当与父母发生冲突时怎么办
来源：搜狐母婴
作者：采访/ 一帆
　　年轻父母或许可以试着从想尽一切方法如何改变老人，和如何改善关系，回归到，如何使我自己身心放松。也许你会发现，当我放松愉悦时，一切关系问题也会自动解决。
　　专家支持/ 李会谱(觉照之光精神产品创始人正念小组活动主持人、私人顾问)
　　我们每个人都有自己的观念，天底下没有另一个人和你的观念完全相同，最亲近的人也不例外。年轻父母和老人之间有观念的冲突，而又各自坚守自己的观念，因而使得相处变得困难。其实，问题的根源，不在于具体生活方式或育儿观念的对错，而是在于我们内心能量不够大，无法在父母的反对和不悦面前，保持平和愉悦，不被扰动。
　　因为我们被扰动，我们生起情绪，我们不能容纳父母的反对和不悦，我们下意识地认为，如果不听父母的，父母就会不高兴，所以必须得听父母的。但是我听父母的，自己又生闷气，我的情绪必然通过脸色、语气等表现出来，反而使父母不高兴。实际上，无论我听父母的，还是不听父母的，结果都是我和父母都很不开心。这种取悦别人，自己生闷气，之后无形中又变成关系中的紧张，是一个模式。日常生活大小事，一遍又一遍重复着这个模式，让我们和父母的关系长期紧张、有压力、不自在。表面的和平下面，是情绪的潜流暗涌。
　　那么假如你内心不被扰动，你真的是从内到外轻松喜悦，那么父母也一定无法不悦。俗话说，恶拳不打笑脸人，又说，一个巴掌拍不响。无论父母因为什么事情生气责怪你，你丝毫不生气，父母很快也就不会生气了。
　　那么如何让内心强大，不受扰动呢?教你一个简单练习：观呼吸。让注意力连绵不断地追随整个吸气和呼气的过程。当你听到父母说一些责怪你、让你不高兴的话时，就只是观呼吸，如果心里生起各种令自己不快的想法，就清晰地看到这些想法，继续观呼吸，不快很快就消散了。
　　在心里把父母也当成孩子，你没有听父母的，父母不快，说些难听话，其实就和小孩得不到满足时要闹是一样的。你容纳它，它就不是问题。你若心里起反应，不能容纳，无论你做法上听不听父母的，都会陷入关系的泥潭里。
　　请记住，在处理与父母的关系中，你要做的努力只有一个，就是保持自己平和愉悦。是由内到外的平和愉悦，不是生闷气。如果你不平和，其他努力，比如，如何让父母听你的，如何让父母不生气，都是多余的、无效的。如果你平和，不用其他努力，问题自动就解决了。
　　给它空间，让它如它本来的样子，是最好的管理。你感觉委屈退让，是因为你心里还想控制它，还想改变它。不然，哪里有退让呢?你从心底里认为父母不好，父母不对，所以你想改变父母。正是因为你心底里有这些信念，你心里和父母是冲突的状态，才让你们相处困难。你把这些信念扔掉看看?你和父母的关系还会是那样子吗?人与人之间的关系，是一个相互作用的“系统”。如果你变化，父母就一定也会变化。或许父母本来就不是你认为的那样，父母的样子是你创造出来的，不信你先变一下试试，父母一定也会变。比如，以前当父母生气时，你也会生气，然后就有一些言行反应出来。下次父母生气时，你微笑试试?
　　一些具体的小技巧，或许能让你在处理和老人的关系时更轻松。
　　觉察自己的情绪。当发现自己对父母的言行方式着急、紧张、看不惯、心里在皱眉、不耐烦的时候，不语、退后、呼吸、放松、微笑，什么都不说，什么都不做，只在心情放松和愉悦时与父母交流。不然，交流的效果一定不好，只能增加关系的紧张。
　　觉察自己言语的效应。与父母交流时，时时觉察
　　自己的言语带来的效应。如果发现父母不爱听了，不高兴了，换个时间、换个方式再交流。
　　觉察自己言语背后的念头。对父母说什么的时候，觉察一下你想说这话背后是些什么念头。如果是下面列举的这些是非对错念头，就别说了，效果一定不好，因为当你有这些念头时，心就不在平和里。
　　――我是对的，他是错的。
　　――他这样对孩子不好。
　　――我比他更懂得怎样对孩子好。
　　编辑提问：
　　一帆：我能觉察到，每次想要沟通时，都有这些念头，心确实不在平和里。这时不是沟通的好时机，请问，什么时候是沟通的好时机?
　　会谱：如果让我们沟通的动力，就是这些念头，那么我们越沟越不通。
　　一帆：确实是这样的，那怎么办呢?
　　会谱：日常生活是很奇妙的。你想想，当你身心状态放松愉悦的时候，比如，刚听完一个会，或者刚运动完，你会有去沟通的动力吗?
　　一帆：没有。我高兴的时候，不会想去说这些不开心的事，如果此时去说，感觉是没事找事去挑事。
　　会谱：如果我说，当你身心状态放松愉悦的时候，是沟通的好时机，你却没有动力去沟通了。只有当你有这些念头，不快的时候，才有动力去沟通，却是越沟越不通。所以说，这些沟通其实是多余的。
　　信任使孩子健康成长有多种养育教育方式，是一个很大的弹性范围。而不是一定要按照你的方式来。家人和自己风格不同的养育方式，对孩子来说是资源，是丰富，能使孩子更灵活有弹性，有适应能力。
　　觉察自己的观念，看清它们只是观念而已。不坚持这个观念，天会塌下来吗?
　　不要固执地要求父母接受自己的观点。如果父母看不惯你带孩子的方式或者你的生活方式，生气唠叨，你就笑嘻嘻听着，不生气，不辩解，不争论。父母的观念，和他说的话、做的事，不是你能管的事。你的生活你做主，他看不惯生气，是他自己要做的功课，你要做的是觉察“他是这样子的”，然后其他都不是你管的事。心里多管的，言行里多做的，都是多余的，是身心和家庭关系的负担。如果你听不惯他那么说话，生闷气，或和他争吵，是你要做的功课，你要做的是觉察“我是这样子的”，通过观察自己的呼吸、身体感受和念头， 来主动创造轻松的身心状态。
　　编辑提问
　　一帆：我有些担心，父母指责我，我只是听着，不做解释沟通，还是按照我的方式去做，会不会把父母激怒了?
　　会谱：如果我一边听着，心里在想，父母说得不对，父母不懂，我虽然嘴上没说，心里在说父母的不是，父母一定能感觉到。因为我们脸上有几百条肌肉，我们的表情和样子是内心状态的真实反应，我心里说她不是，表情姿态一定是紧张的。此时，无论我是否张口说话，关系都是紧张的。因为我的内心是紧张的。这样确实会把父母激怒。
　　我们没有尝试过，一边听着父母说，一边觉察自己的呼吸，通过观呼吸，保持身心放松。在放松的状态下笑眯眯听父母说话，此时我无论是否张口说话，无论怎么说，都没有问题，不会把她激怒。我说出来的话，和内心里说她不是的紧张状态下说出来的话，给她的感觉会完全不同。
　　内容来源：《我和宝贝》杂志
　　欲了解更多精彩内容，请关注《我和宝贝》杂志2013年10月刊。
(责任编辑：郭慧静)
原标题：当与父母发生冲突时怎么办
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关于亲子阅读，不仅要读书，还要带着孩子读自然…[]
主演：黄晓明/陈乔恩/乔任梁/谢君豪/吕佳容/戚迹
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主演：陈键锋/李依晓/张迪/郑亦桐/张明明/何彦霓
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今天妈妈打电话说，最近总和爸爸有矛盾，我爸脾气特别不好，有点儿事儿就急眼，就喊，我们在家时还不那样，就他俩在家时总打嘴仗！我记得以前不这样，这怎么老了老了，谁也容不下谁了呢？
亲们说，妈爸的有矛盾该怎么劝呢？
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男人也有更年期，最好上医院检查下，心脑血管方面的，有时脑梗前兆也爱骂人
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也许身体不舒服，也建议到医院体检。
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图图石头我的儿
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我爸妈一天也总叽咯叽咯的，从小到大都这样，我都习惯了& &完了第二天就好，像小孩似的一天天的
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轩轩妈妈SYMW0263
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老小孩老小孩的嘛，老人上了年纪容易那样，跟小孩似的，你说也没啥用，就得哄着来。
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老小孩了，呵呵
#健康是福#
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偶家老爹老娘也经常生点小气，这是她们恩爱的表现，这要是两人互相无话，不是问题更大了么。
偶家老爹年轻的时候脾气超好，现在也是年纪越大脾气越大，被他哄了一辈子，宠了一辈子的老娘哪受得了这个，于是就三不五时的打电话跟偶告状，这远隔千里，偶也帮不上啥忙呀，只能在电话里帮着偶娘批评偶爹（这事儿是背着偶爹干滴，现在偶可不敢惹他，小宇宙动不动就爆发），让她发泄发泄。
遇到这事，也不用楼主采取什么行动，借出自己的耳朵，听听老娘的牢骚，其实老太太也不是想干点啥，只是想有人听自己叨咕叨咕而已。别看老太太说得厉害，你告诉她，既然偶爹这么烦人，你把他赶出得了，让他爱上哪上哪。老太太自己就不能干了。
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老太太有时爱告状，我妈就是，告诉我我爸竟咋爱发脾气，不好伺候，事多，等等，其实他们这么相处早就习惯了。
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我妈就那样，我爸身体好的时候，我妈成天数落他，还骂，年轻受苦的事也成天拿出来说，狠呆呆的，我们也没办法，等我爸身体不好了，要做手术了，她坐床边拉手这个哭啊，我爸生活不能自理了，她啥好吃的都可着我爸！这两口子啊，可能一辈子都这么过来的，吵吵闹闹的也是一种生活方式
握握手，我们就是朋友
血糖高，我同学说糖尿病就脾气不好！我爸血糖就高，还勥不吃药！
听妈妈叨咕叨咕倒是行，就是着急，还帮不上什么忙！
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我爸总逗我妈，我妈说不过他就急眼。哎，我也没办法。我觉得这些年我爸特不容易 。。。再也没有这样的男人了
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楼主劝劝爸爸，看能行不。女儿的话，老头能听。
#健康是福#
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昵称&宝宝生日&
建议去医院检查下
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昵称&宝宝生日null&
我妈我爸一拌嘴 我爸就摔门出去 完事溜达一圈再回来 我妈再先说句话 互相给个台阶 俩人又好了 从我小时候开始 人俩就这套路
爸妈有矛盾，不知该怎么办了！
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父母和子女同住矛盾不断咋办？(图)
（原标题：父母和子女同住矛盾不断咋办？(图)）
　　吐槽：年轻人和父母同住各自都好窝火
　　年轻夫妻和父母住在一起，有不少好处，比如：老人能帮带孩子、承包家务。但不好的方面也很多，比如：孩子的教育方式受到挑战、看不惯彼此的生活方式，双方心里都很不舒服，甚至会导致与父母的决裂，或者小夫妻婚姻的解体。
　　小韬：和自己爸妈同住 爸爸老是吼宝宝 婚后，我和老公住在我爸妈的大房子里，2012年有了孩子后，还是一直住在家里。我妈脾气好，我爸脾气暴躁，总是无端发火，甚至把气撒在孩子身上。我儿子才3岁，我爸就经常吼他，比如他问我儿子要一块蛋糕，我儿子不给，他就骂骂咧咧，说我儿子是白眼狼。我儿子吃饭慢，我爸为此还甩了他一巴掌，把我心疼坏了。我儿子现在特别胆小怕事，我觉得都是我爸给吓的。我知道，我爸出钱出力照顾我们一家很辛苦，但他总这样发脾气，特别是对孩子骂骂咧咧，我实在是想搬出去住了。
　　菡菡：和公婆同住 老公总也长不大
　　我们结婚后和公婆一起住。我当时有点不高兴，但是住在一起后，我发现公婆人挺好的，就是对我老公照顾得太周到了，简直把他当小孩子带，我老公洗澡前，我婆婆会给他准备好换洗的衣服。我老公换下来的衣服，我婆婆立刻就洗了，包括内裤……
　　去年我生了女儿，都说产妇易得抑郁症，我没得，我老公却得了。因为孕期公婆把注意力都转移到我身上，孩子出生后，公婆又全力照顾孩子，基本没时间照顾老公了。前天晚上，我老公准备洗澡，进了卫生间又走出来，喊：“怎么没人给我拿内衣啊？妈，你到底还要不要我这个儿子了？”我简直无语了。
　　婆婆“随风”：远赴澳洲帮儿子带娃 却被媳妇气回国
　　我儿子在悉尼读的本科和研究生，儿媳也是留学生。2013年，我的孙子出生，我和老伴很开心，反正已经退休了，身体也不错，就提出来去澳洲给他俩带孩子。
　　但是，事情的发展跟我们预想的完全不一样，媳妇对我们是百般不满。她坐月子时，我让她别用冷水、少外出吹风，她脸色就不太好。带孙子她也有一堆意见，孙子两个月的时候腹泻，我们给吃了点小药，她大发雷霆，让孩子硬挺着，拉了一周才好。两岁的时候，她就要送孩子去幼儿园，我和老伴都觉得没必要。去幼儿园又花钱，又容易被小朋友传染生病，还不如在家和我们玩。总之，生活习惯、育儿方法格格不入。我和老伴气得够呛，今年2月份我俩就回国了。
　　支招：同住要制定共同规则保持精神独立
　　如今，很多年轻人都会把父母接到身边，既能帮忙照顾小孩，一家人也能在一起，然而，相见容易同住难，住在一起后往往会因为不同的生活习惯、思维方式而闹出矛盾。那么，到底怎么办呢？
　　支招一：如果有条件的话，可以同住一个小区 有人说过，父母和成家后的子女可以保持一碗汤的距离，就是说，父母与子女家的居住距离不远不近，煲好一碗汤送过去刚好不凉。所以，如果有条件的话，父母和子女不需要住在一起，同住一个小区里面相对来说好一点。既可以互相探望照顾，又不至于住在一起磕磕碰碰。
　　支招二：如果必须同住一个屋檐下，就应互相体谅，并尝试以下建议：
　　（1）一家人制定共同规则
　　小珂姥姥一直和女儿一家同住，刚开始也有矛盾，比如：看不惯他们起床后被子都不叠；也看不惯他们给孩子买什么辅食，跟着大人吃粥喝汤就行了嘛，乱花钱……久而久之产生了矛盾。之后，一家人共同商议制订了十条家规，如：小珂姥姥切忌反客为主，不能插手小孩的教育问题，不能插手小夫妻的私生活；发生矛盾时不要冷战，当事双方要当面锣对面鼓地说清楚……谁违反了就罚谁干一周的家务活。
　　家规出台后还真有效，一家人越来越融洽。
　　（2）都要保持精神独立
　　长辈和子女在一起生活，可以不分家，但一定要做到精神独立，千万不要一天到晚就围绕着家里的几个人生活，应该走出去，有自己的朋友圈，保持一项爱好。比如：年轻辣妈可以有自己的辣妈圈，年老的妈妈 (婆婆)可以有自己的姐妹圈。
　　另外，年轻人最好还能做到经济独立，应该让年老父母逐渐纳入到自己的生活轨道上来，而不是让年轻的自己一直生活在父辈的庇佑下，当一个“长不大的孩子”。
　　（3）长辈：睁只眼闭只眼难得糊涂
　　做老人有一个诀窍，就是对有些事情要睁只眼闭只眼。比如：带小孩的原则问题，老人千万不能自己掌控，不能以“有经验”自居，应该明白，孩子的父母是谁，尽量按照孩子父母的观点去带孩子。如果实在有意见，可以一家人面对面提出来，而不是对自己的儿子或女儿说小话。
　　再比如：小夫妻吵架，老人不要马上去批评，如果实在要批评，只能批评自己的儿子或女儿，而不是媳妇或女婿，如果你过分溺爱自己的儿女，那他们的另一半绝对会有意见。
　　（4）晚辈：学乖巧点 配偶要两边讨好
　　网友“小蜜蜂”的经验：婚前，父母很疼我，在家没做过家务活。婚后，婆婆觉得我什么都不会，也不知道节约，产生了很多矛盾，磨合了一段时间之后才好些，可这个过程真的很难。
　　如何更好地度过这个磨合期，关键还在于配偶怎么做。比如：我拖地不干净，丈夫会跟婆婆说：“她原来没做过什么家务活，有些事情不会做，要慢慢学。”我想把网购的东西寄回家，丈夫会让我寄到公司：“不要寄回家里，这样会让父母觉得你乱花钱。”我老公在两边起了重要的调和作用，我们才能渐渐融洽。
本文来源：山西新闻网-山西农民报
责任编辑：黄欢_NN1650
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　　――我是对的，他是错的。
　　――他这样对孩子不好。
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