜蜜的笑脸立刻“花样翻新”，横眉立目的当场发飙——直接赏了我一记锅贴——五百元免找。还没等我回过神来，我那冲动的青梅竹马也以牙还牙的赏了她一巴掌，紧接着，恺撒就象一只被摸了屁股的老虎，杀气腾腾的向我的青梅竹马开战。
战绩非凡。所有的东西都被连累，所到之处，犹如狂风过境，无一完好。可是正对峙的两人却似乎还在难分难舍。瞬间被挑起怒火的我，终于按耐不住火暴的脾气，以一个花瓶结束了他们两人的“含情脉脉”。
当花瓶在恺撒头上炸响时，全世界都安静了。只有血，不断的涌出来。
恺撒的女朋友尖叫着打电话叫救护车，而我，则滩在地上僵硬着……
在恺撒女朋友和我那青梅竹马的互吼和叫骂声中中，我终于明白一切的因由：原来，恺撒的女朋友叫米娜，难怪我听恺撒讲的故事那么耳熟。原来，一年前男朋友说那个对他猛追不舍的女孩，居然是恺撒的女朋友米娜，原来，这次米娜是偷偷跟踪我男朋友到这里的，原来，原来……
当一切都水落石出之后，问题就摆在眼前了，可是，更可怕的事情却是在这时才开始的……
当恺撒住院三天后中午，米娜突然像头发了疯的狮子，冲进了我的家，将我掐了个半死后，又用刀毁了我的脸。
得知消息后，男朋友在医院一直守到我清醒，在好不容易安抚了我的情绪后，一言不发的离去……
事情的结果，是出院湖的恺撒告诉我的——他来向我辞别。恺撒说：那天我男朋友离开后，找上了米娜，在强行把米娜捆绑起来之后，又将米娜扔进了不见天日的黑屋子里，四天三夜，最中导致米娜精神分裂……
恺撒上飞机时，我没有去为他送行。我想，有生之年，恺撒都不会再来这里，因为，这里是他一生的痛。我也去看过一次米娜——在精神病院，米娜被强制治疗。现在，我以经不恨她了，这不是她一个人的错。
被毁了容的我，平静的接受了学校的开除通知，我已经没有力气再发火了。到监狱里去看望了我的青梅竹马——他因为我，而被以故意伤害罪判刑，他未来的数年，将在冰冷的铁窗里度过……
最后，我选择了自我放逐。我打起背包，把自己扔进没有人群的地方，从此，我再也感觉不到安全……
亲爱的离开你已经有几个小时了，我开始想你，十分的想你，想你现在在做些什么，开不开心，还是你已经发现了我的离去而在焦急的寻找。
不是真的想离开你的，不想看到你失望的眼睛，那忧伤的眼神会让我心碎。所以我悄悄走开，虽然知道你会受到伤害，但是，我不得不这么做，因为爱你，所以不想看到你受到伤害，也不愿意看到你，因为我，而被孤立。
你是个害怕寂寞的人，如果让你失去了所有，你会受不了的，不希望扼杀你幸福的笑容，所以我选择离开。
你会明白我的，是吗？虽然你也会恨我的狠心离去。
虽然我们是那么的相爱，但是，我们却并不相配，你那显赫的家世让我望而却步，你的优秀使我相形见绌 ，你就像空中神圣的天使那样光新明亮，而我，却如同地上惨淡的小草那么黯然失色。每当我看到你阳光般的笑容，就像找到了新生，可是以后，我再也看不到了，我想，我会用一辈子的时间去怀念！
我是个不爱幻想的人，现实而又世故，从小就要学会生存，而你，却是长在皇宫的天子，不识人间疾苦。这场爱情，注定悲剧。
本就不该发生的，但是，我贪恋你的笑，你的美好，不愿离去，妄想做守侯你的天堂，愿意带给你欢笑，倾尽我的所有。
我的生活随性又刺激，你难以融入，常常看你自己发呆，那神情，让我心疼。我也想让你展颜，可是，你的世界太过高贵，我高攀不起，那冰冷的话语和矜持的微笑，让我无所是从，不知道该怎么去面对。看着你从容自若，宛如高贵的公主，那享受的欢笑，不是我所可以给予的，我只能黯然神伤。
你的世界，我踏不进；我的天地，你不懂得。我们本就是不该有交际的平行线，谁知，阴错阳差，却爱上彼此。结局如何，我们心中都很清楚，可是，谁都不愿意捅破，毕竟相爱不容易，分手的话，怎么都难以出口。
看着你一天一天的憔悴，倾心的笑容也不复存在，我怎么忍心，既然你要的，我给不起，彼此痛苦，那么，就让我来打破着僵着的局吧，用我的离开结束我们的故事，只要你能够重新展颜欢笑，我愿默默在他乡守侯你的回忆！
希望你以后会开心，不要让我悉心守侯的微笑再消失，找一个可以带给你快乐的爱人，然后相守一辈子。那么，我也会很欣慰的，虽然我会心疼陪在你身边的人不是我，但我还会祝福你们，会用微笑去面对……
亲爱的，再见，你一定要幸福！！！
………………
* 一个人，不是为了死人活着，就是为了活人活着。如果你可以为自己而活着，那你有足够的本钱让人妒忌。不过，为死人活着的人远比为活人活着的人要幸运的多，因为——死人只会要求他一次。但是活人——却会要求他一辈子！* 要心怀感恩。没有什么是你理所应该得到的。当你得到的时候，你应该由衷的表示感谢，哪怕是感谢自己！* 不要去挥霍你的青春。它本来就很少，拿它做赌注，会让你在人生路上输的很惨！* 要重视友谊。人不可能独自存在于这个社会上。一定要有知己，哪怕只有一个。至少在你想找人说话的时候，他会在身边陪你！* 要爱你的家人。要知道，他们是你在人生路上最宝贵的财富。在你受伤的时候，你可以在他们怀里得到最真诚的安慰！* 当你有烦恼的时候，不防与你的父母共同探讨。相信我，虽然他们和你之间或许会有代沟，但爱你的心是不会被那道沟壑所隔离的！* 要有自己的爱好。也许它不会成为你的事业，但它将是你在辛苦的工作之后最好的心灵鸡汤！
* 永远都不要放弃自己的梦想。即使知道你的梦想不会成真，你也不要放弃，因为梦想是人最美好的东西！* 保持一颗童心。在人的一生中，童年是最难忘的东西，而童心，则是最珍贵的礼物！* 凡事不要强求，一切随缘就好，当然，这并不是说你可以不努力。尽力去做，然后，忘掉结果，开心就好！* 多听听音乐。你可以不会唱歌也不会跳舞，你甚至可以对音乐一窍不通，但是，音乐会是你身心疲惫时最好的调剂品，让你的心去旅行！* 如果可以，请尽量去享受大自然。哪怕去吹吹风，淋淋雨。相信我，偶尔一次不会给你的健康带来太大的麻烦，却可以使你轻松很多！* 不要刻意的去减肥，除非你的体重严重超标到足以影响你的健康。稍微胖一点不会使你看起来面目狰狞，用不着自己虐待自己！* 吃些巧克力吧。那咖啡色的小小一块，可以让你的味蕾享受到爱情的滋味，这是最好的美容圣品！* 爱惜你自己的身体。健康才是最重要的，当你失去它的时候，你会发现，你愿意用你的一切去换取它，但可惜的是，很多人在发现这一点的时候已经换不会它了！* 不要因为别人的看法而轻易的去改变你自己。你就是你，不要去做“什么什么第二”、“什么什么在世”，有自己的个性才能展现出你特殊的人格魅力，而不是做个没有自我的人偶！* 试着去真心爱一个人。那会让你感觉到自己活着是多么的美好！* 试着去接受一份真挚的爱情。他会使你觉得自己被需要，被宠爱！* 如果你不爱一个人，那么一开始就不要给他机会，因为开始后的离别更残忍！* 在床头放几本书吧。可以调节你的精神，最差也可以帮助你很快的睡眠！* 不要总是一丝不苟，偶尔也放纵一次，感受一下另一种状态下的你，可以发泄出你心中沉积已久的郁闷情绪！
* 正视死亡。人总是会死亡，害怕也必须去面对。如果你活的很开心，那你死而无憾；要是你过的不开心，那你死了或许也是一种解脱!* 每天微笑。不论是对自己还是对别人，微笑是你最好的名片！ * 每天给自己一个祝福、一点鼓励。它会使你开心一整天！ * 多为别人考虑一点。不要总想着你自己，有时候多为别人想一点，或许你会有意想不到的收获也说不定！ * 不要认为世界很公平。其实人生并没有什么公平可言，一切要靠自己！* 要学会独立。求人不如求己，靠山，山倒；靠人，人跑；靠自己最好。不要凡事都求别人，自己试着做做看，失败了又能怎样！* 爱护动物和植物。它们也是有灵性的，你真心戴它们，它们也会真心回报你！* 不要玩爱情游戏。感情是最伤人的东西，它可以是你幸福的开端，也可以是你噩梦的开始！* 最好不要尝试一夜情。没有它，你最多会难过一点点；有了它，你也许会难过一辈子！* 不要和网友见面，不论你们在网上有多投缘，“见光死”的几率永远大于你们心中对网友的期望！* 对于所有的事情不要抱有过高的期望，要知道，期望越大，失望就越大！* 偶尔浪漫一下可以调节身心，但是不要把浪漫当作一种生活必需品！* 不要认为爱情和婚姻永远是相辅相成的。有些时候，和你结婚的人，并不一定就是和你山盟海誓的人！* 不要过早的踏入婚姻，除非你已经做好了婚后身心生活的充分准备！* 当你签字的时候要格外小心，特别是结婚登记上的那个名字，更不能随意填写！* 你可以做一切，但是你不能欺骗生活！* 你可以放弃一切，可请不要放弃你自己！* 不要瞧不起别人。要知道，即使是身份最卑微的人，也会有想身份高贵的人复仇的那一天，有人说这叫做“风水轮流转”，别给自己找麻烦！* 学着去享受孤独，要知道不是一天二十四小时都有人陪着你！* 要有平常心。虽然这很难。* 有些事情，你想做，就去做吧，不必向别人证明它是对是错！* 不要和疯子吵架，那样别人会把你也当作他的同类，别自己破坏自己的形象！* 有一个自己的信仰，它可以成为你的精神支柱，不让你时常空虚，但别去迷信！* 很多事情，你不想去做，但是你却必须去做，因为，那是你的责任，那就闭上嘴去做吧，抱怨是没有用的！* 如果你不说，没有人会知道你在想什么，即使是你最亲爱的人也一样。“心有灵犀”不是每次都管用的，最有效的方式就是大声把你的想法说出来，特别是在表达你的感情的时候，“此时无声胜有声”的境界不是任何时候都那么灵的！* 能够解决的问题才叫问题，不能解决的问题就是现实，既然是现实，那就必须去面对，再残酷也不能逃避！* 不论你有多忙碌，都要给自己一点休闲的时光，忙里偷闲去享受一下生活。放松一下你紧绷的神经！
凝儿恨我。我知道，我一直都知道，自从我和妈妈踏入她家大门的第一天开始。因为，在凝儿心里，我和妈妈是侵略者，是拆散她的美好家庭的侩子手。但是，凝儿不知道的是，其实，她的妈妈，才是第三者。是拆散别人幸福的侩子手。不过，这些早就不重要了，重要的是，她恨我。凝儿很聪明，从小，她就懂得利用她是我姐姐的身份暗地里将我欺负的很惨。那时候的凝儿很漂亮，屁股后面总是粘着数不完的苍蝇，而凝儿则很会物尽其能的利用他们。当然，她也会精明的不让事情传到大人的耳朵里。她料定了我不会向大人门打小报告。所以，在人前，凝儿永远都是美丽温柔的公主。而我，则是见不得人的丑小鸭，没有人会相信我说话，早在很久以前，我就明白这个道理了…… 转眼，我和凝儿都上了大学。她大二，我大一。虽然我们同校，但是每人知道我们是姐妹。人前的凝儿比以前更加风光，不过现在，她已经不会再对我做以前那些无聊的攻击了——不是因为她突然转性，而是因为那些“小儿科”的东西，现在已经对我没什么杀伤力了，毕竟，一个身负重伤的人也不会在乎被多砍一刀了。而现在的凝儿，早就找不出我的弱点了。拜凝儿所赐，我早就练出了一身刀枪不入的好本事。我敢说，即使现在泰山在我面前崩溃，我也只挥手弹掉灰尘，一笑了之。我没什么朋友，更不去相信什么海誓山盟。以前的种种早就让我“看破红尘、心如止水”了。现在的我，只相信“人不为己，天诛地灭”！当然，这也是凝儿现在不敢轻举妄动的原因之一——我狠起来——六亲不认。从小，凝儿就很有男人缘，而且，她也很懂得去享受这种被捧为女王的恩宠。她喜欢将男人们玩弄于股掌之间，乐此不疲，以此来炫耀自己，昭告天下。在那一票色狼中，我唯一看的顺眼的就算蓝可了，他是一个很矛盾的男孩——外表看起来很冷俊，有一种隐忍的残酷，但事实上，他内心却很火热，只要是他认定的朋友，他会用十二分的热情对待，就象冰中的火。我想，他一定是个会对女朋友极好的男人。我之所以会特别观察他，并不是因为我对他有什么不可告人的目的，而是那个以玩弄男人为乐趣的凝儿，似乎对蓝可有一种特别的好感——她身边的苍蝇最多不会停留超过3个月，但蓝可已经存在近2年了，这不得不“发人深省”……我冷眼看着凝儿玩那些小把戏，心里不由的算计：不知道蓝可算不算是一步好棋。也许，可以试试……我开始有意无意的接近蓝可，尤其是当着凝儿的面。呵呵，效果还真的是明显，我喜欢凝儿那种银牙暗咬，却又不得不惺惺作态的模样。大快人心！至于蓝可，真是抱歉，谁让我就只信奉“人不为己，天诛地灭”，又谁让他那么不走运的被凝儿看上了，可话又说回来了，要不是这样，他还没资格成为我的棋子，还要本小姐亲自倒追，已经很算他走狗运了……在我“坚定不移”的攻势下，蓝可基本已经到手了。而凝儿——恨恨的，巴不得把我拆吃入腹——从来只有她抢别人的男朋友……我沉浸在报复的快感之中，有点欲罢不能。想想小时候的痛苦，今天，我要加倍偿还！终于，在我周密的计划下，蓝可当着凝儿的面，向我吐露心声。那些话，就象厉刃一样，狠狠的打击了不可一世的凝儿。她那时脸上的表情，还真的是堪称经典。哈哈哈……太值得庆贺了，我当着她的面，赏了蓝可一个香吻，声音大到象打雷。眼的余光刚好瞄到凝儿妒忌的发狂扭曲的脸……仇，如我所愿的报了，可是，我怎么也没想到，麻烦却来了——蓝可甩不掉了！那个该死的棋子一点自觉性都没有，更不懂得看人脸色行事。每天嘘寒问暖不说，连我的生活习惯也要管，俨然一个老妈子。知道我不吃早餐，他就特地天天帮我带到教室，盯着我吃完才去上课，这还不算，打水、洗衣服的活居然也干的理所当然，勤劳的象个杂役！我又不是没生活能力——郁闷！尽管从报复完后，我就冷面相向，但他就是不以为唬，还时不时的扮无辜，问我是不是他做什么错事，惹我不高兴了……天那，真是“天做孽，由可恕；自作孽，不可活”我怎么会惹上怎么的麻烦啊……面对我的突然转变，蓝可很无奈，也很无措，我感觉的出来，因为他向来有点忧郁的脸更少有笑容了。不过也好，早点死心早点了事。我不在乎他是不是伤心，毕竟在这个世界上，除了我自己以外，我谁也不在乎。“人不为己，天诛地灭”嘛！我理所当然的想……直到凝儿再度以胜利者的身份来向我示威时，我才赫然发现几曾何时，蓝可已经离我很远了。看着凝儿得意的嘴脸，我怒火中烧，毫不犹豫的给了她一个耳光，响亮的巴掌，打碎了她平日里嚣张的气焰，也打傻了在场所有的人。当我再度扬手，却被抓住——是蓝可。我冷笑：“蓝可，为了夺回你，凝儿没少告诉你我的“好事”吧。哼，也好，你尽管去听，尽管去信好了，我才不在乎呢，你以为我是真的喜欢你吗？别傻了，要不是可以利用你打击凝儿，我才没工夫跟你瞎扯淡，最好笑的是，你居然还以为我是真的爱上你了，别做梦了，你以为你是……”一个耳光在我脸上响起——是蓝可，我抬头，对上他狂怒的双眸，冷笑，转身离开。身后响起凝儿矫揉造作的声音：“你看你看，我说我没有骗你嘛，你就是不相信……”回到家，大病一场，感觉自己就象是报废了，才发觉，不知什么时候，蓝可已经渗透到我心里的每一个角落。凝儿为报前仇，时不时的在我面前提起蓝可怎么怎么样，蓝可怎么怎么样的，狂妄的笑犹如美洲火鸡般刺耳。日子，仿佛又回到原点。表面上平静无波，暗地里却汹涌澎湃。病好后，我决心忘掉蓝可，忘掉我对他的感情，毕竟，我更信奉“人不为己，天诛地灭”……很难想象凝儿会有泼妇骂街的行径，就连一开始我抢走蓝可时她也没有，尤其还是在我面前，说实话，我很是虚荣了一把。凝儿中气十足的尖声叫骂着：“你和你妈都一样，都是不要脸的狐狸精，就只会抢别人的男人，贱货……”一大堆更难听的话尚未出口，就被一个耳光给打散了——不是我，一开始我以为会是我，但不是，是蓝可。他杀气腾腾的，比上次打我时更恐怖，老实说，我有点怕——我从未见过这样的蓝可。蓦的，凝儿停止了叫骂，要吃人似的盯着蓝可，然后，又盯着我，盯的我心里发毛。接着，就一声不吭的走了。看的我一塌糊涂，这到底是怎么回事？余光中，不小心瞄到蓝可一步步向我逼近，而我，很没志气的，缩了缩脖子，一口气退到墙根自动罚站。蓝可也不说话，只将两只手向后“啪”地钉在墙上，困住我后，很有气势地瞪我。我咽了口口水，硬着头皮和他对视，冷不防发觉他满脸的戏谑。戏谑？我眼花了吧？“为什么？”蓝可口气生硬的问。什么为什么？是我中文水平不行了，还是他中文造诣太高了。怎么他说什么我都听不动啊。见我脸的问号，蓝可很无奈的叹了口气，将一个本子举到我面前“这上面写的都是真的？”老天，那不是……我晕了，我丢失了几百年的日记本“你，我，它……”完了，我已经不知道该说什么了。一个念头很可怕的划过脑海，我夸张的指着蓝可：“你偷配我钥匙，还偷我日记……”我的声音高了八度半。该死，日记里从以前到现在什么都没漏掉，包括我对他的感情。完蛋，这次可真的是欲哭无泪了。“什么时候你也学会耍诈了……”一把抓过日记，我不甘心的问。“跟你学的啊，”蓝可居然笑的像只狐狸，“你不是一直都信奉什么‘人不为己，天诛地灭’吗？我不过是偶尔借来用用啊！”老天，连这他都知道了。以前我怎么没看出来，居然还会白痴的认为他很温柔。哼，跟本就是披着羊皮的狼嘛。迫害，严重的精神迫害！“傻瓜，”正当我在心中做最严厉的批评时，蓝可却很怜惜的把我搂进怀里“为什么不告诉我这些呢，难道我还不值得你信任吗？一个人抗这么久，你不累吗？没关系，以后，我会陪你的……”天知道，其实这些年来，我一直在等的就只有这句话而已，我要的并不多，可是却一直没有人懂。“为什么，为什么你懂……”我泪水涟涟，对上蓝可含笑的眼。“因为，你是我要用一辈子来珍惜的人……”怜爱的呢喃止于唇上…………
认识她的人，都说她像冰激凌——美味可口，但冰冷伤人！真是绝佳的讽刺，她冷笑以对。可口？未必！冰冷？也许！没有人知道，在、她冰冷的外表下，到底是怎样的一棵心，只除了表哥。但，他已经进了天堂，所以，在这个世界上，再无第二个人，能够懂她！从小，她就有先天性自卑证，父母对她由希望到失望，最后是厌恶至极，为了不被亲朋好友耻笑，父母总是将她关进幽暗潮湿的地下室，任其自生自灭！不是不渴望父母呵护的，一直以来，她都很希望自己也可以和别的孩子一样，在父母的怀里撒娇。但却从不敢表现出来，也无法表现——因为那该死的自卑！所以，童年生活在她而言，就是在幽暗潮湿的地下室的一角，环抱着自己的双膝日复一日。这种像被遗弃的受伤小狗的生活，她过了六年。是表哥，是他将自己从那种非人的甚或中拉了出来——那样连好人也会疯掉的生活，再过几年，她就可以如父母所愿的自生自灭了！她很爱 表哥，因为是表哥给了她一种新的，不一样的生活。但是，在她病好之后，她就再也没有见过表哥了——大人们禁止她去见表哥，也不许谈论他。就像当初对她那样对待表哥。因为大人们都说表哥是个偏执狂。她是不信的，表哥在她的心里永远是最好的。她不会忘记当年表哥是怎样的一步一步将她从崩溃的边缘拯救出来的。当年，表哥第一次试图接近她的时候，她发出野兽一样的尖叫，拼命地缩进角落，泪水、口水、鼻涕涂的满地满身，连表哥也没有幸免，甚至在表哥强行接近她时，还被她随手丢的东西打破了头。十年，十年可以改变很多东西。而表哥就是用了十年的时间改变了她。使她不再是别人口中的笑柄，父母眼中的耻辱。由起初的疯狂、恐惧、野蛮，再到日后全心全意的依赖，她在表哥超乎常人的耐心诱导下，一点一点的走出了阴影，成为今天一个健健康康的正常人。为此，表哥费了多少心血，她知道。对表哥不是不感激的，没有表哥，就不会有今天的她。没有表哥，她就只会像童年一样属于黑暗，即使没有屈辱地死去，也会毫无尊严的活着。但是，她怎么也没有想到，正当她好了，走出那个牢笼，准备回报的时候，表哥却“病”了，走了进去，再不能相见。偏执狂？她不信！那样执着、认真的人，决不会是偏执狂！表哥只是太容易投入罢了，每当表哥遇到他感兴趣的东西时，他就会十二万分的投入，也正是这份投入，才使得她重获新生，但，也正是这份投入，让表哥陷入偏执狂的诅咒之中。她被禁止和表哥接近，大人们的理由是：她好不容易才健康了，如果再和一个偏执狂在一起，说不定也会被传染成病人！天呐，这也是理由。这也可以传染的吗？那么为什么早在十年前她没有被传染上？她悲哀地苦笑！她抗议。无效。她绝食。反而被软禁。大人们宁可她饿死，也不让她接近表哥。无奈，她只有逃家去见表哥，却没想到，这一见，竟是永别。那一幕，是她的噩梦。永生永世。她不会忘记表哥躺在车轱辘下淌血，人们却对他视而不见，只有表哥怀里被救下的小狗独自哀鸣。然后，她听见一声负伤野兽般的长啸，充满凄凉。清醒后才知道，那是自己发自内心的悲鸣。她眼看着表哥死去。在她的怀里僵硬。耳边的冷言冷语令她心寒，“真蠢啊，为了一只狗，犯得着吗？那是他二大爷呀，那么拼命，还是有钱赚呐……”“你知道什么啊，这个就是那谁家的傻小子，听说有什么偏执狂什么的，听说和常人不一样呢，看来真的是呢…………咂咂咂……”她静静地听着，一言不发。她突然好想笑，真的好想笑。到底，这个世界是谁疯了？她不知道！她真的不知道！但是她知道，如果可以，她宁可自己立即疯掉——就象表哥那样………………
我叫晓黛，但是朋友都叫我“小呆”或者“阿呆”，而我男朋友则干脆不顾我的坚决反对叫我“呆呆”。因为，他们一致认为我呆，而且，不是普通的呆，是十分的呆。朋友们都说万分同情我的男朋友，就好象和我在一起多委屈他似的。可是，我自己却一点都不这么认为！我喜欢逛街，所以男朋友总会抽空陪我去轧马路。有一次，我们又出去，边走边聊，一开始来满惬意的，可是后来，不知道怎么了，我们就你一句，我一句的吵了起来，而且越吵越凶，大有一发不可收拾之势。男友瞪着两眼道：“别以为我常让着你就无法无天了，你以为我真的怕你啊，你还要耍赖吗……”男友话还没有说完，我就一赌气，顺势坐在了台阶上，忘了顾及当时是身在行人无数的大街上。男友当场傻眼，接着恼羞成怒地大叫：“起来，你丢不丢人啊。你不嫌丢人，我还嫌那……”被他这么大声一叫，吸引来不少观众的眼球，我又气又羞，登时放声大哭，响声雷震。这下，原来看的更有兴致了，原来没看的，也都来看了。这么一闹，男友脸都红的到了让捐血中心眼红的地步，左看看，右瞄瞄，支吾了半天，总算从牙缝里挤出来一句：“算我求你了好吧，别哭了，快走吧，人家还以为我怎么你了呢……”我嚎啕不止，直哭的他手忙脚乱，赔不是赔到他快苦了的时候，我才立马止住哭声，一下子从台阶上蹦了起来。吓的男友两眼打直，瞠目结舌地替我拍掉身上的灰，接着拖我冲出重围，一直跑到没见人影，才回神咕哝：“老天，我的脸算是都让你给丢光了……”我回他灿烂的笑容，他报以“苦瓜”……一场闹剧之后，我俩谁都没有再提起，毕竟这只是我伟大壮举的一个小插曲而已，比这离谱的远远多的是。连男友都习以为常、不足为奇了。可是，事情可不因为这样而结束。那天过后的一星期里，我们身后总有人指质点点的，奇怪之余，抓来一问，才知道那天的伟大故事已经闹的满城风雨、尽人皆知了。可是，令人泄气的是——不论我俩怎么威逼利诱，都查不出泄密的人是谁，我们也就一直一头雾水，摸不着头绪。直到，有一天，我们帮老师搬家，到了才赫然发现——原来，那天，我们吵架的地方——居然是——是学校的教职工宿舍楼的大门口……据说……当天……目击证人无数……
和男友交往好几年了，说实话，他对我很好。但我们之间总是打打闹闹的，全然没有其他情侣在一起的那般甜言蜜语，海誓山盟。三年的时光，就这么风风雨雨的度过，在男友的威逼利诱之下，也被他求婚成功，套上了一枚小小的戒指，成了某人的未婚妻，感觉，其实这样挺好的……不过，想归想，我可不会告诉他，省得他得意忘了形，而且，看看身边这些个朋友，哪个不是被她们男朋友的甜言蜜语哄的不知道东南西北了，再看看我身边这个——严重的“低血糖患者”——一句甜言蜜语都“打”不出来，虽然说我也不太喜欢“吃甜”，但也不是一点不吃啊，偶尔说两句好听的哄哄我会掉皮啊！可是，也只能想想了，男朋友嘴里连一句“含糖量高”的话都没有，真的让热闹恨的牙痒痒——总有一天，我非得逼他说句好听的哄哄我不可！黄天不负苦心人，终于，让我逮到机会了。那天，星期六——我固定的洗澡日，可天特别冷，外面又下着雨，我还有点小感冒，于是，男友坚决制止我的洗澡大计，我据理力争，拒不妥协。结果就这么一来二去的，原本无心的争吵，居然变成一发不可收拾的“第三次世界大战”了。男友是学法律的，口才自然是好的没话说，时不时的还挖个“陷阱”等我自动往里跳，口拙的我被他堵的死死的，怎么也找不出反驳的话来，气急之下，我头脑一热，来不及多想，一把拔下了戴在手指上的戒指，狠狠地扔在了地上……小小的指环撞击地面，发出细微的“当啷”声，几不可闻，但几乎同时的，他——却突然停止了嘴边正说了一半的话，随即，一个耳光响亮地在我的脸颊上炸响，毫无防备的我一个趔趄，被他打到在地上……我俩都傻了！我从来都没有想过他会打我，他也没想到。这是我第一次看到他发这么大的火，以往他只是骂我几句，最多也不过做做样子打我两下屁股，可这一次……泪，瞬间决堤。我委屈得看着他，他却径直低着头，不肯看我……许久，他缓缓弯腰，小心地拾起那枚戒指，继而大步地走到我面前，一把抱住我，搂的死紧。就在刚才的那一瞬，我分明看见他脸上有泪水划过。半晌，男友终于吐出一句：“你知道，刚才戒指那声响打在我心上，有多痛吗……”我任他粗鲁地将戒指再一次套进我的无名指，脸红红的……心里对自己说：算了吧，“低血糖”就“低血糖”吧，我认了，至少以后不会得“糖尿病”……不是吗？呵呵！
“我要休学了。”她说。“去哪里？”我问。“不留我吗？”她诧异。“留的住吗？”她沉没。转身。离开。我回望她远去的身影，很凄凉的美——触目惊心！不是不想留她的，却始终没有开口。因为知道自己留不住她。我们是挚友。今生唯一交心的挚友。如今却各自分散，我有的只是无奈。对她的了解，不容许我开口挽留，因为那会真的从此失去她——永远！家庭的不幸福，使她从此背弃永远，恨世疾俗。能成为朋友，已是不易，更何况挚交，我万分珍惜。心理明白，正是因为我的从不强求，才使她愿意亲近，我不会自以为是的认为自己可以弥补她心中的创伤，那决不可能——就象一个被打破的瓶子，纵然再拼将起来，也于事无补，破了，终究还是破了，裂痕永远无法抹去，不会消失。新，也是一样的——伤了，即使早已不再滴血，但伤口依然，痛依然！她曾说过：如果你喜欢某个生命体，首先，你要给她足够的自由空间，因为个她自由就是对她的尊重。否则，总有一天她会窒息，会死在你爱的名义之下。与其强留一个空壳在自己身边，时刻担心她远离，不如给她自由，放她远行，或许，还可以成为吸引她偶尔停留的一个港湾。我想，她是在一开始，就决定要远行的。这里对她而言，也许只不过也仅仅是一个港湾吧。但，该知足了。每五个人中，有四个人，是大地的孩子，脚踏实地、安心立命。而另一个，则是风的孩子，她浪荡不羁、渴望自由。漂泊流浪是她的志向，她不会为谁停留，因为对她而言——停留，就意味着——死亡！而她，正是风的孩子！所以，放她原形，给她自由。也许有一天，还有见面的机会，再重新开始。也许今后都不会再见面，但至少，心中还有一份希望、一份眷恋、一份回忆……朋友，一路走好！
这场雨，从昨夜开始，就稀里哗啦地下个不停，一连下了一天一夜，洗尽了一周来所有的余热，只留下冷冷的风，下的人心烦意乱。我不耐烦地盯着窗外那恼人的秋雨，任凭凌乱的思绪将我拉入回忆之中……小时侯，我就像一只脱了缰的野马，整天整夜的在山中乱闯——尤其是在那刮风下雨的天气：我喜欢让风吹，听着呼呼的风声，感觉自己好象在御风而行；我喜欢让雨淋，点点的雨滴，打在我的身上，仿佛为我注射了新的活力。尤其喜爱在那空旷的山坡上，享受着风和雨的洗礼：张开双臂、高昂着头、闭起双眼。天和地，仿佛都不存在了，世界上好象就只有我一个人，那种快乐的感觉，至今难忘……渐渐地，我长大了，不再有时间去享受大自然赐予我的这一切了。但，每当风起雨来之时，我都十分渴望再一次投进大自然的怀抱。可是，那——终究不再属于我！不知何时，我开始讨厌下雨，虽然偶尔那一丝丝细雨依然会使我十分怀念过去，但每当雨大了的时候，我总会心神不宁，我开始特别怕雨，也许是因为怕那份已经埋藏在心底的怀念再一次被挖掘出来吧。总之，我是不喜欢雨了。但，对风的喜爱，却有增无减。每一个有风的日子，都会使我再一次享受到那份许久以来一直让我心疼的怀念……有风的日子，有我的期待，有我的渴盼，期待每一个有风的日子，渴盼那在风中熟悉的心疼……窗外的雨敲打着玻璃，将我从回忆中拉了出来，我望着那欲罢不能的雨，一时间，竟也茫然，不知道，该做些什么……………………
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September 2006
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