快手号:dalaoyyqx1128Want to watch more? Download Kwai now.127following151PostScan QR Code to Download平凡却励志的职场故事：我在事业单位的岁月当前位置：&>&&>&平凡却励志的职场故事：我在事业单位的岁月栏目分类：   发布日期： 11:36LZ是个女生，但自称&三公子&，有毅力有原则特别能坚持的姑娘。身在事业单位有正式编制，但一直不忘自己的梦想，学英语、学投资，有条有理的安排生活。LZ2009年9月入职，2011年2月开帖，开帖时上班17个月，截至2013年9月，楼主工作的47个月，写了47个月的上班见闻、感受，看到一个初入职场的稚嫩姑娘的脱变，为她加油！
我在事业单位的岁月
对于在事业单位上班这个事情，或许有人认为必须要靠关系才能进，这个我承认，几乎8成的都是如此；或许有人认为里面就是黑压压的乌鸦，这个据我不太深入的观察，有，但是不是全部，也就是五五分成；或许有人认为里面上班久了就是温水煮青蛙，全没了斗志，这个据我17个月的生活感受（LZ2009年9月入职，2011年2月开帖），是，但也不绝对，斗志这个东西真的因人而异，就跟学习一样，如果真想学，时间总是够的；或许有人认为进了这个单位就是吃皇粮，我认为要看是不是全额拨款，不然自治的那类就很惨；或许有人认为工资待遇不错，这个我认为持有这种观点的人必定也认为公务员工资很高，其实这两条道都不是&发家致富&的道。
到2013年9月底为止，我在事业单位当一个混混已经有47个月，没有经历什么地动山摇的变革，没有感受到什么风云突变的纷争，就这么稀里糊涂的过来。
我总留点什么下来，深怕未来事业单位被革了脑袋，自己需要谋生路，深怕未来事业单位这个名词跟&供销社&一样载入中国历史，如果真的有那么一天，我希望自己可以为这段生活留下点痕迹，证明自己曾经在这个领域生活，也见证过他的末路生涯。
希望自己的记忆力没有太衰退，希望自己的语言表达能力还能达到小学水平，凑合的写写。
如何考上这个单位：
先说说自己怎么考上这个单位的，这可能是我17个月生活中唯一能算的有点爆点的一段，虽然只有那么一点点。
作为应届生，春天是找工作的烦躁期，我自小是跟风分子，在工作前人生所有重大决定是跟风的，比如读书拿奖学金，比如考研，比如考证，比如考公，一路过来也没有太多的倒霉事，因为除了考公碰了壁，其他都一帆风顺的过来了。
1月的国考死在申论上，3月的省考依旧死在申论上，于是看到这个5月开考的事业单位没有申论，于是积极报名。果真行测是强项，没有写文稿的人，没有做文字记录整理研究的人，所以需要我直接上。但是我说实话，读书的时候，我就是一个不爱社会实习，对于这方面没有任何的经验，只能想到哪算哪。[!--empirenews.page--]
那些长达3个小时的会议都是靠的飞速笔记，没有录音笔，不用电脑，一张一张的听写，加上当地人多半说当地话，外来人的我啥都听不懂，真是热闹的人生。在这几次会议上，我充分发挥了胡编乱造的本事，听懂的地方就听写，听不懂的地方就改写。
熬过来，真是熬过来了。没有老师傅带的这段日子，就这么乱闯乱闹的，也把人生第一份报纸出了，人生第一份会议纪要写了，人生第一次参与组织全国性重大活动给参加了，当然人生第一次喝酒也撞上了。
在事业单位，应酬是避免不了的，这个人人都知道，人人绕不开，而且我这个单位属于公益性质，那些文人墨客超级多，那么烟民酒民超级多，重大活动开的多，宴席酒席自然少不了。
作为单位的员工，很多场合必须参加。刚开始这一个月，我不知道如何应付，问爹妈，老爸的意思是少喝，如果特别大的领导来就必须要喝，老妈的意思是躲，只要开始坚持住，自然以后就不会被整。事后证明，这两种方面应人而已，分别对待。当然这是过了好几个月懂得道理。
至少这个月，每次担惊受怕的就是听闻中午有饭局，晚上有饭局，每每这个时候就开始心慌，酒桌上属于呆子型，看别的老员工如何，我就跟着，结果发现他们人人酒量都不是盖的，发现无法自保，那一个月真的属于被灌酒的日子，可惜无人救我。
全额拨款的单位好处是全额拨款，哈哈，坏处是一张椅子要换都要申请，通常这类单位比较接近清水衙门。
我单位是朝九晚五，中午自由休息，属于典型散漫单位，每日能上班5个小时就不错的了。
自己的未来永远在自己的手上，即便事业单位是温水煮青蛙，如果自己真把自己当青蛙，那就估计只能被水煮了。
因学历问题，所以中级职称直接就定了，近几年不愁这事情，论文嘛，由于我们单位的报纸就是我出的，所以我只要有论文随时可以发。至于其他的杂志啥的投稿，单位很热心，只要我有稿件就可以。只是开头几月心动写写，后来转了兴趣，就开始懈怠了。
我的工资啥的也很低，也就是2000+，靠的就是些福利啥的，年终奖啥的，其实事业单位的工资是按照工龄啊，职称神马的东西来的。所以对于我这个才进去没多久的人而言，能够2000的工资就不错的啦。
这个年终奖还是挺诱人的，早些年，在我读书时，曾听说此地的某些公务员的待遇是相当诱人的，尤其是年终奖一块。不过如今，被&阳光&后，就不得而知了。
全年6万收入，这水平就是普通人，饿不死的状态。6W是指大米。其他每月和季度和过节是会发一些东西，基本发的这些东西和卡片类物品可以支撑大半个月的生活，所以消费比较低。[!--empirenews.page--]
分房是不可能的事情，据说以后也不太可能。哈哈。
；二来，说实话，原则上我就应该是如此。爸爸说，如果到了外企，很可能会按时间比例算奖金，世界上的很多事情是无法事事斤斤计较的。
我就在抱怨，为啥之前给的好好的，现在是什么意思，这也太不公平了。爸爸就跟我说，这个世界上不公平的事情多了去了，你这个算什么，没人会为你愤愤不平，何况你的确就是应该拿四分之一的东西。等哪天，你转正了，做了应该做的事情，却没有拿到应该的回报，那个时候再去想公不公平的事情。
我们单位在有些方面还算是比较好的，至少所有的绩效工资和季度奖金都是平摊的。
对于人生刚开始的三个月社会生活的反思：
所谓&工作不适症&，我还真没有。记得刚上班那会，死党们会发短信问我，工作的如何，感觉如何，事业单位复杂不，有没有人给你穿小鞋，等等诸如此类的问题。
不知道是不是我本身神经比较大条，还是已经看过太多朋友刚开始工作的囧状（因为我的朋友圈中只有我是继续混象牙塔的，他们都是本科毕业直接杀进职场，有在省级事业单位的，有军校的，有高校的，有企业的等等）我似乎没有感受到&不适&，我就秉持着爸爸的告诫，同时坚持一点：离开单位的大门，我就是我自己，绝不将工作带入生活，也决不让工作情绪影响生活情绪。
事实证明，我的RP比较好，不光是刚工作3个月没有在节假日，休息日和下班后接到来自单位的任何电话，如今工作17个月，依旧没有。没有这种来自&单位的召唤&，让我的生活真的是轻松了不少。
其次，爸爸的几个&不&原则是让我学会自保，不过副作用是我工作了3个月，似乎依旧没有融入集体，一方面自身有点抗拒，一方面我的沉默工作态度让别人认为我的刻意疏远。
我不是很容易相信一个人，总是要观察很久，但是一旦相信人，总是义无反顾的坚信某个人，很难改变。所以，对于这个从小到大都听闻的&是非圈&有种本能的抗拒，对于语言不通的人群有种本能的抗拒，加上单位办公室的天然屏障，我保护着自己，也疏离了别人。
再次，关于这份工作，其实头三个月，我一个人摸索，一个人应对领导们抛过来&考题&，自编自写，这其实是个非常非常好的考验，回头想，其实自己挺高兴有这样的机会。
虽然说工作中有老师傅带着会觉得上手的快，但是会缺乏一些成就感。而自己摸索出来的东西，有种属于自己的感觉，更重要的，一旦自己的成果被认同了，这个既定的规范就是自己的了，往后更新的时候，别人就需要你的模板，这种感觉是很微妙的，有种间接的得到肯定的感觉。[!--empirenews.page--]
最后，关于单位中的生存。之前很多的朋友都跟我说，在这类单位生存需要会观察颜色，需要会溜须拍马，需要时时打点（打点对于我而言就干过一次，进单位的那次，其他的时候我选择习惯性失忆），需要让自己掌握遇见什么人说什么话，需要刻意的扭曲性格。
说实在，听听真的挺可怕的，想想就觉得自己这种&任性的小孩子&性格女如何应对。但是真的进去了，或许说我的这个单位自身不具备典型的&复杂性&，也或许我真的神经大条没感觉，我没有发现如何如何的恐怖，至少对我，10个人（编制同胞）对我客气，余下&临时同胞&对我和气，我感觉良好。
当然，最最重要的一点是，我拥有单位其他职工无法取代的能力。在我进来之前，我们单位一直缺失研究版块，一直无人愿意承担这个部分，所以在招考的时候，领导1号就说过，一定要能写，或许他心里还有一个OS，就是一定要能编。
通过间遇到的导师，看似风轻云淡的生活状态，总是在不经意的谈吐见流露出很多很多的人生哲言。所以，我还是幸运的。
而且，跟领导1号办事不用担心自己出错，因为他老人家是个性情中人，又是个精通中国古典文化的理论家，身上兼备知识分子的儒雅和随性，加上本身就不爱仕途这道，对待我的工作开很多的绿灯，更希望我多做研究而不是多干行政。
只是唯一的遗憾是，他钟爱中国文化，我出身西方文学研究，没办法听得动他老人家的诗词歌赋，还是蛮可惜的，不然跟着这位老先生倒是可以学到不少的学问，这些东西对我而言，远比&在仕途中跌爬滚&来的有意义。
这个月对我而言是幸福的，而且过年的日子越来越近，离家3个月，要回家了。只是，未来的正月10天（提前三天就怕了，外地人的福利啊）走亲访友、同学聚会在很大程度上影响了我后来十几个月的生活。
这个工资算一般，反正不乱的时候就够花，想乱花的时候肯定是不够花的。
我去年一年的收入是6W现金=津贴+季度奖+年终奖+基本工资（当然，不包括扣的保险、公鸡金之类的）。
我刚上班的时候，工资就按照规定给的，或许是因为学历的问题，除了保险那块金额不清楚外，其余的基本工资跟现在拿到手的一样，反正2000+，至于奖金就如我自己写的那样，按比例给的。不过唯一不一样的地方是，由于领导1号的坚持，季度奖是全额给我的。
每个事业单位的人际关系的确都不一样，也或许我这人比较神经大条，虽然到单位的初期，同系统中某人给我暗示过，说我这个单位看上去风平浪静，但实际上背后是风起云涌。[!--empirenews.page--]
可是17个月都过去了，我是觉得人与人之间都很有戒备心，似乎单位同事也不深交。然而，由于我自身就没想过要介入这个陌生城市陌生群体中，爸妈也说过这种单位靠的是资历，所以也没有太在意一些所谓的&不公平待遇&。我觉得在这种单位，在意的稍微少一点，内心就会多一点舒心。
哈哈，不过这是我个人看法。还有就是如果上班上的心情不好，一定要想办法让自己开心，或者转移生活的重心。
会有莫名其妙就卷入是非的情况，还有莫名其妙就乱给我扣点莫须有的问题的情况，刚开始会觉得为什么要这样，后来想想也就想开了，因为在这类的地方，是非就是他们平日生活的重心，说实话，我觉得他们很多是通过这类八卦别人，或者非议别人来拉拢感情。
但是这类的人就没有比较计较了，因为计较他们就是在拉低自己的水准。无论他们在身后说自己啥闲话，自己只要问心无愧就可以，只要这些八卦是非不影响到自己的收成（哈哈，这个我是计较的），只要不诽谤到自己的成绩，OK，让他们自己说好了。关键只要自己内心能够调整好，这些事情，烦恼过一阵子就会过去的。
至于待遇这类，我可能没有啥发言权了，因为我是文科出身，还没想好有啥单位的性价比比目前好，毕竟不是工科生，挣不了太多的年薪。如果你的能力强，专业的发展前景真的很好，那么可以考虑更好的发展。
不过我觉得无论是不是一直呆在这个单位，至少事业单位的经历也算是个人生历程，有时候挫折要比成功有价值的多。
第五个月：我想要什么？我的未来到底是什么？
过年回家本身就要聚餐什么的，我是朋友圈里最后上班的人，大学的朋友圈都是本科结束直接杀入职场，老家中那些发小朋友倒是都走深造路线，不过除我外都是工科生，结果2年读完就出来混职场了。只有我，磨磨唧唧的才有四个月的上班史。
在上班之前，爸爸曾经问过我，到底对这份工作怎么想？当初两次公务员铩羽而归，加上之前面试多次未果，面对工作这个问题，我出现了前所未有的信仰危机。
对我而言，这跟学习太不一样了，之前读书，只要我准备充分就可以拿到自己想要的东西。但是找工作不一样，付出的和得到的不一定有正比，这个道理人人都懂，只是当时我不知道。所以当自己自信心被打击的差不多了，当这份面试的机会摆在眼前，当这份工作听上去还算可以的时候，我不知道我有什么理由可以拒绝。
但是对于爸爸提出来的这个问题，我真的不知道怎么回答，因为，我没有答案，也没有人给我答案。工作为了什么，是不是为了养活自己？这个问题在未来的很长时间困扰着我。[!--empirenews.page--]
我一直有两个没有交集的朋友圈，一个是如我生活息息相关的，能随时给我蹭饭，满足物质需求的大学死党圈。另一个是从小一起长大，在学校、成绩上厮杀了20年的发小圈。
大学死党们的工作经历是给我当教科书的，我从中可以看到哪些变态领导的变态行为，他们又是如何应付这些变态领导的变态任务，平日里聚会最爱的就是听各类八卦和小道消息，顺便再听听他们的抱怨和牢骚，想辞职有不想辞职的苦恼。然后我就觉得自己挺好，至少人不忙，事不多，心不累，钱够用。
而另一群发小圈是完全不一样的圈子，他们更像是我的精神刺激圈，对我而言，他们足够优秀，读985本科，上985研究所，在北京、上海生活，被部门主管宠爱。
在聚会上，我就像是个啥都不懂的小孩海吃胡吃，他们的聊天，我隐隐感到自己有点插不上话，因为很多东西听不明白，我选择失忆性继续狂吃。冷不丁，大我一岁的Z姐问到我未来的规划，我手抓着薯条支吾的半天都没说的出来，张口结舌啊，我不以为然的耸耸肩，&事业单位的生活就是这样，没啥想法了。
当这话说出来的时候，我自己都吓一跳，我没有想到自己成了&没了想法的人&，从2009年找工作开始到如今的2010年，我已经不知道自己要什么了？
想到大学时候自己天马行空的有着一堆的梦想，想到读研的时候嘲笑过死党朋友生活是一潭死水，而如今我在重蹈这个覆辙。慌张感就这么突然涌上来。Z姐说，&事业单位会让人变得没有想法&不是理由，这只是借口。如果真有想法，何时何地只要自己愿意，依旧在。
MR.W准备参加双硕考试，因为他觉得光靠所谓的软件方面的能力不足以在上海立足，所以他要继续进行金融方面的深造。Z姐选择在职读个博士，她的研究板块需要进一步的深入，而且更高的学历可以有更大赢面。小X倒不深造了，但是他副业经营的风生水起，甚至准备将副业做大。唯一还没有毕业的小M同学争取了交换生名额，准备赴欧。而我，连未来想做什么都已经不知道了。
我很认真的想了想09年的时光，我耗在工作上半年，躺在工作岗位上半年，我变懒了，胖了，思想懈怠了，我已经不记得自己的优势在什么地方，英语全丢了，文学书也落灰了，每日回家，打开电脑就是QQ和PPTV，看了最多的节目是娱乐节目，我可以应付写党政文稿，但是让我定心写一点心得想法，对不起，有便秘的感觉。
我当月光族当的很开心，我几乎周周去死党那里蹭吃蹭喝，然后听他们的抱怨，让自己的虚荣心继续无休止的膨胀，然后带着这种满足感继续回单位。这就是我的生活。[!--empirenews.page--]
那个正月，那个冬天结束的非常非常冷。
都会如此，让你知道领导的威严在什么地方。我抹抹汗，真是高深啊。
不过这事让我长了一个心眼，以后无论是多小的P事，我一定积极回报，积极向领导2号回报，虽然领导1号不好这口，不代表领导2号不好这口嘛，无论文稿要改多少遍，我都耐心的改，我耗的起。爸爸说这就是磨性子，谁说领导好伺候的，这可是学问。
在领会领导的意图上也要留心，有些领导口头表达好，这个稿子就容易些，有些领导的口头表达实在不咋地，这个就困难了。往往他说了半天，你也没明白是啥意思，这样初稿出来肯定会死，为了避免这类问题出现，我往往会先问清楚是什么文件分派到单位（领导交代任务肯定是根据上级单位的通知），掌握了上级内部通知的情况，等领导分派写稿任务时候就有的放矢，大方向不会错。
之后一定要突出单位的重点，无论什么样的活动总结，或者是精神总结，一定跟的单位的业务有关，同时要突出相关负责领导的政绩，这个部分相当敏感。这些感觉都不是天生的，是一次又一次写错了稿子被领导骂而总结出来的。这个时候那个工作日志的功能就出来，谁都不愿意被训，自然能犯的错误都犯过了，见识也就长了。
这个月就拿来犯错了。
第七个月、第八个月（）人没有三六九等，工作也没有三六九等！
生活不是那么让人如意的，如果想什么就能得到什么，那是童话故事了。之前放假聚会中的&沮丧&被另一种&打击&替代，原本在离开家的长途汽车上，我兴冲冲的跟Z姐发短信，说我要好好生活，绝不挥霍日子，只是，唉。
说实话，这两个月我已经不太记得了，不知道是不是不愿意回忆，还是自己依旧想不开。当然，这跟单位无关，只是自己没有办法处理好个人生活。一个人在外生活，情绪很容易波动，特别是遇到跟感情有关的时候。我以为我可以控制的住，我以为我可以以一己之力力挽狂澜，只是太天真。朋友劝过，自己没听，朋友警告过，依旧没听，我固执认为自己的行为是对的。
自己的日子虽然不怎么好过，工作却出人意料的轻松，基本这两个月整个市局都在处理&改革&的问题，领导不在单位的日子多了，我们小罗罗乐的轻松，办公室一部分不在我的范围之内，自然就逃离的远远的，这些牵扯到政策的东西是不能插手的，不能插话的，最好就视而不见。
不过在这个混沌的两个月中，有一件事情还是非常强烈的触动了我。我跟同事小W一个办公室，虽然在名义上和工资上，我们有编制区别，但是对我而言，她就是我在单位最信任的同事。[!--empirenews.page--]
五月是单位照例发东西的时候，我一个人根本吃不完。通常这个时候，为了避免扔东西造成我良心的不安，我会将很多东西直接分给小W，毕竟她是夫妻两人生活。之前自己并没有意识到什么，或者说，分配东西的时候是我们办公室内部消化。只是这一次被领导看到了。
原本并没有在意，只是第二天去领导办公室的时候，领导的暗示，让我非常非常的错愕。领导先认为我的行为（也就是送东西行为）是团结同事的一种方式，我已经听出来这是&欲挫先扬&的方式了，果真，随后领导开始进行思想教育。
她的意思很明确，职工性质是不同的，我的福利不应当给其他人，尤其是特定的人，同时她在暗示我需要摆正自己的位置，因为人与人是有差别的，工种与工种是有差别的，家庭与家庭是有差别的，外乡人跟本地人是有差别的，城里人跟农村人是有差别的。
我记得在我上班之前，我死党曾经跟我说过这么一段话，她说：在自己成长城市的事业单位上班是最舒服的，因为没有语言的障碍，没有本地人和外地人的差别，没有所谓的地域歧视，土生土长，在某种程度上就是极好的靠山。如果在外地生活，最好还是在企业，因为离开家乡的孤独感会让奋斗和拼搏的精神更加旺盛。如今想来，或许她是对的，因为她经历过，在某省机关一个人待了三年，这恐怕是她真实的感触，只是当时的我对此毫无知觉。
我明白社会存在很多很多的不平等，也有很多的歧视，但是之前自己并没有接触到，也没有这么大的感触。现在的自己，处在这么样的工作圈中，不得不正视这个问题。本地人优越感毫不忌讳的展现着。
我开始明白有些小W无法说出来的郁闷，她不爱跟同事聊天，是因为那些语言上的压迫感会让人很不舒服，看似无意实则有意的提醒着&她来自农村，能在我们这样单位工作已经不错了&。她的活比谁都多，可所有的人都认为理所应当。
&理所应当&多么可怕的字眼，凭什么要&理所应当&，就算这个社会做不到真正的&按劳分配&，但是起码的人与人相处的&尊重&是必须要有的。或许有人说我是学究，或许有人说我没有融入这个圈子，但是至少到现在为止，我依旧没办法认同这种荒谬的&理所应当&。
如果他们这么对待小W，那么同样，对于我呢，有何区别？我也不是本地人，我也只是外地人。
想想，爸妈也是外地人，无背景无家世，他们当时所在国企更大，更复杂，我不知道他们当年是生存的，不过那一定是个非常惊心动魄的年代。[!--empirenews.page--]
这件事非常的小，或许都不能算做个事情。只是这件事颠覆我一贯的价值观，告诉我所谓&歧视&是无处不在的，恍惚间我开始有种&不寒而栗&的感觉。
，那就不能算了。
我不爱运动，所以大夏天每天就选择从家走到单位，原本25分钟的路程，我多走一个圈，就变成40分钟；下班从单位走回家再多走一个圈，我利用我能想出来的法子延长运动的时间，增加强度，而且不用花钱，这多幸福。
我记得这个月，我基本可以背熟我能拿到所有能吃和不能吃东西的热卡，市区边边角角几乎已经走遍了，这个走路最大的福利是，腿瘦的非常的快。每天最勤快的工作，就是到薄荷记录自己的热卡摄入量。每晚最开心的时候就是称完体重睡觉，数字哪怕只有0.1的减少，就对我一天的耐饿行为的鼓励。
这个七月，我每日早晨5点就饿醒，吃早饭，然后挥汗如雨的跑步上班，每日中午啃着两根玉米度日，吃了大量的苹果和西红柿，然后只能煎熬着等待，遭遇了变态的平台期，熬过去走半路要昏过去的恐怖期，眼睁睁的看着体重从63公斤降到了56公斤。虽然还没有到自己的定下的体重数，但是，我真的体会到&控制不了体重的人就控制不了人生&这话的含义，因为这个过程中会遭遇到非常非常多的困难，绝大多数都来自自身。
饿一天可以，饿两天或许也可以，但是饿很多天真的很难，你会跟自己说，吃一点好了，然后就控制不住的暴掉。你会跟自己说，休息一天好了，然后就不断的休息最终放弃。
减肥的过程不能有妥协，不能有松懈，不能有倦怠，不能有低落，要永远保持一种积极并且相信自己的状态，当面临平台期的时候，那种痛苦是非常煎熬的。
当体重下降的时候，你可以用变少的数字安慰自己：&今天管住嘴巴，明天数字会变少&，但是平台期不一样，即便每天依旧饿的半死，体重没有丝毫的松动，甚至有的时候水喝多了还会上升，那个时候就会质疑自己的努力值不值得。从某种程度上讲，这跟人生有啥区别？
不知道是不是&减肥&把人的斗志激发出来了，或许是倦怠了很长时间也该动动了，整个七月的状态非常的好。我开始重新列自己的学习计划，我决定把扔了很久的英文拾起来。将近两年的时间一个英文单词都没有见过，再重新翻看词汇的时候发现，词汇量已然不足4000，一份《中国日报》对我而言，已经变的非常吃力。我决定从头开始。
能找到的词汇资料，有课程的听课程，没课程的背词汇书，终于，我开始了扫词汇之旅，晚上的时间再也不和娱乐台会面了，早晨饿醒的同时，就是继续扫单词的时候。那时候陪伴我最多的是，安静的办公室，小W戴耳机看电视的背影，在疯狂讲词汇的赵丽。[!--empirenews.page--]
因为自己忙起来，有事情做了，即便工作还是有的，该做的事情还是做的，但是当人开始忙碌起来，有了目标，就会发现，时间真的是越挤越多。原本你一天也就干了一件事，聊会天，看会电影就过去了，但是现在不一样。
我每天在饿着肚子减着体重，每天还能看很多的单词，每天可以干完行政工作，每天可以散步看风景，这种感觉是非常美妙的。这一个月我，真的过的很快乐。我跟自己说，我能控制我的体重，我也能控制我的人生。
不过，8月的时候，我当了人生的第一次枪手，为我们领导的职称问题代笔。一直以来我都是认为，领导多半懒，自己不动笔，但是不代表自己不会动笔。然而，事实并非如此，有些时候，作为文职人员，工作的职责还包括这类事件。
领导不动声色的交代写论文的任务，不动声色的说这是为了下个月开会讨论用，之后，再不动声色的署上自己的名字。说实在当看到自己的文章就这么变成其他人的东西，那种被欺骗的感觉是非常强烈的。我不知道自己应该怎么做，或许我只能沉默的放在一边，视而不见。
读书的时候，遇到老师剽窃学生文章的时候，我们可以义愤填膺；但是在这里，没有人会义愤填膺，也没有人会抱打不平，大家只是心照不宣。我可以潇洒的说我自己不在于，我不计较，我有我自己需要做的事情，但是扪心自问：&是真的不计较，还是不敢计较？&
社会不是那么好混的，人际关系永远无法参透的，当自己卷入这个社会中的时候，有些人选择了抗争，有些人选择了自保，有些人选择了低头，每个人都有自己做事情的理由，每个人都有无法说出口的苦衷，所以谁对谁有错呢？
这两个月开了一个非常非常好的头，我慢慢的在调整自己的生活轨迹，摸索自己该走的路。
PS：2011年的我似乎做事情又有点恢复慢吞吞的状态，每每回翻到之前的减肥贴，单词帖的时候，还是很感慨自己干过这么个事情，虽然没啥了不起了，虽然也没给自己带来什么。但是这是一种信念，一种可以支撑自己一直往下走的信念。
只能用200元的消费底线，但是没到周三钱就接近十位数了。如果遭遇网购，这个钱算上还要倒扣，这个时候我算明白，攒钱一样需要计划。
那个时候开始恶补网路上那些听上去很美的理财书，什么《30年后那什么养活你》、《女人就是要有钱》、《我是快乐的小富婆》诸如此类啦，看完到觉得说的都挺好，做起来都没谱，因为压根不是我的能力范围之内。加上天生胆小，承担风险的心脏极其脆弱，炒股啥的肯定是去送死。[!--empirenews.page--]
不过看这些书还是有好处的，先建立下理财的理念，同时它们都提到一个最起码的理财基础：节省不必要的开支。这就是目前我最最欠缺的地方。
我开始建立自己的M3账户，认真仔细的记录每一天的支出和收入，开始去找&存钱攻略&，网路上很多人都说，每月存钱还是必须的，不要想攒到一个整数的时候在存，如果这么想，可能这个整数总是到不了。
所以我开始了自己的，这样，1000存一笔，3000存一笔，6000存一笔，甚至后来的月份中我还出现过一个月存了3次，实在太怕自己拿钱就得瑟，然后就烧掉。高兴的是，本月恰逢季度奖金和节日津贴的纷纷出炉，于是，存折数字开始展示&芝麻开花节节高&的雄姿。
这个月重新拾起来丢了很久的书，开始重新看书的年代。我已经不记得静心看书是多久前的事情了，每每在单位都是草草的扫完报纸，跟行业有关的内容做的标记。平日需要写文稿的时候，文笔不是要考虑的，党政精神是关键，只要大帽子扣对了就成。更何况，对于这类的八股文，太多太多的模板在网络上漂浮着，随便个度娘就会发现很多的模板，改头换面就可以重新做人。
而，安安静静的看书，一个人坐在台灯下，喝着一杯茶，一个字一个字扫过去，已经成为记忆中，某个定格的画面。生活很忙碌，人很浮躁，看电影喜欢快进，书就开始蒙尘。当我重新翻开夏志清的《现代小说史》的时候，我看到扉页夹着还是我07年的一页读书笔记。
我想念那段拥有很多读书笔记，很多剪贴本的时代，非常的想念。我决定无论如何，每天也要挑出1、2个小时读几页书，不在床上，就在书桌前，认认真真的看，认认真真的记，开头会很慢，但是这会让自己心静，心定。
甚至我开始有着小小的愿望，在若干年后，在湖边有自己的小屋，小屋中有很大的书房，书房有一个大大的落地窗，每每清晨，我赤脚走在落地窗前的书桌边，喝着茶，安安静静的读我的书。
这个月，或许是英文，或许是读书，我又开始想念遥远的大不列颠国，想念那个国度下的文学殿堂。我的梦想开始一点一滴的在复苏，越是看书看的深入，我越是感受到曾经某个梦想在变的清晰，我心中的出国梦再一次蠢蠢欲动了。
都不敢存了，直接都是3个月一存，免得加了息又要去转存。
PSS：站在2011年，回想这个月的生活，我发现，单位对于我而言，似乎在转变成我第二个学习教室，慢慢的我的心思已经从工作转移出来，说实话，如今看来，这也不是一个好的状态，只是当时自己正处在一个非常亢奋的情绪中，看不到这一切而已。[!--empirenews.page--]
学习会上感受出来的。
因为我在处理这个板报问题的时候，并没有跟其他部门的同事沟通，或者说并没有多嘴的多问几遍，弄清楚他们的看法，而为了赶进度就自己做了主张，所以当这个版块呈现在单位的时候，上面的构图和板块设计是我的IDEA，或许我可以说，整个结构是按照领导的意思去做的，然而这个话在同事之间是没有分量的。
在学习会上，同事对于板块设计的不满意，在只言片语中表现了出来，我无力反驳，众口难调。因为没有立场，没有阵营，在很多时候就是孤零零的一个人，做的好未必会被表扬，出了差错必定会被人说到。
说不难过是不可能的，自己的事情无法被认可也是很添堵的一件事，然而，反驳也是无济于事。事情已经如此，我能怎样。我选择忽视这些烦心的事情，也算逃避吧，我不希望这些事情开始影响我日常生活的情绪。
其实，如果静心下来问问自己，为什么这样。我想一方面是自己不敢，胆小，怕事，深怕如果自己说的过火，做的过火，以后的日子怎么混？爸爸妈妈不在身边，自己又是一个人在这个城市，连个朋友，连个亲戚都没有，连个平日里面对面说知心话的人都没有，出了问题还是我自己扛。爸爸妈妈再好，也不能没事就跑过来安慰我，更何况，这是自己的事情。
很多事情，我会小心翼翼的对待周围的人，说话的时候很注意轻重，加上本身讨厌讨价和纷争的事情，我总是知趣的躲开。我一直认为不去参合，或许就能远离很多是非，但是后来发现不可能，你远离是非，是非会找你，依旧绕不开。
没有办法，我只能再从另一个方面解决这个问题。我选择忽视这些事情，你说你的，我当听不见。你们可以八卦我的是非，那么也说明这些人本身的水准也就在某种水平线上，我不计较，因为我不在乎，我们不是一路人。
这个想法很多时候像是典型的&阿Q精神&，有种自我麻痹的感觉。不过效果很好，至少，我出了单位们，过了下午5点，我就是我自己，我不会去想那些不开心的事情，实在憋的难受，我就周末去坐上火车出门溜达一圈，找个死党抱怨一顿，好吃一顿，回来就跟没事人一样了。更重要的是，我找到了自己想做的东西，我生活的重心已经发现很大很大的偏移，单位的那些事情对我而言，已经不再是重要的事情。
生活真的需要一个重心，这个重心必须是自己所热爱的，珍惜的，那么内心的某种安稳才不会被其他的纷纷扰扰所打破。我希望，岁月静好，现世安稳。
间培养自己的价值观、人生观至今，我就是一株不停寻找寄主的榭寄生。[!--empirenews.page--]
我遇到过很多人，结识过很多朋友，去过很多城市，在好几个城市生活过，生活风景的不断变化也带来了寄主的不断变化，而我很喜欢在这种变换不断的汲取自己需要的养分，调整自己的价值观和人生观。然而当自己需要的养分够了，或者这个寄主的身上我感受不到更重要的东西，我会选择离开。
我会寻找下一个目标。我从没有想过这种心态是不是正确的，我的行为是不是对的。只是这个月开始，一件事情逼迫的我开始思考这个问题。
我跟死党的友情出现了前所未有的紧张。或许导火线就是，她离开了她的省直机关，去了另一个城市，用她自己的话就是寻求安稳的生活，在短短的几个月中，她的生活状态跟以前的状态完全不同了。生活周遭的人发生了变化，工作的性质发生了变化。
我们曾经是非常非常好的朋友，从大学认识至今，十年了。一开始我对她的无限崇拜，因为那个时候的我懵懵懂懂，啥都不知道，在我眼中，她就是脾气温和，什么都知道的女生，不知不觉，我真的把她当成了寄主。
经历过读书时代漫长的改变，我从崇拜变成了陪伴，我自己开始慢慢的长大，知道自己要什么，追求什么，两个人的人生方面开始出现改变，我们开始接触不同的人群，我们开始看不同的书，我们开始有不同的工作境遇，我们有着不同的人生价值观。
之前我发现两人之间的分歧开始变大，话不投机的感觉在慢慢的蔓延开，只是大家都是心照不宣，不说而已。然而，这次新的生活状态的改变，让我非常强烈的感受到这种不投机带来的不快感。我开始选择躲避，或者冷漠待之。
我从来没有想过&真正的友情&到底意味着什么，&友情&是不是也是需要经营的，我只是认为当两个人到了话不投机的时候，当两个人到了价值观不一样的时候，这两个人之间的牵绊就会自动的解散，两个人就会分道扬镳。就如同这个寄主已经没有我需要的东西时，寄主本身的价值就没有了。
然而，&友情&真的如此只是&供需关系&吗？这段时间我困扰了很久，我一直理不顺这种状态。我一直在想，价值观不一样真的如此的重要吗，在我跟她之间的&友情&中真的只有这些&需求&的东西吗？为什么每次我自己出了什么烦心事，我会跟她说，只是为了在她那里寻求解决的之道吗？
反复的想着问题，反复的问自己这些事情。如果有一天，两个人真的成为了陌路人，我会不会很后悔？
我想，如果有一天两个人就是因为所谓的价值观不同就不是朋友，我会后悔的。正是因为这种&后悔&情绪的存在，我知道在&我跟她的友情中&有某种更深层次的感情，那种一种信任感，一种依赖感，这种东西恐怕无法用&价值观&这类形而上的东西所能支撑。这是十年来的相伴所带来的，是这十年来我们一起面对生活中所有的事情所培养起来的，是这十年来我们也争吵过，分歧过，在不断的化解所孕育出来的。[!--empirenews.page--]
我相信她，只是单纯的相信，有些话，我不会跟他人说，但是我会跟她说，就是因为信任。很多时候，我不需要解决方法，我只是需要一个信得过人来听我牢骚，就够了。这种信任，或许更加的重要。
友情需要忠诚，友情需要信任，友情也需要包容。我忽视了&包容&这一点，当小性子上来的时候，我就不管不顾了，其实这些耍性子更是说明我自己的不成熟。事后，我也明白，人的人生轨迹是不一样了，没有人可以用自己的价值观去衡量他人的价值观，更加不能强迫他人接受自己的价值观。一如我喜欢这个，我喜欢这个方式，但你喜欢另一种，这并不能说明你是错的。
虽然一开始我看不惯，但是这需要我去理解。我跟她的生活空间注定会在她结婚而变的不一样，她会有自己最最亲密的空间，而未来我也会。她的新工作会带来新的改变，我也会。这十多个月的生活，我不可能说我一点也没有发生变化，我也在改变，或许她也有很多的不满，只是她没有表现出来。
这个问题很早就出现，只是当到了不能逃避的时候我才会去面对，这个挣扎的过程很痛苦，但是好在我没再继续逃避，或者继续玩冷漠失踪的游戏，或许如果继续逃避，那么友情才会在这种状态下变得淡漠。
这个月我开始了减肥的复食阶段。减肥其实不怕，但是减肥之后的反弹期是非常可怕的，几乎没有人可以逃的过去。很多人遭遇过&减肥减肥，越减越肥&的霉事，原因就是反弹期没有控制好。同样，我也没有控制好。
之前是用的&过午不食&的法子，我尽量控制在下午4点后就什么都不碰了，加上中午吃的也不多，很多高热卡的东西也不碰。所以在十月底的时候一度维持在104左右的状态。但是人不可能永远一辈子不吃晚饭，不可能永远戒除很多东西，营养不良也不是我所希望了。于是我决定从这个月开始恢复晚饭，慢慢加。只是我忘了一点，人的毅力在某个阶段会很强悍，但是这不是永久。就跟人饿久了，一旦开了胃口，就控制不住了。
开始的时候我还能控制晚上吃点粥，后来发现完全控制不了，想吃的欲望一天比一天强烈，我开始在晚上加入一点坚果类东西，美名其曰是&补脑&。加之&补英语&继续，更加需要体力，这就成了我继续加餐的借口。我能感觉到体重在慢慢回来，27码的裤子在慢慢变紧，但是这个时候已经停不下来了，太可怕的反弹期了。
本月结束了CATTI的三级笔译考试，考完试回来的路上，我不停的感慨，太久没有这种紧张感了，因为不知道如何考试了，如果未来一旦下岗，我在需要重新考试上岗，或者需要考证上岗的时候我该怎么办？我还有好多的证书想考，还有好多的事情想做，磨磨蹭蹭不是解决之道。[!--empirenews.page--]
第十五、十六个月（1.1）年终存钱忙
从2010年最后一个月迈入2011年第一个月，其实就一秒钟，两年就结交完毕了。小W同志在2010年的最后一天升级当了妈妈，之后回家休产假了，我在2011年1月四日开始了一个人的生活。
一月份的天变得特别冷，体重已经加到了114斤，三个月，反弹十斤。一方面我不希望回家的时候是的胖子，另一方面如果这个状况回家，加上过年的几番海吃，会变成怎么样？减肥第二波开始。继续过午不食，减肥是一个终身的事情，这次我跟我自己说，不下百就不松口，当然这个目标真的比较难。
新年，我的银行存款开始突破6W大关，我觉得挺开心的，整个新年第一月就是我不断跑银行的日子，人面对金钱是很容易开心的，虽然一觉睡醒就啥都没感觉了。年终奖虽然不是那么的牛叉，多到吓人，但是至少对于我而言，我很满意，付出的和得到的，我认为是得到的多。
这下半年我并不认为自己干了什么事情。很多很多的工作时间被我拿来挪用了，我干自己的事情的时间远大过为单位服务。刚开始工作三个月的劳动成果成为我现在的模板，我不需要动太多的脑筋去想，去做。工作开始变的轻松，面对那些人情世故我更加无所谓了，上班的时间总是过的很快，因为我总是很忙，忙着扫单词，忙着整理文案，忙着寻找备考资料。
这个冬天的收尾没有现象中那么煎熬，反而在冷飕飕的天气里感受到一点内心上的快乐和暖意，面对新的兔年，我想重新规划下我自己的生活。
第十七个月（2011.2）爱上自己的爱，才能拥有爱
这个年过的其实还不错，我成功控制了嘴巴，成功的在月底将体重重新拉回了106斤，我已经不敢再松懈了，不然一旦大意，直接又会110，不，110是永远不能原谅的数字。
其实这次回家郁闷和烦恼还是有的，妈妈对于我的未来规划非常不满意，她认为我就应该定心，这样的工作非常适合居家，非常适合一个女孩子。甚至她认为，我到处乱跑就是不孝顺的表现。家里的很多年长阿姨们都表达了同样的看法。
而对于我自己，我也在矛盾，我不知道我如今兴冲冲做的这些事情值不值得，我不知道我这些的付出真的有汇报，是不是等我哪天出去了，回头才发现，原来的才是更好的。
理想是什么？理想实现可能吗？年纪是不是障碍？当一个孝顺的女儿是不是应该学会满足，学会让家长放心？是不是安于现状就是最好的方式？是不是我太不满足了？工作真的是鸡肋吗？我自己的潜能在哪里？如果我牺牲了一些东西，是不是可以有回报，这些回报值得吗？[!--empirenews.page--]
这些我都没有答案，因为我都没有彻底的经历过，我只是一个在路上的人，还是一个犹犹豫豫面对十字路口无法选择的天秤座。所以这段时间看书也没有很积极，面对自己定下的2011计划，我在犹豫是不是要放弃，很多的东西在这个时间里让我重新审视，我觉得没有底。发呆恐怕是这个春节我干的最多的事情。
拜年的时候去见了一个老爷爷，算是舅公吧，老人家算个知识分子，舅公难得问我自己的事情，我没有跟老爷子说什么抱怨的东西，自然也不会谈到理想啥的，我只是不以为然的说这份工作像是个&鸡肋&没啥喜欢不喜欢之说。老爷子也没啥教育我的，只是说，工作就是一种缘分，什么样的工作都有什么样的挑战，不要认为这个世界上真的有简单的工作，那里面的学问大着呢。
说实话，面对我自己这份工作，扪心自问，我的确付出的很少，或许真的是因为我付出的很少，所以，我对于工作的成就感才会相应的很少，我无法从工作中得到快乐，自然也就无法喜欢上工作，这可能依旧是我自己的问题。
如今的倦怠感，如今的无趣感或许是因为我自己的对于工作，对于生活的态度所决定的。我想要的太多，却不愿意一样样踏踏实实的完成，总是想抓住很多，却没想到什么都抓不到。
2011年，看上去才刚刚开始，但是会不会又如2010年，很快就翻过去，回头看看，似乎也没有留下什么痕迹，对于自己的心态，我用了2010年都没有调整过来，是不是2011年还要如此继续下去，面对自己的未来，如果摆正方向，或者如何找到一个支点，让生活变得可以掌控，我还摸索。或许每一个人的人生都是在摸石头过河，谁也不知道明天的自己是什么的状态。
好吧，我希望在这个兔子年里，可以爱上自己的工作，无论我多么的认为自己不甘心，无论我多么的想改变自己的命运，但是这份工作或许就是自己的缘分，我既然遇到了，如果自己没有尽最大的力量去充分了解过这其中的酸甜苦辣，那么我就不配拥有这分工作，如果我连自己的工作做到最后都是乱七八糟，那么我做其他的事情是不是也会如此的糟糕呢！
小小的后记：
这十七个月来，我从惴惴不安到懵懵懂懂，从小心翼翼到视而不见，从沉迷娱乐到慢慢拾起书本，从遗忘了梦想到开始追寻理想，这十七个月没算白过，也么有白混。这一点，我算是一个小小的安慰。
事业单位到底好不好，是不是鸡肋，到现在我也没有答案，恐怕也没有什么正确的答案，毕竟每个人的理解能力不同，适应能力不同，喜爱程度不同。[!--empirenews.page--]
但是对于自己的工作，我还是要承认失败了，因为我没有爱上它，我在工作了十七个月之后将之定义为&鸡肋&，但是我觉得我还是错了，我没有真正去愿意走进它，去理解这份工作，这个岗位的真正价值，我就没有资格去定义它的好与不好。舅公没有说错，任何工作一定有出彩的地方，只是我没有找到。
对于梦想，那还是我的梦想，我既然重新找到，我就不会在轻易放弃，时间真的很短暂，我不想一再的错过，错过。心中的那个梦想或许真的需要点时间去实现，但是在未来，在某一个时刻，我一定会去大不列颠国。并不是说，梦想一定要在年轻的时候实现，只要是自己喜欢东西，在自己的生命中去体验，是年轻还是年长或许都不是太重要。
最后还是谢谢这段岁月，让我感受了很多。
LZ依旧在原来的单位，工作状态基本没有任何状况，离职已经提上日程，但是依旧假以时日。
工作不是只是为了养活自己，还是要明白自己到底想要怎样的生活，到底希望自己以后变成怎样的人，这样才会明白未来的路怎么走。这就是我工作以来教给我的最宝贵的一课。
或许个人承受压力的程度不同吧，在确定自己未来道路之前，我想我们必须学会了解自己的优点包括弱点，之后在作出自己可以承担的选择。人生道路并不能允许太多次的涂涂改改修修补补。
我个人觉得，只要是自己做出的选择，就要为此负责到底，无论是挑战还是压力，都是自己必须要去面对和解决的。
哈哈，只要我没有离开事业单位，那么这个帖子还是应该写下去的。
合同工不可怕啊，无非就是比编内的人工资稍微少拿点，其他都一样，比如休假，比如保险什么。
合同工的差别有点大，一般会有2万的收入差距吧，不过其他福利到是差不多。年终是有年终奖金的。
第十八、十九个月（）
同事休产假，从一月开始就不上班，一月到四月我就是一个人开开心心的呆着。一月忙过年前的种种琐事，2月是过年日子，时间一眨眼就过去，到了三四月，我开始需要一个人处理两个人的活，连轴转的日子让我倦意连连。
这个月对我收获最大的是，人的潜能是会逼出来的。以往同事在的时候，很多事情我都选择故意视而不见，而让她去做，因为我讨厌懒，讨厌去做那些杂事。但是如今她休假，我只能选择自己来处理。刚开始的时候，杂事把我弄得乱七八糟。或许做学习计划我很擅长，但是面对办公室的事情，我一筹莫展。怎么办？
压力面前，人会成长，这是对的。刚开始我只能依靠牺牲单位看书的时间，用最傻瓜的方式来处理，沙发上常常排着一堆一堆的文件，就如同我去市局看到那些刚刚工作的公务员的局面，这时候真正的感同身受。但这种日子总不能一直如此，坐以待毙不是我得特点。[!--empirenews.page--]
于是我开始找相关的书来看，如何管理时间，如何处理杂事。时间慢慢过去，我渐渐开始发现沙发上不再是一堆乱七八糟的资料，办公室中分门别类的文件夹越来越多，在最初完全被占用的看书时间也渐渐回来，我又可以每日定心的在办公室看我自己的书，写我自己的论文，做我自己的翻译。
朋友说我是一个正面元素很多的人，就是总可以看到事情乐观的一面。每个人都会有负面的情绪，但我会想法子发现它们的好。比如这段日子开始过得很苦闷，但是渐渐我发现处理问题的办法后就变得很开心，甚至我开始在工作中发现有哪些地方可以改进，原来能力就是这么锻炼出来的。
过完4月，同事就要回来，我原本以为工作又可以舒心了，但没有想到，余下来的三个月却比任何一段时间都要忙碌。
第二十、二十一、二十二个月（2011年5月-7月）
创建文明城市，对于整个机关和事业单位来说，是个非常重要的事情。甚至市局要求各单位暂停手头的事情，全力保证创建工作的顺利开展。创建过程中的重要测评项目，每个单位需要有专人负责，于是我们单位就我上阵。
平心而论，我对做事情无所谓，在我看来，这个领域我从来没有接触过，做了就可以学到东西，而且还可以锻炼下我与市局领导沟通的能力，提升处理材料和归档的能力，何乐而不为。
然而，在接手工作的一开始，我就面临了一个非常棘手的问题，材料不全，不仅仅是不全，压根就是没有，我甚至无法想到，一个单位竟然不知道要保存以往的那些重大活动的资料。巧妇难为无米之炊哇，我怎么去做资料。
市局一个电话一点电话的催我，可是在单位我拿那些同事毫无办法，他们每个人职位都比我高，即便是平级的同事，他们一幅幅老资格的态势摆在那里，坚持就是没有材料，我能怎么办。
即便领导发话要求全力配合，但各个部门轮番踢足球，到处推脱责任，流逝的只有时间，以及我的耐心。终于在求爷爷告奶奶了好多天，依旧毫无成效的之后，我憋不住了，彻彻底底的跟同事吵了一架。
其实我知道吵架了也毫无办法，最终事情还是要我去做，但即便如此，我仍然需要一个发泄口。事后怎么办，还是忍下这口气以大局为重，总是要把事情完成。那两个月，我一条一条的自己编方案，编协议，编各种总结，编通讯稿，一个人在两个月完成了20个活动，装订成册，交到市局算是完成。
两个月过去了，我回头看看这段日子，收获没有太多，却让我看清了一些事情。或许同事平日跟每个人都客气，但是当需要做事情时，每个人都会躲的远远。没有人会帮助你。[!--empirenews.page--]
其次，我也对事业单位的工作情况更加的心寒，每个人都热衷于混日子，能不做的就不做，能当看不见的就当看不见，能推脱的就推脱，甚至明明是职责之内的事情，只要领导不查他们就绝对不会去做。
我可以理解他们混日子的心理，但是他们还年轻，对自己的人生难道就如此的放心吗？难道他们就没有想过事业单位也有一天会走曾经国企的老路？难道他们就没有想过一个没有能力的人或许可以躲过一时，但无法躲过一世？难道他们就没有想过如果有一天需要重新开始工作的时候，他们什么都不会怎么办？
最后，我懒得的问他们是否还有&理想&，或许这种工作态度的人也不配有理想。
待的小A，我无法开口，甚至都害怕她问我，这个消息会让她心寒到底，我做不到。
无论多么努力的工作，往往都抵不过领导的一个招呼。想想身边的同学、朋友，哪个不是努力的生活，靠自己在陌生城市打拼，努力改变尚不太满意的工作。
而在单位这边，饭局上他们谈论某某人家的公子，某某人家的小姐，哪一个不是养尊处优，家里人打个招呼就进了高校当老师，进了医院当医生，进了事业单位占一个编制。他们轻而易举的获得，而我的朋友却需要花费很多很多年的努力，甚至还不见得能够得到。这就是社会现实。
如同我，最忙的时候要揽下单位各个部门的事情，领导美名其曰是&锻炼能力&，当然换个角度安慰自己也的确是&锻炼能力的机会&，但是在往里层去想想，那还不是其他年轻的同事，因为后台都跟市长级别的领导相关，他们叫不动嘛。
爸妈总是说，社会就是如此，不公平，你要学会适应，因为你反抗不了。其实我现在也不知道到底怎么去应对这些不公平，就如同小A的事情，它就是不公平，该怎么办，我打抱不平，有用吗？
第二十八个月：2012年1月
这个月我提干了，目瞪口呆，我不清楚为何领导刚上任，他就做出如此的决定，而照之前我跟他之间的关系，毫无和谐可言。很多时候我并不听话，我讨厌应酬的那一套，我会逃跑，会撒谎，会闹点小情绪，但是为何？
还有一点，这只是一份头衔，并不能给我目前的情况带来任何的改变，甚至我知道领导如此做，也在于在安慰我过去一年的忙碌。工资没有改变，工作没有减少，跟同事之间的关系也没有丝毫的变化。
在从另一个角度来看，这个头衔还让我烦心，因为有了头衔就有了责任和义务，很多时候就无法在任性的逃跑，选择说不。我的私人工作时间将会被占用，一些可去可不去的场合我必须要去。[!--empirenews.page--]
我想过拒绝，甚至在1月初我跟领导说，我是一个嘴笨的人，人情世故也总是弄不清楚，人也傻傻不可爱，如果我担任了这个职位，并不能给领导分担解忧，我自己会觉得很对不起领导的器重，我非常希望领导能够慎重考虑。但是最终结果还是如此。
我了解这个职位需要的特质，做事情我不怕，与人沟通我也不怕，我怕应酬，我深深深深的害怕喝酒应酬，我深深深深的恐惧那种包间里烟雾缭绕的氛围，我深深深深的惋惜因为应酬而被占据的宝贵读书时间，我深深深深的讨厌那些无聊老男人对女生有意无意的各种骚扰，我讨厌这一切的一切。
所以我不愿意去承接这种工作。但是，我又很难说不。
用爸爸的话说，这是一个机会，为什么要放弃，你害怕这个害怕那个，但你还没有开始去做？你为什么不尝试下，如果真的自己不适合，领导自然会有新的安排。如果都没有开始做就选择放弃，这不就是胆小鬼吗？更何况谁说这份工作就一定需要放低姿态去奉承巴结，去喝酒应酬？这两年多的时间里，你不喝酒不奉承不巴结，领导不一样也是挺喜欢你的。
更何况，这个职位会接触很多的人，也需要去应付很多不同的人，每个人无论做什么工种，只要于这个社会打交道，就必然会面对这个问题，你无论是在企业、自己创业、在政府机关、在高校，只要你想做事情，想提升，就必然会面临着同样的问题，为什么不把这个问题看做一个挑战，尝试下再说自己能不能胜任。
或许爸爸是对的，我都没有尝试过，何来的不能呢？更何况，我完全可以根据自身的情况来，这些面临的问题总会有解决的方法。我如果现在选择放弃，那么就是承认自己失败，我不想做一个失败者。我要看看在自己原则范围内是否可以应对这些问题，慢慢来。我决定接受职务，我决定去努力下，一直到自己赢不了为止。
第二十九个月：2012年2月
新的一年，2012年，我又开始做新一年的计划，列出了今年需要完成的工作，需要考的证书，需要看完的书，需要写完的论文，我突然间觉得好累啊。生活变得匆忙，自己给自己下的紧箍咒，让我喘不过气来。
我不知道这样的生活能坚持多久，这根绷紧的弦在什么时候会崩掉。在新一年的初始，我就陷入了严重的焦虑状态中，为工作，为学习，为英语，为自己的生活，而且找不到答案。
在某一天晚上我在家做着翻译练习，我甚至跟自己说，五月份要去考CATTI二级，然后看着看着就突然很想哭，我觉得来不及，什么都来不及。貌似这些找不到出口的焦虑一下子爆发出来，打电话给死党，哭的稀里哗啦，我真不知道自己到底怎么了，自己到底怎么做才能让自己舒服。[!--empirenews.page--]
我跟朋友说，我总是觉得时间少，我总是觉得自己不够好，我总是觉得没有强大的能力，保护不了自己，我到底要什么？
多可笑，我到底要什么？这个问题我一年前问我自己，那时候的自己虚度时光已经大半年，差点就成为了事业单位中的温水青蛙。在同学聚会后被成功刺激，开始发奋，我拼命学英文，跟自己说，我要为了自己的&理想&而努力。
那个时候我对于自己定下的奋斗目标很简单：努力补好英文，考足够的证书，然后跳出这个鬼地方，然后挣大钱，然后就可以买自己的房子不受爹妈的控制，然后就可以找到我想要的自由生活，然后继续挣很多钱，然后财务自由，然后就退休。
但是这一年的努力，天天给自己设置学习计划，考试，翻译，读书。但是渐渐我发现这条道路是无法简单定义的，英文想真正的学好不是一两年的事情，翻译想做好绝对不是仅仅需要英文的能力，我还要重头开始补中文。这个鬼地方并不是那么容易就可以摆脱，这里面牵扯很多很多的利益关系。钱不是那么容易挣的，我努力了这29个月，也才仅仅攒出了十几万，根本连个首付都给不了。
当我意识到这一天，突然陷入深深的绝望中，我如此努力的一年，却仅仅迈了小小的一步。看着自己年龄在逐步变大，想想自己的梦想压根连个形状都没有，越发觉得一切遥不可及，这都是自己的痴心梦想。
恐惧感比任何时候都来得凶猛。
读书的时候老师跟我们说，读书有三个境界：刚开始以为自己什么都懂，后来就渐渐知道自己什么都不懂，最后自己又开始懂了。这阶段第二阶段最难熬，人会在发现自己一无所知的时候，会感到恐惧和害怕，黑暗的前头看不到光亮，于是就会颤巍巍的选择往回走。
我觉得自己就开始迈入第二阶段，刚开始所谓个人奋斗的时候，斗志昂扬，认为&理想&其实没有那么难实现，觉得梦想的彼岸触手可及，觉得想拥有成就只需要起步出发就可以。然而我错了，梦想实现的过程不仅仅是需要起步，还需要跟自己的脆弱、恐慌、惰性、疲惫作斗争，还需要跟漫长到看不到头的未知打交道。
其实很多时候人不怕那些存在的困难，问题出现了只要去面对总有解决的办法，人怕得是&未知的恐惧&，你不知道何时是头，你不知道自己会不会在路途中就夭折，你甚至不知道明日会发生什么样自己无法控制的变故，人害怕&不可预知&。
我也害怕，去年一年我可以那么努力，今年我还能做到吗，明年呢？去年努力成那样，也不过到今年这样的水准，而学问这条路好长好长好长，我根本看不到成为&砖家&的可能，那么这些努力值得吗？我为此付出的努力又什么时候来回报呢？[!--empirenews.page--]
朋友她问我&你快乐吗？&你做这些事情快乐吗？如果让你今年放弃这一切，你会快乐吗？你会又如释重负的感觉吗？
我如何定义过去的那一年，我不能说我不快乐，因为我的确从每日的背单词中感到充实，从每日看《经济学家》中有学到了新的知识和技巧，从每日在单位看书有种偷时间的窃喜感，从豆瓣自己的学习帖子里得到了被很多人肯定的满足。我的确每日都会满足的感觉，所以我还是快乐。
如果让我放弃这一切，我舍不得，这是我用了很多天的心血换来的成就，我为此耐住了很长时间的寂寞和孤独，我为此忍受了单位同事的不认同和暗自嘲讽，我为此放弃了很多的度假机会，我舍不得。
更重要的是，我觉得做这些事情已经融入我的血脉中，我如果一日不学习，我会觉得少了一些东西，甚至在单位里受到一点点的委屈，只要想到回家可以定心看书，可以做《经济学家》翻译，我是在暗暗提升自己的能力，自己会慢慢变得强大，我就会忘掉那些委屈，我就会开心。一天哪怕只有一个小时是为自己的理想而努力，就足够我抗拒工作上得糟糕心情。所以我放弃不了。但问题是现在的我怎么了？
朋友说，那是因为我把一切都习惯规划，未来如何规划呢？人生中变数太多，你无法预知明天会发生什么，而你又想让自己安排明天会发生了，一旦发生的事情与自己的规划发生冲突，甚至计划无法完成，你就会感觉自己被那些事情给抢劫了。这好几个月生活的不平衡让你觉得自己无法控制生活了。
我问她&难道人生不是就应该规划好了吗？&她问我，&在大学那段时光，你想过自己会做今天的事情吗？你会想到我会做今天的事情吗？其他人的工作你能想象到吗？&是啊，我们都做着与梦想完全不同的工作。
然后她继续说：&我们所有的人都很好的适应着这样的变化，没有人有太多的抱怨，即便有，我们有手有脚，可以去调整嘛！为什么你一定要为自己做一个计划好的人生，如果真的计划好，你现在应该是在高校里站在讲台上胡侃，这曾经是大家公认最适合你的工作，而现在你坐在办公桌的后面做研究，做办公事情的各种统筹，管人事。可是你也并没有多讨厌，而甚至还干的不错。人生会有很多变化，为什么不能坦然接受这种变化？你太习惯于控制和平衡，有时候看看生活给的这些意外也是很有意思的事情，不然人生会失去多少情趣啊！&
我想起《云上的日子》里那对夫妻的对话，灵魂跑的太快了，生活会变得无意义。是啊，我跑的太快了，失去了品味生活的机会，也失去了思考的能力。[!--empirenews.page--]
那些天，我理了理自己的思路，我到底要什么，这个问题再次摆在我面前。生活的一切都为了让自己生活的开心，生命是我自己的，为什么要让自己的兴趣爱好最后变成强迫自己的紧箍咒，那就侮辱了&爱好&两个字。我只要努力的生活，只要能够从生活中感受到快乐，舒心，那么就够了。物质可以好起来，有手有脚有健康有能力有毅力就可以，其他还怕什么？
有一个健康的我，有一个持之以恒的决心，有一个终身相随的爱好，我害怕什么？
2012年3月（工作第三十个月）
时间很快，即便是用月来计算，一眨眼的功夫，第三十个月也过去了。
这月最大的变故就是同事小A的突然离职。似乎在周五的时候，我还在跟她聊天说下周我们要做那些事情，我跟她支招需要怎么跟领导争取就餐补助，而周末两天过去后，周一竟然就说要离开，我一时不知道如何反应。不过静心想一想，这也是自然，这里的待遇实在太低，这里对她的确并不公平，任何人的忍耐都是有限度的，一点越过了底线，那必然会选择背道而驰。
她走了之后换了手机号码，将单位的同事都踢出了好友（除了我），她想彻底跟他们断绝任何联系。我知道她心里有很多不甘，有很多怨气，这我能明白。一个曾经许诺的事情最终却成为泡影，她为了这个承诺付出的那么多却没有任何相应回报，我明白那种失望和心寒。
从她来这里工作到离开，四年半，就为了一个&编外&的称号，等待啊等待，忍受啊忍受，却最终没有敌得过一个高干的招呼，似乎努力和奋斗在这个地方没有丝毫的根基。这里高官的招呼很有效，领导朋友间的情谊很有用，唯独没有后台却认真做事的人没有用处。
我依旧记得偶尔听来的话：有些名额让出是给领导的面子，不要自不量力的认为自己也可以抗衡。小A跟我说，她听到这句话的时候从脊椎骨升起一股寒气，心猛然间就掉了下去。
谁的心还能在那个时候稳稳当当跳动着，一个等待了4年半，明明看到政府发文批准名额，明明领导有过承诺会兑现，明明自己工作要比那些只拿工资不干事的人要努力地多，但偏偏自己就输在自己是个没有任何背景，孤零零的外地人。很多人在起点上就输了。
我同情小A，不是那种居高临下的同情，而是&感同身受&的同情。她就像是我的一个影子，在她身上发生的一切都很有可能会在我身上发生。我跟她同样是外地人，同样没有什么关系户，同样是孤零零的生活在这个城市（她还有老公，而我只是一个人）。[!--empirenews.page--]
我唯一不同的是我非常巧合的进入的编制（也就不容易那么明目张胆的欺负我），我还能有单位用的着地地方，有着别人无可取代的用处，而这也成为了我至今还算平稳的护身符。
小A最后来单位的那天，我们聊了很久，我说，离开不是坏事，至少这里已经没有可以值得你留恋的东西，它不能给你提供任何真正有用的东西，却只会拖累你得的生活。工资待遇远远低于你现在这份新工作。
更重要的是，这里磨光了你的能力，再继续待下去会让你失去斗志，这四年半让你做琐碎的事情，而不让你真正提升能力，渐渐地你就变成单位可有可无的人，打字人人都会，复印人人都会，去市局送材料人人都可以做，你无法成为单位无可取代的人，那么在没有任何关系户作为你的护身符的时，一旦出现竞争对手（也就是上级领导要安排人进来），你毫无胜算。
而回头看看我自己，这个保护伞能够保护我多久，我不知道。但是现在唯一知道的是，我还是需要继续打磨这个保护伞，为了更好更持久的保护，为了让我能够积攒更大的能量对面对这个险恶的世界。
2012年4月（工作第31个月）这是一个暗潮汹涌的时代
领导层在开年来就发生了变动，因为Y头的调走，继而来了新的领导。于是战争开始不动声色的展开，既然很快激发成为了明目张胆的对峙，而后就变成了现今的真刀真枪的斗争。
我是观战者，我什么都不愿意去掺和。因为任何一方都不值得我相信，这些年看到的、发生在我身上的事情太多太多，我无法信任他们。但是我也无法从这场战争中离开，我在这里工作，我需要跟所有的领导打交道，甚至我自己目前就是一个小小的领导，我脱不了身。
那我怎么办，装傻只能坐以待毙，选择阵营并不能保我善终，左右逢源需要太高的个人素质。那我能做什么，我自己也不知道。
但是我知道我不能做什么，不能八卦，任何看到的听到的都需要赶紧忘掉；不能挑拨是非；不能给任何一边下定论，未来还很长，我永远不会知道那一边是对的。但一件事是我一直需要做的，那就是在这个乱世的时代，我更需要沉默，需要韬光养晦，培养自己的能力，打磨我得保护伞。
对于领导之间的矛盾我无从去解释，实际上也解释不了，太过于的复杂，太多的个人利益纠结，太麻烦的人际关系纷争。我唯一希望的就是不要因为战争，而让整个单位的工作陷入瘫痪，这对于任何人都不会有好处。
大领导层出现问题，同样中层之间也出现问题，因为有人早早的就选择队伍，站好了方阵。对峙的那一方选择了抵抗不做事，于是从4月头就不断地有事情拖延下来，他们选择视而不见，我就只能临时上阵，一时间忙乱的生活让我非常难以适应。[!--empirenews.page--]
我更不明白的是，为什么要选择&无为&抵抗，这样有用处吗？难道他们认为搞垮工作，就能够换来他们的胜利，难道把单位弄垮了，他们就可以在废墟上重建？这种&无为&只能让如今剑拔弩张的领导，抓住打击对方的把柄，你的不作为就是不负责任，领导完全可以以这个理由让你下台，这难道也是他们想要的？
我跟朋友说，乱世总是有很多的机会。在这个混乱的时候总是有人要来支持大局，总是有人需要收拾烂摊子，我自然无法主持大局，但是我确实被动了成为收拾烂摊子的一员。不经意之间我被动的成了某一派的人，这点我无法选择，即便我保持中立，即便我对任何一个人都彬彬有礼，但我无法去控制领导自己所谓的定论。
不过这也并非都是坏事，我能够接触更多的事情，我可以有一部分统筹的权利，我甚至可以尝试锻炼自己某一方面的能力，这似乎又是提升自己实力的方式。
命运很有意思，在读大学的时候我们都想过自己未来做什么，朋友们给我未来的职业有无数的猜想，但谁，包括我都没有想到人生的第一份工作是行政工作，更没有想到会面临如此复杂的工作状态，也没有想到短短工作才30个月会由如此多的变化。
然后朋友就说，人的潜能真的无法去估量，总是觉得不可能的事情，等到做了才发现世界没有什么不可能。甚至对于一个大学时代连进学生处都不敢，见了老师就绕弯，死活不去行政楼办事，对政治无比抗拒的我，如今却走到这一步。
她笑着说，所以嘛，你越逃避越害怕，越觉得自己此生与这类东西老死不相往来，越觉得自己永远不能从事这一行。但是当命运把你送到这里，你会发现那也不是地狱。
我学会不害怕应酬场合，我学会了沉着应对突然事件，我学会了轻松对待错误，我学会了承担应有的责任。面对命运带给我的这些问题，我不再是一个会逃跑躲起来的小孩子，不在是一个蒙起眼睛选择不看不听，就认为困难会离我而去的傻瓜，我开始慢慢在学习如何处理这些问题，接受命运带给我个各种&惊喜&。或许这才是掌握自己人生的方式，迎接它，面对它，既然坦然的应对它。
到了月底，我原本以为日子会照常顺利的过去，却万万没有先到出现了一件对我而言非常大的事情，我继职称事情大吵了一架之后，这次又开始一轮愤怒的维权之旅，这件事情真真切切的实实在在的惹到了我。
绩效工资改革会补发之前的一笔钱，按照之前的算法，每个人都相对公平，我们这些小喽喽会得到一万多靠近两万的补发金额。但是不知道为什么，办公室主任和财务方面总是按着钱不发，领导层面也是莫名其妙的允许。[!--empirenews.page--]
原来还是觉得分配不公平，他们的收入会减少，于是调整调整，到四月底明确了，我竟然被通知还欠单位2000元，因为之前工资发多了，由于领导考虑道我得表现非常好，决定免去这2000多的欠费。
当我知道这件事情的事情，浑身上下跟过了一圈火焰山一样，都气焦了。这还是不是人做的事情，他们还有没有良知。还是事业单位的人都是如此的无耻，我非常的心寒，非常的失望。
我于是待着。
但是没想到的是，这群领导还真是沉不住气，晚上一回来就来电话，赶紧跟我解释这个问题，噼里啪啦的一顿&动之以理、晓之以情&这种非常搞笑荒谬言论，我听着一阵阵冷笑。总之他们依旧要捍卫他们的权利，依旧要按照对他们而言利益最大化的方式来处理。到了后面，我已经懒得听了，跟她说明日再说吧。
单位这些领导欺软怕硬是出了名的，不然同事也不会愤然离职。我已经做了我自己能做的，余下的事情我也不回去想了，为这些人伤神不值得，他们不值得。我已经表达了我得不满，他们心中有数，余下的日子随便他们怎么处理工作，对我而言，我只会去做那些我应该做的，余下的跟我没有关系。
这件事让我好好的对自己做了反思，真的反思。以前我真的有点被他们所谓的&头衔&给忽悠，甚至应该说我的确有虚荣心，我对权力这个东西有点兴趣。我甚至真的想过，如果领导对我如此的&好&和&照顾&，我会放弃那些出国梦想，放弃考GRE。
我选择去做翻译这条路，一方面是我喜欢，另一方面这条路可以做兼职，我真的想好好坐这份工作，然后把自己的兴趣作为人生的副业，这对我而言也是一种非常好的选择。但是这件事情的发生却将这种虚幻击得粉碎，我也突然从自己营造的幻觉中清醒过来。
被虚荣心蒙蔽了双眼和心灵整整三个月，在这个期间，我虽然会有一些委屈和一些不甘心，我会感受一点点可能被受骗和利用的可能，但是我却因为领导给我承诺的那个遥远的承诺，而不断地打掉自己那些怀疑。我甚至跟自己说，这可能是领导对我得考验，而今我却从这件事情和晚上领导那些冠冕堂皇的推辞中听出了背后的动机。
他们就是想利用我的能力，帮助他们度过行政工作上得难关，因为他们够草包，因为很多事情自己不能做，而我恰巧可以利用下。如果不是这件事情，我可能还会傻傻的为他们做嫁衣很久很久，最后自己被利用完了，他们就随我自身自灭。
甚至我冷静的想了想，虽然他们给我提干，但是聘书并没有下达，工资没有上涨，待遇没有变化，唯一改变的是工作量变大了，很多原本我可以选择不做的事情，如今因为这个头衔不得不做，很多无聊的场合我要被领导随叫随到，我问我自己，你真的愿意做这事情吗？之前我一直以为领导会给我一个交代，但是如今呢，就是如今的下场。[!--empirenews.page--]
我在家里把准备出国考试和其他考试的箱子搬出来，里面都是去年上半年半途而废的学习笔记，我想该拾起来，我把书一本一本往书架上放，坐在书桌前认真的写计划，制定年底需要完成的任务，突然心情非常愉快，我又觉得这是为自己而做的。
这种感觉是跟之前被领导强迫做事情完全不同的。之前被领导以&继续提拔&为要挟而不得不做很多事情，但是我并不开心，甚至会觉得很过分。做那些本不属于我分内的事情，为了什么，就为了那个虚幻的压根永远不会兑现的承诺。
现在呢，我有找到为自己做事情的感觉，就从现在开始，哪怕是在单位，我都可以偷偷偷很多时间来准备自己的东西，那个时候我这些时间是我在单位偷来的，我赚了，我开心得不得了。这是两种完全不同的感觉。
我要为自己而活，为真正开心的自己而活。我曾经想过在2013年第一季度离职，那个时候我会去追求自己的梦想。后来因为自己对这份存在幻想，我甚至打算在这个地方买房定局了，我甚至放弃了离职想法，我甚至真的打算去好好工作，评职称，然后在这里开花结果，我甚至放弃那么多已经准备了半道的学习。
幸好，幸好，我明白过来了，我知道自己错了，我不会在用各种借口为这种工作状态做辩解。我就是曾经很虚荣，我就是幻想去当官，我就是为了名利而篡改了最初的梦想。不过，我还来得及，离2013年第一季度离职还有1年，我来得及不是吗！
感谢这次绩效工资事情，感谢这次领导们荒诞的演出，你们让我又找到了最初的梦想。
2012年5月 工作第三十二个月
五月，我回到了起点，又回到了最初的轨迹。
五月开头我已经表明了自己的态度，并坚持自己的决定并不后悔。只是从一开始我太过于高估了他们那些人的素养，而低估了自己的能耐。
他们开始在一些其他场合翻脸不认人，会指桑骂槐，甚至会利用一些职务上便利给我穿小鞋。我很诧异，为什么你们这些人年纪大过我一倍，而肚量却如此的小，打击报复是如此的迫不及待。
我并没宣战，只是以这件事情作为契机表明了自己的态度，指出了我们工作中的不公平和不合理，而在他们看来这就公开表明站到他们的对立面。似乎对他们而言，单位只是分清敌我阵营的场地，并不是一个齐心协力把应当我们承担的责任和义务做好的地方。
这几个月自从新任领导上台之后，我听到最多的话就是，他用自己的人脉关系为我们谋求了多少多少的好处（可为何还要克扣，可为何还有那么多暗渡陈仓的事情），他最爱用的态度就是condescension，而我们就只能顶礼膜拜、感恩戴德。对此，我真的无话可说。是啊，我太高估他们的素养，不过没关系，我也低估自己的能耐，忍耐的力量，韬光养晦的力量。[!--empirenews.page--]
其实，这段时间我会在想，哪怕这里有那么一点点让我感动，让我觉得敬佩的地方，或许我还是不会放弃这里。就如同曾经Y头在的时候，无论周遭我看到多么恶心的事情，看到所有的人都在无所事事推卸责任，每每在Y头的办公室看到他在工作，他在做那些的事情，听到他给我那么多好的学习研究建议，我就会觉得我多做点还是值得的，因为他这个老先生依旧也在做着事情，这恐怕就是榜样的力量。
而Y头离开了，留下来是什么，升上来的领导太自私，太喜欢摆架子，太喜欢听那些所谓的奉承，唯一不会做的事情就是做事情。而同事们依旧维持着什么事情都踢皮球的状态，我真的不知道这里还有什么动力可以让我做些下去，没有了，所以我也不会有什么留恋和顾忌。
这段时间我更加明白的一件事情是，面对工作上的困境要学会自己拿主意，自己做决定，然后自己承担后果，这是我必须要懂得的成长之道。以前往往出现问题我会打电话回家告状，然后父母会劝我，很多时候他们依旧坚持忍耐并且不要冲突，甚至他们还是认为这份工作值得我留下。在他们看来稳定远胜过一切。
我不能说父母这是不好，因为他们终究是爱我的，他们认为稳定的工作会给我带来好处，这是一种爱的方式。问题出在哪，是代沟，我们对与工作快乐的认识是背道而驰的，对于人生的理解也是大相径庭的，这不能说谁对谁错，他们生活在他们的时代，而我生活在属于我的时代。
所以我必须要学会自己去承担，有些事情就不需要跟他们去交代，自己做了决定，然后让事态就这么发展了，慢慢父母看到自己的成长和担当，这个时候他们也就会慢慢的放开手让我自己去走。就如同我朋友说的，不是父母要抓着我们不放，而是我们没有让他们看到我们的勇敢。如果我们有能力证明自己可以保护自己，那么他们自然也会放心。想想，真的如此。
五月，我开始了GRE的准备工作，一切都很顺利，考试的准备过程让我很快乐，因为每准备一天，我就会觉得我的生命在为自己的理想而奋斗了一天，这一天的生活就值得，有意义。
事实上，这就是我要追求的东西，我不希望自己的生命就浪费在事业单位无穷无尽的人事斗争上，不希望自己的追求就淹没在无聊的诽谤和排挤中，我甚至会鄙视那些在日常工作中不干实事，整日就爱吹牛标榜自己的人，想尽一切法子为自己谋取私利的人。我连去看这些事情都觉得侮辱我自己。
我现在还走不了，因为这里还有一些值得我暂时留下的因素&&时间，正因为如此我才特别的珍惜时光，我会觉得我在这里浪费的每一分钟都是在浪费我的生命，磨灭我的梦想，舍不得啊。[!--empirenews.page--]
这也更加激发了我的斗志，你们对我越冷淡，你们对我越排挤，我越不怕，只要我还能从工作偷的时间，我就赚了。我与你们对于生活理解不一样，你们那些东西我不稀罕。
六月已经开始了，我的人生计划也在稳步进行中，我又变得快乐起来，真的，为自己而奋斗，无论怎么都觉得开心和值得，哈哈哈哈哈哈哈！加油！
1、对于梦想这个问题，我很珍惜，我也不会轻易放弃。如果真的要究其原因，或许是因为我自己的生活过于的安逸，从小的境遇过于顺利，我会觉得生活对我这般好，如果我再不去做一些自己真正想做的事情，总害怕会遭天谴。父母从小给我的环境不错，我自己又有一定的能力，而且还有喜欢做想做的事情，在这样有利的氛围下都放弃，太可惜了。
再看看身边，那些生活条件不如我的朋友都能够努力的去追求自己的事业和梦想，我还有什么借口？我也不会觉得生活与梦想有和冲突，这两者完全可以融合为嘛，只要自己愿意往那个方向走，就一定会成功。还是老话，做了或许不会成功，但是不做必然无法成功。我想我自己选择的路，就一定会为此负责，绝不后悔！
2、我的确一直在抗拒这个事业单位的体系精神，因为我不喜欢这种氛围。为什么没有一开始就离开，这其中有很多的原因，帖子里面也会反映出来一些。
更重要的是，在进入这个单位前，我没有任何哪怕一丁点的社会经验，我并不知道自己的能力在哪，也不知道自己适合什么，在某种普遍的虚荣心作祟下，我本能的觉得公务员或者事业单位是个体面的工作，而且我并没有在里面生存过，为何就断定自己不可以。
哈哈如今想来没有经历过社会实践，不清楚自己的真正想法和实力是多么错误的。这两年来我自己也不断的反复，不断的去调整自己的认识，不断的去发现这种矛盾的缘由，渐渐的我才明白了自己真正需要什么。
3、不过对我而言，这两年多时光也算不得荒废，我的确也从这种单位纷争和自我斗争中学会了很多东西，这对我而言是非常有益了，甚至我爸爸说，一个自小一帆风顺的人是需要一点磨难来认识这个社会的，哪里都有纷争，关键看自己是否有能力去面对它。
4、至于朋友嘛，哈哈，我觉得多半还是我自己太任性，总是觉得自己到了一定的程度，朋友也一定要怎样怎样，太强人所难了。事实上，对于朋友而言，我就是一个小孩子，爱发脾气，耍性子，他们只需要任由我自己折腾完了也就好了。不过，我很幸运，有那些非常有包容心的朋友。
2012年6月 工作的慌张和暴跳如雷的时候，他们也只能如此。[!--empirenews.page--]
当我把这段日子我周遭的氛围的改变告诉爸妈的时候，他们渐渐也改变了最初的劝导，因为我用行动在告诉他们，&你们的丫头不是那么好欺负的！&哎，只是要让他们明白我可以独立真不是件容易的事情。
我真心希望这是一个好的开头，我希望我得爸妈能够明白我是有能力去独自生活的很好，我是有空间去挑选更好地生活方式。一如恢复考GRE，曾经爸妈说这些考试有何用，吃着皇粮过一辈有何不好。而今，爸爸偶尔跟我通话说，考就考吧，反正出去钱都是够的。
哈哈，亲爱的爸妈，我会努力准备考试，但是我一定要努力努力用自己的钱的出去，或者说争取奖学金，我不希望在这个时候还依靠你们的资助，如果那样的话，我永远无法真正独立，也无法获得真正的自由。当然，这些不能告诉他们，否则他们会伤心的，哈哈哈！
我所谓的离开并不是换个工作，而是准备出国读书，那现在首先要做的就是把GRE准备好，每个人的人生设想是不同的，而且人生命题太大，何来&一定要如何&。对于我自己，路是自己走，方向是我自己选，结果是自己承受，只要踏实去做自己相做的，持之以恒，无论结局如何，这个过程都是一种收获！
对于计划赶不上变化的问题，我从来都是乐见得，人生如果都能计划好那多没劲。读书工作到现在，我自己的感受是自要认真对待自己的生活，做自己爱的事情，坚持不放弃，即便真的会发生变化，那这种&变化&也一定比曾经的计划美！
即便对于我自己而言，我也不知道这些努力能带来什么结果，在我设定的时间里能否出国去自己想去的学校，但我自己现在做的事情是我喜欢的想做的，我认真对待时间和生命，那么我相信老天会给我一个好的未来。
2012年8月 工作一两个月能体现出来的，甚至这件事情压根就是领导的一个心血来潮。
那就是随便他们吧，我该干嘛干嘛，给自己的学习继续制定计划，按部就班的做每一套题目；给自己未来的生活继续写了规划，开开心心的做自己的梦想日记；给自己的小金库继续添砖加瓦，积极的呵护我的小金鹅。我真心喜欢现在的生活，每一天的每一分钟都是由我自己掌控，我想，我得未来也一定是由我自己掌控。
最后，我要发自内心的感谢今年4月的绩效工资事件，它让我找回了我自己，如果没有它，或许现在的我还是别人手中的棋子，一个可笑的傀儡罢了。
OK，期待下一个月精彩的生活，有收获的学习！
2012年9月：工作盼看到某些人错愕的表情，多么期盼，哈哈哈哈。[!--empirenews.page--]
首先，在这个重要的日子里，我需要好好的表扬下自己，这三年，我没有当过一天的月光族，没有浪费太久的时间，没有一天不坚持学习看书背单词，没有过多的牵扯到这类单位的勾心斗角中，没有放弃自己的理想和斗志，没有背叛自己的道德和原则，没有践踏自己的良知，我守护住了绝大部分的那个&原来的我&。
发生改变只是心境，我学会的淡定的面对一些流言蜚语，淡然的去抵抗一些恶意中伤，沉默的远离是非，更重要的是，我让自己学会&不计较，不在乎和不强求&。也许，心境的改变真的意味着我开始成长，但也意味着我渐渐融入这个社会，开始加入这场漫长的游戏中。
一、工作三年，我实现了股金5W+存款10W+公积金6W。
我并没有过过月光的生活，我想这还是值得骄傲的。这三年里，我认真的做到了理财的最基础的功课：存款。
在工作之前，我生活的无忧无虑，至少在钱这方面，没有太多概念。我整个读书生涯完全符合父母的期盼，作为回馈，他们给我提供了足够花的金钱。然而，在临毕业的时候，我才发现这种无限度的&金钱依赖&会毁掉&独立性&、&自由&和&尊严&。
当时，已经留校的我突然发现自己压根不喜欢去做&辅导员&，我想违约离开学校，但老妈坚决不同意，甚至威胁我一旦玩&违约&，将会断掉我的一切财源。
可是年少气盛的自己怎么受得了逼迫和威胁（当然，这个脾气也之后的工作中也体现的彻彻底底），我依旧选择了违约，离开学校，重新找工作，而从那一天开始，我那个说一不二的强势老妈真的断了我的一切财源。
这是我人生的分红继续补充着我的金库，就这样，在这个9月结束的时候，我迎来了新一个的10W存款。
如果说&学会节流，做好存款&是理财大学里的小学课程，我应该已经顺利毕业了。现在我开始学习中学的课程&&低风险的投资：定投黄金和基金。这又是一个需要耗费很多精力的学习历程，虽然起步时候有那么一点小波折，不过不要紧，只要愿意去学，虚心去学，坚持去学，我相信还是可以顺利毕业的。
对了，我发现了一个很好玩的事情，身边财务状况比较好的朋友都有一些共性：大家几乎都不用信用卡；在购买价值超过5000的物品时，会从几个月前开始预留经费，而不是买完后节衣缩食几个月来填补财务空缺；先存钱，再投资，最后才消费；每个人都有自己的账本；我们都是公共交通的拥趸；我们是打折季的常客。[!--empirenews.page--]
二、工作继续，人际关系变得微妙
我延续着之前七八月份的工作状况，不温不火的做着分内事情，冷眼看着明明到了年限，却偏偏死活不愿让位的某人各种表演，我同事甚至笑称&每日一出戏&。或许大家真的有点受够了，憋屈的事情每日都在发生，没有人愿意去真心做些工作，把大把大把的时间拿来冷战，或者明战。
我眼睁睁的看着一位原本单纯可爱没有心机的小姑娘变得暴躁、愤怒，甚至由此衍生出一些些的恶毒和耍狠，多么让人伤心，这个体制就是如此摧残人的吗？这种人际关系非要激发出人性最丑陋的一面吗？我真的不知道。
我的办公室渐渐成为了单位唯一的净土，没有人来人往，没有烟雾缭绕，没有八卦抱怨，我安静的跟另一位同事在此过着隐士一般的生活，她每日看动漫看小说看电视不亦乐乎，我每日读书理财准备GRE元气满满。
其实我很清楚，领导故意在边缘化我们，一些同事也识相的开始站队，他们知晓我们办公室冷然的态度，也不太愿意跟我们走近。一些奇怪的工作会分配到我办公室，一些没有人愿意去做的事情会交代给我，不过没关系，对我而言，任何没有接触过的工作都是一种学习的途径，这些我从来都不介意。
即便面对一些难题，在我看来也是挑战，何惧？甚至面临做完工作，功劳并不在我办公室的情况，我跟同事都能很淡定的去接受。功劳能保护人多久，在工作中培养出来的能力才能永葆自己无虞。
不过，命运是个很奇妙的事情，这点我从不怀疑。即便如今这般安静的工作状况，都会有一些事情发生。
我不否认大大大BOSS有一些想法（在上个月的回顾里我就提到他的一些行为），他绕开我们领导，有时候会跟我有一些信息上的接触，他所谓&舞台太小&的暗示，我也明白，体制内的借用也是很常见的事情。只是，面对这种事情，我没有太多的感觉，也许这三年发生的事情让我对很多&示好&有了防备心，毕竟我曾经真诚的相信过一些人，也尽心付出过很多的心力，但是得到的结果却让我伤透了心。
我相信这个体制里还是有很多关心年轻一辈的好领导，也相信这里面有很多重视人才的伯乐，只是，我不相信自己会遇到。体制内权力牵绊错综复杂，人与人之间互相掣肘，而我们只是摆在棋盘上的棋子，再怎么善用也是一种利用，真心实意的提携和帮助只是体制里的一种童话罢了。所以，这位大大BOSS的事情静观其变吧。
我依旧冷静的，甚至有点冷漠的去面对这件事情。在这个体制里，我依旧会完成自己分内的工作，我依旧避免牵涉到任何纷争中，我依旧会按着自己的计划做着当前最重要的事情，我内心期待着2014年的春天。这就是第36个月的事情！[!--empirenews.page--]
2012年10月（工作准备，事实证明这是一场需要时间和眼力的事情，那么多基金公司，纷繁的种类让我头都大了。虽然读LAOK的《我的投资观》时觉得有点明白，道理也懂了，风险测试也做完了，知道自己是什么样的类型，但是实际在网站操作时候才觉得压根什么都不懂。
为此，我只能选择晨星的课程重新开始学，每日强迫自己看几只基金。大半个月的下来，比雾里云里好了那么一点点，还需要时间去研究它。同时我开始去读一些有关投资和基金方面的书籍，无论是经典书籍还是论坛里的热帖都值得我去看和学，我相信任何一门技术都是需要用足够多的时间和耐心来打磨的，世界上没有捷径可走。
言归正传回工作，本月大事一桩桩，奇葩也不少，看的我不亦乐乎！
过完长假之后，单位某位以八卦和挑拨离间的领导到了退二线的日子，事实上早在今年上半年她的时间已经到了，但是人家坚持不走，总是到局里去串门，表述自己不应当这么早退下来，在单位则是占着办公室不走路，让本应该接替她位置的那位新任领导，只能把会议室当办公室用。
如今这日子总归是