放假在家无聊能干什么？（我是个女的，玩的内容不包括电子产品）_百度知道
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放假在家无聊能干什么？（我是个女的，玩的内容不包括电子产品）
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学习新知识 家里条件不别去尝试
只是去学习
比如现在网络销售很好
餐饮业经营很重要
找一份工作，接触接触社会里的世态炎凉。
和同学聚会
找个男朋友玩玩
不想出去可以在家看看电视剧。
就是因为看腻了……所以才无聊
那就约几个朋友逛个街
不想出门怎么办
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换一换
回答问题，赢新手礼包一个人无聊今天在家看某某个岛国的大片，突然间画面里的女主角吸引了，尤其脸上那个小小的痦子，太像我
一个人无聊今天在家看某某个岛国的大片，突然间画面里的女主角吸引了，尤其脸上那个小小的痦子，太像我前女友了，我就反复的看了三次，如果不是讲某某岛国的鸟语，我真怀疑就是她，现在才知道她也长了一张明星脸
那时我们上高中，有一次我们去加州牛肉面吃东西，现在都改名叫李师傅了，北方比较多南方不知道有没有。点小菜的时候她左顾右盼想看看别人吃什么，看见隔两桌有两个MM桌上放着一碟绿色的菜很新鲜很诱人，就说我要吃那个。
服务员很淡定的说，那是她们的面里挑出来的香菜………………
你们知道，很多人不吃香菜的。
我在医院急诊科实习，有一天夜里来了一个病人，是路人送进来的，据说的喝醉了坐在人行道上，路人说已经通知家属了
人躺在急诊的抢救车上，我先去给他按心电监护仪，先是来了四十多岁的女人，说是***的妻子，一下子扑到病人身上拉着病人的手问道，***你怎么了，看那
个关心急切的样子，夫妻感情一定非常非常的好，又过了一会儿，女人A出去交费拿药去了，又来了一个五十多岁的女人B，急切的问医生***是不是在这里，我
就带她过来看病人，然后她问我有什么需要家属做的吗，我说他老婆拿药去了，暂时没有什么事儿了，这时候小高潮来了，女人B楞了一下提高声音说道，你们弄错
了吧，我才是他的老婆，你们这些医院的人就是这样，拿了病人的钱还不负责人，这个都会搞错balabalabala
可怜的我超不过她，只好把她带到
医生那里让他们解释，这是，我看到女人A拿着药回来了，她的的确确的走到了那个病人跟前还摸了一下病人的头，我指给B看，这是女人B也傻了，冲上去问道，
你是谁啊 ，balabala
两人大吵特吵之中，我才明白，A是小三都十多年啦，好心的路人打病人家属电话，把两人都叫了过来。。。
去周庄，有一个厅进门是有一块大理石屏风的，导游很热情的介绍说古时候没有天气预报所以只要摸摸这个大理石如果湿的话就说明要下雨了。然后我一哥们儿顿了三秒钟以后幽幽地飘来一句话：
这大理石怎么和女人一样，摸一摸就湿了。
就湿了。。
一日，跟男朋友畅想未来，我说：“等结婚了，咱们养一个边牧，特别聪明的一种狗！是狗里面最聪明的呢~"
他抬起头，望了望天，又看了看我，推了推眼睛，曰：“也对，咱家智商水平不能光靠我一个人拉…”
们有个BH的化学老师，只要他看到有同学讲话，随便抓起东西就扔过去。一天上他课，XX讲话，他抄起桌上的粉笔盒就扔了，那里面有满满的粉笔啊！但准头确
有问题，不偏不椅，砸到了XX后面的女同学，她当场就哭了。老师大吼一声：XX，你给我站起来！高潮来了，XX站起来说：老师，是你砸的！
上初中是94那会的事了，童鞋们还是都比较纯洁的，第一次上生理课大家都很好奇也都很害羞，所以课堂上一刻不得安宁，都在交头接耳的讨论一系列的问题，老
师实在是受不了了。于是很彪悍的说了句：谁要是再说话我就让他（她）脱光了上来给我做人体模特！此语一鸣惊人，全班立刻安静了，从此只要是上生理课教室就
是死一般的寂静！！！
我是一个商业摄影师，上个星期拍创作，找了一个关系不错的美女化妆师帮忙，完事之后送她出去打车，走出园区的时候她一直在说让我在公司的业务面前给她美言几句，好接活嘛。
于是，有了以下对话。
MM：“一定要向他们推介我啊，我很物美价廉的。”
我：“恩，一定，而且我还说貌美如花。”
MM：“。。。。。。那我到底是从事什么职业的啊？”
我：“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
伙子A，90后生人，其母B，在东莞做妈妈桑！A高中未毕业就辍学了，去了东莞，因十分清秀，被人引诱进了GAY圈，未及，就被一个老板（路人甲）包了！
过了一两年，帅小伙A回到我市，之后不久，就跟一个市府高官C好上了!高官C对A一见倾心，待A非常好，给他买了房子，供他一切开销！年余后，高官C觉得
长期下去不好，一来耽误A的前途，再则对自己的家庭也有影响。于是C便考虑安排A去当兵，找人做了档案、政审表，又托人联系了非常好的军区和兵种。一切准
备就绪，可在征兵体检时，帅小伙A竟然查出艾滋病抗体阳性。高官C可吓坏了，赶紧知会了市疾控中心的负责人（路人乙），给自己做艾滋病抗体检测，同时约了
A来做确证检验。这时，A的妈妈，妈妈桑B闻讯也赶回我市。高官A、妈妈桑B见面后，觉得彼此十分面熟，一番寒暄后，二人都面色大变。原来C、B曾是恋
人，但C为了政治前途，最终与某贵女（路人丙）结合，而抛弃了B！
故事的最后是，高官C带着A、B飞赴京城，到权威机构做亲子鉴定……
小loli腿上划了一道血痕，指给爸爸看。
爸爸看了连忙在自己大腿用指甲也划了一道，说：没关系的，你看，爸爸腿上也一样有啊。
小loli认真比较了下，说：但是我腿上没毛啊。
毛。。。啊
话说高中时教室特破，破到什么程度：有一女生带核桃到学校吃，打不开，就去前门用门夹，结果，啪﹏﹏门掉了。
还没结束，这女生后来有潜伏到后门，结果，后门也掉了。
次爸妈去逛早市，有一商贩弄了一小货车的西瓜在早市卖。由于老爸有多动的习惯……路过西瓜车的时候，老爸在西瓜上用手指一弹………西瓜就瞬间裂开了……商
贩忙着卖瓜没注意到，老爸老妈趁机遁逃……走着走着，爸妈觉得愧对良心，决定回去买下那裂开的西瓜……………又到西瓜摊，买西瓜，摊贩说“好嘞，我这瓜保
熟，给您挑一个”小贩一下子看见了那个裂开的瓜……兴高采烈的对老爸老妈说“您看这西瓜熟的自己都裂来了！”……最后在摊贩费解的眼神中，老爸老妈买了一
个散架的西瓜
大四女女们，没男友，饥渴，闷骚，寝室里一室友，异地恋，给她男人淘宝了一内裤：明黄底，
亮 蓝腰带，上书一行大字（calvin
clain）。快递到后她仔细端详内裤：欸，这内裤是不是有点大？我们怂恿之：你胖他瘦，身材相仿，不如你替他试
试。室友欣然同意，脱裙穿裤，然后兴致勃勃的看着下面突起的那块（男同志们，你们懂得）：为什么这里多了块布？.当然，这确实不是高潮，高潮是，奔放的我
们为了跟她有效解释这块布的缘由，迅速拿出两团袜子，拉开她的内裤，塞了进去...
我同学有个堂弟低我一届，人话不多，见面偶尔点头的交情，有一次去食堂打饭，看见他排在我前面，见靠的那么近就打了个招呼，然后轮到他打的时候我见他打了两份，以为是帮我打了一份，我看卡都刷了就说不要那么客气然后拿了一份，他木然地看了我一眼，对师傅说：再打一份~~
再打一份。。。
打一份。。。
一份。。。
当时都要羞的钻到地下去了，后来追着他帮他打了份菜马上掩面而逃，做人不要太自觉啊
高中时候，北方某小城，学校风气很一般，操场小得很。教导主任很冷幽默。
1.某日周一晨会。教导主任讲话。
“大冬天寒风阵阵，有些同学骑自行车上下学，为了拉风为了耍帅，不注意安全不保护自己，居然……”
（此处拉长音+停顿，众人以为是载人骑车时）
“不戴手套！”
……风干的数千名同学。
2.同上，再某日晨会。
“我们有些同学啊，明知学校不允许，还是要在校园里找个小角落，……（铺垫N字），不注意影响，偷偷摸摸地……”
（继续拉长……等待高潮的单纯学子嗅到了八卦的气息……当时公开早恋还是新闻的说……）
“踢球！”
教我们如何蛋定得了……
哥30了，一直没有女朋友，家人一直催！朋友介绍一女孩，QQ交流了一段时间觉得不错，相约见面！在见面前10分钟电话告诉我她妈妈也来，高潮，她妈妈见我第一句话：“你是处男吗？”
你是处男嘛？
人有鼻炎，从不忘带纸，即使没带在一起的死党也有。今天跟她赌气，死不跟她坐在一起，于是悲剧了……电扇在顶上转悠，我的鼻涕横流，纸用完了……没办法，
特恶心的在那边吸鼻涕，想说就快下课了，忍忍……然后，高潮来了……前一帅哥，突然丢包纸过来，曰，您擦擦鼻涕好伐，就在那边吸吸的我听着难受……泪……
形象，全毁了……
学校广播台招新 广播台有新闻技术综合三个部门
老范是技术面试官之一
面试女：学长好
老范：请坐，自我介绍一下吧
老范：刚才你在综合面试的时候有没有遇到很尴尬的问题？
面试女：没有吧..
老范：你有男朋友么?
面试女：没有..
老范：那你觉得我怎么样？
面试女：你要我说真话还是假话？
老范：你觉得你在面试的时候能说假话么？
面试女：...我就看到两个大门牙...（遂夺门而出，感叹苍天不公）
面试男：学长好
老范：请坐，先坐下自我介绍吧
老范：拆过电脑么？
面试男：没有...
老范：有没有遇到过让你很难回答但是又不触及你道德底线的问题？
面试男：没有...
老范：那你觉得我问的出来么？
面试男：可以吧...
老范：你对同性恋有什么看法？
面试男：... ...
面试男：学长好
老范：请坐，先坐下自我介绍吧
老范：有女朋友么？
面试男：算有吧，在广州
老范：那别地儿有么？
面试男：...没有...
老范：请你站起来，看你最左边的女生。
（面试男遂站起来）
老范：漂亮不？
面试男：漂亮...
老范：觉得她是我女朋友不？
面试男：不是吧...
面试男：学长好
老范：请坐，先坐下自我介绍吧
老范：刚才在新闻面试的时候哪个人提的问题没法回答？
面试男：...
老范：你对穿红鞋的男的有什么看法？
（面试男遂崩溃）
面试男：学长好
老范：请坐，先坐下自我介绍吧
老范：你是377号吧，请谈谈你对377号的看法
面试男：...你这是在考我的创造能力吧？
老范：真不是
老范：问你最后一个问题，你觉得你能不能通过？
面试男：...能...你为什么不继续问我为什么说能？
老范：因为我说了这是最后一个问题
老范：我对你没有问题了，你还有什么问题问我么？
面试男：你们技术是不是来面试的人不多啊？
老范：很多
面试男：不多吧...
老范：我可以带你看看
学,老乡会上认识一师妹，很热情,师姐师姐叫得很甜,有天还特地到我宿舍参观,第二天在饭堂打饭,同班男生问我那个漂亮师妹昨天去你宿舍了?饭堂吵，我很
大声说:哎，还以为她来会买些水果什么的孝敬孝敬我,结果她空着手就来了，害我白开心一场!话一说完,发现那师妹就站在不远处,哀怨地看着我,自此,一直
叫我全名,再也不喊师姐了!
偶是那种外表冷淡，但是跟熟人尤其是男生几乎没有说不出来的话
跟偶的老公是同班同学，由于跟他的关系所以跟他舍友关系挺好，大家都知道男生堆里都有些不好听的话，又一次听男友跟他舍友说笑不需浪费的事，偶听到他们说
了一句“浪费与**同罪”由于他们没有说那两个字所以我很好奇，软磨硬泡的情况下从男友嘴里知道那两个字是什么了。过后有一次他舍友请客吃饭，偶也跟着去
了，好几个男生就我一女生，正吃着他们又说起浪费来了，高潮来了我这突然间说了句，都不许浪费啊，浪费与卖y同罪啊。一桌正准备夹菜的人看着我，当场石化
了，第二天我男友告诉我，说他们兄弟夸你，“太强了，怎么找的媳妇啊”
严守不割党纪律，坚决不割。刚才 从
重庆机场坐大巴回家。长途，要四个小时左右吧。车上有两个mm，应该是双胞胎，长得都很不错，而且穿着火辣，一路上和周围的猥琐男人们打趣嬉笑，好不快
活。今天路上断断续续的都有点堵车，开了快五个小时都还没到，就听到俩mm在和旁边的男人们说自己还要转车，再这么下去赶不上了，越商量越心急，只见俩
mm突然同时对司机大叫，师傅你再开这么慢我们赶不上车就去你家里睡！！！车厢一片安静，司机慢慢的车开到路边停下，回头说，那不到天黑我不走了！
妹小时候宝事特别多，为人直爽，此风格一直延续到现在。去年带男朋友回家，我长得比较抱歉（也不是特别抱歉)，而男朋友是纯正的美男，我妹妹盯着男朋友，
半天：你多少度的近视？你怎么看上我姐的？男朋友：。。。饭毕，妹妹继续研究我们的情史。我和男朋友是初中同学，他们一直坚信我们早恋（这个真没有），真
是坚信啊！妹：你们俩活这么大谈一次恋爱有劲吗?我：。。。男朋友：。。。这个真不是高潮，真正的高潮是:***(男友名字)，我给你介绍个女朋友吧？男
朋友彻底凌乱了。。。
上市场营销课，老师说……现在市场上啊，东西都是靠包装的～所以大家不能看包装不错就买！我去年中秋时候去看恩师，拿了一盒很高档的月饼……第二天恩师打电话来问我说月饼是在哪买的啊………………都长毛了啊……
弟弟8岁，暑假家里给他报了一个英语辅导班，老师在家里授课。老师有一个7岁的女儿，跟弟弟特合得来，在课间休息时经常把家里一些好吃的分给弟弟。
最后考试弟弟是第一名，获得了老师事先许诺的1000块钱，拿到钱后，弟弟抽出100给了老师的女儿“这是你这个月的工资，以后做我秘书，吃香的喝辣的”，小MM一个劲的点头，老师纠结的看着这一切
考过后，同学间QQ联系甚为频繁。同学小A看到小B也在线，就直接发了个H图片过去。巧的是，当时小B的爸爸和哥哥都围坐在小B身旁，在电脑上看我们高中
的毕业照。小B看到小A头像抖动，也没多想，就点开了，那张后插式的H图片就华丽丽的登场了～那一刻，小B满头黑线，其父兄甚为凌乱～传说当晚他家一直保
持尴尬的沉默～
哥们儿是一个见酒走不动的人！那天我和几个哥们儿去喝酒！几个人喝的昏天暗地！哥们儿又
逢酒必醉！酒喝高了！一个人晃晃悠悠去了厕所！谁知那大排档老板说"兄弟！去那个荒院子里解决！那是我们买了还没盖房子的地方里面有一厕所！”我就晃着身
子去了！爽完了！出来时发现以前那个门没了！当时一阵冷汗！围着院子转了转还是没有找到门！当时心想坏了这就是传说中的鬼打墙！拿出手机胆战心惊打了电
话！电话不通！心想不能就这样困死在这！就奋力爬到墙上！奋力一跃！脚歪了！老婆来接我时！我还在地上打滚！第二天酒醒我把事情说一遍！老婆笑抽“什么鬼
打墙！你走错了~！去错了地方！人家在一大家人吃烧烤！你在人家餐桌面前小便！大家满头黑线的看着你！还没等到骂你！你就爬到墙上跳下去了
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。我在家带着一个2岁多的女孩.在家闲着无聊，带着孩子也不能工作，看有没有家长忙于工作没时间带的，我_百度知道
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我在家带着一个2岁多的女孩.在家闲着无聊，带着孩子也不能工作，看有没有家长忙于工作没时间带的，我
我有更好的答案
那你可以在掏宝上开店，这样的话也不耽误带孩子。我就是在家带孩子无聊开了家店
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