《瑞丽服饰美容》
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Q:延长恋爱的感觉
我和他在一起三年，已经领了结婚证，最近他来到上海准备和我结婚，可是意外发生了。他的下属向他表白爱意，他回避了，但是那女孩其实漂亮又能干，还为了他和男朋友分手并且丢了工作。虽然他拒绝了她，但是我感觉到了他的不快乐。他对我提出要延缓婚期，给他两年时间，在事业上有所作为，希望可以让我过得好点，他自己也需要时间调整。我想这是个借口，于是提出离婚，可他不同意，其实我也不忍心，可这是他逼我的。面临这种情况，我该等待还是放弃呢？―― KAREN　　
A:亲爱的KAREN：
先跟你分享个我的自身经验。在美国时有一次学做蛋糕，小姐我一时不察放错了原料，结果别人的蛋糕都慢慢成型，只有我的仍毫无动静。老师走了过来，教我放了另一些原料，索性将错就错，后来我的蛋糕最后完成，却也被大伙公认味道是最好的。经营爱情也正像烘焙蛋糕，过程中不免会有些突发的意外，与其毁弃，不如发挥创意。男友要延缓婚期？这也许是个借口，但你也可以将它视为延长恋爱感觉的期许。你的行为会决定他的最终态度。建议你发挥创意，用热情和开心来装点你们的感情，两人甜蜜不已，他的心中也就不会有其他的人影啦！
Q:婚姻不被父母认可
我和男友认识12年，我们的恋情一直遭到他父母的反对，可是在今年我们还是瞒着他父母登记结婚了。当他把消息告知父母的时候，他们非常不能接受这个事实，而让我更想不到的是，他们要我们马上离婚！他们反对的理由有两个，首先是他们家条件非常好，但是我们家条件一般；其次我是一个非常直爽的人，而他们家需要的是一个非常善于交际的媳妇。在和父母的反复摩擦中，男友居然妥协了，他同意和我离婚，条件是不许他们再干涉我们的感情。他说，他要保住的不是我们的婚姻，而是我们的感情，所以他觉得在现在他父母激烈的反对下，我们可以先离婚。我真的不知道怎么办了，觉得他真的是个很没有用的人，结婚不到一个月，为了他的父母他可以放弃原则，和我离婚。他的父母马上要飞来和我面谈一次，我不知道面对一个已经放弃我们婚姻的男人，我是否还需要去争取？如果可以争取的话，我该怎么做？―― 李子蓝　　
A:亲爱的子蓝：
哇，爱情长跑12年，的确大大不易！倘若两人又非青梅竹马，这份对爱情的坚持毅力，就更令人赞叹不已！
不顾家长反对和他成为夫妻，相信你心中早已知晓，未来的婚姻道路上会面临许多难题。而若是嫁进了豪门世家，困难系数又会大大增加。
我自己的观察心得是，豪门世家在选媳妇时，其运作模式很类似企业界挑副总人选。找副总，其实应该是老总的事，毕竟日后并肩搭档的是他。然而董事会往往也会对这位副总的形貌有话要说，只要随口一问，你就会发现董事会成员心中都已勾勒出“理想人选”的清楚轮廓。每当有人应征，就把这理想轮廓拿出来打量比较，若不吻合，即使老总中意，他们仍会千方百计投下反对票。问他们为何如此在意，答案是“不是要和老总作对，一切只为了企业好”。我的意思是说，豪门世家媳妇的角色有多元内涵，不但是妻子，也得承担家族的许多责任（例如社交公关等）。诚如黛安娜王妃所言：“这是一份全职工作。”
因此，要不要结婚，该考虑的是彼此合不合适，而要不要做世家媳妇，该考虑的，却该是你适不适合这个职缺。多年的观察经验告诉我，就像竞聘上岗，如果为了得到工作，而勉强自己个性，日后不但公司不满意，更重要的是，自己也会很不开心。
所以，问题的关键，其实不在于老公的态度，他的妥协，说明了他对你的认真，同时也表示他无意也无法摆脱董事会的影响。这时聪明的你该问问自己，我的个性究竟是否适合这个职位？如果上任，我可会开心自在？万一真的想要，我是否愿意学习培养这份工作的所需技能？回答了这些问号，相信你就能找到“该怎么做”的答案。
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将重点放在新品衣装的配件上，超长质感筒靴与轻盈薄纱共同谱写着犹如戏剧女主角般的浪漫骑士风……找一个能在一起慢慢变老的男朋友_百度知道
找一个能在一起慢慢变老的男朋友
我有更好的答案
heihei 真想么， 无论是早泄还是阳痿，都是可以治疗的，一般来说是食疗我也想找一个可以慢慢变老的老婆 经验拿来…… 你是哪里人？ ..
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出门在外也不愁被嫌弃了。只说明这男的不适合你。我的体重从150跳至110跳至130到现在的115 …… 我男人依旧不离不弃。
我有一个很熟的朋友，后来我出国了，不怎么见了。然后每次回国都会聚。她去年嫁人了，和我们说她早已隔了双眼皮。我想低声的呐喊“我真心没看出来啊！！！！！” 她带着眼睛，又有头帘... 看不出来啊！！！！ 他老公一点都不在乎，这有啥的？其实有些女孩子做微不足道的整形，只是在为自己增加自信，在别人眼里，确实是微不足道的改变。你的性格，你的内在，喜欢还是喜欢，不喜欢终究不会喜欢。猫猫，好巧哦，看到更新了那，呆呆是不是状态又不太好了。。。。。。脸上长了东西，呆呆不知道能不能接受得了那，，，，，
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　　猫猫，我来看你啦！好久没来啦！可我有每天在心里为你们祝福呦！你和阿呆一定会幸福。
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　　跑错地方了。。抱歉
　　猫猫，最近气温比较低，要好好照顾好自己噢~~~~~~~~~
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　　爱让人伟大，苦难一定能挺过去的，现在科技这么发达　　
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　　大家节日不过节哈　　
　　小猫你们都安否，怎么没来说说近况　　
　　呆呆和猫猫,你们近况?? 安否??
　　最近去宁夏了
刚回来 嘿嘿 来看咱的猫和呆呆
　　送祝福　　
　　怎么没有了...
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　　猫哥？？？？哪里去了？　　
　　送祝福　　
　　猫哥，在忙什么呢？还好吗？　　
　　@-18 22:44:19　　　　送祝福　　　　　　-----------------------------　　+1
　　啊呜~~~~~~~~猫猫好久没来了呢~~~~~~~~~~~前几天和猫猫聊天，猫猫说他最近很忙，还要找房子搬家，所以没时间上来。他说最近都还好，让偶们不要担心~~~~~~~~
　　猫猫，好久了啊，一切都好啊，不能上天涯了，只能是游客，不知道为什么。最近很忙，要注意身体哦（乐乐）
　　祝福到　　
　　猫哥，快回来吧！
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　　猫哥，怎么qq都不见你上了？⊙ω⊙　　
　　猫哥？？？？不更新了？？
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　　猫哥~~~~
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　　最虔诚的祈祷：阿呆早日康复；猫猫和呆呆有情人长相厮守---------
　　谢谢大家对小猫的支持。呆呆的情况连小猫都不是很了解了，因为毕竟每天只能通过短信联系。小猫给呆呆寄去了5000帮他出院，因为呆呆不希望妈妈再被那些恶心的亲戚欺负。出院后，呆呆也不能在老家住，因为怕传染给爷爷奶奶，幸好有个二姑在内蒙，收留了他们一家。小猫一直认为出院不是坏事，虽然呆呆现在每天要吸氧，不能说话，但医院毕竟不是什么好地方。现在有朋友在帮小猫和呆呆义卖，小猫和呆呆谢谢你们了！　　帖子重新开更，猫猫希望好好写完和呆呆在一起的这三年，不管呆呆将来怎么样，这都是对我们这段感情对好的纪念！也谢谢你们的支持了！
　　第二十章 呆呆要见习　　呆呆是临床专业的，这个学期就要见习了。我们学校在广州有几个实习点，其中第一附属医院就跟我们学校本部在一起，他们班很多学生也便挤破头想往里挤。呆呆在上学期便问我，他到时候选见习医院选哪个。我那时候对呆呆还有些无所谓，而且自己实验室里还有一大堆的事，所以呆呆每次跟我说他的事情，我都很不耐烦。呆呆也好几次很严肃地问我：“宝，我下学期就要实习，有几个医院可以选。你说我留在一附院还是去别的医院呢？”　　可我每次听了就不知道为什么会不自觉地产生一种厌烦感：“我哪知道你啊。你觉得那个好就去哪个呗。”而呆呆就会更加严肃地对我说：“宝，咱们既然已经好上了，就要在很多地方商量好，保持一致。我以前跟你谈未来的事，你说很烦，不愿意去想，这个我也理解，因为我们这些人，将来涉及到结婚什么的事情，也的确很麻烦。可是有些小事你不能不想啊。你说小到放假回家时间，大到我的见习医院还有将来考研的学校，这都要商量啊。我知道你实验室的破事很多，对我的事也不感兴趣，可你总得想想我们两个人的事情啊！这件事也不小，关系到我们明年是继续每天在一起还是暂时分开。我问你也是想知道你是希望我们继续在一起呢，还是可以稍微保持一定的距离啊！”
　　我每次一听阿呆这么说，头就大了，便反驳他：“什么啊！你要挑医院跟我有什么关系，还扯那么远。你看我每天这么多破事。烦都烦死了呢！要是能在一起肯定好啊，你看着办嘛。这都涉及到你自己的前途问题，所以还是以你自己的想法为准啊。”就这么谈了几次，呆呆最好在学期末一次开会后告诉我，他还是选了二附院，因为他们第二临床医学院就是二附院管的，去那边可能会好一点。可是二附院是在珠江南边，离本部比较远。我刚知道这件事的时候还有点不高兴，心想这下子离得这么远，又没人陪了。可后来却仿佛感受到了一丝的轻松。不过我并未刻意去抓取那个感觉，而是满不在乎地同意了。　　而这学期回来，没过几天，他们二临的学生就开始陆陆续续地下见习点了，呆呆也开始了紧张而又忙碌的收拾东西和搬家了。那几天感觉实在是很乱，阿呆要走了，我的确感觉到了极大的空虚和失落。我有点恨自己为什么上学期呆呆要选择见习点的时候，我表现的那么冷淡。我怀疑我那时候是否有一种渴望让阿呆不要选择留在一附院的心情。但是现在，我对阿呆的心情已经变得很复杂。一方面，我已经接受了阿呆的大部分，不再像我们刚开始相处时还有一些抵触和失落；另一方面，阿呆的很多东西还是叫我很难以接受，比如他脾气太急，比如他有时候说话还总是触到我不喜欢的地方。而我也是有责任的，我不知道我什么时候真的变得跟猫一样，思绪会时常从一个极端走向另一个极端。有时候我会和呆呆黏在一起，想着一些很胆大的事情，比如在大街上手牵手，比如去某个地方亲亲。可有的时候，我却又会仅仅因为阿呆的一句话和一个表情就勃然大怒或者情绪低落，用阿呆的话说我是“变脸比翻书还快。”
　　总之，由于我上学期的冷漠和不干预，阿呆选择了去远在江南的二附院，这样，至少将会有一年的时间，我们相处的时间会减少很多。而下一年阿呆就会实习了，或许还会留在那个医院，如果真是那样，那我真不知道我找呆呆做男朋友到底是为了什么。所以那几天，我心烦意乱。尤其是实验室里还有一群成天使唤我的师兄和老师，我的心情别提多烦闷了。呆呆那几天也时常会跟我一起在宿舍看看电视剧，我们两个也会在没人的时候偷偷做一点亲密的事情。有时候，呆呆会故作轻松地说：“毛毛，这下子你终于摆脱我了，我终于不用再每天烦你了。你这个小坏蛋，现在是不是很开心啊。”每次听呆呆这么说，我都会更加心烦，而对呆呆的回答也很不客气：“去你的吧！我开心个毛啊，以后又是一个人了。你说你那时候怎么就非要去那边呢，留一附院不好吗！”　　没过几天，学校就组织二临搬家了。搬家前的那个傍晚，我问呆呆明天要不要去帮他搬东西。呆呆说不用了，他找一个外专业的哥们帮着搬就好了，叫我安心做实验就可以。等他在那边安顿好再联系我。结果呆呆说不用麻烦我，而我居然也就鬼使神差的答应了。那天可是我们分别的日子啊，就相当于阿呆正式开始了那边的见习生活了，我很生气自己当时为什么没想到这一点。这并不是一件小事，而我却没有在呆呆要离开学校的时候去帮帮他，见见他。或许我知道我在想什么。首先，我和他的同学平时都没有过接触，我怕贸然掺合进去会引起别人的怀疑。另外，我是一个遇事第一反应退缩的人，想到呆呆要走了，心里难受，结果连送行的胆量都没有了。
　　那天晚上我们分开后，我一晚上都很难过。第二天一早就去了实验室，在宿舍楼下的时候，看到校车已经在那里了。我没有去找呆呆的身影，而是低着头走了过去。在实验室里坐了一会，什么都不想做。于是，我掏出手机给呆呆打了电话：“都搬好了吗，什么时候出发啊，要不我过去帮帮你吧。”呆呆在电话里说：“我都弄得差不多了，有人帮忙就不用你了。”我说：“我过去看看你吧。”呆呆说：“呵呵，不用啦。我先过去把自己的东西安顿好，还要在随着回学校帮别人搬呢。猫猫你是不是有点伤感了，没事的，又不是去了就不回来。以后咱们每周还能见面呢。我这挺忙的，先不说了，等我中午回来陪你吃饭。”　　跟呆呆通了电话，我才觉得心情好了许多，便开始做实验去了。中午吃饭的时候，我又给呆呆打了电话：“怎么样了，那边安顿好了吗？什么时候能回学校啊。”呆呆说：“唉，别提了，这边被上一届的师兄弄得乱七八糟的，麻烦死了。我中午不能陪你吃饭，你去吃吧，中午休息下啊。”我一听，心情又低落了下来。挂了电话，也没心思去吃饭了，便回宿舍闷头大睡。
　　不知道睡到什么时候，电话响了起来。我迷迷糊糊地接起来，话筒里传来了呆呆的声音：“毛毛，在哪里呢？我刚回来帮别人把东西搬上车。你方便吗，我再看看你吧。时间不多了，车就要开了。”我一听就来了精神，说：“我在宿舍呢，我现在下去，你等我一下。”呆呆说：“你在宿舍啊，那你别下来了，我上去就行了。”　　我急忙挂了电话下床开开门，不一会，呆呆就从电梯走出来了。我把呆呆让进宿舍，就关上了门。然后我转身一下子把呆呆抱住了。呆呆也抱着我，摸着我的头说：“毛毛，我就有一会的时间，马上就要下去了。你在学校一个人好好照顾自己，乖乖的啊。我以后看看能不能每周回来一次，反正还要回来上选修课的。”说完，呆呆亲了我一下。我还是抱着他不撒手。呆呆说：“毛毛，这时候舍不得我啦。那你上学期不早说，我还以为你不想我每天在你身边烦你呢。早知道我就留在一附院了。”我说：“别说这些了，难受死了。你那边怎么样啊。今天实验多，没能去帮你，真是好难受啊。早知道就不在乎什么你同学了。”呆呆说：“没事的毛毛，你身体这么弱，去了也帮不上的。你就好好的照顾好自己，我就放心了。醒了，我该下去了。”　　我说：“那你等等我，我跟你一起下去吧。”于是我便开始手忙脚乱的穿衣服。跟呆呆下楼了，呆呆转身说：“毛毛，去吧，去做实验吧。我也上车了，下周见哦。”我点点头，心里很难受，可只能挥了挥手，然后转身落寞的走向实验室。　　就这样，阿呆开始了他的实习生活。当然，这一年其实也并没有想象的那么坏。后来呆呆每周都回来两次，而且住我宿舍，跟我睡一张床。于是，一年新的生活就这么开始了。
　　小猫最近一段时间心神不定，有事都是在贴吧倾诉，因为这边的人气实在太差了。大家想了解小猫和呆呆的近况可以去那边看看回复记录。/p/?pn=28　　反正事已至此，只能尽人事了。谢谢大家的支持了！
　　?　　第二十一章 见习后的重聚　　就这样，在我研一的下学期，才刚刚和呆呆好了半年之后，呆呆去了遥远的二附院见习。年前天天在一起的日子一去不复返，呆呆走后给我的生活留下了巨大的真空。我本就是一个害怕寂寞又不喜欢的很多的人环境的矛盾体。我的圈子最佳人数就是两个人，朋友的话就是三个人。多了我会觉得很吵，少了又会感到落寞。因此，呆呆走后的这个星期，我过的很是不好。因为我上了研究生后的两个舍友是外校考来的，跟我本科的同学完全不同，所以我不大爱跟他们深交，而不同的生活方式也使我们相处起来很费劲。至于实验室里，很难融入每一年级的小圈子里，而与我同级的几个人在当时有感觉不是很理想。　　就是在这样的环境下，我才迅速的和呆呆好了起来，而在呆呆走后，我有一次不知所措，呆呆留下的真空状态让我无法破解。所以，在最初的那段时间里，我每天试图和那些人接近，而实在难以接近的时候，就只有一个人窝在自己的座位里。有时候，我晚上会给呆呆打电话。可是我感觉呆呆并不理解我的心情。在电话里，呆呆总是跟我讲他舍友有多么没劲，还讲一些身边的同学做的龌龊事。我这才发现，这好像不是我认识的阿呆了。他以前好像不是这样子的。而他讲多了那些事情，我也便烦了。于是，有时候我便会在电话里直截了当地告诉呆呆，我不想在听他那些破事了。而这一通的电话也便白打了，让两个人心里都窝着火。　　其实后来才发现，呆呆跟他那些同学相处好的很，只是他不知道该跟我说些什么，于是便拿些不是事的事来引起话题而已。可我并不认为呆呆这么做对我们俩有什么帮助，因为那段时间里，我看呆呆越来越不爽了，这也将引起很多可以想象到的后果发生。
　　就这样，我忍了一个星期的空虚和寂寞之后，呆呆说他周末要回学校上选修课了。听到这个消息，我的心才舒服了些。电话里，呆呆问我：“毛毛，我周末回学校上选修，不过我住哪里呢？要不我去我原来那个专业的宿舍住吧。”呆呆第一句话就弄得我很不爽。因为在我看来，他的这句话就是明知故问，是在跟我耍心眼。因为他明知道我不会那样的，我肯定会找借口让他住在我宿舍的。可是他为什么不明说呢，非要拐弯抹角的试探我呢？　　当然这只是我在忽略猜测呆呆的心了，我也不知道为什么在我们俩最初的交往中我始终不能往好的地方来想呆呆，而总是不惮以最坏的心去衡量呆呆的每一个行为和每一句话。其实呆呆那句话很简单，就是怕我宿舍那两个人舍友会多想罢了。于是，在呆呆说完那句话后，我就很不耐烦也很不客气地对呆呆说：“别说那些没用的了行不行？你总是说这种拐弯抹角的话有意思吗？你回学校我会让你住人家宿舍吗？你等我想想办法，怎么能把两个人糊弄过去。反正那两个人好说话，也傻不拉唧的，不行就说你是我表弟好了。”
　　　　呆呆听了也不高兴了：“你干嘛老是把我想的那么坏啊，我怎么就拐弯抹角了呢？真不知道你都是怎么想问题的！那算了，你也不用问了，我自己想办法吧！”我听了也说：“得了吧你，我还不知道你想的什么啊！我给你想办法，大不了请他们吃饭了。”呆呆还是很生气：“算了吧，真不用了！省的你又说我没安好心什么的。”我更不爽了：“我什么时候说过没安好心之类的话啊，你是不是不懂人话，这都什么乱七八糟的啊！你爱住哪就住哪吧！”说完我就把电话挂了，坐在那里很生气。　　可是坐了一会，觉得气消了，又开始感觉很对不起呆呆。呆呆还不是爱我才会特意以选修课的名义跑回来陪我啊，住我宿舍也没什么不好的。记得呆呆上学期来我宿舍的时候，看着我的被子还说：“宝，你的被子也这么可爱啊。真想什么时候能睡进去呢。”也许现在就真的能实现了呢。于是我跑回宿舍，开始了一系列的部署。我住的宿舍是四人间，但是研究生只住了三个人，空了一张床。我想如果呆呆要来住的话，那么在别人眼里最合理的做法就是睡空床了。但我可不想出现那种情况，我还想和呆呆睡一个被窝呢。所以我回去把自己的箱子和衣服什么的全都堆在那张空床上了，这样舍友也就不会怀疑什么了。
　　　　安排好这些事情，我又陷入了焦虑中，因为刚刚才和呆呆在电话里吵翻了，这周末他还会不会过来啊。可别一生气不来了呢，反正那选修课也是可上可不上的，只是作为借口而已。于是我又跑回了实验室，给呆呆打了过去：“没生气吧，我刚刚回去都收拾好了，你明天什么时候过来？”呆呆回答说：“唉，我哪会真的生你气啊。我还不是怕你那边不方便啊，总把我想的那么坏，好像什么事都是算计你似的。你那边真的没问题吗，你宿舍那两个人不会想到什么吧？”我说：“你过来就行了，他们不会说什么的。你又不是没见过那两个人，傻乎乎的，那会想那么多啊。再说上学期不是都说你是我表弟了吗，这就没问题了。你明天啥时候到啊？”呆呆说：“我做校车过去，估计六点半就到学校了。到时候在联系吧。”　　刚刚的不快就这么烟消云散了，可是谁也没想到第二天呆呆回学校后会发生更不快的事情。第二天傍晚，科里的人都吃饭去了，我一个人在实验室里待着等呆呆。六点多的时候，呆呆发来短信说他快到了，叫我去药学院那个路口等着他。我没顾上回复就很开心地蹦起来，往电梯冲过去。下了电梯往那边走的时候，我又收到了阿呆的短信：“刚刚的短信收没收到啊，我说我快到了，你赶紧过来吧。”然后马上又收到了一条短信，里面只有三个问号。我一看呆呆这条短信，就有不爽了。我不就是没回你短信吗，你还特意再发过来问我，不就是怕我没收到让他在那边等嘛，至于嘛！再说你那性子怎么比我还急呢，还发三个问号，你怎么不发30个啊！　　于是我很不高兴地回了：“收到啦！正往那边走呢！”可是我的心情却一下子被搞坏了。在药学院门口等了一会，就见到校车过来了。我看到呆呆在里面冲我招手，但是却不急着下来，直到所有的人都下来之后他才下车了。看着呆呆很高兴地冲我走过来，我心里却一点也没有了先前那种期盼的快乐。我冷冷地问阿呆：“吃什么？”呆呆说随便吃什么都行。于是我就往小后门那里走，也不理呆呆。呆呆在后面追上我，搂住我的肩膀说：“毛毛等我等了这么久是不是饿了啊，今晚带你去吃点好的吧。”我闷闷地说了句：“不用，随便吃点吧。”呆呆跟我说几句话，我都没怎么理他，于是受了冷落的呆呆也便不怎么说话了。　　就在快走到小后门的时候，呆呆突然拽住我说：“毛毛，你到底怎么了啊！刚刚还好好的，我又做错了什么吗？如果有你就告诉我啊，别好不容易见一次面还要搞的这样。”我遇到这种情况，一般就沉默了。也许我内心里也觉得这是件不值得一提的小事，拿出来说还丢面子，可不说心里又不舒服，于是我就只好沉默了。可呆呆却一直在问我，于是我终于爆发了：“你说你刚刚有意思吗？我不回短信不代表我没看到，你至于小心眼地还非要我回你啊！你不就是怕我没收到去晚了你要等吗？还一连发三个问号，想显示你很急吗？我最讨厌看到别人给我发一堆问号或者感叹号啦！有话好好说，那些破标点只能叫我更生气！”
　　　　呆呆听我说完也急了：“毛毛你又开始了，你为什么永远要拿这些小事来破坏我们之间的感情呢？没错，我是怕你没收到。可是你想过我的感受没有呢？我现在在学校里已经没有宿舍了，我能找的人没几个，所以我的确没有安全感。所以我才会发那条短信。如果你非要认为我是小心眼什么的，那我也没什么好说的。至于三个问号，我以往跟别人交流就是这个习惯，如果你不喜欢，那我已经不那样就是了。你还有什么不满意的也一起说出来吧，我可不想咱们这仅有的见面机会被这些小事弄得没气氛。”　　听完呆呆说的话，我也冷静下来了。是啊，我又没为呆呆考虑到那些本应想到的事情。呆呆在校本部没有宿舍了，这的确是一种不怎么好的感觉，也就是说在学校里，我就是他的落脚点。如果不是为了我，他也没必要回学校来了。而我却总是想着自己的那点感受，吹毛求疵地苛责呆呆的每一句话，每一个行为。对于一个这么爱自己的人，我怎么能一直这么伤害他呢？于是我低下头，不再说什么了。　　我们俩就这么沉默了一会，呆呆说：“行了，别站在这里了。这么晚了，赶紧吃饭吧。”然后呆呆就搂着我的肩膀，向小后门走去。一路上，我们又开始有说有笑，刚刚的不快也已被抛之脑后了。　　我们在小后门买了一些饼，然后吃了麻辣烫，又去超市逛了一下，就回学校了。路上，阿呆问我：“毛毛，我晚上住哪里呢？你那不方便的话，我就给我以前那个专业的同学打个电话，反正那边还有空床。”我说：“不用啦，我都准备好了。你就跟我一起睡好了。而且我把那张空床都放满了行李，你就名正言顺地跟我睡一张床好了。”呆呆又问：“你宿舍那两个人不会想到什么吧。”我笑着说：“你又不是没见过那两个人，他们能联想到那个地方吗？”呆呆说：“说的也是，那两个哥们就像是火星上来的一样，估计什么都不懂呢。”
　　回了宿舍，那两个人都不在。呆呆进门看看我的床说：“毛毛，我上学期第一次来到你宿舍就说，不知道有没有一天能盖上你的小花被，看来今天就能实现了啊。”然后我打开电脑，我们就在下面一起看电影了。过了好一阵子，舍友才回来。他刚一进门，我就对他说：“我表弟在二附院见习呢，周六要上选修课，以后每周末都要在我们宿舍借住一下。”舍友说没事。我心想，本来就没事嘛。舍友看了看空床还说要不要整理一下，我说那么多东西就不去折腾了，凑合跟我睡一张床就可以了。就这样，阿呆就名正言顺的睡上了我的床，这一睡就是两年半了。　　周六上午，呆呆上选修去了，我也一早就去了实验室。中午的时候才一起去了午饭。吃完饭回了宿舍，呆呆说：“我要这么在你宿舍住的话，估计至少也要住上一年了。要不请你宿舍那两个人吃顿饭吧。要不老这么住着还真不好意思。”我说：“那也行，今晚我问问他们啥时候有空吧。”　　于是，等晚上他们两个都回了宿舍后，我就把请他们吃饭的事跟他们说了。他们还说我见外了，没必要。我说反正好久没在一起聚过了，就当是一起聚聚会了。周日傍晚，我和呆呆就请他们俩吃了饭，呆呆以后再来我宿舍住也就没什么障碍了。呆呆见习后的第一个周末就这么愉快的度过了，可也许生活就是应该多姿多彩吧。很快，不愉快的事就发生了。
　　第二十二章 永在记忆中的书包（1）　　就在呆呆去见习后第二个周末的傍晚，呆呆照例从二附院赶了回来。一切都那么按部就班的进行着。我高高兴兴地去了药学院门口，翘首以待着呆呆的校车。接到了呆呆以后，我们开开心心地去吃了饭，吃完就回到了宿舍看电影。一切都是那么融洽，可是一场争吵却即将到来了。　　一部电影看完之后，我就洗澡去了。等我洗完出来后，阿呆正在用的电脑看什么。我原本没注意，可是一瞥眼却发现阿呆好像飞快地关掉了一个QQ窗口。我心里一惊，他不会又是再看我的聊天记录吧。阿呆上学期就是在我电脑上乱翻我QQ才知道我和阿糠还有联系的，他这毛病怎么老是改不了呢。其实我挺反感阿呆这一手的。他总是这样做会让我感受到极大的不被信任感。难道在他心里我就是那种喜欢背叛的人吗？再说了，对于我这种脾气的人来说，他这样的做法只能适得其反，只能逼我走上对抗的道路。这些话去年我也跟阿呆说过了，可他前些日子还发短信试探我，现在貌似又在翻我的聊天记录，我的心情一下子又变得很差。　　我走过去，冷冷地对阿呆说：“你刚才在看什么东西呢？”阿呆也表情很不自然地说：“我没干吗啊。”我抓过鼠标，点开QQ登录面板一看，上面的第一个QQ号居然是我很久没用过的小号。我转身怒视着阿呆：“你可以给我解释一下这个号码是谁登录的吗？我真服了你了，你总是这样背地里搞这样的小动作对你我有什么好处？你应该知道的，你这样做只能让我讨厌你，而完全起不到一点好的作用！”
　　呆呆见我点破了事实，也便不客气地说道：“哎呀，没错的，我是不该手贱看你小号的聊天记录。看完了又让我心凉了一次。”我心里一惊，难道被阿呆看到什么了吗？要知道，我那天跟人视频完似乎没有拉黑那个人的。可我还是很强硬地说：“你是手贱。我电脑就这么放着给你用，给了你最大的信任。可是你呢？每次都拿我的信任当伤害我的武器。难道非要我以后把所有的聊天记录全部删掉你才满意吗？”　　呆呆也冲我冷笑：“我谢谢你的信任了，要不是你的信任，我哪能发现在我不在学校的时候，你也能玩的那么开心呢。我也真没想到，一个在短信里口口声声说有多喜欢我，有多么想念我的人在背后却能干出那些事来。”听阿呆这么一说，我知道那天的事情真的被阿呆知道了。我头一炸，真是又急又怒了。但我还是嘴硬地问道：“你说的什么乱七八糟的，我到底做什么了，你说啊。别在那里说些虚的，我倒是说说我到底有做什么对不起你的事了？”　　阿呆气愤地说：“你到现在还装傻是吧？你都看看你说的那些话，你跟我都没说过那样的话。我真是看不懂你到底是个什么样的人了，我真后悔怎么找了你这么个人！”阿呆说完最后那句话的时候，我直接爆炸了！我说：“哈哈，是啊，你后悔了是吧。在后悔也是你自找的！当初是谁先主动找的我，还死活非要赖着我。我都摊牌说不要在一起了，你还是非得缠着我。现在后悔了是吧，那你也是活该！”　　阿呆听完也气急败坏了：“行，你今天能说出这种话来，算你狠！我也告诉你，我也受够了！我受够了你的自私和冷淡，我也不知道为什么会找你这么一个不喜欢我的人，害的我自己活受罪！那行吧，今天咱们就到此为止。我现在就走行了吧！”　　于是呆呆背起书包便走出了宿舍门。我从没想过要和呆呆分手，因为我那时已经离不开呆呆了。我这个人就是这样，手里的东西我不会轻易放弃，不管这个东西是不是还值得保留。当然这句话的意思不是说呆呆不知道保留了。
　　总之，我一把拽住了呆呆。可是呆呆却铁了心的要走，就这样我们俩拉拉扯扯的到了电梯口。电梯口正对着的就是楼梯间了，这时候，我不知道那来的力气，一下子把呆呆给拽进了楼梯间里，并一把把呆呆推到了墙角了。我说：“你不准走！你今天就是要走，也要说个明白！”呆呆冷笑着说：“还有什么好说的呢？我告诉你吧，我忍你也不是一天两天的了。你自己说说，从咱们俩好上以来，你到底为我考虑过什么，做过什么？还有你问问你自己，你到底爱我吗？如果你爱我的话，那么为什么我一直都感受不到你的感情呢？而且就短短一个月的假期里，你就能上网去和别人视频。你觉得两个人在一起后能这样吗？真的，咱俩不合适，要不就算了吧。在一起也只是互相伤害，现在结束还不晚。”　　一直对我视若珍宝的阿呆居然能说出这样的话，这也让我失去了理智。我狠狠地对呆呆说：“我告诉你，当初我想分手的时候你不同意，那今天你也别想就这么轻易地走了！”呆呆听了说：“真可笑，那时候是我不同意吗？总之你不用再说什么了，你赶紧让开，我赶着去坐车呢！”说完，呆呆就要推我。我平时力气小，可是这种情况下的爆发力可足够大。呆呆把我推开后，我便一把揪住呆呆的书包，使劲一甩，便又把呆呆甩到了墙角。于是我们两人又气喘吁吁地僵住了，互相狠狠地盯着对方。
　　僵持了一会，我开口了：“你告诉我，你今晚到底想怎么样！”呆呆说：“很显然，我要走，我要离开你！看来我选择去二附院就对了。咱们就这么玩完了。以后互不影响！”我听完又疯了，我攥着拳头对阿呆说：“你是不是想死啊！你没完了是不是，我看你就是找死！你再说一遍这样的话试试！”呆呆说：“我说又怎么样，难不成你还想动手吗？那我告诉你，我最恨动不动就使用暴力的人，你动手试试，那样我就走定了！”　　我想了想，便松开了阿呆，但是嘴里却说出了今生最让我后悔、也让呆呆难过了好几年的那番话：“哈哈，没问题，我不动手动脚的，我就让你走了又怎么样！就你那长相，瞧瞧你那卷毛，还有你那鼻子，我看看除了我还有谁会跟你好！”呆呆听完表情一下子僵住了，然后就一下子瘫坐在楼梯上，开始歇斯底里地哭起来。我却一下子愣住了，我实在没想到呆呆的反应会这么激烈，我的本意也只是说说气话而已。我一下子不知所措了。　　呆呆哭了一会，而我只是僵在那里，不知道该说什么或者做什么。就这么僵持着，突然呆呆站起来，很激动地对我说：“行了，你今天这句话算是彻底让我死心了。我能拿我心里最痛的地方来攻击我，我也算看清楚你对我的感情了。就算我这半年的感情是浪费了。你让我走吧，我真的不能再接受你了。”说着呆呆就哽咽但又平静地整理起书包和衣服，准备要下楼。　　而此时，我也被呆呆的话震惊了，因为他说这番话的时候是很冷静的。其实我知道这是呆呆的痛点，呆呆的鼻子是高中时挤痘痘挤坏了，现在总是有点发红。他平时也很注意，给自己找各种药物和酒精配着擦。我说那番话的时候想过也许会伤害呆呆，但我没想到会伤得这么深。面对呆呆的愤怒，我无言以对，只能呆呆地站在那里。呆呆那边整理好了衣服，便要下楼去了。
　　第二十三章 永在记忆中的书包（2）　　见呆呆要下楼去，我刚刚呆住的心一下子又回来了。是的，在这种情况下，我不能让呆呆走。于是我又死死地拽住了呆呆，不让他离开。呆呆没有转身面对我，只是背对着我，冷漠地叫我松开。而我也沉默着，却死死地并不放手。就这样，我们又拉扯了起来。在这期间，我们互相推搡着，我一个劲地把呆呆往墙角拽，而呆呆的书包也在墙上蹭了好几次。就这么拉扯了一番，呆呆终于不再反抗，挣脱开我的手，又坐在了台阶上。　　呆呆坐在那里，抱着书包，头埋在书包里，一副失魂落魄的样子。而我，却一直站在呆呆的身后，也不知道该说什么。过了一会，呆呆失落地抬起头，愣了一会，然后拍了拍书包外面在墙上蹭的石灰，然后从书包里拿出一张湿巾擦了起来。就是这一幕，没错，这一幕，一辈子都将深深地印刻在我心中。因为在那一刻，我深切地感受到了呆呆对我深爱后的失望感，还有一种非常强烈的落寞感。我想如果这幅画面能被相机记录下来的话，那将是我一辈子都不敢在去看上一眼的照片了。　　但我不知道一个擦拭书包的画面为什么会让我永久难忘，每每回忆起这个画面，我都会回想到后来几次在楼梯间里的争吵，还有在东山口的那几次，也都是有呆呆这个耐克书包的陪伴，而这个可怜的书包也好多次在我们的拉扯中被弄脏。也许这就是我会因为这个画面而伤感的原因吧。因为我对不起呆呆，因为就算是在我们吵完和好后，我都没想过帮呆呆做点什么，比如洗洗被弄脏的书包和衣服。我永远都是只想着自己，一个嫉妒自私的家伙。
　　言归正传，呆呆擦拭书包的画面让我的心也定格了，也将我一直强硬着的心软化了。我坐到了呆呆身边，搂住了他的肩膀，轻轻地对他说：“别伤心了，对不起，我承认这次是我不对。我刚不应该说那些话，你当我放屁好了，你别放在心里。还有我也不应该上网跟人视频，不过我说心里话，我实在不觉得上网和别人视频算得了什么。我以为只要不出去419就不算是背叛你了。行了，这次是我错了，我以后不会在那样了。”　　我说完后，呆呆还是坐在那里，没有任何反应。我有拥了拥呆呆肩膀，把他搂的更紧了。我感受到呆呆的身体是冰冷的，我刚刚的话真的深深地伤害到了呆呆的心灵。我那番话真的很恶毒，直指呆呆心里最在意的痛楚。我想如果上天给我后悔的机会，我不会说那番话的。我感受到呆呆在颤抖，我转头看看呆呆，呆呆又在哭泣了。我伸手擦了擦呆呆的泪水，说：“别哭了，真的对不起。今晚都是我的错。咱们回宿舍吧，好吗？毛毛错了，毛毛给老公道歉，以后毛毛再也不这样做了！”　　我说完后站起来，把呆呆也扶了起来。呆呆软软地靠在我身上，就像是全身都没了力气。我把扶着呆呆回了宿舍，帮呆呆洗了脸，我们就坐到了椅子上。呆呆看上去好了点，于是我拉起呆呆的手说：“还生气吗？别难过了，刚才真的是我不对，我口不择言乱说话，那些话没别的意思，也不代表我因为这些不喜欢你。你的一切我都喜欢，我那真的是乱说的。”呆呆抬起头，眼角还挂着刚刚有流出来的泪水，对我说：“毛毛，你真的爱我吗？如果爱我，你怎么能说出那样的话呢？你明知道我最在乎的是什么。你也知道我跟你在一起也很自卑，觉得自己很多地方不讨你喜欢，我做了很多，试图去改掉那些你不喜欢的东西。可是我的长相是我也做不了主的，我真的无法改变这些。我原本以为这半年的相处让你已经不再在乎这些，可是你今晚的话真的给了我很大的打击。我真的不知道以后还怎么面对你，还怎么跟你相处了。因为只要我一看见你，就会想到我身体上的这两个地方是你所不喜欢的，我就开始自卑。你也许还记得，咱俩刚认识的时候，你总说我不正眼看人，老是喜欢低着头瞟人。我想你是学心理的，应该知道，那是因为我自卑，我怕直接面对别人的眼睛啊。宝，现在我好好跟你说，咱俩就散了吧。我实在不能再面对你了。”
　　　　听完阿呆的话，我心如刀绞。我是真的真的没有想到自己的话能把呆呆伤到这种程度，几乎让他对我们俩的关系感到绝望。这时候，我也再一次真真切切地感受到了阿呆对我的爱。我想我不能放弃爱我的阿呆，我不能让阿呆就这么伤心地离开我！　　我站起来，走到呆呆的面前，把他的头圈在了我的怀里。呆呆一开始还试图着挣扎开，可马上就静静地把头靠在我的肚子上了。我摸着呆呆卷卷的头发，对呆呆说：“老公，是毛毛错了。你原谅毛毛这一次吧。我说的那些话真的不是有意伤害你，你的一切我都能接受啊。你不要说什么不敢面对我，你爱我，我也喜欢你，在我面前再也不要想那么多，好吗？”说完，我便继续站在那里，继续抚摸着呆呆。我感觉到呆呆又在哭了。　　过了一会，呆呆把头抬起来说：“好了，我没事了。你去洗澡吧。刚才弄了一身汗。”我见呆呆这样，便知道呆呆没事了。我的心也随即放下了。我对呆呆说：“咱们一起洗吧，我帮你搓搓背。”呆呆点点头，于是我去反锁了门，和呆呆一起进了冲凉房。我试好水温，然后给呆呆湿了湿身子和头发，便给他涂了一点洗发水，然后轻轻地给呆呆抓起来。帮呆呆冲了一下，呆呆也帮我洗了头发，然后挤了一点沐浴露，开始帮我往身上抹。然后我们俩就又抱在了一起，感受着彼此的体温。
　　　　呆呆抱着我，我也抱着呆呆。在冲凉房里，我们两个就这么赤裸裸地抱在一起。没有什么想法，有的只是浓浓的爱意。回想起最近对呆呆做的那些事，我很是后悔。我明知道呆呆有多么的爱我，可我还是在背后或者当面让呆呆难过。就连呆呆的生日我都没有去陪他过。我心里忏悔着，手上抱的更紧了。呆呆也努力回应着我的拥抱。然后我和呆呆亲吻起来，呆呆也热烈地亲吻着我。　　亲吻间，我的手便滑了下去，摸到了呆呆的小弟弟。而呆呆也顺势把手摸到我的屁股上。我抬起头看着呆呆，说：“老公，刚刚是毛毛不对，惹得你生气了。毛毛一点都不嫌弃你的。要不毛毛证实给你看吧。”于是我便转过身，把屁股对着呆呆，握着呆呆的小弟弟就往我后面磨蹭着。我又挤了一点沐浴液，就往呆呆和自己身上抹，然后就等着呆呆的动作了。而呆呆也很配合地对准了我的小穴，用力挺了进去……　　就这样，在这次剧烈的争吵完之后，我和呆呆在洗澡间里又一次为彼此释放了。而这次的释放也让我成长了一点。我想我应该能看到呆呆对我那份真挚的爱情，而我不应该再像以前那样去漠视这一份浓浓的爱。而且我很早以前产生的那些对呆呆的偏见也不应该再存在下去了。我应该好好的爱呆呆了。好吧，呆呆，你等着！等着忏悔过后，成长了的毛毛给你最好的爱吧。
　　第二十四章 没给呆呆过生日　　在那次和呆呆最激烈的争吵后，我反思了自己对呆呆的态度。面对一个如此爱我的阿呆，我想我不能再伤害他了。可是也许人在处事方面总是会有惯性吧，或许我也只能用这个假设来解释这次事件后我对呆呆的态度。我感觉我对呆呆的态度似乎进入了一个怪圈。那就是很多时候，我还是会看呆呆这样或那样的行为很不顺眼，但我会忍着不说。而我又不是一个能把心事完全放在心里的人，这种忍耐经常在一定的时间后被我自己所打破，于是我便又会对呆呆产生不爽的感觉。于是，一场不愉快又是在所难免。可是在我们用温和或激烈的方式度过这段不愉快之后，我又会对呆呆产生极度的愧疚。或许我不会表现在脸上，但我的心里确实像打翻了五味瓶一样。　　在我高中和大学与那两个直男相处的时候，其实我好像也是这样的。我甚至觉得自己进入了一个自己心理模式所造成的怪圈之中。我本以为这是源于我们之间的那种不正常的男男关系所造成的。所以在和呆呆交往后，我满心以为会打破这种怪圈，和呆呆开心的相处下去。可现在我才发现，原来我真的被自己的心理模式所控制了。因为我发现我的反思并不能控制我的情绪。在很多时候，我还是会被当时的情绪所操控，以致于作出了很多现在想想还很后悔的事情。　　就在那次争吵完后的某个周末，呆呆又回到了校本部。那一个周末，我因为科里的事情很多，于是每个上午都要花很长的时间在实验室里。而我不能陪呆呆的时候，他就去了教室看书。原本我是对这件事很愧疚的，因为阿呆大老远特意跑回来就是为了陪我的，可是我却不能跟他在一起，而且他又没宿舍，只能在教室里待着。所以早上跟呆呆一起下楼的时候，我就问呆呆，要不去实验室里待着算了。呆呆说没关系，他反正都习惯在教室看书的，叫我去忙自己的事情就好了。于是我这才和呆呆分开了。
　　可是那一上午，我心里都一直很不舒服，总想着呆呆在教室会不会无聊，会不会没水喝什么的。可是手头的事情很多，也便一直没有打个电话问问呆呆。一直到12点多，手头的实验还是没有结束。这时候我已经心急如焚了。我这人有个强迫性的习惯，那就是事情越到最后快结束的时候我就越紧张，丝毫不愿意被别的事情打扰，也就是说我必须连续地把手中的事情给处理完。而我还有一个很不好的性格缺点，那就是对一个人的内疚经常会在极限的时候转化为愤怒。这些不好的习惯真是应该改改了，否则也不至于和呆呆在一起的这三年里让争吵变成家常便饭了。　　就在我快弄完的时候，我的手机响起来了。我估计是阿呆，可那时候做得是动物实验，手上戴着手套，所以我也懒得摘下来，心想马上就弄完了，等做完实验收拾好在给呆呆回过去。可是这通电话响完了之后，呆呆又打了过来。我有点急了，便摘了手套接起了电话。电话里呆呆倒是不急，很平静地问我什么时候能弄完。可是我却因为这两通电话闹得，早已经忘记了大周末把呆呆忘在一边的内疚，没好气地说：“你等一下吧！我马上就好了。催什么啊，好像我乐意弄到这么晚似的。”说完我就把电话挂了。　　十分钟后，我终于搞定了。心里却很是不爽，不爽周末还有这么多事情，还弄到这么晚，不仅没有能陪呆呆，而且还让呆呆挨饿了。虽然我心里的气是冲着老板的，但我不知道为什么却总是喜欢把气给迁怒到别人身上。于是我给呆呆发了短信，叫他在教学楼门前等着我，我洗了洗手也便下去了。
　　在电梯里，我就一脸的不爽，好像谁欠了我很多钱似的。出了门，老远就看到呆呆从教学楼出来，并向我这边走过来。呆呆看到我了，满脸都是笑容地快步走过来。可我看着呆呆的笑容更是内疚，心情也越发不爽了。呆呆走过来，一把搂住了我，说：“毛毛，上午辛苦啦。走，带你吃点好的去，想吃点什么？”我却一点也高兴不起来，便阴着脸沉闷地说：“随便吃点吧，一上午烦死了。”呆呆还是笑着说：“别烦了，知道你星期六做实验很不高兴，可这也不是没办法吗。走吧，想吃什么呢。”　　说着，呆呆就推着我往校园外走去。可是我觉得我一肚子气始终消不掉，还越憋越郁闷。于是我一路上就开始跟呆呆声讨比资本家还恶毒，严重剥削我们的老板。呆呆也应和着我，可我越说越来气，好像一个气包子，越冲越大了。到了小饭馆，我先找了个位子坐下，呆呆点了东西也过来了。呆呆见我不说话，便也开始找话题，就跟我说他上午看书的事情。可是我什么也听不进去的，听呆呆说多了还烦，可是我原本就对呆呆很愧疚，所以也不好发作，便坐在那里一言不发。
　　呆呆说了一会，见我也没回应，便问我怎么了。我低着头也不说话，呆呆见我这样也急了：“毛毛，你又怎么了，谁又惹你了啊。我今天可是小心翼翼的，你别老是这样啊。我回来一次也不容易，你要是老这样就没意思了啊。”我听了呆呆的话，心想的确不能再这样了。我便抬起头冲呆呆笑了笑说：“没事，上午被老鼠弄得好恶心，说不话了。下午我没事，咱们去外面逛逛吧。”呆呆见我这么说，也便很开心地说：“嗯，行啊，吃完商量商量去那里玩。”　　下午，我和呆呆就去市里逛了一下，晚上才回来。一下午玩的还是很开心的，就是中午没换衣服，而上午做实验弄了一身老鼠味，害得有洁癖的我一下午总是觉得身边路过的人在看我，真没面子。路上我还一个劲地问呆呆，呆呆也说：“毛毛，你身上还真有那股味道呢。想不到这么干净的毛毛身上也会这么脏啊。”　　周六就这么过去了，可是按照试验安排，周日上午我又不得不去了实验室。呆呆又被我晾在了实验室。一上午看着那些小白鼠无辜的眼神，我真想捏死它们，捏死了我就不用做实验了。可是佛曰不杀生，要说真的这么无缘无故地弄死他们，我还真不忍心下手呢。我都已经估计到了中午可能又要弄到很晚，所以我提前跟呆呆说了。呆呆说没关系，他在教室看书就行了。可我心里总是惦记着呆呆，总觉得他会很无聊。所以做完实验，我又是一肚子气了。
　　见到呆呆以后，我问呆呆饿不饿。呆呆问我什么意思。我说今天最好先回宿舍洗澡去，洗完澡再去吃饭。呆呆说他有点饿了。因为呆呆有点低血糖，所以时间久了不吃饭经常就会头晕。可是我光想着身上那股恶心的老鼠味了，便一脸不爽地说：“你过会吃不行啊。我洗澡很快的，你又不是不知道。唉，算了，就在学校里面凑合吃点吧。”　　于是我就往前走了。呆呆在后面赶上来，也很不高兴地说：“毛毛，你一点也不为我考虑。我有低血糖你又不是不知道，我今天的确是饿了，现在头都晕了，感觉很不好。你就是自私，你从来就不能体谅我一点。”呆呆说完这话可算是把我的马蜂窝给捅了。我很不爽地说：“你说话注意点好不好，什么叫自私啊！你以为我想这样啊！谁不想周末休息，好好玩玩。我这两个上午都在想着你，你知不知道。我也在想着你有没有地方喝水，会不会无聊。我要是知道我这么忙就不用你回来了。”　　呆呆还没等我说完就大声嚷嚷起来：“行了，我就知道你不想让我回来。你自己一个人在学校多自在啊！我回来就是耽误你的事了。我下周不回来了，你就去找你的那几个想好的吧！” 呆呆这人有时候特喜欢挑字眼，而且经常喜欢口不择言说一些不能提及的敏感话题，我最不爽他这一点，这次他就又来了。我觉得委屈，我分明在做实验的时候还为他想着很多事，可是他却把我前面的话全部都忽略掉了，只盯着最后那个字眼，还乌七八糟说些有的没得。我一下子怒了。　　我指着呆呆恶狠狠地说：“你说话给我注意点，你每次就会挑字眼跟我玩文字游戏，你怎么没听见我前面的话是什么，就听见后面那句假设的内容了？还有，你少给我说那些没事找事的话，你不在的时候我跟谁好了？你倒是给我说清楚！”我的话都说到这份上了，阿呆还是没收敛，反而冷笑着对我说：“我说的是谁你自己心里清楚。我不在的时候你做过什么你自己也清楚。还用我多说吗？”
　　话都说到这份上了，我想后面的过程也就不需要我再多说了吧。毕竟在一篇这样有纪念价值的回忆录里经常提及我们之间争吵甚至争斗的细节来并不是一件愉悦的事情，也没有意义。总之，结局就是我们整整闹了一个下午，大家都精疲力竭，直到傍晚才勉强和好。晚上阿呆还是跟我睡一张床，呆呆也主动地抱住了我，我也回应了他。但是我内心深处却因为下午呆呆说的那些话而深受伤害。我相信呆呆的心也是受伤的。　　周一一大早，在我还没起床的时候，呆呆就赶校车回医院了。而我起床后，感觉心里还是堵得慌。那几天也不想给呆呆打电话什么的。那个周三就是呆呆的阳历生日，他的阴历生日是寒假里和爸妈在上海过的，我本来说等回了学校，我会给他过一个完美的阳历生日，我们要去珠江夜游。可是就因为周末发生了这件事，我心里还有着怨恨。而呆呆又在二附院，离得很远。又刚好赶上那段时候是科里的白色恐怖时期。所以多种因素导致了一个结果，那就是呆呆和我相处后的第一个生日，我们没有在一起。　　周二晚上，我给呆呆打了电话，问他明天要不要我过去一趟。呆呆说算了，他反正是习惯过阴历，而且第二天课很紧，不过也罢。我听完也如释重负。而我和呆呆心里又何尝没有一个共同的遗憾呢！毕竟是我们俩相处后的第一个啊！呆呆后来也说了好多次，说我那时候心里根本没有他。他就是随便客气几句，结果我就真的没去。而我也后悔得不得了。如果我那天先斩后奏，去了医院给呆呆打电话，那有何尝不是一个惊喜呢！　　总之，呆呆的第一个生日，我们俩没能在一起过。而那段时间的种种不快堆积在一起，对我们俩的感情也是一个很大的伤害。这所有的一切都直接导致了我后期所做的那一系列连我自己都看不懂的事情，也给我和呆呆的感情留下了巨大的裂痕，一场危机在所难免。
　　第二十五章 清明节（1）　　于是，在我和呆呆那次争吵过后，我们又开始了一段不短的蜜月期。一直到了4月份，清明小长假到来的时候，我和呆呆都一直甜甜蜜蜜。平时每天晚上我都会给呆呆打打电话，我也不拒绝听说他在那边见习的一些趣事。虽然对很多东西我还是很不屑，比如呆呆特别热衷于向我讲述的一个搞妇产外科的女老师的光辉史，再比如他宿舍那个胖子成天偷吃他柜子里的东西。但我还是乐于听电话里唠叨这些事情。　　但是那段时间，我导师对我们学生看得很严。科里一台几百万的机器趴窝了，修理要十几万，而且那家公司还拖来拖去的。结果老板的脾气糟糕透了。又一次，我中午12点多才去吃饭，在电梯里遇到了他，还被他没事找事地说了一通。所以那个清明假期，我原本是准备好好看看文献，做做实验的。可是我宿舍有一个哥们是其他科室的，平时就晚上在宿舍能见个面。他是外校考来的，人大大咧咧的，不过还不错。他经常说，一个宿舍的兄弟，要多接触。可我实在不是那种喜欢跟太多人交往的人，所以我也就是随便应和着他，却没怎么动过实际的事。这次假期前，他就提前好几个晚上说，清明宿舍三个人一起出去玩一下，还问我广州那边比较好玩。我一开始没当真，后来他又说了几次，我才想的确应该联络下舍友的感情了。怎么说呆呆也是在我宿舍借住着，真说起来还是要感谢这两位的包容。要是换个喜欢计较的家伙，那可就麻烦了。所以我便决定清明的时候陪他们出去玩一下。不过太远的和要花钱多的地方去不了，于是就定了去越秀公园，顺便去一下华林寺。　　说到这里，小猫不禁要吐槽了。广州还真是没啥好玩的地方，又好玩的地方也需要大把的银子，像是长隆什么的。这一点跟京城可没法比。要是在京城念书的话，我和呆呆平时的生活也许会更加丰富多彩一点，而绝不至于成天一出门就是那几个商场和步行街了。　　言归正传，呆呆在清明前的那天晚上照例回到了校本部。吃饭的时候，我便把第二天的计划跟呆呆说了。呆呆说这样也好，的确是应该和他们两个多相处，以后对我们也都有帮助的。　　于是，清明节假期的第一天，我和呆呆便带着两个舍友来到了越秀公园。那天还下着小雨，一大早起来就开始哩哩啦啦地下着。看了外面的天气，我还真不想出去了。可是都已经跟他们约好了，也只好硬着头皮出了门。坐上公交车，我们很快就到了越秀公园。广州的各大公园都是免费的了，所以我们就直接从正门进去。越秀公园还是很大的，我们顺着左手边的那条路走了上去。一路上我和呆呆走在一块，那两个阿星（我给他们起的秘密昵称，火星人的简称）东看西看玩的也不亦乐乎。路上遇到好玩的地方，他们就会叫我帮他们拍照。一开始路过的那些地方我看着没什么兴趣，便也提不起拍照的兴趣。后来走到一颗特别特别大榕树下面，我觉得还蛮有留影价值的，于是便喊呆呆过来和我合影。　　我以前都没有与呆呆合影过，所以这还算是第一次呢。但是呆呆却一个劲地往后躲，说不想拍，一下子泼了我一盆冷水。我小声问呆呆为什么不跟我合影，呆呆一开始摇着头不说话，后来被我问急了就说：“哎呀，长的又不好看，就不想跟你照了呗。”我说：“这算什么道理啊，你过年去旅游我还见你拍了很多呢，那会怎么就不在乎了呢？”呆呆说：“反正今天不想照，还没做好跟你合影的准备呢。”　　见呆呆这么坚持，我心里也开始有些不舒服了，跟那两个阿星也不怎么说话了，心里暗自揣摩着。我心想，会不会是因为那次吵架的缘故呢？因为那次吵架的时候，我拿呆呆的样子说事了，是不是上次的事他还放在心里呢。我越想越觉得有这种可能性，于是我就不高兴了。我想，事情都过去这么久了，而且我的确觉得那次不是我故意要贬低呆呆的，分明就是胡言乱语脱口而出的结果嘛。可是呆呆却还是这么不依不饶的，难不成还想因为这件事记恨我一辈子吗？再说那件事我是真的后悔了，所以后来在有意无意中也对呆呆做着弥补。可是
　　很认真的看完了楼主和呆呆的记录，很是感动。不知为何楼主不继续更新下去了。如果楼主记录的都是真实的，我觉得楼主不应该一味的沉溺在回忆和痛苦中，痛定思痛。我看不懂的是，呆呆在面对这么大的问题时，表现了超乎寻常的冷静和理智。换位思考，如果是我发生这么大事情，我自然希望最亲最爱的人能陪着自己，他没有理由拒见你，更没有理由把你往外推，此般的大爱无私，未免有点过于不现实了！既然他父母都已经知晓他的病，楼主以普通朋友的身份去看望他，未尝不可；再说得过些，这样的情况下，即便他父母知道你们的关系，也不至于会为难你们，何况如你所言，他家人还是和蔼的老太太。他的那些拒绝的理由根本无以立足。再不济，他也可以来北京看楼主。我觉得楼主应该考虑，到底是你不够爱他，所以没有足够的勇气和力量突破一些困难去看他，只是回避性的听信他所有的话！！或者他不够爱你了，这一切都只是他回避你的理由！！纯属个人猜测，并无恶意，如有得罪之处，望楼主谅解。
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