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本人因带一个14岁的女孩去开房，到了宾馆我想和她发生性关系，可在这过程当中她决绝了，后来我也没强行她
本人因带一个14岁的女孩去开房，到了宾馆我想和她发生性关系，可在这过程当中她决绝了，后来我也没强行她，知道她不愿意的情况下我跟她道了欠，她也说没事的就当什么也没发生过。然后她说她要回宿舍我就打了车送她回去，可是第二天她就威胁我说这辈子都不会原谅我，还威胁我让我给她打钱，后来我就没给她打，然后她就把我跟她的聊天记录和开房记录全部都说给我亲人和朋友听，还发在朋友圈去了。这几天我也为我犯的错感到可耻和悔恨。所以真诚的请求大师能给我指点明路，我现在该怎么办才好，谢谢！
广东 - 广州
这不是犯罪的
那请问我现在该怎么办呢
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你好，如果违背女方意愿，强行发生性关系，符合强奸罪的构成要件，属于强奸
只要违背妇女意志就构成强奸。
如果真是违背你意志发生关系的话，建议尽早报案，由公安机关查明案件详细情节后追究他强奸犯罪的刑事责任。
无故撤销，公安怀疑你报假案会追究你的责任，你可以督促公安尽快破案或者提供相应线索帮助公安抓捕
只要你不是自愿和对方发生性关系的话，对方强迫你如果只是摸你没有干其他的，这个在法律上评价为强奸未遂或者强制猥亵，如果发生了性关系，这里指广义的性关系，这个行为就构成强奸罪既遂，具体的话报警处理吧。
即可报警，需要帮助可以联系！
建议及时报警，如果情况属实，则女方可能涉嫌强制猥亵罪！
对方涉嫌刑事犯罪，报警处理。
保留证据，报警要求对方负刑事责任
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教你如何带女人去开房而不被拒绝 约炮开房小技巧
来源：　发布时间： 17:03
&　　当你一提及的时候，她的警惕和防卫心理又会起来了，往往会出现在宾馆酒店门口女孩子要走(如果是五星级酒店或许好一点点，因为那时一种高价值的力)，这个时候，你该如何说呢?女孩子问你为什么要去酒店房间呢?其实，你并不一定需要一个&令人信服&的理由来说服女孩子，其实你只需要一个合理的&支点&来给她，让她觉得和你一起进那个房间是很合乎逻辑而且不带任何情se意味，这个支点可以有很多具体方法，我就给大家讲一个经过实践检验有效的方法吧：
　　她：为什么要去宾馆，你想干嘛?
　　我：我的供应商给我送了一间房，但这个月要用掉，不用也浪费了，今天正好有点累，路过这里突然想起来了，就想干脆用掉，别人的人情已经给了，不用也不利于我今后工作，正好我也想稍微洗把脸，然后把一个工作邮件发了，你就上去坐会儿等我几分钟，喝点水，我事情办完了就去玩别的&&
　　等等，理由可以自己编写，不过在快速认识女生迅速产生好感的时候，你甚至可以直接说：我想跟你开房。
★【下一页更精彩，关注微信： 微博： 有惊喜^_^】★【昨天和女朋友去开房，早上起来继续接吻，谁也没松开就一直啃。中间手机响了，开始没想接，可是。。。】 - 虞娅囡的日志,人人网,虞娅囡的公共主页
我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！！”（转）
共12742篇&&
【昨天和女朋友去开房，早上起来继续接吻，谁也没松开就一直啃。中间手机响了，开始没想接，可是。。。】
如下来自糗事百科非楼主亲身经历
【珍藏版笑话，超大容量，重新整理版，方便收藏！！！可以做茶余饭后的谈资，结束单身的法宝！！！第十七弹！！！】
前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来，到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？&她说：对，不能便宜了中国移动。
有女朋友的注意办套餐啦！！！
听朋友说的：
他们高中有点混混的男生喜欢躲在厕所抽烟（估计很多学校都有这种情况吧）
然后有个新学期开学，一群男生照例躲在厕所抽烟
这时候一个明显是刚入学的低年级学弟很牛逼的跑进来说：兄弟，搞根烟给我看
他楞了下，然后想着这小子可能也是烟民一个，想过来搞关系就给了他一根，正准备问他要不要火机的时候，那小子就一溜烟的跑了
GC来了，没过一下，那小子领着教导主任来了，一边举着烟一边尖着大喊：就是他们，就是他们在厕所抽烟，你看，这就是证据！！
据说下场是裤子被扒光丢到走廊上
我是摆地摊卖玩具的，今天有客人来买遥控车，无线遥控的那种，问我能遥控距离多远。答曰：50米，试验一下，我把车摇到对面巷口准备拐弯回来的时候，跑出来一小正太，十一二岁左右，拿起遥控车，跑了。。。跑了。。。
今天早晨骑摩托上班，刚走了一百米就发现油不够了，于是赶紧回家，放下摩托，换骑媳妇的自行车。于是街上就出现了一个带着摩托头盔的骑女士自行车的彪形大汉。引起无数关注。
发 个弟弟的，我17，他比我小14岁，未接受过任何形式教育。。。背景结束。。。那天我做英语习题，渴了，去客厅接水，然后很NC地问了弟弟一 句"What&are&you&doing" ，然后他眼都没抬就甩出一句"画画呢"。。。哥端着一空杯子当场石化了。。。弟啊，哥要有你这英语悟性，就不用做题啦啊。。。&
今天约见一个很重要的女客户，很高调的美女御姐，在咖啡馆，火车坐的那种小卡座。
座位是那种皮革面料的，恰巧哥今天穿了条很涩的鹿皮质感的裤子，每当挪动一下，裤子和座椅摩擦出的生意像放P的声音一样，为了不让御姐误认为哥在放屁，故意使劲摩擦了几下，并说明这生意的缘由。。。
过了一会儿，哥真的有了屁意，于是就假装挪动了一下屁股，当座椅和裤子发出那种声音的时候偷偷放了一个屁，没想到这下可完蛋了，哥发誓这辈子没放过这么臭的P，这哪里是P,勾点芡就是屎啊！囧死了！
这还不是GC，临别时御姐深情地对哥说：你是个真诚的人！
网上看到一位山西临汾人的发言，其中有这么一句：&我记得以前上学的时候走到学校里鼻孔里都是黑的，拉媒车一辆接一辆的从市里开过，后来到了南方才发现鼻涕居然有白色的。&
昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。&&我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。
被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。。。
哎，昨天QQ上一个小时候暗恋的大哥哥主动跟我说话了
小鸡动一下
我：这么巧啊，昨晚躺着睡不着还想起你呢
他：嗯，我孤枕难眠的时候偶尔也会想你
我：-&-！！！边想边打灰机么。。。
他：这个。。。一想就得重头再来，哎
小时候老师讲说，红领巾是烈士的鲜血染成的，就想着这么多红领巾得要多少烈士的鲜血啊，这些烈士鲜血哪来的呢，后来学校组织去看革命片，一般演到烈士牺牲后就不演了嘛，我就在心底暗自快活：哈，我知道为什么后面不演了的，因为烈士被扛去放血染红领巾了．．．
话 说一次去厕所，发现厕所蹲位门板上写着打炮联系****，哥们我一好奇，打了这个电话，TMD竟然一男的接的，我还没说话，他说你是要打炮吗，我说嗯，他 说等着我马上找你去，我一听不对劲赶快解决战斗离开厕所，结果刚走出厕所，NND发现年级主任HLL的跑到厕所抓人去了，差点被钓鱼。
前阵子刚和女朋友看完电影《杜拉拉升职记》，过几天她问我，拉拉的终身伴侣是谁？答曰，王伟？她说：&是推推&&&
每个商店的玻璃双开门前面写&拉&&拉&后面就是&推&&推&&&
高中时有时会和班上关系一很好的男同学满教室的追着玩&嗯，我也是男的&通常原因是因为我拍了他的槑槑&哈哈哈&背景结束&&
一 次教室人不多，我又偷拍了他吃饭时满嘴面包的照片，自然的他就来追着我要我删掉&正当两个欢乐的少年追了大半个教室到了紧闭的教室后门&一不留神，我就悲 催地倒在了地上&他就顺理成章地双腿一跨坐在我身上，然后手就握住了我拿着手机的手，姿势极其不和谐&&每当这时就是GC要来了&果然教室后门突然被打 开，外面一群女生和另一个关系不错的男生目睹了我们两个在地上XX的场景&一片寂静之后&那个男生说：原来你们两个真的是&&&
CAO&在教室嬉戏打闹果然是不对的！从此班上所有人开始传我们两有问题&&
跟前男友交往，他喊我老婆时，我经常开玩笑说：我要做小老婆，因为小的受宠&&后来事实证明：我确实是他小老婆。麻痹的直到他老婆找到我，九个多月了我居然都没发现，他结婚两年了&&祝他老婆跟他继续闹～
《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。请看这条：如误食灯泡，请将手帕慢慢塞进嘴里，把口含的灯泡包裹后，用锤子砸脸，将灯泡击碎后取出。
这条俺彻底无语了。新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥，你们太有才了。
本人女，27岁，在超市工作，工资就1000多一点，156CM，68KG，很丑很小月月。
有次去相亲，对方是个瘦弱的男人，他一见面就告诉我，自己是孤儿，三无人员（无房无车无储蓄），领低保过日子。
后来的日子，我经常帮他洗衣做饭（看他可怜），身边的朋友都鄙视我跟他来往，唉。
10月10号那天，我正在超市忙活，忽然有人大叫，超市外面有辆BMW&Z4的敞篷跑车，上面摆满了玫瑰~~！！！我还没空去看呢，就听见有人大声喊&XXX（就是我），嫁给我吧&。
是他，那个自称领低保的男人，举着I&Do的婚戒单膝跪在超市门口.........
其实他是做金融投资的，身价过亿
11月11号我们要结婚了。
我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！&
刚 刚听我外甥女说的（我辈分大，外甥女小我三岁&表误会），她是海航的空姐，大美女一枚，刚休假回来，和我说她们机上的BH空姐的故事～那女孩是头等仓的空 服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：你说，服务员和小姐有什么区别！那女孩反 映特别快，马上回答到：服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼&那个中年女无语了&
本人兽医，经常会给狗狗们打针的，貌似狗狗们是很记仇的：三年前给一狗狗打过针，每次我骑摩托从它门口经过，它都会出来狂追，有时还会联合一群狗来追。反正现在哪儿鸡犬不宁的，就是我在哪&&
光棍节到了，看到这么多人过光棍节于是跟新一条状态：光棍节本&man出租&按小时收费&陪吃饭99一顿（以塞纳河畔为最低标准）&陪逛街199半天&陪自习50一小时&场地均必须为伸手不见五指处&不可无过激行为~&
没过多久，平时一个暗恋我很久的女生打电话过来。
我：喂？&有事么？
MM：&&11.11有课么？
我：呃。没有吧。。。
MM：我出1000块，包一天。
我：啊~！&&好啊好啊！（以为她开玩笑的...）
MM：怎么给钱？&&你银行卡多少？
我：XXXXXXXXXXXXXXX，快点哦！&&不然到时候本帅哥可被别人包了~~~（我继续以为她开玩笑...而且我不帅&嗯！哈哈~）
十分钟后收到一条短信，说我账号里多了1000块钱...
我该怎么办。。。
参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死&那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
和女友去白石桥家乐福购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：&你说咱晚上是吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？&我摸摸口袋曰：&今天只带了你的钱包。&&&&那我们是吃老家肉饼呢，还是老家肉饼呢，还是老家肉饼呢？&
学校信号不好
在发短信，发现发送失败，遂做出了一个很脑残的动作，伸直胳膊，把手机向前举了起来
对面那个女生，今日穿低胸，那刻恰好俯身系鞋带
阳光照射下来，手机摄像头环绕的银边环绕出一阵闪亮的光圈
女生抬头看着我闪闪发亮的摄像头，狠狠地瞪了我一眼，起身，转身离开
走了两步，听见她手机传来收到短信的声音
在她掏出了手机的那刻我四十五度仰望天空，瞬间内牛满面
其实我一直喜欢那女生，今天特地约她出来，就是为了发条短信告诉她一件事
可惜那短信过了一分钟才发送成功，上面写着
&我突然发现你挺好的，今晚有空么&
某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒，脱口而出：&就你腿细，你三条腿都细！&
哥顿时石化了&&
话说好久之前开始玩三国杀，悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好了，8个人玩，主公是孙权，内奸是孙尚香，a是忠臣。其余人物不重要。主公和忠臣要杀掉反贼和内奸。
主公比较生猛。上来先杀a。a狂叫：杀你妹啊。
经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家。于是大家狂扁之。每次主杀他，他都会叫：杀你妹啊。
主公不堪忍受和a开骂，过程不叙。终于被主公干掉了a，主公牌掉光。
a终于腾出时间，慢慢的打出一段字：我打字慢，刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚香的。。。
众人皆悟。。
没有丑女人只有懒女人！美丽之路却很坎坷。
花季的时候，总想更漂亮些，却不是很懂。
有一天看到自己发梢有些毛躁，就想起以前看到报纸上说很多吃的喝的都可以美容。
比如可以用淘米水或者醋什么的洗脸洗发，上次照着报纸试过蛋清做面膜的效果确实不错。
于是乎弄了个蛋清当护发素用，涂完了很认真的按摩了好久。
不幸的是，冲洗的时候，水太烫了...挂了一头的蛋花...冲不干净~捋了一下午。
大 学大门与公交车站所在大路由一很长的小巷子连接，无路灯，大一时每逢晚上从家到学校，一般都是舍友集体去接，因为怕出危险。一日，某男晚归，讲好时间后， 其宿舍7个舍友结伴去公交车站接他，在小巷子里，七个舍友觉得无聊，一人打头在前面跑，边跑边喊：X人啦！救命啊！后面6个舍友遂追上去：&别跑！就是 他！&就这样打打闹闹到了车站，等了许久也不见某男，那时也无手机，7个舍友无比郁闷骂骂咧咧的回去了。到宿舍一看，某男已归，众人大骂，问怎么没接到， 某男弱弱的说：&你们难道不知道么，我在巷子里面看到一帮人在追打，凶险的不得了，7、8个人追打1个，场面极其血腥&&我吓的半死，就顺着墙根，大气也 不敢出，挪回来了，回到宿舍，刚用电话报警&&&舍友集体石化。
小 时候的事了，我住在一个小县城的小镇，话说二十世纪九十年代初小偷还是比较猖狂的，此为背景。我一个堂嫂在农村信用社工作，厕所是公用的，几乎没有人打 扫，所以到了夏天蚊子苍蝇之类的小虫很多，有一次在附近的住房区居民抓住了一个小偷，因为是晚上，大家商量了一下就决定不送派出所了，但是也要对他进行惩 罚一下，于是就把他的衣服扒光，只剩一条小裤裤，绑起来，锁到厕所里关了一晚上，让小蚊子们好好享用了一番，听说第二天放出来很&壮观&，满身都是红疙 瘩，据说那个夏天小镇治安比以前好了很多&&
在 网上看到一个把指甲铰成锯齿状的图片，突发奇想在班上也铰了。结果下课我就悲剧了，上了趟厕所&。尿的时候还很小心，尿完后一放松结果就忘了，提裤子时一 不小心在包皮皮上划了一下。当然这不是GC。刚没太痛，上课阵阵疼，就偷偷把手伸进去摸了摸，摸了一手血啊&，同桌&男&回头看了一眼，满脸不可思议&。
我知道他看见我伸手进去了
刚去饭堂吃饭时，看到一个瘦弱的男生娇滴滴的向一个女的喂饭，在诺大的工科学校饭堂显得巨突兀，心想，真tmd矫情。走过去回头一看，哥悲剧了，那丑女是我女朋友。于是哥2秒钟之内遁失于公众视线中。
话 说有一日坐公交车，正赶上学生放学的时间。这时上来一小学生，大概10岁左右，他拿出一貌似乘车卡的物件在公交车感应器上一贴，大声说道&滴。学生卡&。 大家都听得出事这小朋友自己&刷&的卡，这还不是gc，gc是司机很淡定的说：&小朋友，没刷到&，小朋友露出很鄙视的眼神，说：&叔叔，是不是看我是小 孩子觉得我好欺负啊？再刷一次我不就白刷了吗？你骗谁呢？&，司机BK了。
我：（兴奋）妈，，今天我看到劳斯莱斯了，，，还是在动滴
妈；（淡定）哦。
我：（继续兴奋）开的那个人还带了个白手套
妈；（继续淡定）要不要我给你买个嘛
我：（两眼放光）真的？？？？
妈：我说的是白手套
我受伤了。。。。
我：妈，，我们学校又换饭盆了，，，真的很像狗盆。。。。
妈：那你们趴到吃嘛。。。
我又受伤了。。。。
背景：我和Bf常常去学校门口的肯德基自习，偶尔也不自习出去惯例。一天，我起坏心，短信曰：晚上下课后Kfc吧。回复曰：Kf吧，哈哈。我笑曰：只Kf不c？于是自诩流氓的某人噎住了。
体育课跑步三千，累得要死，想大吼一声：老子动了元气了！
一出口喊成了：老子动了胎气了......
两个班的男女生瞬间就安静了...
刚才我在玩游戏，弟弟跑过来对我说：&哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？&
我正无语着，哪知他尝了一口，说：&不对，好像是老鼠屎。&
话说那时候还是高三，有天提早下课骑自行车回家，快到家的路上遇见我妈妈，她也看见了我，正回头给我打招呼，然后她就看见他儿子就在她面前HLL的连人带车向前旋转360度摔在地上，然后她目瞪口呆了几秒钟，然后问了句：&你表演杂技？&可怜我还躺在地上。
话说原来我跟她靠得比较近，她一转身就挡在我前面，所以我就想避开，结果刚好前面就是汽车的减速条（就是一个弧形高出地面的那种，你们懂得！！），然后就杯具了~~
我 妈同事王阿姨有个女儿，比我小一岁，巨漂亮，很温柔。大二去老妈单位碰到过一次，哥就下手了。大三搞到手了。经常坐四个小时的长途车去看她，她知道我喝酒 喝多了就会胃疼。该孩子很内向，规定谁也不许告诉家长。于是我们俩就偷偷的进行地下恋情。除了她宿舍一个好姐妹之外，貌似没人知道~~以上背景。。
&&今年我妈看我还&单身&，于是准备给我相亲，没错，对象就是我女朋友。还跟我说你王姨的女儿多漂亮，多温柔&&。要安排我们相亲。于是短信给老婆请示，老婆回复：可以服从家长安排，我们装作不认识。。
&&于是我兴冲冲的跟老妈去赴&相亲宴&了，开始一直跟老婆一直配合很好，双方家长也没看出破绽来。后来看老丈人爱喝酒。于是拼命跟老丈人喝，讨好了老丈人，那媳妇还不死心塌地的跟我？
喝着喝着就有点高，发现老婆一直朝着我使眼色，我还以为是鼓励我呢，喝的更嗨了。
&&于是老婆的小宇宙爆發了&行了，少喝点吧，要不又要胃疼了&。当时我爸妈一愣感觉有点不对劲。而我当时喝的有点小高，但还没糊涂，知道要装作第一次见面。于是哥HLL的回了句：&咱这不是第一次见面吗？这么快你就想当管家婆啊？&于是一桌子人都凌乱了。
上午上班的时候内急，去厕所大解，两个小隔间都有人。。。囧！
人有三急，公司在28层，27层有个公共的卫生间，遂去公司楼下的公厕解决！
因为比较急，就选择了从楼梯下楼，一冲进楼道我惊呆了(g潮来了~)
我们的人力资源总监趴在扶手上屁股正对我的部门经理，两人下身裸露。。。。
我们三个人都呆在那足足三秒有余，我才反应过来&急急忙忙跑回办公室。
十来分钟后，人力资源总监没事一样的回来了，我们经理说下午找我谈话。。。
忐忑不安中~~~
高 中有一次学校又要检查仪容（就是头发指甲之类的），我被班主任强逼着去剪了个大板寸。回到教室，碰到一女同学（很讨人厌那种，她妈就是我们班主任），她提 高音量，特鄙视的嘲笑说：&怎么剪了个这么chuo的头啊？&我想也没想，低声说：&你妈逼的！&就看她和周围同学一头黑线。一语双关啊这是&赶紧溜走。&
刚帮儿子换尿片，尿到天花板上了，我自己试了下，发现怎么射都搞不到墙上了，唉......&
爆 个高中时的事，某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah&blah&blah。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不 小了。哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。老师瞬间无语了。
昨天我爸在街上散步，看到卖鱿鱼干的。买的人很多，就过去问了价格，然后拿了一片尝尝。
又有几个人来看，我爸说：&这个鱿鱼干很好吃，还比我上次买的便宜啊，bialabialabiala....&
正说着，有个人说了，怎么卖个鱿鱼干还找托啊？然后就走了，其他准备买的人也放下都走了。只看到卖鱿鱼干的老板哀怨的看着我爸，老爸也只好灰溜溜的走了。
下 午一上班，经理通知会议室开会，项目合作方（岛国一公司）代表来了。一看，一男一女，都27、8左右的样子。女的好像会说一点中文，男的一点不会。其实开 会就是介绍一下大家认识，走过场而已。但GC出现在这个女的做自我介绍的时候，她的中文不熟练，却力求说清每一个字：你们好，很高兴来到这里，我是立花表 子，大家可以叫我表子。这位是我的同事，童贞男（不知道是不是这几个字，不过绝对这么发音的）。表子小姐、童贞男......这名字起的.......顿 时满屋疲惫的人们表示了对他们名字的极大关切，总监面带微笑的脸僵硬了。我们在内伤中结束了见面会，一个个在回到了工作间之后集体狂笑不止，搞得没去开会 的同事很郁闷。正笑着，后进来的一个同事强忍着笑&爆料&：总监通知一会儿表子女士和童贞男先生首先要来走访我们部门。这下全部门都不蛋定了。
背景：15年前左右吧，我表弟还是一4、5岁的小正太（当时小孩都很纯洁的），我伯母是BH大妈一枚！
正 题：一天小表弟骑自行车发生小车祸，自己撞墙上摔倒了，很不幸的给车头手柄撞到档部。小孩子嘛，就哭着跑回家了，伯母见了，得知事情始末就问他：＂很痛 吗？＂表弟忍着泪水嗯了一声，伯母蹲下，严肃的问：＂可能撞到蛋蛋了，大家都是五颗的，你快点数数有没有少了！＂表弟停住哭声，伸手一捉，然后大哭：＂怎 么我只有两个了？＂伯母安慰道：＂可能刚才摔倒的时候弄破了，或者还丢那地上，快去找啊！＂表弟嚎吼大哭的跑去找他妈！伯母憋到内伤！
后续：那时候孩子真的很纯，任凭其他人怎么解析说只有两颗的，他就是不信，担心的在大哭，后来只能叫其他小朋友过来真人说教！！！
刚去卫生间，嘘嘘完事后无聊的大幅度甩干，忽然JJ抽筋了，惨叫一声扶墙倒下。引来一大堆同事围观，以为出了什么事情。还有女的，汗死。办公室三十多人呀，围观的就十几个。活不下去了。
本人男，高中生。
那天一猥琐同学给了我个套套，我随手装兜里了。
几天后，晚自习。在贴吧上看到了个帖子，好像是以前的一个关于在宾馆吹套套的事。然后呢，我身上正好带着那个套套，就在自习课上吹了起来&&
接着，班里沸腾了，我被围观了&&
但是，就在这个时候，班主任出现了！接下来就是我在讲台上的三分钟&演讲&&& [糗百]
现在，我在我学校彻底火了&&
最近家这边治安不太好，连续发生了三起入室盗窃案，作案手法一样，怀疑是同一人所为，因为没什么线索，所以作为警察的爸爸感觉鸭梨很大。昨天爸爸回来开心的说案子破了，并说了狗血的破案经过：
今 天有一户人家漏水了，然后去楼上找，楼上的住户不在家，然后就报了警。警察联系了街道派出所找这个人，街道民警找到了他，然后这个人就自己主动去了派出 所。警察问他：知道找你什么事么？他说：知道。警察说：因为什么啊？他说：因为我入室盗窃。警察一听，马上逮捕，然后审问，他就把这三起入室盗窃案的经过 全交代了....案子就破了...其实就是想告诉他他家漏水了.....
再说一个狗血的破案故事，也是爸爸讲的。
曾 经有一起X人案，抓住了犯罪嫌疑人，审问了好几天都没有结果，犯人不是不说话就是说谎，警察都没有什么办法。有一天晚上审问依然没有结果，审问的四个警察 都饿了，就把犯人锁在屋里，两个留守，两个先去吃饭。然后其中的一个留守警察比较无聊，就哼哼呀呀的唱歌，然后犯人痛苦的说：大哥，我求你别唱了！警察也 不理他继续唱，唱的更大声，然后这个犯人突然说，大哥，我招，我全招了，别唱了....然后这两个留守的警察马上做笔录，按照犯人说的地方什么的把凶器都 找到了，案子就破获了。后来问这个犯人为什么审了几天都没招然后突然就招了呢？这个犯人说：犯罪了被抓还得和你们说谎，本来心里压力都很大，心里非常非常 的乱，这个警察唱歌实在是太难听了，我心里就更乱，后来太难受了，实在挺不住了，我就全招了。。。
从一个盆友那听来的：话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面&&
应该是方便面吃多了&&
爷 爷80多了老红军，喜欢拿个板凳在社区有太阳的地方坐着晒太阳，拣点宣传页饮料瓶什么的回来卖钱（红军朴素作风延续至今），昨日看他从兜里拿出一包面巾 纸，我很诧异，爷爷怎么这么奢侈都用面巾纸了，遂问之&爷爷，你面巾纸哪来的？&爷爷回答：&路上捡的，也不知道谁那么有功夫（功夫，我们这里是时间的意 思），把卫生纸叠的这么板正（板正，方言就是整齐的意思）放在这小包里。&
上大学那会有个哥们甲很懒从来不买毛巾，一直用别人的。有一天通宵回来到我们宿舍抄起同学乙的毛巾就抹脸，乙看到了，大叫：你是猪啊，那是我洗屁股的毛巾！顿时甲就石化了。这时g潮的来了。乙接着叫：你洗过脸了我以后还怎么用来洗屁股啊！我们全石化了。
话 说刚结婚的那天晚上和老公疯了大半夜(你们懂得),在老公的脖子上留下了那个什么吻的痕迹..........于是乎第二天我们吃饭的时候，婆婆看着老公 说&这也忒狠了吧".我听到后把脸埋得很低很低....接下来婆婆说&这些闹洞房的咋还掐人啊？看都把你的脖子都掐成啥样了！！！
第一次和女友去KF，她老喊着不要不要，现在不要这个样子，最后喊的我都软了，没进的去&What a fucking day!
和老公ML时，他的电话一直响就接了（我们还在继续），是他弟弟，随便说几句挂了。结果老公妈妈又打来，也接了，结果没说几句就泄了&&看来还是妈妈的力量大！ What a fucking day!
你有潜在的同性恋倾向
一个哥们到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！
打击我？还是鼓励我？
我喜欢上一个有夫之妇，长的挺漂亮。
有次喝醉酒，借着酒劲向她表白了，她回答：我有老公的。我说我知道，但不影响我喜欢你。接着她又说：我还有男朋友。我一听这么说当时就懵了。
之后一直在想，这是打击我，还是让我加油呢？
闹出人命了！
一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着&
你们猜怎么着了?
闹出人命了！
厕所里的杯具事件
上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指&&
为什么狗撒尿要翘起一条腿
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变&&
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去&&
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕&&
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己&&
校长是东西吗？
今天校长来听课。
老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：&同学们，你们发现今天课室里多了什么东西吗？&
同学们都异口同声地回答：&校长！&
老师一气之下，大骂：&校长是东西吗？！&
学生：&校长不是东西！&
为什么把臭臭拉到裤子里
一天一个朋友带着差不多四五岁儿子出来跟我们玩，然后小朋友自己去旁边玩着玩着，脸红扑扑的跑回来跟妈妈说：妈妈我刚刚把臭臭拉到裤子里面了。&
妈妈说：这么大了，怎么还拉到裤子里面
小朋友扭着pp害羞的说：我以为是个P
我是个特别节俭的人
有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。
这绝对是个杯具！
这个是个杯具 今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫&老婆大人&
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
但是我的手机没有响
都是铃声惹的祸
今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
今天是个好日子
心想的事儿都能成
明天是个好日子
打开了家门咱迎春风
各国少女的第一次
联合国卫生组织做一个民意调查，看看各国少女第一次的年龄有多大。
先问的是一位中国姑娘，姑娘很害羞的回答;18岁。给了男友。
接下来是一位美国姑娘，姑娘很大方的回答：15岁。给了3个男人。
当问到一位日本姑娘时，姑娘很有礼貌的举了个躬，然后彬彬有礼的问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
诗人李白是房奴，买了套烂尾楼
有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
100分与90分
孙子将成绩单骄傲滴拿给年过花甲滴爷爷看。
爷爷看后，叹了口气说：&俺小时候，历史总是100分，你却只考了90分。&
孙子感到很囧&&&可您上学时历史比现在短好几十年呢！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！&
谢谢收听法文节目&
一天,小明看见叔叔正在听外语电台.
叔叔对小明说:"我已经能听懂这英语电台了!&
小明用崇拜的目光看着叔叔.
这时,广播结束了,里头传来一个声音:谢谢收听法文节目&&
这绝对也是个杯具
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：&爷爷。&爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：&奶奶。&奶奶啊的一声死了。
孩子又说：&爸爸。&
他爸爸啊的一声，一看自己没死，
这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
这空姐不仅漂亮还聪明绝顶
机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：&我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100 元钱的人民币。&空姐放下杂志默许。&
机长开始问了：&波音747的巡航速度是多少？&
空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
机长得意地问：&该你了。&
空姐问：&3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？&
机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
空姐马上收起了100块钱。
机长觉得很不服气，就问：&答案是什么?&
空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。
读书顶个鸟用！
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．
该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合&&读书顶个鸟用！
你爸爸在家吗？
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：&你爸爸在家吗？&
小孩答曰：&在家&， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：&为啥不开门？&
小男孩答：&我哪知道，这又不是我家！&
农民是这样气死警察的&
一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。
农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B&74110
嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；
不闻拨号声，唯闻女叹息。
问女何所思，问女何所忆；
女亦无所思，女亦无所忆。
昨夜网上行，所遇实心惊；
妹儿十二封，皆邀网下逢。
靓女本已嫁，已随他人姓；
上网为自娱，兼可结新朋。
东版赋闲情，西版写自传；
南下诉心曲，北上为聊天。
朝起网上来，暮亦网上连；
不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。
但辞聊天室，又至戒聊版；
不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。
下网见夫君，夫君泪成行；
只顾上网瘾，欠债百千强。
问女欲何去，坦言拜爹娘，
借款千里行，赴约诉衷肠。
爷娘闻女来，四处急躲藏；
阿秭闻妹来，速速锁门窗；
小弟闻秭来，慌忙爬东墙。
开我昔时门，挪你罗汉床；
撬我旧时橱，搜你密码箱。
当窗点钞票，立马去机场；
千里见网友，网友眼放光；
同网一个月，不知靓女俏模样
恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，
都在网上聊，安能辨我是啥样？
师生暴强对话
甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。
其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡&&没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。
老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。
没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我!
8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
7点一过，第一个士兵来了。
&很抱歉，长官。&他向中尉解释道，&我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。&
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套&&误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。
&我误了火车，就租辆汽车&&&
&住嘴！&中尉揪住他咆哮道，&你再敢说汽车坏了吗？&
&不！长官&士兵喘了口气，&汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！&
总算成功了！
她：&因为别人都不同情你，我才做你的妻子。&
他：&你总算成功了。现在每个人都因此同情我。&
1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：&我是你妈&，我当即回了句&我是你爹！&，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：&加我，快！&&&&
2.光棍节前夕收到女友的短信&祝你光棍节快乐& 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
3.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说&小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！&
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
说&张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？&
7. 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走 着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：&小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？&姑娘瞪了他一眼说：&你有病啊？明知道 还不擦。&
8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰&看你门没关，我帮你关了。&&
9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条&生日快乐&给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助&&据说那边沉默了很久，后来&&他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
13.早上起来看到一则网易评论
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年&翻天覆地&的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列&&
16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩&&
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：&小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵&&&
之后婆媳二人开车走了。
17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.课堂上老师点名：&刘华!& 结果下面一孩子大声回到：&yeah!& 老师很生气：&为什么不说&到&？& 孩子说：&那个字念&烨&&&&。
19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!
23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，&啪&的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。&爸爸，你也喜欢看这个？&
老爸摇了摇头：&毛阿敏真是越来越难看了。&
26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：&要不我们就这么凑合过过算了。&没想到gay脸色大变：&你没男人要，我可有的！&
27. 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那 男生大叫一声&流氓，非礼&然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话&同学，你捂错地方了&&&
28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：&不要看这儿，专心尿尿。&等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手&&
32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面&然后我的电脑就中毒了&
34.高中一同学说梦话
&爱妃，爱妃，不要离开朕&
&堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐&
我直接崩溃&&
35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。
38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将&
40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
42.想起大学的一件事情来
大学期末考试，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了
43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，&你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁&。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。
44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
45.有次交友会要填个人信息。
偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀&
46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...
47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：&妈的，饿死你！&然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：&我非弄死他&。我们说：&苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的&。
&你们看吧 &，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：&飞呀小样，爷书还没看够呢&
48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个&青皮&头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
49.日，我在一个BBS上见一个哥们说：&TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
1. 今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句&沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身&，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚 上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM&人生当如此，需要忍耐和毅力&，MM沉默许久，终于忍不住和我说：&你不觉得这是形容王 八的吗？&&&
2.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。&
3.小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：&奶奶，他们做什么呢？& 奶奶语重心长的说：&娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人&
4.早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。
5.问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 ？ 答：你还不满意吗？你的是日日日，她是行行行！&
6.有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗&晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边&
半夜来了性致&我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来& 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠&好尴尬&
7. 今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！ 那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼 我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了 不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！&
那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧&
8.跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力 .结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片&手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了&
只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力&
当时恨不得想找个地洞钻进去&&
9.小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。 妈妈，我...
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她说，当情侣空间人气达到一万的时候，就嫁给我
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