领导不在，借用一下他的座驾办点事。
对司机说:“小周啊，我也来体会一下尊贵与荣耀！”
一边一片腿儿上了前排。肆意看着崭新的皮坐椅和溜光的配饰。
司机一笑:“你你你～”
:“唉，其实我也很郁闷”把拳抵着脑门做沉思者状，
司机:“你郁闷个毛线，你赶紧买点干果瓜子什么的”
:“买那个干嘛？”
“最近不是要大检查开会嘛？”
下了文件，不准搞这个，在向我靠拢。
:“好哇，你敢说在向你靠拢，看，书记来了，你敢不敢再说一遍？”
书记过来坐到车后座上。笑咪咪地听
我痛心地锤着坐椅“我现在终于知道人心险恶呀”
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以前许多人招待熟练之极，开会弄几个果篮，我居然不懂这个。
最近公司下文:“开会，不准摆瓜子花生糖果”，以示廉
故此我说:“在向我靠拢”
打个响指，:“小周，来点儿音乐”
:“嘿嘿嘿，你还真”
:“在这鸟不拉屎的地方，要知道营造生活的品味，知道不？”
:“好吧，给你推送两首，隧总啊，这个游山恋你一定喜欢。”
:“不要推送那些很颓的歌儿，最近我老刷抖音那个赤伶，歌词是什么:忍看那烽火燃遍山河，位卑不敢忘忧国。就算人不知我。不知不觉。结果颓得很。”
:“小周啊，我们这一代人，就是不知道自己要的是什么。你看那新来的小丫头，昨天问我看见她高兴不高兴。”
:“嘿嘿，那嫂子知道了非片儿了你不可。小丫头那是跟你拿东西，才跟你聊。你把东西放我那，咱一句都不说，直接给她。”
:“跟你说点儿严肃的事情，小周啊，以后你不要一开心就在vx发黄色动图，影响单位形象”
:“哎哟我的大主任喂，你看我在群里发没有？我又没有在群里发。”
咳一下:“嗯吭，这是有文件儿的，下次来我这儿，给你宣贯一下，第五条卫生守则，职工管理条例说职工不许参与，四高之中，文化品味要高。上次孙总给我的文件儿，执行不执行哪？”
我寻思着，真是拿你没有法儿了。就又说了两句:“小周啊，你犯了大错了，上次你在三八妇女节发那些，是污侮妇女知道不？”
司机:“宣贯你个毛线，我一天到晚没事不刷屏，难道念佛？早挂了，唉，我听说你在vb还是个大神？”
我:“是啊，会写东西就是好，看，把你写进笑话里，想让你成为反派就是反派，体会到被人拿捏的感觉了吧？”
司机:“拿捏？看我不锤死你。”
:“哎哟，看样子进单位之前得先上少林，再上武当。要不然有生命危险！我得补点钙。骨头都打断了。人有文来是不够。武力值也得有点儿。”
司机:“听说你是有关系才坐的这个位置”
:“那是，没有关系咱能坐稳这个位置？”
司机:”嘿，你就吹吧你”
:“要么缩到土里去不出来，要么把你这车直接吹破了～”
司机一边开车一边开心地唱:“社会很单蠢，复杂的是人哎呀””
:“我是一个受过感情伤害的女人～”
我问他:“哎你说情和爱有啥区别呀？”
司机:“这怎么说呢。中国文字的境界呀那是博大精深～”
继续开玩笑:“小周，你看那大领导叮咚一个vx过来，咱立马两千万打过去，什么都解决了。”
:“哎哟你还真敢说，到时候请你喝咖啡”
我:“嗯咳咳，主任同志，从今天叫你来喝咖啡，你知道是为啥吗？”
小周:“不知道，我忙呢！”
我:“不要激动嘛，组织上对你的情况是清楚滴，叫你来是有充分滴原因滴”
小周:“现免去某同志主任之职”
我:“还带个同志这个词儿哦？还不是敌我矛盾，不是敌我矛盾”
回到办公室，把腿往桌子上一放，说:“我看陈总也这么搞。现在咱也体会一下混工地的乐趣。小周啊，现在国家有事，也该到咱出来的时候了！”
:“噗！～你出来嘛？”
你坚毅状:“都说要负重前行了！～”
门开了，顾总进来，说:“今天没事儿，咱们出去走走”
出了门儿顾说开了:“你说你是不是打算在这儿呆一辈子？”
我:“想未来的事儿都是幻想，一切都是无常的啊。”
顾:“说得对，你这个境界高。”又郁叹了一口气
:“哎，现在我的人生没什么意义了～”
我:“顾总是青年才俊，前途无边”
顾:“呃你为什么说我是青年才俊？”
我:“你会考试啊”
顾:“我就是不明白以后我能干什么”
我:“就是这样考下去，你就有钱了”
顾:“除了钱我就是不明白这样还有什么意义”
我:“意义，多奢侈的字眼啊。我们这儿哪个找过什么意义。你要的太多了”
意义就是汇聚点啊。
顾失笑:“王宝强说过，存在，就是人要好好活着。”
我:“那叫喘气儿，存在就得跟别人不一样。那可难了。”
顾:“看咱每天刷刷存在感！”
我:“你看我没事注册个抖音，把那些官儿不挂车牌的发上去，要么轰动了，要么被封杀了”
顾:“我觉得还是考虑周全的好”
我:“一个人星座不同，关注的角度也不同，这方面注意到了，另一方面可能就汪意不到了”
顾:“主任的境界让我刮目相看，没想到没想到”
顾:“那你怎么不考证？”
我:“我只知道怎么考人，不懂怎么考试”
回到驻地，门口有个小狗，拿脚拔拔，小狗乖巧地翻过撒娇。
他们几个也挺喜欢的样子。弄点东西喂
门开了，小狗并不进去。
我说:“它是聪明，知道进去以后可能就没有以后了，随时会被你们吃掉。”
议论人是不好，谈狗就没事。
回到驻地，门口有个小狗，拿脚拔拔，小狗乖巧地翻过撒娇。
他们几个也挺喜欢的样子。弄点东西喂
门开了，小狗并不进去。
我说:“它是聪明，知道进去以后可能就没有以后了，随时会被你们吃掉。”
议论人是不好，谈狗就没事。
小周唱:“一剪寒梅傲立雪中～只为一人飘香。爱我所爱，无怨～”
我:“妈呀，这好老的歌，有三十年了。这个剧讲的是一个女的爱上一个男的。那个男的又不爱这个女的。然后另一个男的又爱这个女的。另一个男的失手把女的打死了，怪那个英俊的男的。就在监狱里练武要报仇。后来那个女的女儿爱上了另一个男的”
小周:“天啊，这男的女的把我绕脑抽了。”
以前开心了到处发好人卡。你是好人，人挺好的。
后来在书上看到一词儿:青年才俊。
听的人心里也是开心的说。
我:“你看，我写的笑话都没有人笑，只有一些小粉在笑”
小周:“小粉？哈，你都写的啥了么？”
我:“就是咱日常的对话，冷笑话”
小周:“你要写点黄的，就有人笑”
我:“这个啊，你们西北的汉子可能都这样。糙，而且直截，咱们要不把工地上挂点字画，喝茶用手盏。手盏是啥知道不？”
顾:“你为什么不da？”
我:“你为什么da？”
顾:“你怎么发明了一个问题？”
我:“一个人什么也没有干需要什么理由。干了什么需要一个理由。我看不出这有什么好处。”
顾:“不是没有什么好处，是你不认可这事。”
陈:“都da了你为什么不da？”
我:“把文件儿发给我，我看上面有规定，会执行的。”
陈:“你就不能理解一下？”
我:“理解不了。你们为什么不执行laodongfa？”
小狗又把骨头叼门口了，
小强:“这样下去它在这儿呆不了多久”
我说:“小强，你得教育它”
小强:“为什嘛？”
我:“你不是逗它玩，爱它嘛？”
小强:“不不，主任去教育，我不爱它，一点儿也不爱它”
回屋里，小顾来盖章，
我说:“要过青年节了，按联合国说，四十五岁都叫青年”
顾:“人过三十不如狗，知道不？”
我:“幸好我不用担心你们担心的那事儿了”
我:“是啊，你们是唯物主义者，一分钱没给够都不行的。我不是”
顾:“那你是唯心主义者？”
顾:“怎么，我都不能了解你？”
小强:“狗上了小王的床”
我:“我说过小王爱它嘛”
小强:“他还不相信，说是我弄上去的”
我:“我要向公司打报告。说他们在这鸟不拉屎的地方时间久了都心理趋向都开始有点问题。坐车都喜欢挤一起。鸡皮疙瘩”
小强:“公司机关的人会震怒，派调查组入驻”
我:“接这种报告，可能会大笑一天，无法办公～”
我:“我觉得公司办公系统界面太不友好”
小周:“你还要友好？”
我:“把颜色换一下，不要白拉拉的。完成一个任务给分，迎接完一个检查相当于打怪升级。”
我:“就王者的界面就可以。”
小周:“五一放假吧？”
我:“放啊，我批了就行。就说执行集体合同去了”
某某:先把钱给我行不行？
我:要走流程，报完帐了给你。
某某:献花花，羞涩
我:吐了，反胃。给你吧
小强:“我在门口买了只烧鸡”
小蒋:“我俩分吃了，主任给报吧？”
我:“不是要吃饭吗？”
小强:“太晚了，八点才吃饭”
我:“可以报啊，收据有没有？”
我:“留影像资料没有？”
小蒋:“没有，这下可坑进去了，有鸡骨头行不？”
我:“那不行，必须是你俩在吃的时候”
小强:“就是要整天证明自己干了什么”
我:“认认真真地装模做样，还是装模做样地认真，是个态度问题。态度决定一切。”
小王:“一会儿小强载倒在领导门口，我给他急救。我干过消防员，是专业的”
我:“那以后就不用这么晚下班儿了，闹低血糖”
路边草从扑拉拉飞起一只野鸡。
小强:“晚上有吃的了。”
小王:“是保护的。”
我:“记得不错大概是二级保护动物。上次有个人掏窝掏进去十几年。”
又转念一想，说:“不知道人以后是几级保护动物？”
小王:N级（无限大）
有佛系的生活，也有仙系的。
问:“怎么不上班儿，这么早回来睡觉？”
问:“你这是人话吗？”
答:“你为什么不相信？”
问:“你啥时候有精神？”
答:“发钱的时候，那钱刷刷地下来。”
顾:你说人生的意义是什么？我听说不仅有眼前的苟且，还有诗和远方～
我:“现在，我们就在远方，大概没有比这儿更远的”
顾:“你说人生的意义是什么？”
我:“几样东西排一排，都奢侈，而且到极点，感情，人生的意义，世界的真相，真相最是奢侈”
顾:“为什么你说感情最奢侈？”
我:“因为你要证明这东西真有，得付出一切。当然，现在一见钟情和见色起意己没了差别，都是存在于一瞬就没有了。”
顾:“你看过平凡的世界么？”
我:“可能太相似，两千年时，我对一个人说要用四十年写出”
顾:“现在写了多少？”
顾:“那你这个进度慢了，你还是要用通俗的语言”
徐开门进来:“咦，主任，我听你说话就像大话西游中唐僧。那你说真相为什么奢侈？”
（这家伙在门外壁听）
我:“比如你想知道第一因是什么，那你爱的人和房子还要不要？都是从第一因来”
徐:“可以娶了爱人拿到她的房子。”
我:”你看，吹着这小风，天气也好，就当这是最美好的日子了。”
小强:“我看你是有斯德歌尔摩综合症（受虐）”
我:“是啊，早上八点，晚上八点回来，一帮人还加班到十二点。996是福报，咱们早超了，是8。12。7”
小周:“我看你是想s，哪壶不开提哪壶什么都敢说”
我:“反正公司又不准加班，不给加班费”
小强:“是啊，不知道他们为了啥。看你还挺开心的”
我:“你拉个脸别人以为欠你钱，乐一乐，别人又以为你得了好些。我最近太忙了，换个屏保选了俩钟头，怎么就没有一张好点的图？”
小周:“我看你天天说自己忙咧！？？？”
我:“是啊，我好忙，书记可能都对我绝望了，总是痛心地说:主任哪。你这就怎么没想到呢？这是最基本的呀？
小周，你别一天到晚皱个眉头想着养家糊口的事儿，弄得象个中国好男人一样。”
小周:“下次你别再早走了，你看你那门。”（不知被谁踢裂）
我:“哦～是这样！”（悟了！）
我:“小强，你看小周他危胁我，不让我下班”
小强:“你这下得跟我们一块挨饿了”
小强着车，说:“我也有中国梦～”
小强:“这车太破了，要是换一个新的”
我:“怎么实现呢？”
小强（腹黑）:“车空调没有冷媒了，就不加，然后接領导，领导热得出身汗，说这车该换了”
我:“哦，中国梦原来是这么实现的呀？”
小强（理所当然状）:“你以为？”
我咕:“太幼稚了”
小周:“来，这首歌送给咱的主任”（穿秋裤的大叔~我想静静）
每天都很累，倒头就已睡
你渐渐怪我没有把你陪
我也想歇歇，那样有多美
可拿什么来交孩子的学费
少壮不努力，老大徒伤悲
不当家不知柴米油盐贵
满身的疲惫，没人能体会
只能紧紧握住我心爱的酒杯
我说我想静静，你却问静静是谁
你是不是存心 要跟我作对
曾经天不怕地不怕 啥都无所谓
现在的我笑着笑着 却流出眼泪
我说我想静静，你却问静静是谁
真想说她是我 最爱的那一位
好吧别再惹是生非 免得又吵嘴
我可不想今晚 再抱着枕头睡[1] [3]
天热，小周一条腿驾着开车，一边随着一句句唱来。
时不时来一句:“耶！”
:“主任，你的生活是不是这样？哟，还在跟小粉丝互动呢？你那有多少僵尸粉？”
:“你说啥呢？不互动威望刷不上去，僵尸粉要花钱的”
小强:“主任，你又在写什么呢？”
我:“小强，来看我写的笑话”
小强:“不看，不好笑，你写的都是冷笑话”
我:“自己写的比看别人的好玩好多”
小强:“你看过明朝那些事儿么？我听说写明朝那些事儿的人升了副局级了，人家也是业余写的，是副业，说不定主任哪天你也”
我:“我看领导都忧心忡忡的，也想为领导分忧呢”
小王:“还分忧，我没让领导看你在说什么。还在写笑话儿”
我:“来我给你们宣贯一下职工管理条例，嗯哼。好厚一本
这个一条:不允许穿工作服上厕所，”
小王:“啊？还有这么一条，那我们上个厕所还换衣服？”
我:“是啊，这什么脑子编出来的？还有一条:见到领导要起立，你们最近~”
小强小王:“主任你”（一片哄笑）
我:“我拿这么厚一本就可以把你扇晕过去，这写的好完美，上厕所换西服？”
我:“小周啊，最近领导对我有好多意见，觉得我好多事没做到位。”
小周:“那你得看是谁给你打的小报告了喂”
我:“是吗？我想信你”（做大度状）
小周:“嘿，我都不相信我自己，你知道我外号叫什么，大喇叭，你那点儿小目标都跟领导一说”
我:“没事儿，领导就是一听”
小周:“那无所谓只要听到，人家心里就有个影儿，对你另眼相看，”
小强:“主任，要么我拜你为师好了”
我:“学做各种烂文件？”
小强:“不是，听你讲讲山海经。以后你出名了，我就是开山大弟子了！”
我:“那人家要各种考验的，比如一件事很普通，叫你干你又干不出来”
小强:“不会是违反~很重口味的吧？”
我:“你看过食神？没那么夸张。”
我（小声）:“我告诉你一个秘密，世界的真相我已经知道了。”
小强:“得了吧，你变化太多了。”
我（小声）:“那都是为了考验你们”
小强:“看，顾总在路边，我们拉他一程”
小强:“顾总，上车吧？”
顾:“不用了，我走走”
小强:“那把包放车上”
我:“看，这才是真正的男人”
我（鸡汤）:“有些事儿只能一个人背负着走到尽头！”
小强:“那我把西瓜拿下来你抱回去！”
我:“背负是背负自己的事儿~”
小强（腹黑）:“你不吃瓜？”
我:“我悟了，终于明白为什么五月，七月，八月大家这么辛苦了”
我:“五月劳动节，要劳动，七月，要献礼，八月八一，要象军队一样生活！”
小周:“我就象大话西游里那个小牛妖，什么下雨收衣服。被你啰唐僧叼叼叼啰嗦得没命了！”
小强:“大师，你看我心i成不诚？”
我:“这个啊，最近有什么现象？”
小强:“右眼经常跳”
我:“什么时辰？”
我:“我查查啊，哦，这表示要请客，那边有卖瓜的。”
小强:“吃点儿别的吧”
小张:“我电扇坏了，给买个新的吧？”
我:“插上电看看”
小张:“几分钟就不转了”
小张:“十分钟就不转了”
我:“我还忙，等会儿”
小强:“你看，他缠上你了吧”
我:“a！救wo！”
我:“多用点儿成语，
对书记用:日理万机，对新来的同事叫:青年才俊。
对日常工作，用:细思极恐。”
小强:“噗，那你说我怎么这么忙？”
我:“每个人要主动选择，就象上次叫你学安全员，你看书了么？”
小强:“那不是忙么？”
我:“不忙也没见你看书”。
小强:“那细思极恐什么？”
顾:“你写的东西~”
我:“是不是太零散？”
顾:“能不能写明白了，让人看懂，才有受众”
我:“嗯我是还不能做到深入浅出”
顾:“隧师傅，你得让人明白啊？”
我（端架子）:“按说是要跪求的~”
小强（看戏）:“现场来这一出！”
顾（豪情）:“你心里没点数！说你是师傅就象叶问里叫叶师傅一样，是来踢馆的你知道不？”
某总（侧目斜视）:“主任，你为什么天天加班儿？”
我:“要看小说啊。”
小徐:“你不能看手机吗？”
我:“要看大屏啊，我要奉献社会，要去加班儿！”
小周:“你，你，你，简直！”
我:“你自己说，网上多少小说，一千万本有没有，找一本能看的，我容易吗？”
小徐（气羸）:“看来是不容易呢，主任辛苦了”
小周:“刷抖音算不算加班？晚上给加班儿费吗？”
我:“按文件儿，没下通知的，都不算加班儿。没有钱的～”
上班，走在一条土路上，我们的车开过来。小周开车，小王打招呼
小王:“主任，我拉你一程”
小王:“哎算了你还是自己走吧”
到屋后，我见到小周（笑）:“小周，以后我要修理你们俩个。”
小周（犹豫）:“那以后是要给我们穿小鞋？”
我（笑）:“还不至于～”
小周（举拳作义愤状）:“全世界的无产者联合起来，打倒地主老财。”
我心里一轻，笑道:“说得好～”
出去看到小王在玩手机，如法泡制:“小王，我要修理你们两个。”
小王（惶，左右看看）:“我知道你不是好人，心眼儿小得很。”
我:“好不好，小浣熊干脆面好吃吧？”
我:“昨天我跟头头们说那是给你特供的。没有他们的份儿。要吃得找你。”
小王:“我冤哪，他们都不提，我提了，他们都来吃了”
一条雪白的狗竖着耳朵挨过来，说是挨，从侧面逛街一样。
小强:“它碰瓷！”“好傻”
我:“是好傻，它以为这车可以蹭一下呢。铁的”
我:“你看过大话西游没有？”
小强:“看过，一开始我们九十年代人不大理解那个无厘头”
我:“你怎么看那个”
小强:“就象戴上金箍，才能打败牛魔王，但是因此再不能跟她在一起，就是要工作，才会有钱。”
我:“哦，你们是这么理解这个事儿的”
小强:“还是很正能量的，在我们那影视城，好多紫霞仙子，那个衣服到处都是，穿的人多”
而且那个墙也在，不是最后说孙悟空象条狗么？”
我:“就是没有钱，也就不是她的脚踏祥云，盖世英雄？”
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唉，只是过日子。各修各的，处子夫妻双修好一点，祖师爷喜欢，而且可以再现美好，教育小辈，你说多好(?▽?)。
-
评论 ：小强说写的属于冷笑话，
有人送支烟，小周从我桌上顺走，抽着。
我:“哪哪看墙上”（办公室严禁吸烟）。
小周:“啥，我不认识字”（装傻么）
我拿了一支烟，好小的字，在上面画了一个小骷髅，下面小骨叉。再写上:吸烟有害健康。
:“小周，以前有个老同志让我帮他戒烟，我就这么画了一盒给他抽，就把他送走了～”
小周:“什么？？？你把他送哪儿去了？”（冒汗）
我:“他退休，回家休息去了”
小周:“你说清楚嘛，把我吓一跳”
我:“这法子效果好，这烟是:特供”的。工艺是纯手工。
小周:“那是，领导待遇不一样。”
我:“每次他花两个礼拜戒好了。他儿子又孝敬两条好的，忍不住又吸了。”
小周:“嗯可惜了呢。”
小周:“主任，我去省城送人，跟你说一下”
我:“你把主任也送去，让他开心一下，过节逛逛街。”
小周:“噗，你是刷新了我三观呀？我不干，除非是为公家办事”
我:“是公事，执行集体合同，工会要求的。法定节假日。”
小周:“书记不在，你是有点儿飞了呀？你看他在你是不是这么大声”
我:“你这纯属污蔑！他在我也是这么大声。”
小周:“每天早上这德云社，我是捧眼，你是逗眼”
我:“那是，除经理的狂呼大叫，还得有点儿别的，小周啊，最近大家反映你们有点儿不听话，下班要用车总是想找你们不在”？
小周:“这都是谁？”
我:“知道什么叫沉默的大多数？民愤，民愤知道不？”
我凿凿桌子:“你要想清楚，有没有站错队！”
小周:“我站锤子（老陕），看我一砖拍s你”
我:“你知道这样讲，别人会觉得你有背景，才敢跟领导这么个说话。”
小周:“啊哈哈哈，你刚才在干什么？”
我:“我在把你写进笑话里。”
小周:“能把我写进笑话里的人还没生出来！”
我:“小强，你知道国jiao是什么吧？”
我:“是1573”
小强:“哈，这个冷笑话我没听出来。”
小周（眉毛一扬）:“哎哟，这不是我们的大主任嘛？”
我:“看那玉树临风，多精神的小伙！”
小周:“主任，我给你转四百二十块钱。”
小周:“唉，是帮我走商场流量，得付。有赠品。”
我（大言）:“收了的钱还能吐出去么？”
小周（青筋）:“我看你敢，咱跟你那是杀父之仇，夺妻之恨！”
我:“啊那算了，现在转给你，至少这一辈子我还没那么淫秽。”
小周（呼，松口气）:“唉我这就是一个比喻，比喻知道不？还写文章呢！”
下班没有车，好不容易马总的车来了。
:“挤一下挤一下。”后排五个，前排副驾上一个坐一个又挤在他身上，压得头歪，一共俩。
呼，这下不冷了。不然跟长津湖的劲儿差不多。腿会冻成冰棍。
后备厢里再坐俩打牌的。他们说上回坐四个，。
然后过坡，所有人飞向天窗。然后嘭的一声。
众人笑:“还好没把车撞烂”。
一路欢笑着，都笑不在乎人，在乎没有撞烂车。
:“上次民主管理大会要提意见，没想到困难在这儿。”
一个漂亮小伙坐在别人腿上，旁边猥琐大叔说:“进去了么？”
小伙涵养那真是好:“用手撑住了。”
-
我说：“你们西北汉子都是这么直接的吗？”司机黑着脸说：“你这句话可把西北的都得罪了”
回到驻地，刚来的大学生要一个毛巾，拿了一条给他。
一开门，短腿的小黑狗跑出来。
架子上本有一条毛巾，顺手把毛巾丢架子上，
小伙说:“主任哪，那毛巾是它的，”
我抓狂了：“你一天到晚跟它在一块儿，毛巾一起用无所谓的吧？”
一辆车到门口，门卫按规定检查。看有没拿材料出去
老板豪气，推下车窗说：“看，美女，漂亮吧？”
门卫认真看了看：“一般化。”
（估计那女的内心戏是要剁了他）
领导布置写篇新闻稿报导进度，
一挥手从中华民族的伟大复兴，国际局势，这是关键的节点，把个工程写上时代的浪尖儿。
上级手里拿着稿子审核，沉吟良久，酌曰：“太空，要实一点”
他们的口味实难把握。
小蒋：“主任，有没有泡面？”
我：“你们怎么早上不吃饭，喜欢吃泡面？那是领导来回不去救急用的。”
孙：“你看他坐上车，后排只能坐三个了，要削骨。”
我：“这宽度，得坐前排，人，得自觉。”
我：“以后这个副驾是小蒋的专坐了”
司机：“那领导来了怎么办？”
我（皱眉）：“我们应该站在工人的角度和立场去考虑问题，而不是老板的角度。”
司机：“主任你变了，刚来时那会儿你不是这样的。现在满嘴这个。”
我：“哎，什么时候我能变成老油条啊？”
司机：“你现在就是～”
我：“你就不能说点好的么？”
司机：“你现在整天聊得这么嗨，又有人送东西”
我：“来这个荒凉的地儿，就是收获了几首诗。”
司机：“不谈钱，这才是大老板。”
我（严肃）：“最近送人多，你看天天喝，对领导的身体有影响。他们怎么不一块走。”
小狄：“今天晚上又有什么好吃的呀？”
我（怼）：“吃什么不会变成屎？”
小狄（小人状）：“主任境界高，通透呀通透！”
我（明了）：“你看鲁总脚开始肿了，给他弄点海鲜啤酒。”
鲁总：“谁给我弄我跟他拼了！”
我（迷惑不解中）：“鲁总已经评上公司的：最美身边好人。奖状是邮寄到付的，那个小红本本，还是我付的。是不是该给我评一个。”
鲁（贪吃中）：“主任你准备点攒劲节目就行。鸡腿什么的就很好。”
李总：“主任，你是不是看他们把鸡腿吃完了生气？”
我：“那个有激素，我不吃的，吃了身上发涨。”
鲁总：“来，主任，吃点牛肉”
顾（大舌头）：“主任是道教的，不吃牛肉”
鲁：“呃，我听说道教神，某某老祖最厉害。他师傅更厉害，是造化元灵！收了四个徒弟。”
我（无语中）：“呃”
顾：“嗯嗯，是看多了玄幻修真类的小说。”
顾：“主任，你吃牛肉不香么？”
我：“感觉有点阴嗖嗖的”
顾：“你这都吃得出来？”
我：“鱼塘的鱼有抗生素味，苦的，你尝得出来不？”
顾：“你这就瞎说了。”
小蒋：“主任还有泡面没有？”
小狄：“主任最好了～，给我也来一桶”
我：“这里一包烤馍片，人多，每个人两片。”
小狄：“不会吧主任，去年泡面成箱地放开吃，还有火腿肠。”
我（猛人）：“那是要加班。现在闲了，都躺平节省粮食，经理说要压缩开支。压缩开支知道吧？”
小蒋（笑）：“我要告公司，说主任克扣粮草，中饱私囊！”
我（嘿嘿）：“你们新大学生是人才，待遇好，换一个工地，新的主任没我这么好，你们就会怀疑人生～，他会教会你们面对现实，现实知道吧”
小惠（口头禅）：“这帮人都是惯的！”
我（感叹）：“小惠，你看电视里大领导，都是站在黄河边儿上谈一下历史，讲一下文化。说一下风土民情。感怀一下人民的拥护，工作，就完成了。”
小惠（不过脑）：“然后抱一下小孩，问一下老大爷有没有粮食。能不能过年，具体还是要下面的人去完成。”
我：“你见没见过这种级别的领导？”
小惠（不动摇）：“见过啊。”
我：“见过要学习，学习懂不。不然整天很琐碎地想那些什么鸡毛蒜皮。”
小惠：“我就是想回去睡一觉，好多天加班停不下来了。”
我：“是很惨，我会向工会反映，呃？不是不准加班。也不设加班费的么？”
小蒋：“主任你说最可怕的事是什么？”
我（后怕）：“最可怕的，莫过手机屏下半截坏了，付钱的时候小数点没点上。”
小蒋（嚣张）：“我不介意你发5750块电话费给我。”
我（挠头）：“标准是100嘛，咦，我自己的电话费怎么办？我怎么把钱发给自己？”
小徐（主意）：“主任你另外注册一个微信号嘛。”
小蒋：“要么你发给我，我再转给你。”
-
我说：一边听世上这么多人，在春风中一边给人发钱。感觉可好了。
我：“那不行，转给你就回不来了”
蒋（滋牙）：“主任你不是这么不相信人的吧？还有你买的茶叶没味道了，时间久了吧”
我（甩锅）：“没味儿？多抓两把～就有味儿了”
小惠：“主任，我实在受不了了，这车月月修，从车窗扳手，发动机到传动轴，现在，车窗又升不起来了。”
我（麻木中）：“是啊，一来时也没注意，月月修，就月月修嘛”
小惠（压力）：“经理还觉得咱怎么开的车呢。开成这样”
我（世故）：“公司的车，放哪都不爱惜去造，又不能卖，当然是这样。以前受的虐，到我们这儿一并还了”
小惠：“是啊，以前各种型号乱加油”
我（调）：“不是开出感情了么？”
小惠（愤懑）：“感情，就好比一个人刚结婚，都谈的好好的，上来那女的说这病那病，你能受得了么？”
我（鸡汤）：“这才是表现你真爱的时候，你看金刚那个片子，巨猩爱上女主，感情都跨物种了。可温顺了。”
小惠（不协调）:“这比合喻不大恰当。我又没有对这车家暴～”
我：“确实，不是个恰当的比喻。一个工程，造福一方嘛。”
小惠：“经理听到这会气晕的。”
我：“顾总，你们为什么搬到太平间里去办公？经理有意见。”
我：“没想过？开会的时候都没人敢进去。”
顾：“如果把牌子换一个，是不是就好了？执念，你们执念太深了”
我（听话）：“嗯嗯，”
鲁：“要不主任也搬过来？”
我（推谢）：“不了，这儿人多。”
鲁（脑洞）：“是现在还是以后人多？”
鲁：“来两个人，把牌子拿布盖起来”
领导视察，众人捧月
顾（随感）：“你说中国人怎么这么看重权力呢？”
我：“你不看重这个还能看重什么？”
顾：“为什么要看重这个？”
我：“占有一切资源啊。占有，玩弄它的肉体和灵魂。”
司机惠：“这医院这么大，只有一百多张床位，可高级了。”
我：“照片上是挺高级的，那住进去的人会不会怀疑人生哦？”
我：“就是恍然，这待遇，这么高级，长叹自己为什么不早点生病？”
惠：“昨天他们喝了一件酒。”
我：“哦，几个人？”
我：“那不喝得接近中毒？”
惠：“这条路，领导在车里吐了一路。”
我（感叹）：“领导也不是普通人啊，据说他们是特殊材料造成的。”
惠：“特别能吃苦，特别能战斗，特别别耐锤打。”
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有位主任年轻时喝酒太多，说，一去饭局就得敬酒，等敬一圈领导都走了，长年累月，又熬夜，现在糖尿病。吃什么都得清淡。
我：“我听说人生就是场修行，要在工作，生活中磨练自己。一点儿火气都没有。”
惠：“那当然，你没听过铁杵磨成绣花针么？”
我：“听说他们找一盒仁丹，天天一数数目，上午一次，下午一次。”
惠：“就这样心性磨得跟镜面儿似的溜。”
我：“不大可能吧，铁杵，你呆一个工地磨成绣花针？”
惠：“有砂轮机，滋一下，几分钟就行了。”
顾：“呃，那两个专家又来了，又得挑，各种专家一个个这意见那意见。”
我：“嗯嗯，专家是很厉害！”
顾（愤懑）：“中国现在最不缺的就是专家！”
我：“专家最少是博士学历吧？”
顾：“那可不是，你忘了刚学的那个民工”
我：“哦，是农民工也能成专家”
顾：“人家专利在摆着那儿呢！”
陈总（老练）：“在任何一行，能做到顶尖就是专家。”
我：“嗯嗯，专家一句话，好多事都决定了。”
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“啊，救命，我不要兑小熊，要电！”
我（随意）：“这好象是樱花”
小惠（沙嗓）：“中桑，故乡地樱花开辽，你不回去看一看么？”
