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对女人情感心理最深刻的剖析
关于恋爱婚姻女人到底怎样想？
文/爱燕双飞
署名“有铁塔的巴黎”的网友发来情感倾诉求助信件，内容如下：
&& 爱燕老师您好！我想这么茫然的时候只有像您这样的专家才可以帮到我了，我现在的心情很乱，真的不知道应该怎么选择。
我跟我男朋友谈了三年的恋爱，却在上个月十号的时候突然闹翻了，我知道双方都有原因。我是出来工作四年的人，我是个比较爱乱想的人。他还在大学上大二，他的性格比较懦弱，不愿意面对现实。我比他大两岁。之前我也觉得不合适，这三年来中间分过两次，后来却又走到一起了。直到09年底我真的是放开心来跟他好好谈恋爱。没有顾忌，没有保留。我可能犯了一个很大的错误，我把上班以外的时间都给他了，不管去哪吃什么玩什么都是跟他在一起，在上个月前我觉得我们过的很开心，没有什么太伤感情的事情发生。就在上个月十号的时候我想跟他谈以后结婚的事，他就不愿意面对了，以前如果讲到这话题，他会跟我说，一定会对我负责的。那天他说家里人让他三十岁了才结婚，自己也想等工作稳定了再考虑。我就生气了，当时不是这么讲的，说好明年六月份毕业了就带我回家见父母的。这问题到后来变成了分手，他告诉我他不是男人。但我舍不得分开，三年的感情不是说完就能完的。我求他不要，哭着给他打电话，告诉他我只是说说而以，也没真想这么早结婚。他都很坚决，直到最后才说给对方半个月冷静。但是半个月过去了，他依旧没有想好，他不肯说到底是什么原因一定要和我分手，其实我知道他是不想分的，不然也不会这么拖着。在这半个月里我跟他说我是不会这么轻易放弃的，以前吵架闹分手的时候是他很坚持，我这次也不想放弃。在这期间有一次一起去看他刚运完手术的朋友的时候，我牵他的手，他跟我说手都汗。我当时真的很难受。
&&&&以前我也经常有耍点小性子，他都会主动来跟我求和，或者我主动哄他，完了之后都还会好好的。但是这次不一样，他不愿意面对事实，我一直想把问题讲开了，我们一起解决。知道他出去喝歌的时候，我就加了他同学的QQ让他帮忙看着他，不要让他喝太多，或者抽烟，他以前从来不抽的。他的同学告诉我，问我知不知道他的密码我说知道，他说或许里面会知道一些什么。我第一次开进去了，感觉没什么变化的，我也排在第一位，密码也没变。但是半个月后的第三天我又开进去看了，看了他的最近联系人，看到他跟她的聊天记录，我看的到的那几天的信息，他们一起玩游戏，看他叫着她老婆，亲爱的，还有一些恶心的话。原来这些日子来，没有跟我联系是跟她在一起了，我麻木的看完这些，提起包跑去他学校找他，我没有哭也没有闹，我是真的不想失去这段感情。他很淡定的听我讲完，他告诉我那只是他累了玩的，那女的是他13岁时网上的初恋。我信了，走的时候我告诉他不要再跟她聊那些了，我很在意。他告诉我现在还没有那么权力。。。。我去抱他的时候他没一点感觉，没有一点回应。我真的不知道自己做错了什么。
回来后我再看那些聊天记录，我的心被深深的扎疼了。我加了那女生的QQ，聊了一些后，我知道那女的是在玩他的，她很了解他，知道他的性格软弱，不能逼他，其实我也知道，但我控制不了我自己。我给他发信息说你不能这么对我，他还是叫我别想那么多，跟那个没关系。我说我没办法不在意，我真的很相信他，一直的，就算平时有吵吵闹闹，我一直相信他不会这样的，不会跟一不认识的女孩子讲些黄色话题。讲到最后我很生气的跟他说，我成全你们。他说行，分手。就这样一夜没睡觉，早上的时候我发了信息给他，说三年的感情竟然因为一个网友让你这样对我。他早上回我说，不关那件事。我再开了他的QQ他们还有在聊，那女的告诉他男人花心是很正常的，她告诉他跟他在一起的时候也有跟别的男人在一起。他却告诉她很想回到以前纯真的年代，他叫她我的双儿，她说有一只很大的蜘蛛，他说帮她打掉，她要让他吃掉，他说为了你吃我愿意，但我已经没有那资格了。她说他还是她的哥哥，他说哥哥，呵呵！
&我了解他，他不想当她的哥哥。我看完这些，就把他们两个人都给删了。但我却过不了我自己这一关，我真的放不下，我是初恋，第一次爱的这么深。我也很想相信他说的话，但我控制不了我的大脑不去想。那一天中午他有打电话来，我让姐姐接的，姐姐说他没讲什么，让姐姐好好照顾我。隔了一天他又打电话来说，明天来找我，我当时很乱，我说明天有事。就这样三天过去了，他没联系我，我也没联系他，但我每天都有开他的QQ，他跟她已经没有再聊了，直到昨天中午我打电话给他，问他怎么没有跟她聊了，是不是找个人来骗我的。他说让我去问那个女的，没讲几句话，可以看的出来他不想讲话。到了下午的时候他给我发QQ信息，跟我聊一些有的没有的，我不知道他是怎么想的，直到昨天晚上也有再聊一些无关痛痒的事。约好这周末一起去打台球，因为我昨天跟他说有空一起打台球我是真的挺想学的。我姐姐一直让我放下这男的，说他跟那个网友的事是那网友不在这座城市，如果是呢，那会发生什么事。我是真的不想放手，但又觉得应该放手，我很茫然，我不知道现在应该怎么办。爱燕老师，不知道我说了这么多，你会不会烦，但是我真的很想解决，这样生活好痛苦
爱燕老师您好！
刚刚已经写了一封了，我怕太长了，所以重新写些我想问的问题。
他网恋出轨了，我还应该挽回这段感情，我放不下，我应该要怎么做，是继续交往还是分手
“我可能犯了一个很大的错误，我把上班以外的时间都给他了，不管去哪吃什么玩什么都是跟他在一起”。这根本不是错误，更算不上是很大的错误，谈恋爱本就应该全心投入，本就会想着粘在一起，两个恋爱着的人，难道不想粘在一起，那就很不正常，所以你把上班以外的时间都给他了，这本身没有错，而且你也不能说是给了他，应该是给了你们两个人，给了你们的恋情。问题的最关键的是，你们粘在一起只是吃啊玩啊的，很少真正的思想交流，比如关于人生，关于生活，以及所有你们可以想到的关于一切的看法，也就是所谓的人生观。也许很多人会说，这些东西太玄，其实这才是大错特错，谈恋爱不谈这些，你怎么知道彼此是否适合在一起？要知道，恋爱婚姻不是找一个所谓的优秀男人充面子，而是找一个跟你合适的人一起过一辈子。适合的才是最好的，在很多人只是一句说说而已的口号，却不能贯彻到现实生活中。懂得的道理，却不去用到自己的生活中去，那么有什么用？恋爱当然要谈，而且要谈“人生”，你才能找到适合你的，那怕这个人在别人看来有多差劲，如果适合你，即便过着穷日子，你也一样可以幸福快乐。
你工作了，他还在上大学二年级，你要他给你什么承诺？他以前在你谈到结婚的时候会说对你负责，而现在谈到结婚的事，他不愿面对了，显然他是受了父母的影响，这说明他还只是一个孩子，也就是说，他根本不够成熟，你步入了社会四年，他还只是大二的学生，怎么去要求他成熟？还有，这并不能说他是说话不算数，他说的也有道理，这个时候谈什么结婚？当然这极可能是一种分手的借口，但又怎样呢？就算是分手的借口吧，他难道不可以有自己的选择吗？难道一个人连自己的恋爱自由权利就不能有吗？难道跟你谈了就一定要走向婚姻？你也许会说，那一开始就不要跟你在一起，这话显然行不通，男女相识相恋是凭感觉的，然后通过交往，可以觉得不合适，就分手，这完全是可以的，如果勉强要坚持到最后，反而对双方带来更大的伤害，女人们就喜欢抱着“跟夫随夫嫁夫随夫”的观念，不放手婚姻，连恋爱也是“忠贞”到“永远”，这并不值得推崇！要学会给自己放手的权利，学会给自己重新选择的机会，否则将来的婚姻就不可能幸福。
“这问题到后来变成了分手，他告诉我他不是男人。”看看吧，结果真的就如我所料，他这样做只是想分手，想分手了当然不想结婚，而男人也多半不愿直接说分手，特别是男人主动提出分手。有的女人总想不通，既然要分手为什么不直接说出来？看来这真是男女差别所在，很多东西其实并不需要直接说出来就可以看出来，只是女人在这个问题上是不愿面对而已，所以故意视而不听或者是还抱有希望。但如果男人真的直接说出来“我们分手吧”或者“我不爱你”，女人又会说男人太狠心太无情，可见问题的关键不是是否直接说出来，而是女人的心态。女人总是不能接受或和面对现实，总是自我否定。
“但我舍不得分开，三年的感情不是说完就能完的。我求他不要，哭着给他打电话，告诉他我只是说说而以，也没真想这么早结婚。”看看吧，女人就是这样，明明是要分手，而且很可能是挽不回的，明明知道对方已经死心不爱了，还是舍不得，女人总有一种耽误不起的心态，比如，如果刚交往一个星期，两个人觉得不合适，要分手，女人也许不会如此舍不得，可女人又会想，才开始呢，多了解一下也许就会好呢，可等到交往了较长时间，女人认为耗费了很多的青春在里面，如果分手就不甘心，即便心里知道不合适，却还是死守。于是求他，或哭或威胁，或认错，完全没有基本的理性，那么最后呢，有的男人就心软了，勉强同意继续，可终究还是不行的，反而将本来可以早一些结束的感情又拖了一段时间最后还是分手了，这个时候女人就更痛苦了，大骂男人，既然要分手，为什么不早点提出来？这又是男人的错，不是早提出来吗？是你不同意啊，又是求，又是哭，又是认错，让男人怎么办？如果拖到结婚后才离婚，那就更惨了。你“求他不要，哭着给他打电话，告诉他我只是说说而以，也没真想这么早结婚。”，他都很坚决，我觉得他是正确，既然不爱了，当然要拒绝，但直到最后他还是说给对方半个月冷静，看你把他逼的！男人勉强接受不爱的女人，都是女人逼的，这会害死女人自己。
女人啊，何必呢？这样的感情为什么还要？这不能怪这个男人，要怪女人自己啊，有些男人当然要骂，但女人真要学会骂骂自己，到底是谁导致婚姻的不幸福？一个明明不爱自己想着分手的男人，你硬要拉他到婚姻中，这样的婚姻如果幸福才怪呢！！
“但是半个月过去了，他依旧没有想好，他不肯说到底是什么原因一定要和我分手，其实我知道他是不想分的，不然也不会这么拖着。”他当然不可能想好，其实他心里早有底，只是在你这样的攻势下，他乱了方寸，毕竟在一起恋爱也几年了，多少还是有些不忍心的。你说知道他是不想分的，不然也不会这么拖着，这就是女人一厢情愿的对男人心理的分析，男人的拖不是因为不想分，是因为你逼的，那为什么他就是不肯说到底是什么原因一定要和你分手，天啦，女人的逻辑让人不可理解，他没有说吗？他前面不是说得很明白吗？是你视而不见不接受，那么在女人看来什么理由才是分手的理由？不爱了，这难道不是分手的理由吗？你可能又会问，为什么不爱了？不爱就是不爱，一定要有理由吗？有时候不爱不一定能说出非常明确的理由，反正就是没感觉了，觉得彼此在一起没劲，这就够了，别问太多的为什么，女人要学问看重自己，别总是弄得跟没男人要似的，有时候女人没地位没尊严可能正是女人自己导致的。
也许有人会说我站着说话不腰疼，爱情这个东西哪能说放就放的？我当然理解你的心情，但感情必须要有基本的理性，最忌讳强求和勉强，否则会痛苦一生，你是想陪着一个不爱的人过一辈子痛苦一生，还是现在痛苦一时果断放弃？说实话，很多女人的思考问题的逻辑有问题，钻进去了就出不来，这只会害了自己。
很多的不幸是女人自己导致的，尽管有时表面上看起来是男人的错。太多太多的女人，面对即将失去的恋情或婚姻，总是死守死缠，其结果只是受伤越来越深，不能接受现实，恋爱婚姻最大的忌讳是勉强。
不管男人有多优秀，不管他有多成功，不管是在任何其他人看来是完美的男人，如果他不爱你，对你来说，他就什么也不是，一定要放手，千万不要图虚荣，千万不要听从别人的意见，千万不要勉强，否则这辈子你只会活在不幸福之中。
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　　有一句话:80后，离爱情很远，离暧昧很近。
　　男女之间是否存在着真正的友情？这也是青年男女一直关心并思考的问题。
　　那么男女之间如果有着比较亲密的关系，除了纯粹的友情之外，还有―暧昧，与性有关的喜欢，爱情。
　　我们这里要讨论的男女之间是否有真正的友情，讨论的是在人际交往中已经进入感情交流阶段的异性之间，处在之前阶段的男女没有讨论的价值。
　　其实两性之间的关系本来就很微妙，很难清楚地进行划分。
　　社会心理学有个爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的。激情指的是一种情绪上的着迷，个人的外表和内在魅力是影响激情的最重要的因素。亲密指的是两人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成分。
　　耶鲁大学社会心理学家斯坦伯格根据激情、亲密和承诺三大要素组成了七种不同类型的爱情：
　　第一种是喜欢式爱情，只有亲密，没有激情和承诺，如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。
　　其实第一种又被叫做“式爱”，它并不是真正的爱情，但是却是现代人生活中的常态。
　　男女之间如果能够进入感情交流阶段那么毫无疑问他们是相互“喜欢”的。
　　但是这种“喜欢”也可能是异性之间的相互欣赏，而不是与性有关的喜欢。但是这种相互欣赏的喜欢在两人继续交往的过程中究竟能不能够一直维持，而不发展为两性之间的喜欢或者爱慕呢？
　　长期的交往沟通过程，使得日久生情
　　民间有一句俗语叫做“日久生情”，这句话说明，两个人在一起相处的时间长了，容易生发出感情。这是即使说明在人际吸引条件中的一条--熟悉。两人长期的交往沟通过程，无疑会使两个人相互熟悉起来。
　　相似性原则：
　　相似性原则认为人们往往喜欢那些与自己相似的人。这里所说的相似性不是指客观上的相似性o而是人们感知到的相似性。实际的相似性与感知到的相似性是有联系的o而且前者往往决定后者o但二者不是完全对应的。感知到的相似性包括信念p价值观p态度和个性品质的相似性o外貌吸引力的相似性o年龄的相似性o以及社会地位的相似性等。许多研究表明o相似性与喜欢之间有直接联系。被试认为o他人越是与自己相似o便越是喜欢这个人。T.M.纽科姆的现场研究证明o在研究开始时那些在信念p价值观和个性品质上相似的人o在研究结束时成了好朋友。婚姻介绍所的工作往往以双方的相似性作为参考依据。
　　但是o人们在早期交往中o信念p价值观和个性品质的相似性往往显示不出来o此时年龄p社会地位p外貌吸引力往往起着重要作用。随著交往的加深o信念p价值观p个性品质等因素的作用便突出出来o甚至超过其他因素。
　　对相似性原则的一种解释是o相似的人肯定了我们自己的信念o价值观和个性品质o起著正强化作用o而不相似的信念p价值观和个性品质起著负强化的作用。这种正负强化作用通过条件反射过程与具有这些特点的人联系起来o结果造成人们喜欢相似的人o不喜欢不相似的人。
　　另一种解释认为o相似性影响吸引是由于它提供了关于他人的信息。人们通常重视自己的信念p价值观和个性品质o所以拥有同样特点的人引起好感。
　　互补性原则:
　　互补性原则当两个人的角色作用不同时o互补性原则起著重要作用。互补性指人们喜欢那些与自己个性品质相反的人。一个主动的支配型男性和一个被动的顺从型女性彼此间有吸引力。选择与自己个性品质相反的人可以起到互补的作用o相互满足需要。选择与自己个性品质相反的人可以起到互补的作用o相互满足需要。互补性原则看来似乎与相似性原则是矛盾的o但从角色作用的观点看却是一致的。支配型男性和顺从型女性在对男女关系中男女角色的看法上是一致的o他们认为男性应起支配作用o女性应当顺从。支配型男性和顺从型女性在对男女关系中男女角色的看法上是一致的o他们认为男性应起支配作用o女性应当顺从。
　　审美观原则：
　　外貌吸引力人们一般喜欢外貌美的人。外貌美对于第一印象的形成尤其重要。喜欢美的东西是一种自然倾向o尽管不同文化的人对美的标准的看法并不完全一致。外貌美还可以产生一种光环效应(见人际知觉)o认为外貌美的人也具有其他优良品质o而实际上并不一定具有。美的东西是好的o好的东西也被认为是美的。一个具有高尚道德和才智的人o往往被认为外貌也是有吸引力的。另外o看照片或影像o抽象地评价人o与同该人实际接触相比往往产生不同的结果。
　　相互性原则:
　　相互性原则指我们喜欢那些也喜欢我们的人o不喜欢那些不喜欢我们的人。一种满意的关系是双方的自我都受到支持的关系。C.贝克曼等人的研究表明o如果事先告诉甲小组成员o乙小组成员喜欢他们o那N在以後重新分组时甲小组成员愿意与乙小组成员分在一组。
　　交往频率原则:
　　交往频率原则熟习或交往频率高能增加喜欢的程度。 R.B.扎永茨的实验证明了这一点。他让被试看一些人的面部照片o有些照片看25次o有些只看一两次。然后问被试对照片的喜欢程度。结果表明o看的次数越多越喜欢。这个效果在社会心理学中被称为曝光效应。后来的研究又查明o在积极或消极背景下观看o如在饮用好味道饮料或不好味道饮料背景下观看o结果是一样的。但观看次数有一定限制o超过了一定次数会产生厌烦感。另外o观看次数的作用主要表现在积极的或中性的刺激性上o多看反面东西不会导致对它们的喜欢。
　　人们喜欢自己的镜像o而他们的朋友却更喜欢他们的正像。这也是接触效应的表现o因为人们常常看到的是自己的镜像o而朋友们则常常看到他们的正像。
　　邻近性原则:
　　邻近性原则在其他条件相等时人们倾向于喜欢邻近的人。研究表明o随机被安排在同一宿舍或邻近坐位上的人容易成为朋友。同一楼内住得最近的人容易建立友谊。邻近性与交往频率有关。邻近的人常常见面o容易产生吸引。
　　爱情是人际吸引的特出表现形式
　　爱和爱情社会心理学研究的新课题。社会心理学家认为o爱是一个较广泛的概念o包括对人民p对父母p对师长等的爱o而爱情则一般专指男女之间的亲昵关系。社会心理学家E.C.哈特菲尔德和G.W.沃尔斯特1981年把爱区分为恋爱和友爱。恋爱是一种用不同爱情术语解释的强烈生理状态o一种混合的情感o包括温柔和性感p兴奋和苦恼p焦虑和欣慰p利他和嫉妒等。恋爱被定义为一种与他人结合的强烈愿望。相互的恋爱伴随著满足和狂喜o单恋则伴随著空虚p焦虑或失望。恋爱往往包含把对方理想化的倾向o往往是盲目的不可控制的情绪状态。友爱则是不那N强烈的情绪o包括友好感情和深刻理解o其特点是友好p谅解p关心对方幸福。它是比较现实的o把对方视为现实的人o不像恋爱那样把对方理想化。友爱被定义为人们对与其生活密切相关的人的情感。
　　Z.鲁宾(1973)把喜欢与爱区别开来。他认为o爱的因素是对对方负责p温柔体贴p自我揭示p排他性。喜欢则指为他人所吸引p尊重对方p认为对方与自己相似。他制定了测量喜欢和爱的量表o能把二者区别开来。在预测男女爱情发展上o爱的量表比喜欢量表更有预测力。
　　恋爱社会心理学家D.T.肯德里克等人(1977)认为o可用强化原则去解释恋爱。从某人那里接受的强化越大o人们便越可能爱这个人。这意味著o恋爱是由强烈积极的体验所激起o由强烈消极的体验所扑灭。但少数人持相反的观点。如R.斯托勒认为o对立p神秘p风险等引起性兴奋。多数心理学家认为o愉快和痛苦都能点燃爱情。从生理上看o愉快和痛苦都是强烈的唤起o喜悦p热情p兴奋与愤怒p嫉妒p憎恶都引起神经系统的交感反应o如脸红p出汗p心跳p呼吸加速等。因此理论家们认为o愉快和痛苦都可能点燃爱的体验oD.达顿等人1974年的研究证明了恐惧和性吸引之间的联系。他们让年轻男性被试分别走过两座桥o一座是危险的吊桥o一座是安全的正常桥。当每个被试过桥时让一位年轻美丽的女大学生迎面走来o要求被试填一份问卷。填写后女大学生把自己的电话告诉被试o告诉他如需了解问卷详情o可以打电话找她。结果表明o在危桥上遇到女大学生的33名被试中有9人打了电话o在正常桥上遇到女大学生的被试则只有两人打了电话。
　　按照S.沙赫特提出的情感二因素论看o情绪体验依赖于生理唤起和认知标记。人们莫名其妙地感到害怕时o往往以环境来解释。沃尔斯特把这个理论应用到爱情上。认为爱情是生理唤起和适当认知标记的结合。你在思念恋人时o此时任何情景引起的生理唤起的加强都可能被解释为爱情的增强。如一对暴风雨中的恋人比在一般条件下更易于增强爱情o因为暴风雨引起的唤起被解释为爱情了。当然o如果其他解释很明显o便不会解释为爱情。爱的倾向爱情和喜欢是不同的o但喜欢是爱情的基础。社会心理学研究表明o影响喜欢的因素也影响爱情o前面所谈的影响喜欢的因素o如相似性p满足性p接触频率p外貌吸引力p互补性等也都是决定一个人最终选择什N人作恋人或伴侣的重要条件。所以o相似的人p住得邻近的人p交往频率高的人p外貌吸引力大的人p角色作用互补的人之间容易发生爱情。
　　男女爱情体验上的差异美国的研究结果显示o男性比女性更易于产生爱情o女性比男性更易于中断爱情。而且男性中断爱情后双方还可以保持一般朋友关系o如果女性中断爱情o就难于保持这种关系。女性比男性更易于体验爱的激情o男性对爱情的看法更具浪漫色彩。
　　失恋和离婚爱情量表可以预测爱情关系是否会维持下去。女性的爱情量表分数具有更大的预测力。男性的权力欲p大男子主义往往是造成关系破裂的重要原因。从公平理论的观点看o对爱情关系感到不公平o付出得多o收获得少o可能使爱情中断。短时分离可能中止一般的感情o但却会加强较深的感情。父母对爱情的干涉往往不会产生预期的结果o反而会加强青年人之间的爱情。这在社会心理学中称为罗密欧和朱丽叶效应。G.列文格尔1979年提出一个公式来说明婚后双方关系的变化。他认为o吸引力p障碍p另外的吸引力之间的不平衡o往往导致离婚。这里吸引力指婚姻的物质和精神享受o障碍指离婚的代价o另外的吸引力指独立的价值p第三者的吸引力。当吸引力下降p障碍消除p另外的吸引力加强时o容易离婚。
　　人际吸引的基本原则：
　　①强化原则：强化是学习论的一项基本原则，运用到人际吸引中，就是我们喜欢能给予我们奖励的人。
　　②联结原则：联结是经典条件反射中的一个极其重要学习原则。我们喜欢那些与美好经验联结在一起的人，而厌恶那些与不愉快经验联结在一起的人。
　　③社会交换原则：这一观点认为，我们对于一个人的喜欢与否，是基于成本与利益所做的评价。根据社会交换理论，当我们认识到从人际交往中，得到的报酬超过成本时，便会喜欢和我们交往的人。
　　影响人际吸引的主要因素有：个人特质、相似性、熟悉性 和 接近性。
　　①个人特质：社会心理学家经过多年研究，总结出了一些与吸引有关的个人特质，主要有温暖、能力、和外表吸引三个方面：
　　a．个人的温暖：温暖是影响我们对他人形成印象的主要特质。
　　b．能力：IQ和EQ的综合能力
　　c．外表的吸引力：在其它条件相同的情况下，外表（也称相貌）漂亮的人更具吸引力。漂亮的辐射效应。按照这种效应的看法，人们经常认为别人看到自己和特别吸引人的朋友或情人在一起，能提高自己的大众形象。
　　②熟悉性：
　　◎曝光效应：我们把这种只要经常出现，就能增加喜欢程度的现象叫做曝光效应。
　　在男女生以密友的身份相处的时候，我们不得不假设可能会出现非常多次的情况造成生理唤起。这就加剧了产生恋爱情节的可能性。
　　同时从女性的生理基础，以及社会角色的认知和扮演中，非常容易产生依赖心理。他们更容易依赖身边的男性。这满足了爱情产生条件中的互补率和社会交换。
　　当然喜欢与爱情是存在区别的。社会心理学家鲁宾对爱情与喜爱的联系与区别进行了系统研究，他发现爱情不是喜欢的一种特殊形式，爱情与喜欢根本就是两种不同的情感。确实，生活中“我喜欢他（她），但不爱他（她)”的现象经常发生。
　　喜欢的两个最主要因素，一是人际吸引的双方有共同的理解，二是喜欢的主体对所喜欢的的对象有积极的评价和尊重。
　　爱情的三个最主要因素：
　　（一）依恋。卷入爱情的双方在感到孤独时，会高度特异性的去寻求对方来伴同和宽慰.而喜欢的对象不会有同样的作用.
　　（二）利他。恋爱中的人之间会高度关怀对方的情感状态,觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任.在对方有不足时,也会表现高度的宽容.最自我中心、自私自利的人,在恋爱中也会表现出某种理解、宽容、关怀和无私。
　　（三）亲密。被爱情所裹挟的恋人，不仅有着对对方的高度信赖，并且有特殊的身体接触的需要，恋爱之初，这种身体接触需要是泛化的高度依恋需要的反映，在一定意义上，它很像高度依恋母亲的幼儿对母亲爱抚的需要。性是爱情的基础，是爱情的核心部分。
　　但是男女之间经常存在着既不是友情又不是喜欢或者爱情的“暧昧”关系。这种关系存在友情之间，是一种很特别的朋友，是一种默契的朋友，不近也不远，不多情也不无情......
　　有时你可能不知道自己更喜欢对方还是更喜欢暧昧，不清楚自己因为喜欢对方而选择暧昧，还是因为喜欢暧昧而选择对方，但你会知道自己喜欢这样的轻柔和模糊，不需要了解太多，不需要朝思暮想，更不必消得人比黄花瘦，暧昧是浓缩了的爱情，暧昧是最繁琐的性，不能说没有惦念，不能说没有关注，但暧昧的惦念与关注平静如一泓清水，去除了妒忌与猜疑的杂质，我想暧昧应该定义为两性之间最纯粹的关系。
　　暧昧是淡紫色的，比赤红色的热恋淡一点，比粉红色的暗恋浓一点。就好像男女之间，突然多了一双游走在热情和冷静之间的手，说不清又道不明。欲言又止，仿佛充满了挑逗。至于其中的分寸，只有深陷其中的人才能感受……1、立场和态度含糊，不明朗；2、不光明，见不得人的。
　　其实暧昧是，彼此有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。
　　这种感觉就是：仿佛他缺不了她，她也离不了他，但其实，各有各的阳光空气和水分……
　　暧昧是比好朋友再亲一点，但比情人远一点。
　　为什么会有暧昧的关系？
　　心理学中一个重要的研究方向就是变态心理学，是研究隐意识和潜意识的方面。
　　在变态心理学中有一条著名的原理，几乎可以贯穿于各个派系之中，这便是，动作起源于想象，而不是意志。
　　举一个很简单的例子，如果你把两只手插起来，然后很认真的想象两只手无法分开，这时你把两只手向两边拉，但你会发现自己的手就像被粘住一样，根本不想做出抽离动作，如果你用很大力气完成抽离动作，心理也会觉得不畅快。
　　专想暧昧的男人其实就是这样的心理，他们多半在自己的世界里感情受挫，所以不由自主的开始美好恋情的想象，在很凑巧的时间遇到了你，便开始在你的身上发挥自己的想象成分，表现出一副要和你发生感情的姿态。其实这是他们潜意识的渴望，可能真实的对象并不是你，但在你身上他却可以轻易得到想象力的满足。
　　然而当关系进展到了一定程度，男人最初的想象力几乎用尽，他们便明白过来，此时意志开始发挥作用，他们便抽身离去。其实和你在一起的时候，他们多半的感情是心理上的假象和错觉，可能他们自己也并不十分明白为什么突然间对你失去感觉，所以纵然追问，也是弄不清所以然。
　　最后我认为男女之间如果为之一种长期稳定的亲密交往，情的。是不容易维持真正的友谊。
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