怎么能唱好歌变得健谈

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-08-19 00:32 标签： 怎么能唱好歌
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我们应该怎样让自己变得健谈？
我们可以在日常的生活中常常可以看到,很多人都在很开心地谈话,而有些人却躲在角落里或者在别人面前一声不吭,都说沉默是金,是不是沉默就是好呢?
其实,沉默的时候是比较少的情况下,多数我们需要乐观开朗一点。
为什么两个人相差会如此之大呢?我们应该怎样让自己变得健谈?
1、多关注一些热点话题,在与别人交流的时候,就有话题可谈,你可以平时当宅男宅女,但是,你得在家多关注一些热点新闻,就算是娱乐八卦也是可以的。
2、大胆一点,不要羞羞答答的,要有勇气和朋友交往,不要把朋友当做敌人,即使是陌生人,你也不要害怕,要相信这个社会还是好人多点。
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学习了。。。。。
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学习了。。。。
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学习了。。。。
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要多交流。。。。
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学习下 。。。。。
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楼主辛苦了
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要看对象的，有共同话题的，可能话就多。
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Powered by如何能让自己变得健谈-百谷歌怎样变得健谈；为什么会出现没话说和冷场呢？；没话说的根本原因是心态不好，因为紧张和害怕，既不；至于前一种担忧，其实很多大师已经讲过，说什么并不；甚至可以这么说，双方交流的是情绪而不是内容，是情；而我们在面对女人的时候需要在对方有舒适感前自己先；在一段对话中最难的部分实际不是维持一个话题继续，；在交谈中女生如果没有感觉到吸引是一般不大愿意主动；只要意识到创造话
怎样变得健谈
为什么会出现没话说和冷场呢？
没话说的根本原因是心态不好，因为紧张和害怕，既不敢提问，也不敢谈论自己的经历和想法，害怕自己说的东西太无趣破坏自己在对方心中的形象，或者因为不熟悉对方，害怕说错话引起意想不到的反应。后一种担忧在绝大多数情况下是杞人忧天。
至于前一种担忧，其实很多大师已经讲过，说什么并不重要，怎么说才重要。不管你说的是多么无厘头和无趣的东西，只要你自己对自己说的东西有自信，坚信自己说的是有意义和有趣的东西，别人就会受你的情绪感染，潜意识里也接受你说的。
甚至可以这么说，双方交流的是情绪而不是内容，是情绪而不是内容赋予了交流意义。所以其实任何东西都可以讲，任何问题都可以问（当然冒犯别人的东西除外），甚至只是脑子里随便闪过的一些东西其实都可以讲。当你和一个人可以做到心里在想什么就说什么的时候，你们之间就真正建立了舒适感。
而我们在面对女人的时候需要在对方有舒适感前自己先有舒适感。这种心理是怎么做到的呢？有一定的技巧，经过一定时间的实践锻炼，慢慢就能达到。
在一段对话中最难的部分实际不是维持一个话题继续，而是创造话题。而最重要的其实也是创造话题。一旦交流的一方承担起这个责任创造了一个话题，双方可能都有松一口气的感觉，因为又有新的东西可以谈下去了而不必冷场。
在交谈中女生如果没有感觉到吸引是一般不大愿意主动创造话题的，这个责任就落到男生的肩上，但是男生潜意识里的各种紧张和在意对方看法的情绪，使他对创造话题产生畏难情绪。其实创造话题就是一个纸老虎。
只要意识到创造话题的重要性，意识到你对创造话题的畏难情绪是很虚幻和没有道理的，然后去勇敢的承担起这个责任，那么最难的问题就解决了。
陌生人之间初次见面，刚开始感到没有话题，冷场和尴尬都是很自然的，即使最自来熟的人都不一定能避免。但是有一定的技巧就可以较快的把这种尴尬气氛逐渐稀释。关键就在于创造话题。话题越早创建越好，越多越好。
话题是不怕多的，话题只要一多，就构成了多谈话线索，会在双方心里产生一种仿佛认识很久的感觉。哪怕你们正在谈一个话题谈的欲罢不能，只要有创造话题的机会就要赶紧抓住，哪怕打断当前的谈话（有时候这种打断本身都能产生一种快速的吸引力，因为显示了控制力）。
很多情况是双方有了一个很好的话题，交谈很热烈，但是谈不了一段时间这个话题就谈完了，然后发现没有话题可谈，陷入冷场。所以我们不仅要勇于创造话题，也要勇于在早期
就创造多个话题。一旦你形成了这种在谈话中不断创造话题的习惯，实际上就基本解决了无话可说的问题。
再谈一下怎么创造话题。其实广义上讲我们每句话都是在创造话题，因为你每说一句都会引入谈话一些新的东西。如果我们可以把谈话(包括创造话题)分两类：问题和陈述。
问题就是你问对方一个问题。这是非常典型的创造话题的手段。其实我们大多数人也掌握。很多时候在交谈中我们连续问对方很多问题，这是不太好的习惯。因为你使对方感觉到你并不真的对你的问题感兴趣，只是为了强迫对话进行下去；同时你也不敢在对话中投资（问问题不是投资，而是要求对方投资）。
你的问题是一种索取价值和投资的行为，对方既没有感到吸引，也没有得到相应的回报，是不愿意给你多少投资的。所以问问题虽然创造了话题，但是光靠问问题维持对话是不可取的。解决这个问题的方法就在于，在对方回答了你的问题后，你要意识到对方投资了，你获得了价值，你有义务回报。
有索取，有回报，这才是交流。在迷男方法里把混合IOI作为回报，其实我认为，还有一种非常重要的回报就是就这个话题进行一些陈述，尤其是早期不宜展示过多兴趣的时候。比如说你问了对方年龄，对方回答了，你也告诉对方你的年龄。
你问对方一个问题对方说了他的看法，你也谈谈的你的看法，或者你讲一个自己有关的经历。什么形式都可以，总而言之是对方投资以后你也要做相应的投资。只要你做了这个投资，对方在潜意识里就不会觉得你对你问的东西不感兴趣，也不会觉得你在单纯索取而不懂付出。她就有动力继续付出。（舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你）
我在youtube上看到一个PUA建议的一种经典谈话结构就是，一个问题，加一个陈述，不断循环。
创造话题的另一种方法就是陈述。比如说，你讲一个今天发生在自己身上的事，以前的经历，自己对某问题的看法，对对方的看法，冷读，发起角色扮演，等等（我把祈使也归到陈述里了）。记住你有义务在对方回答问题后进行陈述以报答对方的投资。
同时陈述本身也可以用来创造话题。我们在面对陌生人时可能潜意识里会抵制用陈述创造话题，为什么呢？你的潜意识告诉你，你暴露自己内心的行为可能使你暴露在受外界伤害的危险中，或者你担心对方无反应（不要寻求反应！）。
一旦你清醒的意识到你潜意识的这种担心，你当然知道这种担心很不必要。实际上，勇于陈述自己正是内心强大的表现。所以，记得问问题不是唯一的创造话题的方法，我们还可以陈述。实际上我认为陈述是一种更好的方法。
原因在于，我们可能没有那么多问题。如果你问了自己并不关心的问题，你需要恰当的回报来掩盖自己的不真诚，这会比较难。而陈述则不同，你可以随便讲一件事或一个想法，大多数情况下并没有必要说假话，当然也不会显的虚假，所以通过陈述来创造话题实际上还容易一些（只要你锻炼出对陌生人陈述自己内心的勇气）。
有的泡学书甚至建议，用陈述来代替问题（比如你要问她的年龄，可以说你看起来20岁出头，或者你看起来像个学生，等等）。
问问题有一个作用是陈述无法替代的，那就是促使对方和你交流。如果你总是陈述后等待对方回应会有寻求反应嫌疑（当然如果对方确有话说是另一回事，如果对方总是在你陈述后有话说，那就是谈话渐入佳境了）。
提问则不同，出于社交道德对方有一定义务予以回应（除非你总是不回报），所以提问可以引诱对方和你互动。只有对方和你互动，你才能有机会欣赏对方的独特之处，加深了解互信，不断升级关系。
如果从完全没话说变成完全是你在陈述那就走了另一个极端。当然，开始互动时女孩积极性不强，你要贡献多数谈话内容，但是通过提问来引诱对方参与互动和投资也要从谈话初期就进行。
总结一下：慢慢消除陌生人之间尴尬的方法就是，在谈话中勇敢承担创造话题的责任，并不断地创造话题。谈话的内容分为问题和陈述，在对方回答一个或多个问题后及时用陈述来奖励。在感觉到自己问问题问到比较勉强时，勇敢的陈述自己来创造话题。
照以上方法锻炼，就可以慢慢变得健谈。
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