爆笑社区 / 大话无厘王(10) | 嘻嘻哈哈
打一成语！~~
一名年轻女子来到一家名气很大的美容院。
美容师：您好！有什么能帮您的吗？
年轻女子：我想做隆胸手术！
美容师：我们使用最新的技术，2边都做的话是1000块钱！
年轻女子：难道你们还可以只做一边？
美容师：是的！
年轻女子：那只做一边是多少钱啊？
美容师：300块！~
年轻女子：为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？
打一成语！~~
一波三折！~！！~~
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地对小弟们说：走！车不要了！
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
夏天，风很大，一女的穿着到膝盖的裙子，一阵大风刮过，裙子撩起，内裤上有些许红印记，不知道是番茄酱还是什么。
有一单身女去酒吧喝酒，见有一男子也是单身一人边上去与他聊天，聊得非常投缘，到最后两人都有点喝多，男子提议要送女子回家，这女子答应了他。那男的交通工具原来是一部自行车，也无所谓了，反正也不远。那女的就坐上了自行车的前梁上，到家后，女的为了要感谢那男的变问了那男的地址。 第二天，那女的按地址找了那男的上班的地方也看到了昨天晚上送她回家的自行车，可奇怪的 那辆自行车没有了前梁了。。。。
[size:3][blue]说一个高中的，一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于有一天他两要决斗。开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就跑，混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，悲剧的事发生了，只见特长生跑回来，给了混混几脚，就跑了，混混生气了，又开始追，等跑不动了，特长生又跑回来打他几下。最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。
话说我在韩国留学今日，室友上课回来感慨一句：韩国人2B都比中国人慢办拍，据说棒子们开始抢盐了……
知道大家有没有过这样的经历：昨日公交车上，我正睡的香呢，估计是睡着了打呼噜影响到别人了吧，有人拍了我一下，我醒了，抱歉得看了他1秒钟后，又睡了。。。不久，车到站了，整理下衣衫准备下车--！你猜对了，手机被捐了（我的5230啊！1000多RMB啊！！！刚买不久啊！！！）！我顿时一身汗，也不知道是怎么了（可能是由于被捐次数太多瞬间火大了），冲着司机大喊：师傅别开门！车上有贼！！！师傅愣了下，也就没急着开门。。。。g潮来了。。。。。这时，在我身后的一个年轻的小伙子躲躲闪闪的过来，一边低着头一边拿出手机，说：哥们，还给你，我给你跪下了，让我下车把我错了，我石化。。。。。按理来说这不是g潮，g潮是。。。。。我X，他还给我的是一只N97！！！这还不是g潮，g潮是：由于石化CD没好，大脑继续短路状态，我HLL的说：我还有一只呢？？？..............
然后..........然后就是司机开门，小偷开溜，我手里拿着两只手机发呆。。。。
传说高中一哥们玩CS，用狙击枪打伏击的时候蹲出了屏保…
前几天，一个朋友去一古城旅游。
路过一很精致的小店，忍不住进去看了一圈，出门的时候却遇到了麻烦。
一男一女在门口很激烈的很文艺的很有范的争吵着：
“你说过你爱我！！那你和她，和她，和她一起来这里算什么。。”
“别无理取闹了！都告诉你是出差，是工作！！”
捂耳朵跺脚“不！我不要听！！都是借口！！借口！你骗我，我恨你！！”
balabalabala………………
那朋友从愣变惊，再变无奈，变愤怒，变抓狂，终于一把把那对男女分开：“拍戏呢你俩！！恶不恶心啊！！起开，让我出去先！”
那一对男女似被噎住一般，均睁大眼睛不敢置信的看着她。。。四周一片寂静。。。
她顿时心里一咯噔……
“卡！”外面传来一声，斩钉截铁。却如雷霆灌耳，她禁不住“虎躯一震”。。
这般天气。。这般地点。。这般台词。。完了。。完了。。真的耽误人家拍戏了。。太莽撞了。。会不会挨骂啊。。会不会赔钱啊……（==真不知道她怎么想到赔钱的）
那朋友傻笑的看了本来争吵的俩人一眼，恍恍惚惚的走出小店，正想道歉…………
再一看，却恨的咬牙切齿。。
阳光正好，满街逍遥，人群来来往往，哪里有拍戏的架势？！
忍不住比划中指：“kao！！哪个龟孙子喊的卡！！吓死人了！！”
旁边一戴墨镜的人一脸无可奈何：“同学。。我们在做开机前的试镜准备。。你别耽误事了好不好。。。”
……………………………………
启动快速消失功能。。
爆个好友同学的。
话说这个可爱男生好吃。某天，有同学看他网购食品，就凑上去，比较疑惑的指着网页上的巧克力问：“这好吃吗？”他若有所思说回答说：“不知道啊，嗯……就先买三斤尝尝！”
三斤！巧克力！还尝尝！
从此得一外号“三斤”。
同学们出游，坐火车几小时的短程，大家在车上打牌。打着打着一个女生说饿了。于是乎……
三斤：“你想吃什么？”（周围人黑线：在火车上又不是在超市，好大口气啊！）
该女生：“……嗯……要不……肠？”
雷人的来了！！！！
三斤：“什么肠？”（周围人惊异：还真当自己是超市啊！！）
女生直接楞了。
三斤抱着书包，真诚的继续问：“你要吃鸡肉肠，鱼肉肠，火腿肠，还是玉米肠？”
周围一片寂静。
女生弱弱的说：“那……鸡肉吧。”
三斤在书包里执着的翻找，翻啊翻啊翻啊，拿出来一根鸡肉肠：“给你！”
周围人全倒！！
好吃境界，有木有！！
初中体检，有测肺活量的机器。一端是罐子，令一端是一个喇叭口，要堵在嘴上吹的。当年我脑袋一缺氧直接把喇叭口那头直接放嘴里了，然后发现很不好吹，疑惑的抬头看医生，然后对视，空气凝固三秒，在场的除了我都喷了……体检医生跟我说：以前见过有人想放嘴里的，可是没有放的进去的……这货不是我……
高一刚刚入学，大家都不认识，班主任恰好是我初中老师，所以比较熟（背景）。班主任交代完事情，对大家说，：“大家可以回去了，XX（我的名字）和你旁边那个同学留下来打扫卫生。”此时我旁边的新同学来了句让我顿时黑线的话…“哪两个SB这么倒霉…………”
本人女在国外3年了，21岁，有一次自己坐火车去别的城市住的请年旅馆6人间的，我的商铺是一个外国小帅哥，对面是一个大婶一样的外国女人。夜里我醒来去厕所，出厕所后那个小帅哥在门外等我，说可不可以让我假装他男朋友，让他装下基，那个大婶半夜爬到他床上去了。。。。我这窘迫，我头发短有错么，我被当成男的。。。
高中的时候，一天放学，很多人一起下楼，突然我因为鞋子比较滑，在楼梯上仰着摔倒了直接坐在楼梯上。这还不要紧，关键是我直直地伸出的腿将前面的人给踹到楼下了……还记得那个倒霉孩子爬起来幽怨的眼神……
我上QQ总是隐身 别人问为什么不知该如何回答，今终于找到个满意的借口“我以为，我隐身，可以省很多电…”
机房上课看糗百，太投入木有发现老师过来了，等发现是，老师华丽丽飘了一句，有木有码，给一个
考会计从业的都知道，现在是电算化考试时间。居住在江南一片的都知道，现在的天气是如何BT。凌晨两点，被雷劈醒，吵的睡不着，环顾四周室友睡得正死，只好睁着眼睛到六点。起床开灯，按下按钮的一瞬间触电，随即发现灯坏了。摸黑洗漱好，到食堂买饭，刷卡机坏了必须给现金，只好默默离开。饿着奔赴考场，半途大雨，裤子湿了大半，鞋子完全进水，头发紧贴脸颊。终于到了考场，告知电大没电，考试延迟。郁闷愤闷以及烦闷的回学校，发现雨过天晴，太阳初升。此时早上八点。于是——我顶着湿的头发穿着湿的裤子踩着冒水的鞋穿过赶去上课的无数同学回到寝室。开门，室友皆惊呼。我说昨晚打雷，室友相互看看表茫然。我说灯坏了，A看着亮着的台灯。我说吃饭要付钱，B说没啊才刷卡吃过。我说我淋雨了，C看着外面明亮的一片。我槑槑了！吼到电大今天延迟考试！室友沉默了片刻，A幽幽的说，知道啊，七点多的时候班长发信息通知的，结果你已经走了。。好吧，我洗洗睡觉总行了吧。。
马上就要毕业了，由于今年就业形势一片大好，违约的当然少不了。
一童鞋想违约，于是又开始找工作。刚好步步高音乐手机来我校招聘，该童鞋顺利通过笔试并进入最后一面，面试官：简单说说“多态（计算机中的一个概念）”吧！由于该面试官发音不够标准，童鞋听成了“Dota”，于是大侃特侃Dota，看完了，面试官说了句：好！以后你来公司教我打游戏吧。最终顺利拿到了步步高的offer～
买了西瓜，我喜欢切成两半，抱着半拉挖着吃。有一回在外面买了半个瓜，搜遍全身却没有一个勺子之类的工具。怎么办？最后用了银行卡。。。
跟一个随手撒零钱的人一起过日子，实在是太惊喜了！夏天，随便一扒拉，就是几根冰棍！冬天，随手那么一翻，就是两块烤红薯！另外，俺洗衣服的积极性也与日俱增，因为翻兜总有惊喜！
但是，但是，俺家猪的一句话，让俺发现：被愚弄了！他说：那些硬币啥的么，都是老子故意放滴，工钱，小费。。。
背景：公司，老板有一三岁的儿子，不能走路，坐椅子上玩电脑小游戏
小孩：妈妈，我要尿尿
（老板娘过去抱小孩的时候，看小孩小手捏着小DD,可能憋很久了）
老板娘：你抓着小DD不会疼啊？
小孩：小DD疼他的关我什么事啊！
南昌小偷真多，不仅我的诺基亚5800在南昌被人偷了，连我最爱的女朋友也是在南昌跟人跑了…
老爹去饭店喝酒，把五六岁的我带去了，留老妈一个人在家…晚上，喝多了的老爹骑自行车带我回家，前面有树林，我说：爸，前边有树林，别撞进去，老爸嗯了一声就直直冲进去了！费了好大劲儿出来，继续骑！快到家，有水沟，我又说：爸，前边有水沟，别进去！我爸又嗯了一声，然后……进去了……坐在脏水沟里，我说：爸，回去别和我妈说啊！老爹迷糊地又嗯了下！然后回家我速度冲到老妈面前把刚才的经历全吐露出来！老爸问：不是不说的么？我当时居然愤怒地回答：你都摔我两次了，我得报复下！！！报复………
新见丈母娘，女友说她妈说话超级彪悍，叫我自己小心。
估计看女婿，越看越喜欢吧。正好要去银行办事，他们那里不熟，我丈母娘就带我去了。
丈母娘看工资卡，反正都满意的，我自己其实也是故意显摆下，还是可以照顾好她女儿的。
出门，g潮来了，银行门口经常有要饭的。正好有几分，我就给了他，显的自己爱心吧。
好了，那乞丐一见是几分，不乐意的，BH的和我吼了句，你TM打发要饭的？？
银行自动货款那马上一片寂静……我在风中凌乱。
这不是GC……
我丈母娘护短，帮我，回了他一句。你TM不是要饭的，你TM是站街的吗？就你那货，你卖菊花都没人要……
……捂脸…………太BH了
高中老班，K君，此君幽默，好诙谐，但是对待学生两极分化，被诸多学习并不是很好的学生痛恨，以此为背景
高三假期补习，很多同学为了补觉，中午放学后，同学们都不回家在教室里补觉。
这一日，K君中午早早来到学校，开着电动车，在操场上并且很嚣张的喊着“滴滴……嘟嘟……”
在我前面有两个学生，A君和B君，在睡觉。两人学习不好，深受K君折磨
只见A君迷迷糊糊的爬起来，大喊了一声“嘟你MLGB啊……”
K君闻听大怒，此时A君清醒过来，急中生智，一巴掌拍在还在熟睡的B君的头上，“说TM你呢，中午睡个觉还TM的说梦话……”
顿时，K君，B君，还有当时没有休息的我们……石化了……= =！
今天毛概老师上课 老师说下周要听一周的课 让我们好好表现 后来说她在别的班上课的时候 也是公布这个消息 下面的同学都鼓掌 老师骄傲极了 看来大家信心十足啊 gc是下课有同学过来问 老师 咱们为什么要停课一周啊..... 老师石化.....
异地恋，放清明假男盆友来看我，分别的那天各种缠绵依依不舍啊
送他坐公交去火车站，眼看车来了，我们当着一堆等车的人（多数都是学生情侣）高调啵了一个，众人注视下脸红ing……
GC—他准备冲上车了才发现来的车不是去火车站的，是外表一模一样的去另一个地方的！羞~讪讪的又回来站我身边，可是都在众目睽睽之下kissgoodbye了啊……
一会儿又来一辆，他瞅半天说这是去火车站的真是去火车站的，好吧，我们又kissgoodbye了，他又准备上车，GC——这也不是去火车站的！尼玛啊，司机蜀黍耍我们呢吧……他又回来站我身边了，众人围观窃窃私语，偶脸爆红#.#……
第三辆，终于是他要坐去火车站的了，我们确认得很清楚了，但不好意思再kiss了，他就这么挥挥手走了……我长出一口气赶紧逃出人群，那个糗啊
1， 本人刚调动工作，电脑玩多了，对部门管家说：xxx，你把办公室钥匙给我一把，我中午吃完饭拿去复印。管家抬头，愣，大笑。钥匙，拿去复印。。。。。。。。
2， 快下班了，快递公司送来了网购的裙子，异常兴奋，立马回宿舍换上。非常漂亮，非常显身材，非常想出去显摆。刚好舍友说要去一同事（男）宿舍取资料，我立马说我替你去。同事打开门，只有他一个人在，我拿了资料故意在他宿舍晃了一圈，表扬下他宿舍布置挺不错云云。在他惊奇的脸上，我感觉到了我这装扮的成功，遂心满意足离去。回到宿舍，舍友突然笑的花枝乱颤，我才猛的发现，光顾着照正面漂亮，侧面的拉链一点都没拉上，从大腿到腋下，走的光光的。回想起男同事的表情，我想哭。。。。。。。
问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系。
昨晚在玩实况足球，为马上要到来的足坛巅峰对决（巴萨VS皇马）提前模拟了一下，我选我钟爱的巴萨......比分在2:0的时候，女朋友进来看我在聚精会神玩，然后就有了下面对话。
她：几比几了？
她：谁2啊？
我：我！！
我：我啊！！！
她：我看也是......
我：－－！
我才反应过来~这小妮子！，给我站住!![/blue]
某天开车经过河边，看见几个运动员在训练划赛艇，有个教练在河岸上骑着自行车紧紧跟着。
教练一边骑还一边挥舞拳头喊着什么。
当时还有夕阳，衬着岸上的房屋，那场面很像描写运动题材的励志电影里面的镜头，很打动人。
忽然很好奇想知道那个教练在喊些什么，就开车到那个教练旁边，摇下车窗
只听到那教练激动地大喊：“MLGB，你们这帮G娘养的，给老子快点划……”
关上车窗，闪了。
这个故事告诉我们，很多时候，相对于现实，YY会更加美好。
小学一个班上有一对男女同学玩得越来越暧昧。
班主任觉得挺严重的，就通知了家长前来谈话
没想到两方家长一见如故，对对方的小孩也是十分喜欢……
经过大约一个小时的交流与沟通，这两家人定亲了。
没有错，定亲了！
从此以后，这一对金童玉女公开过上了青梅竹马的生活。
亲亲……抱抱……而且还有小暧昧，很温馨。
他们得到了同学们的祝福……除了哀怨的班主任。
这个故事告诉我们，教育小学生的时候，有时“叫家长来”这一招是不灵的。
我跨省了。
现在来到了四川德阳，一座感觉还不错的城市，下午的时候参观了德阳的第一个景点，龙井公墓，并在那里呆了一下午，观看了几百张遗相。我千里迢迢跑来这来是想散心的，邀请我的朋友说可以来看大熊猫，而另一个同是四川的朋友说也许火车在路上我就能看到大熊猫，好吧，我看到了，刚才在厕所的窗子里。这里面根本没有大熊猫。
而近24小时的火车让我感觉漏掉了一天，火车上我买了一瓶矿泉水，供价3元。而这种水我知道在外面是卖1元钱的。
突然想到前阵子，桶装方便面要涨价，而政府言而有信的制止了，因为之前政府说过，要抑制物价。同样，品牌食用油要涨价，并递交了涨价的申请，政府仍然是坚决的回绝了。
包括房子，这阵子涨价的新闻报道也没有看到，就在我以为一切涨价都将告缓时，汽油涨价了，一般的二级城市93号涨到接近8块，而一级的涨到了近9块，而最高的是海南，到了10块，不过人家海底原来的底价也高。
瞬时间，我迷茫了，为什么有的涨有的不涨呢？
当然，我并不是说油价不该涨，油价上涨是完全符合中国社会经济发展所需要的，全国人民喜迎油价上涨的大好形势下，我不敢说不能涨，这是无耻的破坏，这样就不是省被我跨，而是我被跨省了，不然我写完这篇久离手记就要马上又要转移了。
不过，我觉得单独让中国石油一个产业来完成这么大的发展任务是完全不合理的，不能只许周官放火而不许百姓点灯嘛，要涨一起涨。我一个无知的朋友说，涨价的全是政府的生意，而不让涨的都是民企。这是一种可笑的说法，中粮的食用油一样没有涨啊，火车上的矿泉水还是卖3块啊。无知的朋友又说，食用品又不是政府一人在做，而火车上的东西他妈的还好意思涨啊。我无知的朋友又错了，他说脏话了。
在我苦苦思索没有结果的时候，意外看到了发改委的一篇文章：
做好相关配套工作
（一）控制成品油调价连锁反应
1、成品油价格提高后，与居民生活密切相关的铁路客运、城市公交、农村道路客运（含岛际和农村水路客运）价格不作调整。
2、成品油价格调整对出租车行业的影响，各地可采取调整出租车运输价格或收取燃油附加的方式进行疏导，在疏导措施出台之前继续采取发放临时补贴的方式稳定出租车从业人员的收入水平。
3、成品油价格调整影响公路客运增加的成本支出，各地可以按油运价格联动机制规定，采取调整运价或燃油附加的方式适当疏导。
4、对已经实行市场调节价的公路货运和水运价格，各地要加强监测，防止不合理涨价。
5、各地要严格贯彻落实绿色通道等有关政策，加强市场价格的巡查和监测，坚决制止搭车涨价行为，努力稳定粮食、食用油、猪肉、蔬菜等副食品价格。
在第五点上，我看到了我想要的答案，我无知的朋友彻底的错了，误解了政府的良苦用心，这一切都是在努力的稳定物价呀，虽然我搞不清楚，汽油上价跟猪肉有什么直接的关系，不过这并不重要，重要的是能稳定物价，这不正是我们所需要的吗？让我们一起来抑物价吧。
[size:3][blue]团购了一个东西，寄到上海静安区乌鲁木齐中路XX号，N天之后，乌鲁木齐市的快递公司打电话给我问我在哪儿……
地铁里，男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B下车了，刚下车犹豫了一下，冲上来挥手给了A一个耳光，然后转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去车。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，还互骂。然后过了N站，还没停止。这时候突然一个壮汉站起来了，大吼：别TM打了，cao！老子看你们打架都看过站了！
背景，给好哥们打电话，约着晚上吃饭。哥们说在看病号，他的车挂翻人了，骨折了。通话质量有问题，总以为他哭了，我说别紧张，别紧张。他说：紧张个P哦，人医院躺3天了。我纳闷，那人没额你钱？他说不怕的，晚上见面说。
晚上见面他说，当时那天对面一辆大卡车占了他越野的道，正面冲着他飞驰过来，不得已，只好硬生生撞了旁边的摩托，摩托有3人，两个二十多男孩，一个十六岁女孩。男孩骨折一个，骑摩托的那位。女孩不依不饶，不停要检查，医生说了，没有问题，女孩家人还是要检查。我朋友家人说，行，好好检查，骨科检查了、肛肠检查了，最后就妇科没检查了，朋友的二爹说，查！只要能检查的统统检查。结果，医生说，女孩有严重的妇科病。。。妇科病。。妇科病。。。结果女孩家人也不找这边人的事情了，去找两男孩及其家人去了。。。
据说有种病叫早老性痴呆。。。
1、前一天淘宝买东西，钱包拿出来看银行卡号，第二天忘了带钱包了。。
待发现时已经出门，，不，是已经在公交车门口了。左掏右掏，一个五块钱，一个九毛钱。。实在是没办法。。无奈的举俩手向司机示意：一个九毛一个五块你要哪个？
于是九毛钱坐了一次车。。
2、回到家发现宽带停了，出去交，不想拎包，就把钱包里的钱全拿出来揣衣服兜里去交网费。
第二天，没错。换了件衣服。带着空空如也的钱包登上了公交车。。。
掏掏掏掏，6个一毛钱硬币。。
苦兮兮的看着司机，司机一声长叹。。
于是六毛钱坐了一次车。。
3、下大雪。呼呼呼呼狂跑。正好公交车到了，人超多。直接一个箭步上车。拍雪。掏钱包。
嗯。这次没忘记带钱包。也没把钱放其他衣服里。不过，最小面值五十元。。。
苦兮兮的拿着一张五十的一张一百的看司机。。
司机的脸抽啊抽啊抽。。
于是坐了一趟霸王车。。。。。。。
啊……我突然明白，为什么本来据说远远看见你冲公交车站跑来都会等你的优秀7路车，现在即使我已经跌跌撞撞的跑到它车尾巴上，即使我边挥手边呼喊，即使那司机从反光镜里看到我在拍打车身挣扎着要上车，都毫不犹豫的一踩油门甩我而去了。。
好吧以后戴口罩坐车。。
话说当年小弟初中很听话，属于上课不听讲但是不闹腾的那种那天我上课睡觉，班主任(男)看我不爽，上来就给了哥一个耳刮子，当时哥正睡眼朦胧，一时间热血沸腾，超起板凳就砸上去了…然后，哥就HLL的被请家长，然后就在全校念检讨，按惯例，这不是GC，--------GC是当哥站在主席台上，面对上千校友，HLL的念完了检讨………等哥走后，我们那位地中海校长直接上去拿着话筒大骂：你们这些狗R的，别人念检讨你们居然鼓了五次掌！！！！！
鼓掌…………
清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......
老婆生孩子，接生医生是我以前女友。
结果多送了一刀，又多缝了几针。
本人男，算是80后吧，事情发生在我上初中的时候，因为家在农村，初中的条件也可想而知。特别是侧所，都是那种一排几十个的蹲坑那种的。
这事发生在晚上，由于刚下晚自习，蹲坑上而满座。侧所里都没灯，黒呼呼滴，也不知道旁边是谁。这时，有一高年级不良学生，拿个小手电，给别人检查发育情况（初中那会儿，大家都知道发育有早有晚）。他边检查还边叫：这个MAO还没长出来，那个长了几毫米什么的。忽然，我听到他发出了一声惊呼：啊，这个发育良好，都黑了。。。。。还没说完，那家伙不没声了，原来他想看一下那人到底是哪个，就把手电移到了那人脸上，天，，，一侧所的人都看到了一张再熟悉不过的教导主任的那张大脸，，，，，
一个朋友的英文名叫Mango，她一直都是单身（眼光太高）。由于她家庭及自身条件都姣好，大家就群星捧月般将她捧着。此前为背景。
一天，她哥终于受不了她的公主脾气，便说道：快找个男朋友好让你收心养性！于是她经过一晚的深思熟虑后她发了一条微博：我要找人帮我收心养性，所以从今天开始我改名了，不叫Mango了，意头不好！以后叫Mancome！
弟弟小的时候几乎每天都哭。三四岁了。能说话了。
一不高兴一丁点事就哭。
奶奶教他自己安慰自己。
结果每次我们都看见。
一个四岁的活宝一边擦眼泪一边....
“555 ... 555哇...55...凯凯你不要哭了...555...不哭了不哭了..5555...."
本人老师，最近很闲，办公室的同僚们常上网看电视剧(学校是不许的)
话说这天我们在上网看美人心计，办公室正好剩我一人，正看得津津有味时，校长推门进来了，我一扭头，一个激动叫了声:"皇上!!"，下午全体教师会，遭到不点名批评
我一哥们的暴强事迹：
1、哥们A好酒，某日朋友小聚，吃晚饭基本已醉，大家有人表态去K歌，A掏出手机说：“我给老婆挂个电话，告诉她我同学来了，要应酬。”，然后开始拨号，全场鸦雀无声。他老婆就坐在对面，那天都是带家属的。
2、某次酒后回家睡觉，睡了一会儿，挣扎着爬起，：“我得回家了。”，言毕开始穿衣服裤子。这是第二天A那口子说的
3、一冬天晚上，A在外搓麻到天快亮，输光所有银两后回家，蹑手蹑脚进卧室，刚脱完衣服，老婆醒来：“这么早你要去哪里？”，A回答：“没有，我睡不着，出去走走。”说完把衣服穿回起来，跑到客厅躺在沙发上睡着。
发几件女朋友小时候的糗事
1 据丈母娘讲，老婆小时候不是一般的调皮，有一次老婆在外边玩，不知道从哪抓了一条很肥的菜青虫，拿去给我岳母看，结果把岳母给吓得，勒令让她赶紧扔掉，结果老婆跑到院子里把那可怜的虫用斧子给剁烂了。你说你是有多暴力。
2 老婆不是一般的调皮，小时候老婆家住在菜市场附近，有一次她二伯带她去买菜，回来的时候就看见她二伯领着她，她手里拖着一只半死不活的鸡，但是她二伯压跟就没买鸡。老婆，你是怎么在不被发现的情况下把鸡给偷回来的呀。
3据说老婆小时候家附近的商贩都糟过她的毒手，都对她很头疼，有一次老婆去偷人家卖水果的西瓜，但是她抱不动，她就在人家没发现的情况下偷了3个摔了3个。听说后来那小贩都快哭了。
4老婆小时候住大院，是那种公共厕所，不知道她那跟筋搭错了，拿自家盛粥的勺子把厕所里的便便挖进了她挖好的坑里，还用勺子把便便给抹平了。
作为英语专业的，经常被别人随兴问起某个单词是神马意思。
一天几个mm一块聊天，聊到super junior。就有人问:super junior啥意思啊？我沉思:super是超级的意思。junior初级的，年少的。合一块咋翻译呢？一化学系mm抢答道：超级低级！。。。。。
在市场听到一个五六岁的小女孩无限惆怅地对她妈妈说：“我觉得他穿这个颜色太老了！”她妈妈爆笑着拍了她一巴掌，“你弟弟才一岁，什么叫太老……”
MM，你让我们这些大人情何以堪……
本科那会，有个哥们具牛逼，每天都活在我们崇拜的目光中
有次考高数，哥们一天都没复习，考前打小抄，考试的时候把小抄压在一张空白的草稿纸下面，我坐他后排瞅着他，我当时就纳闷了这要怎么偷看呢？哥们很轻松的瞅了一眼监考老师，很自然的趴下来装作小憩，然后用脑门压草稿纸上了.......你猜的不错，上面那层草稿纸蹭上头油就透明了，压下去就能看着了，老师来了就把上层纸台起来一点就看不着了.....顺利及格，提前交卷还不忘回头轻蔑的瞟了一下渺小的我们[/blue]
我有一哥们儿，人挺好的，就是有点粗心大意，很多事情总觉得意思表达出来就行了，用不着说得那么清楚
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一次在酒吧里跟一个饥渴怨妇聊得很欢
加上小酒催情，两个人都显得很豪爽
BALABALABALABALA
怨妇突然问哥们：“你觉得自己有什么缺点没有？”
哥们脑子当时是在想：“缺点？恐怕就是有时候挺粗心大意的……”
结果嘴巴一滑就说出来了：“缺点？恐怕就是有时候挺粗大的……”
这时候怨妇眼里出现了一道暧昧的亮光
事后哥们跟我说，那天晚上他本来是想通宵赶文案的……
这个故事告诉我们，跟别人说话的时候，千万不能粗心大意……
2011变态楼主与暴强回复1:
http://www.xxhh.net/oubb/33/646890.html
2011变态楼主与暴强回复2:
http://www.xxhh.net/oubb/647372.html
2011变态楼主与暴强回复3:
http://www.xxhh.net/oubb/649390.html
　　1261、变态楼主：新婚不久，床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　暴强回复：叫大声点，别人就听不到床响了！
　　1262、变态楼主：你浓我浓，激情绻绻时，忽然看到您的孩子正瞪着大眼睛，专注地看着你们，您会怎么想?
　　暴强回复：楼主的儿子夜里起床去厕所，听到爸爸妈妈房里有低声的说话声，又好像有妈妈的嘤嘤哭声，一会儿好像又笑了，孩子蹑手蹑脚地走过去，趴在门上，真的，没有听错，妈妈好奇怪地又哭又笑，一会儿骂爸爸死鬼一会儿又说好爱爸爸，爸爸则总是“呼哧呼哧”地，啥也不说，就那么“呼哧呼哧”地。
　　“爸爸妈妈一定在玩什么好玩的游戏吧，”孩子心想，推开了房门。床头灯昏暗地亮着，爸爸妈妈的睡衣散落在地上，还有个四方形的小袋子扔在地上。屋子里有一股怪怪的味道，爸爸骑在妈妈身上，一只手拿着一根皮鞭，另一只手按在妈妈的“nainai”上。
　　孩子呆住了，他不知道爸爸妈妈在干什么。就在这时，楼主和LP发现了孩子站在门口，一家三口就这样呆住了几秒钟，楼主突然反应过来，连忙起身从LP身上下来，就在他用被单围住自己的一瞬间，孩子看到了楼主的“那话儿”。
　　楼主的儿子倒吸一口凉气，失望地摇摇头，趿拉着兔子头拖鞋走出楼主的卧室，边走边说：
　　“希望那玩意儿的大小不遗传。”
　　1263、变态楼主：今天我爸爸突然对我说，他比李嘉诚有钱，我该怎么办呢？
　　暴强回复：说——该吃药了！
　　1264、变态楼主：一女同事多次暗示我，曾因我没反应不理我。我是一个传统观念很强的人，不想出墙，不愿背叛我妻子，又不想让女同事太伤心。各位达人出出主意，我该怎么办？
　　暴强回复：约出来，开个双人房，然后你们一起SY！
　　1265、变态楼主：MM送我一瓶辣椒酱和一罐豆腐乳，求内涵解释！RT
　　暴强回复：乳椒
　　1266、变态楼主：刚才日全食的瞬间，我BB出世了：请问叫什么？有什么特征？OYEAH!难道是恶0魔之子？
　　暴强回复：可怜啊！没日，就出来了~~天狗食日~~就叫“狗0日”吧！
　　1267、变态楼主：武当张三丰为什么武功天下第一？
　　暴强回复：三丰，是手0淫的象形义吗？
　　1268、变态楼主：哈哈，上次发了一个求PS的图，结果竟然出现了N多高人，其中一位高人简直…特开贴与大家共享，哈哈，1楼放出原图，大家先想象一下，再回帖，看看你能想到吗??
　　********一下内容回复可见********
　　暴强回复：“神秘爱人”酒吧里的壁炉“劈啦劈啦”地燃烧着，火光映红了炉边的楼主的脸。
　　“借个火儿，有么？”一个身材窈窕的女人来到楼主对面坐下，翘起二郎腿，身体前倾，嘴里一根“紫罗兰”坤烟伸到楼主面前。楼主拿出打火机，眼睛盯着女人因为前倾不小心露出来的半球。女人发现了楼主的眼神，坐直身体，吸了一口烟，朱唇拢成一个圆，吐出一个烟圈，飘到楼主头前，在空中停留片刻，散了。
　　“也是一个人么？”女人弹弹烟灰，微笑着看着楼主。
　　“为什么要说‘也’呢？我想你需要人陪。”楼主看了一眼女人，又看了一眼熊熊燃烧的炉火。
　　几分钟之后，两具火热的人体缠绕在一起，倒在酒吧对面街的旅馆客房里，楼主已是这家旅馆的常客，他习惯了在这里的一0夜0情。
　　“难道我和你有过一次？”女人对身上的楼主说，“这个地方这个味道挺熟悉，特别是你抚摸我胸部的感觉，是不是我的记忆出了问题？”
　　“不应该吧，我的记性很好，我不记得曾经和你做过。”楼主继续在女人身上亲吻着，慢慢地蜕下女人的内裤。
　　女人还是将信将疑地配合着楼主，她把手伸进楼主的内裤，然后马上又抽了出来，气愤地说：“NND，就是你，我印象太深刻了，上次把我骗来了，说什么回复就能看到‘那话儿’，最后连根毛也没看见！”
　　1269、变态楼主：办公室安了摄像头，这还是公司么？拜求诸位，有什么办法制止这样的行为？
　　暴强回复：把视频监控线路接到公司电脑上，下载A V播放，以办公室女0秘书系列为主~
　　1270、变态楼主：宁失身不失业？老板暗示我必须在这两者间选择，纠结啊！这是什么世道啊，大家说说怎么办啊，现在工作挺好的，不想失业啊！
　　暴强回复：握芯尝蛋，先苦后甜
　　1271、变态楼主：李宇春又要与伊卡璐合作了！
　　暴强回复：伊卡璐推出新的男士用品了吗？
　　1272、变态楼主：女子无才便是德，反推为：女子有才便无德?
　　暴强回复：有德：滴水之恩涌泉相报
　　无德：滴水之恩无以为报
　　1273、变态楼主：刚刚在网上看到一个叫“国内禁播日本动漫2008最新公布”的通知，和题目所指一样，文章悉数列出被禁的动画名称，这些动画被命令禁止在黄金时间段各个频道播出，目的令人发指的是，其目的是“为了给国产动画片腾出最好的空间，增添其与孩子的亲近感”。
　　暴强回复：色情爆力类：
　　《哪吒闹海》（主角女性化且穿着极度曝露，并教唆青少年以自杀的形式圆满升天）
　　《葫芦娃》（典型的以妖魔鬼怪为主角的封建迷信故事，并以爆力复仇为主题）
　　《大闹天宫》（宣扬个人英雄主义及以暴力推翻证府，严重危害国家安全）
　　封建迷信类：
　　《蓝猫》（首先猫会说话就是迷信，居然还敢宣扬伪科学）
　　《宝莲灯》（封建迷信色彩强烈，为个人恩怨破坏自然环境）
　　《九色鹿》（把神仙描写的智高无尚，把人民描写忘恩负意，鄙视无产阶级）
　　《天书奇谭》（以所谓的天书宣扬不劳获的资产阶级思想）
　　《崂山道士》（以小市民的之心度伟大领袖之腹）
　　违法犯罪类：
　　《黑猫警长》（以描写各种小动物违法犯醉为主的荒诞故事，向祖国的花朵进行消极的负面宣传，罪无可恕）
　　意识不良类：
　　《三个和尚》（专门宣传人性丑恶等社会阴暗面，意图破坏共建禾口言皆社会）
　　《南郭先生》（借古讽今泄露国家机密）
　　反革命类：
　　《福娃》（宣扬大地，天空，森林，海洋，甚至火焰中有高等生命的存在。公然借傲运之名传播斜教）
　　《邋遢大王历险记》（直接攻击国家证府，煽冻、唆使颠复人民民住证权）
　　1274、变态楼主：大家说说喝醉后干的最出格的事是什么?
　　暴强回复：小弟出格
　　1275、变态楼主：金庸武侠第一人——穆仁清（袁承志的师傅）
　　暴强回复：穆仁清有个弟弟叫穆仁智。是黄世仁座下的顶尖高手。威震白发魔女几年不敢出山。后来穆仁智和三圣母私通，生了2个儿子，一个是沉香，一个是穆铁柱，有歌为证：天上降下三圣母，生下沉香与铁柱…
一个哥们儿，谈了一个很漂亮的女朋友，为表示纯洁，跟女朋友说他还是处男
女朋友说：“哦，你还没经验啊，那我的第一次可能会很失望嗳……”
哥们儿：“……”
哥们很高兴地对女朋友说：“老婆，我现在已经不是处男了。^_^”
女朋友：“……”
然后就没有然后了。
这个故事教育我们，谈恋爱的时候，千万不要脑残。
[size:3][blue]高中
上课起来回答问题 问题比较绕 有一点难度 我有点发蒙 脑子短路 于是可怜兮兮的说 老师 这几天我奶子不太好 …
两秒的沉默 十分钟的爆笑
你们无法想象当时的心情…
让我一个纯情偶像级女生的形象毁于一旦…
后排一男生还大喊 摸摸就好了
于是大半年没有走出阴影
今天早上湖人vs掘金出现令人哭笑不得的一幕。在杰克逊布置战术时，阿尔哈林顿居然混在湖人球员里偷听，更扒的是，没有一个人发现。噢。
昨天，一强悍哥，横穿马路。
结果造成了三车追尾。
他楞了一下，居然没跑！
而是拿出手机，拍客精神附身，在那里拍起视频。
于是，他被奔下来的车主打了一顿。
昨天投了简历，昨晚喝多了，收面试短信，让回复姓名+确认。今早发现我昨晚真tm回了“姓名+确认”！！！
初中学生时代，童鞋之间都灰常喜欢闹。背景交待完毕！晚饭后，我正蹲在厕所大大，旁边是童鞋A，当时气氛挺和谐。然后，童鞋B进来了。一看到童鞋A在，然后就猥琐的走了过来。YD的笑到，哎哟，A你在上厕所啊。。嘿嘿……然后就用各种挑衅加侮辱的言语刺激A，拿扫厕所的扫把在A头上晃，然后又是拿水洒A，A童鞋自知自己在大大，无法与其抗衡。然而默默忍耐着。并用很淡定的口气说。你别逼我。。B童鞋很不已为然。还继续闹。A童鞋随后又说了。真的，你别逼我。。B童鞋无视之。（话说就连我都感觉忍不下去了！）最后B童鞋把A放在台子上的纸巾拿走之后，还拿着纸巾在A面前炫耀：想要纸不，叫声哥。叫好听了哥可以考虑。按照QB定律，这当然不是g潮。就在我为A童鞋的忍功感到无比震精的时候。A童鞋做出的事让我震撼老。我看到A童鞋伸手到便池里，抓出自己拉的便便。对！没错！就是他拉的shi！砸到B的脸上，边砸边骂：我让你叫哥！我TMD让你当哥！我让你得瑟！我TMD让你贱！。。然后。。。。就木有然后了。。。。童鞋，你得忍多久了。。。你得有多恨他。。。忍耐很好的童鞋你们伤不起。
外甥果果四岁，已学会睚眦必报。
一日，果果调皮不听话，他爸凶了他几句后出门溜达。一会，门铃声响，果果惯性听到门铃第一个飞奔过去，趴在猫眼往外瞄了一眼，迈着小八字步走了回来。GC是边走边慢条斯理地对我说：“姨，去开门吧，是你姐夫。”
是你姐夫，你姐夫。。。
请问你是跟他解除了父子关系了么？
微博上看到
提问：中国传统故事中最强的男人是谁？
答案：许仙。
原因：因为蛇的交配时间一般要12小时。
然而许仙为何如此生猛
= =其实...
真相：千年等一回= =
同事电脑和我并排挨着，他每天都打cs:~):~):~):~):~):~):~):~)他不在时，把我的键盘插到他机子USB口，然后看着他玩，当他冲向敌人时我就按一下3，只见他换了把刀直接上了，死了n回都不知怎么死的。
上五年级时候 喜欢一MM 一天课余时间看她在池塘边洗手 想找话题搭讪 于是想找块石头溅出水花 找来找去 路上太干净了 一块石头没找到 就看到墙边有一对板砖 对 是板砖 与是就操起一块板砖丢了过去 本来想掠过她头顶扔水中吓一吓她的 但是那时候我五年级 力气不大 直接丢她背上了 一板砖把她闷到池塘里去了.......还好没PIA头上......
本人女，姐已婚 。今天跟姐聊天。姐说她变胖了，要减肥，晚饭不吃，但是今天没忍住吃了好多小吃，边吃还边说："我明天要是吃完饭了，我就是狗日的！"。。我："姐，不带那么说姐夫的。" 。姐当时就凌乱了。。。。这是糗百看多的下场么！！啊！！！我真的很单纯！！！
背景1：老婆家的小侄女是和岳父岳母住一起的，小侄女，4~5岁
背景2：我喝多了酒劲来的慢，第二天才开始反映而且很强烈，狂吐
某国庆节，第二次去老婆家（那时候还是女朋友），那时候和老婆家里的人都混的很熟了，长假结束准备返程的前一天，小侄女的爸爸要为我们践行，然后就喝多了，第二天10点以后，开始狂吐了，然后小侄女就在旁边一直看着我，半天以后，小侄女说：叔叔，你怎么了，你这样不是浪费俺家饭么？……
浪费饭……浪费饭……浪费……饭
最近要毕业了，在家闲着。每天老妈会做两三个菜，让我中午自己热了吃。
我觉得老妈这么辛苦，要多吃点，不然对不住她啊。然后就把菜全吃光了。
晚上妈回来，“这么多菜你一个人就全吃掉啦？？这么能吃啊 你还是女孩子那！！大胃王！俄罗斯人么！！那个荷包蛋里有三个鸡蛋呢你全吃了？不撑吗&……%￥”
我愧疚啊，于是每个菜都吃了一半左右，没有一个菜吃光的。
晚上妈回来，“这么点菜都没吃完？你也太没出息了吧！！我辛辛苦苦烧的，就这么难吃吗？？#￥%@&……”
内牛满面，妈，你给我指条生路呗。。。。。
我小时候，在属于凡是小的就可爱的那个阶段，爸爸还是疼我的。
中秋回老家过节，供桌上垒着一些个大石榴。我不知道供品是不能吃的，所以有点馋了……
爸爸带着我，在后院徘徊了一会，突然像是做出了什么重大的决定，抱起我去了大堂。
一家人都在大堂闲聊，我爸抱着我在供桌前晃悠。突然！！！
接下来的事情我永生难忘啊！
突然他右手一把推向小山样的石榴，石榴倒了向四处滚，他把推出去的手收回来的一瞬间以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势抓了一个石榴塞在左面腋下并猛向后倒，我就一个惯性扑在了他的肩膀上，石榴被我压住。我正懵着呢听见老爸大叫“快！快！石榴！石榴倒了！！”在全家人都手忙脚乱扑救石榴的时候，他抱着我溜出门去。
然后，后院里，一大一小。偷偷摸摸吃，无比开心的笑！
之前看到一个网站，能上传照片并预测几十年之后的长相。。。我把照片上传上去之后，它把我的鼻孔识别成了眼睛
鼻孔大的人你伤不起
同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”
公交车上。旁边一姑娘对着手机吼，你们这一对狗男男，以为老娘不知道你们的事是吧？
这是神马关系？
前面坐着一男一女,女的在用护手霜.男的说:我也要用..说着随即把手伸了过去..女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊?该用护发素..
一日同学问我：你还记得福尔泰吗？我：记得，不就是尔康的弟弟吗？同学顿时黑线…伏尔泰是福尔泰？
高中课堂上，老师把坐我前面的同学，和他的同桌（女）叫起来罚站，因为他们上课时间打闹。我和前面那个同学关系不错，我觉得要站着上课还是挺丢脸的，毕竟这么大的人了。我纯属好心，为了能让他坐下，脑花一发热，毅然决然地跟老师说：“老师，他挡到我视线了！”我以为老师会让他坐下，谁知道，他指着那个同学说道：“你，站到后面去”站到后面去~到后面去~后面去……同学转过身，用哀怨的眼神看着我飘到后面去了。
今天下午，走在海边，踩着绵绵的细沙，情不自禁的来了个前空翻，可是预算错误，少翻了小半圈，直接背朝地pia的一声给拍地下了，为了咱的光辉形象，咱露出诱人的微笑双手放在脑后做一副惬意晒太阳状！看着游人敬佩的眼神，俺的心在滴血啊！ [/blue]
1.我 恨 秦 始 皇。 他 烧 书。 居 然 没 有 烧 完。
2.男人,你说我胖,我减肥!你说我丑,我整容!你说我穷,我去挣! 当我瘦了,美了,有钱了,你认为我还会选择沵庅.?
3.你 露 出 半 个 屁 股 不 代 表 你 性 感 只 能 说 明 你 内 裤 买 小 了.
4.别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
5.别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 。
6.爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
7.老板给我得多少钱，我祝老板活多少岁.
8.都 说 小 三 是 贱 货 、 其 实 那 个 出 轨 的 男 人 也 不 是 好 东 西 。。。
9.神州行，我看行，不交话费行不行？
10.其实自恋的人很聪明，因为爱上自己永远不会受伤、
11.上 帝 最 大 的 败 笔，就 是 让 你 妈 生 了 你、
12.有一天女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？男孩回答：A boy can do everything for girl
13.____做男人,自己苦点无所谓 - 别苦了跟自己过一辈子的女人-
14.每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
15.老师说：＂女人都是感性的动物 最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她
16.男人都喜欢干净的女人，而每个男人都喜欢把干净的女人弄脏
17.一 首 忐 忑 让 多 少 五 音 不 全 的 孩 子 得 到 了 自 信
18.将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的 QQ。
19.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
20.你就像只刺猬，当我抱着你，血滴在你身上时，你说我把你伤害了，可你却不知道那血是我的。
21.﹌你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里,?
22.我 单 身 我 骄 傲 ， 我 为 祖 国 省 套 套 . つ
23.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
24. 如果 , 电视剧没有那么多纠结的情节 , 哪来那么多集。
25.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还奔溃……
26. 我 不 是 牛 奶 ， 你 也 不 是 奥 利 奥 ， 别 跟 我 来 泡 一 泡 。
27.虽然你已名花有主 但我可以移花接木.
28.那是你第一次放我鸽子，一放就是一辈子、
29.说什么我爱你 结果都是对不起、
30.非要现实给你一巴掌，你才懂什么叫社会
31.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员
32.迅 雷 、 你 下 载 得 了 幸 福 吗 ？···
33.女 人 ，要 么 忍 要 么 残 忍 。
34.政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
35.一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想 学 习··
36.吃喝玩乐那是货 同甘共苦才是妻
37.男人,要记住你年轻一无所有时陪在你身边的女人/
38.皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！
39.老师是拿钱，学生是交钱，老师拿我们钱还在我们前面狂。
40.你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
41.当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
42.姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
43.江 山 如 此 多 娇 ， 引 无 数 小 三 竟 犯 骚 。
44.只有10086，在我没钱时关心我，每天给我发短信，打他的电话永远都不会拒绝
45.你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、
46.一个人、一盒烟、 一台电脑过一天|一个人、一瓶酒、 一盘蚕豆过一宿
47.什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
48.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题
49.沵说过没有我你会死 - 可这么久了、你怎么还活着？
50.知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。
51.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？
52.你都好意思对我撒谎/ 我怎么好意思不相信呢/
53.等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你***躲哪里去了。
54.酒，不喝不醉。人，不疲不睡。心，不伤不碎。情，不学不会。
55.女人如衣服...没了⒈件还有⒈件...你以为我没了你这件衣服就要裸奔么?...
56.逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
57.小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
58.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
59.要么忍,要么残忍,做人要狠,在这肮脏的社会才站得稳.
60.绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒
61.喂,大娘.把您闺女借我1.年,明年换您一大一小。╮
62.我把百度给杀了，因为它知道的太多了。
63.明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。
64.抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
65.牵起你的手微笑,让全世界都知道,你是我一生中最大的骄傲ゝ
妈 的 不 是 神 张 不 出 你 要 的 模
67.还是QQ管理员对我好，知道我生日送我一个蛋糕
68.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
69.学校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方.
70. 悟空也性感,豹纹加钢管﹏丶 ◎
71.老 五 跟 老 四 说 老 三 的 老 二 老 大 了
72.两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态╮
73.别说你想通了,后悔了,所以回来找我了.我告诉你,我想不通了
74.我爱你但是我家人不同意，这句话拆散了多少情侣。。
75.老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
76.有人把你放心上丶有人把你放床上
77.新一代女性：上得了厅堂、下得了厨房、杀得了木马、翻得了围墙、斗得过小三、打得过流氓
78.中 国 移 动 什 么 时 候 才 举 行 “ 交 话 费 ，送美 女 " 活 动 。
79.谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。
80.︶︶, 签名再美.也写不出自己旳伤悲。
刚刚我坐地 铁回学校！！！！！
LZ坐下没多久！！！上来一男一女两个人！！！！
尼玛我上辈子造了什么孽啊！！！
LZ现在肠子都悔青 了！！！
我为什么要坐在这个位置啊！！！
那两个人一上车就坐在了LZ对面的椅子上！！！！
因为车厢里人很少！！！
所以 我们一直都可以清楚的看到对方！！！！
尼玛我是多么希望能有一个身宽体胖的人能保护一下我的眼睛啊！！！！
话说！！！那个女生绝对是一 个小女生！！
为什么LZ这么肯定呢！！！
因为她穿着校服！！！！
那身校服我认识！！！我常常从她们学校门口路过！！！
而 且是个初中！！！！
不要和我说什么穿校服的不一定是学生！！！
看那个女孩的脸就知道她最多不过15、6岁！！！！
明显还没长 开！！！
而且身上的某些部位也没有发育完全！！！！
来！！！男人接了一个电话！！！
和对方说了几句！！！！
LZ清楚的听 到他说“嗯，闺女在我旁边呢，我们一会儿就到家了。”！！！
然后就把电话给了旁边的小女生！！！
当时车厢里比较闷！！
小女生有点 困！！！就一直趴在男人的腿上睡觉！！！！
男人把小女生叫醒！！！把手机给她！！
说！！“跟妈妈说两句。”！！！！L
Z绝对没听 错！！！有闺女有妈妈！！！
这是神马关系啊！！！！
明显是一家人啊！！！！
挂了电话！！！！尼玛狗血的一幕出现了！！！！
男 人把手机从小女生手里接过来！！！！
同时亲了小女生一口！！！尼玛要是亲脸LZ就不会大惊小怪了！！！！
他亲的是嘴啊！！！嘴！！！！！
而 且小女生神马异常反应都没有！！！！
亲完继续淡定的趴在男人腿上睡觉觉！！！！
尼玛刚才不是还闺女妈妈的吗！！！！
怎么瞬间就 亲上了啊！！！！尼玛还是亲嘴啊！！！！
LZ的人生观世界观瞬间就乱了啊！！！！
虽然现在社会风气比较开放！！！！
也不排除某些 父女关系亲密！！！！
尼玛也不能这么坑爹啊！！！！
LZ幼儿园大班毕业后就没和老爸亲亲过了好吗！！！！
连脸都很少亲了好 吗！！！！
LZ用了几分钟的时间平复了一下心情！！！！
尼玛平复工作还没彻底结束呢！！！
更狗血的事情发生了！！！！
那 个小女生睡够了！！醒了！！！说渴！！想喝水！！！
那个爸爸居然！！！居然！！！！
居然自己含了一口水嘴对嘴的喂给小女生！！！！！
LZ 当时就炸毛了！！！！手脚冰凉有没有！！！！
比看电锯惊魂还害怕有没有！！！！
嘴对嘴喂水的事情我只和ex做过啊！！！！
而且是 在电影院熄灯的情况下！！！！可现在是在地铁里啊！！！！
周围还有人啊！！！！而且你们是父女啊！！！父女！！！！
当时地铁里人已经开 始多了！！！
他们居然这么明目张胆！！！！
我的人生观世界观再一次崩塌了有没有！！！！
小宇宙也要坍缩变黑洞了好吗！！！！后 来！！
LZ已经无力平复心情了！！！也无力欣赏帅哥了！！！！
眼睛就直勾勾的看着对面两位极品！！！！！
喂水事件过后！！！！
这 两位也就安静了两站地！！！！
三号狗血事件发生了！！！！小姑娘说！！！
“爸爸，我肚子疼。”！！！那个男人就说“疼啊，那我给你揉揉 吧。”！！！
尼玛那是肚子吗！！！！
你的肚子长在胸上吗！！！！！
那是胸啊！！！！还没发育好的胸好吗！！！！
你是她爸 爸好吗！！！！！！LZ经过前两件事情！！
已经适应好多了！！！！
就没什么太大的反应只是继续看着！！！！
可是！！！！就在男人 揉了几下胸之后！！！
小女孩的脸开始红了！！！但是没出声！！！
尼玛这是要gc了吗！！！！看她的表情好像gc啊！！！
然 后！！！小女孩居然主动吻了男人一下！！！！
主动！！！！LZ当时抖了一下有没有！！！！
原来这对父女真的有jq啊！！！！
LZ 当时心里一直在骂！！！
我草草草草草草草草草草草草！！！！！！
三秒钟之后！！！！！男人一只手拿着东西！！！
另一只手持续的揉 着小女生的胸部！！！！！！
低下了头开始和小女生kiss！！！！是kiss啊！！！！
不是接触一下就分开那种！！！！
是持续性 的好吗！！！！！LZ当时看着他们kiss就在想！！！！
怎么这么像前戏啊！！！！
前戏有没有！！！！
前戏前戏前戏前戏前戏前戏 前戏前戏前戏前戏前戏前戏前戏前戏前戏！！！！！！！！！！
验证码friend！！！！！
LZ大概掐算了一下心中的小秒表！！！！
这 段kiss持续了半分钟！！！！！
LZ也就跟着抖了半分钟！！！！！环顾一下周围！！！！
大家的视线都集中在那对父女身上 ！！！！！
可 是他们俩依然那么忘情！！！那么投入！！！！
尼玛我的眼睛！！！！这是LZ才觉得不对劲！！！！
平时车厢里总是会有很多人聊天说话神马 的！！！！
像菜市场有没有！！！可是今天！！！！
车厢里真的真的好安静！！！！！
大家的视线都集中在一个焦点上！！！！ 对！！！！！
就是那对父女！！！！ OK！！！！！
中间风平浪静！！！！！琐碎小事不再描述了！！！！
直接上四号狗血事 件！！！！
也是最后一件！！！！
这对父女亲完之后！！！！两个人分开！！！！！
尼玛好长的口水丝啊！！！！
当时LZ觉 得好像置身AV现场有没有！！！！
LZ已经湿了好吗！！！！
俩人分开之后！！！
男人拉着小女生的手放在了自己的裤裆上往下 按！！！！！
LZ当时已经濒临死亡了！！！！
然后就听到周围不知道哪个男生说了一句“我草！！！”！！！！！
LZ觉得其实所有人 心里都在说“我草！！”！！！！！
同志们！！！！
原谅LZ不能清楚的描述四号狗血事件了！！！！
因为LZ觉得继续看下 去绝对要把自己毁了啊！！！！
就在地铁停车之后下车了！！！！
LZ当时是扶着门出去的好吗！！！！
我的腿一直在抖啊！！！
不 怕你们人肉啊！！！LZ坐的是南京的地铁一号南延线！！！！
这条线后半部分就进郊区了！！！
所以人少！！！！
上帝听说世间鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下窃喜，决定去探听虚实。他召集来若干凡人，问；你们认为什么是成功。
　　　　张三说；成功就是像明星那样有型有款。
　　　　李四答道；成功就是像大款那样有钱。
　　　　王五忙说；成功就是名人那样有头有脸。
　　　　上帝不满意的摇头说；请不要用像谁一样，众人面面相觑，不明白其义。
　　　　上帝又问道：你们成功的标准是什么。
　　　　他们小声嘀咕的说：反正我没成功，管他是什么。
　　　　上帝不甘心，决定继续考察下去。
　　　　他先变成一个有钱人，走到公园里远远的望见一个年轻的女人，正微笑的看着一个孩子和老人闹玩，于是他上前去说：我是个有钱人，你认为我和你比谁更成功？
　　　　女人笑着回答：我是孩子的好妈妈，是父母的好女儿，是丈夫的好妻子，是单位的好员工，是社会的好公民，而你只是有钱而已。
　　　　上帝又问道：那你说，你的成功不是像我这有钱人吗？
　　　　那女人只是笑笑没有回答。
　　　　上帝变成的这个有钱人，疑惑的走了。
　　　　编者言：这女人的成功的标准是能和相爱的人在一起，有个美满幸福的家庭。
　　　　他接着变成了个明星，走在马路边，他看见一个中年的男人正在悠闲的骑着自行车，他就迎了上去，就问那男子：我是个明星，你认为我和你比谁更成功。
　　　　那男人乐着说：我活的自由快活，活的坦坦荡荡。而你们明星连结婚就不敢承认，虚有无实。
　　　　上帝又继续问：那你的成功标准不是像我们一样吗？
　　　　那男子回答到说：如果每个人都成了明星，那世界不就成了娱乐部了。
　　　　上帝变成的明星，不明其然的走了。
　　　　编者言：那男人的成功的标准就是自由，坦荡。为自己而活。
　　　　上帝又变成名人，来到一间网吧里，看到一个在开虚拟网店的年轻人(扣扣三七六七七一零四九)。他上前说：我是一个很有名的名人，我和你比谁更成功？
　　　　年轻人擦着汗说：我不知道什么叫成功，我只知道把我把在我这里代理的下家，都培养的能赚钱。
　　　　上帝变成的名人又说：我能让他们发达呢。
　　　　年轻人说：我的下家每天都跟我好亲热，我一上线他们都迎上来，喊着我跟我说今天赚了多少，我这就很自豪了。
　　　　上帝又变成的名人，接着说：那你们的成功不是想像我们名人一样吗？
　　　　年轻人说跟着说：我只知道我能赚同时我的下家也能赚钱。我就很快活了，不想像你们名人那样怎天为了名利。也不顾其他人的想法了。
　　　　上帝糊涂了，他反复的想着“难道成功只是享受成功的那一时刻？难道成功是一种快活情趣？如此说来成功就是一种审美情趣？”
　　　　编者言一个人通过自己的行为努力，感受到自己成功的力量，看到了自己内心的美，就会获得成功的喜悦。
一项相关调查显示：90%以上的购房者对楼盘的第一印象都来自广告，可见广告的影响力不容小视。目前市场上有不少房地产类虚假广告，据不完全统计，业主与开发商之间的纠纷50%以上都和虚假广告有关。为此，购房者在“乱花渐欲迷人眼”的楼盘广告前，要保持足够的理性，不要被美轮美奂的图片或文字引诱得热血沸腾，最终掉进开发商策划的“美丽陷阱”。下面是开发商们在宣传楼盘时惯用的一些“推销语录”：
偏远地段——远离闹市喧嚣，尽享静谧人生
郊区乡镇——回归自然，享受田园风光
紧邻闹市——坐拥城市繁华
挨着臭水沟——绝版水岸名邸，上风上水
挖个水池子——东方威尼斯，演绎浪漫风情
地势高——视野开阔，俯瞰全城
地势低洼——私属领地，冬暖夏凉
楼顶是圆的——巴洛克风格
楼顶是尖的——哥特式风格
户型很烂——个性化户型设计，紧跟时尚潮流
楼间距小——邻里亲近，和谐温馨
边上是荒草地——超大绿化，满眼绿意
边上有家银行——紧邻中央商务区
边上有个居委会——中心政务区核心地标
边上有家学校——浓厚人文学术氛围
边上有家诊所——拥抱健康，安享惬意
边上有家小卖店——便利生活触手可及
边上有个垃圾站——人性化环境管理
边上有火车道——交通便利，四通八达
边上什么也没有——简约生活，闲适安逸
边上有家小超市——繁华闹市
边上有家大超市——闹中取静
缺少商业配套——纯居住社区
挨着地铁线——一线生活
没公交——私属领地，坐拥升值空间
压盘不卖——蓄势待发，闪亮登场
客户多了就涨价——备受追捧
卖不动打折——回报客户
还卖不动再打折——回报社会
　　首先声明以下读者可以绕道，本文不适合你阅读：
　　1，你是有意寻死
　　2，你拥有被车子撞到之后徒手放倒驾驶员的能力
　　3，你爸是李刚或者李刚的同僚或者李刚的上级
　　4，你坚信中国是法治社会。
　　5，你连续剧看多了坚信中国还有包老爷。
　　如果你有幸是个正常人，而且不是权，红，或者富二代，那恭喜你，你可以继续阅读下文。
　　在我们讨论正确的逃生方式时，我们还是要讨论一下准备工作。毕竟如今在中国道路上超过70公里都是按照70公里算的，而且二代们大都低调，搞不好开了个桑塔纳把你撞了，人家还是军区首长的儿子。所以不要心存幻想自己碰不上二代，如今二代满天飞，撞得就是你。
　　准备工作： 1，确认每天出门时穿的衣服不会让正常人或者智商过低之人把它误解为琴键，二胡，小提琴，萨克斯等乐器。因为不久前我国法律明确规定，一旦一个学习乐器的人（仅限二代），一旦把你当成乐器，他可以合法拿出长刀在你身上捅你1~8刀，并不在任何法律条文上构成犯罪，是否需要付刑事责任按情节而定。所以请无论如何不要穿让人误解的衣服。
　　2，出门的时候务必携带滑板，旱冰鞋等辅助你走路的工具，详细说明后面揭晓。
　　3，出门的时候务必戴好眼镜，不管你近视不近视远视不远视，戴着没错，详细后面揭晓。
　　4，出门的时候务必保证独自一人，除非你能保证同行之人没有保研需求，生活殷实，为人绝对诚恳，不然不要和他/她一起出没于二代们频繁出没地带。不要抱任何希望他/她会为你作证，那是非常不明智的，并且会让你后悔莫及的。
　　当你身穿如同人民公社时期一般的灰色大军服，身上背着一个旱冰鞋，并且戴着厚厚的塑料眼镜，独自一人走向大街时，恭喜你！你生还于车祸的几率已经大大超越了你身边那群自认为生在Communist主义好社会的牛逼 们！你才是人生的赢家！
　　于是，让我们设想这个情景： 你全副武装在街头匆匆走着，不管是你没看见红绿灯，不管是黑灯瞎火，不管是别人时速只有70公里，总之彭的一声，你被一辆不管是跑车还是什么车的车撞到，在半空中划了一个美妙的360度弧线后撞在了前玻璃上，接着倒在车前。你感到你倒在血泊之中，你感到自己生命垂危，所幸意识还没有模糊，尚有语言能力。你感到车门打开，有人走了出来：
　　精彩的一幕就要发生了！但是谨记！不要紧张，不要激动！这一刻来之不易！你所有的准备就是为了这一刻！所以心平气和的跟着我做以下步骤：
　　1，还记得你佩戴的眼镜吗？就是他！在这千钧一发之际，你要以迅雷不及掩耳之势，将那被撞飞的眼镜捡起，斜着挂在脸上，如果来不及一定要将眼镜扔在显眼的地方，完成之一系列动作之后你只要倒地哼哼就行了。这所有的一切，就是为了向走下车的那位大爷表明：我看不见啊！我的眼镜在哪里啊！我什么都看不见啊！
　　看不见说明什么？ 我看不见车牌号啊！ 现在懂了吧！
　　2，你发现下车之人松了一口气，他明显注意到你视力不好，他确信你记不住车牌，他慢慢向你走来，你注意到他手里居然还拿着一把长刀。
　　妈呀！吓死爹了！这可怎么办啊。
　　不要惊慌，不要失措，你完美的着装在这一刻一定会100%的拯救你，下车的男人看了你半天，完全燃烧不起捅你的**，因为你一点也不像键盘！而且更完美的是，他马上又发现了你身边的旱冰鞋。他不禁一乐，抚额大笑：“唉哟你个傻×在溜冰啊，活该你被撞！”
　　恭喜你！至此你已经90%的逃离了危险，你即将逃生成功。但是不要松懈，在对方上车扬长而去之前你还没有安全，做好以下几步才能真正脱险： 若你发现周围有围观群众，请仔细观察，若有人义愤填膺上来帮你理论，你一定要使出最大的力气怒斥他多管闲事；如果撞你得人表示可以送你去医院，一定要婉言谢绝，你不知道他会把你带到哪里。总之，你一定要迅速的，爬也要爬着离开对方的视野，一边爬一边哼：“我傻的，我真傻“，当你做到以上步骤时，恭喜你！你逃生成功了！
　　当然故事还没有完。
　　你爬到了一个无人角落，轰隆隆之后，那辆跑车还是什么车的扬长而去，车上的摇滚乐还在耳边。你舒了一口去，长期的准备没有白费，你总算没有惨死街头。但是猛然你发现，你浑身是血，而且没有止住的趋势，你头脑迷糊，即将丧失思考能力，你生前的事情有如走马灯一般闪过，你猛地醒悟：你就要死了。
　　什么？你问我接下来怎么办？
　　真是抱歉啊，刁民们一直在叫房产价格为何不跌，电信垄断也有人说闲话，某个大胖子闹事终于被逮住了，奥运世博结束我们还要办更大的活动提升国家形象，比起如此宏观伟业，你要我们伟大go-vern-ment停下脚步，为了你一条不值钱的命烦心？
　　比尔盖茨说的好，有一百美元掉地上，爷爷我懒得捡，低头那几秒爷爷我已经赚了一百美元了。
　　你的命又值多少钱呢？所以别想了。
　　阿弥陀佛。
[size:3][blue]程序员文史综合题目一，选择题(皆为单选)：
1，以下谁是二进制思想的最早提出者？
a，伏羲；b，姬昌；c，莱布尼茨；d，柏拉图。
2，以下哪个概念和公孙龙的《指物论》中的“指”字含义相近？
a，变量；b，数组；c，对象；d，指针。
3，蔺相如，司马相如；魏无忌，长孙无忌。下列哪一组对应关系与此类似？
a，PHP，Python；b，JSP，servlet；c，java，cdth；d，C，C++。
4，秦始皇吞并六国采用了以下哪种算法思想？
a，递归；b，分治；c，迭代；d，模拟。
5，雅典王子忒修斯勇闯克里特岛斩杀米诺牛的时候采用了以下哪种算法？
a，动态规划；b，穷举；c，记忆化搜索；d，Dijkstra算法。
6，印度电影《宝莱坞机器人之恋》中的机器人七弟采用的智能算法最有可能是以下哪一种？
a，神经网络；b，遗传算法；c，模拟退火；d，穷举算法。
7，《公孙龙子》记载：“齐王之谓尹文曰：‘寡人甚好士，以齐国无士，何也？’尹文曰：‘愿闻大王之所谓士者。’齐王无以应。”这说明了齐王：
a，昏庸无道；b，是个结巴；c，不会下定义；d，不会定义自己的需求。
8，惠施曾提出过“卵有毛”的命题，以下哪一项是导致这个错误命题的原因：
a，混淆了命名空间；b，引入了错误的包；c，衍生类未重载；d，调用了危险的指针。
9，下面哪种面向对象的方法可以让你变得富有？
a，继承；b，封装；c，多态；d，抽象。
10，明朝时期张居正改革的一条鞭法的主要思想是：
a，面向过程；b，万物皆数；c，统一接口；d，泛型编程。
二，匹配题(分析A中的句子所体现的算法，和B中的算法一一匹配)：
1，江南可采莲，莲叶何田田，鱼戏莲叶间。鱼戏莲叶东，鱼戏莲叶西，鱼戏莲叶南，鱼戏莲叶北。——汉乐府《江南》
2，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。——辛弃疾《青玉案》
3，从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，再给小和尚讲故事，故事内容是：从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，再给小和尚讲故事，故事内容是：从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，再给小和尚讲故事，故事内容是……
4，只劝楼台追后主，不愁弓矢下残唐。——孔尚任《桃花扇》
5，飞鸟之影，未尝动也。——《庄子》
三，阅读理解(阅读下文，回答后面的问题)：
美国的贝尔实验室设计了最初的C语言
刻在UNIX操作系统距今已有三四十年
你在屏幕前凝视数据的缱绻
我却在旁轻轻敲打键盘把你的梦想展现
循环 递归 贪心 动规 是谁的从前
喜欢在匈牙利算法中你我牵手的画面
经过MSRA门前我以大牛之名许愿
思念像斐波那契数列般漫延
当软工沦落在设计的文档间
算法依旧是永垂不朽的诗篇
我给你的爱写在程序间
深藏在最长不下降子序列里面
几万组数据流过后发现
我的心依然不变
我给你的爱写在程序间
深藏在最长不下降子序列里面
用无尽的代码刻下了永远
那已保存千年的誓言
一切又重演我算了很多遍
时间复杂度还是趋于无限
我只想要这样永远链接在你的身边
1，题目中的MSRA是什么的缩写？
2，试赏析“思念像斐波那契数列般漫延”一句。
3，请结合时代背景，谈谈你对“当软工沦落在设计的文档间，算法依旧是永垂不朽的诗篇”一句的理解。
4，“几万组数据流过后发现，我的心依然不变”一句体现了算法的什么特性？[/blue]
[size:3][blue]背景：LP毕业留校任教，学习好也漂亮（姑且当做情人眼里出西施吧），就是有个毛病，总是记不住人，到现在也不知道为什么，甚至去看过一次医生，也检查不出什么。她经常问我的就是：诶，我爸名字叫啥着？ 诶？那个人好眼熟，我认识不？
我这几天出差，本来打算今天白天跟同事一起回来，不过想给LP一个惊喜外加缠绵下，所以昨天晚上就到了。上楼，来到家门口，悄悄地开门~听见浴室有人在洗澡，抑制住激动的心情，去开浴室的门，反锁~ 不过这怎能难得到我？家里的门都有备用钥匙的（有经验的都知道，有时候门锁上会打不开，所以一定要保管好钥匙）。去书房抽屉里拿出钥匙，槑槑，缓慢地转动锁孔（话说真的好刺激，有入室偷~窥抢J的感觉），锁开了，想吓一下LP，一脚踢开门，大吼一声：墙 尖！！！ 四目相对，我怎么感觉LP变样了？！一下就蒙了！她也蒙了，或者说吓傻了，我们两个都愣了！ 过了几秒反应过来了，赶紧说：“不好意思！走错了！走错了！”然后就跑了出来。心想这下衰大了！连家都认错！ 不过在我关门的一瞬间，感觉有点不对劲啊！ 如果不是我家，我怎么开得们？我怎么还找到浴室的钥匙！这就是我家啊！ 在门口楼梯坐了一会，捋清了思维，想到应该是老婆的朋友来陪住的，又想了下怎么婉转地给人家道歉，决定敲门。
我刚敲了几下门，就听下面一片嘈杂，嗖地冲出几个大汉把我按倒！脸贴地，全是土。当时又懵了！心想无冤无仇，我这是得罪谁了我？！差点把我胳膊拧断！不过按倒我的同时，他们说：“警察！别动！”（NND，我从头到尾压根就没动好不！）------------领头的警察同志敲开门，面对开门的两个美女，显然邀功一样，一把抓住我头发，把我头抬了起来！问：“这是不是那个QJ犯！”我心想这下有救了！
那个LP的朋友，大叫一声：“就是他！化成灰我也认得！”这也难怪，她不认识我。于是楚楚可怜的我把目光投向了老婆。老婆看了我一眼，转头小声对她朋友说：“恩，长得还不错，你没被他XX，真是亏了啊！” 我以为老婆故意开玩笑，附和了一声：“就是就是！”。 谁知道忽然pia的一声！顿时眼冒金星！没错，是我老婆扇的！“人渣！不要脸！” 我当时就崩溃了！不就是出差几天顺带换了个发型么！老婆居然不认识我了！ 我真的忍不住了，从小到大，从来没受过比这更大的委屈啊！一把鼻涕一把泪的，或者应该是痛哭流涕伤心欲绝，说：“老婆~是我啊！我是XXX啊！” 老婆楞了一下，又看了看我，说：“呀！是你啊老公！我说怎么看着这么眼熟呢！你换了头型怎么不跟我说一声啊？你不是明天才回来么？！”
之后发生什么，我真的记不太清了，不知道老婆怎么跟警察解释的，我就在那一个劲地哭，哭累了就睡着了。今天请了个假，老婆也请了假陪我，不过我还是感觉很委屈，怎么也笑不起来！老婆说：“老公你发到糗百上把，如果超过100个人顶，你就原谅我好不好？”其实现在写出来我已经好多了，傻瓜，就算这个帖子过不了，你老公也一样爱你。不过我打算，有几个人顶，我就送你几朵红玫瑰，哈哈~
对了，忘记说了，那个人是她同事，因为赶着申请一个项目，那天晚上在我家一起写文档。
七年前，冬天，同班男同学玩梦幻，每天逃课去网吧。
记得有一次和我们说他在梦幻找了个老婆，晚上要和他视频，激动了一天。
然后晚上我们一起去网吧看他内个老婆张虾米样子，然后等呀等呀等呀，等大概半小时，内女的终于来了，打开视频，另一个人当场尖叫，哥这不是你妹吗....然后咱们当场就凌乱了。。。。。。。。。这不是gc，当时他没在对准视频，他妹给发了句，老公，你咋不出来呀....当场昏迷- -
背景一：外公得了结肠癌；
背景二：外公要了我吃完巧克力豆的盒子；
清明节，小表弟回家，看到桌上有一盒巧克力，
打开，数十颗巧克力豆。
于是小表弟很嗨皮的把巧克力豆吃了。
过了几分钟，外公要吃药，
把盒子打开，空了~~~~~~~
外公几乎老泪纵横啊！！
巧克力豆的盒子里装的药粉，
是舅舅从北京同仁堂买的虫草和鹿茸的药粉，给外公补身体用的。
外公和上蜂蜜，搓成小药丸，放在巧克力豆盒子里了。
一包药粉5000块，只能搓3颗药丸啊，
10几颗，全被小表弟一口气吃了！！！！
几万块啊，几秒钟就没了！！
比他妈烧钱还快啊！！！
小表弟事后说，怪不得觉得味道怪怪的，
还以为是济公开胃丹。。。。。。
上世纪八十年代未，村里出现了第一台黑白电视机，晚上放电视机的院子里坐满了父老乡亲，当电视屏幕出现一女的把上半身衣物除去(只露出头部与肩部差一点到X部)的时候，院子里的男人们基本都站了起来，最终他们站着也看不到想看的部位！
1、追她的时候，开始没答应，看到我的一个挂件很漂亮。对话如下：
“好漂亮啊，送我吧！”
“不能送给你，那是我准备送给女朋友的！”
“好啊你，你有女友还追我。哼！”
“这不还没有嘛，你要是现在答应做我女友，马上送给你。”
“嗯...好吧，答应你！”
"哇，这么爽快，好，给你"
“嗯、好啦，那我们分手吧......”
2、挂件事件之前，她介绍我给朋友认识：他啊、我一普通朋友。
挂件事件之后：“嗯....这位啊，我前男友！”
你见过跟前男友出双入对的嘛....
3、xe的放在最后，我口头禅：真让人蛋疼。
她学会了，但只跟我说，那天几个朋友聚会，她大脑走神来了一句贼大声：真让人蛋疼。
瞬间朋友男男女女齐刷刷看着她，那眼神：你有么？
她害羞拉过我手，躲在我身后，小声嘀咕：他的就是我的，我们一人一个。
糗百啊，还我那曾经单纯的丫头啊。
发个俺中专解剖老师的。老师在同学们准备去上解剖课前偷偷溜进解剖室，将解剖台上的S体搬到台下藏起来，然后自己躺到解剖台上，把盖S体的毛毯盖在身上，待同学们都走到解剖台前时，直挺挺的坐了起来。听老师讲，当时有胆小的同学都吓晕了。
家里的狗狗要生了 我爸请假回家陪狗待产
老爸是公司里的司机 平时节假日都很少休息 很不容易给假的
于是我就问我爸是如何轻松的请到了两天假
我爸说，我和老板说你要生了……
要生了……
今天听同事说的她一女同学的事：
这位女同学正在哺～乳～期，奶～水比较多，多了的就留在冰箱里。一日发现不见了，遂问老妈，老妈告之放着没用，她老人家善心大发，喂楼下的流浪猫们了……
晚上11点我正在办公室写病历，突然听到一个很大的声音！
“医生！快点！我家娃娃完了！”
护士：“好多床？”
病人：“11床！”
护士推起抢救车就往11床去了。
我拿上一个听诊器也赶紧跑过去：“心率、血压、瞳孔！”
护士：“110、120/85、双瞳过敏！”
病人家属：“换个盐水瓶至于这么大动静吗？”
我、护士、及其他刚才听见第一句话的病人都处于无语中……
我一哥们儿，把上个月逃课的日期记下来连成号买了张猜票，中了200块。要不要这么强大！！！
早上听新闻，说春天是放风筝的好季节。某地出现一个长30米，宽20米的巨型风筝，因为一个人放不了，就请广场上的人帮忙，于是七小伙子在放一个大风筝，慢慢的风筝飞起来了。因为风筝过大，七个人的力量控制不住，于是有人放手了，可是有一个人没有放就被风筝带起来了，这个人慢慢上升。于是有了以下场面，广场上的所有人都注视着这个巨型风筝，一个拼命喊救命并且双手死死抓住风筝线的被这个巨型风筝带到7米高空，甚是壮观。众人措手不及，这时一个老人（应该是放风筝的老手）站出来，抓住线头绑在路灯杆上，喊人一起往下拉，此人才幸免于难。下来后，老人对此人说：年轻人，你有女朋友没有，你太实在了，我要把我孙女介绍给你。众人晕倒
我是火车司机以此为背景
一次去相亲女孩挺漂亮也很牛，让我看了就不舒服。一上来问我月薪多少，房子多大的有车么，我很鄙视的看了他一眼说了月薪多少和房子是多大的，她接着问车是多钱的，我说要提到我这车可是世界级的，值好几千万呢!对！你猜对了她马上换了一副嘴脸问我是什么车，我一边站起来一边说是火车！
克林顿曾经这样描述卡斯特罗：我上幼儿园得时候，他是总统！我上小学的时候，他是总统！我上中学得时候，他是总统！我上大学得时候，他是总统！我工作的时候，他还是总统！我结婚后，他还是总统！我当总统了，他仍然是总统！我下台了你居然还是总统！
宝贝闺女4岁了。
一朋友拟结婚，想让我闺女帮忙在婚礼时举着新娘子的婚纱、跟着新人进入婚礼现场。
我跟女儿商量：
我：宝宝，跟你商量个事，有个叔叔想借你用一下。
女儿（极其迷惑）：什么？
我：有个叔叔要结婚了，想借你去帮个忙？
女儿（先疑惑，然后非常毅然决然滴说）：不行！
我（很迷惑）：为什么？
女儿：因为～～我还不想结婚！
小时候哥哥对我说：我重重打你腿一下，你轻轻打还我一百下怎么样。我觉得很值，就答应了。
现在我在发帖，小侄子正数着数轻轻为我捶腿。我很能体会他大腿被重击一下后似痛还痒的感觉。
项目部两老头（a：50多b：62岁），因为工作上的事吵架。…省略前奏，a：你凭什么说我啊b：你再废话我削你a：你打我啊你打我啊b：我打你怎么的（其实都没动地方）a：我找总监去…突然感觉和小时候套路很象
中学的化学老师，外号“根号2”，也就是他的身高。可能书念得太多，脑袋不太灵活，经常被我们整。
愚人节那天，他穿了运动服。
上他的课，我们班史无前历地安静，全班70双眼睛都盯着他看，估计他也吓到了，上课声音越来越小。。。。
十分钟后，终于有个男生说“老师，你裤链没拉”，他特镇定“少骗人，我知道今天愚人节。”这时，前排一女生弱弱地说，“老师，真的，我看到了。”慌了慌了，马上向下看，结果看到没有链子的运动服，全班爆笑。。。。。。。。
初中坐我后边的同学比较无厘头。
一天中午休息的时候看到这哥们正在剔牙，好像是牙缝里赛进去肉丝了。结果弄了一下午也没弄出来，晚自习的时候回头拿书，看到他终于把那个肉丝弄出来了，还占着口水举着看呢。GC，这哥们对着肉丝说：你折磨了我一下午。说着把肉丝又放到嘴里嚼了几下，一边嚼还一边说，咬死你咬死你咬死你。
结果就是又塞牙了。
某天，和闺蜜一起聊天，聊着聊着，聊到了沪杭高铁，为了显示本人的知识渊博，我就大声的说，沪杭高铁那个，速度很快很快的!每小时时速有三百多KB呢！！
我：。。。。。
闺蜜：。。。。。
您是下电影下太多了。。。
前天晚上，女儿（三岁）睡着了，我也正准备睡。这时一声悠远而宏亮的声音传来，是女儿放屁。颇有惊天动地的感觉，正要感慨的时候，小东西一骨碌坐了起来，莫名其妙的哇哇大哭。哈哈哈 原来是补自已的屁吓哭了。
刚入初中，班主任拿着新生名单点名。结果接过名单我就看到了班主任凌乱的表情！我们班名单表上有三个名字一样都叫何X的同学！后来老师报告给了校长，校长又把当初负责给学生分班的老师叫来。。结果一个负责分班的女老师站出来羞射滴说…抱歉啊，我看到时只是觉的好玩就这样把他三个人排在一个班了……………好玩，好玩，好………玩？ 事还没完，后来这三人被分别分到了一二三班，而且学习都巨好，从此，我们每次开学都听得到校长站讲台上说：请何X同学们上台领奖
老妈在银行工作。
一年夏天，下午业务不多，天特别热。同事们都很渴想吃西瓜。但谁也不想去买。
一同事说咱七人抓阄吧。六张空白，一张写着买，谁抽到谁去买。他就写了七个条。。
每人抽了一张。。包括老妈的六个人拿着条。。异口同声。。我是空白。。
剩下一个人叹了口气，唉。无奈的出去买了。。。
一同事很Happy的说，其实我写着买。。。
老妈笑，大家都写着买吧。。。
以前初中的时候，车站离学校还是挺远的，放学，公交车从我身边开过，于是我以可以媲美刘翔的速度冲了过去，结果只差一秒中，车开走了，我当时的那个怒啊，我就吧书包砸向那车子，可谁知，包划出一道靓丽的抛物线，落在了车顶，然后，看着车远去的背影，我凌乱了……
新兵问排长，为什么宋ZY枪都没摸过就可以当少将，排长说你懂什么，她摸过的枪说出来吓死你！[/blue]
萝莉有三好：清音、柔体、易推倒；
这句很好懂，超萌的声音、幼女身体、容易骗上床
御姐有三好：啤酒、洗澡、吃嫩草；
御姐常常喝啤酒的啦，因为身材棒所以要看洗澡，对于男生她们都愿意找嫩的（比如正太）
女王有三妙：木马、蜡烛、皮鞭操；
这个不用解释吧，骑木马、滴蜡油、鞭子三大酷刑
人妻有三情：爱情、亲情、婚外情；
还用解释么？？
无口有三式：眼罩、绷带、表情少； 凌波丽（为什么不说长门？！！！）
御妹有三巧：乖巧、灵巧、推的巧； 同LOLI，推得巧是指OOXX前奏技术好
女仆有三件：猫耳、眼镜、蝴蝶结； 女仆常见服饰
护士有三色：白色、粉色、红绿灯；
红绿灯有可能指医院里的呼叫灯？？这个没有很好的解释
兄贵有三招：夜袭、逆推、吃泡炮；
就是说他们擅长OOXX的技术
正太有三宝：天真、可爱、皮肤好
小男孩的特点
[size:3][blue]老子七年前高考一个手贱填了个物理的志愿啊！！！
就尼玛走上物理这条不归路了啊！！！
迎新典礼里院长说学好物理走遍天下都不怕的啊！！！
几年下来老子真特么开了狗眼了神马没见过都不怕啦！！！
你们叫嚣着要上一学期物理要学一年物理期末大物好难的啊！！！
老子大学四年天天都是物理课啊！！！！
电磁学学完了还有电动力学啊！！！
狭义相对论学完了还有广义相对论啊！！！
经典力学学完了还有量子力学啊！！！
量子力学祖师级大牛都特么说了世界上没人懂量子力学的啊！！！有木有的啊！！！
特么数学系的人哭天喊地的微分几何，群论，复变函数，泛函分析，我们特么通通都要学的啊！！！！
特么超对称、超弦老子提都不想提啊！！！！！
导体不好玩要玩超导体的啊！！！！
绝缘体不好玩要玩拓扑绝缘体的啊！！！
时间特么是虚坐标啊！！！
温度特么是虚时间啊！！！
温度特么又是质量的倒数啊！！！！
这样颠覆世界观的，有木有啊！！！
尼玛老子学完场论手表上都不知道怎么看的啊！！！
尼玛倒是告诉我温度计上显示的那是什么啊！！！
三维空间好好的，要玩四维时空的啊！！！！
心情一好还尼玛磕十维十一维的空间啊！！！
光速特么还可以不是常数的啊！！！！
基本粒子特么还有色有味，尼玛色香味俱全特么感情做菜啊！！！！
尼玛说微积分难，你知道你学的是黎曼积分吗！！！
解个微分方程99%都没有解析解的啊都特么是近似的啊！！！
好好的函数为毛要展开成 Taylor 级数、Fourier 级数、Laurent 级数啊！！！
∫dθ 等于零的啊！！！∫dθ θ等于 1 的啊！！！！
神马 Grassmann 代数微分就是积分、积分就是微分的啊！！！！
1/xy 特么写成
∫da/(ax+(1-a)y)^2 这样子，算起来会更简单的啊！！！！
det A 特么写成
∫dθ dη exp(θAη) 这样子，算起来很方便的啊！！！！
尼玛给你个泛函路径积分，你积给我看啊你积啊你积啊！！！
尼玛的黑洞啊奇点啊到底是个神马东西啊！！！
尼玛不懂爱因斯坦求和那些公式看过去就是一串 ijk 啊！！！
尼玛一个公式里几十个英文字母希腊字母都不够用的啊！！！！
尼玛一共公式写成分量有四五十个分量一点都不奇怪的啊！！！
标准模型一个作用量要写一页纸的啊！！！还特么是最紧凑的写法啊！！！
微扰展开展个六级十级的你特么算给我看呀，你算呀你算呀！！！
物理的随便个神马变换都是写成一本书的啊！！！
宇称变换，电荷共轭变换，时间反演变换！！！
这三个货特么还能搅和在一起变的啊！！！变毛啊！！！！
Lorentz 变换，加上个平移变换和转动变换，就叫 Poincaré 变换了啊！！！！
升级版还特么有 Super Poincaré 变换的啊！！尼玛命名很开心的啊！！！！
还有保角变换，Fourier 变换，Laplace 变化，Legendre 变换，Bogoliubov 变换，都特么是神马啊！！！！
你有过一天坐在自习室只做出两道题的经历么！！！！
你有过一句“不难证明”从大清早证到图书馆关门都证不出来的经历么！！！
你有过一句“不难算得”算掉尼玛十好几张草稿纸的经历么！！！！！
计算机都能算到死机的东西特么我们要手算的啊！！！！
不难证明，学物理的人你伤不起啊！！！！！ [/blue]
[size:3][blue]冯巩，著名的相声表演演员，深受广大人民同胞的喜爱，每年春晚，我们都能看到他的身影，我们也都期待他的身影出现，还记得那句：“我想死你了”？百听不厌，这也成了冯式出场招牌了，成为了网络流行语。下面让我们再看看，他还有哪些其他的经典语录吧！
1、干掉熊猫，我就是国宝！
　　2、别和我谈理想，戒了！
3、跌倒了，爬起来再哭~~~
　　4、低调！才是最牛B的炫耀！！
　　5、不吃饱哪有力气减肥啊？
　　6、真不好意思，让您贱笑了。
　　7、我能抵抗一切，除了诱惑……
　　8、老子不但有车，还是自行的……
　　9、点的是烟、抽的却是寂寞……
　　10、不是你不笑，一笑粉就掉！
　　11、人又不聪明，还学别人秃顶。
　　12、绑不住我的心就不要说我花心！
　　13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
　　15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
　　16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
　　17、没什么事不要找我，有事更不用找我！
　18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
　　19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
　　20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
　　21、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
　　22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
　　23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
　　24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
　　25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
　　27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
　　28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
　　29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
　　30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
　　32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
　　33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
　　34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
　　35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
　　36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
　　37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
　　38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
　　39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都