不知道该怎么面对男友的离去[其它问题]咨询次数：2浏览：31好评系数：1&{来源:1朵鲜花}第1次咨询我已经31了，两年前跟男友相遇时他刚离婚不久，我们见面慢慢接触，感觉还可以，他说他离婚有一个小孩，孩子才两岁多，我那时觉得离婚男人无所谓，有小孩也好，我本身从事跟孩子相关的工作也喜欢孩子，就放心跟他交往，交往几个月后，怀了孕，我想结婚留下小孩，可是，他说他其实已经离过两次婚，还有一个女儿，他说女儿的妈从生她下来就离开了，他后来因为讨债打架失手把人打伤而坐了3年牢，后来再结婚生下现在这个儿子，可是两个人经常吵架，她也不怎么管他的女儿，矛盾多了，两人就离婚了。我知道了接受不了，觉得我们没有未来，纠结了一段时间，但是我年纪大了想结婚也想留下孩子，可是他的一切都好复杂，还说前妻家里要求他们复合，他也很纠结。我最后决定打掉孩子，孩子没了之后也没有谈分手，觉得好委屈，可是孩子没了我又变得脆弱和不舍，一直到去年过年前回家，他带孩子给我带了几天，相处的还不错，他说他欠我的，打算过年来我家，会给我一个交代。可是过年的时候没有来，说前妻家里来求他们复合，孩子还小，他心又软了。过完年回来，跟他谈过这个事，我说如果他要复婚，我们尽早断，要是他对我还有感情，那就不要再心软，他说爱我多一些，他不会跟我分手，僵持了一段时间，去年5月他终于提了分手，说要回去和前妻复合，我伤心难过了一阵子打算从新开始新生活。可是命运又一次跟我开了玩笑，两个多月后，他又回来找我了，每天关心我吃饭了没有，知道我上班忙都会亲自送早餐来，我有什么问题他都尽心帮我解决，搬家，换灯换锁打扫，什么都做，他说他和前妻没有复合，他前妻和他家人相处的不好，可是他丈母娘一家对他很好，为了不让老人伤心，他们这段时间都在家人面前说复合了，可是现在前妻又闹了，两个人又分开，孩子也很可怜，他也经常在我面前提起，我又心软了，觉得毕竟有过孩子，30了，在农村老家都抬不起头来，相处这么久，他也是一个很温和也体贴的男人，我又沦陷了，又和好了，一直到今天过年前，都没有什么矛盾，他说他爱我多，可是我仍感觉他和前妻扯不清，同样的问题我跟他摊牌过，他要还是爱着前妻舍不得孩子，他就回去我们分手老死不相往来，但是要跟我在一起就断干净，小孩子接过来我们一起养，那时他就说他两头都放不下了一开始说爱我比较多，舍不得都是因为孩子，现在又说一样爱，无法割舍，而且前妻家破产了，很可怜，不想让她伤心，除非她前妻愿意跟他断了，他甚至提出让我做小的，我立马就崩溃了，下了狠心说不可能，我们分手，可是他看到我哭的那么伤心，就说给他一点时间，他会解决好给我一个交代，我虽然知道没有希望，心里也有一个声音要我赶紧离开，可是懦弱战胜了理智，我答应给他时间去考虑，到15年过年给我一个决断。今年1月份，他哥哥突然因为心肌梗死猝死，我们连夜赶回他家处理后事，我也跟他家人相处了几天，过年回家前他向我表明了立场决定和我在一起，他的家人朋友都觉得我不错，也都建议他的选择，特别是他的家人和女儿，都很喜欢我，年初四的时候他也来了我家，家人也都见过了，我家人知道他离婚有个孩子，其它情况我还没有说，但是他们也都不介意，他在对家人的态度这上面还是挺好的。可是我知道他和前妻一直一直联系手机微信qq一直都在联系，我不悦，但是觉得他们应该说清楚就一直不去管他们。直到情人节那天，她前妻找来，说她会放手，祝我们幸福，让我照顾好孩子，我以为就这样完了，他们算了结了，我们就平安地过了一个月，我整理房子找找幼儿园打算接孩子过来一起生活，可是我还是错了，他那天一夜未归，去找了前妻，第二天跟我说他想要回家去，说对不起我，他还是爱着他的前妻。我一气之下当天把行李搬走放到自己店里，而他就也收拾行李跟前妻回去了。冷静了两天，我发信息跟他说要给我一个交代，他说他努力和我一起生活了，可是每当看到别人一家人很和美，看到小孩和她的时候就会很难过，他不能全心全意对我也很难过，说他负了我对不起我。我好崩溃，人生好像崩塌了，我为他花了好多钱，也受了很多苦，虽然知道他不可能全身心去爱我，可是我仍然坚持了这么久，相信他会给我一个好结果，我不能接受这样的结局，求他想清楚，可是他现在已经决定复婚了，他也不知道怎么面对，他们已经要复婚了就算后悔也来不及了。我好伤心，一步一步走错，就到了31岁了，真的失去了很多，和他在一起没有花过他的钱，对他的家人也都那么好，可是仍然没办法，我现在没法面对现在的生活，没有地方住，窝在店里守着回忆，伤心难过不值得，可是付出了很多也都没有结果，真的不知道怎么面对家人，朋友，还有自己了，谁能来帮帮我啊！！回复：您好！感谢您的来访和信任！如您所述您这么善良的女人被别人利用了，那男的三番四次这样太对不起您了。您一直没花他的钱他才不珍惜您，以后找对象千万不要这么善良考虑别人，谁来考虑您呢？所咱们......查看完整解答，请先或【郑重提醒：因文字咨询局限，无法全面了解情况，以上回复仅供参考。如需深入解答，可选择电话咨询或面对面咨询】此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第2次咨询现在要面对新的生活很难，我忘不了这一段感情，他是我遇见过的男人里最照顾我也最体贴的男人，可是一面是爱，另一面是伤，我很受伤，他一直只跟我说对不起，他说回去就不用在意别人眼光，和她在一起能给孩子一个完整的家，把孩子养大就算了，他要结束这一切。我心里明白一个男人愿意回归家庭是多么不容易，可是我自己无法跨越心里的那道线，这么久的付出是真心的，可是被负了，不知道怎么走出来了&。回复：只有靠自己，您要相信自己可以做到，每天心里......查看完整解答，请先或【郑重提醒：因文字咨询局限，无法全面了解情况，以上回复仅供参考。如需深入解答，可选择电话咨询或面对面咨询】此次回复获来访者评价：未评价本案例最近访客数据加载中...
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大家在看什么案例热门城市：面对下属之间的矛盾，该如何解决呢？_百度知道
面对下属之间的矛盾，该如何解决呢？
提问者采纳
〖解决属矛盾要害哪〗
作部门主管要想解决矛盾需要握三点：自偏倚；二要解矛盾；三要套经验要事断
主管解决部属间矛盾首先要秉公办事偏倚能私稍微偏、私属肯定能觉即使偏属怀疑司公更何况偏呢作主管公才能减少矛盾 除外主管要调查解矛盾处理矛盾前提握解矛盾做握解矛盾凭自想情用事终结害害点犯错误：遇部属间矛盾做调查解凭自觉情判断谁谁非要知道：自认员工犯错误候表现贯员工理候所解决部属矛盾要调查解清楚部属间矛盾产原矛盾发程矛盾发展程度矛盾波及范围矛盾性质等等解矛盾面面解决问题才能握全局抓住关键放矢要解决彻底位要解决根本能导致其更矛盾
解决矛盾要事断根据矛盾产原、程、程度、范围、性质及组织影响程度等主管再做判断哪些矛盾先解决哪些矛盾解决哪些矛盾单刀直入解决哪些矛盾曲线解决哪些矛盾让属解决哪些矛盾暂解决让其随间推移自行解决哪些矛盾借助外部力量解决总解决矛盾要事异要事断千万要套套容易错每都其鲜明性每都刻变化部属间矛盾随随变化
部属间发矛盾论解决何都部属双烙印记像写错字再橡皮再高明涂改技术都或或少留痕迹初发作企业组织主管与其忙碌着解决部属间矛盾提高解决矛盾技巧千百计提高防患于未本领根本防止矛盾发让我想起则故事
魏文王问名医扁鹊：家兄弟三都精于医术谁医术高呢扁鹊答：我哥二哥我差文王再问：名呢扁鹊答：我哥治病治病于病情发作前由于般知道事先能铲除病所名气传我二哥治病治病于病情初起般能治轻微病所名气及本乡我治病于病情严重般都看我经脉穿针放血、皮肤敷药等手术所都认我医术高明
同待部属间矛盾管理控制论角度看事控制事控制事控制事前控制做防患于未现实许企业负责忙于各种事务待部属间矛盾往往事控制处理矛盾艺术性强矛盾越处理越越越忙越忙越乱越乱越忙结企业组织乱作团甚至根本运转所说让矛盾发防火工作矛盾解决矛盾救火工作
作企业组织负责应每名部属禀性、气度、特点、优缺点都指掌经营管理工作巧妙安排尽量做相互间互补融合：两性格应尽量减少两工作交叉重复；两工作习惯悖逆容易产矛盾应尽量少安排两共同做事；两眼都应避免两利益捆绑或让两自行割利益实手够容易产矛盾部属交叉安排或利益捆绑割既要事先预防要事控制事先预防事先做思想工作打预防针
做事前预防要松懈应根弦做事控制发现矛盾产倾向应及矛盾消灭产程事控制做般私做思想工作涉及员较或带普遍性应利用适机公场合针性做思想教育工作讲故事讲述道理做尽管没点名听者数及刹车避免矛盾爆发
做事前控制事控制没矛盾或少矛盾或矛盾轻微作主管集精力智慧率领团队实现组织目标
现实情况发：尽管精安排既做事前预防做事控制终矛盾爆发搅整团队安宁且种事情已经重复几作主管许火冒三丈气急败坏
三种做：
尽量调换其工作岗位距离空间拉越越
二没条件调换其工作岗位请走或双走双都走留要机爆发类似矛盾
三由于各种原双都走种情况普遍存越越处办惟办毒攻毒重要事情故意安排间合作使其完全摩擦、彻底磨合、充爆发双自平静闹腾许久或双都觉没意思自平息许双能打朋友种办办
工作领导经遇见属与其属间矛盾表现形式属矛盾提交让领导评断另种情况属属领导反映情况其实告状像种情况般都特殊原面种情况作领导般应清矛盾性质要非原则矛盾般情况应支持直接属工作能完全解属整部门全部情况般要鼓励属属告属状告状者般情况要持欢迎态度支持属工作
若属属反映确实原则性重问题应引起重视要充调查核实要轻易结论且即便能鼓励属告状作组织应信息反馈机制通道应建立员工告状基础级告级形风气本身健康文化氛围
〖解决属矛盾何技巧〗
、般要暗解决矛盾都面理私解决给矛盾双保留面矛盾尽量暗解决要张扬些伤面同普遍教育意义公起教育其属目
二、做原则灵相结合原则能侵害组织利益灵解决矛盾要千篇律要教条式解决问题些矛盾要防患于未些矛盾事控制解决些矛盾让量变定程度发质变再解决
三、些矛盾解决比解决广流传历史故事：位王举行晚宴招待群臣突灯灭情况王妃非礼面种情况办位聪明王采取解决矛盾办其结家都知道位非礼王妃军家立巨战功故事所广流传王采取解决矛盾产积极效其实某面讲解决种解决
四、防止引火烧身领导解决矛盾糟糕结自卷入矛盾旋涡自仅能公效解决矛盾矛盾转移级矛盾使矛盾性质发变化
五、工作矛盾要轻易介入现实部属间些矛盾工作矛盾：恋间矛盾、夫妻间矛盾、亲戚间矛盾轻易要介入旦介入能自套住甚至套牢清官难断家务事部属间些非工作原产矛盾确实工作产良影响作主管应该影响工作角度做其思想工作必要做善意提醒
六、恶意制造矛盾者绝能手软俗说怕没事怕没恶意传闲者故意制造事端者怕太平者甚至与外部勾结找内部员工麻烦者要断解决坚决辞退要留恋论高才能都能用
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出门在外也不愁怎样克服人际交往中害怕冲突的心态？
例子：在和客户约访的过程中，总是把姿态放得很低，生怕过份强硬的语气会吓跑客户。老板批评我说不能太刻意讨好别人，容易吃亏。 而在日常交往中和家人、朋友、同事交谈时。总是害怕起冲突而不敢过份表露想法，甚至当对方语调提高时自己会不自觉心虚。 有什么方法可以克服这个问题？
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多谢的邀请！题主提到的这种心态，实际上是一种行为风格，是你在日常情境中应对问题的一种固定的行为风格。行为学派认为人们的行为是习得的，也就是说，凡是通过学习得来的某种行为模式，同样也可以通过学习去建立一种全新的行为模式，从而放弃旧有的行为模式。打个简单的比方，过去的电视机如果图像不稳定，你可能会去拍一下它，拍它之后，图像变清晰了，下一次再变模糊，你会效仿第一次的做法，又去拍它，让它变得和你想的一样清晰，它又做到了。你和电视机之间，就建立了一种你们之间才有的默契，它不听话，你就拍它。这种拍电视机的行为就是这样学到手的。换言之，你通过学习，分辨出如何做才能达到自己的目标的行为，以及获得应对外界对你提出的要求的能力。我们在生活中，会学习到一些对自己成长有利的行为，比如自我管理、行为控制、承担责任、积极面对困难；同时也会学习到一些不利于自己成长的行为，比如逃避责任、无动于衷、自我放任、反应冷漠、退缩抗拒。而你在人际关系中的害怕冲突、对权威的顺从、过于自我约束的表现，具有行为退缩的风格。这种行为风格的养成，跟你过去习得的经验是相关的。所以在这里，做个猜测，不知道你从小和父母的交往是什么样的一个模式，父母对你的教育是否是训斥和说教，或者你是在社会环境中习得的这种退缩反应来面对问题。父母对你的态度如果是严苛的，幼小的你无法反抗，和父母的交往中就会不得不以妥协和屈从来保护自己不受到惩罚，也维护了父母的权威。或者是你在学校这样的环境中，不知道如何和比自己年长的人以及同辈交流，不得不学习到谦虚和忍让，以求平平稳稳不出差错。这种行为风格一旦养成了，就有可能被类似的情境强化，跟亲朋好友、师长同辈、工作对象相处的时候，你都习惯性地隐藏自己的真实想法，而无法跟他们自如地交流自己不同的观点和看法，这样的行为模式压抑了你的个性，降低你办事的效率，你也没能力满足自己的需求。也就是，在需要你表现出应该有的行为（勇于表达不要退缩）的情境中，在你的行为系统中缺乏这种行为（勇于表达不要退缩），这个时候问怎么办？解决的办法就是重新建立一种适应的行为，把这个空填上。如何建立起一种能让你自如地面对自身以外的人、勇于提出自己的见解、而不再惧怕和别人起冲突的行为？从而改变这种让你尴尬而不舒服的局面？１、观察学习。在你身边，一定有人际交往方面坦然和勇于表达自己的人，你要在日常留心观察他们是怎么和别人进行观点碰撞的，注意他们用了什么技巧，怎么说话的，他们的交流结果是否是你希望的那种结果，以他们为榜样，在他们身上找信息，学习他们的行为风格，人是善于观察的动物，观察法是有效的。看影视剧、看书，同样是强有力的观察学习来源。２、示范可能的话，你邀请你认为可靠的朋友，在模拟情境中给你示范，朋友的示范作用能够修正你对自己在交流中不适当的预期、情绪反应和行为反应，你也可以参与进去，真切去感觉全新的体验。３、改变内部语言你害怕与人冲突，无法直面自己的想法，这个时候你的内部语言通常是“我最好不要说让别人不高兴的话，万一一个不小心，他们生我气怎么办，我吃不了兜着走怎么办，我收不了场怎么办。”你的这种退缩的行为风格也部分地由你的不良的内部语言的暗示促成的，这个时候你要把内部语言改换成积极的充满挑战的，“我要是不说出来，怎么知道对方同意不同意呢？也许结果没有我想的那么糟，我可以去试一试。”　当你改变了内心的逻辑，再去验证自己的行为，通常会有出奇不意的效果。重新建立一种行为模式，需要你去积累经验，通过时间的考验，找到良好的感觉，你会在未来某个时刻发现自己不是现在的这个自己了。同时也需要你展示自己的聪明，要知道说话的轻重，分寸的拿捏，但这个仍需要你通过实践去体会和摸索。希望你从这个答案中找到一些勇气，从天亮起，着手学习一套属于自己的表达风格，学习成功后，什么姿态，什么讨好、什么自信，都不在话下了，你可以让这些阻碍自己成长的不适当的模式去见鬼了。我的公众号：tiangexia2016
作为一个以教人恋爱、社交为职业的培训师，我几乎每天都在与有类似问题的人打交道，这个问题，我可以从两个方面回答你：1，一句话总结那些听上去很有道理的答案：看了部分关于此问题的回复，深深的感觉“不明觉厉”，但是，楼主，你看了这些答案，分析得头头是道，能帮你解决害怕、焦虑的问题吗？我觉得是不能。其实所有的这种答案比不上约会学界曾经有一个导师提出来的一句话：“无所谓但友好”。这句话不是我原创的，但是，他基本说明了，你应该以一种什么样的态度去和别人打交道。无所谓是——我对你无所求，不抱期待，得之我幸，失之我命。这样，你就不会在和对方打交道中带有太多目的性，为什么你会紧张，很重要的一点是，你在和对方打交道中带有目的，但是同时你又深深的担心此目的无法达成。友好是——即使我不需要你，但是我仍然不装逼，我友好的对待每一个人。做到这两点，你就可以克服人际交往中紧张害怕冲突的心态了。但是让我们来面对残酷的现实吧，看了这么多，你还是做不到！2，真正行之有效的解决方法：我曾经是个旱鸭子，特别害怕水，直到我大学毕业那年，我终于决定要去学习游泳了。去之前我很害怕，查了很多资料，怎么游泳，遇到险情怎么自救，怎么样克服怕水的心态，等等。在泳池边我还是不敢下去，我的教练和我说，你站在浅水区站半小时先，啥也别干。半小时后，我不怕水了，我甚至开始主动走向深水区。我发现这个简单的方法，比我看的资料有用多了。这个例子，我的意思是：你在这里研究一点用都没有，看那些答案更是误导你，你得去多和人说话啊！直接去多和人打交道才是唯一能解决的方法！再举例说明：“搭讪焦虑”是几乎存在在每一个男人身上的，简单来说，几乎每一个男人在搭讪陌生女人是都会有焦虑感，而如何克服，唯一的办法就是去多搭讪。你要克服和人打交道的焦虑？唯一的方法就是多去和人打交道。这是基础，你不可能每天在家宅着，然后成为社交高手，但是如果一下要求你做到不焦虑，那是不可能的，过高的期望反而会带来反效果——还是有方法让你更简单的，这个方法就是“循序渐进，养成习惯，习惯成自然”。具体以搭讪举例，如果你有搭讪焦虑：1，你应该先每天向十个陌生人问路，直至习惯2，习惯第一步后，向十个美女陌生人问路，直至习惯。3，习惯第二步后，问路完再问一句——你很漂亮，你叫什么名字，可以认识一下吗？4，习惯第三步后，可以再多问一句——我能留你的电话号码吗？以此层层加深。切实到你的社交焦虑上，你可以这样：1，以后每次和人打交道时，在自己不想回答的事情上，主动沉默，微笑，点头，直至习惯。2，当你习惯第一步后，可以提出些简单要求，比如：能帮我拿一张纸吗？3，当你习惯第二步后，提出些更大的要求，如：我们可以休息十分钟再聊吗？4，当你习惯第三步后，可以提出更多的想法，如：我觉得这个事情，我的看法是XXXXX。等等等等，以此类推记住，一定要循序渐进，因为你现在已经很焦虑，你需要建立自信，而如果要你一步到位，反而是摧毁了你的自信。当然，如果你看了还是不去实践，还继续研究各种解决焦虑的源头，那么我说了也是白说，毕竟，解决交际焦虑根本不是动动键盘就能解决的。希望能够帮助到你。ps，欢迎关注我的微信平台：dante365，里面有很多不错的约会与社交的文章。
这个我真的很有经验，请相信我。以上说的都对，但上面的小伙伴从来没有提到过的一点是：因为你偏瘦/身体较弱/精神状态不好，因此，不敢跟别人交流真正的想法。不骗你，我就是这样的。所以除了以上所有调整“思想”的方法，我开始了锻炼身体。后来慢慢好点了。 骗你是小狗。
爸爸小时候教过我，有底线，有原则。
我曾经也是这样人。后来改过来了。首先不要害怕得罪对方，你把语气放平缓，就是日常交谈的那种语气，不能低声下气。此时对方如果提高声调你就继续用平缓的语气与其交流，营造一种气场，然后他人一般就不会继续这样了。除非是特极品的。遇上特别极品的也只能忍，但还是不能害怕，他人不能把你怎么样（当然了具体问题具体分析）。
1、话少一点。不要表现出强烈的倾诉欲望，一步步来，先稳住自己，适当热情：切勿交流伊始，便自乱阵脚。2、不卑不亢。就算你是客户或者甲方又怎样，有求于你不代表可以零原则，无姿态：若此工作凌驾于尊严之上，爷爷我大可不干。3、学会拒绝。分清自己职责范围，或者能力范畴，什么该做什么不该做：人的价值体现往往偏是通过say NO，君子有所为有所不为。4、常态温和。慢慢吃一堑长一智，积累经验，强大自己内心（主要指提升自信心）。成熟的力量是温和，温和地对待世界。题主之所以有此困惑，多数是因为自觉心累，且常伴有吃力不讨好等并发症，以致自责自己太嫩。这种情况比较普遍，特别是涉世未深的职场新人。所以题主无需过分焦虑，统而言之，做好此八个字即可，其他交给命运：温柔对人，坚定对事。不管是工作，还是生活。
人们总是不理会看起来比自己卑微的人。在意那些够不到的人。 所以，要自信！
学会了解不卑不亢才是正确的处事方式，了解冷面会带来比嬉皮笑脸、老好人更大的便利。老是当老好人，怕冲突，是因为怕起冲突之后自己利益会遭到损失。这是对自己能力的不自信。你看就像森林里的一只小兔子遇到老虎当然要放低姿态，对吧。当然导致这样处事可能是能力真的不及别人，但对所有人都害怕冲突时，就不是能力真的不如别人了。更有可能是成长过程中常处于自卑的心态，导致了习惯了那种处事方式。在真正的社会生活中，周围的人能力不一定会比自身强，完爆更是极少的情况。这时老当老好人就会导致别人把你的好当作理所当然了，当稍微不顾他们的利益反而会引起他们的不满。这样很容易在不知不觉中自己的利益被不断霸占。看似自己不被冲突缠身，但却承担了利益削减——而这也仅是冲突之后的不良后果。因此啊，不卑不亢看似跟他人关系不好，但却更会赢得别人的尊重，同时维护了自己的利益。知乎上的一句话，具体忘记了，大概是：不敢承担冷面带来的不友好，就不配享受冷面带来的方便。
老好人就是这样，把自己摆在一个太被动的位置，所以不好发飙。解决办法就是别当老好人，要冷面，如果你真想获得别人尊重喜爱，也要做冷面笑匠、或者冷中有热那种，总之人类就是这样，都瞧不起老好人，觉的老好人之所以老好人是因为人笨或者脑子有问题。冷面了，回旋余地就大，要笑就笑，要臭就臭，臭了之后就能选择性发飙，这样，就是你居高临下，别人看不透你，得琢磨你的脸色了，你就占据了主动位置。
看了第一的答案，很专业。如果是专业人士看，可以学习到甚至可以做出来。可是，提主不一定可以这样。要说这个问题，其实简单，也其实复杂。简单就是，你只需要在交流中给自己一个身份定位“我是一个可以给对方提供价值的人”，这个身份定位你需要持续不断的灌输自己，然后在交流的过程中慢慢强化。复杂呢，也就是，你需要提高你的自我价值感，因为你认为自己是一个没有价值的人啊，这个说了你也不懂。如果需要可以私聊我。简单的你可以试试，会有立竿见影的效果
1，找到自身价值。自己找，找不到就女朋友家人帮忙找，还找不到就自己去学！2，不要过分在乎别人的想法。有价值，就可以被别人需要。那么总会有人喜欢你。3，出门认识新朋友，友好对待别人。4，发觉自己的特点。优缺点是因时因地因事而不断转变的，所以不要太定式！5，在你完成1后，234持续一个月成为习惯就可以了！不过，为防复发，得和自己不断较劲，直到成为本能反应。贵在坚持！PS：我花了一个月完成1，花了3年完成5！越早改越好！
跟你说个实用的，如果你是男生的话。 第一是体育锻炼，当你拥有一个强健体魄以后你真的会感到自信，精力充沛无所不能。
第二个就是多去说多去做多去经历，当兵前我连跟年级的小混混讲话都怕，当兵以后在街上看到小混混欺负人我都敢冲上去帮忙。
我也是这样，有的时候简直被自己气死了，竟然在大多数有理的情况下都把自己整的很被动！！我分析了一下首先，不够沉稳，着急摊牌，两三句就抖搂了目的和底线其次，有点自卑，虽然源头自哪里不是很清楚，但确实是容易在交流的时候莫名发虚最后，对程度把握不准，在后继无力和用力过猛之间徘徊还有，对逻辑和重点不敏感，会不自觉的跟别人的思想走。。别的暂时还没有想到冥思苦想了一些解决办法，主要还是心理暗示吧在交流之前，先理顺我想要表达的重点，对方可能有的反映，暗示自己我是站在什么样一个高度在跟他对话，如果我本来就地位稍高（稍高的意思是我是被服务的类型，而不是服务的），把持住逼格，过快的道谢我发现也会引起气氛的转变，不知道是怎么搞的；如果是跟地位相同或者对方地位稍高，最重要的是语言的逻辑性和说服能力，如果能清晰表达你的意思，更有助于平等交谈。。首先，气沉丹田，头脑清明，沉着应对即将到来的对话（每一次都是学习的好时机）其次，心理暗示，不断灌输自己是站在制高点上，但是注意此处是理性的心态最后，这个。。。看情况吧，前期不能准确把握的情况还是平稳为主吧，但是一定要有底线和原则还有，这个。。。再气沉丹田，重新气沉丹田。。。其实我也还在摸索阶段，同意知友的回答，还是要自信吧，不止是对自己的看法，更是对自己
在心里把自己跟对方换一下，设想如果是你处于对方的位置，这个时候对面的人直言你此时的想法会引起你的何种感受？你会发现其实根本不会有你想象中的冲突出现。相反有时候你为了避免冲突而掩饰了自己的想法，在后续的交流中你又无法一直掩饰下去，才会引起真正的不满。什么都是事先说出来比事后说出来好
很多人都在说，具体的方法。嗯我觉得这些都是些不错的方法，可是心里思维模式真的那么容易改变了吗？而又是为什么，不管怎样心里都没底呢？最根本原因是，你自己心里明白现在弱小的你根本承受不起这冲突带来的后果。！！
题主，很多朋友都给了你理论上的指导，我给你出一招，可以迅速突破心理防线，就怕你不愿尝试。去公众场合摔一跤，这是我的亲身经历呀，特别管用。上大学的时候，有次刚睡醒急急忙忙跑去上课，进教室后坐了几分钟发现没有一个熟人，原来是走错教室了。然后然后，我就奋不顾身得冲出教室，在这个过程中从阶梯教室的腰部滑倒在门口，躺在地上，第一个念头是：以后怎么办，还活不活了，活下去男朋友会不会因为我丢这个脸把我给甩了。思路混乱中，还是爬起来了，而且没有逃避，坚强得去自己班把课上完了。事实证明，好事不出门，坏事传千里，第二天在路上，碰见同系的同学都散发着诡异的笑容，有个朋友走过来还安慰到：听说你在xx系昨天摔了一跤，没关系，别不好意思。当时想打死ta。但是这之后，就觉得活得轻松多了，原来很多时候都是我们在头脑中为自己设定了过多条条框框。还有在传统文化的熏陶下，也鼓励推崇一套行为规范，去约束大家，你老想自己必须怎么做，应该怎么做，如果没做好就否定自己，总是担心不够得体，害怕出错，害怕与大家不同被孤立，承担这些后果。害怕冲突就是一方面，我们的文化是倡导以和为贵，似乎现实中必须人人都喜欢你，为了表面的和气压抑真实的情绪，久而久之这些都已经内化了，尽量避免冲突，和人正面交锋似乎是件很可怕的事情。文化的精髓在于告诫你记得任何时候保持一颗谦逊的内心，但并不是让你处于低姿态去迎合别人，从而得到别人的好感。能否得到别人的好感，这个不应该作为你在人际交往中的首先考量对象，自己是什么状态就自然展现好了，如果人家喜欢你你也觉得不错就自然交往，肯定也会碰到和你不对路的人，要有冲突，不要惧怕，冲突不是件不符合常理的事，是我们一些约定俗成的想法把它扭曲了。有其乐融融的关系，就有剑拔弩张的时刻，人性情的多样性就决定了这个客观现实。是我们从前的接受的观念在束缚自己，或者说给了我们"大家好才好”的幻觉。
一直以来，我都是一个不喜欢辩论、不喜欢解释的人，我没有向别人输出自己价值观的习惯，也没有很强烈的倾诉欲望。在工作中，若和同事出现意见分歧，我几乎很少去为自己的观点辩解，因为我一直觉得，与其辩解，不如认真听询他人的意见，从中吸收有价值的东西，如果对方说的对，那就改进，如果说的不对，那听过就好，不必在意。在生活中，我也永远是那个耐心倾听别人故事的人，点头、微笑，适当的时候予以安慰，尽量让他人在和我的沟通交往中是没有压力、毫无负担的。可是我发现，我低调、谦和的为人处世方式，未必能得到我想要的结果。我希望得到同事的肯定、朋友的喜欢。然而我用放低自己的姿态换来的，是被忽视、被冷落、被遗忘。我开始分析，为什么事情没有朝着我想要的方向去发展？在分析这个问题之前，我先进行了自我反省：为什么我会有这样的行为方式与处事风格？我的反省结果是，这样的行为方式反映出我害怕与人发生冲突的心理状态。这种心理状态通常表现为：对权威的顺从、过于自我约束、放低自己的姿态、隐藏自己的想法、谦虚、谨言慎行，以求不与他人发生争执和冲突。 而长期处于这种心理的状态下，会让我变得越来越被动，习惯性逃避，害怕提出自己的不同观点和看法，收敛了自己的光芒。这样一个没有性格，没有见解，没有光芒的人，你会喜欢吗？不会。这就解释了开始的那个问题：为什么事情没有朝着我想要的方向去发展？按我室友的解释就是，“你对每个人都好，纵使你再善良温柔，再谦逊温和，别人也只会把你定义为一个‘无公害’的好人而已，不一定就会接受你、喜欢你。就像你觉得一个男生很好，是个好人，可他是个好人你就会跟他上床吗？”我害怕和别人发生冲突，那是因为我的内部语言通常是“我如果说了让他不高兴的话，他是不是会对我有意见，会不会就不喜欢我了。”可是我的生活经验让我渐渐明白，即便你迎合他人、取悦他人，别人也未必会喜欢你，反倒你的曲意逢迎，容易让人看轻你。直到我有一次看绿妖的文章，她写，她做任何事情，从来不是为了让人喜欢的，是为了得到他人的尊重。是啊，你为什么非要让人喜欢你呢？喜欢是一件非常感性的事情，无论你做得怎么样，是好是坏，总有人喜欢，也总有人不喜欢。你不可能得到所有人的喜欢，但是你有可能让大家都尊重你。如何得到他人的尊重，就要让别人看到你的价值，看到你闪光的那一面，你要优秀、强大、独立、自信，才有可能得到尊重。带着这样的内心逻辑，我开始改变自己。在开创意会时，我试着说出我的内心想法：“我的建议是……”；有和他人不同的意见时，我大胆地说：“虽然你的想法很不错，但我不这么认为……”；我的观点被反驳的时候，我会用这样的句式：“我一定有考虑不周到的地方，但我会这么想，是出于这样的考虑……”……这么做了之后，事情真的变得有一点点不一样。同事知道了你的真实想法，通过双方的沟通协作，共同提高了你们的办事效率；你说服了领导，他采纳了你的意见，你也让他看到了你的价值；你和朋友分享自己独到的见解，你获得了朋友的赞许……我告诉自己，这是一个好的开始。一点点斗争，未必能带来改变，但是能塑造你的行为习惯。生活逼着我们快速思考、迅速反应，我们会褪去原来的青涩和纯真，换来一点点老辣和世故，用以和这个世界对抗。我也知道我依然平凡、笨拙、纠结、犹疑，但在成为更好的自己的路上，我的目光却越来越坚定。作者：易小婉专栏作者。一颗不肯媚俗的心。个人公众号：yixiaowan1124。
抢答。害怕产生冲突是俄狄浦斯情结造成的。原型是害怕表达自己的观点和欲求后被父母惩罚。很多人问怎么破，我分三点来回答。一，俄狄浦斯情结每个人都有，从悲观角度说，它限制了你的福分，让你对好的事物有所畏惧和止步。从乐观角度讲，它限制了的冲动，避免你到处乱飞可能遭受的灾难。二，俄狄浦斯情结很严重的话，对正常人际交往也有很大影响。这一情结的根源是父母对你的限制，那么父母为什么会限制你，这需要弄明白。答案在最后说，先想一想。三，俄狄浦斯情结怎么破？它是人的潜意识的一种机制，所以讲道理的作用很有限。关键是宽松的情感环境，让你觉得自己多得到一些，多强大一点，并不会被亲人疏离或让亲人打压，这样的话你的“福分”就能增加一些。这里说的亲人，首先是父母，其次是爱人，好的爱人能让你心灵得到治愈，再次是心理治疗师，因为父母不一定能做到改变，爱人也没有这项治疗义务，但是心理治疗师有这项义务，为您营造宽松的氛围，让您能够在稳定的咨访关系释放自己。最后，父母为什么要限制你打压你？第一，他们为你付出太多，害怕失去你，怕你翅膀长硬了飞走了第二，他们想让你知道有些事是不能做的，会倒霉的。他们用自己的不一定正确的经验判断来保护你。自身心理不够健康的父母，害怕孤独，依赖孩子对他们的依赖的父母，尤其会这样做。那么，为什么孩子会在内心在意？因为他们是父母啊。即使对父母怒吼的孩子，也是爱父母啊，他在极力得不惜自毁得反抗着一种无形的力量：父母用爱打造的牢笼。
------------------------------------------------------------------故事已删---------------所以，就是这样。当你越怕撕破脸皮，越是顺着对方的时候，对方忽然好像有了奇怪的自豪，好像手中忽然有了你的什么把柄一样。也许你觉得我这样说比较偏激，不过其实我也真是忍了好久。忽然间的爆发不是我想要的，可是有时候你”不在沉默中灭亡，就会在沉默中爆发“，像我这种不懂的和人有效沟通又敏感的人，也是忍无可忍才爆发的。从那以后，我大约明白：做人是要有底线的，你越早亮出你的底线，越是自在的表现自己，你的人际交往越是轻松没有太大包袱。
根据我的经验，多看美剧。看国产剧的时候发现人物之间都在相互忍让，克己复礼，感觉好累啊。美剧人物更多习惯于表达自我，不惧冲突。看的多了，对这种表达方式可能就适应了。
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