W是21岁女生没男友。在家无聊时帮爷爷亲龟头很刺激，阴茎在我阴道上摩擦感觉很刺激
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那年大学暑假在家呆着无聊，就装逼教育上初中的大侄子说：你天天就知道玩，不能看看书吗？不会的可以来问我。旁边上小学爱学习的小侄子说：叔叔我有几道题不会。我拿来看过题目后知道自己装逼装大了，转身对大侄子说：你先来教你弟弟，你不会我再来，说完急忙进屋打开百度搜索。
回复 3楼：这弯拐的我 ，当场就翻车了，现在还在沟里躺着呢
回复 3楼：有什么不对吗，辈分而已，我今年升高中，还有个小学4年级的侄子
现在小学初中题目都不简单，很多大学生都不会做，一般的大学生找家教只敢找小学的，初中的都是有困难
回复 3楼：楼主不要度娘，会死人的
回复 3楼：谁跟你说是亲哥哥了，我今年大一，我有个大哥40开外，他儿子管我叫小姑姑，然而她儿子26了
回复 26楼：谁说20岁不能有儿子啊！你可以晚登记啊，奉子成婚而已，再说。你堂哥比你大二十岁怎么了，他孩子初中又咋了。没脑子就是没脑子还装逼！！！
回复 44楼：我比我爸的侄子的大闺女小三岁
回复 3楼：你这逼装的，我给满分！
回复 3楼：我们这18岁有孩子的一大把，孙子跟儿子一起带的都很多，你那种分析弱爆了
回复 3楼：不过初中两个字看错了，不好意思
回复 3楼：堂兄弟的儿子算不算侄子？表兄弟的儿子算不算侄子？还有上初一差不多12-13岁
哥们你后台挺硬的啊
回复 3楼：瞎扯蛋的，你不知道堂哥们的儿子也是侄子吗？反正我老公本家的大侄子跟我老公同年同月同日生的，然后我女儿跟大侄子的儿子相差六个月
回复 3楼：大侄子可以是堂哥堂姐的孩子，如果楼主父亲排行老末，大侄子的爷爷排行老大就成立了啊。不过估计楼主没搜到答案。
在读博士也不一定能解小学生的题
回复 3楼：好大一个脑洞
回复 3楼：大侄子一定大学时生的？
回复 3楼：卧槽，不服不行
分享该糗事到糗友圈
回复 3楼：楼主也可能21岁，大侄子13岁，那么楼主哥哥年龄34岁，比楼主长13岁!
回复 3楼：堂哥家的孩子也叫侄子吧？
回复 3楼：你大爷，我居然很认真的考虑前面的问题了，结果你给了我这么个结尾
[doge]
[doge]
[doge]
回复 31楼：看不起华人？有自己的见解是挺不错，但是别这么歧视自己的同胞好不？
回复 30楼：你哥哥33侄子13，你家法律规定男的 20能结婚生子啊
很多题都不会
我哥辅导我侄女的题都做错不少
一群没脑子的，自己不会分析啊。人云亦云的中国人
回复 3楼：搞笑。没准大四暑假23岁，初一侄子13，楼主哥哥33，大十岁很正常。哪来的20！
下载一个作业帮100分。不会的照下来答案就出来了。
回复 3楼：分析帝
回复 3楼：对于你的评论，我想说:“律师你好”
你特么傻啊，你对着他说这么简单都不会，然后书一扔，完美装逼
前男友的名字
回复 18楼：你也是6
回复 22楼：点解
看见你的名字我就激动
呀呵，精选了耶，恭喜
现在的题，百度都搜不到
这个至少说明你记忆力还可以...换了我，不照着题一个字一个字的敲，根本百度不了
这逼装的666
也是。现在小学题太难了！
你是在蹲大上学的吧
回复 11楼：你的头像有点保守
[奸笑]
[奸笑]
[奸笑]

[哈哈]
[哈哈]
[哈哈]
装逼遭雷劈。
1+1都不会，可悲的楼主。家里蹲大学吧
装逼装大发了吧
大学。。。。。
回复 6楼：那你就是做广告的广告广告？你就是打广告。
有个软件叫作x帮，直接一扫图就有答案……我不是做广告的我不是做广告的我不是做广告的
那年……？
若干年后小学毕业的老板喝斥初中毕业的下属指使大学毕业的员工踏实工作
楼主上大学时年龄20，其大侄子初中，年龄14。由此推断楼主哥哥年龄大约35-38，比楼主年长将近20岁！进一步推断，楼主的爸妈身体非常健康有活力。那么问题来了，楼主到底有没有在百度搜到答案？
这逼装的，自己都兜不住了！
这逼装的，你可以去进军好莱坞了
后才能发表评论
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想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现，消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人，结果妹纸班上有五个人逃课跑了！绝对真实，骗子烂jj记得小学三年级的时候，有次上课我向老湿请假去上厕所。。。。哥完再说。。。上完之后，我突然想去女厕看一下，因为从没见过女厕长什么样，挺好奇。我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿。。。。她看见我惊讶了一下，我当时也蒙了，脑袋一热说：黄老师，你也在这啊，我到处找你没找到，没想到在这找到你。。。妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了...你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！！！昨天从小区出去，看到一个靓妈在跟宝宝说:“妈妈背一会吧，宝宝累了吧？”小宝宝大约两三岁的样子，很萌的点点头，然后靓妈利索地往下一蹲，把屁股后头的萌宝宝拱翻了，拱翻了，翻了...今天，我和一个妹子相亲。我在餐馆等她。到时间了，她走进餐馆，看到我，说了声“靠”，转身出门了。表姐出国留学八年，带回来一黑色的小外甥。。。姨都疯了本人小女子 在游戏上遇一BT 我的名字叫胆大包天 他看了以后只用了3分钟就有一小号站我游戏人物旁边 尼马 名字竟然是蛋大包舔楼主永远记得那年夏天坐在我右前方的妹子，高考一连三天粉色半透明外套+黑色蕾丝边文胸+流苏牛仔热裤，当时18岁的lz情窦初开，于是lz一模二模都是一本的成绩到高考落了个三等二本。。。不是我军太脆弱，而是敌军太强大！姐26了，又要迎来一个11月11号了 ·················不甘心，跟一个认识的男生说， “光棍节了，肿么过？” 男生说“逛淘宝啊，半价” 。MD，活该你单身。
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笑过了，谢楼主！
我竟然看完了
朋友的事。他和他女朋友吵架,强叉他女朋友,打算做熟饭了。他得手了,她女朋友凄惨的叫声把她家狗护主功能激活了。然后他就不敢坐了,据说他出的 血比他女朋友的多好多。胳膊,肩膀,都被咬了,屁股最惨。LZ女教师一枚，暗恋一男银，就刚刚！！！短信聊天约我明晚出去玩，可是我明晚有课呀！于是斗争了20分钟，回绝了，可是等了好久他没都回信息，万般忐忑之下翻阅短信看看，尼玛我特么怎么发成：我明晚有客了？------我是该解释呢还是解释呢？节操碎了一黑板了！！！自从当了电脑维修人员，再也不缺h片看了。QQ签名。。。马上要13岁了，单身，身心疲惫，感觉不会再爱了~~~尼玛，我已经无力吐槽了。。。不是不会再爱了。。。我已经不敢再爱了- -！！！.刚刚看到10岁的侄女的QQ签名写着："为什么我这么幼稚？"我今天终于知道，我每次看到流星许的愿都不灵的原因了，原来你许愿别人也在许愿，总有个屌丝会许愿：希望今晚所有人的许的愿望都不灵……前男友突然打电话过来了，(手机一直存的他的号)。接通的第一句就是，我其实一直都没忘记你。。。没忘记呀没忘记。。。然后姐就含着泪回了句，其实我也是，一直没忘记你。。。刚说完GC来了。。电话那头乱成一片，各种吵，就清楚的听到一句，看见没，老子就说是吧？？然后电话就嘟嘟嘟嘟了，靠，姐的心彻底的碎了碎了。。。话说有个姐妹学过跆拳道，也有个男朋友，平时各种温柔，她男友愣是不知道她有多厉害，光棍节她男朋友跟别的女的去吃饭，被她发现了。果断要分手，可是她男朋友不愿意，各种求原谅，最后，我那姐妹说，让我打一下，发泄一下怨气，就和好如初。那男的同意了。可是打过之后，那男的消失了，手机号都换了，就这么大的校园，愣是找不到。真是厉害
我家10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来喘的：哥，明天别点kfc了，麦当劳出新品了，你不试试？ 今天坐车带蓝牙耳机听歌，睡着了。。。受吾王之命。。。醒来发现耳机没了。。我以为掉了，找了半天都没找到，起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。。。。我。。。如果女友问你跟前任的事，千万别说，就算她保证说不生气也不行，这些女淫全是骗子!一好友今年26了（女生），苦苦没有谈恋爱，一向淡定的老爸今年终于发话了，你同学都结了3次婚了，你好歹结一个吧？一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我Ri。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！我的前任是个大汉，185的高160斤，但是他非常窝囊，那么大一人怕老鼠，而且非常离谱！昨天跟他逛街，一只老鼠从下水道里跑出来，他看到后竟然立马跳我背上了~次奥~是的直接跳我的背上了，，，是的我腰闪了，是的我在医院，，，是的他刚刚成为了我的前任刚才在车站旁边吃快餐，旁边两个民工打扮的人，其中一个年轻的指着我手机跟另一个说这手机四五千，另一个说了句让我惭愧的话”这么值钱啊，这是半个月工钱啊”女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事，一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声”下面就是见证奇迹的时刻！” 说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身**的出现在了床上，一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧哈哈哈哈LZ下个月结婚，今天收拾新房，在楼下碰见初恋女友，她要嫁到我隔壁单元，gc是她居然和我一天结婚，我们终于实现了一起结婚的诺言！有点心酸...宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？　宝宝微微一笑，然后...吐了...
就你们那渣渣的网速也和我抢2楼
酱油家族的看过了
飘过，，，
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儿子快2岁了，除了睡觉必摸 奶，还遗传了我的爱说梦话，今天睡到半夜吭哧吭哧的找奶，我把奶瓶塞他手里，很清晰的听到他说了句梦话：谢谢O(∩_∩)O~一道技术题..今天零度，明天比今天冷两倍，明天多少度？同样是想买iphone大学生就懂得捐精高中生就只会卖肾，没文化真可怕！清理qq好友时发现某个三年没动静的好友，最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了...高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪...好吧，六加一等于七 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...牌的滚桶洗衣机。”我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种。。。我和男友在床上各自玩手机，他忽然说，宝贝，我们两个负距离怎么样？我淡定的看了他一眼，手指幽幽的插进了他的鼻孔里～离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是...真重！你妹！
现在和媳妇，儿子，丈人正在等待我小舅子的降生。。。儿子一直在嚷嚷:小舅什么时候生出来，我留着奥利奥给他呢。。。 话说我外婆酷爱看书...晚饭后我给她老人家看iphone里面的一小章节的东东，一边教她翻书是用手向左划下就行 ，结果会是会了...可我忘了告诉她老人家不需要用手指在嘴里舔一下再翻下一页的。。。现在的小学生不简单呐，昨天下班回家，和两小学男生相对而行，他们其中一人问“”爱情公寓3看了没？“”，另一小男孩回答“看了，我发现胡一菲波越来越大了”...我顿时无语。发个我爸和我妈的事...周末我爸躺在沙发上看电视睡着了，然后我妈悄悄地用橡皮筋在我爸头上扎了个冲天揪..我妈后来有事就出门了，忘了这事。我爸醒后有事也出门了！然后...然后我爸两天没有理我妈...之前听过一个笑话，说是人在什么时候最容易遇到鬼，答曰在ml的时候，因为那时候鬼们都会里三层外三层围的水泄不通，就等着最后去投胎呢。--_-__---？？--自从把这个当笑话讲给胆小的老婆听后，她已经连续俩星期拒绝我爱爱的要求了-_-！说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。擦。。。今天，我十三岁的弟弟害怕的要发疯了，因为他孪生的妹妹第一次大姨妈了，他却没来。。。去快餐店买可乐,就看见配餐妹子在接可乐时不小心满出来了......................然后她就帮我喝了一小口才封上给我= =.......看在是美女的份上我原谅她了~本人25，单身。国庆回家，我妈各种逼迫相亲，抵死不去。最后实在熬不住唠叨答应了。~~~~~割了吧，反正没用过~~~~~约好见面地方，我先到，人多我则电话告诉对方我的衣着。等了半小时后，收到妹子短信。“我看见你了，你回去吧。”回去吧........去吧.......吧.....人生中第一次相亲如此收场。。。背景为潍坊富华游乐园。。。。。。和几个朋友去富华玩，玩的是有个360度旋转的项目，转的很快，我和朋友正在排队，突然听一阵尖叫，紧接着好像下雨一样，哥抬头一看不知道哪位大仙在上面转的时候吐了，边转边吐，下面排队的都爆F了，哥身上也满满的了。。。
网上曝韩寒与李宇春车震，评论惊现神回复说韩寒不会怀孕吧？男朋友密码一直是我的名字。今天密码错误。一阵诧异以后试着输入了闺蜜的名字，成功登陆！哭的昏天黑地的，我不知道怎么办了！对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖~本人女。从小欺负哥哥到现在。。。昨天哥哥爆F：再惹我，形同此纸！然后把手里的纸撕碎了。我二话不说一巴掌拍他身上：我就惹你怎么了吧？！这货憋了半天。来了句：“你这不算惹我”...小时候跟亲哥和表哥一块玩，他们都是男孩子不想带我出去，于是每次都先跟我玩捉迷藏，我藏在家里的大衣柜里之后他俩就出去玩去了...我就藏在里面一声不吭的等着他们来找我，等到中午他们玩完回来了就去大衣柜里把我找出来还特别难受的表情跟我说你怎么藏的那么严时啊，我俩找了一中午啊！老子高兴的不行了！g潮是这个游戏我们玩了好几年！姑娘们啊，以后再看见男朋友和别的女人在一起先别急着动手了，问清楚再说！而且，要动手也得揍男的啊！……来姑姑这旅游，晚上和表弟看完电影回家，突然被人从背后推到，我还没爬起来就被一姑娘连踢带打啊，什么情况啊！要不是我表弟反应快大叫一声：那是我姐！lz真破相了了啊！姑娘你是练过吗？我腿上都青了啊！还旅什么游啊！路都走不了，明天就回家！！刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所....... 家里开服装店，....一对男女在试衣间呆了近一小时，尼玛我什么心情！这..你们说我该冲进去吗？？ 每次和女友XXOO时，都喜欢让女友kj，但她总是不愿意，今天女友拿一香蕉让我张嘴，然后往我嘴里来回由插，边说：爽不爽，爽不爽。。。终于感受到那么难受，在此建议糗男们为自己的女友们着想下，真的好难受，不信你们拿香蕉试试。。。。
说个初中同学的，…当时一吊丝同学暴迷劲舞团，有次我们逃课去网吧玩，老师通知他妈去抓他去了，丫正跳的欢呢，他妈上去咣咣就是俩大嘴巴，他回头瞅了他妈一眼…扭过头把最后的按完了，他妈当场就暴走了…这不是gc，一把把丫从凳子上拽下来，让他跪在那就开打，结果这货看见有人跟他说话，然后扭过身又在键盘上回复了个呵呵…深藏功与名啊，他妈直接崩溃了…
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说一真事.-------------------一男的得了x病传染给了他老婆.于是吵得不可开交，女:你肯定在外面瞎搞了mlgb还传给我 男:放P谁知道是不是你传染给我的! 女:你放P老子和别人都带了套! 然后... 就么有然后了......我妹还小，今天着凉肚子疼，我爸用老方子，一盅白酒里加红糖点着了烧热喝给她喝。好喝又管用！一会儿肚子就不凉了！就是这孩子酒量太差，现在都大半夜了，一会儿哭一会儿笑的。。。闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信才昏过去的……刚…才…上…楼…发…现…电…梯…是…三…菱…的…为…了…抵…制…日…货…老…子…一…口…气…爬…上…了…十…八…楼…现…在…自…豪…感…油…然…而…生…神…清…气…刚…想…起…来…三…菱…电…梯…是…上…海…的！！！和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说，反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你。乞丐微笑着点了点头。。。。这tm也可以。。。 lz女酷爱烤鸡…………今天好不容易休班从食堂解放出来，路过一埃尔良烤鸡摊（边考边卖的那种），口水哗哗的，挣扎了一秒决定买鸡腿，我不会告诉你我说腿的时候一大口口水彪出来喷在烤炉里，差点就喷烤鸡上了……←←忘不了老板那抽搐的脸庞啊~~~~最近看中国好声音想起小时候的一件事。。。。。。小时候刚刚流行（我是一只小小鸟的时候），一天我在家里狂嚎:我是一只小小小小鸟，想要飞，却飞飞飞不高。。！！这时候老妈从厨房跑过来等着我大怒“你要是再敢学老王家那结巴看我不揍你的”！额…我怎么就学结巴了呢……一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归。。。。。。买了一张五十的话费充值卡充话费 一个不小心充错了...........抱着死孩子当活孩子医的心理打充错的电话 接电话的是一妹纸 (小声真甜哪～) 说明情况后 妹纸二话没说就答应给我充回去 GC来了 没过多久 短信来了 我一瞄 充值成功 又过了不久 妺纸电话过来了:"哥 我充错了 充了一百...那五十伱还我呗!"我狂汗 邪恶的想该不该一直接力下去...一同事喜欢看恐怖电影，看完后又各种想象!一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗?黑暗中她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈吗?一天，寝室的禽兽们都躺在床上，快睡的时候发现灯没关，然后，谁都不想下去关，争执中一个声音传来:“谁有对面寝室的电话”。。。。。。之后，他打了电话:“喂，xx么，过来一下好么。"……………………g潮来了…………………………那人来了“干什么？”“关一下灯！"“擦。”LZ一朋友农村孩子，一次互爆糗事。。。这货在17岁那年下河游泳，摸上来一只河蚌，蚌壳微微张开着，里面都是嫩肉啊。你懂的，这货估计精C上脑，把JJ伸进去，顿时吼声惊动了一百万只***啊睡前洗pp 盆里忘兑凉水了 脑袋一抽抽 一屁股就坐进去了 哎呦我的乖乖 木耳都熟了
今天去超市买完东西出来。一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。本钓丝没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走后，我偷偷坐公交车2站路，回到超市门口，骑回自行车。说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了，更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。哪个女女享受过刚洗完澡出来披散着头发被一群不认识的男生围观的待遇？？？我刚刚就受了这样的待遇！你妹啊！你们大一的军训非得在女澡堂门口啊？！休息时候非得几十号爷们面对澡堂坐着阿？！尼玛一紧张澡篮子还掉了，一篮子东西阿！还有刚换的内衣裤啊！尼玛丢大人了！永远忘不了那帮崽子荡气回肠的奸笑啊！教官你是故意的吧？？？？一姐妹，当初跟男友第一次ML，出血证明是处，后分手换了个男友，MD第一次又出血，让人千疼万怜。从小到大的姐妹，我相信她绝没去补过，但这让我第一次都不见红的情何以堪!和女朋友去KF，遇到J察查房。。。简短不想割。。。昨天和女朋友去KF，突然听到有人敲门，态度及其恶劣那种，开门一看，J察查房。LZ心想没啥事，结果J察问话的时候，GF估计吓傻了，只听那货脑抽的丢了一句“我不认识他。。不认识他。。。认识他。。”然后LZ满头黑线被J察带走。。。解释好久J察叔叔才相信。我来说个.家有二货老婆一个.割了她. 每次上街看到美女，老婆先看我 如果我也在看，她就对美女吹口哨，美女回头老婆就打我一把掌骂我不要脸。 尼吗老子不会吹口哨 。我们学校的教官,在给我们军训的时候接到女朋友的分手电话,直接坐地上哭了。再坚强的汉子也有柔软的内心。教官不容易,为他人品+1我是个货车司机，今天被J警拦了，证件齐全没有违规！然后他说我没有带灭火器，我说我带了拿给他看，他又说灭火器坏的，我说好的不信你看，于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在在J警队学习，他要告我袭警！我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！ 一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我...想想想问下，我我我...电...话话话费...最最最近...怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？ 之后他被开除了！话说我们公差老师天生斜眼儿，考试的时候，每当他看着你，你就是最安全的。。。和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言“对不起，我错了”然后自己回复"哼！懒得理你。。。"。我。。。
微信有人加我我都看看他的资料，看到有个人微信号前面是tianmimi,当时就邪恶了，于是拒绝了，可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事，我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊本人昆明人，大家都知道昆明人很喜欢吃米线……哥哥别走……记得初中有一次和喜欢我的人吃米线，结果我因为太害羞，太紧张，竟然呛到了！更糗的是，一根米线从鼻孔里溜了出来，掉进了碗里，我永远忘不了那男生惊恐的眼神，而我竟然在各种复杂的情绪下把米线一口一口吃完了~从此我们再也没说过话，真是2B的童年啊 我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉，就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。那个女生就把鞋脱了，跑了。。。老妈晚上骑自行车去超市，结果大马路上听到有一个男的在说“小姐，玩不玩？”我妈心想是遇到色狼了，头也没回连忙加快速度。没想到那个色狼是骑着电动车，后面还带着一个人。那色狼骑上前又说“小姐玩不玩？”我妈这下恼了，刚要回头大骂的时候，发现是我爸带着我小舅。。。 昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。。哥里个哥。。小男孩说 孙悟空每次骑什么去追妖怪？三个字？（正确答案筋斗云）他妈妈说:白骨精。。。白骨精。。。今天去约会，出门前为了形象特地刮了腿毛。到了约会的地方，我才发现，我只刮了一条腿的毛...小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱。。。老爸八个兄弟，住一个大院，就前两天老爸批发一小货车西瓜，准备去卖，结果三天就吃完了。。。大学时，男生寝室来了小偷，被大家发现了，一群男生开始追小偷。。哥哥你慢点跑。。一哥们跑得特快，就在他快要追到时，这哥们往回一看，就剩他一人，吓得他立刻往回跑。。。朋友女""小时候在爷爷家住""然后想去剪头发""老人家节约惯了就说亲自给她减"""然后扣了个碗在她头上沿着碗边减了一圈"""然后她的哭声惊动了一万只***"""一日,朋友去某寺庙,进门后发现寺庙内有一怀孕女尼姑,看到有人,尼姑顺速闪人。朋友当时就凌乱了..这年头,尼姑也疯狂...今晚在外地出差，住宾馆，开了间电脑房，，，，割JJ，，，，刚困了不想玩了，电脑也没关，去洗澡出来发现，电脑屏幕保护是一行滚动的红字，我死的好惨，救我我在床底下..尼玛的，谁干的!!!!!同学的爸妈是相亲认识结的婚，他给我说他爸妈以前相亲……他爸爸老实八胶的农村人，她妈妈年轻时更是矜持，他俩第一次相亲时俩人在饭店餐桌上对着坐，谁也不好意思先开口，过了挺长时间，他爸憋不住开口了：你看我行吧，行就结婚，不行就拉到，我还得回家干活。没想到一句话把他妈镇住了，于是死心塌地嫁了…… 同学91年的，富二代。不学无术————分割线————他老爸去年要娶一个92年的女人。他死活不同意，趁他爸爸不在家，把92继母上了。然后成功阻止了一段孽缘。。。回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动，然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理…… 小学的时候，同桌说要放屁，很急，但是刚好是自习课，很安静，所以我教可他一个方法“用力拍桌子的同时把屁给放了”，可是当他用力把桌子一拍，屁没放出来，全班人都盯着他时，才把屁给放出来。。。。
都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊”不要不要”，”救命”啥的。。。 我侄子就这么一句”放开我，你们抓错人了！”lz住的公寓在传闹鬼，很多女生亲眼看到过晚上有一白衣散发女子在走廊飘过。听到这条传言，我默默的把轮滑鞋收了起来＝＝我承认我长得有点彪悍，有点真男人，但是在我彪悍的外表下，是一颗善良心啊。看见前面有个妹子钱包掉了，哥拣起来，脆生生叫了一声妹子。妹子回头看了一眼就开始跑啊，草，跑的那个快啊，喊都不停。最后居然上了一辆出租车绝尘而去。。。哥很想知道你是怎么给的车钱。。。堂弟结婚，十二辆奥迪a6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。。。“眼珠一转就有了主意”动画片里都这么演——可恶的动画片——小学上课，老师提问题，不会，我便专心的开始转眼珠子，还没转出主意来，老师就过来赏了一个耳刮子，天旋地转眼冒金星，老师气的在哆嗦。。。带4岁半萝莉侄女去欧尚，进口食品那一排里她看中一盒糖，坐推车里拿着纠结半天，我以为她嫌贵不好意思让我帮她买，结果这娃来句：帮我看看保质期，我不认识字。。。大学一哥们，玩QQ飞车，有一妹子一直跑第一，然后踢掉所有人，就留我哥们。终于，哥们发奋跑第一，果断把妹子踢出房间，还和我说，让她在牛B！屌丝注定孤独一生啊！！！
同学准备和充气娃娃ooxx，正在脱衣服…………他妈妈进来了，问他在干嘛？他说刚买的挂衣服的娃娃，然后就把他的衣服一件一件给充气娃娃穿了上去……在快捷宾馆赖床。。。。。 隔壁响起了有节奏的呻Y~ 半晌过后传来洗澡声。你觉得这是gc么… g潮是…完事儿过后隔壁各种书本的声音，两个人开始看书互相提问，快要考试的童鞋伤不起啊~陪姐妹去看咽喉科,说喉咙痒,难受好几天,结果医生喉镜一看,拿出来,一根短卷毛！笑了！大家都懂得！小姐妹,糗死了！回家暴打老公！和朋友在市场买菜，一妹子说要买黄瓜，只要一条，老板听后很有墨契的跟我俩对视一下，然后我们三人一起看向妹子，gc是妹子说“我真的是买来吃的，，，吃的，，，，”（妹子你干嘛要解释？）爸爸问：你喜欢玩水吗？喜欢啊 ！ 那你去把碗洗了吧。。。。。。。小时候写作文！！主题是，帮爸爸戒烟！！然后内容大概就是这样子，，，，家里来客人了，爸爸发烟，结果不够，就叫我去隔壁叔叔那里借两根。然后我借烟成功了。。。。。。就这样！！我轰动了全年纪！！！！我有一个高中同学女，剃了个秃子。""""""""""""""""""""老班爆发了，说明天叫你家长来一趟。第二天，他爸来了，梳了个辫子。。。有一次逛公园，闲的没事就让公园里的内种理发很便宜的老大爷帮我剪。剪到一半，城管来了，老大爷跑了，我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？有一表哥，在外地打工，把人家女儿的肚子搞大了，女方家人很愤怒，要找他麻烦，他回家乡避难，没几天又把邻居家女儿搞大了，父母送其去亲戚家避避风头，不久，亲戚家邻居女儿肚子也被他搞大了。真人真事。。。朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时
本人淘宝客服一枚，前两天一个客户给我们个差评，说是拍了我们店的被子没几天他回去看到他女朋友和别人躺在床上。。哎呦我去 亲 这是我们的错么。。。
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