【杂谈】孤独无可救药
　　为了一句话去写一篇文章，是我经常做的事。不过这六个字是我很早以前就在说的，直到去年看到一篇题目为“我的孤独无药可救”的文章时才想起填这个坑，但自觉始终没领悟这六字的真谛，所以一直拖到现在。
　　这是前情提要，如果有需要我可以更快入题，但在正文开始前我习惯扯一下淡，所以，请先听我讲一个小故事吧。
　　那是今年2月13号，记得这么清楚是因为第二天就是万恶的情人节，我和几个兄弟在外边吃火锅，俗话说酒足饭饱暖思淫欲，男人的话题永远离不开那么几个，车，房，还有女人。我就最后一个话题想发表点高见的时候，情感帝乌龟很不客气地打断了我，送我一句“哪个女人能受得了你这种人”就终结了我的发言。当时我第一反应就是“我艹”，第二反应就是“真相为何总是来得那么快”。要说十几年兄弟真没有白作，乌龟果然一句话就戳穿了我作为伪情感老司机的面具，杜绝了我继续装逼的可能。事后我很郁闷地回到家里，把这句话记了小本本，为的就是以后能够更好地打击报复乌龟，啊不对，是为了让你们明白，我这个人心胸宽广，不会因为别人一句话戳到我的痛处就送他一盒有针眼的杜蕾斯。况且乌龟这句话也没错，事实证明这么多年来我最擅长的事就是，疏远那些本来可以成为朋友或女朋友的人，最后形同陌路。
　　曾经我是个没有原则的好人，当然了现在也是，只不过有些时候我会抵触那些没有意义的付出，毕竟我骨子里是个温州人，计较回报的商人本性不会丢。越是担心踌躇，就越是吝啬付出，慢慢的，我发现可以用钱解决的问题都不再是问题，但是情感上的生意，就好比走钢丝，想做到不偏不倚，那真是一门功夫。这么些年来我收到的最多的负面评价就是“一点不考虑别人的感受”，这一度让我以为我是一个自我中心的人，但是最近我突然想到，问题可能并不是出在我的性格上，而是我思考的时候，很少把情感作为其中一项要素，几乎都忘记了——人本来是有感情的。
　　我可以去喜欢一辆车，一间房，因为它们好骑，好住，但我不会因此而爱上它们，因为它们只是冰冷的器物。我参考过许多人的想法，发现他们都有这个毛病：把人当作器物，仅仅看中他们作为“物”的属性，而忽略其“人”的本质。甚至有时候我们会对物产生近似于人的感情，反而把真正的人当成物来利用——物的人化和人的物化，简直就是对人与人之间错综复杂的关系的完美讽刺。我也毫不避讳地承认自己心理阴暗，以为自己过得暗无天日就认为世界没有阳光，以为每个人都像我想象得那么丑恶。但是与其作为温室里的花朵等待三观被无情打碎的残酷，我更享受沉浸在水光之下的刺骨阴寒，直觉告诉我，那才是世界的本源。
　　诺兰的《黑暗骑士》我翻来覆去地看了许多遍，以前一直觉得这片子虽然基调阴暗，但最后宣扬的还是正能量，结果后来再看，发现自己已经不知不觉成了小丑党，阵营取向就算不是“混乱邪恶”，也算是“混乱中立”了。作为史上最杰出的反派之一，小丑是孤独的，但他并不寂寞，因为有蝙蝠侠这样“混乱善良”的对手和高谭市那帮“守序邪恶”的黑帮陪他玩游戏，这个游戏的内容就是比谁先突破自己的下限，从结果上来看，输的输了，赢的也输了，笑到最后的只有小丑。所以，我从《黑暗骑士》里得到的启发就是，这个世界上到处都是神经病，最清醒的，反而是那些被称作“疯子”的人。
　　张震岳唱，思念是一种病，其实孤独亦然。不同的是，其他的病有解方，连绝症也有延缓的办法，唯独孤独无可救药。它食髓知味，就像无法摆脱的毒瘾一样，把患者困进绝望和悲观的孤岛，越喧嚣，越无聊，越处人群之密，越感人心之远。直到可以依偎的最后一点点温暖也被蚕食殆尽，于是心终于被铸成了真正的无情。
　　吞佛童子说，无情不是寡情，只是这份感情无人能懂。
　　现在我算是真正体会。
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【流年絮语】Vol.204 最美的徒劳无功
各位听友们，大家好，终于赶在2013年的尾巴给大家出了2013年最后一期节目，最美的徒劳无功，让这一期的节目来纪念一下我的爱情。我是夏薇，最近的一段时间，一直在忙着自己的事情，终于可以静下来跟大家分享故事，想问一下大家有没有想我呢？之所以选择九把刀的文章来做这一期的节目，是因为夏薇自己也曾经有过一段最美的徒劳无功，故事的男主角，我不知道他在哪了，散落在某个天涯吧，随着时间的推移，记忆中的他变得越来越浅，但是这个人，这段过往我还是会记得，如果你的生命中也有过一段徒劳无功的爱情，不要遗憾，听九把刀是怎么去取舍吧？
主播：夏薇 & & & & &文：九把刀--------------------
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在我们很年轻的时候，心里面就住着一个很喜欢的人。虽然初恋无限美好，我们也总以为它可以天长地久，但遗憾的是，能够和初恋走到最后的，真是屈指可数。所以今天，我想跟各位分享一段没有结果、无法天长地久的、充满徒劳无功的爱情。
我的初恋，发生在小学五年级，那时我爱上了我后面的那个女孩。她坐在我的后面，但是，她的兴趣并不是拿笔戳我的后背，而是用手疯狂地掐我的背，捏我的背。每次她叫我的时候，总会非常用力地捏我，我都会痛得回头大叫：&你神经病哪！&她就一副得意洋洋的样子，笑着说：&怎样，我就是喜欢捏你。&
但是，每次被捏，我其实都非常开心，因为她是全班最可爱的女孩。我总是小心翼翼地不让我的乐在其中被她发现，免得她失去成就感。
她每天捏我，我也不是省油的灯。我会趁她在擦黑板时，偷偷地走到她后面，用力拉她的马尾，然后开始跑，大叫：&哈哈哈，赶快来追我啊。&然后，那个可爱的女孩就在后面疯狂地大叫：&我要报告老师，我要报告老师。&
幸好，她很讲义气，没有一次跑去报告老师。她只是非常冷静地走到我的座位前，把我的书包拿起来走到窗户旁边，从五楼丢到一楼。有时，我的书包里会放着一盒牛奶，那盒牛奶会大爆炸，把我的课本和铅笔炸得乱七八糟。她居然站在阳台上对着我挥手，然后笑着看我收拾书包。
有时她惹我生气，有时我惹她不开心。当她气得不跟我讲话时，我就画很多漫画送给她，并且在漫画的右下角，签上我的名字&柯景腾&。她每次收下那些漫画的时候，都觉得匪夷所思，问我：&邓杰褀，你干吗要签名？&我说：&因为，我将来一定会成为一个非常非常厉害的漫画家，你要把这些漫画妥善保存，将来一定大增值。&她说：&真的吗？&我说：&我保证。&就这样，我们打打闹闹直到毕业。那天，我写了一封很长的情书，准备给她。我好不容易鼓起勇气，将那封情书放在口袋里，慢慢地走向她，却不晓得该说什么。她看着我说：&干吗？&我说：&没干吗。&她说：&那，这个给你。&她就拿出两个玻璃杯，送给了我。那两个玻璃杯上各印着一只可爱的小青蛙。我收下了，但是，那一封情书还留在我的口袋里。
&毕业后，她到了一个很远的地方读书，后来，居然跑去欧洲留学，我失去了她的音讯。她送给我的那两个玻璃杯子，过了几年，不小心被我打破了。而我准备送给她的那封情书，也不知道被我藏到了哪个角落。
&当我的电影《那些年，我们一起追的女孩》即将上映时，我在Facebook上面找到了她。我非常兴奋，在网上不停地问她：&我是邓杰褀啊，你还记得我吗？&她说：&当然记得啊，有谁忘得了你？&
正当我想要发挥超强的记忆力，跟她滔滔不绝地叙说之前的点点滴滴时，她抢先说：&后来我知道你开始写小说，出书，居然还当了导演、拍了电影，我非常非常惊讶，因为我总以为，你将来会成为一个漫画家。我的抽屉里，到现在还放着当年你送给我的那一沓漫画。那上面，有你的签名。我在等它们大增值呢。&听她这么说，我的眼泪差点掉下来。
我总以为，在爱情里，只有一个人会负责保存彼此的记忆，记得彼此多么深爱着对方；而另一个人，会毫不眷恋地往前走。我一直以为，我就是那个负责保存记忆的人。没想到，我错了。原来这个女孩子，她也一直都记得。她记得我的梦想，记得她喜欢把我的书包从五楼丢到一楼，记得我喜欢画画送给她，她什么都记得&&她甚至记得，我对她的喜欢。尽管，我们没有缘分在一起。
像童话里一样，她现在是两个小孩的妈妈，跟老公过着幸福快乐的日子；而她的抽屉里，还偷偷地放着当年我送给她的那一沓漫画。
爱情，有很多很多的遗憾。就让我们带着这份温柔的遗憾，不完美的完美，倔强、快乐地生活吧。
我希望大家都能快乐的生活，就算有过很多遗憾，有过很多不舍，生活还是要继续，快乐的去生活，只是我们偶尔会去想起过往的某个人，包括我自己也会，回过头看看的时候会怀念，向前看的时候要期待。在这里，我想跟曾经的那个他说，我们不是相忘于江湖，只是我希望你，也包括我自己能向前走，快乐的去生活，抛开那些不愉快的事情，一直没跟你说三个字，谢谢你。
好了，这期节目就是这样，在2013年的尾巴上，夏薇提前祝大家新年快乐，一定要快乐哦。
【流年絮语】Vol.203 写给你
写给你，是我告别自己的方式...&
主播：莫然
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那天清晨醒来，看完你写的《十年&献给青春》，泪流满面。&
是的，认识你十年了。十年，很久很久了。&
十年前，我们离得很近。&
那时，我那么那么年轻，那么那么喜欢你，那么那么相信爱情。&
后来，再联系的时候，我们离得已经很远很远了。&
十年前，我想和你分享我所有的秘密。&
但现在，你成了我心底的秘密。不能说的秘密。&
青春太短，安放不下我们，走过了无数时光，经历了各种是是非非。&
最后的最后，我们也没有在一起。&
不知道当年的我是否让你欢喜，但我一直记得当初你令我心动的样子。&
是的，我，记得。&
记得，那匆匆走过的青春时光，以及模糊不清的小情愫。&
后来，我常常想，如果没有你 ，那段时光会是怎样呢。&
庆幸那年遇到了你，因为我喜欢你。&
也难过那年遇到了你，因为已不在一起。&
不过，我还是感到庆幸，即使现在你不在身边。&
想起那段时光，想起你 ，还是会觉得很温暖。&
十年，就这么悄无声息地走过了。&
我以为一直以来我害怕的是分别，原来我同样害怕重逢。&
12年的国庆见到久违的你，仿佛又看到了自己那懵懂的青春。&
只是，我没有想到，更不知道为什么。时间过去这么久，为什么记忆还有心跳。&
再见，多少年，再见，会不会是再也不见。&
其实，没关系，见与不见，你都在我心里&
也许有一天，我会忘记你的声音，你的面孔。&
但喜欢过你这件事，我想我一直不会忘记吧。&
这么多年来，学会了很多，然而总是学不会坚强，学不会遗忘。&
所以，还是会不经意的想起你。&
然而，你在我心里再也不是无可取代但也很重要。&
重要到有时候很想和你说说话，说完我就心满意足了。&
重要到在我敲打这些文字的时候，还是会有眼泪不自觉地下落。&
重要到，伤心难过的时候，总能想起你。&
与此同时，我知道，这样就够了。&
我们在各自的世界里相安无事，偶尔地想想你 。&
如此，这样，就很好了。&
十年前我认识了你，十年后的我们各安天涯。&
难免怨恨时间的手，把当初写成了后来。&
原谅我还是忘不了，原谅我总是既二又会想。&
原谅当我想起过去，想起你，还是会哭，会觉得孤单。&
回想过去，虽然觉得有些小遗憾，但还是心怀感激。&
感激那段时光，感激有你，感激遗憾。&
我相信，遗憾了才美好。因为美好，所以一直不会变。&
如同你在我心里，还是当初的样子。&
我们谁也不亏欠谁，因为我们一起走过了青春，青春就是用来怀念的。&
所以，你在我的回忆中终将不朽。&
如你所说，认识你十年了，感觉很幸福，希望这种幸福能一直延续下去。&
不知道是不是真的如你所说幸福会传染，我幸福了，你就幸福了。&
无论如何，请放心。&
我会好好生活，热爱生活，蜕变成一个更好的自己。&
会很努力的幸福，像你希望的那样幸福。&
最后，希望你也能幸福，我亲爱的柯景腾先生...&
Timeradio时光电台，把这些写给你，讲给你听，也是我告别自己的方式。感谢您的用心聆听，我是莫然，时光里的莫然，我们下期节目再见。
音乐参考：
1、Harmonica Long Ver.&& Falcom Sound Team
2、Ne Me Quitte Pas&&Toots Thielemans
3、左半边翅膀&&胡迪
【时光的声音】Vol.202 万般解不开 何苦说未来
在空荡荡的房间里，怀念你，
美梦统统离我而去
梦醒发现遗失了自己
在暗淡的世界里，寻寻觅觅。
主播：蓝七 & & & & & & & & &&文字：蓝七&
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我在迷雾里行走，冬日的凌晨，街道空旷，城市孤独，孤独的人，在路灯下取暖。昏黄，混乱，世界的摸样，迷离着变换。
这座北方的小城，白天的时候，人们拥挤着在狭窄的道路上行走，夜晚匆匆的走进狭小房子，不再出来。最后一班公交车7点半，最早一班趁5点半，周而复始。有多久没有看过这座城，它孤独时的摸样，就如同我有多久，没有面对内心被忽略的部分。它有个名字，叫孤独。
那些曾经岁月，风雨飘摇中变换着摸样，时光匆匆，不经意的溜走，是谁在独自在路灯下徘徊，有是谁在浩瀚的宇宙中，苛求温暖。
那几年我忙着工作，忙着电台，对新奇事物总有使不完的力量，我总以为，如果我努力，就会得到回报，世界如果不符合我的梦想，我就去创造我的世界。天平总会像我倾斜的，因为我相信，我所做的都是值得的。
也因此我好像错过很多世人应该做的事情，得到的一切，比如家庭，爱人，我自以为走的很快，我在自己的世界里，活的自由自在；一转身，世界千遍万化，才惊觉我的时间就这样匆忙溜走，不肯回头。不肯停歇。
，刚毕业那会，同事还单身未婚。如今孩子已经会跑了，三年前的安还嚷嚷着叫我介绍对象给他，如今孩子已经几个月大了。
只有周遭的变化，才会不断让自己知觉时光的变化，一晃几年过去，似乎每个人都在经历着各种转型的变化，而独独自己还是老样子。
遇到安，是小学生时的同桌，带着他的妻子，推着婴儿车，襁褓中的婴儿，有初生明亮的眼睛，我看着这个小生命。这个世界对她而言那么陌生，没有背叛遗忘亦没有痛苦。
安对孩子说，叫阿姨，孩子不会说话，但眼睛非常漂亮，像安，然而彼时的安，和记忆的他一点都不像。
高中那会，再次遇到多年不联系的安，我们一起在小饭馆共吃一份午餐，一起在音像店门口听盗版磁带里的歌曲。后来安去当兵，常给我写信，寄来在雪地里穿军装的照片，也给我讲那几年他遇到的女生，那个据他描述长的很难看，土的掉渣的女生，然而安发誓要等她好多年。安带我到霓虹闪烁的桥上，给我讲，他曾经对那个女生的承诺，说着非此女不娶的傻话。
几年后安娶了别的女人，有了孩子，过着安稳的日子。他大概不会想起她曾经对我讲述的那个难看又土的掉渣的女孩，他也不记得他曾经那么信誓旦旦的对身为哥们儿的我说，非她不娶的傻话了。
生活，必定有妥协的。没准妥协了，会是更好呢。他那么安静的说。
好像那个曾经因爱，被爱痴傻的男孩子是另一个一般。
世事无常，人总是会变的。
和几个朋友聊天，听她们讲谁谁又失恋了，谁谁又结婚了，谁最后娶了一个完全让她们膛目结舌的人了，我像一个旁观者听着看着，感受闺蜜之间八卦的乐趣，完全置身事外，直到她们话题转向我，这里平日里总是不怎么说话，一说话就被她们耻笑不成熟的我，我悠悠的说，前段时间喜欢过一个，没见过面，就是一通七嘴八舌的臭骂，你Y傻逼吧，没见过面就爱了，有房子吗有车吗，他老爸是干嘛的，底细摸的清楚吗？你丫别傻了，眼看就28了，你知道28多可怕吗？嫁不出了哇，你现在就不该再追求爱情了，你该凑活着找个人搭伙过日子。别想那么多。
一时间，不知道说什么，也是什么都不想说了、
心里很难受，我想我好像还没被好好的爱过的，我的青春好像都在暗恋或者被拒绝中度过了。我28了，就不能追求爱情了？说来惭愧，我好像从来没和男朋友看过电影，也未曾牵手走过人群，那些别人曾静最平凡不过的爱情，我都没有得到过，我不甘心，亦不想将就。我错了吗？
我真的很努力的去爱过，无论这爱是真实还是虚幻，可每次都让我觉得自己变成了一个笑话，握住的只是空气，也许我早就该放弃，放弃无谓的勇气，不该有什么希冀。
一个人生活，一个吃饭，一个人走过，一个人忙碌。一个人修坏的水龙头，修电脑。灯泡坏了，因为太高够不着到现在也没有换。
筹备专辑的那会，一个人跑半个城市取盒子，结果盒子在途中都坏了，抱着摞起来比我还高的大箱子爬楼梯，摔倒了再爬起来，双喜问我为什么不找个人帮我，我说，要有人帮我，大概不会有那张专辑了。说的时候，我自己差点流出泪来。
渐渐的，我忘记了我是一个女孩子，我甚至不记得上一次被拥抱是什么时候，那天表弟喝多了，突然抱住我，说，姐，要是没人要你，我就养你一辈子。这句话，让我微醺的我，为之一振。心微微的痛。那个拥抱，让我惊觉，有多久，没人拥抱过我了，连我自己也记不清了。&
时间带走了很多人，他们从我的世界里出现，又匆忙的离去，我在孤独的世界里，给他们每个人一个安静的角落，安放现实抑或不现实的回忆，
我总是担心有一天我会将所有忘记，记不清每个人的名字，样貌，于是试图用我能想到的一切可能去记录。
我想存在过的，就一定要留下痕迹。
然而，心是很小的地方，他们不出去，便再也装不下别人。
万般解不开，何苦说未来。
终是要放下，要和所有说再见，再见，再见，再也不见。
明天的阳光，也许并不明媚，也许冬日的雾霾持续，就像我们必须小心翼翼的呼吸，就像我们面对的孤独，但是灵魂对自由苛求，会一直在那里。
没有人，没有事，能够改变你，除了你自己。
音乐：纣王--《眼泪》
&&&&&张学友--《无声的吉他》
【流年絮语】Vol.201 总有些人真的再也没见过
主播：大天 & & & & & & & & & & & & & & &&&文：卢思浩&
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微信群里一姐们，说自己马上要毕业了。昨儿跟自己的好姐妹去夜店里蹦跶，然后半夜在马路上边哭边喊，于是她今天的嗓子哑的和杨坤似的。&
想起我毕业的时候倒是风平浪静，啥疯狂的事儿没干。跟兄弟喝酒的时候一直很正常，感觉仿佛毕业只是一个再常见不过的程序，末了我一个人收拾行李的时候，听yellow，突然间就跟傻逼一样地哭起来。我一直是个钝感严重的傻缺，大概直到那个时候，我才明白自己要告别的是什么。&
尽管我们都在彼此的同学录里写着&友谊常在&之类的字眼&&也不知道现在是不是还流行着同学录这样的东西，还是现在早已互留人人微博&&但还是莫名其妙地失联。曾经的人人热闹的景象也不见了，取而代之的是一片沉默。&
倒不是不想去联系，只是怕联系的时候只剩下一句：&好久不见。& &最近还不错。&便无话可说。谁都害怕曾经的友谊变得如此似是而非，所以干脆不联系。也有因为逐渐开始走向各自的生活轨迹，偶然想起的时候，只是害怕打扰。&
六点起床只为了见她一面的那个姑娘；晚上熬夜在楼下一起抽烟的死党连同他欠我的那顿饭；失恋的时候陪我很久又突然失联的姑娘；散伙饭上抱着哭的哥们。&
后来就真的再也没见过。&
在猫本短暂地待了半年多，09年，五月天来开演唱会。第一时间一个人去买了票，满怀欣喜地等着他们的演唱会，结果钱包在tram上被偷了，连同演唱会的票。不甘心回家，我就在外面晃荡，一直晃荡到凌晨。谁知道晃荡到末班车都赶不上，无奈下只能坐在台阶上等天亮。墨尔本的凌晨就是个不夜城，时不时有出没于夜店的鬼佬鬼妹经过，然后一个西装革履的中年人一屁股坐在我旁边，和我聊起天来。&
他刚从公司加班完，车子被借走又被朋友放了鸽子，没赶上末班车结果一眼看到在台阶上的我。于是我们就去了一个类似于小清吧的地方聊天，一直聊到第二天早上。如今我还记得他的样子，却不记得我们聊天的具体内容了。只记得一句：&it is great to see someone like me who looks so bad。hah。&&
有几天很晚的时候，从街上回家，都能看到有个奶奶在街边卖马铃薯，我都会买上几个。元旦那天和朋友喝完酒回家，想着应该不会遇到她了。结果一转弯还是看到她在外面，元旦的天有多冷大家也是知道的，无意去责怪她的子女也不想问她的苦，就多买了几个跟她说不用找了。&
她却执意去旁边的可的换了钱找给我，还对我说晚上很危险，早点回家。&
在旅途中碰到的小姑娘，当时我们都挺中意对方的，可是也明白旅途中同行一段以后就会散了。互相留了联系方式，说着一年后我们回来这里，如果我们还能遇到，我们就在一起。之后，我们保持互相寄明信片的习惯保持了很久，然而一年后，我们谁也没提起这个日后看起来幼稚的约定。&
我以为我老早把他们忘了，却还是能在某个时刻想起来。&
这些人，更没有再见面的机会。&
萍水相逢的人如此，而那些曾经住在生命里的人也是如此。曾经在一起三年的姑娘，爱的时候爱的死去活来，说什么也不能让我们分开，信誓旦旦地说毕业后就结婚。然后突然就吵了起来，也忘记了具体是为什么，她突然来一句：我们先冷静一段时间，冷静完了就去找对方。结果没想到，这一段时间的限期，是他娘的一辈子那么长。&
失去缘分的人，即使在同一个城市也很难遇见，于是，我再也没能见到她。&
有段时间，会突然和一些人关系很好，就连认识的方式都突然的莫名其妙。那个时候一起唱歌一起玩，一起喝酒一起醉，一起看姑娘，一起聊感情。然后突然间又全部消失。&
如果你一天不去联系，两天不去联系，三天不去联系，慢慢地，你们就变成互相生命中可有可无的人了。想想无奈却也只是无奈。&
后来我开始想，为什么我记不清初中里坐最后一排的人是谁，却能记住很多只见了几面的人。&
那些恋人未满的人，总尝试着做些什么却还是无果而终；那些萍水相逢的人们，在一起的感觉是那么的自然，却还是了无联系；那些曾经爱过恨过的人，经历了很多还是分开。离别似乎永远是相遇必须面对的命运。&
然而我写下这些，仔细回顾过去遇到的人之后，开始明白：&
每个人的人生是一个过程：你从不会做饭到后来的得心应手；从一开始一个人生活的不知所措到现在的井井有条；从根本不能习惯离别到最后的平静；从曾经爱的过度疯癫到现在的小心翼翼。在这个不可逆的过程里，我们只能沉淀，只能向前，变成另外一个人，这个人也许成熟也许挣扎，只愿你能变成一个你不讨厌的自己。&
而在这其中起到很大作用的，就是你遇到的人。也许他只是在你难过的某个时段恰好在你身旁，也许他在你生病的时候总是在你身旁，也许你连他的名字都不知道。&
这个世界有的时候就是这么不公平，有些人拼命想进入你的世界而你记得的只是陌生人的一个侧影，有些人爱了你很多年你却偏偏爱上只见了几面的另一个人。它就是这么不公平，而我们只能学会去面对。&
所以我越来越相信，每个人来到你生命里自有他的意义，哪怕他只能陪你走一段路，也许你们的相遇只是为了告别。至少他在某个时刻和你产生了共振，让你觉得生活似乎不那么难熬。&
而我们终究要开始习惯过明天没有课的生活，学会摸爬滚打。随着毕业，留下的东西会越来越少，但也越来越重要。还好有你，能一起回忆起那些年，老朋友。这比什么都重要。&
总之有些人后来真的再也没见过。&
而还能陪伴至此的人，一千一万个感激。
【流年絮语】Vol.199 新夏之墓碑铭
你是夏日繁盛的香樟，扎根在我温暖的心房。
主播： 洛尼 & & & & & & & & & & & & &&文：释&
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& & 那些皑皑的荒原上，离离的坟墓，褪去颜色的夏之墓碑铭，上面落满了厚厚的积雪。
&&&&夏天似乎才刚刚过去，日光还未褪去热度，正午的影子依然短小地拓在地面，可是一眨眼，就是茫茫白雪的冬天。飞鸟躲藏在厚厚的落叶深处，剩下一声一声遥远的鸣叫，被冻僵般地贴在湛蓝的天壁上。
&&&&我都这么多年没有想起曾经陪伴在我身边的你了。
&&&&我也没有想起曾经在我身边陪伴我这么多年的你了。
&&&&那些夏天，早就死了。
&&&&开始写这个故事的时候，还在阳光灿烂的六月，而一转眼，就是深深的冬天。一月末，本该是寒冷的北风喧嚣地穿越荒野的季节，而我现在的窗外，是海南温暖的阳光，人们穿着短袖，露出黝黑的皮肤，挑着水果的姑娘从街道边走过，我在酒店的7层望出去，是那么完整而庞大的一个夏天，感受不到任何冬日的气息。而在这一瞬间，所有的文字像是全部复活，那些面目模糊的久远的夏日，带着海潮的浓烈的味道，扑面而来。
&&&&谁都不会觉得现在已经是冬天了，谁都以为现在是阳光灿烂的夏日，而真实的夏天，早就死在年华分岔的路口，仓皇地埋葬，匆忙地刻下墓碑铭。
&&&&世界在这样一个温柔的角度里被切割。日光像水银般倒灌进去，所有的缝隙都被填满。凝固后发出镜面的光，反射出一千个世界。
&&&&我也可以不再想念你了，只是在看到白衬衫的时候，还是会闭起眼睛想，这样的衣服只有你穿起来最好看。
&&&&我也可以在下雪的日子里不再心情沮丧了，只是路过便利店的门口，还是会看到一些年轻的男生穿着干净的制服，在那一瞬间，我还是有点微微地想念你。
&&&&我也可以在削铅笔的时候不再走神了，只是当铅笔突然折断在画纸上的时候，我还是觉得年少的你此刻会从前面转过身来，对我伸出干净而灵活的双手。
&&&&我也可以一个人睡觉而不再害怕了。
&&&&我也可以在黄昏的时候，安静地翻着同学录，看着上面你露出的笑容而不再哭泣了。
那些久远的事情，我都可以心平气和地对待了。
&&&&这些都是我们曾经的年华里失败的事情，我们的友情，爱情，彼此的牵挂，彼此的怨恨，都败给了伟大的时间。我面对着自己失败的青春也会微微地沮丧，可是，这些也是没办法的事情。正是这些曾经的你们，正是这些你们带给我的故事，让我在以后的生命里，变成更加温暖的人，变成更加成熟的人，变成世界上那些拥有幸福的众人中的一个。
可是这些，都与你们无关了。我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，都看不到曾经在一起的痕迹。
&&&&你们都老了吧，你们在哪里呀。
&&&&那些唱过的诗经，在日光里缓慢地复活。芦苇流连不断地覆盖了流沙和瞳孔，只剩下你们在墓碑上刻下的传奇，在风里扩展成无调的歌谣。
在多年后，在你们的世界里，重新发出新鲜的枝叶，穿梭成一整幅流光溢彩的青春。
在所有的日子过去之后，你又会带着怎样的心情来回忆我呢？
大片的时光如浮云样流过。我们的青春单薄地穿梭在蓝天之上。
以前写过的句子，放在这里就显得残忍：我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你一样。
可是真的可以像喜欢你一样地去喜欢他么？
我不相信。
那些记忆深处的痕迹，只有你一个人可以用双脚踩出来。
那些漫长的黑夜，只有你一个人的笑容可以把它照亮。
那些寒冷的风雪，只有你的大衣可以让我安然地躲藏，像一只松鼠一样，完全不知道树洞外的风雪。
那些软弱的时刻，只有你的拥抱可以给我力量，在你的手臂里，所有那些看上去无法抵抗的重创，都会慢慢平复。
那些伤感的岁月，只有你可以给我。
那些繁盛的香樟，只有你可以陪我一起仰望。
那些我们曾经以为惨烈的青春，那些我们曾经认为黑暗的岁月，那些我们曾经以为委屈的事情，都在别人的故事里，成为可以原谅的故事。
可能是我以前年少轻狂，总是觉得世界黑暗，一切都不可原谅。可是在日光安静流转的日晷上，在雨水滂沱的山路上，在野火绵延不断地烧过荒原的时候，在季风一年一度地带来雨水的时候，一切都像是贝壳在岁月的累积里褪去了硬壳，露出了柔软的内部，孕育出散发光芒的珍珠来。
这是成长么？
所有的过去，所有的岁月，所有散发着油墨清香的试卷，所有在夏日的暴雨里打篮球的湿漉漉的男生，所有在湖边安静地背着长长英文词条的女生，所有盛开在夏天末尾的凤凰花，所有离开的人，所有归来的人，所有光芒万丈的诗篇，所有光阴暗淡的日记，所有离散的时光，所有重建的家园，所有溃烂在雨水里的落叶，所有随着河流漂远的许愿瓶，所有黑夜里唱起的歌，所有白天里飘过的云，所有的幸福和泪水，所有的善良和自由。
都在很多年前的那个夏天里，一起走向了盛大的死亡。
只剩下连绵不绝首尾相应的香樟，像海浪一般覆盖了整个城市。在一年一度的潮湿的季风掠过树梢的时候，它们才会默默地低声传诵。
传诵着传奇的你们。
和你们留下来的，永不磨灭的传奇。
那些男孩，教会我成长。
那些女孩，教会我爱。
以上文字来自郭敬明《夏至未至》这本书的后记，原文名叫做《夏之墓志铭》。看这本书，是在2007年的夏天。那年夏天还坐在高中教室里，面前是满满一黑板的公式，坐在前面的同学，趴在桌子上流着口水酣睡，还不忘把课本立起来遮挡自己。老师在讲台上滔滔不绝，混杂着窗外聒噪的蝉鸣声，旁边同学小声的八卦，坐在后面的同学偷偷递过来一张小纸条写着下课一起去买冰淇淋。
那时候，我们看到的世界，就是这样，没有遭遇时间的裁剪，没有感受冷漠的孤独。阳光在午后变得透明，摊开书，看到扉页的四行字：&我们要听到大风吹过峡谷，才知道那就是风。我们要看到白云浮过山脉，才知道那就是云。我们要爱了，才会知道这就是爱。我们也要恨了，才知道，恨也是因为爱。&
现在这本书躺在书柜最里面，边角已经磨得发白，从头翻阅这本书，不免觉得有些矫情。然而，一字一句的看下来，那年的夏天就仿佛翻滚而至，在记忆里重生，那些都是我们最透明的少年时代，即使多年过去，那些真切的光阴，依旧是饱含鲜活汁液，而我们在其中，获得成长。
有些故事还没讲完，那就算了吧。那些心情在岁月中，已经难辨真假。
你们都老了吧，你们在哪里呀。好在我曾经，拥有你们的春秋和冬夏。
【流年絮语】Vol.197 缱绻未果的一段情
&&主播：馨钰& & & & & & & & & & & & &文：末荒年&
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那是很久之前的事了，我与你的故事，缱绻至今，已有六年了吧，听起来虽然不是很久，却贯穿了我整个的青春，18岁花季里的王子，到三年前无奈地退出......
高中的时候，正值青春期的我们都很懵懂，那个我喜欢你，在心里默默念你名字的时候，眼底会泛起羞涩的年纪。而那时候的你，是让我眼底泛起羞涩的理由。其实当时我也不知道什么时候开始，你牵动了我的心，记得大家从教室去画室画画，而我在&无意&中搜索你的身影，却没有看见，从同学口中曲意打听你怎么没在，才知道你请假了，当时心里竟衍生出一种失落的情绪，之后总是有意无意的想起你，才发觉，我正在经历人生中酸涩又甜蜜的暗恋，而我们又是前后桌的关系，那个很容易就衍生出超出同学情感的地理位置。也正由此开始，初恋的花朵边绽放在我们之间。&
刚开始的时候，老七知道我们俩的关系，颇为不看好我们，我也没有在意，虽然她说的很对，我们都是很固执又倔强的性格，不适合在一起，但是我单纯的认为，你喜欢我，我喜欢你，就好了，这就够了，对别人的忠告也不在意。只是满满的一心的只爱你。但是那段日子，很美好。&
后来，随着高考的结束，要毕业了，我们要报志愿，我们有报相同的学校，但是因为我学习差，没有被录取，你去了承德上学，而我，也开始复读，虽然也是偶尔联系，但是复读的紧张，让我没有更多的时间去关心到你。&
直到过了一年，我第二次高考完，我去上了个通宵，上了你的qq号，看见了你&仅自己可见&的相册里的那个&她&，心瞬时沉了下去，呼吸的力气都很弱，脑海里什么思绪都没有，记得当时是凌晨四点多，我直接发了一条短信说，我们分手吧。。。。。然后我给别人打电话，冲着电话哭的稀里哗啦，怎么说也是初恋，我那单纯的心思，简单的幻想，随着第二次高考的结束，一起结束了。&
虽然再分开后的暑假里，有手贱地偷偷地关注&你们&的故事，虽然每一次关注的结果都是再一次的心痛，但是我还是忍不住，想&无意&的听到更多关于你的事，尽管那并不是真正的&无意&。
再后来，我上大学了，由于陌生的环境不适应、新的同学之间的磨合、还有不同于高中时的生活节奏等等，我觉得孤独，而你再一次出现在我的生活，后来得知，你和当时那个&仅自己可见&相册里的女孩分手了，后来我们又和好了，因为心底还是那么的不舍，因为除了与生俱来感受到的亲情，同学之间的友情，你，是让我第一次感受到了酸涩，又甘之如饴的爱情，就那样再一次奔向了你，即使你又爱过了别人，但是你还是你。所以我又不顾一切的奔了过去......
可是最后怎样了呢？在相处一年零两个月后，我们还是分开了，这一次是什么原因呢？上次的原因吗？恩，大同小异，你没有变心，但是和别人之间那说不清，道不明的暧昧，总让我心里一阵阵的疼痛，我再也无法容忍，因为，我们这两次的相处当中，我能说出好几个，和你说不清，道不明关系的女性朋友，不知道是你花心，还是我多心......
这次，真的下定决心，放开了，如果一段感情当中的伤心痛苦大于开心甜蜜，那么这段感情还有什么坚持的意义？&
再一次的分开，不会再有下次的分开。&
在和你说了分开，不知多少天后的一天凌晨，我看见你在线，真的忍不住想和你说话，虽然说了分手，但是感情并不是水龙头，说关掉就丝毫不剩，不过这剩余的感情，是我一个人的事情，我会处理好，所以，即使很想和你说话，我却没有顺从自己心，而是眼睛里闪着泪花，却穿上厚厚的棉衣，带着好多擦眼泪的卫生纸，往操场上走，冬季的凌晨五点，天还未亮，我就那样往操场上走着，心里告诉自己，别哭，忍住，到操场再哭，可还是一路哭走到了连接学校和草场的天桥下，我走上天桥，回想着相爱的时候，我曾站在这里通过电话里，冲着你在的城市，对着你大声呐喊：&***我爱你。&现在还是站在这里，我再一次冲着你在的城市，用尽全力的呐喊：&***，我不爱你了&说完我哭了......便是从那时起吧，我放下了你......
之后，我便慢慢习惯一个人的生活，习惯没有你的生活，一切依旧，后来我又谈恋爱，再后来，我大学毕业，和很多人一样毕业分手，&
然后我工作了，一个人，又是一个人，我有回顾过我的感情经历，在对比之下，我知道我想要什么样的人，虽然那是在你之后又经历的一段感情，但是，对于我和你之间的感情，和别人的段感情在我心里丝毫掀不起任何的波澜。
有经历，有对比，有结果。结果就是，我发现你的性格在一定程度上和我还是比较合适的，可能是因为我们两次感情的磨合吧。
经过这几年，我们都成熟了些，虽然你还是会不断偶尔的联系我，我心里有时也会有一丝异样的波动。但是我都是一种置之不理的态度，因为，这人生，过去的就是过去的。&
过了这几年，你转了一圈回来了，发现还是我最合适，又来找我。但是我并不是几年前的那个我了，而你也不会在让我的眼底泛出羞涩，你送的花我不会再夹在书中，你曾经发的那信誓旦旦的短信，我早已删除，你送的东西，在我眼中就只是一件物品，完全没你的影子了，再听到你和谁谁谁的传闻，对我再没有什么特殊的意义，，，所以我们也不是原来的那个我们了......&
很多时候，我想起你，再没有什么波澜，就只是一段经历，一段说的时候内心不再起伏的经历......
我生命中最为灿烂的时段中，你是一个很重要的角色，一路走来，由不可或缺的人走向可有可无的人，说起来不乏有些凉意，但是，我想不单单是我，也不单单是爱情，每个人应该都有这样的经历，不管爱情或友情，都会因为什么事故，因为一些时光，从很重要的角色，转化为一个配角，直至出场，生活凉薄如斯，我们必须释然，总装着没有意义的旧回忆，就无法敞开心扉拥有新生活，时至今日，那个我18岁里的王子，走出了我的天空，你来，我的心就如镜子，倒影着你的样子，你走，我亦当做你没有来过，宁静淡然。&
该释怀的总需释怀，一味的不放下，只是给自己徒增负担，以致前行的步伐沉重不堪，人生的路途很远，我们应该轻装上阵，把一些不愉快的记忆，一些不喜欢的人，都抛弃，带着旧的经验，走向新的前方，出发。&&
【大城小爱】Vol.196 唱一首矫情的歌
主播：橙子、水木 & & & & &文字：馒头
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我知道总有一天
我会开始用第一人称去写《你会在什么时候唱一首矫情的歌》
或许仅仅是其中的一段
因为，毕竟，在之前的故事里
有些经历只是我听说的
总要回归生活，总要写一些并非空穴来风的
是啊，读过《矫情》的人都说看不懂
一是人物混乱
二是大多的隐晦其词
只有那么几个特定人会懂
可我还是很想这样写下去，我希望所有读过
《矫情》的人会多多少少找到一点自己的影子
那是我对你们的记忆
还有，我对你们的珍惜
我最亲爱的朋友们
你知道十一月份到底有多冷么
冷到早上出门的时候会打哆嗦
冷到你即使碰见自己喜欢的姑娘
也要咬紧牙关才不至于让自己打颤
你知道爱一个人真正需要付出的代价是什么
钱，时间，关心？这些总是难以量化
你知道一个人的梦想值多少钱么
一千万买你的梦想你愿不愿意
你知道什么叫做成熟么
成熟的人是什么样子
恨不得全身都是心眼
你答不出来
你现在正在思考这些问题的答案
孩子，你想多了
这些答案我们不需要知道
因为你知道也没什么用
你还是像拉磨的驴，像倦飞的鸟
你还是孜孜寻找自己生命的意义
直到那份意义随着你的思想，随着你的肉体
关于分手，我们无法定义一场分手
对于两个曾经相爱的人意味着什么
是不在相爱了
还是就此诀别
是从此老死不相往来
还是像不愿接触的老友
那样偶有寒喧
说不清道不明的丝丝缕缕就此断绝
就像雨水打落了一片浮萍
许久不见升起
就像秋火燃尽了一片稻草
再发嫩芽需要等到
下一个开春
分手了，最好的朋友也分手了
二十五岁的分手
意味着你可以暂时放下手中的工作
去那个熟悉的咖啡店安安静静的坐上一会儿
二十五岁的分手
意味着你可以深夜去一家自己喜欢的私房菜馆
点上几个自己许久未碰的菜
喝上一壶老酒
爱情是真的吗？其实这本不必问
爱情离去的时候
那种切肤之痛是实实在在的
然而我们会就此相信爱情的真实么？也不尽然
所有人都不相信触碰不到的东西
傻子，精神病，艺术家除外
其实谁都害怕碰到这么一个人
你舍不得伤害他，不敢触碰他
看他的时候仿佛在凝视块水晶，澄澈透明
你被他玩弄在鼓掌之中
像一个小丑，像一个玩具
却如此的心甘情愿
你曾经被伤害的千疮百孔
当终于好了伤疤再认真去爱一次的时候
才发现，你的一厢情愿
仿佛是个天大的玩笑
你被认为是在很认真的开个玩笑
那个人会说
和你开玩笑的
你这么认真干嘛&
似乎就在那一瞬间，我们都懂得了
&雨不会为谁停，你不会为我停，我也不能为你停&这个道理
你走了又停，停了又走，你忍住自己不要回头
你知道他就在你的身后，你听他的脚步声渐行渐远
确定他不在，你回过头
空空荡荡&&
一圈涟漪荡一场旧梦，一叶残红落一场旧梦
你调好了音，可再也弹不出了和铉
C君说：第一次看到你的笑，不自觉地加速心跳
你的出现打乱了我原本安静的步调
然后准备找上帝换笔零钱
用零钱交换每天
用每天交换永远
当等待不再是一个痛苦的话题
我学会勇敢面对，和现实下棋
我相信每一个今天才是明天的基础
其实大道理的东西大家都清楚
爱神的叮嘱，值得的辛苦
好多孩子小时候都有这么个习惯
等不到伤口彻底痊愈
就把血痂扒开
流下更多的血，留下更深的伤口
我们等不及，等不及去等那伤口长好
等不及真的无所畏再去爱一个人
要是每个人都懂得珍惜该有多好
这世上的所有痴男怨女
是不是就变成了善男信女
尽管这样期盼着，但......
因为怯懦，因为不勇敢
因为想把很多不同人的不同故事讲出来
所以很久没用第一人称叙述一件事情
于是，微信水木
想要写一些东西是关于自己的
让他帮忙录下来
不是一个阳光的人，一直都不是
努力在用笑容，用包容温暖身边每一个在乎的人
于是，在别人的眼里我开朗乐观，凡事不萦纡心
可只有自己明白，心中的阴郁并不少于任何人
就像个垃圾场，藏着一堆又一堆不敢示人的肮脏龌龊
那些都是在工作中，在感情中，在与他人的交往中积攒下来的
越积越多，直到心情烦躁
那所有的负能量呼之欲出
你无法想象我此时正在深呼吸
一遍一遍对自己低声说：没事了，没事了，都会过去的
好在，我可以诉诸文字
好在，我有许多回忆，美好的，温馨的
这些抓不到，碰不着的东西
给了很多人继续生活下去的动力和勇气
对了，还有希望
留在潘多拉之盒里&&
这封信是写给水木的，我最好的朋友
水木，你好，请原谅我无法直呼你真名
我是那么的习惯在你名字后面加上傻逼两个宇
因为我们是如此亲密无间
请原谅我最近一段因为忙碌而稀疏的问候
你和我的距离，是四千五百公里
你和我的时差，是两个半小时
你和我的称呼，是兄弟
昨天晚上．我被调到了市场部
本来还暗自庆幸终于可以安定
谈一份恋爱
买一套房子
安安稳稳过日子
没成想又被催促上路
或许就是一直不得安稳的命运
对了，喜欢上一个女孩
一个令人费解的女孩儿
她和石头一样，坚强独立，冷漠温柔，
和二黑一样，幽默豁达
这也是这次调动令人不安的原因
领导们的安排，无法置喙
可是否坚持一份感情却由自己决定
那天，她郑重其事地说，她不喜欢我
也不许我以后给她打电话
好吧，当时很失态，她坚决要看我先走
彼此僵持五分钟，我先走，
昕背后她的脚步由近及远，回头，她消失了
一个人坐在小区里的滑梯上
才发现，对于这种事情
自己还是很无能为力
二十五岁的失恋意味着
抽完两支烟以后，这件事就过去了
接着加班，接着看书，接着背单词
接着追求自己的小梦想
或许更多是因为我们逐渐没有了去经营一份感情的心力
经常性的感觉到疲惫
我们的生活都充斥着那么多的变数
水木，你的也是吧
我是万万没想到，二黑还会联系我
很久以前，我想过很多次以后的情景
我想过有一天我终于放弃她时候的样子
我以为我会在某个晴朗的早晨
醒过来的刹那发现我不再喜欢她了
然后开始我的新生活
后来发现自己错了
错的非常离谱
其实是开始了新生活之后很久
在去接石头放学的路上
北方鹅毛大雪开始纷飞
身遭情侣携手白头的平凡时刻
才倏然惊觉
竟然忘记二黑很久了
那个曾经彼此许诺互相陪伴的爱人
就这样，淡淡隐身于空气中
有点凄凉，有点落寞，有点帐然若失
那时候年纪还小
总以为对她的感情是伟大的
那种生死相许的，那种矢志不渝的
在七年漫长而无望的等待中
自己是那样渺小且容易被人忽略的存在
爱情是你饿的时候一杯热水
是渴了给你一件厚厚的棉衣
是冷了看到一张华贵的床
是困了别人端过来一碗香喷喷的面
它本身很美好，只是不适合那会的你。
即便彼此的朋友
在煲电话粥的时候
也会心照不宣的不提及对方
尽管她还是想知道我的消息
但我真的开始厌倦这样反复无常的游戏
或许和很多人不一样
还是很容易投入到一份感情
因为喜欢一个人的感觉是幸福的
刺激的，就像一场孤独的冒险
曾经固执的喜欢着一个人
她的一句话，一点点不快
都可以造成我情绪的波动
现在却远不像年少时那样容易冲动
那样不顾一切，生活不是演戏
我依然清晰地记得跟她说过的话，跟她聊过的事
我还记得她对我的评价
记得她说的玩笑或者是真话
我记得她跟我说的第一句话
也记得她说最近跟我说的最后一句话
我记得她跟我说过的好听的话
也记得她对我说过的残忍的话
这么多的话我不知道我还会记得多久
我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过
但是我想我再也不会那样入戏了。
缘来是你，缘去如空
见过了生老病死
见过了世事无常
才发现，一朝尽散，相忘江湖
对于不求善终的感情是最好的归宿
或许已经懒得再去抓住爱恨
爱又如何，恨又怎样
十月十五日，丹阳来到了乌鲁木齐
对于这个奇怪的，大学时候关系并不怎么样的大学同学
我拿出了自己丧失已久的热情
在青年旅社打扑克，看书，看电视节目
吐槽，制定旅行路线，一起喝酒，逛小食街
依稀找到了两年前的自己
我们八卦同学们最近的变化，感叹现在的自己
才发现是如此的怀念两年前的自己
那时拥有的东西要比现在多
有人对我这么说：
有幸爱上一个好人，感受一段好的关系
从中吸取学习对方人性上的优点时候
不要因为对方的好性格好人品
纵容自己的脾气和做一些不好的事
爱上一个不那么好的人
走进或走出一段并不那么完美的关系
要让自己不消沉
不困为发现人性的恶而产生消极抵触心理
不沾染对方的不好习惯，你会始终幸福
男孩子和女孩子不一样
如果他真的爱你，即便分开了
他也会希望你会遇见另一个好男人
希望那个人可以照顾你，呵护你，给你幸福
所以，你如果真的喜欢我
就相信我也爱你
因为这是命运，是他让我来爱你
二黑，我知道自己总有一天会不再喜欢你
某年某月某日某时某刻
我会从对你的深深眷恋与思念中醒来
我以为自己会很惊喜没有人在拨弄我的心弦
没有人会再去影响我追求的东西
可是，到真正不在乎你的时候
才忽然感觉挺悲凉的
我已经不了解你的最近的生活了
我也不再那样感兴趣
我也不再期望自己会在你心里留下怎样的印象
不会想象在你心里占着怎样的一个地位
你依然是那样的一个人
你或者没心没肺
你或者跟我说话或者不跟我说话
你或者出现在我的生活或者消失
我已经不再那样介意了
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了
因为真正的放弃永远是悄无声息的
喜欢坐在一半的高脚椅子上
喝一杯苏打，看一本书
安静的仿佛让我隔绝了周遭的一切
记忆的速度太慢了
时间快速前行，我像一条橡皮筋
记忆拖着我的头，时间拉着我的脚
每天醒来头就被弹回来
要走过很远的路
要经历过很多山水
要风雨无阻的跋涉
然后才能回头，捡丢了的东西
带着所有的东西去流浪
会被累死，走不到终点
也或许，丢了就是丢了，再也找不到了
我很喜欢在身边的这个女孩儿
很喜欢，就像一个冒险家中了毒
就像一个疯子没吃药
也或许是因我认为
好的恋爱是逆流而上
是镜头摇回
是一次穿越回去自我拯救的机会
在时光的河里，你拼命跑
手里拿着那把钥匙
要替那个独自坐在门槛上的孤独小孩打开他背后的门
是父亲，母亲，姐姐，老师，伙伴&
是任何一个本应出现在你童年的人
是牵着你的人
他／她来迟了这么多年
但终究是来了
喝醉了所有的梦
却来不及对你说声晚安
还好，没忘了再见&&
【我想对你说】Vol.195 你要结婚了，新娘不是我
等待太久得来的东西，多半已经改变了性质，不是自己当初想要的样子。我这样安抚着孤寂的心灵，时光依旧，记忆犹存，只是我们都已远走。岁月并未改变，只是往后推移了一点，脆弱的心灵，终抵不过空间的缝隙。&
主播：洛尼 & & & & & & & & &文：秋颜--------------------
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那一年，刚步入职场的我，工作很不顺利，我开始混迹于各大论坛，热衷于QQ聊天。总觉得在文字里能释放自己的心酸，人群里能找到孤独的知音。也就是在那时候，我们相识，一个地方的QQ群里，朋友建的，你是我朋友的好兄弟。&
那时候的我锋芒毕露， 那时候的我直来直去，有梦，有爱&&开始的时候，我们也只是好朋友似的谈天论地，和你诉说工作的苦恼，我记得是11年的国庆，你回来了，本来说要见见你这个朋友，那会的你在外地工作，还开玩笑的和你说，回来带好吃的，不然就不要回来了。国庆的那次，我记得后来我有事耽误了，没有去车站送你，也没有去见你，你给我带了一大包红提。那会的你，把红提放在了车站熟人那里，让我有时间去取，你的这些举动，无疑给了一个心灵漂泊太久的人，带来感动。&
拿到东西的那一天，我还记得我那复杂的心情，感动&&后来给你发了短信，你去上班的远方，车子路过我公司的门口，我还记得那会的我对着办公室的窗户驻足许久，你在车上给我发了短信 ，那会的我们，关系又近了一步，而现在想来，我们错误的开始，也许那时并不是爱，只是感动。只是我们都太年轻，不懂得处理。&
后来我们相恋，和所有恋人一样，我们煲电话粥，我们和所有恋人一样，诉说着相思，我们享受着甜蜜， 那时的我，志比天高，那时的你，只求安定。那时的我们，开始争吵，你都会让着我，现在想来你的好，我依然还是记得。&
生日前几天，我去外地看望朋友，你不知道我回来了，生日那天，你买了一个蛋糕，没有告诉我，来到了我朋友的城市来给我过生日，你是想给我一个惊喜，可是我已经回来了，我记得当时的你，在电话那边哭了。&
我记得我妈嫌你们家远。 我捍卫着我们的爱情，我表明自己的立场，但是在我妈见过你之后，也都全部同意了，小姨说你，稳重。我妈说你，蛮好。奶奶说你，除了家远点，孩子我看蛮好的。你和我说，你妈说我还不错， 大大方方&&在所有人的眼里，我们会携手一起走下去。也许，如果当初不是我的固执，我们会继续走下去&&&
后来的后来，我热衷于学习，我也不知道当时的一腔热血哪来的，我开始想要学习，想继续进修学业，你提出了反对。还记得你给我打电话说，学习可以，但是如果你去外地，那我们就不可能了。我固执的选择了挂电话，坚持自己的梦想。再后来，我们分手了&&&
我以为这生我们不会再有交集，我以为过去的就等同放下。只是这个城市太小，我们又再次相遇。我们闲谈了几句，你还是你，一点都没变。只是我知道，我们再也回不到过往&&那天，应客户要求，登陆微信看图片，我看到了你加我，你的微信头像是你的婚纱照，给朋友打了电话，问你是不是要结婚了？朋友说，是的。所有人都以为我们会走到最后，我又看到了你同事的老婆，她问我，你们怎么分手了？我觉得你们蛮般配的。我只是笑笑说，性格不合适。我找不到更好的理由，说我们当初分手的任性。&
日我们相恋，日我们彻底分手，终结了这段感情。2013年12月，你要结婚了。你现在的女朋友，我知道，比我懂得体贴人，比当初的我懂得爱你，珍惜你。祝福你！也祝福自己！愿我们此生不再相见！&
&&秋颜亲笔&
【流年絮语】Vol.194 你来过北京
主播：大天& & & & & & & & & & & & & &&文字：作业本&
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不知道是哪一年&
火车把你扔在站前广场&
你数着脚下东倒西歪的行李&
盘算着与天安门的距离&
实际上你不知道天安门只要往前走两公里&
霓虹灯四处闪烁&
你昂首挺胸&
没有人告诉你&
你孤零零的像一具尸体背着你的行李&
记不清你是坐了黑车还是地铁&
随后你租了一间房子&
开始投递简历&
你每天起的很早&
挤在地铁里&
站在公交车里&
你没想过死&
你见到了外国人&
他们的香水熏的你死去活来&
女同事的裙子很短&
但没人看你一眼&
你学着他们买一些你没见过的牌子&
收集各种打折信息&
你在周末去颐和园去故宫&
还起个大早去看升旗&
看的你热泪盈眶&
你热血沸腾的以为&
凭你的双手能在北京开出天地&
很快就能在东三环买上房子&
你以为北京没有办公室政治&
但很快你便被收拾的一片狼藉&
你以为你才华盖世&
但很快你便被骂得像一个屁&
你和理想说了再见&
和现实成了天敌&
你还做过文学梦&
当你开始写诗你并不知道那是你臣服于现实的开始&
你还是起得很早&
挤在地铁里&
站在公交车里&
你只想到了死&
好在有一段恋爱救了你&
一起去看电影&
一起挤在地铁里&
一起走在胡同里&
吃热气腾腾的涮羊肉&
你们合伙做出了第一顿饭&
有的糊了有的咸了有的没放盐&
她还给你买啤酒帮你洗衣服&
你在圣诞夜跑到三里屯说我爱你&
你觉得你们会永远在一起&
你们开始攒钱准备买房子&
甚至计划环游世界&
攒了一年的钱你们发现还不够下一年的房租&
你骗父母说北京很大&
你还有了女朋友&
你说你住的地方很好&
你的上司对你不错&
为了培养你经常让你加班&
挂了电话你抽了自己一耳光&
你学会了北京人的话并且对自己说：你丫真傻逼&
下了几场雪的功夫&
觉得人生毫无意义了觉得这辈子也就这样了&
好在还有几个狐朋狗友&
陪你在大雪纷飞的深夜喝的烂醉如泥&
打不倒到出租车&
你骂骂咧咧：操你妈的北京，你为什么这么大&
幸好有个路人带你上了一辆黑车&
汽车带你驶过东三环&
你想起你刚来北京那天&
要在东三环买房子&
直到你离开北京也没在东三环睡过一夜&
你看到好多酒店都是五星级&
回去的路你也很熟悉&
车玻璃像一面镜子&
它轻轻告诉你&
好好看看北京吧&
你在合租的房子里昏睡一夜&
第二天醒来&
去跟所有的朋友告别&
你给父母买了礼物&
你打包好了行李发现当年带来的书你都没有打开过&
你买了回县城的票&
火车驶出北京&
你站在车门前&
你来过北京&
尽管它葬送了你的青春，和爱情&
你有机会去北京出差&
看到那些刚到北京满脸斗志的学妹师弟&
仿佛看见那年自己&
你不忍心告诉他们什么&
你觉得有理想总是好事&
人这一辈子&
总要去一次北京
【听影泊心】Vol.193 不可不信缘
主播：海燕 & & & & & & & & & & &&文：佚名 & & & & & & & & & &&美工：种子
假如爱有天意
More than Love&
YY歌手演唱--听说爱情回来过
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多年前，一部朴素的爱情电影风靡了好一阵，那便是《不可不信缘》。&
大部分八零后都看过，也为此哭过。那部片子之后，又有多少人在感慨，爱情不得不信缘。&
1968年的夏天，那个小个子男生微笑着对珠喜说，&背着你，我能去任何地方&。&
雨水顺着珠喜白皙的脸颊滑下来，她悄悄地笑了。&
从小，家里的人都宠爱她，让她接受最正统的教育，告诉她不能放肆的大笑，扣子要认真地扣到最后一颗。她从未见过像俊河这样的人&&不顾形象赤着双脚趟水捞鱼、扒开牛粪找寻甲虫，他笑的时候总是那么明媚，深深地吸引着她，不自觉向他挥手。&
只有俊河能让珠喜如此安心，靠近。他们相约一起划船，在鬼屋里尖叫，不顾一切的奔跑，在淋过雨的草屋中吃着新摘下来的西瓜。似乎在见到他之前，珠喜还未曾活过一样，她的眼中第一次燃烧着夏天的颜色。&
沉陷在爱情中的恋人总是显得笨拙而快乐，仿佛五月里被风吹醉的雏菊。在民间舞蹈课上，隔着那么多人悄悄的诉说自己的思念，转那么多圈只为了握一握她的手，碰一碰他的肩；演奏会结束后，她焦急地跑回来在空荡荡的大厅寻找他，略显苍白的脸上泛起了红晕，那么多人的赞许都不及他轻柔的一句问候；当珠喜满怀失望地准备走进家门，背后的路灯一亮一灭，回过头，映在橘色灯光下的那张脸点亮了她一生的光辉。&
俊河曾经心疼的看着病榻上的珠喜说，除了喜欢你我不擅长什么。而珠喜要如何让他知道，她只是想一直握着俊河的手，看着他憨憨的笑容哪怕这个世界在下一刻轰然倒塌，灰飞烟灭。可是，当第一场雪飘落的时候，他们无法守在彼此身边，只能看着窗外相同的雪景，张开眼睛，闭上耳朵。爱人的脸总是出现在最美丽的地方；当珠喜参加学生运动，被催泪瓦斯熏得眼泪涟涟，俊河却踏上了那辆远去的列车。&
&你要活着回来！&哪怕那个时候你不再爱我了，哪怕你不能再对着我微笑，不能遵守你的诺言，背着我去任何地方，都要平安回来。珠喜在轰鸣的汽笛声中用尽力气奔跑，大叫着俊河的名字，恨不得那一刻把他深深印入脑海再不让别人夺去。&
俊河，你一定要活着回来。&
&对你的声音你的影你的手，我发誓说我没有忘记过，而关于你选择了现在的她。我只能说我有些难过我也真心真意的等过&
&人们说，如果看到窗外的树枝晃动，你爱的人就也在爱着你。可窗外的树枝依旧在摆动，不知道她爱的人是否依旧爱着她。战争夺走一切东西，欢笑、快乐、家庭、生命，也许还有爱情。&
俊河会为她活着回来。当这个誓言渐渐随着照片泛黄老去时，俊河却微笑着坐在了她的面前。听说，他娶了另外一个女人；听说，他生活的很好；听说，他冒着生命危险捡回珠喜的项链；听说，他不曾忘记她&&他几乎都没变过，发线的高度，眼睛的弧度，爱笑的样子，专注的神态。&
珠喜太明白，自己有多么爱眼前的这个男人，虽然他没有为她回来，不再为她一个人守候。当她发现他伪装的微笑后的真相&&他的双眼在一次战役中已经被炸弹炸瞎了，珠喜终于心碎的放声大哭。上天回应了她的祈祷，却没有送还一个完整的俊河给她。&
他再也看不到那条飞满萤火虫的小河，看不到校园中满树欢快舞蹈的树叶，看不到珠喜多么喜欢他送的花；看不到珠喜的笑，珠喜的泪，看不到当阳光照耀在海面上时珠喜的思念；看不到珠喜一直等待在当年的站台上从未离开。&
如果可以，珠喜真的希望俊河是她的终点、她的家，不用再四处寻觅。曾经他点亮了她的生命，如今只剩下她一个人还是要走下去。可是只要俊河还活在这世上的某一个角落，她的生命都会继续。&
&这一种想见不能见的伤痛，让我对你的思念越来越浓，我却只能把你把你放在我心中&。&
入秋的天空，燃烧着寒冷取暖。&
珠喜的丈夫死了，这个世界上能够依靠的人越来越少，这个世界上爱她的人都离她而去。她站在河边，木然的望着远方。爱情的回忆带着伤痕向她涌来。&
有人过来告诉她，俊河去世了，他在珠喜结婚后肯娶妻生子。他只是想确定珠喜过得好不好，确定她是不是依旧被宠爱，是不是得到了最好的。而这些，已经被他遗失在越南，再也无法给她了。&
俊河的死讯夺走了珠喜所有的泪水，她像一片凋零的叶子在风中颤抖。眼泪浸湿了走过的街道，怀抱的花束，大雨中的拥抱。往日不再。可俊河依旧深爱着珠喜，不管是在哪里，不管是在人间或是天堂。&
天边升起了彩虹。那些疯狂的、热烈的、忧伤的、难言的、无尽的爱恋，都会这么蔓延下去，直到永远。&
【时光的声音】Vol.192 生如夏花
主播：馨钰--------------------
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对北京不陌生，但我好像从未认识他。这是一篇称不上游记的素小文章，而灵感的来源便是那谁都有所耳闻的北京地下铁。 我只是个游客，所以每当走下地铁，我并非像所有京城的人们一般汹涌而入，又汹涌而出，奔向某个远大的前程又或是流浪街头。我习惯了停泊，站稳，再出发。就是在某个地下铁的出口，我突然发觉这样的长廊，被无数人踏过之后，不过如生命之匆匆过客，守着每3分钟便又重新生长的新希望般的浮夸诺言，从我的生命长河中呼啸而过，疾驰之后留下孤独的我。 我总是站在这座城市又或是哪一座城市的街头，惊异于每一处崭新的面容，我的懦弱一筹莫展，终于无法阻止他们用钢筋水泥搭建的盛大空虚，却是胴体之上刻下的伤。看着，想着，才反应过来，这已是所剩无几的夏。我知道，是又到了这般狂夏，我是不折不扣的北方女孩，所以我最享受此时此刻---立秋之后，盛夏未央。这个时候，空气如热浪，蝉鸣最响亮，夏花最盛放。&
这一夏，走得太过漫长，也便足以沉淀酝酿。闷热了这么久，流过汗，洒过泪，奔跑过追赶朝阳的日子，昏睡过残破的街角，我们跌跌，绊绊，走走，停停，哭哭，笑笑，滚滚，爬爬，终于，来到了这个夏秋左右的路口。憋了一整个长夏，蝉开始叫的炽烈，憋了一整个长夏，树开始变的油绿，憋了一整个长夏，花开始放的璀璨，憋了一整个长夏，我们开始成长。 我生于夏天，我爱夏天，我像秋天，我爱夏天。&
1995.7 我出生，在夏花繁盛的时节，我所需要做的，只是在刺眼的阳光照向我时，睁开眼睛，看看这个纷扰的世界。&
1996.7 我一岁。第二十六届奥林匹克运动会在美国亚特兰大举行，中国队共获得16枚金牌，22枚银牌，12枚铜牌，金牌和奖牌总数均列第四位。我感受不到成长的步伐究竟有多快，但我清楚地明白，我身在的这个巨大的国家正在崛起。&
1997.7 我两岁。香港回归，举国欢庆。我坐在旧家卧室的床上，看着经常坏掉的彩电里烟花璀璨，身边的父母湿了眼眶，我抱着可乐瓶，不懂得为什么明明很高兴的人们，却都落了泪。&
1998.7 我三岁。我得了中耳炎，第一次踏上去往北京的列车。我感受不到手术的疼痛，只是觉得能在天安门前买一面鲜红的小版国旗，让我好兴奋。&
2000.7 我五岁。所有人都在忙着跨世纪，忙恋爱，忙分手，忙生计，忙奔跑。我，只是忙着作一个无忧无虑的小孩。夏日傍晚遥望星空，聆听蝉鸣，十里荷塘，耳边有永远都说不完的故事会。捎带着清香荷风雨碧翠竹露，绕过伫立荷塘的红蜻蜓，停留在我的梦乡。&
2002.7 我七岁。夏花开得最盛的时候，我背着红色卡通书包，穿着蓝色的开满素馨花的裙子，新买的凉鞋，走进我的小学母校，也是我奶奶的小学母校。&
2003.7 我八岁。班上一女生罹患白血病。这年非典来袭，人心慌慌。我不是一个活的炽烈的人。&
2005.7 我十岁。我国自行研制的&长征二号丁&运载火箭在酒泉卫星发射中心顺利升空。美国国务卿赖斯访华。伦敦以54比50票的微弱优势击败了呼声最高的巴黎，获得2012年奥运会的举办权。世界运转的飞快，只是我浑然不觉地遨游在童年的海洋。&
2008.7 我十三岁。北京奥运会的哨声正响。初中的大门向我敞开。梦想开始拔节生长，乐曲开始奏得悠长，生活开始激活畅想，而我开始掉进这样的世界，沉湎于这样的明亮，美好。&
2009.7 我十四岁。我的初恋。我走在我的青春期。没有轰轰烈烈，也不去想地久天长，只知道你笑起来的样子真好看，喜欢你穿白衬衫，喜欢你干净，喜欢你和别人不一样。我说，这一生最美的时光，就是你推着单车，载着我走过这一夏的枝繁叶茂。&
2011.7 我十六岁。我来到凤凰，在灯火憔悴的夜晚聆听沱江的细语，我开始明白沈从文的《边城》和故乡。着迷于花开正好的风景，着迷于一场未知的旅行。甚至着迷于湖南盛夏里炽烈的滚滚热浪。我别了故乡，来到新城。我的房间里开始一直放着的一个行李箱，正如我心底也装着这么一个箱子，看似沉重，但在我已决意离开的那一刻，它们就变得无足轻重，不再煎熬，路途中最重要的不再是这样沉重的行李，只是一颗心，随遇而安，也可随时起航。&
2013.7 我十八岁。我是个行者。我走在路上。&
　　这永远是一篇游记，可也不是一篇游记。所以文章结尾时，我醒来在微醉的清晨，空气中弥散着星星点点的阳光。路旁晨跑的人们，脸上都荡漾出与阳光一样明媚的笑。我喜欢看人们自然仰望天空，又甘于脚踏实地的样子，摘掉遮去半张脸的口罩，略带童真的清凉，眼神里充满希望。走在夏日茂盛的梧桐树下，耳畔吹来滚烫的风，耳机里是朴树的《生如夏花》，心里流淌的是泰戈尔的诗。&
&我听见回声，来自山谷和心间&
以寂寞的镰刀收割空旷的灵魂&
不断地重复决绝，又重复幸福&
终有绿洲摇曳在沙漠&
我相信自己&
生来如同璀璨的夏日之花&
不凋不败，妖冶如火&
承受心跳的负荷和呼吸的累赘&
般若波罗蜜&
一声一声生如夏花 死如秋叶还在乎拥有什么&&
　　每到七月，我总是在想，究竟会发生什么，可是貌似除了成长的世界，和成长的我，什么也没有，也不会发生。这样燠热的炽夏总是来了又走掉，来年又是如此长夏。只是，蝉不是同一只蝉，你不是同一个你，我也不再是过去的我。我们仍然在一个不认命的年纪，重复着不认命的梦想。只不过生命的路途真的很远，很遥，我们不过走在半路上，璀璨着每一个盛夏梦想，一路走来，一路盛开，欢腾歌唱，生命该当如此，在夏季快要消耗殆尽时，发出最透彻的鸣响。这一夏的悠长清亮终于要走向秋的爽朗金黄，每个如夏花般让人疼痛的我们都正在盛放。&
生如夏花，澹然成长。&
生如夏花，已然成长。
【流年絮语】Vol.191 泡桐花开
已改编 & & &原名：《泡桐花开,我独自跑完思念的马拉松》 作者：佚名
主播：安然 & & & & & & & & &编辑：向北&
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泡桐的花语是&永恒的守候，期待的爱&，郑安其，我也一样，要等你，等你带我远离这烟雨迷离的江南，带我去长河落日的大漠，踮着脚去够天空的枝条上长着的幸福阳光。
那天突发奇想，想买一本《福尔摩斯探案集》，我睁大眼睛，在书堆里找，郑安其从后面拍了拍我的肩膀说，我知道你，你叫小安，安然向暖的安，对吗?&
　郑安其是我一直暗恋的人。六年前，大一那个莺飞草长的春天，他演《雷雨》里的周萍，闺友们大张旗鼓地为他尖叫，我则缩在角落里不敢出声，只是潦草地吃着爆米花，因为我不漂亮，而且近视。而郑安其说过，他喜欢大眼睛的女孩。
郑安其的突然出现砸得我晕乎乎的，我花了一个小时才糊里糊涂地从书店走回家，而我的&宝马&单车丢在书店门口，冰冷地过了一夜。
六年，六年后郑安其突然出现，会不会是人生的头彩呢?
　　第二天我赶到书店时，单车在郑安其手里。他笑呵呵地说：&店主与我熟，问是不是我女朋友的单车。&我的耳根发烫，望着一脸狡猾的郑安其，紧张得一塌糊涂。&
　　我静静地跟在郑安其后面，听着他推着单车，压着稀疏的梧桐叶发出清脆的声音。郑安其不知道，这一幕，我六年前就盼望了，可以穿着喜欢的碎花布裙，平底鞋，手里握着他买的冰激凌，静静地走在阳光唯美的三月。&
可那时，郑安其单车后面，载的是夕媛&我的闺密，一个北方女子，漂亮，妩媚，她身上散发出来的气质没有男人能拒绝。&
　　那天郑安其一直把我把我送到家门口，他突然说，小安，你家门口的这棵泡桐树还在啊?我愣住，盯着他，在记忆里搜索，却没有侦查到郑安其到过我家的痕迹。&
　　我定在那里，郑安其却没心没肺地笑着，泰然自若地将单车推到我面前，用手在我眼前晃晃，盯着我的眼睛。我清楚地记得，他蓝色衬衫上的阳光格外耀眼。&
　　与郑安其告别后，我携带我的小白鼠安安去做体检，翻医疗卡时，意外地翻到郑安其与夕媛的照片，原来我还一直留着。这张偷来的照片，在我的抽屉里横竖躺了六年，依然春风得意的样子。&
大四那年，夕媛与郑安其分了手，分手原因不明，没有可疑线索。只知道，夕媛后来去了美国，而郑安其回了老家。
时隔六年，郑安其怎么又会出现在这里呢。 从诊所出来，我决定给郑安其打个电话，告诉他我在中央公园等他，桂花树下，我手提一只白白胖胖的宠物鼠安安。我尽力打扮得花枝招展，倾国倾城。这是夕媛一贯的口气，我一直无可救药地顶礼膜拜。&
电话通了，我却支支吾吾开不了口。郑安其在电话里大喊着我的名字，我逼急了，最后说：&我的安安病了。&
郑安其风急火燎地赶到时，我正提着安安坐在公园的长椅上忐忑不安。郑安其看上去比我着急，提着安安就往诊所跑。医生检查的结果是安安很健康。郑安其横了我一眼，问，是你还是她病了啊。&
　　那天安安很乖，趴在笼子里一动不动。郑安其小心翼翼地提着，对着她开玩笑:安安乖啊，叔叔给你买糖吃。噗嗤，我忍不住笑出声。郑安其便得意地指着我说，她长得跟你一模一样哟，双胞胎吧。我就往他的身上送去一拳。&
　　郑安其说他并没有离开过这座城市。他的理由是江南烟雨让他流连忘返。我将信将疑。我对郑安其说，我向往的是北方的草原和大漠，在那里可以肆无忌惮地大声唱歌。郑安其显然不信，他扮着鬼脸笑我没追求。&
　　我们一起去吃肯德基，我提出的。郑安其看我狼吞虎咽的样子，在一旁啧啧称赞。其实郑安其不懂，我是在捡拾被夕媛丢掉的浪漫。我不觉得丢脸，因为此刻，郑安其和我只有一米的距离。
郑安其是在我生日那天说喜欢我的。那天我加班，一直到晚上九点。郑安其在寒冷的烟雨中等我，抱着我最喜欢的玫瑰。在小面馆，郑安其忽然郑重对我说：&我喜欢的人一直是 小安 &。
我忽然泪流满面，趴在桌子上，哭得一塌糊涂。&
　　郑安其说，我跟着夕媛在他面前晃来晃去的那几年，他的眼睛，右眼里是夕媛，左眼里是我。这些，我毫无察觉。夕媛带上我的原因，是让我衬托她，我只是一种自甘堕落又心甘情愿的修辞手法。因为我想见郑安其，想听他的声音，沉迷于他的风度。&
　　那天，我喝醉了。我说，郑安其，原来我做了这么多年的小三，今天才茅塞顿开。郑安其把我背在背上，淅沥的小雨下得很凉。不知道郑安其把我背了多远，抬头时已到我家门口。那天，他顺手牵羊占了我便宜，泡桐树下，他把我紧紧搂住，我挣扎中，他的唇贴了上来。&
　　第二天我睡到阳光明媚。电话被郑安其的短信塞满。按照他的解释，我这个瘦小近视的江南女子是他心目中的窈窕淑女。我回他，本姑娘要闭关一段时间，请勿打扰。然后我握着电话，眼泪流到潸然。风度翩翩的郑安其，此刻的高度降到零。我一点没有心理准备，人家说，幸福来得太快，往往要退一步，先擦亮眼睛。&
可是闭关的第二天，我就止不住地想郑安其。我背着偌大的背包去寺庙烧香，提着安安，欲哭无泪。在林幽风静的山寺，我对着安安说，郑安其，你知道吗，就因为你说过我像小老鼠，我才跑遍了城市，买了这只小白鼠，在我们的名字中各取一个字，给她取名安安。&
　　那天我意外地求到了上上签。这是我六年来第一次求到上上签。回来的路上，我给郑安其发短信，问他信佛吗?郑安其还是油嘴滑舌地调侃我:你不是闭关了吗，怎么一天零十一个小时就修成正果了?但郑安其还是给了我答案：&我信。&&
　　 第一次参观郑安其的住处，是一个星期以后。那是一间租来的二十平方米小屋，郑安其用天蓝色墙纸把它装饰得像一片天空。那是我最喜欢的蓝。郑安其说，他要把世界染成我最喜欢的颜色，这样所到之处，就不会有悲伤。&
　　也是那天我才知道，郑安其的父亲两年前破产了，现在自己开了一家小餐馆。郑安其不再是富家子弟，没有父亲这座靠山，他现在只能落魄到吃方便面。郑安其还告诉我，其实他不爱父亲，父亲利欲熏心，不顾家庭，出轨后还提出和母亲离婚。庆幸的是，父亲最终没有抛弃母亲。正是因为这样，郑安其毕业后没有找我，而是躲在自己的角落，一个人临水而居，在异乡漂泊。&
轻轻的郑安其从后面抱住我，说：&小安，你说郑安其还是郑安其吗?&
那一刻，我用力的反过来抱紧了他，用唇堵住了他下面的话，我说：郑安其 我爱你，六年来我一直在等你。从那个柳絮飘飞的三月，我的心跳就一直没离开过你。&
　　　　我终于可以以夕媛那样的口气使唤郑安其了。
我站在高高的27楼临窗给郑安其打电话，我说郑安其，周末本公主想去海边游泳，你要用我的&宝马&托我去，记得替我买好泳衣和墨镜，还有阳伞，周六八点钟老地方见，迟到一分钟提头来见。我的声调提得很高，办公室的同事们面面相觑，投来不可名状的目光。&
　　我们的老地方，就是我家门口。郑安其乖乖地出现在泡桐树下面，我得意扬扬地把单车推到他面前，并把安安交给他。郑安其无奈地笑，说他终于迎来了暂时坐稳了的奴隶时代。&
蓝色天空，蓝色海洋，我和郑安其手牵手走在沙滩上，任海水舔着脚丫。我们疯狂地大笑，为所欲为地踢海水，互相追逐着，踩对方的影子。累了，就躺在沙滩上，野蛮地吃着草莓冰激凌，享受阳光的亲吻。郑安其悄悄问我，小安，嫁给我好不好?
手中的冰激凌滑出手心，海风将头发吹乱，突然有沙粒吹进我的眼，咯得我眼泪直流。
　　郑安其要出差一个月，临走时，他把他的蓝色吉他送给我。
　　郑安其走的一个月，我将吉他挂在窗前，常常躺在床上听风轻轻吹动琴弦。一个月，我将《福尔摩斯探案集》翻遍，将安安喂得更胖。我独自穿梭于各条大街，用疯狂地购物来缓解对郑安其的思念。有时，我会骑着我的&宝马&去海边，对着大海喊郑安其，你真的愿意娶我吗?
　　六月烟雨滂沱的时候，我知道郑安其出事了。郑安其出差后一直没回来。直到收到他的信我才知道，郑安其将侮辱他父亲的人打成了残废，被判了五年。郑安其在信里说：&小安，对不起，我让你失望了。&我疯了似的跑到监狱，郑安其却拒绝见我。我站在监狱围墙外大声哭着说：&郑安其，你听好了，我要等你，多久都等你。&&
　　六月的江南，烟雨如梦，下得迷迷离离。我在郑安其的小屋，插了许多绽放的玫瑰，将它布置得像一间新房。大街上不带伞的我，背着蓝色吉他，孤傲地游走。我告诉自己，别掉眼泪，要让郑安其看到，小安的天空依然蔚蓝得不留半点云彩。&
郑安其，五年，我已经等了你六年，我不在乎再等五年，郑安其，，我要独自跑完思念的马拉松，等你送我戒指，等穿上美丽的婚纱，让你牵着我的手走进教堂。
　　郑安其你知道吗，自从你走后，安安就病了，我带着她到处看病，给她打针吃药，她还是继续地瘦着，它不再吃她最喜欢的面包，趴在笼子里瑟瑟发抖。最后，她还是离开了我，毫不留情地加剧我的孤独。
我把安安埋在了泡桐树下，撒上玫瑰艳丽的花瓣。我对安安说，安安，你一定要保佑我，让郑安其准时出现在这里，不能早，也不能晚。
高高的泡桐树，在雨里静静站立。郑安其你不知道，泡桐的花语是&永恒的守候，期待的爱&，我也一样，要等你，等你带我远离这烟雨迷离的江南，带我去长河落日的大漠，踮着脚去够天空的枝条上长着的幸福阳光。
这里依旧是时光电台，我是安然，故事里的执着等待让人为之动容，可能最难的事就是在瞬息万变的世界里，保持一颗不变的心，维持一种不变的关系吧。这个故事到这里结束了，也可以说没有结束，我想它还在时光里继续，我也坚信他们会很幸福！也希望所有的朋友都能够幸福！同时期待朋友们关注新浪微博安然馨语，我会一直在时光里等你，期待下期节目再见！
【流年絮语】Vol.190我们为什么没有好好在一起
我们为什么没能好好在一起？
主播：大天 & & & & & & & & & &文字：作业本&
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2008年夏天，我来到北京。
我从来没见过那么多人，人潮把我推出检票口，我第一次看到了北京，它那么大，那么明亮。
出站的人海里，应该留下过你的影子，我从来没想到遇上你，但后来我们推算时间，北奥那年夏天，也是你第一次来北京。
火车站广场周围的人们铺着报纸，睡在水泥地上，小旅馆拉客的人不断说着：住宿五十，国营旅店。东三环的房子很贵，但还没到五万一平。我租了一套两居室，三千块。现在大概要一万块了吧。
和所有庸俗小说的开始一样，你我相遇也有一个庸俗不堪的开始，我不明白为什么深夜的人们爱去簋街吃饭，那天我们同时拦下一辆出租车，你喝的烂醉如泥，我也没跟你争，就让你上了车，并帮你关上车门。
司机摇下车窗，对我喊：她都喝成这样了你不送她一趟？
我回头对我的小伙伴们苦笑一声：你看我在簋街捡了个女朋友。
出租车飞速驶离簋街，它穿过三里屯，穿过东四环，街灯明灭不定，你胸前的蓝色小海豚别针也跟着明灭不定。来到你家小区，好在你还有个室友，她把你接上楼去，我不知道你为什么买醉，其实我也不知道那些年我为什么爱喝酒。
从此以后再没联系，秋天都过完了，我也忘了我曾送一个陌生女孩回家这件事，当然也没再想起你。
我在一家设计公司穷于应付每天的设计提案，那天我们三个人走进一家大型企业会议室，我打开电脑，接上投影，我看了看大屏幕又看了看我对面坐着的甲方们疲惫不堪地说：我就不讲了，你们自己看大屏幕吧。
他们面面相觑，显然不知道这个设计师是在搞行为艺术还是不想做这个案子了。
有个女孩腾地站起来，大声说：你作为设计师不讲设计理念我们怎么看得懂？
我一下就认出了你，胸前别着一只小海豚，闪闪发光。
另一个设计师打了圆场，提案后来是过了还是继续修改我已经忘记了，我只记得那天的你头发很长皮肤很白，小海豚特别引人注目。
接下来的交往顺理成章，等到我么两个人搬到一起的时候，北京刚好下了第一场雪。
我送你一只金色小海豚，西单买的，1028块。
下第三场雪的时候，我们已经学会彼此指责，你也学会了假装无意查看我的手机，以及QQ聊天记录。这是一个多么可怕的习惯，那时我们都不知道。
至今我仍然痛恨有些女同事在聊天的时候总爱用"亲"或者"亲爱的"当开头。有些事情无法解释，但偏偏你什么都要个解释。
你跟我们公司前台成了好朋友，实际上你只是想知道我几点到公司，几点离开。
　　你把我所有的朋友电话都存了一遍&
　　那时候我们不知道，爱情是世界上最没安全感的东西，可偏偏我们所有人都在这上面寻找安全感。
17楼你说跳就跳，东三环车流如海你说撞就撞，玻璃杯你动不动就砸碎了割手腕&&这些事情你都做过，你每一次自杀事件都让我们所有的朋友崩溃。
这些小事一件件加起来像积木一样，终于一天全部倒塌，压死了爱情。
第四场雪还没落下，我们已经分道扬镳。
后来我们再没见过，我搬走的那天，你坐在卫生间里哭着给我发短信，你说洗衣机是我们一起买的，你每次看到它眼泪止不住的流&&你说你每天都带着我送你的金色小海豚，觉得北京很安全，我没回头，你也再没找过我，北京那么大，那么明亮，我们再没遇到过。我从设计公司辞职，我跑回青岛，再也没给人提过设计方案。
我开始厌恶这个行业，我换了手机，换了城市，甚至我换了一轮朋友，但我也不知道，这都是在躲着和你有关的一切。
四年以后，我偶然点开我的博客，清理了一下小纸条，忽然发现你当年留给我的小纸条，上面说：对不起，我控制不了我自己，我没办法不查你的手机，没办法不任性胡闹，我错了，我会改的&如果看到这条留言给我打电话吧。
四年后我才看见。
顺着你的博客我点开你的微博，2009年空白，2010年空白，2011年你遭遇了浪漫求婚，上千朵玫瑰。2012年你们在五星酒店举办婚礼，声势浩大。
我像疯了一样去看你每一张照片，你所有的衣服上都没有那只金色小海豚。
你的老公算是个大V，衣着讲究，蓝黑色西装，带暗纹的皮鞋，黑色衬衣&&一看便是出自你的选材与搭配。
我也见过你老公，我们一起喝酒，听他吹牛逼，听他说如何一边花天酒地一边哄好老婆，他说回家前他会删除所有的应用程序：微博、微信、甚至那些我从来没有用过的陌陌&&他在说你们无比恩爱的时候眼里闪过一丝狡黠&&如果能骗你一辈子那也是幸福吧，我这样盯着他的手机想。
你不知道，五年以后，我把你的一些故事写成剧本，拍成电影，名字叫"我想和你好好的"，当我看完这部电影，我才明白，当初我们为什么没能好好在一起&&
我知道你会看到这部电影，我几乎能想象出来，在电影院灯光亮起的时候，你会跟你老公或者闺蜜说：跟当年的我好像啊。
但你不会知道，那就是你我当年。
你也不会知道，2008年那个秋天，你在簋街喝的烂醉如泥的深夜，那个送你回家的人，是我。&
【我想对你说】Vol.189 忆祖母
月圆之夜，我突然梦到了祖母。关于祖母的种种记忆便涌上了心头。祖母去世已经八年了，但祖母那坚韧、勤劳的品质将陪我一生。&
主播：洛尼 & & & & & & & & & & & & & &&文：小虎_123&
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祖母出生在30年代，童年生活在抗日战争兵荒马乱的时期，当时的动乱和疾苦给祖母留下了毕生难忘的记忆。晚年的祖母时不时地会和我们讲起有关她童年的故事。祖母童年时那种悲惨的逃难生活让我至今难忘。&
祖母是个极为和蔼的人，给人一种很亲近的感觉。从我记事起，我就整天跟着祖母身后，几乎寸步不离，即便是下田干活，我也会站在地头玩耍。祖母的脾气很好，从不生气，也没打骂过我们。相反祖父的脾气很暴躁，听父亲讲过，祖母年轻时没少挨祖父骂，但每次祖母总不会放在心上。祖母的好脾气使的她和母亲以及婶婶能和睦相处，她们之间也从未发生过口角，这在我们村简直就是个典范。母亲的脾气很差，常常和父亲吵架，每当这时我就会去找祖母，祖母总是劝母亲不要生气，不要气着身子.....。最后母亲也就不好意思在闹下去了，这时祖母就会和母亲说笑，话题经常就是祖父和父亲的不好之处，父亲在旁边笑一笑，一场吵架就变得轻松快活起来。
祖母有四个孩子，我爸，我二叔、三叔和我小姑。但就在那异常艰苦的生活压力下，祖母始终未让一个孩子辍学，除了我爸和二叔自己硬要退学以外，三叔和小姑最终都完成学业，进城成了公家人，也让祖母有了些欣慰。我不知道作为最普通的农民，祖母吃了多少苦才能凑齐儿女们的学费，我只知道那种苦是我们永远不能体会的。&
桥牌是祖母唯一的娱乐爱好，可只会一种非常简单的打法，但仅仅在秋收后年底时的空闲时候玩，祖父不在家祖母就会和我们一块玩，尽管每次祖母都输，但她似乎从中能得到无穷的乐趣，也只有一年中这个时候祖母才能尽情的玩。平时的时候，祖母爱在院子里种些花草以及果树，本就很整洁的院子就显得漂亮起来，而且我们还能吃到葡萄和山楂。祖母是个爱干净的人，即使到了晚年，她的穿着和床褥都是特别的干净。所以，我们都爱和祖母呆在一起。农忙时，每过一段时间，祖母就会到我家和二叔家，帮我们打扫房屋，收拾凌乱的院子，因为农忙时母亲和婶婶是顾不上收拾的，但对于祖母来说，再累也要将家里收拾的干干净净。&
祖母很乐观，但也很迷信，不时还算上一命，当每次算命先生都说她长命百岁的时候，祖母总是很高兴的告诉我们。祖母永远是个热爱生活的人，我们村每五天逢一次集，祖母总爱跨上一个小包，去集市上逛逛，虽然没多少钱，每次都能吃到祖母为我们买的年糕、冰糖葫芦等。祖母的手很巧，总能把一些不起眼的东西变成一些漂亮装饰品，现在还记得祖母给姐姐用彩纸做的头花，让姐姐的很多玩伴都羡慕不已。&
2004年5月，祖母查出了肺癌晚期，我们一大家人都愣住了，我们都不敢相信。祖母的身体一向很健壮，即使都七十岁了，还是没有白头发，相反是一头略显黄色的头发，人们都说老人黄头发长寿。最终我们商定瞒着祖母，就说她得了肺炎打点药水就好了。刚一开始，祖母很积极的接受治疗，一天打三瓶点滴，其实都是些营养药和止痛药，但蒙在鼓里的祖母却不知道，还笑着安慰去看他的人们，说不用难过马上就好了，还和他们商量着夏忙、秋收。看望祖母的人在走出大门时很多人都哭了。&
到了6月，祖母的病情开始恶化了，她一顿吃不了三个饺子，浑身疼痛，但祖母始终没在我们面前表现丝毫的痛苦。只是夜里痛的不行时才让祖父给她吃点止痛片，这些都是祖父告诉我们的，每次去看祖母我都强忍着泪水，脸上还得挂着笑容。再往后，祖母似乎知道自己的病了，却显得异常的平静。记得最后一次去看祖母，她想强撑着身子坐起来，瘦弱的身子却没能让祖母做到，祖母哭了，她告诉我她不行了，还让我转告当时身在北京的三叔回家奔丧时不要伤心。那一天，我终于忍不住了，我扑到祖母的怀里大哭起来。&
几天后，祖母走了，那么的平静地走了。被从学校叫回家，面对祖母的棺材，我却哭不出来，我心里像是塞满了东西，很憋屈。第二天就下葬了，那天晚上我不知到怎么睡着的，一晚上脑子里净是关于对祖母的记忆。第二天祖母的葬礼在瓢泼大雨中进行，最后当主持将棺木打开，让我们再看最后一眼已经火化后的祖母的遗骨时，我泪涌如泉。从祖母家一直到远在山上的墓地，一路上我失声痛哭，淋着大雨，迷迷糊糊，后来就像在梦中一样将祖母下葬了。&
回来后，帮忙的人都走了，只剩下祖父孤零零的坐在院子里，院子长满了杂草，自从祖母生病后就再也没清理过。看着我们回来，以往严肃的祖父突然像个孩子哭了起来，哭得很伤心，那是我第一次见祖父哭。其实大家都知道，祖母得病祖父最伤心，却一直忍着，毕竟祖母还在身边。可是，祖母已经下葬了，祖父顿时觉得孤单了。我们连忙劝祖父，可劝着劝着我们都哭了起来.....。&
八年了，我始终没有忘记祖母的好，我多想再陪祖母逛一次集市，打一次桥牌或者简单的帮她捶捶背。&
梦中的祖母，她微笑着，还是那么的和蔼可亲。&
现在的我只能祝愿她在天堂过的幸福。
【时光的声音】Vol.188 为你做的最后一件事
有很多事情，曾经很想做
然而现在已经没有任何机会了
有很多话，一直想对你说
还未开口，你就消失了
我们没有说再见，却告别了永远。
主播：蓝七 & & & & & & & & & &&文字：蓝七&
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还记得刚认识你的时候，你写长长的信给我，告诉我要永远年轻，永远热烈盈眶
我反复的看你写的信，在租住的房子里看，在老家的小屋里看
终于，在老家那个没有台灯的灰暗小屋里，借着手电筒的光，给你写了长长的回信。
你曾说，