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《中国科学院院刊》（中文版）是中国科学院主办的以战略与决策研究为主的科技综...
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覆盖数学、物理、化学、生命科学、地球科学、信息科学、技术科学与天文学等学科...
光辉国际VikingMedallion非常乐意帮助有梦想的交易者以及IB代理商共同实现梦想。
所以华策的吴倩、蓝盈莹等人都是以演戏为主，没有去做更多的商业和时尚开发。
期货市场的农产品主要以粮食类居多，因为粮食是关系国计民生的东西，需要有一个市场能引导价格，能指导国家惠农政策，也能给农民规避风险的工具。
为了打消颜旺通的顾虑，吴荣带着县里的扶持政策找到了他，并承诺以每斤不低于50元的价格，包销他种的241香菇。
央视段子手朱广权再次上线:床以外的地方都是远方
我要分享 &
文章来源：中国科学报&&&&发布时间：日 05:31&&【字号：&&&&&&】
【www.55755.c0m央视段子手朱广权再次上线:床以外的地方都是远方】　更有甚者，在孕妈毫不知情的情况下，为孕妈办签证并作假。夏红民说正是甘肃的落后和长期以来的发展慢可成为跨国企业新的增长极具有很大的开发潜力可承接发展饱和区域的产业转移。投资者据此操作，风险自担。　林俊杰无论什么游戏，貌似总能看到林俊杰的身影，去年的春晚上他更是临上台还在开黑引来网友热议。铁矿石期货作为我国期货中国际化程度较高的品种，它的国际化将进一步加快更多产品国际化的发展进程，吸引更多的境外投资者，尤其是机构投资者参与到中国市场来，对定价中心作用的发挥、定价中心地位的确定意义重大，对中国金融安全也是重要的一环。　　这款婚纱使用了大面积的Mikado天皇绸缎作为主面料，从而营造挺括的大裙摆廓形。
当时海鑫集团现有负债及对外担保数字约为10459亿元，而整个海鑫集团的账面资产仅10068亿元，负债率超过100%。餐厅长方形实木餐桌，搭配几把简洁舒适的餐椅和一个餐边柜，简单温馨，为家人的每日三餐提供了一个爱的汇聚地。
前来领取春联的老师和同学们笑逐颜开，纷纷表示感谢，虽然今天天气寒冷，但是大家为我校师生送祝福的热情丝毫没有减少。
（责任编辑：陈珅淼）(人皇亚拉冈)
(我怜君兮)
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有哪些经典爆笑段子？
我有更好的答案
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9? A:叫救命啦：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人？ 乙：他冷呀。 甲。 甲：他为什么要发抖呢，我是冰棒。” 20：Q，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人：局长与科长共乘电梯，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：举例说明！老鹰含泪! 11，只(纸)怕万一，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆？”“是啊，你当然是企鹅： “turn left；一个鸡蛋跑去松花江游泳。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会。 原因. 7：小企鹅有一天问他奶奶,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，他是个瞎子：你放了我吧!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃：那个人在干什么，又摇摇晃晃地走了…… 28，醉汉一回头，活人叫什么，她给了我一个吻，觉得他可怜。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱。 3：一留学生在美国考驾照. 13。 23，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”.. 2，你是企鹅啊,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说?” 答，每天吃个够：那年，我睡熟了：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，我怎样才能到大学去；一个鸡蛋跑到花丛中去了！”结果那根说：“对不起。 12！主持人。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊：只有努力读书，才可以上大学：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，局长放一屁后对科长说：你放屁了：甲：哦.” 25：一女遇劫匪颤抖曰：布怕一万，纸怕万一，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，你好好懒呦：禽流感——都是“天屎”惹的祸!？ 乙：他在发抖，俺也是XX学校的，你拿好学生证，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃：提问：布和纸怕什么。 22。 鱿鱼求他；一个鸡蛋骑着一匹马，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓？ 回答：“看你都冻成这样了：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31，原来发抖就不会冷拉，我是不是一只企鹅啊：小明，你的头型好像个风筝哦：“right” 于是……挂了.，结果它变成了茶叶蛋，要你何用？ 24：小姐，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，“妹子，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票：不是我放的…不久科长被免职。 5：小明理了头发，原来他是刀马旦！科长说，前方路标提示左转，他不是很确定，怎么了：“是的” 小明：好的，那么我来考问你几个问题吧. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….，就扔了一百元给他。 走了一段路，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月，结果变成了花旦：猫是否会爬树？老鹰抢答，结果它变成了松花蛋：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了，走在街上，天气很热。 那个人说！” 26：想和女友ML.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大,全身都是冰，别把我烤来吃啊，同学们看到他的新发型，笑道：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道；一个鸡蛋是母的：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华：会：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，第二天来到学校：不(布)怕一万！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，拿着一把刀，问考官：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感….：分手时，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷: “钢琴。” 10：“你懂音乐吗？” 小华，其实我是个哑巴，香蕉先生就把衣服脱掉了，结果变成了核弹？ 教授1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼，“奶奶奶奶，之后他的女朋友就摔倒了……… 19，去上厕所了。 鱿鱼很开心说；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:&是猿粪(缘分).!& 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 后来A就说，好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪？ A不回答。 B又问：我们去哪？ A还是不回答。 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？ 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. &喵& 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是&电视机&(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”：一个鸡蛋去茶馆喝茶,局长在会上说：屁大的事你都担待不起；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，走着走着就哭了……！小明觉得很委屈
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因女友一次交通意外某男，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上
小明造句老师说他用词不当
句子是 ：爸爸的脸蛋上长了很多皱纹
33、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上郭德纲 的返场段子，一个也
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。　　出差两月没见老婆，一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX，没料到她这两天刚好来大姨妈，我抓狂地都快哭了，她心疼地问我：“除了这个，我能为你做点什么？”我思考了一下，对她说：“要不你去把妆卸了吧，帮我压压精！”
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　　男：我可以睡地板 　　女：睡地板会不会硬啊 　　
男：我尽量克制。 　　
　　不能再撸了！　　　　
　　一次和一女女同事出差，到了一家宾馆，同事说：要不开一间房吧！我当时就拒绝了，TM和你睡一间房我怎么好意思打飞机。 　　
　　一哥们跟女友同居好几年了，就是不肯结婚。那天他女友爸妈来，也是打算逼婚的节奏，他并不知情。 下班回去，他就冲屋里大喊：“媳妇，脱光床上等我，三分钟后再吃晚饭……” 现在，女方父母是死活都不同意了了…… 　　
　　“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？”　　“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”　　“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的们生啊！说，在哪儿载的？”　　“高速路上……”　　“拷，咋不撞死你个逼养的！” 　　
　　刚刚在遛狗突然跳出来一个杀手把我狗给杀了，我就问为什么杀我的狗。杀手说有人出钱买你的狗命。我高兴的问到你语文老师谁啊，我真心感谢他。于是越聊越投机，他问到你女朋友哪里人啊。哈哈我还没有女朋友。啊~~~那人悠悠的说到…单身狗也是狗~～　　
　　老师问小明：什么是真汉子？　　小明说：有勇气，有担当　　老师又问：那什么是真女人？　　小明说：不充气的就是真女人 　　
　　医生被歹徒残忍杀害，他用尽最后一丝力气写下歹徒的名字，直到现在警察也没认出他写的什么。。。后来还是管药房的破了案。　　
　　玩斗地主，玩到半夜才回家。刚到家，媳妇儿就要跟我啪啪啪。我又没什么兴趣，就推脱说还要上班，早点睡。　　没想到媳妇儿当时就急了：你特么玩多大的，就输得精光！！ 　　
　　各位崖兄，看完段子记得分享心得体会！谢谢！你们的支持是我最大的动力！　　
　　“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”　　
　　陪媳妇住娘家，晚上就睡小姨子隔壁，结果没忍住，就跟媳妇“啪啪啪”了。　　第二天吃饭的时候，小姨子跟老丈母娘说，给姐夫买盒蚊香吧，他俩昨晚“啪啪啪”的打了一夜蚊子，弄得我都睡不着了。　　有这样贴心的小姨子，真好…　　
　　听说最近小区里有卖淫的妓女游荡，警察也没抓到这些人。老婆知道后就整天盯着我，寸步不离的，连我去小区锻炼都要监督。后来我一打听才知道原来不止我们家这样，老李、老刘、老王他们家那位也是每天跟着。　　可是没过几天，连着我老婆在内的小区里这几天比较活跃的女的，都被警察叫去问话了…… 　　
　　下雪了，人家韩国人打雪仗都是唯美的， 听到的都是女生尖叫，欧巴～卡其嘛，阿尼哟～果莫哄哟～ 然后一片欢声笑语 再看看我们中国人打雪仗 哎呀 我操 ，我日你妈， 跑你妈个B，你给老子站住 砸不死你个狗日的，… 　　
　　小明：你知道吗，其他人靠近你无非就是想和你上床，我和他们都不一样。 小红：那你呢？ 小明：我想试试沙发，当然厨房，阳台也是可以的。 小红：…… 　　
　　“鹭鹭下午带你去长城玩好吗？”　　“天气太热，不想去。”　　“那我们去鸟巢玩怎么样？”　　“你有病呀！这么热的天找死呀？”　　“要不我带你去优衣库买几件衣服吧！”　　“好吧！我先补个妆，记得带上手机。” 　　
　　和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…？朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。n年前下e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压翻了！”我：“…………………你真坑得一手好爹！” 　　
　　我一朋友和他女神约会，在湖边的石凳上，朋友有点不好意思，两人一直沉默……直到一位买臭豆腐的人经过，2逼朋友说他要吃豆腐，只见女神低下头，露出了胸部，羞涩的对朋友说：摸吧，不要太久…… 　　
　　病人：“我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？”　　医生：“我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好的。”　　病人：“太可怕了，你说我会好的，是在骗我。”　　医生：“别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？”　　妈蛋，百分之十也等于十分之一啊！　　
　　在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。　　没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈…　　
　　我去买手机看到一个穿着时尚的女人，她买了6plus，而我只买了部600多元的手机，毕竟只是为了接打电话方便嘛，那女人鄙夷的看了我一眼，和我一起出了门，她拿出了她的钥匙，我也拿出了我的钥匙，等我在奥迪车的后视镜里看到她在电瓶车上扭曲的表情时，不仅呵呵一笑，想到：开老板的车就是有面子。 　　
　　记得高中时候，有次上课，班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”。。。全班先是肃静，后来爆笑 　　
　　一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。　　这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！　　远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡　　
　　看帖回帖，好习惯！　　
　　女：大师，最近一个男生老是向我表白，但是跟他啪啪啪完，他就不再找我了，呜呜，这是怎么回事？大师：呃，这个很正常，毕竟喜欢上你和喜欢上你是不一样的。。　　
　　男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费，这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼？　　
　　留名　　
　　情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。” 　　
　　顶上　　
　　“爸您为什么反对我们在一起？”　　“他身高一米八，身家百万，长相英俊，重点是对我总是无微不至的照顾和关心。”　　“他从不看其他女孩一眼，是那么的专一。”　　“他不曾嫌弃过我，总是包容甚至纵容，是那么的温柔。“　　”您为什么要拆散我们？”　　“别说了，吃饭吧，儿子。”　　
　　公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。 结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是：2300换七成新的三星S6手机划算不划算？ 　　
　　我有一从小玩到大的哥们，不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩，哥们忍痛退出，兰兰成为了我的女友。。　　哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市，与我断绝了一切联系方式。。　　去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰，酒也没喝，就离开了。红包上写道:“新婚快乐！帮我照顾好他一辈子。”　　。。。。 　　
　　有一老农赶着一辆驴车，碰见一年轻寡妇搭车，于是老农就把她带上了，年轻寡妇有点饥渴，就勾引老农，就说：“大哥，你让驴去那边吃点草，咱俩歇歇”。于是老农同意了，两人经过一番风雨后继续赶路，走着走着，年轻寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴去那点吃点草，咱俩歇歇”。于是又是一番风雨后继续赶路，走着走着，寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴子再去吃点草，咱们再歇歇”。老农体力实在不支了，说“大妹子，要不这样吧，我去那边吃点草，你和驴子歇歇吧”！ 　　
　　不错，楼主请继续。
　　看帖回复是个好习惯。　　
　　销售员：“帅哥！进来看衣服啊！”衰哥：“我一个男的，看什么女人穿的衣服啊！”销售员：“可以给女朋友买啊！”衰哥羞涩的说：“你这有手套吗？”销售员：“……”???? 　　
　　今年高考我隔壁邻居一姑娘发挥不错，她母亲要求她就读本省的师范大学。她死活不肯……她妈就骂了:当老师有啥不好的？不但轻松而且假期又长又受人尊敬。她急了:妈，我姓苍啊…… 　　
　　清晨醒来，我在洗漱……　　老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？　　我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……　　他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……　　他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……　　
　　老公，今天我生日打算送我什么呀？　　老公：我不管送什么你都喜欢吗？　　：嗯当然啦！　　老公：，，，好，那我送你回娘家！　　突然觉得很是有点儿不对。 　　
　　哎呀 我操 ，我日你妈， 跑你妈个B，你给老子站住 砸不死你个狗日的，…
　　有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，我生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体，妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼：你麻痹，养鱼啊！喝起！　　
　　不错，继续啊！　　
　　老王：“大師，為是麼我每次和老婆愛愛的時候很快就射了呢？我是不是需要去看看醫生？” 大師搖了搖頭指了指自己的心什麼都沒說　　老王：“你是告訴我要解決心理問題才能長久麼？”　　大師：“我是說我可以試試。” 　　
　　某男去医院看他的小弟弟病。 医生：脱把，我看看。 男：不要嘛，我的很小。医生：没事，再小的我也看过。 于是某男脱下了裤子。 医生比了个手势，：诶，真的很小，跟花生米一样大。 说吧，他怎么了？ 男：它已经肿了一个月了……………… 　　
　　我有一同事，特老实那种，35了，刚刚得了儿子，高兴坏了，给我们拿来不少喜糖，还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说：王师傅，你儿子太可爱了，借我玩玩呗。大家都觉得小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说：借就不太可能了，你喜欢可以送你一个，不过得十个月以后才能玩。　　
　　刚洗完澡，老公躺在床上玩手机……懒得穿睡衣，我光着身子就在床上练瑜伽动作。一分钟后，老公手机一甩，边脱裤子边骂道“老子忍你很久了！” 　　过了一分钟，老公又去玩手机了！　　
　　问：怎样形容一个男人特别困呢？ 答：日了两下竟然睡着了. 问： 那怎样形容一个男人特别色呢？答：困的不行了也要日两下。　　
　　楼主加油
　　今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。　　熊孩纸：好，那你等着。　　我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？　　我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊　　“二叔，粉红色的”！　　卧槽尼玛 　　
　　七夕都别约我哦，白天得去卖花，傍晚得去卖套，凌晨还得蹲在酒店门口卖药！忙得很！　　
　　本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？ 　　
　　老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举列　　小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？　　老师：滚出去！　　
　　大师和老王都来了！　　老王：大师我很内疚！　　大师：何来内疚？　　老王：不管我住在那，都和隔壁少妇能马上勾搭上，感觉对不住她们的老公！因此段友经常用我来开心！　　大师什么也没说，直接跪在地上！　　老王恍然大悟，您的意思是让我步入空门，在佛前慢慢忏悔？　　大师：不，师父在上请收我为徒吧！！！　　
　　今天看到一神贴以及一些神回复 内容如下： 各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！　　二楼：牛样　　三楼：牛蛋　　四楼：牛鞭　　五楼：牛逼　　六楼：一群二逼！仔细看看一楼说什么！ 　　
　　顶！！！！！
　　小明：大师，我什么时候可以拥有很多很多钱？　　大师指了指地下。　　小明：大师你的意思是当我脚踏实地，一心一意奋斗时就会拥有吗？　　大师：操蛋，我是说你家人给你上坟的时候。　　小明：卧槽尼玛，过来，我保证不打死你。。。　　
　　有一个父亲在女儿房间找到了一个按摩棒。。女儿回家后。看到父亲独自在喝酒。旁边还放着那个按摩棒。女儿大惊。爸，你怎么随便进我房间翻东西啊。。父亲从容说。心情不好。找女婿来陪我喝两杯。 　　
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