如果是你,你还会继续做好人吗?

  • 我相信好人都会得到好报,只不过他们会以不同的时间和不同的侧面体现在他们的生活之中。不妨做一个好人,然后耐心多方面发现,到底你的生活在给予你什么样的奖励,相信你会很有发现的。

    因为我曾经看到过一个关于类似的文章。具体在哪我记不起来了,但是内容我还记得。我记得一个小朋友给一个主教写信,问道,为什么好多坏人都没有得到应有的惩罚,而好人也没有得到应有的回馈。主教回信说,上帝是非常公平的,他已经给了好人以最好的礼物,就是成为一个好人,给了坏人一个最大的惩罚,那就是成为一个坏人。

    我觉得主教回答非常坦诚,好报是分为很多个侧面的,一个人的价值也是体现在很多个侧面的。遗憾的是现在的社会经常让我们用钱来作为一个唯一的衡量标准,但这却是是有失公允的。

来,跟各位聊个狠点的东西,所以最好全篇别眨眼(哈哈)

读完要是觉得我忽悠你的话,你就把我删了。

如果觉得确实值得全篇不要眨眼,那就回手来个关注。

(前面都是废话,开始正文)

你长期对一个人忍让并不会换来他领你的情,回报你。

反而换来的是他的变本加厉,蹬鼻子上脸。

因为人性里有个东西叫做贪,人都是贪得无厌的。

多数人都是欺负善良的。

你看武大郎对潘金莲很善良吧?

现实中有个明星叫某某强的和他老婆某某蓉的事,大家也都知道吧?

某某强对某某蓉那也是掏心掏肺吧?结果呢?

这些爱并没有换回来对方给予他的相应的回报,反而换来的是变本加厉的伤害。

当然,不是说叫你不爱,而是要有策略有手段的爱

对一个人好,是需要策略和手段的。

当你对一个人好过度了,换来的基本是对自己的伤害。

因为其实你越在乎一个人,这个人恰恰越容易不会在乎你

因为你们之间会形成一个固化的相处模式,就是他不用在乎你,也能换来你对他的在乎。

这就像很多小孩,爷爷奶奶对他越好,他对爷爷奶奶越不好。

你会发现你身边的每个人,对待他身边的每个人的方式其实都是完全不同的。

包括小孩都是如此,他面对同学时,面对爸爸时,面对妈妈时,面对爷爷奶奶时,他都会表现出完全不同的行为和状态。

不是这个小孩善变,这个不同的模式也不是这个小孩自己一手策划出来的。

这些不同的相处模式其实是由他的同学,老师,妈妈,爸爸,爷爷奶奶,这些人培养出来的。

一个小孩6.7岁,他所有的表现就是人性最本质的体现。

他没有什么善恶美丑,也没有什么后天学的虚伪掩盖。

就是比较真实的展现出人性最原始和真实的一面。

我儿子上小学一年级,他面对他身边所有亲人,同学,相处模式是完全不同的。

他对他玩的最好的那个同学的表现是相当大方的。

家里有好吃的,他主动会带上一些送给这个同学吃。

但是当他面对他妈妈时,表现出来的情况完全不同,相当小气。

为什么会这样呢?因为他妈妈对他好过头了。

他在他妈妈那,已经习惯这种不用付出就能换来的好,那为什么还要付出呢?

是不是竟然无言以对。。

所以他对他妈妈就形成了不用付出就能得到回报的模式。

但他面对他的同学就不一样了,他的同学是需要他付出一些好吃的好玩的,人家才愿意跟他玩

所以他对他同学必须要付出。。

竟然是如此的合情合理。。(笑)

如果他不付出,他就得不到这个朋友,所以啊,他就习惯了要先付出才能得到回报的模式

听到这里,如果是有孩子的宝妈现在已经开始冒冷汗了吧

别急,好戏才刚刚开始。。

再来看,我儿子跟我的相处模式是什么样的呢?

对于我这种打造相处模式的高手来说,收拾他跟打个蚊子差不多。

他在我面前,任何错不敢犯,绝对的三好学生,模范孝子一枚

我一个眼神过去,立刻服服帖帖,毕恭毕敬,端茶倒水。。

我罚他从精神到肉体到物质。

我在他跟我的相处模式中,留下了深刻的记忆痛点。

举例,他有一次跟我顶嘴。

我怎么罚他,禁止看电视10天

禁止和小朋友玩10天。

物质呢,10天禁止买零食。

这样罚过两次,他明白了一件事

在爸爸面前不能犯错,犯错就要遭殃。

所以他跟我的相处中,养成了一个犯错会付出巨大代价,想让我对他好,他必须先对我好的模式。

每次我罚他时,他外婆都会来求情,说我不该罚孩子,数落我一顿

每次她对孩子好的不得了,宠着惯着,买各种玩具好吃的,基本上要什么满足什么。

结果呢?这个孩子对他外婆一点不尊重,经常顶嘴,对她外婆大喊大叫。

后来他外婆发现,这样下去不行,已经失控了,后来我出面罚的时候,没有人在出面阻拦了。

其实夫妻之间,合伙人之间,领导者和员工之间,都是有这个相处模式的。

你身边所有人跟你的相处模式,其实都是你自己一手培养出来的。

接着聊聊怎么打造相处模式:

打造相处模式的第一个核心,叫做底线!

人际关系绝对不是事事忍让

而是要有你清晰的底线原则

同时你要在最开始让你的孩子,老婆,丈夫,合伙人,员工

朋友,清晰的知道你的底线是什么。

而且这个底线是绝对不能碰的。

碰了你就要去剧烈的和他对抗,让他吃到苦头。

所以好人为什么没有好报?

就是你已经好到了没有原则和底线的地步。

甚至对方已经触碰了你的原则和底线,你还是在那里强装笑颜,一忍再忍,这样只会换来对方的变本加厉。

因为他根本不知道你这么在意这个东西,这根本不是人家的错,这就是你的错。

就像我经常说,你无法照顾你的孩子一辈子,你就不要让他养成被照顾的习惯。

你无法宠你的老婆一辈子,你就不要让他养成被宠的习惯

你让她养成了被宠的习惯,结果你又不能持续宠,那肯定会出问题。

我有个朋友,两夫妻刚开始结婚时,我觉得我这个朋友的老婆性格很好,属于那种贤妻良母类型

但是我那个朋友对他老婆特别宠着,好到离谱的那种。

刚开始我们这些朋友去他家吃饭,都是他老婆做饭,他就无事献殷勤去厨房帮他老婆做。

结果越帮就做的越多,刚开始帮忙就是帮忙洗菜切菜。

后来呢,他炒两个,他老婆炒两个。

在后来呢,我们在去吃饭,他老婆就直接叫他去厨房弄,他老婆偶尔进厨房看看,指点两下。

在后来,她老婆就完全不动手了

饭是我这个朋友做,连碗都是他洗。

然后我还明显感觉到他老婆脾气发生了变化。

对我这个朋友有点呼来唤去的感觉。

我这个朋友呢,每次就是呵呵一笑。

也不还嘴,绝对的好男人一枚吧

其实人家两个一个愿打一个愿挨,没啥问题,开心就好呗。

前段时间,我这个朋友给我打电话,火冒三丈,说把他老婆打了,还要离婚,把我吓一跳,我说什么情况?

他说:哥,你知道么,我跟她结婚这么多年,处处宠着她爱着她,结婚十年我忍了她十年,我最不喜欢做饭,但为了她,这十年来天天我做饭。

孩子也天天我接送,她倒好,脾气越来越大,动不动就冲我大呼小叫。

我实在忍不下去了,所以我就打了她,我实在受不了这个女人了。

我说,你先别吵,人家今天变成这样,不是你一手培养出来的吗

你现在有什么好委屈的?

你如果接受不了做饭带孩子,接受不了她对你大呼小叫,你们刚开始在一起时你怎么不说?

现在已经忍了十年了,你说你忍不了了,你早干嘛去了?

你给她十年养成的习惯,你现在让人家改,怎么改?

再说了你这把年纪了,孩子都这么大了,离婚孩子怎么弄?

他一听,说:那我该怎么办?

我说:继续忍啊,既然已经忍了十年,就干脆忍一辈子得了

实际上这就是没有底线所最终造成的恶果,这个谁都怪不了,只能怪他自己。

所以呀,如果你现在和你身边的有些人,已经形成了长期固化的相处模式,建议你不要轻易去打破。

要衡量你目前的筹码是不是足够大,对方是不是没你不行

因为长期培养下来的相处模式,要想打破,一定是会产生剧烈的对抗。

当然如果你的筹码够大,对方的世界没你不行的话,你就可以去打破这个相处模式,但过程一定是会比较剧烈。

你要有一定的心理准备。

但是如果你不去打破,继续延续下去的话,你就要思考,你能不能忍受的了。

因为你越忍让,对方会越严重。。

如果不能忍受,在你筹码够大的情况下,我建议要尽早打破

那么第二个核心我们来谈谈:

如何和对方建立我们想要的相处模式?

建立记忆痛点和记忆爽点

尤其是第一次发生触碰你底线的事情时,你一定狠狠的让对方形成记忆痛点,这非常重要

比如说我跟我老婆刚开始在一起时,当时的相处模式还没有形成。

这时候就是一个博弈的过程。

我建议大家恋爱的阶段,男的一方尽量要妥协和包容女孩子,因为恋爱的阶段,你没有什么筹码。

结婚之后当你的筹码逐渐变大了时,要及时调整恋爱时的这种相处模式。

恋爱时你天天围着她转,她偶尔耍个公大小姐病,你还能宠一宠,这叫情调。

结婚后男人是要做事业的

如果这个女孩子还像恋爱时的相处模式那样,动不动耍一下公主脾气,对这个男人和对这个家庭其实是非常不利的!

女同胞也不要对我有意见,女人的一生要想幸福,一定要明白:

恋爱是偶像剧,婚姻是纪录片!

恋爱就是两个人的一场表演,婚姻才回归到真实。

没听懂的,没关系,生活和时间会验证我说的这些。

所以女同胞们,对男人有任何要求,一定要在结婚前提,结婚后,就难了(哈)

婚后就要逐渐调整这个女孩子跟你的相处模式。

比我那时候跟我太太刚刚结婚之后,有一次她说叫我去做饭,

我深知这个饭我要是一做,以后这个事基本就变成我的事了

而且更多家务会变成我的事

我不是不想做家务,是我的事业不允许我拿时间做这些事

所以我必须要在这件事上给她一个深深的记忆痛点,让她永远记住。

所以我当时叫她去做,她也不愿意去,这时候就在战斗

然后我大发雷霆,狠狠的发了一顿脾气,把杯子都摔了,把事情闹的很大。

然后我说,我要忙事业,哪有时间搞这些事,如果你连个饭都不能做,咱俩就别过了,明天去离婚。

这事吵了两天,惊动了她爸她妈,都来打电话劝,后来把她搞累了。

她想了一下,为了做个饭的事就离婚,代价有点大,而且有这两天消耗的精力时间,能做好多少顿饭了。

最后她妥协了,每次就自己去做了,做了一段时间,形成习惯了。

结婚十年,除了过年过节,我没做过一次饭。

过年过节我主动做那么一次饭,她还感动的要死,老公太好了,今天有口福了。。

你没看错,事实就是这样的

而且在也没有因为谁去做饭而发生争执。

因为在这件事上我给她的脑海留下了一个深深的记忆痛点。

然后她每次做完饭,我都会边吃边说真好吃,老婆做的菜太好吃了。

她心里就会有一个记忆爽点。

在记忆痛点和记忆爽点的双重作用下。

就形成了在这件事上我跟她固有的相处模式。

而且她从来没觉得她吃亏了,因为做饭已经变成了她的机械式行为和反应。

现在天天在研究美食呢。。

那你问我,十年前那次发火是真的发火吗,肯定不是!

是在有策略的使用发火。

所谓情商,绝对不是不发火,而是要懂的策略性发火。

一种是有策略的行为,一种是无脑愚蠢的行为。

你面对不同的人,不同的场景,面对不同的事情时,是要使用不同的情绪。

那咱们在企业里也是一样,老板要打造合伙人之间的相处模式。

管理者要打造团队和自己之间的相处模式。

相处模式没有打造好,你就很容易被下面的人欺负。

合伙人之间打造相处模式的最有效方式,就是吵架。

不吵架的合伙人是不可能把事业做好的。

而且一定是越早吵越好。

为什么很多感情好的朋友亲戚在一起创业会分家,因为刚开始不吵,后面就会吵的无法收拾!

因为开始没吵,就代表这里面一定有人在忍气吞声。

而且没有经过争论的决策很容易偏。

最后,一个故事结束这篇文章

有一天,我买了一条小狗

我给它取了个名字叫小黑

我叫小黑,它来不来,不来

我又叫小黑,还是不来。

怎么办,于是我去买了块排骨,拿着排骨,叫小黑,它来了。

连续一个月我都用排骨叫它,叫小黑,它都来了。

一个月后,我不拿排骨了,我叫小黑,它摇着尾巴就来了!

但是我发现它总喜欢趴在门口,不趴在它的窝里,怎么办呢?

于是,我在门口放了点带刺的植物,它一趴,就扎到它了。

我又在它窝里放了点排骨。

于是它就自己指导自己不趴门口了,趴窝里去了

后来,我把门口带刺的植物拿走了,把它窝里的排骨也拿走了,它还是自觉的趴到窝里,不趴在门口了。

我就已经培养了,它和我之间的相处模式!

有句老话说“坏人活千年”,如果好人不一定会有好的结局,为什么我们还要做善良的自己?

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