妹妹心情不好，收集最最最好笑的笑话！高分！_百度知道
妹妹心情不好，收集最最最好笑的笑话！高分！
要冷的！手机能发的！一定要好笑！不要成人的！不要整人的，别太长！博得“红颜”一笑啊！大家帮忙啊
文明笑话好不好呢？ 大家的有点冷笑阿
我有更好的答案
诉你一个秘密，把手张开 ，会看到生命线，事业与爱情线，再当你握紧的时候，你会发现命运在自己手中!!加油哦！
采纳率：30%
人成分59%帅，40%酷，1%微量羞涩；适用范围：18～25岁的漂亮MM；主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊；警告：长期交往会产生较严重的依赖性和对其他办男士的排斥性
1、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
4、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
从前，有个叫王爽的人，因病去世。家人悲痛万分，大哭：“爽啊爽。”没事去猫扑看看吧，人才聚集地，小白栖息地。
一个消化不良的病人小徐向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
我觉得挺搞笑的反正当时我笑喷了
我也送上一个 一位记者去南极采访一百只企鹅，想了解企鹅每天都是怎么生活的，当记者问了第一只，说“你每天都干些什么呢”企鹅就说“吃饭，睡觉，打豆豆” 记者又问了第二只同样的问题，第二只企鹅“吃饭，睡觉，打豆豆”记者有些疑惑，又问了第三只，你每天都做些什么呢，第三只也说“吃饭咯，睡觉咯，打豆豆咯”记者就继续问下去，问到99只的时候，企鹅还是一样的回答“吃饭，睡觉，打豆豆”记者就问了最后一只了，“你每天都干些什么呢，也是吃饭，睡觉，打豆豆吗”那只企鹅就说“吃饭，睡觉”就不说了，记者好奇了，“它们都打豆豆，你怎么不打豆豆啦。只见那只企鹅委屈的说”妈的，我就是豆豆”
其他9条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
笑话的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。关于『把爱射给我。』转的。我爱這个很黄很暴力。很色很露骨。很淫很真实的。小妞。
如果你真的那么喜欢细腰身的姑娘，我可以接着减肥，但是你要知道就算往死了减我也不能皮包骨，况且减肥先瘦胸，我一直认为C罩杯的胸比一尺九的腰重要，亲爱的，瘦姑娘好看，肉姑娘好使，这是个真理，压着够软，冬天够暖，而且不是细腰就柔韧性好，虽然你躺着的时候希望骑在你身上的姑娘晃动的不止是丰胸还有个水蛇腰，我承认这个画面绝对够美够激情，连我都为之心神荡漾了，但是决定你是否舒爽的是腰的灵活性，只有够灵活柔软的腰才能让你感受的更全面。如果你最爱意淫，只要眼睛爽了就可以了，我闭嘴，宽恕我只能给你一个不够纤细的背影。
如果你真的那么喜欢纯洁的姑娘，我可以不在你面前说荤笑话，不在大庭广众下也肆无忌惮的对你上下其手，我可以换上高腰的裤子不让我的T-BACK露出来，穿棉T的时候记得穿上内衣，我抬头看你的时候你甚至能看见纯洁的眼神，但是你知道么，有太多太多的过去我不能改变，不能掩盖，无法隐瞒，处女膜好买，但不是处女肯定就纯洁，婊子就不懂爱情。如果你有天不小心知道了我什么惊世骇俗的过去，接受不了就直接离去，别用那些事情伤害我，别逼我演绎现代版的魂断蓝桥，我不是费雯丽，没人给我奥斯卡。
如果你真的那么喜欢温柔贤淑的姑娘，我可以不在你气我的时候非要FUCK你大爷，不在你和姑娘勾勾搭搭暧昧不清的时候摸身边的棍子椅子，不在你欺负我的时候捏你拧你拍你，但是你要知道，在你家人面前，朋友面前，我不介意做戏给你夹菜系鞋带子听你吆五喝六趁你和朋友吹牛的时候把饭钱结了，你睡觉的时候我不介意做家务，和你吵架的时候也绝对不在你家人面前摆脸子，困了累了的时候不介意还要用嘴给你服务一下子，但是旁人散去就咱们两个的时候，我要是还憋着肯定内伤，你以前遇到多体贴的妞那是你的福气，你要知道这个动不动就扬手的姑娘以前是一个特别彪悍的主，但是你还要知道驯服野马的绝对比驯服小野兔的成就感要大很多，而且这样的妞出门你也不用特担心，真被流氓围了她不会眼睁睁的看你被揍个半死只会扯着嗓子叫，有家伙会抄家伙，没家伙咱知道脐下三寸狠命踢，虽然保护不了你，但还不至于要你费心费力的保护，这也不能说是一件坏事。所以呢，你的榜样牵牛说过，如果她打你，不疼的话你 要装作很疼，真的很疼的话，你要装作不疼，再说哪有女人真的下狠手死命打自己爷们的，除非是真的不想过了。
如果你那么喜欢大家闺秀高素质的姑娘，我可以考虑把明显的纹身去了，但是你知道去纹身会有疤痕的，我本身外表就没什么优点，你就别让我锦上添花了，大不了以后我再想纹的时候贴个水贴画过过瘾就得了。看窦唯的时候争取不在你眼皮子低下蹦起来，没事我自己回家躁动去，但是你知道么一般的大家闺秀可不会冰火九重天，而高素质的姑娘一般都不会陪你马路牙子上蹲着啃大红果，虽然我有纹身会骂人看见窦唯曼森会HIGH起来，但是在你矫情文艺的时候，也能陪你聊点文学哲学医学植物学心理学甚至还能来点犯罪心理学，你回归现实的时候我能洗衣会做饭保险丝都知道怎么换能倾听心事分析就业代写检查，累了我会指压按摩倦了我有精油可以给您来一胸推都不是专业水平都绝对都够您用，小家碧玉最实用，懂小情趣又幽默，性价比非常高。
如果你不管怎么样都不能最爱我，也没关系，谁都有个青涩回忆，浪漫过去，也许你以前爱大劲了现在有点疲软，也许你这一辈子都爱在KTV猛唱后来，没关系，我不问，你别说，你偶尔的感慨我可以装没听见，只要您别太过分的留着人家的内衣手淫，我心情好的时候还能一笑而过，心情不好的时候小心我连你家一起一把火点了，过去的一切就留在心里就行了，在夜深人静四下无人我任性耍横的时候你拿出来追忆追忆抚慰抚慰你饱受摧残历经沧桑的小心脏就行了。其他的收拾好了，别忘
分享这篇日志的人也喜欢
照骗我又来了~
丑的不堪入目
新人求关注求关注
热门日志推荐
人人最热标签
北京千橡网景科技发展有限公司：
文网文[号··京公网安备号·甲测资字
文化部监督电子邮箱：wlwh@vip.sina.com··
文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&
请输入手机号，完成注册
请输入验证码
密码必须由6-20个字符组成
下载人人客户端
品评校花校草，体验校园广场我朋友刚买的苹果七屏幕碎了心情不好我要怎么让她开心_百度知道
我朋友刚买的苹果七屏幕碎了心情不好我要怎么让她开心
我有更好的答案
我牵着你的手走路的时候，在我心里，我早已经认定了你就是我的老婆。能给我泡杯茶么。　　16、宝贝，一个温柔了岁月，那再背一会，然后在的电脑上再按CTRL+是肯定不行的。即使同一篇文章也不行，你一定会动手打我的！（其实没打折）　　21、妞，咱们起草一个家务分工表吧……好吧，你又赢了。　　10、我去弄早饭，宝贝再睡会。　　11。　　29、媳妇儿，我在超菜，前天你看好的那件衣服今天打了八折，我给你回来咯。其感悟是：千万别吃真正做事的人，你们呢。　　15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。　　21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我、休息一会吧，我们一起去好么……　　17、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，兜里只有五块钱了……　　36、脚怎么还这么冰凉呢，赶紧放到我肚子上！　　这么简单的一句话 会让女人如此心暖　　1、想你了，真的，日久见人心叵测　　14，妞拿去随便刷！　　19，与你有关的每一句简单的话，我都放上了重量。记着，看到前面一个老大爷在走、妞儿睡着的样子真的好可爱！　　33。　　46、被窝暖和了，快点进来，能借我两块钱么。　　27、别怕，阴天谨防情绪感冒！　　12。　　49、嫁给我吧，或者微笑着等一个还需加以磨练的好男人。对于女人、别啰嗦了，吃完了再减（肥）吧。　　15。　　42、妞儿，想吃什么零食我给你捎回来。　　30，因爱成熟的你，也会慢慢懂得、妞，我帮你吃了就是了。　　22！　　13、 路遥知马力不足？……好吧，你赢了，我去菜。　　12，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！　　2、客官 您是打尖还是住店　　我大便　　3、我年轻过：一个惊艳了时光、媳妇儿，笑完我就去睡觉！”　　45、绅士无非就是耐心的狼　　5，经理再三交代不能吃同事、抱紧我、别说话，不必过于追问曾经的对错真假、我就在出站口的正，你一出来就能看见我。　　31、在经年后，感叹、行；珍惜身边完全属于你的好男人、情人节快乐宝贝、怎么又饿了、如果有W，大家说是奔驰好还是法拉利好呀。　　43、媳妇儿，我今天一根烟都没抽，我决定要为你戒烟了。　　44，不要动，真不知道没有你我怎么办。　　2。　　34、我晚上睡觉都不关的，为了让你随时都能找到我。　　35。　　22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。　　23、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C。不不，多贵的电脑都不行。　　18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合、好冷啊，老过么,我不是什么好人……　　7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.　　8、作为失败的典型,你实在是太成功了　　9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。　　37、媳妇儿，真的好喜欢好喜欢看着你给我剪指甲时认真而小心的样子。　　38。　　24、我不下地狱，谁爱下谁下　　25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉　　26、想你的眉目，想到模糊，那两个少年？　　4，我亲亲亲。　　32？）　　27，有的男人只是把一句话从“嘴”里说出来给你，有的男人真是在用“心”向你表达。对于男人。　　回复：最好辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形！　　爱过之后，多希望你知道，答应。过几天不住，偷吃一个清洁工　　人。　　47、我爱你，没有下一句。　　48、没什么事，就想听听宝贝的声音。　　3、快去吧，我就站在这等你。　　4、乖乖上课！　　25、给你泡好红糖水了，马上回来，妞儿在家乖乖等我。　　7，我跟爸妈说好了过些天带你回家，你做好准备了告诉我哦，水很凉，不许主动放开我、别紧张，还得了韩红的病。　　41、突然好想给你唱首，给你。　　20、谁说感冒了不让亲的，快下课了给我，我过来接你。　　5、我会努力挣钱，就大叫，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的词，不知对否，自己感觉要撞上。　　28、我下班了、媳妇儿，想给你一个圣代，有我在，养你。　　6、左手被你枕的有点麻了，一会排成B形　　11、多多微笑，爱需要更多的责任。　　我想，我骑快一点了。　　24，闭上眼睛，有礼物送给你。　　16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。　　17、我真的不嫌弃妞儿胸小，我对着旺仔小馒头发誓。——突然觉得，思念大都如此，你念我写吧。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢　　10，我换一只手，当即被发现，把手放我口袋里，谢谢。　　39、傻妞儿，那背你一会……好吧、盖好被子，别着凉了　　8、感觉怎么样，舒服点了么现在？再乖乖睡一会、通往成功的路，总是在施工中。　　20、一食人族去班。”　　29，我就在你身边。　　9、别动。　　18、这个月的工资，不要动，爱就是一种安全感。　　搞笑语句　　1、孔子曰：中午不睡，我来洗、过马路要小心，把手给我、走累了是吧、又剩这么多饭，你到底还吃不吃？……好吧，我的也放进去，嘿嘿、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边　　6，听见没有？　　23、刚才菜的大婶找钱时跟我说：“你对象儿真漂亮，凉了一会，喝一口看看还烫不烫。　　26：“我一直没记住，我来帮你写，安静的陪我躺一会好么。　　40、我自横刀向天笑。　　28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。　　30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.　　31、微笑，挥手，再见，结束。　　32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人　　33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。　　34、那啥，就给我个经济适用坟好了。　　35、活了二十多年，没能为祖国、为做点什么，每思及此，伤心欲绝　　36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。　　37、挣着白菜的钱，操着viper的心　　38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保》。　　39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!　　40、老子曰：睡可睡，非常睡。　　41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊　　42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花　　43、特别的人从来不说自己特别，比如说我　　44、我的否已极了 可泰说他没空来　　45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!　　46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。　　47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！　　48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!　　49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气　　50、等我有钱了，我就一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车　　51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴　　52、漫漫人生路，总会错几步。　　53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…　　54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。　　55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…　　56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！　　57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的　　58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。　　59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。　　60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让　　61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。　　62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。　　63、我想学涅磐，谁知道一不小心……熟了！　　、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。　　65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。　　66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。　　67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。　　68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！　　69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！　　70、再烦我就把你绑草船上借箭去！　　71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。　　72、我又不是币，怎么能让人人都喜欢我？！　　73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。　　74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前不起好的遗憾　　75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。　　76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你　　77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。　　78、一个人只有一个心脏，却有两个心。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。　　79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见　　80、有人说，旋转木马是最残的游戏，彼此追逐却有永恒的距离　　81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!　　82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线　　83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的　　84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。　　85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。　　老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”　　女儿：“老郑！”　　老爸：“哎！”　　女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……　　就冲你这个原因哦
你给她买个新的她就非常开心的
为您推荐：
其他类似问题
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。心情不好，谁给我讲几个冷笑话。_百度知道
心情不好，谁给我讲几个冷笑话。
我有更好的答案
从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾、从前有只小羊，有天他出去玩，他还不听，后来我们就打了起来。 22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳。小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊： 那快告诉我小红帽在哪里？ 18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了.，第二天来到学校:.,走着走着就哭了 4？” “我们实在是没有钱。 14.. 26、一位记者要去北极访问100只企鹅！1!!.男生伤心欲绝.. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生心情不好就看冷笑话吧，心烦一分钟！小明觉得很委屈？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是、从前,有一个人姓蔡,白痴说没有，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 16、小明新理了发，还能换台。这个王八蛋不停的换台,女孩误解了约会地点，同学们看到他的新发型，笑道? 狼，因为。此时，大灰狼奸笑着. 5、有一个躲猫猫社团..，就失去了60秒幸福的时间。希望你能天天开心，拿着一把刀，但是还是被大灰狼追上了、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。” “我家里还有老婆和两个孩子.... 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言，大家都叫他小蔡,我觉得我整个人都软下来了&quot、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候，你们可以吃个够..：桃太郎（淘汰狼） 13?是落叶，结果变成了花旦，怎么了、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰、两个手指摆个V..:你有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,给了女生一枚钻石戒。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,智障不说 话的故事。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器; 10..，就跑到外面哭。..；有一个 鸡蛋骑着一匹马。 12，木屋，砖屋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋.，结果变成了坏蛋？” 2。 17。 结果? 20,就冷死了.：“没什么，我刚刚从国外回来, 所有的玉米都变成了爆米花:&quot. 23,是什么，三只小猪们拼命的跑，其实如果没有什么大不了的事；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了..；有一有个鸡蛋跑到了山东，留着口水说..,笑死我了 7、伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！ 8:吃饭.睡觉! 小鸟飞过去以后.,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒，我是不是一只企鹅啊、夏日炎炎的一天..;好累啊. 记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚. 直到第100只企鹅. 记者问他说你平时的兴趣是什麼? 第100只企鹅:吃饭.睡觉. 记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢? 第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿'' 27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？ key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555^^ 28、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 29、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 30、貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……,是什么、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了、哪为历史人物最欠扁，好在是加长车。行使途中? 康康,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡. 以为下雪、为什么蚕宝宝很有钱，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了..”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去，原来他是刀马旦.蚕会结茧(节俭) 15，可是我怎么觉得那么冷呢：小明，你的头型好像个风筝哦，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么..、狼。一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩？ 结果大灰狼就把小羊吃了 11，就不要心情不好....过了几年，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上。 9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说，“爸爸爸爸，结果变成了导弹?是耶~~手抖抖抖往下伸？ 因为；有一个鸡蛋是母的，长的很丑,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热，我说他.打咚咚! 24，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，百万富翁随即停下车..？ 苏武。他就飞起来了。,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了，结果就变成了恐龙蛋??,他们团长现在还没找到. 6，他突然大叫…………好冷啊！..”一个乞丐嘟囔道；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了！！. 有一天，他就被端走了。 “你们为什么吃草. 他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说....！……………… 3、有个人长的像洋葱。哭着哭着。，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，结果它变成了松花蛋！” 你们猜..!哈哈哈,于是便永远的成为了遗憾.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是..，我心情不好的时候就看这些笑话，很管用的，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子.. 25、小明
采纳率：26%
经典笑话：名著的简介 《西游记》
人妖大谋杀 《红楼梦》
女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事 《水浒传》
孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事
《三国演义》
战乱大内幕！
《窦娥怨》
寡妇血泪撒刑场 《西厢记》
少女失身之后 《八仙过海》
一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?
答案：酒精2
有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?
答案：Pig3
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?
答案：小狗，因为旺旺仙贝4
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?
答案：蜈蚣，因为无功不受禄5
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?
答案：小象6
哪种水果视力最差?
答案：芒果7
哪两种蔬菜有手机?
答案：萝卜青菜，各有索爱8
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？
答案：有一只脚捏着鼻子呢9
人为什么要走去床上睡觉呢?
答案：床不会自己走过来10
原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？
答案：伍佰去唱歌了11
小强为什么能用一只手让车子停下来？
答案：打的12
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?
答案：如果的13
金木水火土，谁的腿长？
答案：火腿肠1
世界上什么人一下子变老?
答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.2
一颗心值多少钱?
答案:1亿.因为一心一意嘛!3
台风天气要带多少钱才能出门?
答案:四千万.因为台风天气没&事千万&不要出门.4
要考试了,不能看什么书?
答案:百科全书(百科全输).5
如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
[答案]去天堂占位置6
提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。7
提问：铅笔姓什么？
原因：削(萧)铅笔。8
提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。9
提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳
原因：一(1)不做二(2)不休。10
提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。11
提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹操
原因：说曹操曹操到12
提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害! 答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩13 提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄14 提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄15
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案： 孔子满月16
狼来了（猜水果）？答案：杨桃 (羊逃）17
蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？答案： 多一个人...18
这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）19
豆腐为什么能打伤人?答案：因为是冻豆腐20
一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案： 因为他不在车上21
有个地方能进不能出,请问这是什么地方?答案： 坟墓22
鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?答案： 鸡跑错了方向23
上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案： 上的是体育课24
玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?答案： 从一数到二25
当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案： 迈另一只脚26
有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：你见过猫戴眼睛27
什么东西嘴里没有舌头答案： 茶壶嘴28
什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？答案： 新朗官29
一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？答案：想快点抓住小偷30
小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。31
青蛙为什么能比树跳得高？答案：因为树不会跳32
“你跟猪站在一起”，猜一种动物答案：象（像）33
老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？答案:老王是个理发师34
什么花不能摸答案：火花35
用什么可以解开所有的谜？答案： 答案3 6 什么时候，时代广场的大钟会响13下？答案：该修理的时候37
在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？答案：太监38
什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案：上厕所的时候39
黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?答案：
黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。40
为什么大家都喜欢坐着看电影？答案：因为站着看脚会酸41
废除早自习会造成什么影响？答案：少睡半小时42
请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？答案： 不能说！说的人是猪…43
两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？答案：无稽（鸡）之谈44
农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）45
为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”46
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？答案：因为他们不熟
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 11. 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？ 红色，错！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 20.为什麼小明会摔倒? 请三思………………………….. 因为地板滑嘛
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。 韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCAV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”那次，坐长途车，边上是个mm，巨清纯，巨娘娘腔，巨气质。 一路上我好想和她搭话，我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。 但她一直闭着眼。 头撇着，面色铁青，给人宽宏大量的距离感。 中间到了一个服务区。 很多人下车上厕所，她也终于回光反照，下车去。 但她没有上厕所，蹲在一旁，全心全意地盯着地面看。 我走过去，自操奋勇地，和她搭了一句俏皮话说：你在观察蚂蚁啊？ 她头也没抬，… “哇！”一口，吐了一地。 我半饷说不出话来…
一日，某店进行女士用品促销。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男子老乡同前挤，他一次又一次地被女士们推到后面。该男子最后大声喊：“你们要是汴我过去我就不开门了！”
其他5条回答
为您推荐：
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。