你听过的最好笑的逻辑反转的笑话是什么？
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1.小明和小红墜入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。2.朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人死了3.女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”4.刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”5.晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”6.“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。7.喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”幸福来得太突然了！… 从此我多了一个后妈…8.切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了9.在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”10.丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的....11.公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗？"12.军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。”13.牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。14.“年轻的司机哦，你掉的是这辆兰博基尼么？”“不是。”“那你掉的是这辆劳斯莱斯么？”“不是。”“你很诚实，这两辆车都给你了”“滚你麻痹快把我的挖掘机还我！”“不还”【学挖掘机哪家强？】15.女孩气愤的走到男生面前 把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上丢了句“bitch” 女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”16.三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。17.她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。18.“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”19.正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”20.看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？21.一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊，不过好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛我跟妹妹说:该你了。结果我妹神回复:我放不出来。22.小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”23.大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会…24.公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！25.王老汉闯红灯横穿马路，一辆飞驰而来的汽车眼看就要撞上王老汉，存亡之际，小明奋起一跃，一把把王老汉推开，最后双双被车撞死。【双双是谁？】26.“我准备向喜欢的人告白了”女孩喜欢的人向她发了一条信息看到这个，女孩的眉头微微皱了一下 但还是回了一句“去吧，我相信她会答应你的！”“可是我怕他不答应我”女孩一愣，发了一句“没事儿！去吧！我支持你！”虽然心里很不舒服，但还是很希望他能幸福的！过了一会。手机再次震动起来“你来开一下门吧，我还是不敢敲门。”女孩破门而出，热泪盈眶。抱住了男孩。门外的男孩一惊，问“你怎么了？你哥哥在家吗？”27.国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子：喜欢这里吗?他高兴的说：喜欢.于是我就把他卖给了当地的人贩子。28.江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家 瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？
青年：大爷，您这包子怎么涨价了？大爷：因为猪肉涨价了…青年：您家这是素馅儿包子啊！大爷：恩…我爱吃猪肉…
女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了一眼说“不是你的”。妻子一下脸就绿了，颤抖着说“这都能看出来？”丈夫给了妻子一嘴巴子，妻子捂着脸说“老公，对不起，我知道错了，”这时医生说，这张单子才是你的。。。打开吓一跳啊。。。这么多赞！那再来一个好了更新庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”惠子曰：“知子莫如父。”更新～更新～一位施主向方丈说＂师傅我已经看破红尘，愿意皈依佛门〃方丈生气的说＂你他妈的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱〃更新～更新～
哇咔咔，我想要隆重推荐——两色风景嘎！他讲的段子实在是太好笑了！啊哈哈哈啊啊了解更多请移步
嗯，其实他是一个童话作者！（另外，虽然我的搬运已征得了他的同意，但是想转载还要征得他的许可哦！）1·车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。男孩：重，放地上好了。女孩：多脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我的头也好重……女孩：放地上好了。2·男孩说：“我突然……有些想念你。你会觉得这样的我很奇怪吗？”女孩闻言，羞怯地低下了头。男孩得到了允许，高兴地念道：“你。”3·“你喜欢拿铁吗？”“喜欢。”于是他深情地把哑铃递给女友。4·别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。5·“翻看小时候的日记，那时好傻呀，还立志要成为美貌与智慧并重的人呢。”“别这么说，其中一点你不是做到了嘛。”“哪一点？美貌？智慧？”“病重。”6·茶包A带着茶包B逃亡，途中躲进了茶杯，主人看到了，提着一壶滚烫的热水走来……茶包B哭着说：“都是你害的！你怎么会把我带到这里来啦？”茶包A不好意思地说：“因为我是乌龙茶……”7·跟妹妹普及车场的小流浪狗是多么萌，她问喂狗真那么有意思吗？我说是啊！她说那我也试试好了。我正欣慰于兄妹同心，她把个饭碗推到我面前说，来吃。8·这个夜晚，老爹一再单曲循环邓丽君。我问妹妹，你觉得老歌怎么样？妹妹露出厌恶的表情说：很讨厌！很烦！幼稚！顿了顿说，哦你说的是歌曲的歌？9·我们这栋大楼有人在天台养鸡，第一次听到还以为错觉。当时妹妹正在说话，我对她打手势：嘘！她莫名其妙看着我：干嘛？我轻声说：我头上有鸡叫。她：我身后有尾巴。“……谁也不知道。”“我有多少秘密！”合唱：“我是一条小青龙！（小青龙！）我有许多小秘密！（小秘密！）”10·看《归来》，指着屏幕上的红色娘子军芭蕾对妹妹说，我送你去跳这个吧？妹妹瞥一眼，从手中的ipad里调出一张摩天楼的图说，我送你去跳这个吧？11·同学会。有女同学带孩子来，让我帮那萝莉夹个菜，我说，交给大哥哥吧！萝莉看我一眼，大声说:谢谢叔叔！女同学闻言责备:妈妈不是教你要懂礼貌吗？萝莉:你也教我做人要诚实呀。女同学:接下来妈妈要教你什么叫同情…12·车上听个妹子电话和人吵架，印象很深的一段是:…你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，你到底什么是真的啊？就连胖，都只是虚胖113·目击一对小情侣闹矛盾。女孩说:你让着我点是会少块肉吗？！男孩无奈地说行行行，让你让你。女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。14·等电梯时看见熟悉的流浪狗，一个小萝莉伸手给它舔。萝莉的妈妈如临大敌地把女儿抱开。以为她会说“小心被咬”或者“野狗很脏不要碰它”之类话，结果那妈妈说：“你的手脏脏的，狗狗舔了会生病喔。”15·“总觉得最近皱纹多了、皮肤差了……可别人都说不会啊。难道是我对自己要求太严格了？”“主要是那样一张脸也就你自己会认真看吧？”16·刚在路上听见个女人说：周末得好好刷刷淘宝，好多东西想买呢。她旁边的男人说：哦哦，刚好我也有东西想买。女：你想买什么？男：你的单呀。17·理发师说，如果发现脱发，可以用生姜摩擦头皮。我说很有用我记一下，还有什么要注意吗？丫想了想说，生姜不用切丝。18·跟表哥出门，表嫂说，几点了还出去？表哥说：男儿志在四方。娘子请留步，无需远送了。表嫂“……”了一会儿说：那，相公早去早回。表哥动情地说：娘子，珍重！表嫂给了丫一巴掌说：最近明明轻了！19·今天去参加婚礼。司仪活跃气氛对新郎说：“来大声告诉我们，谁是你心中唯一的女神？别怪我没提醒你，答得不好今晚小心跪搓衣板唷。”底下顿时一片笑声，新娘也忍俊不禁。然后新郎接过麦克风，严肃地回答：“那当然是祖国母亲啊！”20、公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”两色他可有九千多条微博啊！！！我只翻了部分呢，有时间我再继续好啦，哇卡卡卡~~~他的俺妹系列，快递系列，小兔系列，表哥系列，爸妈系列，学车系列，游泳系列，美食系列，时事系列，街边系列都超级有趣哦！
1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。　　我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。　　结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。2、 甲：“小赵，借我点钱吧。”　　乙：“我得和我老婆商量。”　　甲：“你不是没有老婆吗？”　　乙：“对呀，所以没得商量。”3、　“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”　　“你爸爸月薪1万？”　　“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”4、正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，　　我问：“为什么要杀我的狗”　　他回答：“有人花钱说要你狗命”　　没见到这么二的人，就给他聊了一会，　　他突然问到：“你有女朋友吗？”　　我说：“还没呢！”
突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗！”
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我说：“可是。。我有。。。男朋友。。。。”
他再捅一刀：“秀恩爱死的快”5、心理学上有潜意识激励的说法：例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。6、唐僧：咱们四人借宿在此，白吃白住挺不好，得为主人家做点事。　　悟空：师父说的有理……　（过一会儿，悟空从门外进来）道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。　　唐僧：什么事？　　悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。7、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”　　一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。　　晚上，果然二儿子砍得最多。　　富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”8、 A：你想不想体验一把当大官的感觉？　　B：做梦都想。　　A：那让你体验一把。　　B：好啊，怎么体验？　　A：爱卿，给朕沏壶茶。　　B。。。9、
委托人：“我想了解一下，我是不是具备离婚的基本条件。” 　　 律师：“你结婚了吗？” 　　 委托人：“当然了。” 　　 律师：“你已具备了离婚的基本条件。” 10、妈妈：“儿子过来，过来妈教你泡妞。”　　儿子：“嗯？”　　妈妈：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛！”　　儿子：“嗯！好像是。”　　妈妈：“所以你一定要做个暖男！这样的话，就会有很多女孩子喜欢你。”　　儿子：“嗯！我一定做个暖男！”　　妈妈：“来来来，第一步就是先把秋裤穿上！”　　儿子：“……”
在这一领域最为卓越的当然是银教授
的冷（lan）段子了……传送门：和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”过了一会儿，她又把农药递给我：“老公……我拧不开~”不要怪理发师话多，你自己不聋，怪谁？跑步机的履带上应该画几个地雷，这样我跑的时候可以躲闪，一方面加强趣味性，另一方面一旦摔骨折以后就不用跑步了耶！.别看我瘦弱，我今天在健身房还赢了一个肌肉男，因为他看到我举杠铃时翘着兰花指就笑得啥也举不动了。小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？” 随后我打了我爸一巴掌。在我最脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”“你的想象力可真他妈贫瘠。”当空姐要求关闭所有的电子设备时，我依依不舍的关闭了老婆的心脏起搏器。看到老婆扛着大树在逛街，问她为什么，她说：“大树底下好乘凉。”沙尘暴来临，老婆眼睛里进了沙子，我说：“我帮你吹吹吧。” 然后老婆瞎了，因为我又吹了很多沙子进去。吃火锅时，问老板有没有鸳鸯锅，老板说有，然后端了两个锅上来。科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢？” 于是我翻开随身携带的房产证才知道A单元的12楼13楼15楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。看到新闻说“如家酒店”用浴巾擦马桶，我觉得这种行为很符合酒店名称，因为我在家也这样擦。面对敌人的严刑逼供，我一个字也没说，而是一五一十写了下来。谁能想到，四个四川妹子，竟简称四 川妹子。运气好的女孩，运气不会太差。餐厅服务员总是跟我唱反调，每当我说“谢谢”时，他们都回“不用”。妈的你说不用就不用？眼里还有我这个上帝吗？千手观音划拳：一千！两千五！五千！所有鸟类中，最烂泥扶不上墙的是雀，因为听过很多道理，雀依然过不好这一生。出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？” 老板灵机一动，又打劫了我1000块。------------在来一些个人收藏的：我今天在驾校把车开进花坛了，教练走过来还没说话，我就问他：“你看蝴蝶都飞起来了，美不美？”楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？ 老板：那可不咋滴。来唱歌！跟着我左手！--------------------------------------------一只鸡。
1、严重的恐高症害的我终生无法低头捡到钱2、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我3、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的警察4、女子忍受丈夫家暴十年，肉质竟变得劲道可口5、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒6、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块7、八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置8、恭喜皇后娘娘已怀上龙种，是条霸王龙的9、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻10、家里的厉鬼与我争夺房产将我告上法庭竟然还胜诉了11、最近我的左手总是跟着我，怎么办12、听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾13、我倒立去发廊洗头这样他们就不会洗错地方了14、情急之下医护人员在抢救室和黑白无常打起牌来成功拖延时间15、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤16、做好事不留名的雷锋机智的把认出他的老奶奶灭口了17、好消息：弱智由于脑袋太轻跳楼顶多腿部骨折18、小小年纪好的不学竟学会抠鼻屎了啊，母亲严厉的对小明说19、小明考试使用第二人格被老师发现当场记零分。20、男子见义勇为跳下河与溺水女子玩起了鸳鸯戏水21、睡觉时被女鬼压床我已经有老婆了该怎么拒绝22、宋江大哥，兄弟们都到齐了，看锅里咕嘟的是浪里白条张顺23、穷凶极恶的歹徒抓起民警的衣领连连朝里塞钱称要将民警乐死24、樟脑丸是我吃过的最难吃的硬糖有种奇怪的味道怎么还有人买25、我咬了一口蜘蛛，请问它会变成人侠吗26、王大爷企图饿死肚里的蛔虫被判死刑27、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了28、摩天轮趁着没人转着转着脱离轨迹逃出游乐场跑向大森林29、被门夹过的核桃还能补脑吗30、现在的孩子越来越早熟了才炖了5分钟就烂了31、老婆在床上风骚卖力的呻吟着 我实在坚持不住了 正要射时私家侦探问我 ：”还要不要继续看下去了”？32、好消息小明的妈妈刚给小明生了个哥哥叫大明33、世道不公卖火柴的小女孩被残酷的赶出了加油站34、110吗？我刚才开吊扇结果房子已经升到八百米高空了怎么办35、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子 爷爷带起拳击手套兴致来了36、我参观航母找了半天未见其生殖器怎么办37、悟空大喊吃俺老孙一棒金角大王一愣张开了嘴38、散打冠军王老汉见李奶奶遭数人阻拦随即加入了围殴老太婆的行动中39、我练过气功可以把别人气死40、我把老婆五花大绑丢在门外上天保佑希望她能给我生个儿子41、老板让我看见客人老实就宰于是我被判刑了42、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了43、毛片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一44、我十四岁便失去了童贞我弟弟是十二岁谁让他力气没我大呢45、只见老师念起了咒语 霎时全班同学一个个被红领巾勒得直翻白眼46、争来争去的，为什么从来没有人关心过钓鱼岛自己的感受47、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴中的香烟点燃48、这个石头很强，他在那纹丝不动已经很久49、下大雨了，小明用狗爬式顺着雨水游上了天50、在如厕中院长突然拿出一把菜刀威胁蹲坑老头将厕所开往美国51、飞机迫降时降落伞不够用了，机长一人发了一个大大卷52、无头男尸频繁出入洗头房引起了警方高度警觉53、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟54、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心民警见到尸体后将其送回55、?海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下去游泳56、不好了鬼子闯进地府偷走生死簿把八路军的名字全抹掉了57、因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会58、王老汉掉进水缸机智的小明往里扔石头然后就喝到水了59、理发师掏出剪刀威胁我再不交出钱就要把我剪成非主流60、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的放了个响屁61、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋62、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹63、小明在升旗仪式宣誓那天下午就提着学校外教人头进了校长办公室64、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火65、孩子睡着了 妈妈轻轻为孩子盖上了保鲜膜66、我军战士机智勇猛不畏险阻终于突破鬼子重重包围偷回了一个大西瓜67、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎68、司马迁在狱中坚持不懈终于创出了第八套广播体操69、谁能想到，这名16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女70、火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化，家属玩的不亦乐乎71、小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐 72、眼看色狼就要得手，我急中生智拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她73、女友脸太长，每次一上街就显得我腿很短转自 弱智吧=======================================================================哦，对了，还有这个，不要管我，我很烦，我想静静……
1.医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费 全家人为此喜极而泣2.阳光透过玻璃打在我的脸上，打的我鼻青脸肿。3.“剪红线还是剪绿线？快快快还有2秒！”“拆电池啊傻比！”4.我有严重的健忘症。上次忘记呼吸差点窒息死亡5.听完我的哭诉歹徒良心发现把个儿大的那颗肾给我塞回了腰里6.王老汉吃下几块磁铁后顺着磁悬浮轨道滑行到上海省了车票钱7.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖有奇怪的味道怎么还有人买8.“你到底会不会玩啊？”妈妈说着夺过小明手中的跳蛋9.王老汉几十年憋屁，终于在昨天跳楼时多滞空了一秒10.黄医生默默的为病危的白血病患者注射了一瓶红墨水11.海水实在太咸 所以小明又带上两个馒头才肯下去游泳12.刘老头被黑色丝袜蒙面歹徒抢劫，竟然治好了多年的阳痿和厌食症！13.警察叔叔！他们抢走了我的毒品！14.最近我的左手老是跟着我，怎么办？15.眼看就要和对面的汽车相撞 王老汉慌忙之下将轮椅开下了高速公路16.在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯17.体操冠军转体1080度成功把自己拧出水18.王老汉晚上翻来覆去睡不着终于把自己烙熟了19.洗头时手可以不动，只要吃粒摇头丸就可以了20.听说农夫山泉里兑水了，是真的吗？21.王老头走路太慢，被身后驶来的蜗牛撞伤22.飞机晚点30年后载着乘客们的白骨安全降落25.警官问小明是不是吃了摇头丸，小明摇了摇头，于是他被逮捕了26.猛然想起随地吐痰不文明，我飞起左手把半空中的浓痰稳稳托在掌心27.今天弟弟喝汤说汤太油 我默默走进厨房拿出一瓶洗洁精 滴了几滴到汤里 浮着的油都不见了 妈妈夸我真能干28.主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋29.张飞在当阳桥头撅起屁股娇羞道你们要温柔些哦 瞬间吓退百万曹军30.我帮儿子擦完爽身粉后熟练的扔进油锅里31.为了减小地震的感觉我跟着房子一起跳了起来32.你们用一次性餐具太浪费了！我每次用完饭馆的牙签都放回原处！33.科比胯下运球连过三人后凌空抽射把球送进了球门，十个球瓶全倒了34.长期便秘的王老汉与长期腹泻的小红在互换肛门后终于双双康复35.老婆变魔术从衣柜变出一男人，哈哈这傻子竟然还没穿衣服36.老师说孤掌难鸣我当即给了她一巴掌37.哼哼喔哦咿鹞个机机嘎嘎汪汪嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嘎嘎嘎嘎哈哈哈叽叽叽叽嘟嘟嘟哎呀呀呀噗噗噗啪嗤扑哧嘿嘿嘿哒普哒哒滴哒哒哒普普普哒普滴滴滴哒瓜啦啦咻咻咯咯咯唔嘛揪呱木木呷呷呷呷咳咳咳哧溜哧哇呀呀呀哇哇哇哇啦咔咔嘻嘻嘻嘻哈哈哈哈痴痴唉唉嘘嘘唔38.家属投诉火葬场火力不足尸体半生不熟吃后全家拉肚子39.超市里方便面质量太不好了一捏就碎挑了半个多小时还是不买了40.经过拆弹专家的精密勘察。已确定可以引爆，匪徒握手表示合作愉快41.用酷狗听歌真的好麻烦，每次用完后我都要打狂犬疫苗才放心 42.新闻：得了疯鸡病的张老师一上课就咯咯大吓得小兔崽子们抱头鼠蹿43.屁股上不知谁他妈给我扎个窟窿。44.见没人给自己收尸，死者十分气愤45.让你们再也看不见昨天的太阳！46.儿子问我什么是阴户 我告诉他是阴间户口47.飞机迫降时降落伞不够用了，机长一人发了一个大大卷48.服务员,由于我有洁癖 所以等会给我做手抓大便的时候请先洗手49.差两分钟就是双子座了！说着小红急忙把刚出生的孩子塞了回去50.宿舍舍友用插座插头插插板实现永久发电51.路由器上发现蜘蛛它是不是在蹭我网52.为了使湿漉漉的脚干得更快，我决定用水龙头的水将脚上的水冲干净53.我妈妈现在分不清我和我家的狗，气的我直摇尾巴54.最近老是尿分岔，请问用夹子能有效缓解吗？55.今天买了一瓶波尔多的92年红星二锅头56.凭什么下肢残疾就不能进洗脚城,把你们老板叫过来！57.我在UFO上偷吃冰激凌忽然意识到外星人大便是绿色的58.我胆子很大敢用树枝捅蜂窝煤59.你们每天都被闹钟闹醒 我是被自己的梦想闹醒的 我的梦想是买个闹钟60.我说啊，你们快来帮我，我的脑子放在头里又取不出来了61.王老汉告诉我喝超大号冰红茶可以补充查克拉。62.打气筒里面的气用完了该怎么办？
乡间一条路。一棵树。弗拉季米尔：咱们在等待戈多。爱斯特拉冈：万一他不来呢？一个兔子飞快跑过来，嗷的一下撞到树上，死了。（via冰山李）小王跟女朋友交往了大半年，有一天小王对她讲“亲爱的，虽然在一起这么久了，但我还是觉得你好美啊，你说你是不是仙女下凡啊哈哈”，女朋友沉默了一会儿说：“卧槽还是被看穿了”，然后嗷的一下飞到天上去不见了。（via冰山李）陈胜曰: 今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰: 死国矣。陈胜: 别用日语夸我 。（via松鼠濑尿虾）一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？—“喜欢小动物吗？”—“当然喜欢。”—“喜欢到什么程度？”—“这怎么说呢…顿顿都有吧！”据说每一个男人都有一个命中注定的女人，如果你能错过她，那你就得救了。有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。” 我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油污，一般洗衣液什么的很难洗干净，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了…一个乌鸦想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后乌鸦想到了一个好办法，往瓶子里投掷小石子，经过一阵忙活后，乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了，可是正准备喝时，一个老太太走过来，把瓶子里面的水和小石子倒出来，把瓶子捡走了！七月到了，夏日健康提醒：伏天马上就要来了应选择多吃西红柿黄瓜或者西瓜，尽量少吃芒果、荔枝、榴莲、山竹、提子等水果，清华营养专家解释说：因为西红柿黄瓜等蔬果价格较为便宜，多吃不心疼。列宁去姨妈家做客，不小心碰倒一个花瓶，正好姨妈进来，看到地上的碎片，心疼的说：“碎了哦。”“晚安。”列宁懂事的回道。麻辣烫店里女生在结帐的时候正好跟男生打电话“你都不陪我吃饭，还我一个人吃十几块的麻辣烫…”这时候店员正好大声说“你这个三十二。”小乞丐捡起打狗棒递给黄蓉:“黄帮主，你打狗棒！" “谢谢！你打狗也棒！"黄蓉回答。今天不想干活，我在百度找到一个动物园直播点开一直看，我看到象鱼馆有个小孩使劲的敲玻璃，象鱼自顾自的游来游去不理他。我也敲了敲显示器，小孩也不理我。屈原：「山河破碎，心力交瘁，臣将身投汨罗江，在走之前，臣能斗胆最后问陛下一个问题么」楚王：「救我妈。」只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。” 少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！”笑话来自朋友圈，豆瓣，一刻，知乎。我一般会把它们放在备忘录里。没有标注出处是因为不清楚，找起来也很麻烦，知道的请在评论区告诉我～谢谢滋瓷。
今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！最后无奈只好先去银行把学费先存了，结果尼玛排队，不过还好遇到一个好人，他说他要取钱而我刚好要存钱，我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对，就开心的把钱给他了，世上还是好人多啊。出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中…晚上去酒吧看球，完事已经夜里2点多了，出门打半天车也没打到，突然一辆保时捷卡宴慢慢停靠在我旁边，车窗缓缓落下一位衣着性感的少妇，带着非常妩媚的眼神略点微笑，望着我说：小伙子你哪里嘛？我送你。哥非常有礼貌的回答她：对不起！我不打黑车。事后我被自己的机智深深所折服，你说这打个保时捷得花我多少钱啊！走路回到公寓，刚到门口就被隔壁女神拦住，女神说她手机坏了，想去电脑城买个6Plus，我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受，于是我们下了一夜飞行棋，第二天一大早我骑着三轮把她送到了电脑城。一夜没休息，回住处倒头就睡。可我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。这不又唱起来：天上的星星...... 我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！睡到下午醒了，哥们打电话说要一起吃烧烤，吃完烧烤回家的时候点老背了！前面查酒驾，我刚和哥们喝了不少酒，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，谁知警察对我大吼，赶紧滚，骑个自行车凑什么热闹……（转自网络，原作者不详）2333评论才是本体啊！
城市名称可以随意切换。————————————————————点赞破百了，既然大家这么喜欢这种类型的逗比笑话。那我再更新几个回馈大众。吓死本宝宝系列————————————————————跟着我，左手，右手，一个慢动作系列。————————————————————说我胖？你眼睛聋了吗系列。说我胖？你眼睛聋了吗系列。————————————————————二百赞了，我再加几个好了。祈求电梯不咬人系列。————————————————————来，干了这杯热翔系列。————————————————————这些个学校我听都没听过系列。————————————————————300+了。继续更新好了。一般这一瓶都得墨迹个40分钟。而且最后往往一瓶变一打。———————————————————今年太TM热了。海滨城市也TM热成这个鬼样子。———————————————————天热大家脾气都躁，所以就动手打了别人家的小孩。————————————————————这可怎么办，好像给自己挖了一个大坑出来。————————————————————没有百搭（有的地方叫“会儿”或者“宝儿”，我觉得还是叫“百搭”比较传神）的话，只能胡三条了。————————————————————女同胞不要喷我，纯玩笑。
“打车吧？”“走！”……
“我去洗澡了” ”多喝点热水！”
《负能量鸡汤大全》
1、我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔得肠子都青了。
2、只要是石头，到哪里都不会发光的。
3、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。
4、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价
值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。
5、别减肥了，你丑不仅是因为胖。
6、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。——史蒂夫-乔布斯
7、在激烈的社会竞争中，细腻敏感，脆弱的年轻人逐渐在社会选择中被淘汰。在被淘汰前，他们在QQ上振臂高呼，人生的幸福并不在于你挣了多少钱。
8、有些人感慨：”自己岁数不小了，还没有成熟起来。" 其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
9、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
10、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
11、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
12、多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
13、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
14、以前觉得靠关系的人一定很无能。接触后发现人家样样比我强。
15、一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，只能一直以最真实的自己面对世界。后来才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力。而不是虚伪。
16、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
17、你年轻时一事无成；时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系；但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢？有转机吗？算命先生微微抬起头：三十岁后……你就开始习惯了。
18、好的容貌和很多钱是进入上流社交活动的通行证。
19、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。
20、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。
21、26岁的他辞掉工作，和朋友建了支乐队，到各民办大学演出，反响平淡。30岁钱花完了，父亲得病要很多钱。“唱完这场就放弃，青春就到这里了。”甘肃七里河大学演唱会前，他留下眼泪说。一位女学生递上纸条：我喜欢你的歌，要坚持梦想。他把纸条攥紧决定坚持梦想。34岁，他欠了十几万的债，父亲也病逝了。
22、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？
23、健康的身体，双全的父母，能养活自己，几个能谈心的朋友，可以自由欣赏的美景，这些幸福的东西我们都已经得到了——所以比别人强和获得社会的承认这样的需求就被凸显出来了。
24、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
25、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
26、有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱。其实并没有这样的效果。
27、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
28、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
29、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的形象。
30、你承受的苦难并不比他人多太多，痛苦主要来自敏感和脆弱。
31、老板和领导很清楚哪些人能够得到晋升。对于那些不能的人，他们也会不断地鼓励和给她们希望。
32、我在社会中混的不好，我好恨社会。但我离不开它，我生活中不多的美好，全是它给的
33、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
34、很同情那些名校毕业生。这些人中的绝大多数，一生最大的成就就是高考的成功，一下超越了社会中的各种阶层，仿佛升到顶端。之后一辈子都在走下坡路。
35、你若没有可爱之处，便不会有人来爱你。
36、不孝子女：经济独立后自己出国或在外地，挣钱自己花，每周就给家里打个电话
或者在QQ上喊爸爸妈妈我爱你们的儿子和女儿。
37、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
38、你费尽力气想明白了一些事情，但对解决它们一点儿帮助也没有。
39、有些人没有好的出身，聪明的脑子和善于与人打交道的能力，妄图通过单纯的努力获得成功，就和只靠面粉就想包出好吃的饺子一样可笑。
40、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
41、为什么有些人要把追求精神满足和追求物质上的富足对立起来呢？你不幸福是因为你境界不高，你物质生活差是因为你能力不行。这完全是两回事儿。
42、以前跪着挣钱很少, 于是我也模仿那些优秀的人, 试着站起来. 结果饭碗就丢了。
43、你现有的资源和天赋本来就平庸。你又每天想着如何与人为善，如何不麻烦他人，处处为别人着想，克己奉公，只会越过越差(相比较别人进步的速度)。怎么可能获得成功。
44、丑女让人注意她的内在美，长相普通的女孩让人忽视。
45、三十岁时，大部分人都卡在初级职位上。现有的工作升不上去，又无法承担转行的时间成本，更来不及再去读书。父母开始多病；自己收入有限，也没有存款。更大的痛苦，是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就，有背景的人已经开始过上贵族 生活了。
46、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
47、相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好
48、敏感是怎么回事？同样一件事情，自己比别人更容易把它认为是挫折；脆弱是怎么回事？同样的挫折，产生比别人更多的负面情绪；什么是抑郁？同样的负面情绪，从中恢复比别人要花更多的时间和精力。什么是弱者？敏感、脆弱、抑郁的人。
49、出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。
50、积极生活，改变自己，其实就是装。装作自己积极乐观，装作自己做这些无聊的事情都感兴趣，装作自己沉稳又理性，装作自己对所干的事情感兴趣。装啥呢你？
51、什么样的人造就了什么样的国家，不要老觉得我们的祖国配不上你。
52、我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。
53、吹牛逼是一些人的天性。当对于一些话题自己乏善可陈时，就会搬弄外援：我有个朋友，拥有比你们更牛逼的经历。讲完后洋洋得意，潜台词是作为其朋友，自己肯定也不会差到哪去。
54、很多年轻人，以批判政府和权威为时尚，彰显自己的“个性”，“酷”，本事没有，抱怨一堆。
55、当今年轻女性的成熟程度令男生汗颜。她们正处在一生中的颠峰时期，这是她们最能影响男人的时候。女人们考虑着实际的问题，比如如何嫁个好人，怎么在以后养活自己，平时经营着自己的人际关系。而小伙子们则普遍还一无所有，白天奋斗后晚上还要打盘游戏，经常沉迷于那些不可能女孩子的美，做着白日梦。
56、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱(笨)，没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。
57、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
58、好多人三天两头下决心，仿佛明天就可以脱胎换骨，彻底告别自我。你知不知道屎涅磐之后还是屎。
59、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家 闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
60、那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好。但肯定比你是强得多。
61、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。
62、幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越，脑瓜好使，积极乐观的朋友身上。
63、年前BBS有女生写道：不知为什么，每次有丑男看我，我都感觉他很猥琐，特别反感；但帅哥看我就感觉很好。今日又看到有男生写：我发现我老是喜欢抢着给漂亮的女生帮忙，不自觉地就会问她需要什么；但每次丑女让我帮忙，我就感觉：你自己不会干吗？
64、我不怕变成自己所厌恶的人;我怕过得还不如他们。
65、碰到一个认识的人，想一起聊聊天。她说自己去香港和希腊玩了，又买了苹果和化妆品；我不知道怎么回应，因为我很久没有出去玩和买东西了。我又说我最近思考了人为什么活着和出身的问题，她也沉默，因为很久没有思考这样的问题。此后再也无话。
66、当傻逼只会造成少量痛苦；大量的痛苦来自于自己是傻逼，还努力不让别人知道。
67、在发现自己不太可能取得事业上的成功后，一部分人把自己的人生目标修改为“尽情地去体验，做想做的事情”，另一部分人改成了“努力，让自己不后悔。”
68、若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片传到网上了。
69、社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。
70、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
71、自由从来不是什么理所当然的东西，而是一项需要极高成本的特权。
72、当别人和你说忙，是他/她要留时间给更重要的人。
73、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事儿很认真，为人很宽厚，理性，比穷人更好相处。
74、我们在困难时候最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。
75、很多年轻人老是在世界观人生观的问题上困惑。症结就是自己瞎想得太多，书读的太少。
76、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
77、身处高位而平易近人，富而行善，是比较简单的；身处低处，要做到这点却很困难。
78、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位
79、最丢人的事情是:你恨对方，对方对此毫不在乎。
80、总有这样的人，该干活的时候职业不起来，玩的时候又放不开。
81、每天显得无聊或寂寞了，去找朋友一起吃饭和逛，只不过是为了满足自己与人交往的需求，算不上是社交。
82、幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
83、当一个人的精神生活水平超越其物质生活水平时，他就开始显得矫情。
84、人生的自由和无限可能性都是错觉。每个人都被社会压力，亲近的人和自己束缚的死死的，每天做着自己一定会去做的事情。
85、你因为物质条件不行，在世俗世界中混不好，萌生心意堕入空门。进去后发现，原来在这里更要靠慧根。人生不管走到哪里，都离不开一个“比”。真是傻比啊。
86、如果你知道一些事情有意思，但不能去做而失落，那还好；要是觉得什么都没意
思，应该就是抑郁症。
87、等生活中真有了生老病死这样的大事，才知道自己以前的忧伤都是狗屁。
88、我大学宿舍的一个女生，每天要花半个小时拌狗粮拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。她家是三线城市的工薪阶层。同学们都说她是爱心小天使。
89、有很多人对狗很好，对人却很差。
90、毛主席说过:做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
91、友情越来越少，礼尚往来越来越多。
再补一张再补一张
朋友家举办晚餐，最惹眼的一对夫妻是一个75岁的老头和他25岁年轻貌美身材火爆的新婚妻子。饭后，趁他妻子去补妆的时候，大家挤眉弄眼的问他是怎么把他妻子骗到手的。一个朋友说：“我知道，你肯定骗她说你今年才55岁！”老头笑着说： “错！我告诉她的是，我今年已经95了！ ” 哈哈哈哈哈哈～
今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”我点了点头，老中医接着说毕竟，你这行挣得太少了，省点是点。
最近天气很冷，我得了感冒，于是我去医院看医生，医生摸了摸我的头，脸色一变，叫来了助理、护士、专家以及主任，一起来摸我的头取暖。From 微博博主“大头和他的朋友们”这条让我从去年冬天笑到今年夏天，笑点很奇怪系列……--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------看到评论里一溜儿病友也就放心了_(:3」∠)_
黑社会老大独自一人散步溜狗，忽然路旁的草丛里跳出了一个人，掏出手枪“啪啪”两枪打死了老大的狗，老大诧异的问到：“为什么杀我的狗？”，那人冷笑一声：“哼，有人花钱要取你狗命！“