父母虐待孩子怎么办？_百度宝宝知道　　在这里说自己的亲生父母不好，不知道会不会被骂不孝，但是，憋了二十多年到今天，我甚至有自杀的冲动…所以必须在这发泄一下… 　　我先说说我这个人，长的还算可以，瘦瘦的，长发…容易让人一见钟情，追我的还挺多的，但是我一个人都不敢接受…怕别人了解我…我性格及其阴郁，是个典型的丧女，我一看到阳光活泼的女孩就羡慕致死，曾经试着模仿过别人，却是东施效颦…我大学上的特别压抑，宿舍的人都不搭理我，一看见我还会冷嘲热讽，我每天一个人，整晚整晚睡不着，思考这一切是为什么…　　慢慢的，我推理出了我性格诡异的原因…　　别人刚一见我，会印象特别好，他们会说，哇，是个美女耶…虽然知道别人是礼貌性的套近乎罢了，但是我就会特别紧张，我最怕别人夸我，因为我从小就不会应付别人的夸奖。比如小时候，别人夸我聪明可爱，我如果跟高兴，我妈就会说，这孩子不能夸，一夸就骄傲…如果谦虚一下，妈妈会讽刺我，别装了，我知道你心里激动上天了…所以别人一夸我我就不知所措，像是给我出了道难题，我真不知道该怎么办才不会被妈妈怪罪…所以小时候我就是个怪异的女孩，因为别人一夸我，我就嚎啕大哭，我会恨夸我的人，为什么夸我，让我陷入难堪的境地…
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　　当然了，不懂如何处理别人的夸奖，只是个小小的问题…更严重的问题是，我从小就是我妈的垃圾桶…　　从我三岁左右记事起，我就知道，我奶奶是个毒妇。那时候，我一年才见一次奶奶，我妈天天跟我讲，我奶奶如何狠毒，如何不要脸，如何欺负她，甚至还告诉我，我奶奶及其讨厌我，因为我是女孩子…于是，奶奶就是巫婆的代名词，每次过年去奶奶家，都是我的劫难，我害怕见这个我并不熟悉的巫婆，她那么讨厌我，一定也会像欺负妈妈一样欺负我，我甚至憎恨自己是女孩子，我想，如果我是男孩子，奶奶或许会喜欢我…所以我从不敢跟奶奶讲话，奶奶一跟我说话我也吓得跑开…可是，等我大一点我发现，奶奶很疼爱我堂妹的，于是我问妈妈，奶奶不是讨厌女孩子嘛？为什么那么疼爱堂妹…我妈说，你堂妹可爱啊，你堂妹会跳舞你会吗？你看你脏的那样，谁会喜欢你？…或许我的自卑就是从那时候开始的吧，又是女孩子，又脏兮兮的（那时候，我三四岁，我妈从不给我洗脸，她有时还会好奇，为什么别人家的孩子那么干净，为什么我自己就不懂去洗脸）　　
　　不光是奶奶在我心里是巫婆，我所有的叔叔伯伯婶婶姑姑也都是一群势利眼的小人，我都是从我妈那里了解他们的，因为我从不敢跟他们说话，更别说去讨他们喜欢了。我妈经常给我讲他们谁找小三，谁抠门，谁爱占小便宜，谁笑里藏刀，谁欺负她了，谁嘲讽她生了个女孩了…我不知道，我妈在我很小的时候天天给我讲这些事是什么心态，反正那会我似懂非懂的知道，他们都不是好人，他们都讨厌我，我得离他们远远的…记得有一次，我婶婶过来逗我玩，我吓得呆在那里，说话都变结巴了，后来那个婶婶就再也没逗过我，于是我深信不疑，他们都讨厌我！　　
　　可能有人会说，你妈这么黑你爸家的人，你爸会同意吗？ 　　其实那会，我爸爸在我心里印象很模糊，他经常出差，十天半月回来一次，回来也不会跟我说话，都是出去打麻将到深夜，我连见他的机会都很少…可是，我对他还是有概念的，那就是打我妈妈！我妈这人就是爱碎碎念，从我记事起，他就是每隔半年就打一次我妈妈，一次比一次狠毒，我那会很小，他们打架也从不避讳我，每次我在旁边都吓得浑身发抖，哭的歇斯底里…他们打完，我爸会坐着吸烟，我妈会离家出走，根本没人管快哭晕的我…　　
　　可以这么说，我从没体验过无忧无虑的童年…熬到上小学，新的恶梦又开始了…　　我受到了同学的欺负…　　可能是我太脏了吧，也可能是我那会就自卑，也不可爱，反正，很多同学都爱欺负我，我也从未考虑过告诉老师或者妈妈，当然，我妈也从没关心过我在学校的情况，我放学回到家，就看见她躺在床上看电视，然后吆喝着让我在她床边写作业，如果我敢台头看一眼电视，她一脚就踢过来…我现在就很不理解，为什么自己孩子在旁边写作业，她却在看电视，孩子看一眼电视她还会发火…　　我那会心事很重，根本没心思写作业，六岁的孩子就开始失眠…满心都在考虑，怎么才能不被欺负，每天都睁着眼睛看天花板，到很晚很晚，第二天早上起不来…经常迟到，每次迟到都会怕的发抖，因为我很害怕老师，很害怕我妈骂我…　　那时候，我妈早上是从不做早饭给我吃的，都是给我五毛钱让我路上买包子，我好像从没买过包子…因此我从小就不吃早饭，后病很严重…　　
　　后来胃病很严重　　
　　记得有一次，我中午放学回家，胃忽然像抽筋一样的疼，根本没办法走路…于是我拜托一个邻居回家告诉我妈，让她来接我（我从第一天上学，就没人接送我）。我坐在马路边，疼得要死，有些热心的路人还会过来问我，小朋友，怎么啦？送你回家吧？我说，不用，我妈妈一会会接我…果然，我妈骑着自行车来了，我委屈的想哭，以为妈妈这次怎么也得心疼我一下…没想到，她下了车用穿着尖头高跟鞋的脚用力的踢了我一顿，边踢边骂，让你给我添麻烦，让你给我丢人现眼…　　这件事，我印象很深，因为，那次是我第一次胃病发作，从此以后我胃痛就再也没说过，以至于十多年后的前不久，我随口说了句，我去医院看胃病，老毛病又犯了。她惊讶的喊到，你有胃病？什么时候的事？别乱花钱啊！没人惯你反倒把自己惯的那么娇气…　　
　　你妈真是个极品，只有尖酸刻簿的人才会看每个人都不顺眼，楼主真是可怜人，竟然在这种环境下长大。。。　　
　　我小学上的并不开心，我爸在家里如同空气，什么事都不管，我妈也从不用心去关心我，她每天的脸都很臭，把我当她的出气筒，一回家只要看见我，无论我在干什么都会训斥一顿，内容也就几个方面：她那么辛苦上班回来还得给我做饭，辛辛苦苦做好饭，我就吃那么一点点…我也不懂得去帮她分担一点家务（其实她根本不做家务，我家脏的像猪窝）我那会很小，如果我去帮她洗碗，洗不干净又会被骂…她在单位受了气，回来还是会怪我：要不是因为养你，我早辞职不干了！我爸打她她也会怪我：也不知道拦着？你就眼睁睁看你爸打我？要不是为了你，我早就跟你爸离婚了！她根本不知道，他俩打架时我有多恐惧，我会浑身发麻，脑袋嗡嗡作响…　　我小学基本上没有吃过任何零食，水果也没有吃过，也基本上不吃肉…　　看到同学每天有各种零食吃，我都羡慕不已，因为我从来没有零花钱，这也是我妈引以为豪的地方，她总是这样跟别人吹嘘：我从不给我家孩子零花钱，孩子就不能惯，不能让她有花钱的坏毛病…你看我家孩子被我调教的多懂事，从来不瞎要东西！
是的，我从来不要零食吃，什么也不要，因为知道要了也不会给买…家里也是吃不上水果的，她从来想不起来买这些东西…饭也没什么营养，我不吃早饭（因为从没有零花钱，就把早饭钱剩下来当作是妈妈给的零花钱，也好跟别的小朋友一样，小时候好像都很爱面子），午饭晚饭基本都是素面条…因为面条好做…每次去姥爷家，我看见水果和肉，都很馋，我舅舅家的孩子就很鄙视我，因为我狼吞虎咽的东西，都是他吃腻了的…　　
　　楼主说的是真的吗? 好可怜，还好总算长大了。会越来越好的，祝福你!　　
　　阳光一点，找一个好男朋友好好对你!　　
　　你妈妈太不合格了　　
　　我那会是很自卑的，同学欺负我，我从不敢反抗，可能是潜意识里就知道，即便我反抗，也没人给我撑腰…　　当然了，我成绩也好不到哪去，老师也讨厌我，因为我太脏了，并且拥有一副唯唯诺诺的面孔。记得那时候，我是两个礼拜洗一次澡，洗澡的时候才洗头…现在想想，可能那时候身上是有怪味的…但我自己并不清楚，看到同学女孩子们一个个光鲜亮丽，皮肤白皙头发柔顺，有漂亮的衣服，只有羡慕，在心里，又把自己踩的更加卑微…因此，我上小学期间，没有一个朋友…可能是从那时候起，我丧失了交朋友的能力…　　加上营养不良，和晚上失眠，我面黄肌瘦，比同邻人矮一大截　　
　　后来，上了初中了，初中离家很远，又上晚自习，我妈终于找到了不给我做饭的理由，让我一天三顿在学校吃饭。我也很开心，那样就可以多很多零花钱…那时候十几岁，正是长身体的时候，我自己也不懂，也没人告诉我该好好吃饭…于是，我继续几乎又不吃早饭，并且午饭晚饭都吃校门口的油炸烧饼…现在想来，我可真是吃了三年的地沟油…　　等我初中毕业，我仍旧只有150的身高，我爸170，我妈165，我妈经常看着我狠狠的说，个子矮等于三级残废！　　从此，我自卑的理由里又多了一条，我个子矮，我是三级残废！　　
　　初中，我依然很脏，并且几乎都是捡我表妹不要的衣服穿，我表妹是我最羡慕的女生，她从小就过着公主般的生活，她只要爱吃什么，她家人都是买回来一堆让她吃腻。她每年过生日都有蛋糕都会去拍美美的艺术照。她很干净很漂亮，总是美美的在我面前把我没见过的零食吃光，然后鄙夷的看着我身上穿着她不要的衣服。我一点都不恨她，只是羡慕，羡慕到一看见她就想找个地缝，把我卑微的身躯藏起来…　　我从小就没过过生日，我过生日的时候，我妈会说，今天是她的受难日，生我的时候有多痛苦…所以我是不配过生日的。我也从来没有拍过照片，我从小至今没有一本艺术写真。　　
　　楼主，你妈妈跟我妈妈大概是姐妹，如出一辙。我呢，是考上大学后，离开了她，若干年后，事业上有了点成就，才逐渐摆脱了阴影。楼主，别纠结了，赶紧自立，离开家，否则一辈子都毁了。我是过来人，知道那种苦。
　　直到我上初中，爸爸依然会保持半年打我妈妈一次的习惯…　　小时候是怕的浑身发抖，后来长大了，就不光是怕了，我觉得好丢人，因为每次他们打架，十里八街的邻居街坊都回来看热闹的，真正拉架的没几个，还有人鼓掌喝彩…我觉得邻居们都好坏，因此，每天出门，我都觉得他们都用异样的眼光看我，对我指指点点。可能是我想多了，但是确实会有好事的邻居问我，你爸爸妈妈为什么打架啊？我就会疯了一样跑开…因此邻居们也不喜欢我，每次出门我都是躲着他们，装作不认识他们，以至于十多年后，我回去，根本没人认识我…　　
　　虽然初中也没什么朋友，我我觉得初中过的比小学好一点，可能是因为初中一天都在学校，在家呆的少了，跟妈妈见面机会变少，所以不会每天都挨骂了。　　但是我依然没有朋友，我一直在思考怎么跟别人搞好关系，怎么不让别人讨厌我，可是这种事，我越努力，别人越排斥我。我无论怎么去讨好别人，换回来的都是一张张鄙夷的面孔…后来，这个问题一直困扰着我，直到现在我还在思考，怎么才能融入集体，不让别人视我为异类。　　初中最后一年，我的同桌让我改变了我脏兮兮的外表，当时她也就十三岁吧，她早晚用洗面奶洗脸，并且两天都洗一次头，那会流行离子烫，她也去做了一个，每天美美的，香香的，她虽然从不搭理我，并且天天申请老师给她换同桌，我依然视她为女神，我现在依然感谢她，因为她让我明确的意识到自己是多么的脏，多么的不修边幅…　　初中毕业后，我就不再那么脏了，并且童年物质和精神的极度匮乏，让我的虚荣心迅速膨胀，我觉得，如果我的外表能变的想我同桌那样，我也会受大家喜欢的　　
　　就这样稀里糊涂的，也算考上高中，这点倒是比我那几个表妹强一点，她们过着公主般的生活，学习却没我好，我也一直拿这一点给自己找平衡。我妈也沾沾自喜，觉得自己教女有方，向我舅舅炫耀我考上了高中，我记得我舅舅淡淡的说：我不让我家闺女那么用脑子，女孩子家学习学的都傻了，只要她高兴就行，你看你家闺女那傻样，我家闺女虽没考上，但是花点钱也是可以上的，将来谁考上大学还不一定呢。我妈本来想借我学习好这件事炫耀一番，没想到被别人奚落，所有的怨气又洒在我身上：我怎么有你这么不争气的女儿！　　于是，我是一定要考上大学的，为了证明我不比别人家闺女差！　　她说：你上高中不准交朋友，不准打扮，只要闷着头学习就可以了，一定要考上大学，给那些看不起你的人看看！　　
　　@雷雷-31 18:51:50.0　　楼主，你妈妈跟我妈妈大概是姐妹，如出一辙。我呢，是考上大学后，离开了她，若干年后，事业上有了点成就，才逐渐摆脱了阴影。楼主，别纠结了，赶紧自立，离开家，否则一辈子都毁了。我是过来人，知道那种苦。　　—————————————　　那咱俩真是太可怜了，我一想起我自己，就痛苦不堪　　
　　@从自己做起-31 18:42:03.0　　怎么会有如此“父母？！中国太多的人真的不配这个称呼！都不忍心看下去。 　　亲爱的孩子，同年虽然如此不幸，但你没有其他的路可走，只能靠自己走出过去的阴影。 　　找到阳光的，心地好的同学尝试和她深交，向他倾诉。还有，学校不是都有心里辅导老师吗？找个心地好善良的，把这些倾诉出来...他们也许会帮助你走出过去，走向新生活。请相信这个世界一定有善良的人存在！　　—————————————　　我已经毕业了，大学过的很阴暗…基本是浪费了四年时光…学校的心理辅导也是去过的，那里的老师都很敷衍学生啊，根本帮不到我　　
　　@想做股神很多年
18:24:57.0　　阳光一点，找一个好男朋友好好对你! 　　—————————————　　后面我会讲到，我这样的人，根本不配有好的男朋友　　
　　任何人的帮助，都不如自己实在，还是要靠自己。　　
　　不用痛苦了，父母跟子女是我们无法选择的，说到底，就是我们的命运。我现在也成为了妈妈，有时也会打骂孩子。但是我的界限是，为了他好，而不是拿他出气。你的妈妈跟我妈妈一样，都是缺爱的女人，怯懦，又不甘心，所以欺软怕硬。换句话说，就是心理有障碍。若干年后，我的姐姐妹妹在一起，说起我们小时候的事儿，就说：“她那时有病”这话虽不中听，但是事实。唯一可以拯救你的，是你自己。她对你的伤害，已经过去了。并且，她也收获了苦果。别人家的妈妈跟女儿都特别亲，她却不可能享受到。一直到现在，我都不能跟我妈有肢体接触，特别别扭。想一想，老年应该享受天伦之乐，他们得不到，也是苦啊。
　　我是心理医生，你可以多根朋友交流交流，慢慢的就度过了有时间我们多交流
　　是的，我那会很听话，根本没意识到我妈养我的方式是有问题的，像得到圣旨一样郑重的记在心里！　　不准交朋友，会影响学习，不准早恋，那样的人很不要脸！　　于是，我变得浑身轻松，因为我一直在纠结怎么交朋友，妈妈圣旨一下，我正好不用发愁这个问题了。我妈说，只要我考上大学，我就要什么有什么，大学简直就是天堂！　　于是，高中三年，我压抑着对漂亮外表的渴望，只期待考上大学那一天，什么都会有的！　　我努力学习，不理任何人，可能因为心理压力太大，效果并没有我妈期待的那样好。她把这一切归结到我两三天洗一次头，早晚用洗面奶洗脸上，（跟初中同桌学的）。说我太爱外表，浪费时间，现在还不是讲究的时候，哪怕是去食堂吃饭，也得用跑的！　　每次我洗头，她都会冷嘲热讽一番，每次我照镜子梳头，她也会讽刺，说我：你是不是觉得你自己很美啊？？学习成绩不好，再打扮的花枝招展也没用！其实，我那会很没有打扮过，只是像正常人一样讲卫生罢了…　　我听说，表妹交了个男朋友。我很不屑，我觉得她早恋是可耻的，我依旧阴暗着自己的心，去痛苦的学习…　　后来，我终于考上了一个二本。表妹什么也没考上，她愉快的度过了高中生活，朋友一堆，零花钱一堆。我考上大学，她开心的祝贺我，并习惯性的送给我几件她不穿的衣服…　　我妈开心坏了，跑去我舅舅家，炫耀，我家闺女还是挺争气的，这不考上大学了吗？　　我舅妈只是乐：姐姐恭喜啊，我家孩子就知道玩，唉，没办法，成绩那么差，我们只好给她找找关系去当兵了！　　
　　@雷雷-31 20:30:27.0　　不用痛苦了，父母跟子女是我们无法选择的，说到底，就是我们的命运。我现在也成为了妈妈，有时也会打骂孩子。但是我的界限是，为了他好，而不是拿他出气。你的妈妈跟我妈妈一样，都是缺爱的女人，怯懦，又不甘心，所以欺软怕硬。换句话说，就是心理有障碍。若干年后，我的姐姐妹妹在一起，说起我们小时候的事儿，就说：“她那时有病”这话虽不中听，但是事实。唯一可以拯救你的，是你自己。她对你的伤害，已经过去了。......　　—————————————　　你说的好对啊，我现在跟她一点交流都没有，跟她一点不都亲　　
　　@zxyabc56
20:47:59.0　　我是心理医生，你可以多根朋友交流交流，慢慢的就度过了有时间我们多交流　　—————————————　　真的吗？你可以教我点正确的人生观吗？　　
　　可以出书了
　　上大学之前，仿佛一切都是朦朦胧胧不那么真实，因为我一直都没为自己活过。上了大学那一刻，我感觉到，我是个有思想的个体的，我是在一刹那间明白了自己心理的缺陷…　　我不敢做自我介绍，我参加迎新晚会像个傻子，别人友好的跟我说话，我支支吾吾的后退…我不敢去参加学生会，更没勇气竞选班委…　　宿舍女生友好的跟我聊天，我是接不上的。她们讲话好搞笑，我只会傻笑。她们热情的约我去逛街，我也是不敢去的。渐渐的，我的自卑仿佛被她们发现了，或者，她们觉得跟我合不来，我于是就被孤立了…　　她们觉得我是个很奇怪的人，我多次听到她们对我的冷嘲热讽。整个大学四年，我基本都没有融入她们。她们的关系后来都如同亲人一样，只有我，依然是陌生人　　
　　@小不点儿楼
20:51:56　　@zxyabc56
20:47:59.0　　我是心理医生，你可以多根朋友交流交流，慢慢的就度过了有时间我们多交流　　—————————————　　真的吗？你可以教我点正确的人生观吗？　　-----------------------------　　问题不大，其实你多跟你朋友交流，慢慢自己也能健全自己的人格，　　其实每个人成长都会经历迷茫期，而且人格也是慢慢形成的一个过程，　　等你慢慢懂事了，对社会越来越了解，你就发现你过去迷茫的，也只是些小事
　　不过好在，上了大学脱离了我妈之后，我开始对我的形象大刀阔斧的改造了一番，高中坚持留得长发终于有了用武之地，我终于赶上了正常的女生，长卷发，很瘦，高中又长了几公分，也不算特别矮了，加上耐心挑选的衣服，化个妆也算是个小美女，于是，开始有男生追我了…　　可我记得我妈说，早恋的女生不要脸，我那会十八岁，我想到底算不算早恋呢？我纠结着，终于我拒绝了那个青涩的男生…因为我的方式不对，让他好没面子，现在想想我那会是错过了一个多么好的男生啊　　
　　@zxyabc56
21:21:44.0　　问题不大，其实你多跟你朋友交流，慢慢自己也能健全自己的人格， 　　其实每个人成长都会经历迷茫期，而且人格也是慢慢形成的一个过程， 　　等你慢慢懂事了，对社会越来越了解，你就发现你过去迷茫的，也只是些小事　　—————————————　　可是，我没有朋友　　
　　你爸妈感情不和，导致你是你妈 发泄的对象。其实你妈 应该过的也不容易，首先你要接受 这是你的命，接着调整自己的心态，学会 合理的发泄自己的情绪，低调过 接下来的日子………　　
　　父母给您了肉体，灵魂是老天给的，活的明白一些，　　
　　理解楼主。　　走出阴影，获得自己想要的生活只能靠自己，希望你:　　一 内心坚强(必须的)　　二 学习别人积极健康的生活态度(慢慢来)　　三 让自己的内心向一切正能量靠近(忘记或拒绝阴暗的负面情绪)　　相信你会过得好！　　
　　我的大学，可以说是过的很痛苦，我总是一个人，没有人陪，学校里有很多活动，我都不敢去参加，因为一个人好奇怪…我每天只是睡觉吃饭上课，日子过的如一潭死水，看到别人两两三三个闺密在一起，是我整个大学最羡慕的事情。我好想有个朋友，我想过很多种办法，试着去跟她们交朋友，都被她们那种鄙夷的目光击退，我无论买多少衣服买多少化妆品，都觉得不如她们的好。我每天睡不着，都是在思考如何获得一个朋友，可是思考了四年，也没有，我咨询过学校的心理辅导老师，她们总是说，你要笑着去交朋友啊，你要自信啊，你要主动啊…可是，并不是所有人，我对她笑她就愿意对我笑的，即便是对我笑，也不愿意跟我做朋友啊…因为朋友都是性格合得来的人，我这种怪异的性格，真的没人跟我合得来…　　
　　家庭的教育，适得其反，造成了你现在的阴影，希望你能坚强的走出来！相信自己！加油！　　
　　@小不点儿楼
21:37:25　　@zxyabc56
21:21:44.0　　问题不大，其实你多跟你朋友交流，慢慢自己也能健全自己的人格，　　其实每个人成长都会经历迷茫期，而且人格也是慢慢形成的一个过程，　　等你慢慢懂事了，对社会越来越了解，你就发现你过去迷茫的，也只是些小事　　—————————————　　可是，我没有朋友　　-----------------------------　　自己在生活中多找朋友
　　@zxyabc56
22:11:37.0　　自己在生活中多找朋友　　—————————————　　这也是我的难题，我不会交朋友，没有人跟我做朋友　　
　　@小不点儿楼
22:16:44　　@zxyabc56
22:11:37.0　　自己在生活中多找朋友　　—————————————　　这也是我的难题，我不会交朋友，没有人跟我做朋友　　-----------------------------　　主动、积极、开心的跟人聊天朋友就多了
　　唉　　
　　后来班里的女生都有了自己的男朋友，比我长的丑的，胖的都有了归宿。只有我仍旧单身一人，我拒绝了第一个之后，也有别的男生喜欢我，他们有的要请我吃饭，有的要约我出去爬山，我什么都不敢去，我怕他们发现我性格的缺陷，我怕他们由喜欢我变成鄙视我。　　我每天外表光鲜，我仿佛有了洁癖，我不能让自己有一点点的脏，小时候因为太脏受到的鄙视让我有了深深地阴影，我每件衣服都很讲究，虽然买不起太贵的，但是我不能容忍它们有一点点的变色或者破旧。我每天出门一丝不苟，非得觉得自己跟别的女生一样，甚至比她们漂亮才会出门。　　我那时候坚信，每个追我的男生，都是喜欢我伪造出来的光鲜外表，一旦他们了解我的性格，都会像别人那样鄙视我，唾弃我。　　我这种感觉并不是错觉，有一天得到了验证。追我的男生里，有一个我也很喜欢的，他长的帅帅的，性格很阳光，还是我们班的班委之一，我觉得我要为了他勇敢一次，于是他多次约我去吃饭之后我同意了，我能藏起来我阴暗的童年，可藏不住阴暗的童年下带来的性格，他像朋友一样跟我聊天，我紧张的说不出话来，他讲笑话给我听，我只是挤出一些难堪的表情…后来，饭吃的并不愉快，他说：你是不是讨厌我，为什么那么不开心？好像很勉强的样子…　　然后就没有然后了，我从别人那里听他评价我说，这个女孩还是不错的，但是太难沟通了…　　于是，以后的我，就把自己保护的严严实实的，再也不接受别人的追求，他们只是喜欢漂亮的外表，没有人能接受我的性格…我还是不要让他们发现我奇怪的性格好了，就让他们错以为我清高好了　　
　　@zxyabc56
22:19:02.0　　主动、积极、开心的跟人聊天朋友就多了　　—————————————　　不知道聊什么，一点话题都没有　　
　　你加我吧！经常聊聊天或许就能走出阴影了！我的微信：lqa12344　　
　　你当面交流困难，那就短信，微信，qq啊！这样打字，你看你写文章叙述得很好啊　　
　　@u_4-10-31 22:47:59.0　　你当面交流困难，那就短信，微信，qq啊！这样打字，你看你写文章叙述得很好啊 　　—————————————　　是呀，文字交流我毫无障碍，只是不能面对面交流，一张嘴就会傻掉　　
　　大学就在这样研究怎么得到一个朋友中度过了……可到最后我也没有实现这个愿望，我没有谈过恋爱，没有参加过社团活动，没有经历过好玩的事情，也没有老师关注过我，甚至我连挂科都没体验过，总之用当时很流行的话来说，我的青春被狗吃了…　　当然，大学期间还是有我的收获的，我读了很多本心理学方面的书，我把我自己分析的头头是道，并把自己归类为社交恐惧症，焦虑症，强迫症，抑郁症的综合体…　　不仅心理有病，我从小积累的不好生活习惯带来的病也排山倒海的向我扑来。长期不吃早饭，让我不仅有胃病，还导致我脾胃虚寒，我晚上睡不着，让我患有神经衰弱，从十几岁开始，我的大姨妈就没有准时过，总是推迟半个月或者一个月。有时我会怀疑，这样的月经周期，将来会不会生不出孩子…　　心理残疾成这样，身体又是那么不好，我觉得，我活着根本没有任何意思，我真的想一死了之…　　
　　你的妈妈怎么说她给了你生命，虽然我也觉得她做的很不到位。不论生活给了你什么，你经历了什么，重要的是你还年轻。去到个你想去的地方，哪怕是沦落街头开始新的生活，等到你可以原谅了所有事情再回来。不要让你的过去埋葬你的未来。　　
　　楼主你可以去尝试健身，先从身体上改变自己的状况，身体好了，精神面貌就会变好，慢慢的会好起来的。我真的觉得健身对一个人的改变是很大的　　
　　@小不点儿楼
23:07:00　　大学就在这样研究怎么得到一个朋友中度过了……可到最后我也没有实现这个愿望，我没有谈过恋爱，没有参加过社团活动，没有经历过好玩的事情，也没有老师关注过我，甚至我连挂科都没体验过，总之用当时很流行的话来说，我的青春被狗吃了… 　　当然，大学期间还是有我的收获的，我读了很多本心理学方面的书，我把我自己分析的头头是道，并把自己归类为社交恐惧症，焦虑症，强迫症，抑郁症的综合体… 　　不仅心理有病，我　　—————————————————　　唉，家家有本难念的经，楼主慢慢改变吧，多在网上聊聊天，没事儿出去散散心，多练习练习。　　
　　@小不点儿楼
19:12:58　　虽然初中也没什么朋友，我我觉得初中过的比小学好一点，可能是因为初中一天都在学校，在家呆的少了，跟妈妈见面机会变少，所以不会每天都挨骂了。　　但是我依然没有朋友，我一直在思考怎么跟别人搞好关系，怎么不让别人讨厌我，可是这种事，我越努力，别人越排斥我。我无论怎么去讨好别人，换回来的都是一张张鄙夷的面孔…后来，这个问题一直困扰着我，直到现在我还在思考，怎么才能融入集体，不让别人视我为异类。　　初......　　-----------------------------　　哎，，，一言难尽啊
　　@小不点儿楼
21:20:16　　上大学之前，仿佛一切都是朦朦胧胧不那么真实，因为我一直都没为自己活过。上了大学那一刻，我感觉到，我是个有思想的个体的，我是在一刹那间明白了自己心理的缺陷…　　我不敢做自我介绍，我参加迎新晚会像个傻子，别人友好的跟我说话，我支支吾吾的后退…我不敢去参加学生会，更没勇气竞选班委…　　宿舍女生友好的跟我聊天，我是接不上的。她们讲话好搞笑，我只会傻笑。她们热情的约我去逛街，我也是不敢去的。渐渐的，......　　-----------------------------　　IIIii
　　转眼，大学四年过去了，并没有像妈妈当年说的那样大学是天堂，对于我来说无论我在哪里，哪里就是地狱…
　　想想我离家的这四年，我没有跟家里通过一个电话，我真不是故意的，我就是每天太过忧虑没考虑过要给家里打个电话什么的，我从没有像其他女孩那样，无论遇到小事就找妈妈撒撒娇，我 根本不具备这个资格。　　当然，我四年没给妈妈打过电话，她倒给我打过，一年一次吧，都是过年的时候给我打，她说：春运人很多，火车票又贵，你在那边找份兼职就别回来了。我觉得她的建议不错，并且不觉得失落或者想家，家里没有任何东西好让我想的。这也是我同学觉得我是怪物的原因之一，我从不回家…　　后来，我毕业很久，我问我妈，我大学四年不回家，你就不想我吗？你难道就不担心我？　　她说：你都不知道我多想你啊，你就是没良心，我在家那么想你，你都不知道。　　我心想：妈你当我有特异功能吗？你不说，我就知道你想我啦？　　我说：妈，你知道吗？这些年我过得并不开心，我好像是从来没人疼，总是一个人思考所有的问题，遇事也没人可以商量…　　我妈怒了：你就是白眼狼，我养你那么多年容易吗？供你上完大学就差砸锅卖铁了，你还要什么啊？　　我想想也对，就没再说什么…　　
　　被群体遗忘的一族啊，，，孤独，寂寞，自卑，失落，不合群，找不到组织，，　　处处形单影孤的，，是吧
　　天煞孤星，命　　
　　时时，处处的在被否定之中，压抑着活着
　　多发泄出来。不断的被父母否定，我也经历过，好在我有朋友，挺了过来。但是 我现在 心里 确实也有些问题 我有一点暴力倾向 神经质 　　
　　我上大学的时候，学专业很认真，我是我们班专业最好的女生，因为我怕我毕业找不到工作，我怕回到我妈身边…　　我很努力，大三就开始关注招聘会，我分析他们招聘的门槛，用心的提高自己专业水平，并且锻炼自己短时间沟通能力（如果你跟我沟通五分钟之内，你会觉得我是个正常人，这点足够我应付面试了）。大四的时候，我顺利进到一家上市公司做实习生。我专业过硬，并且外表得体，面试我尽量装的落落大方。　　可是，纸永远包不住火，我不可能一直演下去。　　我的上司是个白领丽人，漂亮，干练…我最怕这样的女人，在她面前我显得唯唯诺诺，说话结结巴巴，一副傻姑娘的形象。跟我一起实习的小姑娘，各个阳光活泼，说话幽默可爱，很快她们跟我的上司搞好了关系。　　后来，我上司跟我谈过，她说：我怎么觉得你跟面试的时候不太一样，你是遇到困难了嘛？你应该工作有工作的样子，不要天天摆个忧郁的脸，公司需要正能量！　　我更加抑郁了，我又有了压力，好像谎言被拆穿，光着身子的感觉…我还是开朗不起来，别人跟我开玩笑我永远接不上话，别人聊天我永远插不进话，哪怕是开会，我也没办法正常表达自己看法，我怕公共场合发言…　　终于，最终考核我没有通过，那个开朗的胖姑娘转了正，那时候，她已经和我的美女上司成了无话不谈的好闺密，而我永远做不到这一点。　　专业好算什么，再好也比不过人际关系好。　　这时候，我那个没考上大学的表妹在部队玩了几年回来了，出落得健康漂亮。回家找了个男朋友，做生意的很有钱，婚礼办的奢华无比，又带着父母出国旅游…　　我妈很难受，觉得自己女儿又输了…哭闹着说养我这个女儿真是白养了，你看你舅舅，都出国旅游了，她这辈子指望我是指望不上了…还说我没本事，这辈子是嫁不出去了。我知道她的意思，无非是眼红舅舅找了个好女婿罢了。　　我终于忍不住了，我说，妈，我长的并不比我表妹差，我学历也比她高，为什么我找不到男朋友？如果我有表妹一半阳光可爱，我也不至于混成现在这个境地…　　
　　@星火燎原-31 23:48:33.0　　天煞孤星，命 　　—————————————　　去去去去　　
　　自己独立生活多接触一些人多看看电影最好能天天看书，主要还是出去接触人　　
　　从那个上市公司出来之后，我还是挺容易找工作的，因为去那个大公司就相当于度了一层金。　　我先后辗转去了三家公司，效果都是一样的。刚进去的时候，大家会说，哎呀，来了个美女呢。他们都会热情的跟我说话，对我很是友好，经常跟我开玩笑，并且还会有追我的男生。不过不超过一个礼拜，这些人都该干嘛干嘛去了，他们觉得我人很无趣，情商低，白白浪费了这么好的外表。结果还是因为我工作时候沟通障碍，混的干不下去走人…每次被劝退，都没有一个人出面替我说好话，包括刚开始提出要追我的人…　　我觉得我做人做到这份上，也算是个奇葩了，我根本不具备工作的能力，每个人都不想跟我深交，每个公司都不愿留我…　　
　　我以前也是心理有缺陷，也来自家庭，跟楼主差不多，现在自己努力克服，好了。人张大了，见得多了，慢慢就痊愈了。　　
　　楼主：请坚强！你还年轻。千万不要把你遭遇的不正常转嫁给你将来的家庭和孩子！我也是一位母亲，你的遭遇也让我反省很多以前某些教育孩子的方法。加油！一切都会好的，只要有一颗善良的心。　　
　　我们有同样的经历，不过我还要惨些，那是一段不堪回首的岁月，是上帝在三次命运转折时都救了我，一次是我打算吃老鼠药死掉，但刚好接到了生母的电话，于是放弃了。一次是我用菜刀准备从后面砍死她，但刚好我妹回来在开门，我不愿妹妹害怕，于是放弃了。第三次是我从工地上偷了炸药，准备半夜潜回去把妹妹带出来后，然后把用墨水瓶自制的T N T把她们全报销了。可妹妹带出来的时候，看到她冷得发抖，心里想我判死刑后，她还小，咋办。于是我把炸药后来约了几个伙伴去大河里炸昏了十几斤大鱼，美餐了几天。我说的是我自己的愚蠢过去，但朋友们足可看出当年我的心理承受着多么难以启齿的痛苦。仿佛许多年过去了，今天的我确实是一个让人羡慕的人，当时常带着财务总监兜风时，我问她，“你怎么看待当年？”她说：“哥哥！我们该感谢那些过去”。　　最后送一句歌词给楼主“从来女子做大事，走过去，前面是个天。”　　
　　可怜之人　　
　　我觉得，我已经跟社会脱节了，或许，我从来没有跟社会有过交集…　　经历过这几个公司，我放弃了，我觉得我就是一个废人，不会与人沟通，就没办法在社会上生存。我居然回到了五年都没回过的家，见到了陌生的妈妈。　　如果说回家之前我是个残疾的战士，那么回家见到妈妈之后，我就是一个瘫痪的神经病…我见到家人，无数往事都浮现出来，我每一天都过得痛苦不堪…我妈还会在旁边念叨我，你怎么就这么回来了，你不工作就这么回家，你让我怎么有脸出门？　　我明白了，她可能在外面一直吹嘘我现在混的多牛，我这么落魄的回来，她面子上挂不住…　　好吧，我就说，妈妈，我身体不舒服，回来修养几天，在公司是请了病假，并没有辞职。过几天我就会走的…　　我妈说，那就好，这几天你就别出门了，在家给我收拾收拾屋子做做饭啥的…　　我就知道我说我生病这个理由绝对混的过去，因为我妈从不会想到要带我去医院看病的…　　
　　@u_4-11-01 00:47:26.0　　我们有同样的经历，不过我还要惨些，那是一段不堪回首的岁月，是上帝在三次命运转折时都救了我，一次是我打算吃老鼠药死掉，但刚好接到了生母的电话，于是放弃了。一次是我用菜刀准备从后面砍死她，但刚好我妹回来在开门，我不愿妹妹害怕，于是放弃了。第三次是我从工地上偷了炸药，准备半夜潜回去把妹妹带出来后，然后把用墨水瓶自制的T N T把她们全报销了。可妹妹带出来的时候，看到她冷得发抖，心里想我判死刑......　　—————————————　　你倒是挺逗的　　
　　亲耐的小不点，先抱抱。我比你还惨，起码你妈尽力供你上完大学，我初中毕业便被迫辍学，随父出外做生意。从小老妈见我第一眼不是骂便是打，对我身心具虐　　
　　从小自卑，孤僻，好强，清高，不懂与别人交流，努力对别人好却适得其反，到现在38岁了还是这么变态　　
　　上初中了还是对我各种打，我都躲床底下了还不放过我，找扁担或竹竿来捅我，说起来全是泪啊　　
　　什么世上只有妈妈好？我每听到这话就反胃，没被亲妈虐过的人是理解不了咱们的感受的　　
　　我自己当妈以后更是理解不了她为毛这么恨我为毛要这么虐自己的亲闺女　　
　　这种自卑孤僻的性格我是根深蒂固了，希望妹妹你可以有幸走出阴影变得自信开朗　　
　　我的童年也怕讲话，现在好多了。　　
　　@u_4-11-01 00:47:26.0　　我们有同样的经历，不过我还要惨些，那是一段不堪回首的岁月，是上帝在三次命运转折时都救了我，一次是我打算吃老鼠药死掉，但刚好接到了生母的电话，于是放弃了。一次是我用菜刀准备从后面砍死她，但刚好我妹回来在开门，我不愿妹妹害怕，于是放弃了。第三次是我从工地上偷了炸药，准备半夜潜回去把妹妹带出来后，然后把用墨水瓶自制的T N T把她们全报销了。可妹妹带出来的时候，看到她冷得发抖，心里想我判死刑......　　—————————————　　你们是兄妹俩，我是独生子…一个说心里话的人都没有　　
　　从楼主所讲的情况看来，是真实的，是编造不出来的。　　我归纳一下，你父及其家庭成员，都是些低文化低素质旧头脑的咚咚，你父亲也好不了哪去。你父母感情不好，你母亲受到来自丈夫及夫　　家的人的双重压力，你母同样有重男轻女的陈腐思想，所以生下你就不顺眼，很受压抑，也就不爱你。她在如此家庭环境之下，人性会被扭曲，对亲生女也狠心，因为她无能力与丈夫及夫家人较量，本身可能也是低文化低能力的人，否则，是肯定会带走女儿另过日子的~离婚!　　你很不幸!但我作为长者，够作你的爷辈了。我的看法是~人生总会有各种各样的曲折甚至災难，既然来到这个世上，就要坚强地活下去!命/运，命是生成的，你很苦命，这改变不了，但运可以在一定条件下改变的，运的改变，关键在你自己~首先要改变心态，坚强起来，然后把病治好，没有好心态，病治不好，身体垮下去，岂非更糟？!找一份适合自己的工作，经济上能独立，就考虑成家。找男人要很慎重，你是个孤立无援无权富背景的弱女子，这一步走错了，就很麻烦了!!　　你能坚强、健康、组建一个幸福小家庭，往后的日子就好过。做人能这样就好，不必奢求名利，不要与人攀比。　　我作为"眼镜蛇"，还是与年轻人谈得来的。很同情你，又邦不了你什么，多写点，希望能给你点开解，讲的不对，就别当一回事吧。　　
　　年龄越增长越是不理解他们，越恨他们，为了做人我这话还不能随便说，不然就是不孝女被别人骂　　
　　坚强点，生活没有一帆风顺。　　
　　@野革子
00:46:22.0　　楼主：请坚强！你还年轻。千万不要把你遭遇的不正常转嫁给你将来的家庭和孩子！我也是一位母亲，你的遭遇也让我反省很多以前某些教育孩子的方法。加油！一切都会好的，只要有一颗善良的心。 　　—————————————　　如果我有幸能有个家庭，有个孩子，我会把他视为珍宝，不让他受一点伤害…表妹跟我的差距那么大，无非就是她在有爱的家庭里长大…我一定会让我的孩子幸福，只要他开心，他做什么都好　　
　　楼主妹妹你漂亮，又是大学生，你可以完全独立，我相信你完全可以走出阴影的　　
　　你的美好生活才刚刚开始，找个对你好的人组建家庭，千万表攀比钱财但是房子是一定要有的，温馨的家才会让你身心愉快，　　
　　@lajichevskiy
01:18:30.0　　从楼主所讲的情况看来，是真实的，是编造不出来的。 　　我归纳一下，你父及其家庭成员，都是些低文化低素质旧头脑的咚咚，你父亲也好不了哪去。你父母感情不好，你母亲受到来自丈夫及夫 　　家的人的双重压力，你母同样有重男轻女的陈腐思想，所以生下你就不顺眼，很受压抑，也就不爱你。她在如此家庭环境之下，人性会被扭曲，对亲生女也狠心，因为她无能力与丈夫及夫家人较量，本身可能也是低文化低能力的人，......　　—————————————　　谢谢，感恩。你说的很对　　
　　楼主妹妹你的遭遇比我幸运万倍了，你完全可以走出阴影的，尽量少跟尖酸刻薄的父母联系，跟以前挥手拜拜，你那么年轻漂亮应该尽情享受青春，享受刚刚开启的美好生活，　　
　　@dingruiyue
01:38:22.0　　楼主妹妹你的遭遇比我幸运万倍了，你完全可以走出阴影的，尽量少跟尖酸刻薄的父母联系，跟以前挥手拜拜，你那么年轻漂亮应该尽情享受青春，享受刚刚开启的美好生活， 　　—————————————　　我觉得，我很难嫁出去，没有人会喜欢我这样的人，我怕找个男朋友像我爸那样打老婆，我对男人有阴影，我不信任他们…我也怕以后保护不了自己的孩子，他如果变成我这样人，岂不是我的过错…　　
　　楼主妹妹你嫁给我好吗　　
　　@小不点儿4-11-01 01:54:19.0　　我觉得，我很难嫁出去，没有人会喜欢我这样的人，我怕找个男朋友像我爸那样打老婆，我对男人有阴影，我不信任他们…我也怕以后保护不了自己的孩子，他如果变成我这样人，岂不是我的过错… 　　—————————————　　你这是杞人忧天，自找烦恼。你现在必须调整自己的心态，放下过去敞开心扉时刻由内而外的微笑真诚对待每一个人，你一定会有收获的　　
　　况且因为自己有不幸遭遇才会更加珍惜家庭更加疼爱自己的小孩，时刻懂得保护好小孩的心理健康　　
　　@dingruiyue
02:10:48.0　　况且因为自己有不幸遭遇才会更加珍惜家庭更加疼爱自己的小孩，时刻懂得保护好小孩的心理健康 　　—————————————　　也因为有你这样漂亮善良懂事懂生活爱护家人的好老婆所以你未来的他就会更加疼惜你，我都似乎看到了你未来温馨幸福的小家了　　
　　还有个方法，进心理群宣泄你的不满，因为只有心理群才能够包容你的各种宣泄，会有很多热心友友或者专业心理咨询师帮助你的，很有用，但是记得千万千万不要与男心理咨询师私聊，很危险，切记　　
　　@shehuizhuyi80
01:58:26.0　　楼主妹妹你嫁给我好吗 　　—————————————　　哈，好啊，你能带我走出阴影，变成正常人吗？　　
　　妈妈在我三岁的时候因为气不过爸爸找小三服毒了。我一直过着寄人篱下的日子。　　楼主比我好点。1.女性属于稀缺资源。2.好歹也是个美女啊。祝楼主早日走出自卑泥潭，活出自我！　　
　　撸主是作茧自缚了　　多看看 老子 庄子 太平广记　　眼界有多开阔　　世界就有多宽广……
　　那是我离家五年后第一次回家，我以为我会得到一点安慰，可惜没有，我必须继续离开家，出去独自面对这一切…　　后来，我又去了工作的城市，并且交到一个男朋友，他没什么钱，收入跟我差不多，但我觉得他跟其他追我的人不一样，他见到我的懦弱阴郁的一面之后，依然喜欢我，我觉得我在他面前可以毫无顾忌，不用装的那么辛苦…　　于是，慢慢的，我越来越依赖他。但是，我们两个收入确实很低，有时候我阴郁的性格会让我发几句牢骚，说他一个大男人，收入那么低，怎么跟我结婚啊？　　因为这个，我们闹了一场，他说作为女人应该鼓励自己的男人，不应该抱怨…那次闹得很凶，甚至动手打了我。不过我原谅了他，我觉得是我的错，是我从我妈那受到的影响才那么爱抱怨…我觉得，我妈也是因为天天抱怨天天念叨，我爸受不了才打她。　　第一次，他打了我，之后，他也很后悔，怕我离开他，一直道歉，发誓以后再也不这样了。我安慰他，并且很快原谅他了。　　不过后来，因为别的事吵架，他又动手了，不知道打人这件事很让人上瘾是怎么着？为什么男人一旦沾上就戒不掉呢？我难道找了一个像我爸一样的男人？　　第四次，他因为几句无关痛痒的对话又动手了，我知道，他已经被我惯坏，终于狠下心分手了…就这样我结束了我这段毫无质量的感情…　　
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