情感问题回答专栏 接触女孩就是没有办法成为男女朋友！
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情感问题回答专栏 接触女孩就是没有办法成为男女朋友！
宝宝1岁6个月LV.12
　　在这里跟大家分享一些非常常见的案例，希望对大家的感情方面有帮助。
　　问题一
　　A：前几天我找她要生日礼物了，她答应给我了，不过问我要送啥，当时没有暗示她要手表，这次她送我钱包啦。不过我们两个人处于暧昧期，双方都有好感，但是当她叫我过去拿礼物的时候，她拿出了钱包，然后又说钱包可以送朋友，也可以送长辈长者，还说她本来是想送手表滴。但是手表跟裤带是不能乱送滴，当时我很失望啦，她还来说这话，然后我们就各走一边分开，刚好我看到有垃圾桶就把钱包丢了，再打电话告诉她钱包丢了，叫她以后不要联系我啦。等我回到宿舍后她发来手机短信： 没想到精心挑选的礼物你会这么排斥，很抱歉。以后会如你所愿，不会打扰你的生活，彼此不再联系。最后祝你生日快乐。隔了一个小时后我回复：你应该感觉到我喜欢你，是的，很喜欢。我幻想着你也会喜欢我，也幻想着我有机会！可当我收到礼物你又说是送长辈的。原来我从来就没有走进你心里。我崩溃了，对于我喜欢的人这样的拒绝我，我没办法做回普通朋友。好了，祝您幸福！
　　请问还能挽回吗？
　　回答：
　　你给我的感觉其实也是女孩想告诉你的话，你这样的行为很幼稚，从扔钱包，到给女孩留言这一些动作来看，真的很幼稚，这在很多女孩来看，她们应该很庆幸没有找你做男朋友。
　　幼稚男孩第一条：自私，小皇帝出生的男孩，认为这个世界一切都应该围绕着他为核心旋转，包括恋爱，他会认为我喜欢你，那么你就必须喜欢我，按照我的想法去跟我恋爱，很抱歉，你不是玉皇大帝，她也不是七仙女，所以，她也会按照她的思维去谈恋爱，你忘记了吗，她在家里也是小公主。
　　幼稚男孩第二条：小心眼，遇到事情就很小心眼，任何时候总是想着必须按照自己要的实现，比如想要手表，别人送了钱包，首先，女孩不是你肚子里的蛔虫，她怎么知道你想要什么，第二这钱包也是女孩挑选送给你的，而且人家也说，你不喜欢可以送别人，可你却扔掉，仅仅是因为没有按照你的意思办，那么一般能要求别人的，都是能给别人提供价值的，请问，你能给这个女孩提供什么价值？你来最起码的谢谢都没给予，更不要说给别人带来生日快乐了，你很重视你的生日，那么别人还很重视她的感受呢，你又不能给别人带来价值，你凭什么要求别人怎么做？
　　其他的先不多说，如果你上边两条不变化，你以后还会遇到同样的问题，这不是挽回不挽回的问题，而是你做一个男人基础吸引的价值都没有。
　　问题二
　　由于工作的缘故和妹纸接触,开始聊天到后来谈一点心,现在有Kino.从而喜欢上了妹纸.妹纸肯定知道我对她有意思的了,和公司一些人也知道.但也没有影响我们现阶段的关系.妹纸刚进来工作就我知道他有男友了,公司的人也知道,不过后来接触多了,不知不觉就喜欢上了她.经过调查,估计本人和妹纸男友的经济条件差不多.外表也不是高分.妹纸思想有一点传统,挺纯真的,所以我才```有想过约妹纸出来,但这几个周末有其他任务没约.现在公司准备集体出游.我想进一步行动.已说服公司另一妹纸,坐旅游巴士时候,让我坐喜欢妹纸旁边,旅游的地方有沙滩,我打算晚上拉妹去散步,趁机拉手走一段时间,看她反映如何最好沙滩上有K歌,唱支情歌表达.唉那地方我没去过,就怕计划无法实现.我知道不能表白的.我现在很忐忑,好紧张,不知道旅游这次进一步行动,好不好?
　　回答：
　　别的先不说，你准备挖墙角，就要承担后果，色字头上一把刀，别让这把刀砍到你头上。
　　还有，看你计划这一大堆东西，让我忍俊不禁啊，你这是在提高自己的期望值，你这些计划，每一个环节都会出问题，让你一切的准备都落空，比如如果她男朋友有事，不让她去呢？比如她不喜欢听情歌呢？又比如妹子晚上不跟你去散步呢？又或者表白后女孩直接不在理你了呢？
　　感情是顺其自然发生的，而不是什么计划的，而且你这些所为的&周密&计划，缺少一个非常大的前提，她被你吸引了吗？从你的描述可以看出，妹子跟她男朋友没有问题，而且妹子也没有感情困惑和空当，那么你说这个妹子很单纯，单纯旺旺代表着死板，认唯一的男朋友，你又不比她男朋友优秀很多，你们仅仅是持平，而且你一出现，让她的生活都乱了，你不是个讨厌鬼是什么？那么你去表白或者示爱的结果，肯定是否决你，然后躲着你，认为你是个第三者，那你以后是不是要生活着痛苦中呢？
　　做好准备是对，但是你准备错了方向，你的这次出游只要玩的开心就好，怎么玩顺其自然，不用刻意安排，而重要的是，你通过这次出游吸引到她，体现出比她男朋友优势很多的地方来，你有了吸引，才能往后发展，否则不好意思，你所做和所想，我都看得到结果，失败再失败。
　　再次强调，你所做的一切都是在已经开始吸引到女孩的基础上，如果是因为你喜欢，那么不好意思，请不要行动，你喜欢她是你的事情，跟女孩什么关系？
　　今天的案例就分享到这里，如果大家有什么疑问可以留言哦！
　　问题：
　　开始我俩相处的特别愉快，我属于没有恋爱经验的，开始对她无微不至的关心，她就像惊弓之鸟，开始有意识的疏远我。我没忍住，对她表白了。她对我发了好人卡，说觉得我这个人挺好，适合当朋友。昨晚又一起出去约会，送她回家。然后她在微信上发了朋友圈说，感谢你今晚陪我，我的知己好朋友！我还有挽回她心的余地了吗？如果能挽回，我该怎么样做？
　　回答：
　　不用挽回了，你们根本就没有恋上，何来挽回？
　　从头到尾，没有看到你们是男女朋友关系，你挽回谁？她都不是你女朋友。你表白都失败了，怎么能是挽回关系？
　　首先，你这种情况太普遍了，大部分男孩都是这样的情况，而我前边自信讲过的，你这就是属于价值不够，做事太幼稚，根本就没有吸引到她，而且你还定位错了你们的关系，所以基本上，女孩对你都没有意思，发你好人卡是为了让你不在伤心。
　　你要怎么做，我建议你要提升你的价值，先从自身建设做起，让自己更加优秀，然后再吸引这个女孩，吸引而不是对她好，对她好是没有任何用处的，比你对她的好的，想对她好的男孩多的是，她根本就不缺，她缺的是被你所吸引到，她对你有好感了，才能让她喜欢你，喜欢了你了，才能让你追求到她，这是一个模式和定律。
　　送大家一个恋爱定律：你自身足够优秀=吸引到她=她对你有好感=她让你追求=你追求成功。
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你喜欢的人有没有男女朋友，一点也不重要
当我们刚开始认识一个人时，我们未必能知道Ta是否已经在一段情感关系中。对方可能愿意揭露相关信息、但对方也可能刻意对我们隐瞒。对方可能想先评估看看我们到底能展现怎么样的魅力价值，是否能超越Ta的既有对象，进而才决定Ta要选择哪一边(当然，也可能对方想要选择脚踏两只船，这并不罕见）。如果要认真分析的话。 我们在开始追求或是试图接近一个我们认为值得去认识的优秀对象时，对方可能处在下列几种状态中：? 单身? 正在稳定的恋人关系中? 正处于不稳定的恋人关系。? 单身，但是徘徊在前段关系的阴影中走不出来。不管对方处在怎么样的环境下，一但你展开了追求这个步骤，你其实就把自己处在一个挑战者的位置上。若对方是已经有男女朋友之时，你当然是要挑战对方既有的对象。换句话说，若你的魅力价值一但能超过对象的心理评价评价门槛且优于对方既有对象的时候，是完全可能取而代之的。但如果对方单身呢？ 或是对方徘徊在前段关系的阴影中时呢？是，在这样的状态下，你其实也还是在挑战。对于完全单身者，你还是需要去挑战对方的「最低接受门槛」。毕竟谁都不可能光因为别人喜欢自己就无条件接受对方吧，必然还是会有所谓主客观的价值评估条件。不管是否愿意承认，我们还是会去在意追求我们的人是否够美、够温柔、够高、够帅、身材够好、是否聪明、是否体贴、是否善良，甚至更具有外部性的门槛比如学历、家庭背景、工作、稳定的经济来源、财产等。这些往往都要能跨越我们所设定的基本门槛后，我们才会愿意跟其交往、甚至才会愿意让对方做我们的朋友。所以不管对方是否单身，我们都必须花很多前置时间去展现自己的价值并取得对方信任。也唯有等到对方认为我们的价值能跨过其设定的基本门槛后，做为一个追求者(挑战者)才有往前的可能性。而更糟糕的事情是，除非追求的对象过去没有任何感情经验。否则就算是单身者，我们很可能还要挑战对方因为过往关系留下的情绪。这种情绪可能是正面情绪，但更可能是负面情绪(不然过去也不会分手了)，如不安全感、恐惧、伤害、困惑等东西。很多时候这类挑战，未必比去挑战一段既有关系更简单。因为在已经有男朋友或女朋友的稳定关系中，对方的伴侣可能会犯错、对方的伴侣可能太过安逸并没有积极提升感情质量，对方的伴侣可能不懂得如何垫高沉没成本，在这样的情形下，对方交往越久反而越容易取而代之！但反之，一个单身却沉溺在过去失败经验的对象，反而很容易把过去的对象神话。挑战一个满是缺点的平凡人很容易，但你要去挑战处在历史记忆中完美的雅典娜却是困难重重的。你的一切行为都会被拿出来跟过去相比，而美化过后的记忆是非常难以战胜的。就算对方没有把过去的恋爱经验美化，却也可能因为过去经验糟糕而把异性都妖魔化。可能有很重的不安全感、很重的猜疑感、对很多事情的反应会相当极端或是难以捉磨、或是小心翼翼不敢踏出步伐。一个人的性格养成往往源自于过去经历中所犯的错误，而人又通常会因此特别矫枉过正。也正因为如此，人会因为过去的伤痛或是失败而变得谨慎封闭或是过度自我保护。要在这样的情况下取得信任、改变心态、才有机会开始挑战对象的基本门槛，这整个过程恐怕更是困难！所以有人往往误以为刚失恋的男女最容易趁虚而入。但实际上恐怕未必如此！因为刚面临失败的经验下，反而对于下一次的关系要求会更多！恐惧会更大！不安全感会更强烈！信任感会更低！门槛会因此变得更高。虽然容易因为温柔与关怀而一时沉溺，但要发展长期关系，搞不好比去追已经有男朋友或是女朋友的人还来的困难的也说不定吧？说了这么多，那么结论是啥子呢？结论就是，既然自己一开始未必能知道对方是否有男朋友或女朋友，而在信息不对称的原则下对方也未必愿意揭露这些特别的信息，那或许并不该为了可能成为别人感情世界中的第三者而对感情裹足不前。因为，不管对方是否处在一段爱情关系中，我们的敌人都不是对方的伴侣。爱情中的敌人完全在于自己能到达甚么样的价值，以及对方所期待的条件是什么！这若从商业行为来看也是类似的。当你要争取一个客户，对方是否已经有类似产品的供应商恐怕完全无足轻重，只要自己的产品好、价钱有优势、你能最了解客户需要、又能够化解所有客户担忧的事项，你就可以取得客户。所以呢，不管自己是第二者还是第三者，爱情其实从来只是两个人的事情。一但开始追求这个步骤后，我们都会变成一名挑战者，而挑战者需要知道的其实只是自己价值的提升、对方需要的了解、以及对方疑惧的排除。而对方是否有伴侣这件事情了，反而变成是完全微不足道的事件了。既然说到这里了，就在说说挖墙脚这件事情，一直被大家所鄙夷。最主要的原因是道德上站不住脚。但是我要说的是对恋人而言，随时提醒彼此有被挖墙脚的威胁，反而是稳固恋人最好的方式。扣心自问一下，如果你的男/女朋友遇到了一位全方位都比你优秀的对象，处心积虑的呵护你的恋人，而此时你沉迷于恋人的稳定关系之中，开始非常懈怠和恋人之间的关系，最终让第三者有机可趁导致恋人选择跟你摊牌，说要跟人家幸福生活，不是很正常的吗？当然，很多朋友带着u can u up的逻辑肯定会问我说，你女朋友被人挖墙脚，你还能这样轻描淡写的说吗？答案肯定是不能。但是话有说回来，如果一但我的女朋友被挖墙脚要不就是我们的感情关系破裂的非常厉害，要不就是出现的挑战者真的level比我高出许多，哪种而言，都是我女朋友做出better的选择。一个人成熟的表示大概都是懂得人人都是自私的，并且能够接受这种设定。所以拥有能够随时恋人有被挖墙脚的威胁，一方面反而更能提升自己的价值，另一方面也反而更能提醒自己维护自己的感情，不要疲于懈怠，替代者随时可以出现。当然，很多朋友可能说杞人忧天了，毕竟男女恋人关系，契约精神摆在那里。那退一万步说，你就那么敢保证有一天你去见未来的岳父岳母大人，他们手里没有其他更好的相亲对象吗？如果你真的不如岳父岳母手里的相亲对象，我觉得对你和恋人之间的婚姻阻力肯定也是不小的吧？说白了，这种思维方式不是告诉你蔑视道德，而是一种思维激励。
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你会问女孩子借钱嘛不是男女朋友没办法所以不怎么开口
提示借贷有风险，选择需谨慎
我有更好的答案
呵呵，你别逗我了。
你有过这样的经历嘛哦啊
没借过但我会借
我的意思是可以借到。
你男的女的？
你又不认识我，干嘛帮我
随便出出招啦
聊天一点一点向钱靠拢，最后的时候一个保证或一张纸条就完美解决
我也就帮到这了
不知道以后会不会对我另眼相看很尴尬
偶尔这么一次应该没问题的
假如你是女生会不会瞧不起我
如果(态度诚恳而且保证只有一次）这样的话就没问题了
千万要找准时机再这样
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