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??很多时候我都忘了为什么经常要用文字去述说，其实是因为我有一种想述说的欲望，想表达的欲望，而我的口头表达能力往往是差得离奇，文字给我提供了一个非常好的述说的空间。但是我往往忘了表达是要有中心的，我总是漫无边际地扯淡，没有辐射中心，只知道向外扩展，扩展，然后在适当的地方我又会停止下来，让心里的声音戛然而止。
??我从来都不知道我说的东西别人是否会有共鸣，很少去考虑这个问题，也很少去想这个问题，我觉得如果别人能够看出些什么味来那是最好，我也是喜欢的，这是最好的结局，如果真不能看出些什么我也不会懊恼，因为我完成了述说的欲望，对于自己来说是轻松了。就像自己经常蓄着长发，蓄很多年，然后又会在某个感到厌倦的时刻便会把长发给剪去，变得无比轻盈，然后又开始蓄积……
??雪说，你的文字为什么总那么压抑，看你这么乐观开心的人。我是一个悲观的人，可总是觉得文字应该更鲜活才好。
??我的潜意识里是一个悲观的人，我总是看不到我的将来，我总想着灯在还没走到尽头的时候便会熄灭掉了，在我认为文字其实是颓废和沮丧的。文字是颓废和沮丧的产物。
??那些被称为高尚的文字常常会被周围的事物所感动，也期待着自己的文字能够感动别人，并希望自己的文字是一种高调的呐喊，能够引起全社会的关注，甚至于有些歇斯底里。我讨厌这样的文字。我经常漠视周围的一切，其实漠视并不是说没有关注和感动。我也会感动，可是这样的感动有什么重要呢，除了给自己增添心理负荷之外，没有多大的用处。自己的生存都受到威胁，还会去考虑更多吗？对于那些动不动就说看到罅隙中的生命时便会感动地流泪，这样富有情感的人，我想每天都得红肿着眼去上班，因为一路上不知有多少值得感动的事情。可是除了感动之外能做些什么？看到一个乞丐除了扔给他一些钱，还能给他什么，能改善他的生活吗，况且现在是有很多人都以乞丐为业。看到比你穷的人，偶尔同情感慨一下之外，还会有什么呢，没有了，什么都 没有了。感动也变得是虚无缥缈的，在很多时候这样的感动也是虚假的。不要也罢。
??张爱玲并不忌讳自己为生活而写作，她觉得自己除了写作什么都不会，也就只能靠写作来谋生了，她的作品如果无人问津她就无法生活了。比那些标榜为高尚或者说为崇高写作的人不知要纯朴多少。
??在这样的生活中挣扎着，她的文字是真实的，我宁愿看她的身边的琐碎的事情，看她的普通人的生活，也不喜欢看歇斯底里式的嚎叫。最近看到了这样一句话：“在没有英雄的年代，作家演绎得更多的只能是凡人的故事。这也许正是时代的悲哀，也是张爱玲的悲哀。使她成了极其优秀的作家，而不是伟大作家的局限就在这里。”这样的话，令我很反胃。何谓英雄，何谓有英雄的年代？一个社会是所谓的英雄居多还是凡人居多？这样的问题应该是很显然的吧，一个人成为了英雄人们就会拔高英雄的地位。不用说英雄，就是古代的皇帝好了，好象历代的皇帝都是和残暴相联系的，可最近几年播出的描写帝王的连续剧都是拔高了帝王的形象，在剧中很容易的就会原谅这些帝王所犯下的错误，然后也会很自然地把剧情和史实等同起来。
??张爱玲在她的《气短情长》里写道：有一天她看见一个男人，也还穿得相当整齐，无论如何是长衫阶级，在那儿打一个女人，一路扭打着过来。许多旁观者看得不平起来，向那女人叫道：“送他到巡捕房里去！”女人骂道：“我不要他到巡捕房去，我要他回家去呀！”又向男人哀求道：“回去吧——回去打我吧！”这样的事，听了真叫人生气，又拿它没奈何。
??难道生活不就是这些组成的吗？
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??人民医院门口总是摆着很多算命的摊子，一方面我们希望医院里的医生能够挽留住我们的生命，一方面我们把命运寄托在门口的算命先生的手中。想起这样我就觉得很滑稽。其实算命先生应该是属于民间的心理学家，他在很大程度上排解了人们心头的疑惑和苦闷，这也是在我们这个社会心理学不是很发达的情况下，算命先生这样的职业不会消失的原因，而且算命先生还会越来越多的，至少是这个行业的人是不会衰弱下去的。
??仿佛一生下来就和算命先生联系紧密。
??在很小的时候母亲就给我算过命，说我是个苦命，什么事情都得自己做，不会有人帮衬的。后来我发觉我真的是苦命，什么是都得亲历亲为，而且也很劳碌，即使劳碌生活也还是很艰难。我真的相信了我的命。算命先生说我在十九岁以后就没有了读书运了，所以，父母在我初中毕业的时候就一定要我去读中专或者师范。那时我只知道读了中专以后就是护士，从来不知道还有更多的专业，我很讨厌医生，一进医院我便会被各种药味给熏地晕头转向，长长的走廊，灰暗的光线，这就是我对医院的印象，于是我就选择了师范。我的大半生的人生轨迹在十五岁那年就基本被确定下来了，只要不去刻意改变什么的话。
??算命先生还说我会喜欢很多人，可是不知道选择谁，这得要靠父母兄弟的帮忙才能搞清楚，才能理清头绪。我偏偏不，我向命运抗衡了，我觉得我应该自己主宰自己。终于成功了，我是自由恋爱并且走向婚姻的，我并不后悔自己的选择，对于自己的选择我向来都不后悔，我认为只要自己认为是好的就是好的，其余都不重要。尽管父母经常会说三道四，我基本不与理会，我仿佛是一头倔强的牛，铆足了劲，不会回头。
??我想去南方的那个城市，我想投奔在那里做生意的表姐我想打拼一下，对于目前的状况我非常渴望能够改变，单调乏味，没有活力，永远是一种调子，烦琐细碎，让人厌倦。我买好了行李箱，在我打算出走的那个晚上，母亲又给我算了命，说是我绝对不能出门，算命先生说无论如何都不能让我出去，要母亲想尽一切办法拦住我。终于我屈服了，其实我实在是不愿看到母亲心力交瘁的模样，她太操劳了，我不应该在我成年之后还要让她如此地气闷，如果一味坚持我想我会成为一个罪人的。
??我继续我这种半死不活的生活，很大程度上我已经不会很认真地去思考我该去做些什么或者说争取些什么，也不会很长远地去考虑了。我想我的生活就是这样的，我的命运是掌控在算命先生的手里，我没有力量去挣脱，即使挣扎，到最后还是无力的蜷缩。
??算命先生还说我在三十二岁的时候会有一个小小的官职，我等待着三十二岁的到来，就快了。
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??车前子在他的《中国后花园》中说到：有一次我看他沮丧，就和他闲聊，聊到高兴处，我说我跟你学捏面人如何？他摇摇头：“这不是害了你么，饭都吃不上。”我就愤愤不平，心想，有了手艺，还吃不上饭！前几年，有好事者要随我学诗，我被逼急了，脱口而出：“这不是害你么，饭都吃不上。”
??于是我就想起了这样的情景：
??一个十七八岁的女孩，提着小提琴，坐在街道的梧桐树下。那条街两旁都栽着法国梧桐树，每到夏天就郁郁葱葱，街道就显得有些幽暗，其实这条街是这个城市的主要街道。在这个街道有一个店面，小小的，很不起眼，可是生意却好的很。这是一家乐器店，会做也会修，我的小提琴坏了，我就会拿到那里去修，或者来买弦，一般商场是没有这种东西卖的，那个时候，现在是不是有得卖，我也不是很清楚，因为不拉小提琴已经有很多个年头，况且那时学得也不是很好，现在小提琴基本退休了，或者成了女儿的玩具，没事的时候，女儿会无乱拉一通。问她说，你要学什么乐器，她会响亮地说，学小提琴。在小提琴退休的时候如果能够激起女儿学琴的欲望倒也不错。可女儿真的非常渴望学琴吗，不知道。真送她去学，说不定也会像我一样半途而废呢。
??那时店还没开门，店主人可能有事出去了。当时也有一个人和我一样在等着，他拿着琵琶还有二胡等乐器，估计也是拿来修理的。
??很无聊，我问他，是哪里的。他告诉了我。他是某地一个剧团的人员。听说是剧团的，我就来劲了，可不是，做戏呀，多有意思的事呀，小时候每年都有戏看，长大了倒很少看戏了。我说，那我跟你去学戏得了。
??学戏，你会学吗，现在都没人学了，混口饭吃都难喽。
??怎么会呢，不是经常有演出吗，怎么混饭吃都难呢。
?? 主要是现在都没人看戏了，也没人来请戏了，混饭吃自然就难了。
??以前对于混口饭吃很难理解的，怎么可能会混不到饭吃呢。
??吃饱是没问题的，仅仅只满足吃饱的程度吗，显然不会的。有了饭吃，就会想住的好一些，穿的好一点，行的方便一些。总之是没有个尽头的。
??小布比我小两岁，可她总是说她很累，活着。
??我说，那是你心太高了的缘故吧。
??她说，是的，我太要强了，总是不愿服输。
??其实她有一套房子，价值上百万的，还有了车。
??我说，你这还不满足些什么呢，你到我这里来住上个三天五天的，你的心境就会平和下来的。
??她说，我停不下来了，仿佛有什么在后边推着我。
??最近小布又跟我说了，她的公务员考试成绩很不错的。
??我很替她高兴，她为了考公务员，基本就限制自己上网，限制自己上网可是下了很大的决心，她甚至把宽带的线都拔掉。有了这么好的成绩，我还是替她高兴的，尽管牺牲了很多娱乐时间。其实娱乐时间可有可无的。
??小布因为自己考的比较好，她就怂恿我了，你也去试一下吧，肯定能行的。
??说真的，在几年前，我真的想过，想去考公务员，想改变一下目前的环境。
??小布又说了，更何况你的单位又那么清贫，为孩子考虑一下，你也应该要去试一下的。
??小布这么说的时候我还真有些热血沸腾，仿佛自己一努力就也考了个高分。
??其实我现在是很害怕考试的，一上考场，我就会打颤，特别是这些带有决定命运性质的考试，我更会紧张得不得了。怪不得算命的说我十九岁之后就没有读书运了，害得父母为我担心，就让我在初中毕业的时候去读师范。看来这个决定还是明智的。至少目前我混口饭吃还是不成问题的。
??主要是我现在已经变得无比的懒散而漫无目标，对于目前的状态并不想急着去改变，而是存有一种随遇而安的心态。我想象着我要去考公务员，我得拼命地看书，我的脑袋不能有休息的一刻，我得牺牲和女儿在一起游玩的时间，我还不能上网了，也不能跟人愉快地聊天，我得半夜还要看书，就算是我考试通过了，还得参加面试，还得参加体检。如果在后面的环节出了问题的话，我岂不更伤心，我还会有这么多的精力吗？我想我会虚脱的。
??小布想害我都不可能了，这样一想，我又跌落到了随遇而安的状态中了。分类： |
| ??烟雨江南，江南迷梦
梦的尽头是沿着小河栖居的老房子，柳枝依依，还有桨声唉乃。
最是桃花醉红时，粉嫩的就是春天的气息。
这油油的绿呀怕是要流到心里去
你是最早知道春来了吧，早早就展露头角了
这就是锦绣繁华？
孤灯伴雨，点点滴滴在心头
有风的日子，有阳光的日子，走，放风筝去
??在无锡三国城游玩的时候，女儿看到一些模仿古代的桅船，她非常兴奋，她说，妈妈，你看，诸葛亮就是住这里的。然后我告诉她说，这是模仿赤壁之战而修建起来模型。女儿并不很明白模型的概念，
??她又接着问，那现在诸葛亮他们呢，怎么都不在这里了呢。
??我说，那是很久很久以前的事了呀，现在他们都不在这里了呀。
??那他们都去哪里了呀？
??他们现在都已经老了，死了。
??为什么要死呢，我们也会死吗？
??会的呀，每个人都要老的都要死的。
??妈妈人怎么这么可怜呀，我不要死，也不要你们死，大家都不要死。
??在向孩子解释死这个问题我是措手无策的，同样在解释生的时候也是如此。
??一个月前，我对她说，妈妈带你去看舅妈，因为舅妈要生小宝宝了，你高兴吗？
??高兴，妈妈，你什么时候也给我生个小宝宝吧。
??我说，妈妈有你就够了呀，不要小宝宝了。
??妈妈你为什么不要小宝宝了呀，像小洁她就有一个弟弟呀？（小洁是我娘家的一个邻居家的娃娃）
??可是妈妈就不想要了呀，妈妈怕生了太多的宝宝，我们将来就挤不下了。
??为什么挤不下呀，那么大的地方。
??人太多，以后地球就会爆炸的呀。
??哦，我知道了，妈妈假如再生个宝宝，地球就会爆炸的。
??接下来她又开始向我发难了。
??妈妈，小宝宝是怎么生下来的呀？
??我说，就像鸡宝宝一样呀，从蛋壳里边蹦出来的。
??哦。她显出一副若有所思的样子说，我好象还看到过一些动物的宝宝是从妈妈的屁股里边跑出来的。
??简直让我忍俊不禁。
??我说，就是差不多是这样子的。说真的，我在十八岁的时候我都还不知道孩子是从哪里跑出来的。
??女儿将来会不会也这么认为的呢，我不知道该怎么向她说。分类： |
??说真的，最近几年很少去思考教育问题了，基本处于麻木机械状态，因为一思索，就会跑出很多思绪来，杂乱无章。如今就让思绪杂乱无章一下也不错，想到什么就说些什么，也可以让自己透口气。
??一、不能取消考试制度
??这里的考试制度是说不能取消中考和高考，一旦取消后果不堪设想。就中国目前的状况，取消了考试制度，那么平民百姓的孩子更是无法进入好的学校了，想要出人头地就显得更为艰难。而相应的教育腐败会越来越严重，这并不是耸人听闻，应该是事实就会是这个样子。因此考试制度是万万不可取消的。那么不能取消这一制度，我们该如何发挥好指挥棒的功效呢，那就要调整一下考试的科目，以及相关科目的分数，也就是考什么的问题。一定得改变目前重理轻文的状况，我们的孩子现在所缺乏的不是计算能力而是人文素养。更多的孩子对于我们中国的历史地理文学等等知之甚少，这其实是我们的教育所造成的。因为是应试教育，所以孩子们都重视考试中所占分数多的科目，更何况现在初中阶段的历史地理政治都是开卷考试，孩子们更觉得学这些是浪费时间。国人更是把学习英语放在了一个至高无上的位置，学习英语是应该的，如果一味地拔高英语的地位显然是本末倒置：职称评定需要考英语，研究生要考英语。在我认为在这些职称评定中应该考中国通史，考中国文学史那还差不多。对于大多数人来说英语在平常的使用中几乎为零，如果搞研究非得学英语不可自然会去学的。所以考英语完全只是一种形式而已，还是少一些装模作样的形式好，解决人文知识的饥渴倒显得是很必需的。
??在中国古代很少有人重视自然科学，而当代倒是非常重视自然科学的，但是在重视自然科学的同时不能把人文学科放在一边，把两者割裂开来显然是错误的。搞自然科学的可以不懂文学，搞文学的可以不懂自然科学，这也是可怕的。下边论述不下去了，暂且作罢。
??二、政府要大力支持教育
??大力支持教育不是口头上说说，而是要有实际行动。就我们县来说好了（因为别的地方不是很了解）政府部门投入教育的资金有多少，有几所学校有象样的图书馆，象样的多媒体教室？每年报纸上都会刊登说经济增长了多少多少，财政收入增加了多少多少，可是一跟领导说到钱字，肯定都是说财政赤字，这是没办法的。我们的城市真的需要那么多高楼吗，那么多高楼都挤满了人吗，我想很多高楼可能都成了老鼠的家呢（当然并没有实地去考察，这样说可能有失偏颇）可事实上我们真的不需要那么多高楼。如果县财政能够挤出五六百万就足够用于县里大大小小的学校建设图书馆了，在每年挤四五万用于添置新书。其实这并不是一件很困难的事，只要少开几次会少出去考察几次，少买几辆坐骑就成了。当然我是一个无名小卒可能真的无法体会不当家就不知柴米贵。我这样想不知有没有道理，我自己也说不清楚，总之我觉得这完全是行得通的。我们管教育的一把手更应该把这些问题放在议事日程的首条才行。
??三、实施教育资源共享
??教育资源共享如果是硬件设施的话，共享可能会比较困难，如果是软件呢，比如教师的流动。我们现在的教师流动基本是乡下的老师都往城里挤，挤进去之后就是教到退休为止了。其实这样的情况是不利于教育的发展。应该是让教师经常流动，每隔三年或者五年或者是六年流动一次，这样会让教师总是充满活力。因为每到一个地方就会有一种新鲜感，同样也会有激情，老呆在一个地方会变得麻木，随波逐流，随遇而安。
??就先写这些吧，下次想到了再补充再修改。分类： |
??我曾说过，我是个不合时宜的人，常常在下雨的天气才想起还有一堆衣服没洗，而在刮风的时候把衣服挂出去晾晒。现在我游了无锡和苏州，却想起了应该要写写乌镇。
??乌镇离我很远，我也不了解乌镇，可是对乌镇却有一种神往。
??去年的这个时光，我走进了乌镇。那时没有在下雨，可空气是潮湿的，因为阴天。我喜欢在这样的空气中行走进乌镇悠悠的小巷。
??“水是眼波横”王观的诗句很自然地浮上了心头。美人的秋波总是能够勾人心魂，此刻乌镇也在勾着我的魂魄。岸边 是杨柳依依，婀娜着，招惹着人的眼，人的心，映衬着河道的娇柔，没有比杨柳更适合长在水边的了。我想着柳絮飘飞的时节，小河该是怎样的一条小河呀！
??小桥流水人家，走在桥上看风景，别有一番滋味在心头，想着当年敞篷的木船，咿咿呀呀的桨声和着哗哗的水声，戴着斗笠的庄户人家或者是渔民，就从小桥下经过；夜晚河两边挂着红灯笼，染红的河水曲曲折折，河面上，船篷里传来歌女美妙的歌喉，还有清脆的琵琶声荡漾着，迷醉在这温柔乡中。虽然这样说并不确切，可我还是要固执地坚持着，因为没有贬抑全是褒扬。乌镇不会因此而怪罪我这个外乡人吧。
??青石板铺就路面泛着油光，两边有青苔，因为有了青苔因为有了油光，乌镇的小巷有了生气。粉墙班驳着，偶尔会有青藤纠缠着，古老的气息在小巷弥漫着。我闻到了女子的胭脂香味，撑着油纸伞的丁香样的姑娘就在这小巷中迈步，袅袅娜娜，丁香样的姑娘，我真愿自己就是丁香样的姑娘演绎着动人的故事。小镇的故事就可以这样的缠绵悱恻。
??多想在粉墙黛瓦的古老的房子里居住，哪怕是一晚，最好是在下雨的夜晚，院里有着一株或者两株的芭蕉，想象着雨打芭蕉的美妙的乐声，想象着李清照肯定也居住在这样的屋子里，说着绿肥红瘦这样优美的句子。
??其实在乌镇，我想的最多的是瞎子阿炳拉着二胡在幽深的巷子中游走着，如泣如诉，诉说着人生的艰难苦涩。可是后来才知道阿炳其实是生活在无锡的，他的二胡是响在无锡的街道上空。跟一个懂音乐的朋友说起这件事，朋友哈哈大笑。让我有些惭愧，可我总觉得阿炳的《二泉映月》就是在这样的小巷拉着的，《二泉映月》就是在这样悠悠迷人的水乡中创作出来的。而我在无锡竟然没有想到阿炳，导游也竟然没有提到阿炳的名字，真是一件憾事，我想如果在无锡我能够沿着阿炳拉着二胡的路线走上一遭的话，真是一件很快乐的事。分类： |
??三十岁了，没有大起大落的生活，一如既往地平静，偶尔听听音乐，喜欢上了看书。喜欢上网聊聊天，不抽烟也不喝酒。在二十岁时想象着三十岁该是人生的大转折，兴许会有什么美丽的事情。可是什么都没有改变。和二十岁所不同的是，三十岁时有了一个另一种意义的家庭，不愿再让自己的父母为自己担心了，因为自己也成了母亲。
??三十岁不再觉得彷徨而不安，而是随遇而安。三十岁有些恬淡而从容了，对于将来不再去想太多了，只要生活能够如水般流逝着，也是一种满足了。
??三十岁了才想起应该要做自己想做的事，不再顾忌别人的眼光，自己的感受才是最重要的。
??老公说，今天你什么都不用做，专心上网好了，做饭洗碗都包给我好了。此刻我便会觉得我是一个幸福的女人。
??幸福就是这么简单就是一句话。分类： |
| ??和一同事约好决定开始背唐诗宋词。
??今天背了两首宋词，当然都是极为熟悉的，现在把它们默写下来，巩固一下成果。
??塞外秋来风景异，衡阳雁去无留意。四面边声连角起，千幛里，长烟落日孤城闭。
??浊酒一杯家万里，燕然未勒归无计。羌管悠悠霜满地，人不寐，将军白发征夫泪。
??莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。
??料峭春风吹酒醒，微冷。山头斜照却相迎，回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。分类： |
| ??我的父母也来看我的，在这个时候他们并没有将我抛弃，我不知道是出于同情，还是怕被人说闲话，或者真正是因为爱我。不管是什么目的，我还是很感激他们在我最需要他们的时候并没有抛弃我，而是来看我还安慰我。他们也没有把我远嫁他乡，而是为我找了个上门女婿。姐姐那个漂亮的姑娘早已嫁人了，在我疯了的时候她便嫁人了，我想大概是怕我会连累她吧。
??上门女婿是极其安分守己的，很厚道。我就在他的关怀下开始了新的生活，而我的过去在我的新生活下已经被上了锁，锁生锈了，没人能够打得开。
??我也成了一个妇人，穿着红格子棉袄，肥大的裤，我不修边幅，头发有时就用手扒一下夹个发夹就好了。我知道我的夫君不会嫌弃我的，如果会嫌弃我的话，我想他也做不了上门女婿的。我和其他农妇一样也会挑担了，还学会了割稻子麦子，我成了摆弄庄稼的好能手。我惊奇，在我疯了之后我学会了这么多东西，我也遗忘了很多东西，我甚至不知道什么是幸福当然什么是痛苦也不知道了。我只知道现在的生活就是我过的生活，千百年来人们都是如此过着的，没有怨言，如果有怨言也只是一瞬间的念头，决不会形成系统的理论，更不会去实践。
??可我的表哥来了，我的一切都被打破了。我发现现实和想象正横亘着一道很宽很深的鸿沟，我看不到它们会有合并的迹象，也没有要缩小的趋势，我发现想象中的那片田园就要飘走了，越来越远，我快要看不到了，可我不甘心，我追了上去，我发现我跌倒了，我并没有移动半步，刚才呆在哪里现在还呆在哪里。
??我知道，我不可能再嫁给表哥了，他肯定也有了美丽的妻子了，他来也不是为了要娶我，可我不知道在十多年以后他还要再一次出现。我无法忍受我现在的状况，我看着自己臃肿的身材，看着蓬乱的头发，拖沓着一双拖鞋，我非常懊恼。我想起其实我是美丽过的，在我成为大学生的时候我美丽过，我穿着洁净的衣服，输着光洁的辫子，拿着一本书在河边静静地看着，夕阳的余辉曾经洒落在我美丽的辫子上，我是一个有知识的女孩，我憧憬着我的未来，我还想象着美妙的爱情，那时我似乎想要摆脱掉什么然后试图想抓住一些什么。
??后来我才知道，表哥来是为了看看我，看看我是否还存在，看看十多年后事情真的是这样吗？因为我的爸爸妈妈告诉他说我失踪了，十多年前为什么不来看一下呢，为什么要拣在这样的日子呢，失踪了十多年难道还会存在吗，为何还要来呢，做着无谓的事情呢，我想回到现实去。可我回不去了，我踏着坚实的泥土，可我的心却在高空飘渺。
??我想我只有再一次疯了我才会忘掉一切，我的世界才会只剩下幸福和快乐，我听不到周围的声音，我只会关注着我的语言。现在你如果在喧闹的街上或者在某个宁静的乡村看到一个披散着头发的女人，请你不要害怕，她可能就是我，也请你不要伤害她，因为她绝对不会伤害别人，如果你听到她在说着一些不着边际的话也请你不要嘲笑她，如果有可能的话，你可以停下来倾听一下。
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| ??我想可能是这样的一些情节，我考上了大学，而表哥开始经商，我知道在表哥读书的时候表姐就已经在商界滚爬了，当表哥毕业的时候表姐已经在商界有了基础了，于是就动员表哥一起经商，读书反正等赚了钱还是有机会的，更何况高中毕业也不赖了。大概就是这样吧，表哥开始经商了，而且一直还不错，虽说有些波折，最后还是挺过来了，在南方的一个城市表哥和表姐已经成了商界名人了。
??表哥有了一定业绩的时候他想请我帮他一起去，于是就给我写信，给我家里写信，还不断地打电话来。至于原因，前边已经提到了一些我是家族中学习最好的一个，而且后来还考上了大学，是属于有知识的人，表哥大概需要这样的人手帮他可以更好地在商界打拼吧。
??我甚至想起了这样的一些情节。
??舅妈，小妹在家吗，我能跟她说句话吗？
??不行，妈妈硬生生地回过去。
??叫小妹去你那边，还不是叫她去做你家的高级保姆呀，想得倒美！
??舅妈真的不是这个意思，我真的是需要像小妹这样的人。
??你别说了，小妹是个不会多话的人，怎么可能做生意呢，她怎么可能帮得了你呢。
??要不叫阿清去好了，阿清能说会道。当我想起妈妈曾经说过这样的话的时候，我很伤痛，我宁愿自己没有回忆。
??阿清，不行的，我太了解她了。
??我知道妈妈从小就很看好姐姐，希望姐姐凭着她的能说会道和美丽的容颜招个能干的上门女婿。
??可姐姐总是让她失望，姐姐的男朋友换了一个又一个，总没有一个合适的。妈妈想趁此机会，让姐姐出去见见世面，顺便能带个好女婿回家。
??而我却爱上了表哥，这是绝对不可能的事情，仿佛法律也是不允许的吧，可是在我的周围和爸爸妈妈差不多年纪的人中就有一些是表兄妹结婚的，而且生下的孩子仿佛也没什么异样。这样想着，尽管我知道这是不可能的，可这种情感死死纠缠着我，不肯放过我。我开始陷入了一个满是水草的泥潭，水草纠缠着我，不肯放过我，夜里我常常会在恶梦中惊醒。
??表哥给我写了很多信，而我全然不知，我猜想肯定是妈妈把信藏起来了，还把信一封封地看过去了。我想起她在骂我，骂我连起码地恋爱准则都不知道，竟然敢爱自己的表哥，有着密切血缘关系的人。我成了一个不要脸的人，这样我就是一个丑陋笨拙再加不要脸了。还算是大学生呢，这大学不知是怎么读的，脑子污七杂八地不知在想些什么。妈妈的这些唠叨此刻很清晰地就在我的耳畔回荡着。我的头像裂开般疼痛，我听到了各种不祥的声音，这些声音充斥着我的脑袋，我无法赶走它们。
??表哥我的头很痛，真的很痛。
??表哥看着我，他不知道该怎么办。
??我知道没有人能够帮助我，在这件事上。
??我的头在撕裂般疼痛，我知道是记忆涌上来了，十多年的记忆就在这短短的时间蜂拥着上来了，我受不了。我没日没夜地父母争吵，我知道我根本不是一个好孩子，除了会读书，我什么都不会，我还爱上了不该爱的人，而这个人还给我写信，并没有给姐姐写信。我知道了这个人也在爱着我，他希望我能够帮助他，能够在他身边。
??而我病了，我知道我是疯了，我每天敲着窗户和门，我在歇斯底里地呼喊，可没有人能够听我说话，我上不了学，我只能呆家里，甚至我被送进了精神病院。我看着那些目光呆滞的人，他们有的经常说着话，不停地说，有些常常发呆只会咬着被角或者衣角，有些人要殴打别人，失去理智没有控制力。我想那时我肯定是蜷缩在某个角落看着这些人表演。分类： |
| ??姐姐看到表哥在给我讲解题目的时候，她总会很适时地出现，并且会叫表哥给她做一些事，她说这些话的时候总不会让人反感，仿佛会觉得不帮她是一种罪过，多半的情况是一些美好的情况常常会在我这里结束而移居到姐姐那里。姐姐的致命弱点是对于学习一窍不通，因此她不会跟表哥说学习上的事，她经常会说她所碰到的一些苦恼，比如班里谁谁都给她写情书拉，比如她做的哪道菜是非常好吃拉。说这话的时候我总觉得姐姐真俗气，可奇怪的是表哥一点都不厌烦，总是很认真地听着。
??每当这个时候我就无心做我的数学题了，我的心会着了火般的急，却又无可奈何，只好自己一个人苦恼着。
??当然这些都是旧事了，大概是十多年以前的事了。
??如今是我已经成为了一个普通的农村妇女，和别的没有受过教育的农村妇女一样，变得邋遢，偶尔还会冒出一些脏话。其实我并不是想过这样的生活，可这一切都成了事实，很难再有所改变，我也不想改变，少女时代的记忆已经被我贴上了封条，而且是再也不会被打开了，如果表哥这个正月不出现的话，我想我的精神是不会有什么痛楚的，我已经是一个农妇，只知道地里的庄稼家里的猪羊还有一对儿女。
??正月的时候表哥开着他的宝马，宝马这样豪华的车子在我面前是毫无概念的，我也不知道这是很豪华的车，是直到现在我才知晓红蓝三角在一个圆圈中的标志就是宝马的标志。一切都是那样的突然，没有任何信息他就出现了，这让我很意外。我在表哥面前经常会局促不安，事隔多年以后的今天仍然是这个样子丝毫没有随着时间地流逝而改变。因此我绝对不再相信时间会改变一切的说法，这种说法绝对只是安慰人而已，没有多大实际的意义。
??“小妹！你好吗？”表哥的声音在我的耳边鼓荡着。
??在我的家族里，我是女子辈中最小的一个，因此大家都把小妹当成是我的名字，十多年以后仍然如此。
??表哥仿佛更年轻了，和他的年龄相比他是年轻了，而我呢，我知道我的外貌肯定超过我的年龄了，我已经无暇去照镜子了，我也忘了我不照镜子有多少年了。幸好旁边也没有类似镜子之类的物品，要不我肯定会无地自容的，这样我还可以自我欺骗一下。
??十多年了，丝毫没有表哥的信息，十多年来，其实我的心是空落落的。我不知道表哥是不是清楚这一点。
??小妹，十多年前你去哪里了呀，我怎么都找不到你。
??是呀十多年前我去了哪里呢，我极力地想去寻找，去回忆，可我的脑子里只是一片空白，我只能回忆到我和表哥在一起解数学题的情景，再后来的事情就是我已经是一个大姑娘了，好象就嫁人了，做了孩子的妈妈。
??我不知道呀，表哥，十多年前我在什么地方，我真的不知道，我好像想不起来了。
??表哥愣住了。
??表哥说，当年你考上大学了呢，而我在比你早几年的高考中却落榜了。
??我考上大学了吗，我怎么没印象呢，这是不可能的事情呀，为什么爸爸妈妈从没有在我面前说起过呢。
??我忽然感到头痛。
??表哥我头痛。
??至此我才明白，在十多年前我得过病，而我的爸爸妈妈都一直瞒着我，直到现在我都不知道十多年前曾经发生过什么。
??我跑去问我的爸爸妈妈，他们都摇着头不愿告诉我。
??我只能自做聪明地去回忆。当然这回忆是靠表哥的某些提示。
??表哥说他曾给我写过很多信，而我没有回过一封信。这让我很困惑。分类： |
| ??我是一只丑小鸭，真的，这决不是什么谎言，而且像我这样的丑小鸭是永远都飞不起来的，因为不但丑而且还很笨，笨得不着边际，小时候也挨了不少骂。
??我不会干地里的活，割稻子总是很慢很慢而且还把稻子放得东倒西歪，更不会割麦子，一棵麦子起码得用镰刀割四五下才能把它割断，由此，爸妈就不再让我参加地里的劳作，让我呆家里做一个典型的家庭妇女所要做的一切，洗衣服，做饭。可谁知，洗衣服速度慢不用说，还洗不干净，脏的地方仍然是脏着；做饭呢更是笨死了，连个火都点不着。记得一次夏季双抢的时节，爸爸妈妈还有姐姐都在天还没亮时便去地里割稻子了，留下我做早饭。我划了将近半盒火柴才把火烧得很旺，当水开了时，米早已烂了，根本掏不出饭了，只是一锅浓稠的粥了。爸爸妈妈常常叹气，这个小丫头将来可怎么办呀，什么事都干不了。
??就是这样的一个丫头居然也会早恋，这是谁也不知道的，也想不到的事，当然爸爸妈妈更是不知道的。早恋的事我是决不会跟人说的，要是说了肯定会被人笑话的。当然这是单恋，是我的一厢情愿，对方并不知晓吧。要命的是我恋上的人是我的表哥。
??告诉你吧，我对生活上的事是一窍不通，可我的学习却好得不得了，我是我的家族中学习最优秀的女孩，以前从来没有过，将来还不知道有没有，如果我将来生个女孩的话可能会超过我的，这是现在所不知道的。
??我的表哥也是个学习很优异的人，在这方面我们是共通的，可他长得很英俊，和我的丑陋形成了鲜明的对比，这弄得我很自卑。暑假的时候，表哥会来我家，经常帮着我解一些数学难题，说真的，数学的题目除了奥林匹克这种竞赛题目之外，其余的难题我一般都是能解开的，根本不需要表哥的帮忙，但是为了争取能和他有更多的时间呆在一起，我还是把自己装成很笨的样子。现在想起我应该还不算太笨，至少在感情方面我还是会懂得耍一些手腕的。
??可我的手腕再厉害也比不过姐姐。姐姐不但长得漂亮而且还能说会道。爸爸妈妈要是去走亲戚总是带着姐姐，从来都不带我，因此我在十八岁以前我还不知道我姑妈家是要朝哪个方向，因此姑父们常常会遗忘他们的内弟还有一个小女儿。一般姑父们来我家的话，我总是躲藏着，很少会大方地跑出来跟他们打招呼。
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??女儿很敏感。正月的时候，我和老公有些口角，之后老公跟我说话我都懒得理。女儿大概看出点什么了，就说，妈妈你很不乖，我要批评你，爸爸跟你说话，你都不理他，这样不行的。于是就拉着我的手，拉起他爸爸的手，把两只手交叠在一起，说，现在要做好朋友了，可不许生气了。看到女儿这样，我想生气也不行了。
??女儿总想让我抱她一下，我就说，这么大了还要人抱，多羞呀！女儿说，才不是呢，我还小着呢，你看个子还是你高。
??有时会很生气，看到女儿不听话，我会不理她。她就哇哇哭，一边哭一边说，妈妈，你笑一个吧，笑一个吧。分类： |
??我都忘记了现在已经是春天了，尽管在一个多星期或者更早些时候我是想起来，
??现在已经是春天了。可今天我又把它忘了。直到下午，我发现了路边的桃花
??纠结着花骨朵，大概有一两朵绽开了笑颜，而樱花已经在尽情烂漫了，再过
??一个多月，又可以吃樱桃了，这红红的小果子总是让人想念。我知道再接下
??去就是大片大片的绿色开始行动了，那时候校园草坪的绿色也会泛滥了。
??我记得我经常站在教室外边的走廊上看着满眼的绿色发呆，看着梧桐的叶子
??慢慢地由嫩绿变成翠绿直至苍翠，而我的思绪总会被绿色一点一点地侵蚀掉，
??剩下的就是茫然若失的感觉。
??感觉春天总是那样短暂，似乎刚刚脱掉棉袄就穿短袖了，春秋时节的短裙总是
??没有时间上身，冬天和夏天总是显得漫长而累赘。冬天和春天的交界总是显得
??模糊不清，就像三棱镜折射成的太阳光，暖色调或者冷色调之间总是很暧昧。
??就是这样的时光，我总会忘了到底是什么季节，我该穿什么衣服，茫然而无所
??从，局促不安，好在现在真的明白，春天确实来了。分类： |
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