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跟男同事表白，之前关系很好很亲密，他在追问下说对我动过心，但却不想发展。现在回避我，怎么重建亲密关系？
就是以前交心，分享生活中的各种细节，日久生情，公司里的人都以为我们会在一起。现在对我就从最亲密变成了最陌生，除非我主动问他问题他解答，没有交流。也不奢求成为恋人，只是希望不要一直陌生下去。
jiancaizhongguo1的答复：
想起了n多年前 我也有一个关系很好的异性朋友 真的很仗义很够朋友 但是慢慢的发现自己开始暗恋他了 于是不停地纠结他的想法 一会儿觉得他只想做朋友 一会儿觉得他可能也有些意思 又觉得不能说破以免不能好好做朋友了 然后后来决定要出国 就觉得可能出国了见不到了 感觉就会慢慢变淡吧 还yy着类似出国前给他写封长信告诉他一下曾经很喜欢很喜欢他 然并卵 在出国前两三个月的时候 忽然有一天一起吃好饭散步的时候 从前手都没拉过的两个人忽然觉得对方无尽可爱 拥吻在一起 才发现 哦 他也喜欢我啊 然后就这样也不多说什么 一起过完了出国前的日子 然后出国去了 开始也没抱什么希望 每天有一搭没一搭地聊聊 偶尔打打电话 又慢慢变成经常打打电话 然后感情不断升温发酵 每次回国也都如胶似漆 后来他不小心见到了我爸妈 于是从偶尔去我家做客 变成每周必去一次 三个月前我请了半个月的假回国领证结婚了 现在他和我爸妈一家三口幸福快乐的生活在一起@_@不现实。看成了 &如何完成从能聊的来的知乎朋友 到 男朋友的角色转变？ & 还以为你在知乎上面找到男朋友了.@_@主动做普通朋友不能做和不敢做的事 比如 你们可以一起出去登山，登山总是要累的吧，普通朋友可能只会替她拿包，你就可以背她或者在她休息时，轻轻附到耳边说些情话顺便吻她。 搂，虽然不能常见面，见面之后把握机会，看个爱情（没有动作二字哈）片，制造点浪漫气氛，见面的时候带点有新意的礼物，一定要比普通朋友时候送的东西更加的爱情化，女生从来不会拒绝玫瑰吧那就买点儿啊，普通朋友不能带她去买衣服吧，那你就和她去啊 。第1章 初次的邂逅美丽的边境城市丹东,鸭绿江游轮甲板上。对面的陌生美女怒视着我,气得浑身发颤,突然冲过来夺我手里的相机。我早有防备,身体一闪,美女刹不住脚,带着惯性径直向江里去&&"啊&&"美女发出尖叫。我眼疾手快,一把伸出胳膊,将她捞了回来。美女脸色惨白,惊魂未定地靠住我的身体。我的心猛跳,除了女友冬儿,还从没跟别人有过这么近的接触。美女惊叫一声,猛地脱离,不假思索抬手冲我就是一巴掌,又响又脆。我被这一巴掌打懵了,低吼一声："你神经病啊,干嘛打我""你、你才是神经病,不要脸,你干嘛碰&&我&&"美女的声音里带着恼羞,脸涨红了,说不出下面的话。眼前的这女人太美了,美得几乎无可挑剔,优美的身段,都算是极品美女具备的物件。我缓过神,看着羞怒的美女,想起刚才的感觉,心不由又跳了几下,强自镇静地说："我是好心救你,我要是不把你捞回来,你现在已经掉进江里喂鱼了,你不但不感激我,还打我,岂有此理！""你&&要不是你故意躲闪,我怎么会差点掉进江里"美女气愤地说。"我为什么躲闪,谁让你夺我相机的""谁让你偷拍我的"美女毫不示弱。"嘿,你还有理了,是你主动走进我取景框的,我那是偷拍"我说的是实话,刚才我正在相机里郁郁看着对岸那个国家的萧败景象,不经意间,美女走进了我的取景框,我不由就欣赏起了这绝色美女。在美女发现后怒气冲冲向我走来的时候,我一慌,手指不由一动,按下了快门&&这能算是偷拍吗我不由就很委屈,喃喃地说："真是太不讲道理了&&""你&&无赖&&"美女愈发恼羞,瞪了我一眼,转身就往客舱疾走,谁知脚下一滑,"噗通"摔倒了,仰面朝天躺在甲板上美女被羞辱到了极致,迅速爬起来,恶狠狠地怒视着我,眼圈倏地红了,一扭身,一瘸一拐狼狈地进了客舱。我回过神,摸着火辣辣的脸颊,觉得玩地有些过了,摆弄了下手里的相机,将照片删除了&&陌生美女气呼呼地走了,我重新陷入到痛苦和抑郁中。我的女朋友冬儿答应今天陪我一起,当做生日礼物交给我的,我也准备好在今天将刚买的房子作为意外惊喜送给冬儿。这一天终于到了,可是,房子车子公司统统没有了,连同自己梦寐以求的女人,我只好四处流浪。我至今都没有想明白公司是为何突然破产的,也想不通冬儿为何在这个时候突然就消失地无影无踪,更不会想到这二者有什么关联。丹东之行结束后,我继续流浪,到了北方滨海城市星海。这时,身上的钱已经所剩无几,我开始考虑一个现实的问题&&生存。我很快就找到了一份工作：在一家发行公司做发行员。填表的时候,我隐瞒了自己大学毕业的事实,在学历那一栏写了高中。一个俊秀的女孩笑吟走过来："你好,易克,我叫云朵,市中发行站的站长,从明天起,你就到我们站里工作。""云站长好！"云朵笑得更好看了："别叫我站长,叫名字好了,或者叫我小云！"我咧了咧嘴。云朵把一个袋子递给我："这里是你的工作服,明早5点准时上班。"我接过袋子,里面有一件红马甲,还有一顶红色太阳帽。我随手戴上太阳帽,冲云朵点了点头,转身正要走,一辆黑色的轿车在门口停住,一个穿白色职业套裙黑色丝袜的女人下了车。我定睛一看,额滴神,这不是在鸭绿江游船上被自己非礼的那位神仙美女吗？这时,背后传来云朵的声音："秋总来了。"第2章 五星酒店的羞辱我闻听浑身一震,震得有些蛋疼,脑子乱糟糟地冒出一句："什么秋总？""就是我们公司的老总："云朵在我身后小声说："秋总叫秋桐,原来是集团人力资源部副主任,刚被集团派到我们公司任老大1个月。"原来她叫秋桐,秋天的梧桐,多好听的名字,我一下子想起一句古诗：寂寞梧桐深院锁清秋。一个月前我遭难,却正是她春风得意时。我靠,人生何处不相逢,要是她看到我,一定会毫不客气敲了我刚刚到手还没开始赚银子的饭碗。这年头,找一份适合自己快速赚钱的工作并不是很容易的事。我将帽檐使劲往下一拉,低头就往外走,在门口处和秋桐擦肩而过,身后传来云朵的声音："报告秋总,我们站刚招聘了一名新人,就是刚从你身边过去的那个帅哥&&哎,易克,你等下。"听到这里,我头也不回,走得更快了,出门直奔公交候车点。正是下班高峰期,公交车上很拥挤,几乎连放脚的空都没有。妈的,这事怎么这么巧,自己怎么这么倒霉,下一步该怎么办？站在公交车上,我很懊丧。到站下车后,我做出了决定：不走,但要避免秋桐发现自己。我自我安慰着：秋桐是老总,我是发行员,不说中间还有副总,起码还隔着站长这一层,打不了直接交道,她是发现不了的。想到这里,我心里轻松了一些,往宿舍走去。我租住的宿舍在一所大学附近,一个宿舍楼的单元房,不到100平方的空间被房东用密度板分割成了6个小房间,房间里除了一张单人床,就只能放得下一张电脑桌。不过我的随身东西也很简单,除了几件衣服几本书,就是一个笔记本电脑,房间小倒也无所谓,反正只要有张床能栖身就行。走了一会儿,我随手一摸口袋,糟了,手机不见了。这部手机是冬儿在今年情人节的时候送给我的,价值不菲。漂泊期间,我一直随身带着它,虽然手机卡在一个月前就已经欠费停机了,但每每看到这手机,总能勾起一阵暖暖的回忆。我心里大痛,冬儿消失了,手机也不见了,自己到哪里去找寻过去？还有,手机里存贮着他所有朋友的联系电话,手机丢了,我将彻底和以前的圈子里的人失去联系。急忙沿着来时的路往回找,一直找到下公交车的地方,都没有发现。或许在公交车上被小偷摸走了,我擦擦额头的汗滴,懊恼不已。干发行员没有手机是不行的,我摸了摸口袋里仅存的800元,走进一家手机店,买了一部黑白屏的诺基亚手机和一个电话卡。买完这些,身上还剩下400了,这400,要支撑自己一个月的生活。最艰难的时刻来到了。在附近的沙县小吃要了一碗馄饨,喝了一瓶二锅头,吃喝完毕,沿着马路随意溜达起来。带着醉意经过林荫广场的时候,看看四周无人,突然来了活动筋骨的兴致,不由就在空地上虎虎生风打了一阵醉拳。我自幼习武,在浙江大学读书的时候还是校武术队队长,主攻散打,得过全国大学生武术大赛散打亚军。练了半天,摇摇晃晃走到五星级洲际大酒店门口的时候,突然来了尿意,径直就疾步进去,急急直奔卫生间,突然和一个人撞了个满怀,一脚踩在那人的鞋上,自己也一个踉跄滑倒了。"我擦,乡巴佬,瞎眼了！"那人接着怒叫起来。抬头一看,一个30岁左右的高瘦的男子,衣着名牌,头发梳地油光发亮,正带着鄙视和傲慢的神情俯视着我。我忙站起来："对不起,我没看见！""没看见就行了？操——给我擦干净！"说着,那男人掏出一个白色手绢扔到地上。我顿时感到一阵屈辱,不由自主握紧了拳头。"怎么了？"这时一个女人的声音传过来。我抬头一看,一个穿蓝色连衣裙的女人正从后面过来。晕,秋桐！秋桐此时也看到了我,身体一颤,愣住了。我心里连叫倒霉,对我恨之入骨的秋桐肯定会让这个男人痛打我一顿,出出游船上被羞辱的那口恶气。虽然我觉得真打起来这男的肯定不是对手,但我不想惹事。"这乡巴佬走路不长眼,专往我脚上踩！"那男的和秋桐说话,却还是盯住我,脸上带着恶作剧般的坏笑："穷鬼,快点给我擦,不然,给我舔也行——"我咬紧牙根没有动。第3章 出租屋里秋桐回过神,用厌恶加怜悯的目光看了我一眼,对那男的说："李顺,算了,他也未必就是故意的,得饶人处且饶人吧。"那男的不满地瞪了秋桐一眼："胳膊肘子往外拐,帮这个穷鬼说话,你到底和谁是一家人？给我一边去,这里没你说话的份！"秋桐脸色一红,又一白,咬了咬嘴唇,径直就往外走。李顺看秋桐走了,也拔脚就走,边冲着门口的保安叫着："你们都是干鸟的？怎么把乡巴佬放进这里来,这是这种人进来的地方吗？操——"看到保安走过来,我意识到了自己的身份,忙转身走出酒店,带着满腔屈辱,在酒店一侧没有灯光的树林里,撒完了这泡尿。回去的路上,越想越屈辱,马尔戈壁,囊中羞涩,低人一等！秋桐今晚没借这个机会报仇,还劝李顺罢手,倒让我多少生出一些感激。想到秋桐刚才在李顺面前一副小婆子的样子,我不由有些失望,秋桐怎么会和这种男人混在一起？不知道秋桐和这个牛逼哄哄的李顺到底是什么关系,夫妻？情人？脑子里闪出一个念头：秋桐一定是个有故事的人。我在小卖店买了一箱康师傅扛到宿舍,然后打开笔记本电脑上网。房东在房子里安了一个无线路由器,可以上网。周围静悄悄的,租房的学生上晚自习都还没有回来。我突然感到异常孤独,决定申请一个QQ号。我给自己起了一个网名：亦客。一来这是我名字的谐音,二来取独在异乡为异客"异客"的谐音。登陆QQ之后,我看着空荡荡的"我的好友"一栏,抬眼看看窗外夜幕下灯火阑珊的繁华都市,在这个城市里,又有多少和我一样孤独寂寞的异客呢？想到这里,我输入网名开始搜寻,竟然真的找到了一个在星海的亦客。看了下资料,女,29岁,星海。比我大一岁。我决定加这个女亦客为好友。但对方需要验证问题：请说出加我的理由。我晕,这不明摆着是难为人吗？我突然来了倔脾气,你为难人,我还非得加你不可。略加思索之后,我下意识打出一句话：独在异乡为异客。然后点确定。没想到,竟然通过了。我觉得不可思议,难道自己和这个人真的有猿粪？加完等了半天却没有反应。命里有时终需有, 命里无时莫强求。我安慰了下自己,摸出一本书看起来。半天,下晚自习的学生们回来了,男女声音嬉笑着掺杂在一起,很快都进了各自的小窝。我觉得有些困倦,合起书本,拉灯睡觉。刚迷迷糊糊要睡着,却被一阵异样的声音弄醒了,来自左边的隔壁。很快,右边的隔壁也响起了这样的声音,接着,周围的几个房间都加入了合唱。同学们都开始做功课了,除了我这个落魄浪子。听着周围此起彼伏的诱人声音,我不由浑身燥热,又感到了巨大的空虚。好不容易等声音陆续停止了,我收回自己的思绪,在麻木的孤独和悲怆的回忆以及迷惘的未知中睡去。第二天早上4点,起床,按照云朵给他的地址,我穿着红色马甲戴着红色的太阳帽,在红彤彤的太阳还没有出来之前到了发行站。发行站是临街门面房,进门是一间大屋,摆着两张工作台,里面有一间小屋,站长办公室。云朵正在里面打扫卫生,边干活边打了个招呼："易克,早——""云站长早——"云朵直起身："昨天不是和你说了,不用叫我云站长,叫我云朵或者小云就好了。"我正色道："那不可以,你是领导,我得尊重你！"云朵"扑哧"笑了："你可真逗,秋总才是领导呢,我不过是干活的而已。对了,昨天秋总来的时候我叫你,你怎么闷声不响就走了呢,走的可真快！"我嘴角动了下,算是无言的微笑,然后打量着墙上挂的投递区域划分图和报刊征订零售进度表。云朵指了指一个地方："这一片就是你负责的投递段,我会带你先熟悉3天。""云站长的订报纸赚钱多不多？"我提出自己当下最关心的问题。"这就看各人的能耐了："云朵笑着："征订一份全年晚报提成36,不受投递段的局限,公司财务按月结算,和工资一起发。"听云朵这么一说,我暗自寻思起来。第4章 美女加才女云朵看我眼珠子不停地转,脑袋一歪："你是不是在想怎么样赚钱啊？"我点点头："是的,光靠投递那点工资,温饱都不能保证。"云朵笑起来："看来你真的挺适合做这项工作的,马上就到大征订季节了,到时候,有的是你赚钱的机会。有什么需要尽管说,我的职责就是给大家搞好服务,秋总那天开会还说了,领导就是服务。"听云朵提到秋桐,我心里一动,装作漫不经心的样子："秋总年龄不大吧？""秋总刚来公司不久,她的情况我也不熟悉,不过,她可是咱们集团第一大美女才女,可惜,昨天你走地太急,没有仔细看。"我心里又是一动,美女加才女,才貌双全。云朵才带了一天,我就把区域内投递路线和订户位置都记住了,提出不让她带了。云朵对我的脑瓜子之好用赞叹了一番。和云朵攀谈得知,原来她老家在内蒙古科尔沁大草原上。家里经济困难,云朵没有上完高中就出来打工了,先是做发行员,靠着自己的努力打拼,逐步提升为站长。我还从云朵口里了解到,星海传媒集团属于市委直属事业单位,其人员分为三种,一种是正式在编的事业单位人员；另一种是招聘制人员；第三种,就是临时工。无疑,我属于第三种人。我问云朵属于哪一种,云朵眨巴眨巴眼睛自豪地说："我以前是第三种,做了站长之后,属于第二种了,工资长了1000多呢。"看着云朵可爱的神态,我不由笑了起来："你真棒！"云朵捂嘴吃吃笑起来,脸上浮起两朵红云,小酒窝很是逗人。然后,云朵又打量着我,冒出一句："易克,我总觉得你好像不是我们这个圈子的人,具体哪里不像,我说不出来。"我笑笑："那你看我像什么人？"云朵想了想："看你的气质,倒是像个做老板的。"我被云朵的话触到了痛处,眼神黯淡下来。云朵忙说："对不起,我不是在嘲笑你,我真的没那意思。"我看着云朵,努力笑了一下。云朵看我不开心的样子又说："易克,别这样啊,我是说了玩的,对不起,我叫你大哥好不好,易克大哥&&"我看着云朵纯真善良的眼睛,伸手拍了拍她的肩膀。云朵又安慰我："易克大哥,360行行行出状元,我刚干发行员的时候,工资每个月只能勉强维持温饱,也不敢买新衣服,可是现在,我每个月工资2000多,都能往家里汇钱,也能到夜市买新衣服了。你要是好好干,一定会干的比我好。"我由衷地说了一句："你是个好女孩！""真的吗？"云朵眼睛里带着一丝害羞。"真的！"我诚恳地点点头。云朵开心地笑了,看着我的眼神有些闪烁&&下午,我呆在宿舍里,开始从网上搜集有关报纸营销的资料,恶补这方面的知识,直到晚上9点多才吃了个大碗面。刚吃完,学生们嘻嘻哈哈下晚自习回来了,我知道,很快这些不知疲倦的家伙又要进行某项运动。我不想受那刺激,于是关了电脑出去散步,一小时后回来,很安静,孩子们忙完都睡了。呆在安静的房间里,又感到了深深的孤独,于是又打开电脑,登陆QQ,发现那个女亦客通过我为好友了。看了下女亦客的QQ签名：人生如雾亦如梦。我心中一动,随即写上了自己的签名：缘生缘灭还自在。刚写完,对方先发过来一句话："谁？"够利索的,我直接回复过去："我！""你不认识我？""之前不认识,现在刚开始。""那你怎么知道我的验证答案的？""猜的,蒙对了！""原来如此,不可思议。你怎么也叫亦客？""我的验证答案就是回答,独在异乡为异客,你呢？""我大概也是取自这句话。""大概是什么意思？""大概就是也许的意思。你这人怎么喜欢抠字眼啊&&""这不叫抠字眼,这叫观察问题仔细。""呵呵&&"对方先笑起来："你这人说话挺有意思。""呵呵&&"我也笑起来："彼此彼此,你说话也挺有趣儿！""你还挺厉害,能回答出我的验证问题！""厉害谈不上,凭感觉猜的而已。""感觉&&你的感觉倒是很准。""我的感觉向来很准！"我心里不禁有些得意。第5章 做什么样的朋友对方："你很自信！"我迟疑了一下："曾经很自信！""曾经？怎么？现在不自信了？""不知道。""遇到什么挫折了吧？"对方的感觉似乎很敏锐。我的心一颤,接着转移话题："人生如雾亦如梦,你的签名很有意思。""你的签名也很有意思,缘生缘灭还自在,正好对上了。"我说："或许只有真正经历过体验过生活,才能领悟这两句话的真实含义,你是有感而发吧？""嗯&&你也应该是有经历的人吧！""呵呵&&"我不由干笑了下,然后又转移话题："茫茫人海,我们能因为同一个网名而认识,也算是猿粪了！""嗯,是&&""既如此,做个朋友吧！"她发过来一个瞪眼的表情："做什么朋友？"我从心里哼笑了一下,决定先解除对方的防备心理："网络认识,自然就是网络朋友了,虚拟世界的朋友,不见面不视频不通话不发短信不看照片的朋友！""不见面不视频不通话不发短信不看照片&&好,那就做这样的朋友。"我接着问她："能告诉我你做什么职业吗？""当然可以,我在一家经营单位做管理,你呢？"我的虚荣心涌上来："我也是做企业管理的。""原来是同行,你做哪方面的管理呢？"我犹豫了一下："营销管理！""新手？""好几年了。""老手,太好了！我是新手,正想找个师傅学习,没想到在这里遇到你。你一定很有经验,今后望不吝赐教！""赐教不敢当,师傅不敢当,互相交流！""你还挺谦虚的,以后我会经常麻烦你,别嫌烦。""既然是朋友,就应该互相帮助。""嗯&&朋友。"停了下,我问她："本地人？""不,老家在丹东鸭绿江边。你呢？"我心中一动,不由想起了那次在鸭绿江游船上和秋桐的邂逅,片刻回复："我浙江宁州人,刚来这里几天。""浙商啊,久仰,佩服。"我一阵汗颜,自己这个曾经的浙商现在不过是个赝品。她又说："两个亦客在对话窗口里,看花眼了。""那我改个名字好了！""别,你是新亦客,老亦客不能欺负新亦客啊,那还是我改个名字好了。"看起来,这个女亦客的心情这会挺好。我说："你倒是挺仗义！""必须的,我想想,改个什么新名字好呢？帮我参谋下好不好？"我看着对话窗口她的签名,不假思索冒出一句话："浮生若梦！""为何叫这个名字？""人生虚浮如梦,算算能有多少欢乐的时光呢？何为人生？不过一场大梦。你无法控制梦的开始与结束,只能被动的参与其中,处万物之逆旅,为百代之过客。而碌碌世人,所为者何？唯有欢乐。天地光阴,皆无可左右,梦中轨迹,却是自己走过。"对方发过来一个大拇指表情："说得好,挺有文才的,看来你是个儒商哦,好,就采纳你的提议。"接着,对方真的就改了,女亦客成了浮生若梦。浮生若梦："好了,谢谢亦客老师给俺取的新名字！"我笑了："别叫我老师,咱们是互相学习！"浮生若梦："嘻嘻&&"我又说："看你挺开心的,你的性格挺活泼吧？""哦&&今晚我开心了吗？我自己都还没有觉察到,许久没有这样了,我的性格小时候确实是挺活泼的,唉&&"我仿佛听见了浮生若梦一声轻轻的叹息,感觉到对方的话里包含着一丝忧郁,他没有再说话。初次相识,我对浮生若梦感觉挺好,而且,直觉浮生若梦对自己感觉也应该不坏。随后几天,我投递完报纸后并不急着回宿舍,而是结合在网上搜寻的有关资料,向云朵讨教报纸营销的问题。云朵虽然理论不多,但是实战的东西却委实不少,对我的提问尽其所能给予了详尽的回答。这几天,我没有见到秋桐来站里视察工作,听云朵无意中说起,她到外地考察去了。我放心了,不管她去哪里,只要不让我们碰面就行,我希望在自己赚到钱走人之前不要见到她。这几天晚上我上网时,没有见到浮生若梦在线,正好我也利用这个时间研读相关报纸营销的资料。一周过后,我的脑子里基本有了成型的思路,准备捣鼓点事。在我没有开始捣鼓之前,发生了一件意外的事。特别声明：本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布，仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
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渴望交异性朋友和爱情，性幻想，幻想和偶像做爱时想起父亲 心理是不是有问题 应该怎么办85后咨询2次浏览11279次老师，您好！我想说的话很长，很罗嗦，说得也很乱，麻烦您能耐心地看完，希望您千万别笑话我，希望您能帮帮我，谢谢您！我从小结识的朋友不太多，异性朋友更少，母亲生了我之后身体很不好，不能做家务，家里一切家务都是父亲做，我从小被父母娇惯了，没做过家务，我所有衣服都是父亲洗，我感觉我的性心理发育比较早，上小学时就幻想和有点好感的男生有感情关系，但还不懂性，只是懵懵懂懂的幻想那种事情。初中时班里开朗活泼又漂亮的女生和男生关系很好，心里隐约的羡慕并希望自己也能那样。后来上高中后，初中时内心压抑的心理就变成了虚荣心理，就是以异性朋友为荣，性格变得开朗了，但这种变化的内心是因为很强的虚荣心，不像我真实的性格，很做作，好像异性朋友都喜欢和我交朋友自己就很好似的，沉浸在这种美滋滋的虚荣中。上高中没几个月就因为自己生活自理能力和独立能力差&不会照顾自己&加上体质差&感觉住校累&父母决定在学校附近租个房子陪读，开始是父母和我一起住，后来是光我父亲一直和我陪读，直到高考后第二年复读我才去住校。我一直喜欢幻想，幻想自己多么好，从初中到高中到大学，幻想和自己喜欢的明星相识相恋做爱等等性幻想，或是和暗恋的男生或自己想象出来的男孩。。因为长大了以后渴望恋爱对爱情充满幻想，在幻想里编了很多情节，故事里我就像电视剧里的主角那样美丽善良在高中父亲陪读期间，现实中父亲很爱我，我什么事情都是我父亲为我做，衣服甚至连内裤都是我父亲为我洗，有什么事父亲都和我一起去，因为他不放心我。。我心里本来没事，但是进入复读班后由于变得敏感等心理的因素，怕和人交往，变得没有朋友，压力特别大，朋友圈也很小很窄，不光从生活上精神上也比较依赖父亲。后来和父亲一起坐车回家或是干什么事时，经常看见路上一对对情侣成双入对的穿梭着，我只有我父亲。主要是潜意识里一直渴望恋爱幻想爱情的降临，慢慢的心里对父亲有种不一样的感觉，但马上就意识到了是不是爱上父亲，就讨厌有这种感觉，担心是不是有心理问题，后来不敢独自面对父亲。第一年复读高考后一回到家，每天都要见到父亲，怕自己因为这件事情而有心理问题，高考又没考好，又选择了再次复读，只要到了学校就好一点，见到各种各样的人，尤其是男生，心里就不想这个问题了。上了大学后和舍友处得不太好，自己还是独来独往，一个人的时候还是忍不住幻想，每天高兴不起来，只能用幻想暂时放松一下，后来感觉自己性欲很强，然后又犯了个错误，那就是在网上看了很多黄色片黄色小说，让本来就有过很多性幻想的我的思想更不健康了，性幻想更赤裸裸了，看问题总是戴着性的“眼镜”去想。我性幻想的时候，本来幻想对象是我崇拜的男明星，结果慢慢地看不清了，眼前出现了父亲的样子，也许是因为我道德心很重，所以心里充满着疑虑自己是不是有什么心理问题的担心，憋得压抑难受。看了黄色的东西后更不健康了，在家里心里的性欲和种种幻想让我一看到父亲就想起黄色片里的情形就把父亲往性的方向想。又想性幻想，又怕想起父亲，幻想的时候越怕想，就越会浮现出父亲的样子，一想起父亲我就不舒服，本来就担心道德上的问题或担心是不是喜欢父亲，再加上看过黄色小说里父女乱伦的情节，更不安了，不想老这么疑虑，所以想问问您，想起父亲是怎么回事？我正常吗？我上网查了，可能是因为接触的异性太少了，只接触过父亲这一个异性，再加上我对异性的渴望太强了所以才造成的，但我还是有点疑虑担心，都有点不敢肯定自己的判断和不能了解自己了，特来向您请教，我这是怎么回事？是否正常？是不是幻想和现实混了呢？我并不是真的想和我父亲发生那种关系的，对吧？我从小就有幻想，后来又有了性幻想，已经好几年了，当我意识到需要改的时候，发现很难彻底改掉，而且因为我上面说的这个问题，我不想面对父亲，讨厌看到他，心里对父亲有种厌恶和反感，总是不好好和父亲说话。这是在家里。在外面，我也不能坦然地和异性相处，虽然内心很渴望异性朋友，但心里的阴影让我不敢坦然面对自己的欲望和对方。所以我从意识到以后就尽量的改，控制，现在比以前好一点了，就是没彻底改掉，但还想请您指导一下，如何彻底改掉这个毛病，怎样走出这个问题，有一个健康坦然的心态？感谢你的信任!&&&&欢迎来到“江苏爱心家园-心灵之约”心理咨询室。&&&&感谢你与我分享你的内心世界，我觉得你是一个自我觉察能力很强，内心想象很丰富的一个多情而又内敛的女孩。&&&&父母的宠爱，让你的情感一直停留在可以保护自己的父母身边，不愿意去建立自己的人际交往圈子，因而从小就错过很多与同学交朋友的机会。你上高中时还要父母陪读，这对自己的学习来说是一种便捷的生活方式，但对自己独立生活能力的培养和交友来说又是不利的。因此你得在大学中从头开始学习独立生活和人际交往。&&&&你母亲身体不好，父亲承担了一切家务和对你生活的照顾，这又使你与父亲的连接更紧。精神分析学派认为，每个人的初恋对象就是自己的异性父母，在3至6岁时发展出对异性父母的爱恋之情，这种情感是很正常的，上小学基本上就开始发展同伴关系了，而你是到高中毕业才意识到自己对父亲的情感依恋，并回避这种亲密的父女关系。至此，你很少建立现实的男女朋友关系，所以你对异性的感情只能通过幻想的方式来满足自己的内心需要。&&&&&对异性的好奇和爱慕之情每个人基本上是从青春期就开始。有的人没有远大的理想，较早的就开始与异性亲密交往了，更多的人是把这种情感压抑在内心深处，很多人上大学以后就不再压抑自己的内心情感需要了，因此大学生中谈恋爱的人明显增多。上大学之后，你对异性的向往还是没有通过现实的交往来满足自己的内心需要，依然用幻想的方式来满足自己，加上受黄色视频的影响，自己的情感一直处于非现实状态，所以自己会担心自己是不是心理有问题，这样一想更影响自己的交往，内心渴望异性交往时又不能坦然的面对，以至最后又会回归到自己的父亲哪里。&&&&你可以多参加一些集体活动，多与同学交流，慢慢地与大家接触多了，你的心态就平衡了。正常的男友交往对谈男朋友恋爱结婚都会有帮助的。学习文化知识为从事的工作和事业打基础，正常的男女生交往为恋爱结婚建立幸福家庭打基础。两者都重要，只是你以前太关注学习而忽略交往，现在重新开始会觉得有点困难，慢慢地就会适应。相信你会做得越来越好。&&&&&祝你生活愉快，爱情美满!&&&&请对我的回复进行评价，谢谢!此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第2次咨询谢谢您的回复！而且我说的这么乱，真是麻烦您了!您说的我必须从大学从头学习人际交往，学会照顾自己，确实是这样的，高中毕业后经过高考两年的复读以后，自己的性格和心境也不开朗了，从两年的复读生涯一直到后来上了专科学校，长时间以来都是我自己一个人，每天精神上绷得紧紧的，交不上朋友，怕别人的眼光等等，封闭自己，也努力交朋友了可是因为自己那时候想得多，敏感小气，所以自己内心不快乐，原来在专科时和舍友关系都不好，活得很累，压力很大，现在专升本后换了学校心态才稍微有所好转。我现在心里有一个烦恼，让我很痛苦，希望得到您专业的帮助！（不好意思，我说的很乱，希望好心的您能理解我的意思）我自从一感觉到自己的想法和我爸有了关系之后，我就尽量不用我爸为我做，也尽量躲着我爸，也不想碰到我爸，无意中和我爸碰了一下也觉得不舒服。害怕碰到父亲的敏感部位。我现在主要的问题是强迫思维很重，我对自己的想法的要求很高，总是往我爸那里联想，有一点关于父亲的联想我心里就不安，内心有种感觉，感觉自己联想到我父亲似乎正常似乎又觉得不正常，自责不安的烦闷自己怎么老往我爸身上想，比如在生活的很多场景上，像看电视时，电视里自己崇拜的男明星，一个可能会引起往我爸身上联想的场景的节目时，心里就不安，然后这样就越觉得不对劲，越想控制自己的想法不往我爸那儿想，可是越这样控制，自己的思维就好像被强迫着想到父亲那儿去。我的思维经过我这么折腾，比如遇到一个异性或电视上自己的偶像，就非把他和现实中的我爸掺和到一块儿，而且这种心理好像是我越疑虑自己就越这样。比如一个明星明明和我爸外表上一点都不像，可我心里本来就有关于对我爸是不是有什么喜欢或那种欲望还是爱慕还是什么感觉的这样的担心和忧虑，所以看着那个明星就不自觉的也是被迫的往他和我父亲什么地方有相像之处这个方向想，接着自己也不安，跳不出这个思想的怪圈子。而且很害怕碰到和我爸有关的东西或事情、场景，所以越有这种恐惧和害怕，就会越在那些和我父亲没有什么关联的人、事、物上找到和我爸的相关之处，然后自己就不安，停止不了内心的疑虑，这种心理让我寝食不安，不知道怎样才能纠正这种心理？比如说，在家里，在家里的卫生间，只要是我爸上厕所用过的场所、物品，我心里都害怕我的东西和它怎么地碰住或我的某个东西碰了父亲的某个东西或按某种方式放在一块儿，我就会忍不住自己联想到好像是自己与父亲发生性关系的那种感觉，就会往这想，然后自己心里有害怕和恶心的感觉，我很排斥这样，让我心里每天都很不舒服压抑这该怎么办？为什么我会这么想？我怎样才能不犯这个问题，心里才能轻松些？您说到我自我觉察能力很强，我可能是太关注自己的想法过程了，而且我本来性幻想很多，还受了黄色内容的影响，我又是心很重的人，变得病态性的关注了。我从小到大我爸都很疼爱我，但我爸是个非常不懂心理、心思简单粗糙、脾气暴躁的人，也不会说话，嘴很笨，不会办事，家里什么事都是我妈做主，我爸只负责去做，一遇到什么事就感觉我爸很无能，所以我也不知道为什么心里很讨厌他很排斥他。而且后来在我都那么大了的时候，应该我自己做的事情我爸还要为我做，我爸他还想不到我也是个女孩，有些该避讳的他想不到该去避讳。很多话、很多举动让我觉得不舒服，像我幻想中的爱情当中的男主角对女主角做的那样一样对我，甚至让我觉得“好像”我爸对我有那种性的欲望似的，让我不舒服，所以这么多年因为这些原因我就心里很讨厌我父亲，我害怕又逃避我父亲，可我又为自己内心的这些心理和想法感到痛苦。我心理上是不是有什么疾病？心理是否正常？我该怎样面对自己、我该怎样调节自己的心态
感谢你的信任和鲜花!
你从专科又升上本科，这表明你确实是一个力争上进的女孩。
你知道每个人的初恋是在什么时候，初恋对象又是谁吗？你肯定说，这我怎么知道？这是别人的隐私啊。
精神分析之心理学的流派认为每个人的初恋对象就是自己的异性父母，每个人在3到6岁时就发展出对异性父母的爱恋。这种美好的感觉每个都不愿意中断，但是很多人上学以后有了同伴关系以后，与父母的连接就会远一些。而你的父母对你的过分宠爱及你对父母的依恋，让你与父亲的这种关系持续的时间比较长，甚至说有点角色错位了，你一定程度上替代了母亲的角色，父亲一定程度上替代了你男友的角色。
这种事情实际上也很正常，父亲的爱是朴实的，他也没学习过什么心理学理论，也预料不到事情的发展情况，没考虑到他的爱对你现在的影响。你现在读的书多了，见的世面广了，醒悟到这种亲密关系不正常就有意调整，但不能遇到困惑之后就怪罪父亲。父母把他们能为你做的事都做了，把他们能给你的爱也给了你，同时也会做一些、给一些你并不需要的东西，这不是他们故意想这样的。原谅他们的无知，才能解脱自己的困惑。你想想，孩子一出生时，父母抱啊，亲啊，帮孩子洗澡啊，洗尿布、洗屎裤啊，什么亲密的行为没有，什么事不做，这都是很正常的，只是你们长期生活在一起，习惯成自然了，并没有什么大不了的。
你现在已经长大了，可以谈恋爱、可以考虑建立自己的家庭了，要学会独立生活，要学会经营自己的家庭，要把注意力从原生家庭中抽出来，你首先是跟父母学，所以一想到这事首先想到自己出生的家庭，你还可以跟他人学，跟书本学，让自己先融入社会，然后建立自己的幸福家庭!
祝你身心健康，生活愉快!
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