有哪些可以提升情商、判断力和谈话技巧的书籍？
书是人类进步的阶梯，想从书中找到解决现实中的许多人际问题的方向性答案。尽管问题各有不同，希望得到点经验。望赐教。
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首先，你要挑对适合你的书！赶紧把那些什么之类二十句之类的扔掉，别再看朋友圈转发的那些鸡汤！卡内基什么的我还是保留意见。来看两句：人性的弱点之十八：不尊重他人的意见反之：对别人的意见表示尊重，不管是对是错人性的弱点之十九：不敢承认自己的错误反之：如果你错了，迅速而真诚地承认并及时改正。讲得是谁都懂的道理，但是犯错的人根本就是没有意识啊，有人根本意识不到什么叫“不尊重他人的意见”，也意识不到自己是错误的。有人意识到了，就是不改。因为这本书并没有真正“说服”你。（什么叫真正说服？请看，这才是真的有用的好书，直至说到你“服”，说到让你“改”。）#致卡耐基粉#我已经说明为什么我不推荐卡耐基了。一不能彻底说服我二没有太强可操作性。当然如果你觉得好看，合适，那就是适合你呗。与价值观相关的评价本身又没有对错，仅表达个人经验和喜好罢了。我个人（我个人）对这类型书的标准有两个：1. 能够说服你从根本上“醒悟”。2. 具有操作性。其次，是你要明白书在这件事上的意义是什么。是改变你的观念模式(mindset)低情商人的最大毛病在于自己不知道自己错了，根本就意识不到。举个例子，我有个朋友，他总是喜欢开别人玩笑，平时喜欢给同事起外号就算了，有一次在年会上对刚去他们公司没多久的部门领导说：“你长得真像王宝强！”领导只好尴尬地笑笑。后来听说他和别人抱怨：“为什么新老板总刁难我。”别人说：“你不该那么开他玩笑。”他说：“我看他不是那么小心眼的人吧。。。”注意到了吗？他的意识里根本就没有“我这么做是不合适的”这个概念，错的都是别人。这就是没有正确的mindset，或者说是没有mindset。我从一个低情商的loser成长到一个能和别人顺利沟通，大部分人乐意和我相处，少部分人热爱和我相处的人，书可以说给我的帮助是无限量的。从【道】上，它能纠正你的观念模式，让你产生意识，意识到自己原先的一些固有思维是错误的。从【术】上，它能指导你通过一些思考方法，巩固自己的新的观念模式。从【器】上，它能提供一些小技巧实践，让你马上可以改变一些情形。三者相辅相成，通过不断练习从根本上改变你的观念模式，就像自己给自己的“教养”一样，让观念模式在你的脑海里生根，直到高情商的说话和行为变成了一种习惯。（在这一点上确实是知易行难，但是前提是你要“知”对才能“行”对！）书单（全是豆瓣链接可以直接点击）术请王宝强粉原谅我，我不是故意黑他的。_____________________________________#关于情商#1. 情商和智商一样复杂（见）虽然有许多量表但依然不能将“情商”的方方面面纳入其中。2. 上表可以看出情商的四个部分（也有其它分类方法）：自我意识（是否能意识到自己的情绪、行为、信仰），社会意识（是否能意识到他人的情绪、行为等并理解他人），自我管理（是否能选择合适的情绪，输出表达合适的情绪），关系管理（影响力，矛盾处理能力，合作能力）3. 上文所说的mindset从这个角度来说就是“自我意识”和“社会意识”。如果意识不到也无法管理。而评论区许多人说“有了意识也控制不住”那就是在自我管理和关系处理上发生了问题。上文提到的书单中“沟通的艺术”一书里详尽地描述了如何进行自我管理和关系管理的原理和方法。#书与我的成长#我个人的进步也是从“自我意识”开始的（可见）。因为青春期看了许多发条橙啊麦田里的守望者之类的老梗，导致自己一度认为特立独行才是姐应有的优秀品质，在人际交往上非常封闭，大学时不和同班同学来往，宿舍关系也极差。现实中的负面情绪又转化到了网络上，一度在豆瓣上做喷子，看见不爽的帖子就喷。（你们见到喷子就原谅一下他们吧，人艰不拆啊）在豆瓣扫书时，偶然看到了《学会提问》这本书，突然觉得很好玩，就下了本看。结果脑洞大开（突然之间被点醒，有了自我意识）。一发不可收拾，接二连三地又看掉了以上那些书，慢慢了解了自己某些行为背后的原因是什么，为什么会产生某种情绪，哪些情绪是通过“想通了”就可以解决和消除的，还有自己的某些行为会导致别人怎样的反应，如何控制自己的行为等等等等。然后就开始有意识地练习，比如说父母忘记了事又问我，我肯定会不耐烦的说：“烦死了不是说了好几遍么，什么记性啊。”，在我一旦出现负面情绪的时候我就会给自己按一下暂停，想想这话会带来什么后果，而我到底真正想得到的后果是什么。自己也经常忘记事，父母就从来没有嫌我烦。于是就会耐心地再解释一遍。这时候父母的情绪也会很好。一旦正循环开始了，你会发现你的情商也会随着这种不停的正反馈变得越来越好。先是家人发现我变了。以前几乎每周都要和父母顶嘴和吵架，说话没好气。后来争执几乎完全没有了。我妈有一天突然说：我发现你好像毕业以后变温柔了。到读研的时候人缘关系发生了大逆转，从本科不和人往来，别人也不待见我，到读研时组织大家活动，收获了很多非常亲密的关系。和他们提到大学时人际关系极差，大家都非常惊讶，说根本看不出来你会说那种话做那种事啊。网络关系同时也发生了逆转，从人见人嫌没有人关注的喷子，到分享给大家我的经验和心得体会，被人关注，还有很多人私信我说喜欢我认真的态度和直爽礼貌的性格。当然也有少数喷子不喜欢我，我也没想去讨好他们。#推荐书单的有用性#如果你没有看过这些书，请至少先看过豆瓣的书籍介绍目录和大众评论文章摘抄再来评论吧，随意就说“没用”或“鸡汤”在我看来并不是一种良好的沟通。《心理学与生活》为许多国内外大学大一心理学导论教材。《沟通的艺术》是以心理学研究结果为基础的沟通指南。《学会提问》和《批判性思维》核心是基本的逻辑思维。甚至可以用其中知识点来写议论文。别的书不一一介绍，都放了豆瓣链接了，有简介有目录有大众评论，有用没用你们自己看着办。如果你可以告诉我，我推荐的书究竟哪些地方不足，而不只是几个和书内容无关的空洞形容词，我很愿意了解。推荐书本身就带着个人喜好主观判断，就像我觉得榴莲好吃，但你可能觉得很臭。书单中的“学会提问”和“批判性思维”中都有提到关于价值观争论无意义的事，我在沟通一文中也提到，不赘述。#其它问题#情商并不是一两本书看完了就能提高的，阅读理解能力很重要，阅读后自己对于书籍使用方式的能力也很重要，悟性更重要。说一句很残酷的话，有些人，你即使把沟通的艺术背下来了，你还是无法沟通。还好新版沟通的艺术里有一些小练习，大家可以练习起来。不用指望情商低的人会和情商高的人一样，但至少后天可以弥补一下，比自己原来好，就可以了。对了，既然都收藏了，就点个赞鼓励一下吧。_______________________________________________情商、智商、职业、外貌，生活的全面提升。 多来这里，你整个人都变好了。 【我们是】 两个女博士， 一个非主流前微软设计师， 还有一个辞了麦肯锡的创业狗。 【我们产】 80%干货+20%鸡精公众微信号：hibetterme
谢邀。手指好累。先解答下大家的疑惑。看书能不能提高情商？答：能。情商高和成功有没有关系？答：有，而且是很大的帮助。为什么看了那么多关于情商的东西却无法提高？答：因为那些答案是渣渣。看完此文，将对你有很大提升。来，先了解什么是情商。-------------------------------------------------------------情商高低取决于对自我感官的敏感度，通过感知自身情绪的变化，进而了解情绪对自己的影响，最后掌管自我情绪，以使得自己的智商达到最大的利用程度。它是一种自我感知和控制的能力，有的人天生强，有的人天生弱，但通过学习可以弥补。小明智力极高，可是对自我感官的敏感度为0，这时他很不巧的正在发育，又很不巧的遇到这个女孩子，更不巧的是他喜欢她，最不巧的是女孩子不喜欢小明。于是小明情绪失控，做出了一些莫名其妙的行为，可能是跪在别人小区门口，表达着自己难以诉说的爱意。从这个故事你可以看的出来，小明的行为在受情绪的影响，而不是智力的决策。这就是通常人们说的，恋爱让你智商为0.也就是说，一个人越容易被情绪掌控，智商的利用率越低，反之，一个人越能掌控自己的情绪，智商的利用率越高，判断力越强。关于情商，我们可以给出这样一个定义：自我感知和控制的能力关于情商高低：情商的高低取决于自我感官的敏感度。（对于自我的认知和意识程度。比如什么不舒服的事情引起了一个人情绪的反应，敏感度高的人能立即察觉到细微的变化对自己头脑的影响，并进行调整）关于情商高的作用：通过掌控自己的情绪，从而使智商得到最大的利用率。情商高的附加作用：由于对自我感官敏感度的提高：——感受到他人的情绪，理解对方——影响他人的情绪，影响对方的行为现在普遍对情商的定义，把情商的附加作用作为情商的本质。所以你看了那么多关于情商的书，能量值也没多增加一格。人首先对自己的情绪有了细腻的感知，掌控，才有条件去感知别人的，影响别人的。这是一个循序渐进的过程，也可以说，首先你得有基本功。情商的作用有时比智商高。人越是无法掌控自己的情绪，越容易低能。像传销那种，拿几袋洗衣粉就告诉你能赚十个亿，只要别人调动起你的情绪，就会影响你的决策，你的行为，让你觉得非常可信。同样，很多赚钱的事情，看起来不可信，你出于恐惧的影响而非理智的分析，就认定百分百是骗人的。这些想法和行为出自情绪，而非理智分析，越是被情绪所影响，智力的利用率越低。这种事情在人际行为里也一样，同样的智商，有的人社交上如鱼得水，深受朋友的喜爱，有的人却招人讨厌，或者总是和他人拉进不了关系。亲，人到底是个感官动物啊。可能领导批评你几句，说了几句不好听的。你气的半死，或者撂挑子不干了。可能你被一个男人甩了，就说全天下没有好男人。可能朋友几句无心的话，你就无法忍受，不和这个人接触。这些都说明你被情绪所摆布，就算你有很高的智商，也发挥不出来。我见过很多智商高的人，却在关键问题上给出愚蠢的决策。要说情商在生活中有多重要——极为重要。只要你的生活中需要做决策，需要判断力，情商就起到了关键的作用。最重要的是，它能让你的生活变的简单。有些事情明明可以两句话解决的，有的人却反反复复的纠结，挣扎，左思右想。----------------------------------好，看到这里，我想你已经明白了什么是情商。开始推荐书。如前所述，情商的高低取决于自我感官的敏感度，也就是对于自我的认知和意识程度。所以你首先要看的书必须是心理学的。也许你先天情商很弱，但可以通过知识来了解我们的情绪是什么，都有哪些特征，从而提高自我感知的意识。以上的书中，通过对自我的分析，以及自我在自然，社会，家庭中自我的表现，让大家对自身有一个认识。通过后天的了解，进而提高自我感知的敏感程度，了解如何掌控它。关于驯服情绪，除了知道它是什么，有什么规律之外，还需要借助一些方法。（我在这篇文章里说了简单的方法）Andy Puddicombe的冥想方法非常适合驯服情绪。里面有两个理念非常好，一是通过冥想观察自我，二是通过专注于体会此时此刻，而摆脱情绪的影响。人的糟糕情绪都是来自以往的事情和对未来的担忧，而这种冥想方式可以训练人的情绪，让它保持在原点，因而养成一个良好的习惯。提高了自我感知的敏感程度，又学会了掌控情绪。最后才能是处理人际关系。也就是说，这样你才有能力去体察到别人，影响别人，并做出有利的决策。有了这样的过程，你再去看下面几本。谨记。不要连常识都没有就去想着影响别人。也许方法很管用，你用了，效果也有。但这只是方法，和你的情商没有关系。只有真正懂得其中的原理，自己有深刻的体会，也就是说，你真的有了情商，才能处处发挥自己的优势。光会一两个套路，只是耍小聪明而已。看书要和实际行为结合。看了不能白看，需要去实践，多和人沟通才是重要的。这里所说的沟通，不是摆个造型，感觉是在倾听，其实是在拍戏。也不是要说废话，围绕着几个话题滔滔不绝。而是设身处地的去感受对方，体会对方情绪的变化，用语言和情绪引导对方。提高情商是一个非常复杂的东西，整个认知和学习过程并不容易。你可以通过书去了解，但也需要外部因素的力量，各种细枝末节需要复杂的思维过程和体会。所以我在这里，还有推荐点别的书，希望能补充更为复杂的经验。情商提高的一大障碍就是"放不开",也就是比较拘谨，我有一个更精确的词——扭捏。而这种心理状态很大一部分都是来自成长期外界对自身的压抑暗示。这种压抑暗示往往是很含糊的，比如性压抑暗示，当你看人的裸体，有人会暗示你，或自己表现出这是很丢脸的事情（自我暗示）。也就是说，通过压抑暗示，使心理形成一种对群体意见很畏惧的状态。所以我推荐大家看看对性问题表述直白的书籍。有助于通过缓释类似的情绪，进而促进控制感情的能力。通过阅读荒诞的小说，有助于发现自身的荒诞性。而自身的荒诞性常常是因情商低而导致的异常行为。当你在地铁上发现某男子盯着别人的屁股看，心生恶气，觉得别人变态。然而自己不知道为什么，也偷偷摸摸的在看。就能发现其荒诞性。发现自己受情绪影响所带来的可笑一面。当然，要学会自嘲，要结合下面这几本。比如别人问我智商是多少。我会说，等一下，容我数一数。自嘲是一种强效的自我调节剂，在情感的灵活性上至关重要。不会自嘲的人，往往喜欢钻牛角尖。自嘲可以促进情商的提高，让你学会控制自身的情绪，也会在这个过程中让你发现如何影响别人的情绪，你会发现情商带来的好处和技巧。上面几本书，都是在不同层面对人类自身的生活进行嘲讽，阅读起来也非常有乐趣，希望对大家有所帮助，本次的课程就到这里了。提高情商对生活的帮助很大，而且又是后天可以弥补的。可以说一个先天情商弱的人通过努力，能够远远超过天生情商高的人。学无止境，大家加油。点个赞？
如果直接推荐这方面的书的话，我的建议最好应该看的是：关于两性关系的书：《》关于如何谈判的书：《》关于社会中的人的心理与决策的书：《》关于人的决策与判断的书：《》关于如何沟通的书：《》关于如何演讲的一个系列：《》关于人际交往的技巧的书：《》对于这几本书：（1）.这些书几乎都是比较专业的心理学书籍，作者基本上都是有名的心理学家，研究方法也是科学化的，书本身完全可以当做大学教材来使用；（2）.这些书虽然相对比较专业，但并不难读，毫无心理学基础的人都可以阅读、并可以很好地理解——可以说，这是平常人可以阅读到的，最专业的、最好的入门书籍；（3）.由于部分书比较专业，里面有些时候会罗列一些统计数据和论证过程，并不是十分可爱，如果遇到了，可读可不读；这个问题是答完了，但是，这个问题还可以更深入地探讨一下，关于人际交往，关于读书本身：读书究竟能不能提高人的情商、谈判能力、沟通能力？如何最好地、最有效率地利用这些书？人际交往中有哪些能力不能仅仅通过读书学到？该不该读一些所谓的“烂书”（比如卡耐基）？接下来，我根据自己的读书经历与人生经历，解答一下上面延伸出来的三个问题吧：1.读书究竟能不能提高人的情商、谈判能力，沟通能力？答案是：可以。但是，这个提升，并不是意味着读完书之后，一个人的这些能力与素质就会大大提升，学到的技巧马上就能用——想一想，如果光凭读书就能有这么好的效果，那这个世界上所有人都会去阅读，世界也会很容易就变好了。再想一想，为什么不能马上实现与提升呢？原因其实在于：知识转化成素质是一个有一定阻抗的过程：首先，知识要记忆并且形成长期记忆；其次，长期记忆不仅仅是死记硬背，而且应该优化其结构，变得容易从大脑里面提取出来；再次，你还需要遇见一些典型场景，让你能够利用这些知识，并得到反馈，让自己思考，从而加深认识。这个过程的完成，不仅需要一个人花费力气来做，还需要一个人经历很多场景，形成理论—实践的反馈环，不断加深认识。那我为什么说读书可以提升人的情商和这些软能力呢？如果有提升，提升的是什么呢？其实，最重要的、也是通过读书马上就能取得效果的提升是：理解——包括对人对事的理解。比如读了《亲密关系》，你会理解到，其实男人女人并没有那么大的差别，以往对男性、女性作区分的书，很多都是瞎扯；读了《社会心理学》，你会理解到，原来人在社会环境中，会出现典型的从众、服从权威，刻板印象等心理。通过对人对事的理解，你会发现，相对于一般人，处于同一情景中的你，不仅仅只会被动地接受环境，而会选择在情景中作主动思考——这种主动思考就是提升情商与素质的很好的起点——相对于那些没读过书而沉浸于环境的人，你们已经不再在一个层面上竞争。2.如何最好地，最有效率地利用这些书？首先，对于其它类型的书，比如比较严肃的书，我一般是不推荐做脑图的，直接利用目录就行，但是对于这些人际交往的书，为了让知识有利于提取（关键时刻，瞬间提取），我觉得做脑图是一个非常非常不错的选择，对于有效记忆以及关键时刻的提取超有帮助。我估计，读完这些类型的书，做脑图比不做脑图，利用效率起码要高6-7倍。其次，根据1里面提到的知识转化为素质是一个有阻抗的过程的过程内容，我觉得，要在生活中勤于思考，勤于主动对情景分类，在以第一人称沉浸在人际交往的过程中与以第三人称的上帝视角审视人人际交往中取得一个平衡。真的，那些高明的谈话者、场面的控制者，一定是善于取得平衡、不完全沉浸在交往场景中的人。3.人际交往中有哪些能力不能仅仅通过读书学到？其实读书只是一个起点，在这个起点处，你对人对事都有了一定的理解，在一般人际交往的情境中，不会再沉浸于环境中而有了第三方的“上帝视角”。书上能教你的东西已经很多了，但是还有一些东西，是书上教不了的：（1）.在交往过程中通过理论—实践迭代环逐渐培养出的主观感觉；（2）.自信；（3）.对于环境：沉浸与掌握之间的平衡；——这些东西，之所以书上不写，因为写了也没用，需要一个人越过理解的门槛后自己结合理论与实践来感悟。4.该不该读一些所谓的“烂书”（比如卡耐基）？该不该读这些所谓的“烂书”呢？我觉得答案是：应该，但不必然应该——即有时间可读，没时间就不读。但是这个应该，指的不是深入研究，而是当作参考。人总是通过类比才能更好地理解知识的差异与重要性的。比如《亲密关系》里面，好几处都明确批评了《男人来自火星，女人来自金星》这本书里面的误导性观点，后者作为典型的具有误导性的“烂书”，如果有时间，也可以参阅一下，思考一下错误的观点为什么能够流行，对于理解好书里面的知识，是大有裨益的。但是，有道是“剑短三分，险增三分”，“烂书”之烂，一是没什么水平，说了跟没说一样，二呢则是能在不知不觉中塑造人的观点——而这，恰恰是十分危险的地方。为了避免这种危险，我建议读书的时候，选择经典好书（如上面所列），先看好书，再来看“烂书”以作参考。PS：《心理学导论》之类的教材，如果是奔着提高情商的目的去的，不读也是可以的，完全不会影响你读上面列出来的书籍。
读书！在可见的未来成为更好的自己我爸妈在我和妹妹上了大学以后就不再给我们生活费，让我们自己去打工赚生活费。我记得我妹妹刚去肯德基打工的时候，被炸薯条的那个筐烫伤了胳膊，小臂肿起了一条长长的水泡。晚上睡觉的时候妹妹跟我说“咱爸心疼的眼圈都红了，明天肯定不让我去了。”结果第二天早上，我爸站在门口拿着车钥匙说“我送你去上班！别坐公交车了。”我妹当时哭的那叫伤心。事后我曾经问过我爸，为什么一定要让她去！我爸说“等她毕业以后，老板不会因为她烫伤了，跟她说你回家休息，工资照发！她早晚要明白，要经历，不如让她早点知道。”这也是为什么我要写这篇文章，为什么跟大家介绍这些书。有些事情早点知道，有些书早点读到，当时可能不觉得，可是等到以后回忆就会警觉那是命运的转折。很多读者给我发豆油的时候都会感慨自己错过了很多机会。有个之前狂骂我的人突然跟我道歉，我不知道说什么就回了“没事”。他又说“我马上毕业了，想去媒体工作，你之前在媒体工作那么久，肯定有点人脉，帮我找个工作吧！”如果他当初骂我的时候读过《沟通的艺术》他至少会懂得一点控制情绪的技巧，懂得一点待人接物的技巧，或许他都不用求我就能找到工作。还有一个姑娘向我倾诉，因为迷茫，放弃了一辈子可能只有一次机会的毕业生进京名额。无数实习生在上班第一天连领导说什么都听不懂，无所事事不知道干什么。很多人觉得读书是为了放松，是为了休闲，我个人觉得，那得等有资本休闲，有资本放松的时候。如果还没有，那读书的目的最好还是放在获取知识上。也希望所有能看完这篇文章的年轻人都能拿起你的图书馆借书证去图书馆开始阅读这些书，毕业前所看的书决定毕业以后的路，愿大家都能在可见的未来成为更好的自己。《地理学与生活》外国大学的基础课程：地理学与生活科目教材。大而全的百科全书，囊括自然地理学、人口地理学 、文化地理学、城市地理学等学科分支。以介绍地理学的发展、核心概念，以及长期以来在地理学思想与著作中形成的四种系统性传统为开端，四大传统独立成篇，每篇集中论述这些地理学观点的一个方面。突出了地理学与生活的相关性，从思维方式上引导读者认识生活中的世界地理意识。《麦肯锡教我的思考武器：从逻辑思考到真正解决问题》大多数人在面对工作和问题时，总是还没想清楚“真正的问题究竟是什么”，就急忙动手去处理、去解决。然而，像这样一味求“快”、忙得团团转的结果，往往是白费力气，最后步入事倍功半的“败者之路”。这本书反复强调和训练的一种思维模式——先找到真正的问题，想清楚目的再动手，搜集个性化信息，组建故事线，划定答案界限，整合有用材料，最后交出完美成果。《走出思维的误区：批判性思维指南（修订第9版）》大众的批判性思维入门书，用通俗易懂的方式介绍了一套实用性极强的批判性提问技巧。从这本书里学习如何正确提问，理性分辨以及有条理地论证，提升信息处理效率、不轻信、不盲从的理性思考者。《沟通的艺术：看入人里，看出人外》作者: [美]罗纳德·B·阿德勒 / 拉塞尔·F·普罗科特 ，外国大学的沟通课教材，通过热门美剧、电影和真人秀的分析，通过习题练习让读者轻松掌握沟通技巧。“看入人里”主要探讨了与沟通者有关的因素，说明了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色，并分析了知觉与情绪在沟通中的重要性；“看出人外”聚焦于沟通者之外信息的传送与接收，分析了语言的运用和非语言线索的特征，强调了倾听的重要性；“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程，侧重于亲密关系的区辨，提出了增进沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。既关注有关人际沟通的理论介绍，也加入了丰富实用的阅读材料。《怎样卖龙虾》很薄的书，做营销咨询的写的，主要是讲经典的营销案例，揭示了很多营销“陷阱”比如会员，比如套餐，托儿等等。用有趣的故事精准剖析消费心理与行销技巧，讲解如何挖掘潜在客户。《文案创作完全手册（第3版）：文案大师教你一步步写出销售力》写简历之前必须要好好读的书，书里教你如何通过技巧性的叙述来体现充分的说服力和命中率。介绍了如何写出引人注目的标题；揭秘了创作极具销售力的好点子所遵循的步骤；也具体的介绍了如何发现对方需求的方法。《麦肯锡入职培训第一课：让职场新人一生受用的逻辑思考力》在职场中解决问题的根本就是逻辑思考力，只要拥有逻辑思考力，很多问题就都能简单的处理。这本书介绍了“批判性思考+逻辑性展开”的独特思考方式，大到“职场沟通”和“日常沟通”的差异，小到“工作餐”都一一讲解并用案例指导。还有很多实际的工作指导，比如文案、简报、企划书，如何写出清晰的“逻辑结构”。《解决问题最简单的方法：来自北欧的清新高效工作方法》专注、直觉、思维方式、权衡利弊、情绪、行动，思维方式和方法的介绍。内容很多，但是都不深刻，适合刚刚开始打算拓宽阅读的，会激发对多种心理学和管理学理论的好奇心。有的人说我读了很多书，却没有改变生活，这就像你每天吃饭，那顿饭也没有什么别的用处，可是却把你养这么大了。波尔克说“读书不思考等于吃饭没消化。”不加思考地滥读或无休止地读书，都不利于书中的知识吸收，边读边思考，边消化理解，把书本里的知识变成自己的知识，才能学以致用。读书的意义，有点像锻炼身体，不一定马上见效，但智慧会像你的筋骨一样强壮起来。在年轻时候我们从这些前人总结的书里，学习那些人生之道，不一定能够让我们取得多大的成功，至少可以让我们少走一些弯路。罗曼·罗兰说“人们常觉得准备的阶段是在浪费时间，只有当真正的机会来临，而自己没有能力把握的时候，才能觉悟到自己平时没有准备才是浪费了时间。”我们在没毕业时所看的书都是我们为自己未来的职业生涯所做的准备。
沃顿商学院最受欢迎的谈判课程没错这个书就叫这个名字我觉得是我这辈子看过对我影响最大的书了林林总总的教授了很多谈判的知识举个栗子：淘宝卖家悄悄赠送的小礼物即是书中提到的不等价交换策略，会让大部分买家觉得暖暖的很贴心，同理这个技巧也可用于小孩的教育。不让小孩吃糖，那么就增加他的户外玩耍的时间。通读此书不仅仅可将你目前掌握的各种蹩脚谈判技巧升华至大众平均水平之上而且还介绍了很多实用的干货技巧，使人感觉醍醐灌顶。此后你逐渐会发觉原来身边大部分人的谈判技是那么的匮乏。经常使用便那就是一招博取同情的72式。当时在某看阅读上头买的最贵的书了。犹豫了好久花了20多块钱呢。现在觉得一分价钱一分货，稀饭吃了不顶饿啊。朋友们 感谢就点赞，回答了n多问题就这个回答破了十，本来有一个20多赞的评论但知乎它不统计啊，只有要靠这个回答拿下自己的知乎百赞了。6.8日更新 这一周点赞的好人数量吓到了我作为一个对世界充满善意的画图汪怒摇尾巴ing。 8-16日更新已通过这个问题拿下了自己的知乎百赞，好开心，内心已把自己当做了知乎名人，虽然距离大v还八冒十远,但真的感谢点赞的各位。谢谢你们！我爱你们！感谢知乎！感谢这本书的作者！感谢我老妈……
我做一个详细的系统整理吧一、文学（1、（2、——同学推荐的作家代表作（3、——知友推荐的小说，偏哲学（4、（5、（6、（7、二、心理学（1、（2、（3、（4、三、哲学（1、（2、（3、（4、附：郑晓芒教授在武大授课视频 四、政治（1、（2、（3、五、沟通（1、（2、六、思维（1、（2、七、生活感悟（1、斗地主：基础与实战技巧链接：八、设计（1、附：九、管理学（1、十、社会学（1、声明：这本书读起来有点拗口，入手需谨慎.......待更，等我以后看了更多的书后
关于情商——推荐《沟通的艺术》情商这件事，常常体现在人会不会说话，说的话叫不叫人受用上。因为语言的力量有时候很大，其所表现出来情商差异很大，往往一句话可以让你哭，一句话也能让你笑，一句话可以捧你上天，一句话也能拉你下地狱，一句话可以让人爱上你，一句话也能让人恨你。我身边看《生活大爆炸》的小伙伴无一不是爱惨了谢耳朵那一句话把人逼上天台的说话风格，但真要在现实生活里遇上这样一枚极品，恐怕我们还没来得及上天台就已经疯了。Bazinga！“我不敢告诉你我是谁，因为假如我告诉你我是谁，你可能会不喜欢这样的我，而那却是我的全部。”这是《沟通的艺术》一书里提到的例子，虽然它出现在一个小章节里，但在我看来却讲出了在我们在沟通里我们最在乎的问题。“语言就像下水道：只有在出问题的时候我们才会去注意它”，即便人类只用一种语言交流，巴别塔也只能存在于《圣经》中，因为“意义不在字眼里，而在心眼里”。我们与人沟通，总希望获得别人的喜欢，希望留给别人好的印象，希望自己说出来的都是金玉良言，然而事与愿违的是，我们一边委屈自己说违心的言语，一边又总是受到情绪、欲望、文化、环境的干扰，时常弄巧成拙，不知所云。生活中，我们无心的言语会在无意间伤害最亲的人；职场上，我们随口的玩笑会不知不觉得罪上司同事；爱情里，我们总自以为是想入非非将两人的信任逼入死角……《沟通的艺术》这本书，正如其“看入人里，看出人外”的副标题一样，以“由此及彼，由浅入深”的形式，将“人际沟通”这一大课题系统而有趣地展现在读者面前。如果我们认为与人交谈就是人际沟通，那就狭隘了。如果我们把语言的功能仅仅是当做传递信息的载体，那就无知了。如果我们让善意的谎言备受苛责，那就刻薄了。如果我们不重视给出自己的倾听反应，那就失态了。如果我们以为说出去的话就像泼出去的水一样再无其他作用，那就迟钝了。如果我们不知道为什么人与人之间要建立关系，那就无趣了。……我们都要先认识自己，才能表达自己。我们也要先认识沟通，才能进行沟通。只有这样，人际交流才会更有效，说的话才有意义，从旁人处得到的反馈、内心情绪的变化和获得的领悟才更有价值。唐太宗对魏征的评价：以铜为镜，可以正衣冠，以史为镜，可以知兴替，以人为镜，可以明得失。其实魏征那种耿直进言的沟通模式在我眼里真心不咋地，但唐太宗作为一代帝王正是充分意识到了沟通的重要性。正如书中引用的一首诗——“窗户”往外看其实就是往里看我的朋友“我们每一个人都经验着一个不同的现实，而我们对他人观点的误解可能造成彼此实际上和关系上的双重问题。不过，知觉差异在干扰关系的同时也能增进人际关系。通过他人的眼睛看世界，你可以得到不同的领悟，这通常要比个人经验的理解更有价值”。有句俗话是“见人说人话，见鬼说鬼话”，这就是情商高的一种表现，是充分把握了各种沟通技巧，且运用自如。当然，这不是要我们两面三刀，口蜜腹剑，而是要我们在适当的场合对适当的人说适当的话，扮演好我们自己的角色，控制我们的肢体语言，展现出我们想要的那一面，与人进行有效的沟通，促进人际关系的发展。《沟通的艺术》就是在告诉我么，沟通的技巧是可以训练的，小到如何正确认识真实的自己，大到如何处理人际冲突，书里都给出了专业的回答，并通过很多互动模块要求读者及时将沟通的技巧和思维付诸实践，以强化学习效果。毕竟人际沟通是人与人之间的艺术，无论文字多么实用，终究要运用到现实世界才能真正发挥其价值。————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————关于判断力——推荐《认识商业》我们缺乏判断力，很多时候不仅仅是因为性格原因，还因为我们收集到的信息不全面，或者不完全具备作出判断的能力，所以不够自信，也不愿意承担判断错误可能带来的风险。这就涉及到我们自身的知识常识储备、经验的积累和相应的技能养成。就常识这一块，我推荐对商业、经济等没有系统了解的人，读一读《认识商业》这本书。首先必须明确，我所说的商业常识，不是朋友间聊天的谈资，不是我们有多了解巴菲特和股票，也不是把美联储降息和乔布斯的品牌理念挂在嘴边，更不是挂着某个经济理论的旗号来卖什么心灵鸡汤，而是我们对商业有着系统化的基础认知，包括商业环境、企业管理、人力资源、金融财务等等方面。年轻时，尤其在20几岁将要步入社会时，我们应当尽可能多地储备商业常识，并且明确我们对商业的了解或者说某种程度上的认识不是用来跟朋友吹牛的，而是可以拿来为我们以后参与各种经济商业活动服务的。别认为这是一种时间或精力的浪费，以为只要临时抱抱佛教就能解决很多问题。因为大部分时候，恰恰是我们不在意的方面或者业余的某种特长，会在无形中成为我们的竞争优势。我大三的时候，到某垂直行业的媒体应聘实习。这家媒体跟美食旅游时尚不沾边，做的是工业产品，与我们日常生活的消费基本无关。第一次面试，执行主编给我留了作业。他发了两份杂志去年做的行业分析报告给我，让我对两份报告随便写点看法。面对陌生行业的年度报告，我对那些专业性极强的东西是完全蒙圈的。唯一值得庆幸的，是我学了几年国际经济与贸易，针对行业报告里大量宏观经济和相关行业的内容，我能简单地提出观点，包括对行业指标体系，市场竞争特点，产品营销，品牌战略的看法等等。我回家后硬着头皮把“读后感”发给主编，没想到立马被通知二面。二面我见到了总编，很快拿到offer。不过后来大学班主任把我推荐到另外一家企业，所以我也就没有接受这个offer。当时总编面试我，对我写的“读后感”比较满意，他发现我所学的专业，相较于纯文学专业或新闻专业而言，在宏观分析等基本面上有一定优势。这是我第一次明显感觉到，自己不是因为语言表达能力、面试技巧或者那份看上去不算差的简历被人认可，而是因为我自身积累的专业知识和商业常识，以及依靠这些积累从而进行独立思考的能力。正如《认识商业》里所说：你不一定只能在企业中运用所学的商业知识。求职过程以及向他人推销自己的构想时，你同样可以利用营销原理；在股市上也可以利用投资知识获益。同样地，不论你身处何地或是做什么工作——不论是在政府机关、慈善团体、社会各界，你都能够充分利用管理技能与一般企业知识。20几岁的时候，培养自己对社会经济的关注度，主动去认识商业，才能为将来的就业创业，乃至社会生活做准备。个人财富的积累需要你具备金融理财常识，旅游消费你至少要对汇率税率略知一二，哪怕是日常的工作你也肯定要处理团队与个人的关系，遵守你的职业道德……当然，学经济的学生，包括我自己在内，也不能以为学了几年经济学就真的能把所学的商业知识都变成优势。师傅领进门，修行靠个人，学的东西消化了，会用了，才能算自己的。最近我跟我大学的老师聊天，他说他发现很多学经济学管理的学生，都在追求快速变现的方法，喜欢跟风做判断，对于学习或者思考这件事，甚至比其他专业的学生更显功利短视。不是在文章里引用了边际效率和帕累托最优，就算是运用了经济学。不是在生活里推崇B2C或者大谈互联网+，就能了解什么是商业模式。就像你说喜欢看电影，那么你到底有没有搞清楚自己是真的爱好，还是因为电影娱乐是当下最为主流的娱乐方式，你不过是跟风消遣而已呢？或许跟看电影比起来，你更喜欢打麻将都不一定，只是你从来没想过要去思考这个问题。学习经济，认识商业，不是学如何填写一张报关单，或是学会看一张资产负债表，又或是在银行帮谁开个户，它应当是被具有的一种理性思考，是一种看待世界的角度和方式。它应该是我们身在商场职场时，用以支撑我们的观点，引导我们独立判断，帮助我们提升竞争力的工具。诚然，我们在不同的人生阶段，面对不同的事件，所需要具备的商业知识肯定是不一样的。《认识商业》是一本有关商业的基础类读物，这本书的内容基本涵盖了商业活动的各个方面，也就基本覆盖了我们每个年龄段需要拥有的商业知识储备。从宏观的经济环境到微观的企业管理，从个人为职业生涯做准备到创办一家企业……它不仅有助于年轻人初步形成系统的商业知识体系，还有助于职场商场中的我们，有针对性地发现问题、分析问题、解决问题。在阅读这本书的过程中，我不只在回顾大学四年所学的内容，还渐渐认识到自己现有的认知不过是商业的冰山一小角上的一勺子雪，而我需要具备更多的知识去应对未来可能产生的各种商业行为。比如《营销：开发与实施客户为导向的营销计划》这一篇章，对于已经工作三年且正在做着品牌策划工作的我而言，就是正当有用的时候。我需要借助完整的知识体系去思考，在做品牌策划的过程中，如何在输出创意之外，形成更为合理有效思维逻辑，去为客户提供更好的方案和服务。而且，我希望再过两年，自己可以变换角色，能有资格在《企业管理：授权员工满足客户》等一些篇章里去寻找管理团队的灵感和方法，不断提升自己的商业竞争力。认识商业从来不是一蹴而就的事，没有所谓的尽头，但不妨把阅读和学习《认识商业》当作一个新的开始。————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————关于商务沟通技巧——推荐《沟通圣经》在职场常常听到这样的抱怨——面试的时候根本就无话可说！公司为什么总要开那种无聊到死的会！老板干嘛永远都在跟我们假互动！客户智商太低老是理解不了我们的创意！那么问题来了——我们是否知道面试之前要准备什么？我们是否想过为什么开会的效率这么低？我们是否明白老板希望我们说什么？我们是否一有问题就只知道拿起电话、打开QQ飞快跟客户开始BB？很多人应该跟我一样，在刚进职场的时候嫌弃自己嘴笨，不会说话，有时说错话，尴尬病一犯，甚至都不想再开口。开个会就觉得是浪费时间，领导让发表意见也不知如何表达，更别提做什么Presentation了，自己熬夜做的方案，最后还是要公司的前辈去现场做提报……以前我一直觉得自己在与人沟通这个问题上表现还可以，至少口齿清晰，注意力集中，能给出反应，清楚表达自己的观点。但工作之后，我发现越来越多的问题暴露了出来。商务场合需要具备的沟通技能，我没get到的太多了。等吃了亏再去反思沟通里出现的问题，代价是蛮大的。其实很多问题都可以通过提前的学习和准备去避免。我最近读尼基·斯坦顿的《沟通圣经：听说读写全方位沟通技巧》，发现这本修订了5版的书基本涵盖了全部沟通需要的情景和技能，对商务沟通中的问题都是一针见血。比如：开会是由心不甘、情不愿的人集合一群不能胜任的人，为不知感恩的人做没必要的事情。所以说，这本书不仅没有大段形而上的理论阐述，而且在指出各种现实中会遇到的沟通问题后，对沟通的渠道、方式、内容、技巧都做了归纳，并设计了很多贴合职场商务环境的场景，相当实用。只要翻开书，我们就能对症下药，说是沟通神器也不为过。平时不太会讲话的人可以直接去看“说”这一章；对公司大小会议颇有微词觉得浪费生命的，可以去看“团队沟通”的内容；害怕Call客，跟陌生人打电话的，直接看“打电话”的部分；应届毕业生正在找工作的，分分钟把“求职面试”这章里的技能Get起来；不会写商务应用文的，书里演讲、书信、报告统统齐全；还有那谁想泡妞撩妹的，请毫不犹豫地翻到第46页，好好研究如何把握与女神沟通的亲密距离……都是干货，拿走不谢。那么，现在我要就《沟通圣经：听说读写全方位沟通技巧》里的干货，简单回答一下开篇提出的一连串问题了。面试之前，我们应该先去了解自己、了解企业和调整心理状态。开会效率低，是我们作为领导者或参与者根本没去想过影响团队效率的因素是什么。跟老板假互动，是我们从来没想过自己在团队里该扮演怎样的角色，又会有什么样的影响力。至于“天底下所有的甲方都是Low货”这个问题，可能是因为很多时候我们和他们一样，在沟通前从来不打草稿、不理思路，说风就是雨，冒个谣言就信朋友圈有毒，也从来没想过商务交际还得有点儿职场同理心。
就个人学习经验来说，推荐《鬼谷子》，如果你古文足够好的话看够至少十遍，烂熟于心，反复思考，绝对有收获书不在多，在精，所谓“少则得，多则惑”
我认识一个女性朋友。因为想嫁个多金体贴帅气男，很下功夫。她经过自我分析，认为她和她的竞争者们从颜值身材上都碾压群众，唯一欠缺一点的就是读书少，缺少内涵。（自我分析还是很到位）有一次她苦恼地在群里面说，都说读书能提高内涵，为什么我每天都在看书在学习，还是被别人说我不行。我们只能说可能看的还是不够多不够深。直到有一天她在朋友圈发了下面这张图。说：又一口气买了好多书，读书真快乐（大概这个意思）。我们就懂了。
这儿有本有趣的书，里面很多奇奇怪怪的小技巧。【杯子技巧】 和对方的交情还属于暧昧不清的阶段，正确掌握和对方的距离感，是很困难的事。 最可怕的是，你觉得两人的感情已经不错，应该可以进入下一阶段了，但是对方却完全不这么认为。也就是两人的“距离感”有微妙的落差。 此时，可以使用“杯子技巧”，探知对方的想法。 找个机会和对方一起喝饮料的机会，闲聊一会儿之后，假装不经意地把自己的杯子移近对方的杯子，如果对方没有移动杯子的话，就可以说两人的距离感缩短了。 如果对方又默默把杯子移开的话，就表示他觉得两人还是维持现状就好，没有进一步的打算。
透过杯子间的距离，就可测知两人的距离。
【心理暗示】 如果你想彻底改变，成为”理想的自己”，最好的办法就是从改变潜意识着手。怎么做呢？首先要了解，潜意识能理解的语言就是“暗示”。 说到暗示，大家第一个想到的是言语，其实，行动的暗示效果更强烈。因此，如果你想”成为”理想的自己，只要每天的行为都”好像”理想的自己就行了。
反过来说，如果你觉得不如意的事老是发生在自己身上，或许就是因为你一直采取”引发不顺遂”的相关行动。请记住，你的行为就是对自己潜意识的暗示。从今天起，试着一点一滴地改变自己的行为吧。 【重心在“我”】 读心者其实只是布下一个模糊的情境，让咨询者套入自己的情况，共同参与这个预测，透露出自己的讯息。 不论任何时代，人最关心的事既不是星座，也不是血型，而是”自己”。 也就是说，你只要设法让对方说出自己或者公司的事，他就会被卷入你的推销布局中了。自己的输，自己工作的事，自己公司的事，都是人们很爱谈论的话题。 【同调语言】
对方在说话的时候，一定会边说边”喘口气”吧？在一段话中间，一定需要换气停顿、思考，然后再开始说话。当对方吸气、吐气要开始说话的当儿，你就跟着慢慢地点头。也就是说，并非针对说话的内容点头，而是配合对方呼吸的节奏，深深地、慢慢地点头。正如母亲配合婴儿睡眠中的呼吸轻轻拍打一样，跟着对方的呼吸节奏点头，对方的潜意识里就会感觉很安心。 【远近技巧】
人的面貌并不是左右完全对称，总有一边看起来比较有魅力。如何展现自己比较美的那一面，值得好好研究。
请你仔细观察自己的相片或照镜子，确认一下自己的长相。把连接两眼眼尾的线称作A 线，连接两个嘴角的线称为B 线。因为我们的脸孔大部分是左右不对称，所有A 线和B 线不会呈平行，有一边比较窄，另一边比较宽。 和人面对面或者拍照时，不要正面相对，稍微侧身，尽量把脸孔较宽的一侧往前，会使你看起来更美。
为什么呢？因为在一般人的认知中”远近法”的概念。人的眼睛，让越近的东西看起来越大，越远的东西看起来越小。因此，如果近处的脸孔比较窄小，就不合乎”远小近大”的认知，看起来就不自然。 把A 线和B 线之间较宽的一边朝向对方，你的脸会显得更自然、更美丽。 【制造笑点】
职场上总有难对付的上司。严重一点的，光是看到他的脸，就足以让人失去工作的干劲。不过，即使和这样的上司一起工作，也有保持愉快心情的简单技巧。 那就是与上司见面时，想象着他戴上秃头面具和贴上小胡须的模样，或者想象他戴上米老鼠帽子或穿上少女服饰，总之任何稀奇古怪的装扮都可以，只要有助于你发挥你最大极限的幽默感，在脑中勾画出上司看起来最可笑的蠢样。 想象上司带着秃头面具训斥你，或者穿这少女服饰对你口出恶言的滑稽模样，应该可以是你自然而然地路出笑容。
越是讨人厌的上司，越是能运用想象的落差增加”笑”果。
【矛盾心理】 指出外显的部分和相反的不分，对方就会打开心扉。人的心理本来就很矛盾，不用搬出矛盾心理这种专业术语就能知道，任何人都具有两面性。例如，一直越强的人，不能称心如意贯彻意志时的挫折感越大，越容易觉得自己意志薄弱。越温柔体贴的人，越容易对别人的迟钝、自私感到生气，觉得对方是个坏蛋，然后又因此念头而自责：“我真是太不亲切了。”
亦即，一个人某方面的个性特别显著，相反的另一面就同时强烈并存，以维持整体的平衡。 对与表象相反的事物给与赞赏。因此，读心者只要严厉的说“你是个很好胜的人”之后，再说出反面的“但是，你得内心深处也拥有纤细温柔的一面”，那就一定“很准”。
从咨询者来说，读心者看到了与显露与外的自己相反的“另一个自己”。人总是期望有人能理解他被隐藏在深处的痛苦和矛盾。 冷读术有一个基本的技巧，可以说中初次见面者的至交是怎样的人。如果你在联谊活动上玩游戏时使用这个技巧，大家一定都会佩服得五体投地。秘诀就是，只要说出那个人完全相反的特征就可以了。这个技巧并不只限用于性格，也适用于外表。如果那个人是短发的女性，你就说：“你的好朋友留着长发吧？”说中的可能性也很高。
人在交朋友时大概都会选择与自己个性相似的人，但要进一步成为至交，通常是与自己相反类型的人会比较契合。 这也是矛盾心理的表现之一。在我们的潜意识里，都隐藏着与外在表现相反的自己，而人有把这个隐藏在潜意识里的自己，选为至交的倾向。 【例行话题】 事实上是谁都适用的泛泛之词，但因为被煞有介事地说出来，就让人觉得好准，这就是“例行话题”。也就是适用事先准备好的”可适用任何人的习用语”，进行推测，冷读术都是先使用例行话题来取得对方信任。
可以使用的例行话题： =你曾经被信任的人背叛，正因为如此，你与人交往时多少保持着一段距离，你从经验中学到，坦率的相信人未必是对的，有时候怀疑也是必要的。 =你曾经因坦率下决定而失败，如果那时少君耐心多等一下，情况会好很多。但是失败中学到的东西，对你来说也是很真过的事物。 =从你工作的内容来看，你对目前的薪水感到不满，你觉得没有受到客观且应有的评价。 =家人的事令你担心，多多少少带来压力，你已经做了能力所及的事，其他的就是力有未逮之处，这时候让时间来解决是最好的。 = 你是个直觉敏锐的人，即使第一次见面，你也能马上掌握那个人的性格，但是有时因为过度敏感，知道对方的想法，反而不能轻松交往。 =你真是个感情丰富的人，但不善于表达。因此有时会被人误解或给人冷淡的印象。 =你最近好像有经济上的问题。 =即使面对危机，已经以为无望时，最后还会忽然出现贵人来相助，你过去的人生有好几次这样的事情，经常受到贵人的保护。 = 朋友或同事常找你商量事情吧？你真有受人依赖的特质。 =你因为怕麻烦，有一点拖延该做的事情的倾向。其实你拥有难得的实力，最好积极采取行动。 =最近你期待的事不能称心如意的进行，一直你有点沮丧，那些事比你想象的要更花时间，不要着急，最好耐心的做下去。 =即使你想隐藏，依然看得出你暗自期待事情发展到最佳状态，你得表情让人感受到希望之光。 【让你冷静】 感到紧张，愤怒，压力等负面情绪时，把身体当作圆心，用想象力画出一个半径约一点五公尺的空间，把这个空间当作你的心，然后，再想象那空间里混乱的空气，逐渐沉淀下来。 就像倒进杯子的浑浊泥水，放置一会儿后，泥土渐渐沉淀下来，水就变得清澈了。围绕在你身体周边空气中的不安，压力，愤怒等，也渐渐沉淀下来。 想象的时候，闭上眼睛或睁开眼睛都可以。不要小看这种想象，只要认真做，就能实际感受到效果。
【展示自信】 这是一种内心虽然不安，外表却依然能展现自信的技巧。方法很简单，只要把徒劳无益的活动抑制到最小程度，所有的动作都尽量放慢就行了。人在下意识中，总会觉得越是从容不迫的人，等级越高。走路时也一样，只要注意步伐，尽量慢慢地，大步地走，就感觉到自己逐渐变得很稳重和有自信。 透过本身的行动，你的潜意识就会理解“我是个有自信的人。
【赞美反面】 要给对方强烈的印象，就非得让对方觉得：“这个人和其他人的着眼点很不同。”诀窍就是—反过来称赞对方的短处。
例如，A 小姐虽然是个身材好的美人，但假定她给人有点高傲的印象，那么，高傲的反面是什么呢？不就是平易近人或是亲切吗？ 因此，在称赞A 小姐时，不妨这么说：“A 小姐，想不到你是个既亲切又平易近人的人啊。”由于从来没有人从这个角度去认同过A 小姐，所以她一定会很高兴，认为“这个人了解我”。
每个人都会对认同自己新的一面的人产生信任。 【背景效应】
一个平常为人忽略却能给人好印象的技巧。
那就是—在自己的背后放置能给人好印象的东西。例如，餐厅都会确保几处能够看见夜景的美丽座位，但是比美丽夜景更重要的是，对方看到你的背景。当然，与你交谈时，对方是在看你，并不是在看背景。然而，周边视野带来的讯息，可以直接影响对方的潜意识。 因此，在你的背景里，如果有人品不好的客人或是有厕所门的话，不管你打扮得再漂亮，也会给对方的潜意识留下负面的印象。 虽然不需太神经过敏，但今后只要稍微注意到「现在我的背后有什么东西」，就能做最佳背景设定而给人好的印象。 【一招质问】 一招揭露对方说谎的质问法。
“我现在只问你一个问题，不会再问其他，请你一定要诚实回答。” 施以这样的压力是很重要的。然后，就盯着对方的眼睛问：“你有没有婚外情？”
如果对方简单地回答说：“没有。”那就是实话。也就是说，认为对方没有婚外情至少是不会错的。如果对方回答说：“你为什么会这么问？”“我做了什么让人怀疑的事了？”“不用说你也应该明白。”诸如此类的回答，发生婚外情的嫌疑性就很高。 这是个只能答“YES”或“NO”二选一的问题，所以，其他的回答都是可疑的。
问心无愧的人，通常在回答后会反问：“那你呢？”反观心虚的人，由于想尽办法逃避这个话题，自然不会有多余的心力来问了。 这是警察在盘问嫌疑犯时所用的技巧，正因效果如此有力，最好仔细考虑以后再使用。因为揭露婚外情未必有好处，而且，即使知道对方说谎，也能给与信任，有时反而可以导致好的结果。 【掌握主导】
第一次见面时，若有握手的机会，可透过握手的方式，掌握两人之间的主导权。 你可以边用右手握，边用左手轻轻地抓住对方的右胳臂。 这是潜意识暗示着「封锁对方的右手」犹如「无人能逃出我的手掌心」的说法，右手就是「我」的象征。所以封锁对方的右手，就是抑制对方的「我」，就能若无其事地暗示由你掌握了主导权。与人并肩行走或坐着时，也可经常走或坐在对方的右手边，藉此掌握主导权。 【心理投射】
要打破初次见面时的紧张气氛，最直接的方法就是自己要放轻松。一旦自己放轻松，那种感觉自然就会传达给对方，产生融洽交谈的气氛。 心里想象着：「伸出你的双手，去碰触对方的双肩。」 像这样试图用「心的手掌」去感应碰触，便有自我暗示的效果。事实上，潜意识无法区别「实际触摸的感觉」和「想象的感觉」。因此，潜意识 会把它解释为「啊，我跟这个人的关系是能碰触肩膀般的亲密」。 一个在一般交谈中，在对方的潜意识里投入暗示的技巧。 例如，想投入“心砰砰跳”的暗示时，你可以这么说：“昨天，我被要求在一百个人面前说话。真是“心砰砰跳”，紧张死了。由于事前完全不知道，所以没有一点准备。” 而只在说“心砰砰跳”时，注视着对方的眼睛，并且稍微放慢说话的速度。
虽然对方的意识里是将它当作一般的话在听，但潜意识里只对“心砰砰跳”这几个字留下强烈的印象。 当然，还不是一次就能见效的，在说话时反复地插入“心砰砰跳”等字眼，同时注视着对方的眼睛，对方就会逐渐改变。不过，老是用“心砰砰跳”这几个字，可能会引起对方的怀疑，不是不妨改说“内心很激动”或是“心里很不平静”、“心情亢奋”等等。
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