前几年就一直玩天涯，开始玩得都还起劲，觉得天涯里什么乱78糟的事都有，几年前“极品”一词还未如此盛用，进年来使得特别火，所以现在我也用“极品”来说天涯，极品多了，什么都不是极品了，只有浮云。看多天涯会使悲观者进来后获得绝对的安慰，因为这里尽多粪青，怨妇，8婆，你看了别人觉得自己还有那么多人一起“死”一样的活着，怎能不为自己找到宽慰自己的开脱。所以后面一年多我都没怎么逛天涯了，因为太“见怪不怪”麻木了。可是，就LZ上个月下载了一个手机版的“掌中天涯”，LZ疯了！我再度沉迷与此地，晚上看帖越看越激动，有时候不小心追错帖，妈呀，原来是小说，追到黎明34点。我意外发现“一路同行”这一栏，我不平静了，我燥热了，我宽心了，我同心了。就因为一年前意外发生了，现在意外看到天涯给的这个平台，我思前滤后，耐不住平淡，写了~吐了~　　要把自己真实的事这样故事的写出去，LZ还是有点后怕的。虽然故事还不值得众多火眼“人肉”，可我还是怕身边的朋友看到。一直觉得自己文字语感还不错，所以出现语无伦次的时候，大家别见怪，我是文字控，罗嗦的毛病！　　要想把标题的事说出个由来，估计还得交代个前奏，要不事情的起因是不可能莫名其妙地发生的。中学政治书都说了，前因后果，任何事情的发生，都是有因的，就连微小的生物变异也一样。　　LZ生活在一个普通的家庭，传统教育的家庭。生活不是大富大贵的优越，吃喝住穿可以是小康。LZ是80年代中国计划生育严抓严打最猖狂的时代呱呱落地了。可怜的LZ并不能像别的婴孩一样，造物主自然地发出那让父母欣喜的啼哭声，因为LZ是个不讨喜的女儿身，因为父母深怕周围的计划生育局的人听到，LZ的哭声被那一条毛巾能遮就遮了。后来变成了弃婴。来到了现在这个家庭。　　90年代初，原本在农村的全家因为父亲工作搬迁到城市里，过起了优越的生活。可是，事情往往不会自然而然的平息。LZ举家搬迁那年，6岁。进了城里的一所小学读学前班，在那个80年代中，新进城的孩子，后进学校的孩子，难免不了被排斥，被嬉笑一翻。可是LZ继续可怜着，不仅仅是这样。因为身边的同学知道LZ是被收养，不懂说城里话，一口村里方言，这样，我就是班里被冷落，男生欺负的对象了。悲剧就从小学这个美好的童年光景Starding...　　在小学整整被男生欺负了6年，中间有过几次和老师说过，被打哭了才说，可是那时候的老师，一般都是以为是孩子之间打架，教师口吻责备几句，完事。和母亲说过，母亲说是不是我和人家吵，后面就没再多说，就一直这样得一天过一天，每天都阴暗地去学校，祈祷着今天没被打，就这样盼望着快点小学毕业。这是被男生欺负的部分，其实LZ的生活还是很阳光的。因为我生性活泼，性格大大咧咧，也许这就是成就今天的自己。我和女生玩得特别的要好。班里有个女生，用今天时髦的话，她是我们小学班的班花。她和我玩得好，我们经常去对方家，父母都认识我们。因为男同学都喜欢她，所以一般都听她的话。有她在时，男同学不会放肆的欺负我，因为她回说，叫他们别打。一直小孩懵懵懂懂的过了黯淡的6年小学生涯。　　转眼，其实一点也不叫转眼，像是几世轮回，我终于上初中了。我和那个班花同时分在一所中学，还意外的同一个班，继续做了10年同学（+学前班一年）。可是高兴之余，另外小学的4个男生还被继续和我同一班。在初中再也没被欺负过，但是小学的阴影一直缠绕着，而且男生们的眼神似乎也告诉我，他们知道我小学被欺负的事。所以也就生疏了，不怎么和我说话。我也费时和他们玩，我继续和女同学玩得很要好。几乎是班里的主角，把她们逗得笑呵呵的。女人缘原来可以是天生的。我没有过分讨好，我还经常欺负她们。初中日子成了我目前这辈子最快乐难忘的时光。有点“左拥右抱”的感觉，女同学分帮接派玩是正常不过的事，我被他们争风吃醋拉帮的，我心里被这虚荣迷罐了。班里面有三四个养眼的女生，其中一个，类似说法“小太妹”，不学习，就喜欢玩，早熟，看言情小说的女生，教会了我看小说，看一本当时我很多名词看不懂的〈人之初〉，性知识从那时萌芽。就初中到高一4年了，我看的言情小说估计有1000本不下。初中三年都不曾和什么男生接触，反而天天混女人堆里头，还经常在放学时人集中那会看漂亮的学姐。也许这就是潜意识里开始喜欢看漂亮女生的原因吧。　　初三那年，我和那小学班花的孩子友谊，在花季少女情怀下，已经不是孩子那么单纯，我单方面的，开始爱慕她，迷恋她，我还偷亲了她的脸。情景我终生难忘，因为那是我第一次亲女生的脸。（一次晚自习，我们结伴去洗手间，她说：我今晚洗头了，那洗发水是新买的，味道很好闻，你闻闻看”“我闻了，还是没味道”“你再闻”她把头凑得我好近，手一扶着秀发，我就那样不知鬼使神差的，掠开头发亲了一下她脸。她害羞了，“你干嘛呀”。她没有生气怪罪的意思，在我回忆看来，是娇嗔，“欲拒换迎”一词后面我深刻领悟，淋漓尽致地受用着。那懵懂的一吻，注定了我今天和女人有染。这事过后，我们一直也没提，也不见尴尬。只是我还一如既往的对她好。上课经常趁她睡觉偷亲她。她不是爱学习的孩子，LZ我还好，因为语文老师是班主任，在那个时候好象都是语文老师是班主任的吧。所以我语文学得特别买劲，也奠定了今天的我，文字感强。　　初中真的就是转眼没了。我百般不舍地和班花分开。后来大家中考成绩都不尽人意，（LZ语文97，数学54，英语27）好象是这样吧。还是有私立高中录取我，但是我没去。因为我得知班花去了中专读医，我也屁颠屁颠的为了和她继续一起，去了。这半年里，是我和班花感情发展得最“迷惑”半年，我们经常通宵打牌，后来她也不会她宿舍睡，都是我和睡。我对她的爱慕越来越执迷，从原来浅浅的友谊，开始懂吃醋。后来得知她有男朋友，我也开始考虑了自己灰迷的人生，我本来就鄙视读中专，我半年后放弃了。那会儿4000块的学费着实让人疼，我可不在乎，叛逆期我毅然钱也不要走了（有下半年学费退的）。后来因为这事被父亲发彪了。还好因为我是上进，说想读高中考大学。不负所望，我考了所谓的大学。可惜，现在颓废一年，这是后话。
楼主发言：33次 发图：
　　不要急好好写。。妹子
　　一下子key了那么多，大家看了不要嫌眼生疼。因为LZ也是一时奋起，所以下笔利落，速度。　　后来我就顺利的找到愿意收留我的高中。LZ我醒悟意识强悍，所以高中3年努力的学英语，背史地政。高中3年都把班把放心里，思念着。像一个相恋不得的心上人，单相思着。把她的相片摆在高高的书堆里，用个书立立在那，想想就泪水在打转。嘿嘿。。现在才想起，插一句描述班花的美。班花有点像林心如，神情，五官都那么似。记得上初中那会就是《还珠格格》新出炉，火得要死。后来纠结了一阵，不知道是因为班花才喜欢林心如，或因追星林心如更迷恋班花。反正追林心如那个狂啊，整整追了8年，到2007年才淡下来。高2那年，班花给我发请柬，她要结婚了。我们班最早婚的那个。那年，她17岁。（奉子成婚）的她今天依然很幸福。我之后一直很难过。一直到后面上大学了去外地城市读书，每次回家，都要叫上我另一个和我们学前班就一起同班到初中毕业的10年同学，我们3个都一直很要好。叫她陪我去她家看望她，因为自己不敢去，一看到班花，我再顽皮大大咧咧的脾性，在她面前都那么乖戾，换句好听点的话，静如处子。给她打电话，声音干涉，紧张，语无伦次。就这样，一直念她，念了8年。又是8年。一直到大学毕业2010年我才慢慢不再找她。这些年了，我从不过问她的婚姻生活，不过问她是否幸福，因为这些，不用我问，都身边同学在8挂她的情况，我已经知道她，很幸福。
　　说到高中，不得不提我在高中继续和男生发展的情况。在高中，已经没有任何人知道我小学被欺负悲崔的事。我可以大方的和男生嘻皮笑脸。可是，我并没有那样做。我自卑，胆怯，内敛。当然这个自卑不是来自我的容貌，我对自己的脸从不怀疑过需要去自卑那份儿上。我已经不知道怎么和男生交流，已经不知道怎么和他们玩得开。我潜意识里，我和男生说话，要么就是鄙视的口吻，要么就是浅浅而谈。除了说一些学习上的话题，生活上课后几乎不玩在一起。同学结帮结派去逛街，只要有一个加入男生，压跟是请不动我加入的。可能因为高中班里没有什么靓女，我也没有像高中那会和女生打得火热，反而在班里的关系脑得很僵。高中3年我放大部分时间在学习上，晚自习还要管纪律。话说能收留我的高中是我们城市最差的高中，私立的，在我高三将临高考时倒闭了。我现在一直觉得那高中是为我而成立的，给我参加高考的机会。初中高中这6年，我想是任何人，在心理成长期，心理成熟，发展，定向最关键时段吧。在这最关键的时期里，我的心理上已经对男生有了隔阂，排斥，但是绝对不是恶心。我渐渐的，不喜欢和男生说话，有男生在我显得格外安静，一点也不像平常在女人堆里唧唧咋咋做说话主角的我。　　另外还有一个插曲，这个说成是插曲，或许有点长了点。高中里，我喜欢上了一个男生。也许我天生就是外貌控。不知道什么时候起，我对自己说，除了家人亲戚，或者注定是做同学同事的人在我身边，如果只要是我主动去交上朋友的人，绝对不允许是上不了台面的。所以后面一直都是和靓女交朋友。难看几乎保持泛泛之交。那个男生176cm，脸很像言承旭，我喜欢了他3年，从来没表白过，但是从平常的行为，我我们班女同学知道我喜欢他。因为每次晚自习，班里同学开小会说话，吵到学习的人，我都会排桌拍椅的呵斥他们，安静！惟独他，我很少管，如果说话头他的份，我很少吼。后来到高三高考结束那晚，我加了他的QQ，他的Q号我持在手一年多忍住没加。我Q里给他表白了。我知道他喜欢我的好朋友也是我的发小。但是我朋友知道我喜欢他，而且我朋友不喜欢那男的。太浮夸。听说现在是一个花男，我失望极了。算了，已经事不关己。后面大学我们还一起约在一城市去玩过。说做朋友。和我那发小一起我们2个都在一个城市读大学，他来找我们。那时我和他之间也没什么尴尬。反至到后面大学了，我在QQ视频和手机短信里再度狗血的，贱待自己，继续表白了2次。他说，“喜欢我的女生那么多，那我都要接受了？”把我打击得。。坚决老死不相往来，到死不见面。一直到现在5年了，我和他都没见过一面，同一个城市里。每年的高中聚会，有他没我。而且Z我已经严肃谨慎决定，不再参加高中聚会，本无太多在意的人。对他曾经少女的意淫过，想把他叫出来，初吻给了他。可是从来不敢约他见面。Q里都是看着他说话我都支枝唔唔的。一直对他单恋到2008年。又一个5年。所谓的插曲，成了我目前唯一喜欢过的男生。
　　看了，进天涯容易，出去难　　
　　到毕业参加工作了，这么多年，有过丁点喜欢过我的男生，5个手指那么多，仅此而已。都被我果断扼杀在摇篮里。LZ太在乎身高，偏偏他们都不尽人意。而且LZ对男的一直都是端着的态度，冷，硬，鄙夷。喜欢我的如果效果太差还被LZ视为耻辱，怎么可能不坚决铲除色心。到了工作，我对婚姻已经开始有想法了。我心里一直想着，不结婚没什么大不了的，但是一定要有一个自己的孩子。话说LZ很喜欢孩子，特 特别是自己的。我一直致意自己，扪心自问了几次，我是不是双性恋。我走在街上，一样喜欢看帅哥，更偏执于看靓女。活了25年，男生的手都没拉过。在这个灯红酒绿，寂寞男孤单女那么多的社会，我单了那么久。我没病吧？可我真的没病，所以我学会安慰自己了，是缘未到而已。　　LZ一直自视自己是一个文艺2B。我喜欢看电影，而且是悲伤唯美凄凉爱情类，喜欢看儿童电影，情色电影。绝对不看科幻片，战争片，间谍片，搞笑片。不看搞笑片，是觉得LZ已经是一个很废的人了，无须再修学幽默感来增加我的废度。看了电影喜欢去豆瓣看影评。喜欢看书，所以才经常犯病，把自己那点破小爱，用文字描绘得，惊天地，泣鬼神的。　　嘿嘿。。话题扯远了。我本来想说，因为LZ长大了，有动物需求了。所以我喜欢借电影来释放自己压抑的感情和身体快感。哦，别误会，LZ不会自慰。只是觉得看着画面里，亲吻的男女主角，我很受益，喜欢那样的情感肉体了迸发出来，感染到身边的人，毛孔跟着紧蹙。我在没认识标题上的她时，我幻想亲吻对象一直是男生。这就是我坚信自己，还是个喜欢男生的正常女。
　　哎呀！赶上直播贴了……　　
　　嘿嘿　　
　　我是一个事业心很强的人。我想，要过自己想过的生活必须经济独立。可我的性格在这个社会那么不受见待。因为口直心快，不懂拍虚马屁，不用多说，我想大家知道我说什么了，太多形容词了。我一直喜欢离开自己的城市到外地去工作。好吧。主角出现了。　　因为喜欢书，所以决然放弃自己专业的工作，也是因为自己学的专业必须一定的环境才受用。国内市场小，只能到他国。家里人说干着回来结婚，老了，所以我在国外呆了2年还是回来了。回来后一愁未展，无法适应国内的工资，招聘竞争。我选择了，不求大钱，就做自己喜欢的吧。都追着书跑，哪里有关书的工作我的爱。只想把自己静泡在那个书的世界里，洗礼自己灵魂安定焦躁的我。　　我不知道，这次的工作是不是老天给我开了个玩笑。我从高中到大学和工作，一直是长发。就在2011年我才弄了个短发。因为看TVB剧《真相》喜欢上了杨怡那干净利落的发型，LZ把留了7年的长发咔嚓了。活生生的，才发现自己可以那么...小小害羞一下，帅。加上本身的性格，周围的人都说我英气（不是我的高大英气，是说我的眼神，冷，我那浓浓黑眉毛，更是不可遮挡。MAN哥一只。我讨厌这的称呼。我因为和她的事，我才开始了解这个LES世界，知道有TPH什么的。我很反感为什么LALA要分T，P。大家不都是女生吗？喜欢你不就因为是女生吗？难道你束胸了，你的身体就因为那样伤害自己愚蠢的举动，变异了？我不喜欢这样的打扮。所以我和很多短发的女生依然，依旧是喜欢穿斯文漂亮的衣服，高跟鞋，烫个发穿个裙子。干练的感觉就自然出来威逼群人。　　她是我在这个工作里认识的。据她后面回忆说，那时的我，是全同事里显得最叼的。自视清高，不合人群。其实我那么疯的性格又怎么是孤言瓜语呢，只是没找到人，对的人我就机关枪一样的，把从小到大叔公姨婆的时全爆了。就像现在这样，洋洋洒洒写了那么罗嗦。
　　因为这公司是新开的，一开始招了60多号人，后面一直筛选（其实是因为成本，减的人）剩20多只。其中开始大概有40左右是女生，而LZ我，一个典型的外协，寻觅了40多号女人，居然没发现一个上心眼的。我想，XXX城市靓女的比例就这样了？我绝望了。男的也是不上镜。尖嘴猴腮，嶙峋怪状都差点用上了，而且还有一个极品男。虽然，对于一直不起眼的她，我也就不起眼看到了。她报道比我迟几天。她回忆说“我进来的时候，要找人事主任，我就一眼看到你扎堆在几个女生里，大声开怀大笑的聊天。他们几个都没注意到我进来，你就面对着我走进来那方向看到我，主动问我，‘你找谁’，后来你就指了个方向我就走了”。因为后面的接触，我才知道，她是这40多号女的里唯一和我一样是短发的女生。可是她的性格和我孑然相反。工作那么几个月，没怎么听过她大声嚷嚷，而我，在那公司熟了后，几乎是每个角落有我那把声，已经每个人都认识我，知道原来拽得要死的我，就那小样。端着...　　我和她也不知道怎么产生了那种情愫。因为在同事里，我还是那死不要脸的性子，和女人混得特别好。见个顺眼点的，尤其对人家卖乖。和她也慢慢同事一样聊天，开玩笑。是同事里经常说话的一个人。每次经过她工作的地方都故意让她看到我。她后来回忆说，“之前都是看到你一个人在忙工作，我过去找你老打发我，一新就鼓捣那破书”。话说，虽然她不咋是好看，但也不难看。还有同事和我说，她有气质。怎么姐姐我没看出来呢？一次因为公司开会，要写报告，我在在公司里写了才回宿舍，边写边和她聊QQ。一说那...那真是一个不可收拾的地步。因为有一次我在工作，她从后面用手很轻很轻的圈我的腰，她说，看你瘦，但是直观上看不出你腰那么细。当时我猜想到是她，我不知道怎么回事，从初中地一次吻那班花起，现在第2次有那种心跳到嗓子眼的感觉。我身体一紧，内心强逼着自己淡定。脸不红心不跳（其实那时真感觉心不敢跳了），一脸正经的回头说，“你吓死我了”。　　那次后，我发觉她很不一样，我也感觉到她对我，天天屁颠屁颠的找我茬。那晚写报告，我们Q聊了好久。平常我们都嘻嘻哈哈，不说自己的私人的事。因为同事嘛，很少说个人生活的。那晚不知道怎么的就和她聊起来了。（插个小前提，我已经知道她有个交往了5年的男朋友，从别的同事口中知道，而且她亲口确实）。她叫我介绍电影给她看，我因为很喜欢看电影，一个激动，把这么多年收藏的电影都一个盘给她了。里面还有一部&yes or no&,这部电影我当时看了也就看了，还没现在那么多感慨，可能自己还没真的走进那世界吧。我就觉得赶单纯很感动而已。我给她看绝对没别的意思，因为我自己都没那意思。我和她说起，我说这电影我回看了不止50次，因为里面的感觉让我想起中学一个同学（也就是前面提的班花）。后来我就和她娓娓到来我的故事啊。我喜欢一个女生那么多年啊，喜欢一个男生又那么多年啊，纠结自己是不是有病啊。我们一直都那样没心没肺的聊着。
　　呀！直播！
　　突然她问我一句“那天我碰你腰你什么感觉”我说“没感觉啊”我心里想，你都有男朋友了，告诉你那么多，不是没事找事吗。而且那时的我，就想真心找个男朋友结束25年的单身。而且我那会真没怎么喜欢她，算是...要好点，比别的女同事好些。过几天，她回去看我介绍的电影，我们大概聊了一下观后感，她说，她好象有点小佩（yes or no nv 女主）的意思。我意外，我惊诧，我狂乱。我开始逃避，我又不忍，我冒险，我想玩暧昧。其实LZ自从爱慕班花未遂起，心里曾经幻想过和一个女生谈场恋爱。嘿嘿。。现在天机好象看到我了。只是感觉眼前的人并没我幻想的那么尽人意。一直记得一句话“你是不是因为我上不了台面，才拒绝我”。那时我含糊起词，好象是有点，大拿上我又冠冕堂皇地正直说道，是我不想心累了，我喜欢的人都那么多年了还放不下，我不想因为这样把自己累死。“我不会让你心累的，感觉被你爱上是一件很幸福的事”。一年后，我再想起这句话，已经不能用讽刺来形容，我因为这段感情，几近死过一次，心累都变得那么那么浅薄。　　我一直觉得奇怪。先大概说说她的性格。我现在在天涯描述回忆，我有点觉得她也是极品了，当时交往那会儿没觉得。她有点内向，喜欢自己一个人，静静的，说话小声，有点洁癖，其实爱干净的女生我觉得四肢投票的，因为我也是个爱干净的女生，讨厌邋遢，特别是公车，如果被我见到一个不怎么干净的人下车他的空位我宁愿站到脚断都不会去坐的，眼不见倒还好，没什么爱好，这是我最不能理解的，人怎么能没点爱好追求呢？不是积极向上的爱好，譬如看书，音乐，运动，艺术什么的，至少爱逛街，爱看漂亮衣服，懂败家（买些不切实际的收藏饰品什么的），她一样都不爱，在穿着上，LZ严重抵抗，一直想改变她，这也是为什么她在LZ眼里不起眼的原因之一。品味啊..土死了。在LZ三观里，你的收入是1000，你就要学着去看1500的衣服，别看你买得起的300还有余，即使没钱买也要多去那环境朔造自己的品位和视觉。一个女生对衣服没追求，不爱逛街，不爱追电视剧，那斯文安静的女生都爱看书，她，一看书就帮住睡眠。我彻底无语了。还不爱看新闻，不关心民生，我说这新闻民生，不是要求她有政治意识或者爱国，只是觉得社会什么形态，网络天天那么多奇葩，有时我和她交流，她说那现实残酷的事别和我聊，我希望自己活得单纯点。好了，我更无语了。妈乐个B，你单纯有妹用啊，社会黑啊。　　好了，她的大概情况说完了。回归到发展路程。我问她，难道她和男朋友恋爱了5年，没感觉？为什么突然会喜欢我？因为拒绝，她哭过，还不知道为什么感冒发烧打吊瓶。LZ有点心疼了，疼着疼着就真疼了。我真想骂自己那么没底线，看来是单身久了，看到母猪都觉得眼前一亮眉清目秀了。她自己也觉得纳闷。好吧，那我早就潜意识的会喜欢女生，那她至少是正常的吧？现在还是不明白。感情就那样，鬼一样看不清楚由来。我已经不知道，究竟是我拖她下的水，还是她拖我下的水。
　　事情的升温，刚好就在2012的到来，因为我老远跑来外地工作，我没有回家过年，而她也是外地的，也没回。我除夕前一晚看湖南开年晚会，有我蔡依林，我激动的和她说我多爱啊蔡。后面我和她一直很要好，她短信说想我了，我说你又不是不知道我在哪里，想我就过来看我，我还说她不够格，玩不起这感情别乱发情，她还说只要我呀马上飞了她男友。一句句这样的玩笑话，我们已经是严重暧昧了。过了年，公司的事没那么忙了，我请了个小假，因为排班的问题，我不想和她上班时间叉开，我做了很大的调整。我小假时是探望我亲戚去了。我晚上睡不着和她打了一两个小时电话，想念的话呼之欲出。那种相思的感觉，我们彼此都强烈感受到。我电话里说，别这样折磨我，等我回去收拾你。这样坏坏的话，大家都知道我在预谋着什么发生了吧。　　一天早上，我们在开完早会，我们眼神交流，我走到一个没开开灯的角落，她跟了进来。我们拥抱了彼此。在那时刻，我方想起，我第一次这样结实地拥抱一个个。在我的家庭里，我们都比较传统，并不像电视里一样，看到妈妈抱抱撒娇什么的，不会，说几句好听的都很少。我抱着她，一分钟左右过去了，我想别的同事会进来来，我就想松开，她不给，还死硬抱着，我那时才感觉她，她似乎比起我对她，更喜欢我。我一时慌乱的，在她耳朵下方亲了一下。一发不可收拾，亲都亲了，关系已经不是暧昧阶段了，确定了。所谓的LES恋爱。那时我还是没见过LES这个词。这是我和她分手后，我几度伤心欲绝，想找心灵的慰寂，百度，把所以的LES题材电影看个光，小说，还加了一个les168网站，发现那里都是90后玩玩的孩子多，就不想去了，现在发觉还是天涯实在。
　　那次拥抱后，我们经常在工作不备之时找机会，在一起。我想亲她，她不给。因为她知道我的初吻还在。说怕我日后回后悔把初吻放她身上。我不知道是意乱情迷还是好奇。我很坚定的想要，而且也不会后悔。因为我一直幻想电影屏幕里那如痴如醉的KISS是什么样的感觉。我坚决要。几次她都不给。一直到有一天我和她在宿舍，那安静的房间只有我们2只时，她问了一句，真不后悔，我那个眼神坚定呀。。她开启了。就这样，我吻过了。确实很喜欢，到现在还念念不忘想要，可是一年过去了，我再也没亲过谁。　　记得小时候，我得压岁钱了，我去买了一只很大的公仔，一个大黄鸭。那嘴巴特别大，头大，脚大，就是身子很小。我初中那会老对那鸭嘴亲，那时还没那意识说是，幻想KISS，亲得我一嘴毛。　　　　就是这个鸭子，不记得是什么动画片的了。
　　LZ一直就是个唯物主义论的，所以在爱情观上看，所谓的柏拉图恋爱是不复存在的。那是神才有的。所以，再什么坚贞的爱情，离开了欲望，都是吹弹可破不堪一击。我们也就自然发生了。大家都在这个年龄上，不是读高中那会的青涩少女，对我来说，亲吻如同吃素一样，没有荤，总觉得嘴淡无味。她比我更慎重的看待第一次发生关系。既然我的初吻是给她，正常人都知道那个第一次也还在了。在没遇到她之前，我一直想，现在那么Open的社会，我想已经没多少人相信我还是吧？怀疑我去补过不夸张。所以有时候觉得自己25了还是处，是不是种耻辱，失败？反正肯定不是可以张扬出去说我纯洁无比就是了。她怕承担不起，她怕我后悔。可是，当时炽热的身体哪还容得想那么多。要！要！就是要！她轻轻的，试探的，在湿得一塌糊涂下的我，进去已经不是难事。　　前段时间和我一个朋友说起，我的朋友已经是孩子她妈了。她说，手指那么短，那么细，那么湿，不出血是正常的，要是男人，那个张力才叫你痛，你那简直就是见缝插针（呵呵，用这个不要想到成语的解释，直接望文生义就好）。我那时心里闪过一念头，以后我真和男的交往了，说不见血我怎么回，我又着实没交过男的，家人亲戚天天逼婚都知道的啦。
　　以前我在书上看了一句话说，做爱就像吸毒，你要从来没有，也不那么想，你要有过，时不时就想，而且还耐不可及。我还是不能假装地装淡定。我还是免不了要问她，她和她男友做什么感觉。她的解释我至今仍然质疑。她说她是性冷淡，第一次是男的强逼的，她半推半就的。我又没经验，我问，那你不湿硬进去不痛吗？她回答说，男的外面也会湿的好吧。我“哦”了一声。自己心里一直研究，男的外面会湿？怎么湿？上油的？那不就头头有个孔，难道周围有漏洞？现在觉得她是在忽悠我了！　　她说她也没做多少次，没所谓的高潮。其实对她的话我还是有做保留的，不全信，没感觉还做那么多次。而且，从她的口术，她男朋友很爱她，他们感情都还不错。说到他们2个，我不得不交代一下。　　她男朋友我下面就字母表示R吧。R在高中的时就追她了，另外还有个帅个追她，她后面还是选择接受这个，说比较实在。R家的家庭条件比她差很多，她的父母开始不是很喜欢R，但是她坚持要和R在一起。她说到这我就想了，你自己那么坚决的想和他在一起，那一定是很爱了，那突然喜欢女的怎么解释，脑袋被门挤了？R这份人世故，圆滑，一有点小钱就爱财大气粗，她很看不惯。R还想借她家关系给他谋份工作，她拒绝了。
　　我们的关系水深火热中，我已经不能接受她有男朋友的事。在我们还没...ml时，她已经对R的提出分手，R坚决不同意，还不明白为什么。狗血的剧情来了。她居然向R坦白喜欢上了一个女的。其实R知道我的，在我们单纯是同事玩得好的时候，她经常把我挂在最边。后来我一直怪她把这件事处理得那么愚蠢。千不该万不该就是不应该给自己的男友知道因为是爱上女的，你可以说爱上男的。而且他们是一个县城，家里也就里那么几米远，万一那男的一刺激，你以后还要不要结婚。她家也是传统家庭，比我家严重。小县城而已，不是城市，家庭条件和我家差不多。　　在之前，我和R讲过一两次电话，那时我和她都只是同事关系，觉得没什么都很坦荡。R说，他女朋友从小到大不喜欢拍照，手上都没有女朋友相片。说到这我又极品她了。她QQ空间还真什么都没有，后面我和她一个高中同学，算是她家里好好的朋友，也说她几乎不照相。我无语了。R说想请我在上班时偷拍她，我说没经过她同意我不想做你的间谍。这个电话我刚好回在家，我因为异地号码，我用了我妈的电话和R讲电话。悲剧就是这样发生了。当时的我，没有留什么心机和顾虑，只是觉得讲个电话，谁知道2个月后，R居然腹黑到，把我不经意我妈的号码给保存了。这个悲剧后面会说。
　　她是在3月提出的分手，R急了。R就把工作安排一下，从S城市请假过来挽回她。她已经很决绝的说分手，没有同意。但是R目前我看了是个女人心的男人，有点8。我还在上班，R说想见我一面。我下班后去了，在麦当劳见的，后面见了就去别地儿吃火锅。这样的局面我承认我Hold不住了。初次和她的他见面，我幼稚，青涩，愚蠢。当时已经分手的他们，我和她才是“我们”。理应整个用餐由我来照顾她。而我，因为尴尬，不知所措，很多很多的不自在，初次面对这样的对角。我怯场地逃离了。假装淡定亦无法掩饰内心里狂乱的狼狈离去了。这个让我无法定位自己究竟是不是谁的谁，我没弄清楚，我任由自己当时爱我的人，被别人照顾着。此时今日，才知道，那个时候，是我不会去怎样爱人。就此，我绝对是最差劲最生涩最失败的插足者，而且是短暂的插足者仅此。注定这是这样收场。注定我就和吃那餐一样，吃不到最后。。。
　　这个饭我没吃完我说出去一下，直接电话打给她，我说我自己回宿舍了。后来R回去了。还有一次，4月了，R又来一次我们工作的城市，说把她带回家，不在这里工作了。3个人的纠缠，那时的我累，真心累。她说怕刺激R，给他时间慢慢放下，所以接他的电话叫我不要介意。可是，那个R走在路上强亲吻她，她说她躲不了，有时候喊懒得躲。我气了，你懒得躲就是很受益咯？有一晚我实在看不下去，把她手机没收了。R来我们公司接她下班，我还要故意和别的同事下迟的，怕被撞到，真他妈狗血现在想想。后来R打不通她的电话，居然打到我家去了。我那个疯啊！那天晚上刚好下大雨，她冒着雨追到我宿舍，说叫我还她手机，R在等她，下班后见不到人。我冷笑的，也没顾着她被雨淋，我就给她手机，她就跑了。后来我家里人打电话来说，有个男的打电话给我妈妈，说我和谁谁女朋友在一个房间什么的话。　　我听了直接发彪了，叫我大嫂稳住我妈先。因为我大嫂和我一直是朋友关系差不多。我就打电话过去质问她和R，她也很生气，说这种万不得已别惊动家人，是不可预想的伤害。就因为这个电话，我感觉我母亲隐隐约约是知道我和女的有过事的。我离职回家这一年里，瘦到了79斤，我妈也不好说什么，也从来不问，那个电话的事也没再提起。我大嫂更不想打破那层纸。
　　后来一直想不明白为什么R有我母亲的电话，我晕！居然是一个多月前的电话，他留了个心。真他妈坏！后来R回自己家去了。我因为工作和感情的事，一个愤慨，离职了。当然也断送这场烟花瞬时的，孽恋。　　我离职了，她也跟这我离职。我们在回各自家前去鼓浪屿小游两天。过了2人世界。我定了一间条件比较好的房间。可惜，什么也没发生，因为她刚好来那个。真郁闷我终身。她说她没看过海，我带她去了海滨城市，妈妈的，那天刚好下雨，去到海边，她不知道。她问“亲爱的，对面白蒙蒙的一片什么都没有，是什么啊”“哦D神啊，是海啊”！好吧，看来我幻想的烂漫海边戏水画面，就变成了一人一雨衣拎着鞋子去咄=躲雨。
　　回家后，我们只能QQ里折腾，觉得比白纸还苍白的日子，再甜蜜的情话都如同嚼蜡。没有任何感觉，因为触碰不到对方的身体。所以才说，爱情离开了身体，那么虚无飘渺。闹了一个月，争争合合，苟延残喘。我在等她的公务员成绩，她说考不上就约定一个城市我们一起去那里工作。后面她有反悔说不能因为注定没结果的感情伤害自己的父母。这话听了来气，好象姐姐我就没父母一样。后来我就老脾气，我们终于在广州约见面，过了10天，就送她回家了。而且她来之前已经答应R复合，说和我见一面而已，这个我事先不知道的，因为已经打算2个一起在广州找工作的，所以我带了很多行李去，连笔记本电脑都背在身了。她来到才和我说，R送她去的车站，R还叮嘱她绝对要马上派回来的票，只能呆天。那几晚我们说了好多的话，她说，R可以原谅她喜欢过一个女的。甚至我们在床上躺着聊天时，R打电话过来，问买票没有，是开一个房间还是两个？我直接晕了，怎么可能开两个。我想R一定不知道他那温柔内向角色的女朋友，早就和我发生关系。我劝她说，别和那男的复合，可以和任何男人，就是不能和他，因为他一辈子都不会真的原谅你，只会是蜗居里的第2个小贝。她说她想通了，回去就分手，好吧，谁知道，回去又在一起，还说什么离不开他，想着他5年的好。　　补充说，R中间有点变态，也可以说是被刺激，毕竟他是受害者，对她起了语言攻击，说恶心什么之类的话。还说除了她，都不会和任何女人结婚。还想找更多的女的被爱一回。他们有过平静的，因为我和她不再电话联系那段时间，有次不经意的不知道发生了什么，她问R还爱她吗？R直接愤怒嘴脸讽刺地说，你没资格问这句话。真他妈典型的拿回来虐的货。所以她，一边心疼R，一边说爱我，不舍得我，就成了典型的劈腿。　　在广州，我们一直腻歪在宿舍，恨不得把一辈子的情话都说完，恨不得把对方的身体用尽。说到身体，我这辈子都无法释怀，只因为我没得到她。她不给我碰她下面，有过一次，说疼，后来再也没有。因为我不懂，乱摸一下，才一下。她是那样的探索。她说，她觉得自己不配给我，她和男人有过，她自己很脏，我是干净的。其实我对这谁有过谁碰过，不是那么介怀的。我觉得如果她当时是和R真心相爱，那ml是很正常不过的，既然现在你的心和身体都在我这，我怎么会觉得脏呢？每个人都有过去，是她刚好碰到一个没有过去的我而已。大家说，这个，是我亏了吗？偶尔去走走广州的街景，因为我对广州来说是比较熟的。
　　哎...说得差不多了。我想发些图片来更好证实，分手后的我，还一直想着她的那份难以言语的痛苦...　　分手那天，我耗尽我目前读书看书20载的精力，写了一篇《无题》。LZ是个爱看古诗，古词的人，特别衷爱中国古文化。喜欢古代历史，清朝末的中国严重唾弃，特别是现在变态不得了的中国特色社会。大家天涯看多了也知道我在说什么了。　　《无题》　　此去今年，应是良辰好景，未知，却多事之秋，满目疮痍。叩问世间，情为何物？何为守之，何为弃之？情本是无异，异于人之独断。情本无对错，何需伪言怨？爱之则珍之惜之，恨之则断之弃之，何难也？尔不堪世之鄙，吾不堪世之唾，非人也！相思处两地，一边天涯一海角，海上生明月，天涯共此时。情人怨遥夜，竟夕起相思。缘起缘灭，一念之间，道尽一生，倾断我心！若如初见，两不相欢，何来今时，缠缠绵绵？欲织相思花寄远，终日相思却相怨。　　情深似海未敢言，犹如儿戏悔当初。风花雪月有时尽，还我空身断杂念。了无空，空悲切，切之痛，痛之苦，苦思量，一杯清泉当是酒，清我乱思绪。　　以往孤身，情系报恩，者慈父慈母，一人远走他乡，痛失前程，挥笔“六月飞雪天”。而今，炎热冒金星，七月牛郎织女相逢时，尔吾摈弃不相连。非怨天，非怨地，定是相思不了情。尔，惦记父母恩如山，避之俗世道德伦常，迷离心眼，深恶痛绝生在此人间。吾，背弃父母恩，冷眼旁观他人蜚语，非吾之情甚为重？憎恨彼此女儿身，相知相爱难相守。　　深思熟虑，情何以堪？独守空闺，昼更长，夜已深，举头望明月，低头寄相思。朝晨醒来朦胧眼，登录腾迅QQ网，系吾忧愁溢满身，无人知是简讯来。情急之下直逼问，尔是续来则断之？　　庸碌无为此难全，力挽狂澜非倚心。深识其中情难坚，难于上青天。辗转难眠恨入梦，梦中惊醒扑飞影。试问影中谁现身，朝思暮想梦中人。孰能告之此情痴，何时期？意犹恐，此恨绵绵无绝期。　　心已决，意以定。情比石坚，亦可挥挥手，化作尘埃，南风吹来，渐欲迷人眼，揉出相思泪。　　信手牵来李商隐，“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”。情深堪比唐元稹“曾经沧海难为水，除去巫山不是云”，久闻古时卓文君，独求“愿得一人心，白首不相离”，悲从中来，为何吾等不得终，恨情不足深，亦或悖于俗世，唯有缅怀，独自一人念悲凉。“从此无心赏良夜，任他明月下西楼”。　　补充说明：此文由来，从《如果有一你有勇气》开始，到《轻轻的一个吻。。》的回忆，再经过折腾后宝贝写给我的《失去》，闹腾一多月后《送君千里终有一别》，今天，我送给我们这段走了短短的6个月的感情一个《告终》。答应过宝贝，倾尽我所学，给她写一篇美文，这篇文章花了将近4个小时写出来，平时的我应该写不出来，所以也是我的颠峰之作了。我们的爱已成“觞”，宝贝，对不起，没能给你写甜言蜜语，却是一篇道不尽的心酸。除了标示颜色的是引用诗句，其他一言一句一字，只属于我的宝贝，我为你写的原创，绝无抄袭。百度都搜索不到的只言片语。相信我，宝贝，我的情真意切只为你生！迫于无奈，告终！各为围观过的朋友，请祝福我的宝贝，找到重生，幸福！　　译文：　　今年2012，应该是美好快乐的一年（找到了我梦寐以求的工作，书店），谁知道，却是好事坏事连连不断的一年，搞得现在满身伤。试问世间，情是什么东西？怎样叫坚守，怎样叫放弃？感情本来就没有什么不同，不同都是来自个人的判定。感情本来就没有什么对和错，又何必用虚伪的语言去怨恨它？既然爱了就要珍惜它，既然恨就断绝往来放弃它，有什么难的？你是不堪忍受社会的歧视和鄙夷，我是不堪忍受社会的唾弃漫骂，都不是人来的！（我和你）隔处两地相思对方，一边天涯，一边海角，一轮明月从海上升起，这时，远在天边的你和我同样在望着月亮。多情的人怨恨夜太长了，在经过整整一夜后，思念之情变得更加强烈。缘分的起因和破灭，都在一念之间，（这半年和你的感情）道尽了我一生的爱，倾尽了我的身心！如果就像刚见面时，两个都不互相喜欢，哪里来的今天，情意绵绵？把所有的相思编织成花瓣寄给远方的你，整天对你的相思转成无尽的无奈抱怨。（补充说明：此两句是个人的理解，与李商隐原诗的意译不同）。　　情深得像海一样深吗我不敢说，就好象小孩过家家一样后悔当初。风花雪月浪漫总是有结束的一天，还回我（遇到你之前）单身的我什么情情爱爱的杂念都没有。现在空了，空得又剩下悲凉，悲凉得心痛，痛得我苦不堪言，苦苦地继续思念（我的你），一杯清水当做是酒，喝下去清洗我那混乱的思绪。　　以前单身的我，所有感情都维系在报恩，他们是我慈悲的父母，一个人离开家去外地，（因为自己的个性）失去了自己很好的工作，日志里曾经挥笔写下“六月飞雪天”。现在今天，天气也一样热得两眼冒金星，也是七月牛郎和织女约好见面的那个月，你和我却放弃对方不再联系。不要怨天，不要怨地，一定是相思久了不了了之。你呢，顾忌的是你父母的恩重如山，逃避于社会的世俗，道德伦常，迷乱了自己内心的感觉和眼睛，特别讨厌自己为什么生在这个世间（不允许我们相爱的社会）。我呢，背弃不理会父母对我的恩情，冷眼旁观社会他人的流言蜚语，认为除了我自己的感情还有什么比这个更重要？非常恨，为什么我们都是女儿身，相亲相爱却不能一起相守。　　（你说）经过慎重的考虑，（我们应该断了），那我们的感情又算什么呢？我一个人在房间，白天似乎更长了，夜已经很深了，（我坐在窗前）抬头看着天空的月亮，低下头苦苦的思念（你）。早上刚醒的时候还睡眼朦胧，（第一时间，形成习惯看有没你的留言）登录QQ，（看到留言后）我满怀忧愁，谁也不知道那是你给我发简讯了。（看到简讯内容后）心情着急的逼问，你是想继续（我们的感情）还是断绝分手？　　没有工作的我很多事情都难以成全，不是靠一颗心就能（已经成事实的一切）挽回得了的。我深深的知道我们这段感情是很难坚定的，比上青天还难。晚上翻来覆去都睡不着想快点进入梦乡（因为很想在梦里还能见到你），在睡梦中被惊醒了一直回忆梦里出现的影子，想问问那个影子究竟是谁呢，原来是我朝思暮想的她。谁能告诉我这种痴情，何时是个头？恐怕，会一直下去到永远吧。　　心意已经做好了决定。爱情比石头还坚硬，也可以挥挥手，把石头碎成尘埃，南风一吹，吹进了眼睛，我用手轻轻的揉着，揉出眼泪，那是我的相思泪。　　随手借了句李商隐的“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，这句诗的感情深挚可以堪比唐代元稹的“曾经沧海难为水，除去巫山不是云”，很久之前就听说卓文君的爱情唯美故事，她只求相公司马相如“愿得一人心，白首不相离”，我看了这些凄美的爱情诗，顿时自己的悲伤油然心生，为什么我的感情却没有善终，只恨我们的感情还不够深呢，还是我们的感情实在违背俗世伦常，现在唯一可以做的就去缅怀这段感情，独自一个人在这伤心思念（你）。从此我再也没心情欣赏那美仑美幻的月色，随它月落西楼吧。（延伸意是：我从此没有心思再看别的女子，随便他们就从眼前擦肩而过吧）
　　　　分开后，我因为同时待业在家，平时我很喜欢去看电子杂志，我突发灵感，想把我和她的QQ聊天记录，手机短信，QQ说说，签名，日志从认识的第一天开始，窜连起来，以时间为主线，引成一本故事的电子杂志。后来就开始下手，整理所以的文字，和百度找图片。不知道为什么，从我们开始的一个手机短信我就一直没隔一断时间把它key到电脑电子档存着，我才清空手机短信，QQ聊天记录也一样。那时就想哪天做个纪念回忆，没想到真的用上了的。
　　　　这是封面。我本来还想在天涯里直接打上去，但是我已经没那么多力气一点一点去回忆，累，疼。所以把之前弄好的杂志，这样截图，我想大家看了里面的文字，就知道思念，其实可以深邃到故土里，让人发疼。
　　　　这是第一页。当时用这句话来说概括我们的故事时，我虚伪了。因为一开始我就喜欢过一个女同学，虽然是那样浅，却也那么多年了。　　　　目录页，图片都是找了好久，才有那么恰如其分，那么美得不让直人看了发吐的唯美图。　　　　第2页开篇，就放了我确定和她发展这段感情时，为她写的一小短文。因为电子杂志幅面这能那么大，所以不能全轧截图下来。嘿嘿。。其实我也想给大家看全文的。我不喜欢再重复一段短截过去，所以幅面看见多少就多少吧。
　　　　这就是我前面提到的，我们开始暧昧开玩笑。没有想到今天，真的一语成谶了。　　　　这页不用我多说，我已经在拒绝的同时，接受在乎的苗头已经不可推脱。　　　　心疼的开始，万劫不复~
　　　　你懂的，发生啥了~给了就中毒不浅了，到现在还犯毒隐~可惜没找到毒品继续祸害自己。　　　　我们离职各上各自火车，反方向回家了。中间有几页我没好意思放上来，应该说不敢，毕竟QQ对话里出现真人真名，而我的电子杂志一直是不公开，隐私的。我的好朋友看过，给他们知道并没什么。但是真正把名字放天涯还是小心点。怕怕~
　　　　这张我一直觉得是最美的，不知道百度怎么还有那么美的图片，居然被我找到了。这段文字也没截图完，是我在家后因为想她，给她写的。感觉那时候再华丽的语言，都是苍白无力文艺病犯了而已，可写的时候一字一语，多难。　　　　说到电影，我真的看了一些，可以说剧情能让人看我几乎看了。LZ从不看所谓的AV，顶级，我喜欢唯美的情色电影，和色情电影有质的区别。　　LES题材的我有几个喜欢的，《蝴蝶》《自梳》《the l word》。。还有我杂志我掺插的那几部。我觉得我的杂志一本下来有90页，中间留了十来页给电影，做个电影版块，怕自己的故事太单调，来点余外娱乐。
　　　　　　　　　　除了电影这一块，文字不是自己的，其它都是。电影，我目前还是没那个文笔在豆瓣里和那帮牛人们斗，那个影评写得真叫个...比电影还细腻，电影本来没那么好看的，被他/她一写，顿感自己入戏太浅。
　　从中午吃饭，奋起，一直写到现在，累了。也没见有谁来踩。。呵呵。。是姐姐标题不够正吗？　　　　呵呵。。约定？同一个城市？只能是梦~　　　　继续无休止的折腾着。。真实感受到爱情是个折磨人的东西。　　　　折腾下去久了，什么东西都淡了，惟独我静下来时，还是忘不了她的好。　　　　杂志是按时间轴线去拼凑的，所以，7月，已经是盖棺之轮定生死了。我死，他活，她活。　　　　从开始到结束，R都没消失过，我也没得到过，过客而已，我以为可以驻扎下来的。原来还是让我飘走。复合又分，分了又符合。现在想想，就2个极品。我那样贱待自己过了一年更是极品。
　　　　8月来了，我们离死不远了。　　　　写到这里，我才觉得，只有爱情和金钱，能让人变得可以没自尊和低贱，甚至出卖自己的的良知。
　　　　　　看过电子杂志都知道，杂志里是有背景音乐的。我挑了3首歌曲。第一部分《should it matter》，我们好的时候，她随意介绍的一首英文个曲，没想到如今成了我这英盲发因最准的英文歌。中间电影部分插入了日本手岛葵的《the rose》。后部分，9月开始，要结束了，就插入95版小龙女电视剧里背景音乐《故乡的原风景》，那种悲鸣，在音乐里也能感受得到。
　　心事写出来也好，至少不那么难过了。　　
　　　　　　“爱我你怕了吗？”这句话，深有感触。记得是去LES168看到的，我就借用了。当初是她要我的爱，现在却害怕我的爱。这我想是很多走不下去的情侣间最终的质变。　　　　看我们的QQ聊天记录，那时我们已经算是分手，我乞求她，用朋友的角色慢慢把我悲伤降到最低。这是多可笑的方式。可能吗？所以，在她和R继续复合时，也和我继续做“朋友”...　　　　最后注定什么也得到。其实到今天我写天涯这刻，我还是绞尽脑汁地猜想，她和R现在是在一起吗？以后能在一起吗？　　　　　　　　对写古体文，我不大深究。因为功力远远不足。我只能在她面前买弄一翻。LZ我看书选择的比较狭隘，只喜欢看自己想看的书。最讨厌看商业化的书。比如职业，做人，商道，处世。特别是处世，妈的，谁不懂大道理是那样，谁又能做那样，做到的其实都不是看书来懂的，都是自己环境历练的，逼出来的。
　　终于发完了。我朋友劝我，还是找个男人，把她给忘了。可是自从和了她，我似乎更喜欢看女人。但是也不排斥男人。我在纠结我日后怎么办？现在是年龄尴尬期，再过一两年，尴尬的资格都没有了。直接埋头了。时逝境迁，人渐渐老去，曾经的风华正茂不再，梦里抱憾，午夜醒来，面容枯槁，神色倦怠，身心顿挫，孤身影只，空对镜，孤芳自怜，堪叹坐愁红颜。。。老！怎一个“愁”字了得...
　　写了那么久，也不知道是否有人来观看。我真是闲了没事找事做。感觉不些出了不泄思之恨。恨，现在恨她，不知道还爱不？如果她还能站在我眼前一次。先把她弄床上再说话。　　我想不管是“左岸”还是“右岸”，要维系这样一段感情是，要艰难得多。可我从来不觉得因为自己是LES，觉得是件什么丑事。换个角度看世界，多少异性恋，又带了什么，不一样有费力，不一样有见不得的龌龊，不一样有泯灭良性，不一样有交易？结婚更是个鸟样，不一样有死撑着，不一样有为婚而婚，不一样有因为孩子才绑一起...太多了。为钱为房为小3小4的都有。LES和GAY只是还没有环境让这些复杂张扬化，因为自己本赖个人都走得艰难，什么小3小4，我想另一个单飞去结婚的，因为世俗的，因为顾及父母委屈自己的，多得去了...哪里还敢逍遥到为情自杀，分了也不敢大吵大闹，蒙头就哭...或者像我这样，一个人不听的瞧键盘，一点点回忆里继续虚度已逝的爱情。
　　回复第4楼，@兰暗雪空　　看了，进天涯容易，出去难 　　--------------------------　　其实也不难～有火热期，有过度期，老多了会生腻，也就是麻木～冷却了又继续看～当打发时间～　　
　　回复第33楼，@卟想失去迩　　心事写出来也好，至少不那么难过了。 　　--------------------------　　嘿嘿～其实我竭私底里～就是不安分，不想活在自己的世界。我想更多人了解我，关注我，在同声中我再获得安慰，忘记痛苦。自己一个人想太累了。那自己的伤疤去显摆，是病么？　　
　　回复第36楼，@梁译　　写了那么久，也不知道是否有人来观看。我真是闲了没事找事做。感觉不些出了不泄思之恨。恨，现在恨她，不知道还爱不？如果她还能站在我眼前一次。先把她弄床上再说话。 　　我想不管是“左岸”还是“右岸”，要维系这样一段感情是，要艰难得多。可我从来不觉得因为自己是LES，觉得是件什么丑事。换个角度看世界，多少异性恋，又带了什么，不一样有费力，不一样有见不得的龌龊，不一样有泯灭良性，不一样有交易？结婚更是个鸟样，不一样有死撑着，不一样有为婚而婚，不一样有因为孩子才绑一起...太多了。为钱为房为小3小4的都有。LES和GAY只是还没有环境让这些复杂张扬化，因为自己本赖个人都走得艰难，什么小3小4，我想另一个单飞去结婚的，因为世俗的，因为顾及父母委屈自己的，多得去了...哪里还敢逍遥到为情自杀，分了也不敢大吵大闹，蒙头就哭...或者像我这样，一个人不听的瞧键盘，一点点回忆里继续虚度已逝的爱情。　　--------------------------　　回复第13楼，@逛动物园是正经事　　已婚拉寻找已婚拉，就人生经历，生活步骤的一致和人生阅历来说，之间不存有剧烈矛盾在。异地是考验情感的试金石，遥远的距离产生朦胧美，但，非常容易败于亲密相处后的长期的真个性摩擦。间距不远的地方人，对生活伤害影响降到最低。小孩在能独立前保护他，别被拉情感暴光伤害。或是在漫长携手融为一体的情里，让这种人生半途剧扭转终有正果。或是慰藉里堕入无边无际的游戏轮回。不因情欲伤害小孩，并卷进未婚人。不过，楼主不是拉吧，只是有倾向性终是跨不过现实坎。那是一种生活模式，紊乱而难有无规则遵循把握，大量的时间淡化你在孩子的成长里的位置。最好别跨出那一步。 　　--------------------------　　难道只要喜欢过女的，发生过关系的，再也喜欢不回男的了吗？是不是这样？因为我看到天涯好多已婚的Les婚姻，女女恋纠结帖。我的那个她，现在回她男朋友身边，我想知道她是否还爱得回那男的？我小自私一下，希望她再也回不去～誰能给我个安慰的答案？　　
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