1、下班后，我刚到站牌就来了一辆公交车，车上居然还有个空位，果然我上来没多会人就满了。正在暗自庆幸，车子停到了下一个车站，接着一位老大爷就颤颤巍巍的上来了，我看到这赶紧站起来，双手扶住大爷，准备让座。谁知大爷却一把将我按住，说：姑娘，你可别动，你这站出来更占地方！

2、这天，男子和女同事聊天。女同事看着男子的笑脸，忽然说：只要你把我的购物车给清空，我就给你做老婆！男子听了大喜，忙问：当真？女同事很是严肃：当真！男子见了，毫不犹豫用给她刷了2000多清空了。然后对女同事说：记得要说话算数哦！女同事肯定的点点头，几天后，快递到了，女同事拿了一个快递和送给男子。男子愣住了，问：给我这个干嘛？女同事：给你买的，做你老婆啊！

3、表哥在大众4S店上班喜欢上一推销员萌妹子在追人家。有一回，推销员萌妹子从表哥身边经过，表哥伸出脚绊了推销员萌妹子，然后顺手把推销员萌妹子搂在怀里，然后说：此刻我是应该表白还是说对不起呢？推销员萌妹子听了，非常激动的对围观的人说：谁要是出来帮我出气，我就做他女友。表哥说：大夫还有几瓶点滴，我啥时可以出院？

4、今天我睡了个午觉而已，醒来看新闻VCS竟然主动放弃了参加2020全球总决赛。这件事让我和女友都非常遗憾，因为看不到越南土匪式的游戏打法。研究完今年的赛制后，我和女友一起出去吃饭，各点了一份肉丝炒饭。我吃了一半就吃不下了，女友吃得盘子光光连油都舔干净了。结账时老板看着我的盘子说：“你的肉丝炒饭，10元。”然后他看着女友的盘子，皱着眉头问：“你吃的啥？还没给你上吗？”

5、前几天，我那在国外一直生活深造的小姨子，终于取得了斯坦福大学的硕士学位之后，直接被当地最好的公司招聘走了，给老板做秘书。小姨子有个毛病，就是遇见喜欢的人说不出话来，就打算和老板外用外国话，用外语和老板搭讪。老板担心自己外语不佳，便在纸上用画来交谈，两人在纸上谈得很尽。最后小姨子在纸上画了一张床，老板大喜过望，不顾外语不佳说：你怎么知道我卖家具？说完便用熟练的语气介绍起了自己的家具……

6、我画了幅《嫦娥》，由于画工不行，把她的脸画的肿大如磨盘！侄子问什么情况？我解释道：“仙子饿了，就将玉兔烤了…”侄子恍然大悟，却又感觉哪里多对：“嚼兔子肉，能把脸给嚼变形吗？”我接着一本正经道：“不是，是烤玉兔的香气弥漫开来。整个月球的人都想跑来吃一口，嫦娥不乐意，脸都被人打肿了……”

7、今天在路上看到一妹子，小短裙，卷发，165左右，妥妥的美女一枚。遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就那么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢……她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到她走到我跟前，我发现是她的人字拖断了……

8、亲家要30万元的结婚彩礼，我老婆为表达出诚意非要给60万元。我就和老婆说：“彩礼意思意思就行，没必要这么夸张。”但老婆不满意，非要给60万，说在亲家面前有面子。我就和她说：“我这边刚升职，突然之间给儿媳妇60万的彩礼，太高调了，容易出事。”老婆就是不听，最后真按我说的话来了，给完彩礼就出事了。我刚把彩礼交给亲家，亲家高兴地来拍我肩膀，就给我整醒了，后半夜说什么也没有再睡着，这心突突的。

9、我初中同桌，是一个文静漂亮的小女生，平时对别人都很温柔，就是对我不好，只要我不小心超过了桌上我刻的那条线，她就拿圆规扎我，害得我连话都不敢和她多说一句。初中毕业典礼结束后，她拿着一支更大的圆规，追了我三条街，边追边骂：叫你不理我，叫你不哄我！

10、我上个星期在同事的引导下，第一次尝试买彩票，没想到中了八千万。穷人乍富，我有点飘了，直接提了辆全新的奥迪A8，花了八十万。带着媳妇出门放风，不料遇到前女友，不想搭理前女友，前女友：听说你结婚了，这么些年不见，你还是这么个穷酸样。媳妇：什么？你还有媳妇？那你对我的感情是假的吗？那你为什么还要给我买房买车！前女友一阵懵，悻悻走了。这么机智的媳妇，我觉得可以！