南方靠海的小城到了深冬一样冷，湿哒哒的寒气钻进毛孔中，再从心底蔓延开来。
虽然之前费了心思，但是说到底也只是付出了点心思，她只怪自己太想当然，并没有感到沮丧或痛苦——初遇的心情像恋爱，但毕竟什么都还没来得及生根。
起初以为自己是花痴，后来才发现自己就是这么容易动情。
“你说，理性成熟的人，才值得长久的爱情。
“你总是记不得这些以为自己对你有独特意义的男孩子吗？”
“当然世界上也有些不开眼的家伙，也有些懦弱的男孩子。“不是所有的男孩子都够格做骑士。”
好像一道闪电击中了她。
如果爱情是一条河，无数人壮烈地扑通扑通往里跳，灌了一肚子泥沙人事不省，她却小心翼翼地摸着石头，慢慢走到了对岸。
她以为自己聪明。
一切的一切，全部都是她这么多年对爱情浅尝辄止的经验。然而这些经验，让爱情变得不再惊艳。
“当一切不该忘却的事情都被时间带走时，那些应该忘却的难过却永远刻骨铭心，就算心头的肉长出来掩盖了伤，但是肉下面的疤依旧存在。
他到底会不会把你抛到一边？你真没信心，他总是让你感受不到自己的重要性。
你知道的，很多东西总是很快会被无情地浪掷和虚耗，比如某些感觉、某个幻梦甚至某个人
直到如今，我才体谅你当初的绝情。或者我真的不太适合和人展开恋爱的关系，我总是觉得来不及，过分用力想去抓住一些容易流逝的东西。患得患失又火烧火燎的心态，任谁都受不了，最后只会伤人自伤。
（想你的人回来找你&爱你的人自然会来到你身边）
（他其实并没有那么喜欢你）
（谁喜欢你&谁对你用心&你都知道&你不过是在自欺欺人）
虽然之前费了心思，但是说到底也只是付出了点心思，她只怪自己太想当然，并没有感到沮丧或痛苦——初遇的心情像恋爱，但毕竟什么都还没来得及生根。
动物一样的13岁，动物一样地喜爱被追逐的感觉，情窦初开，那些学着偶像剧和古惑仔的模版来耍帅的不良少年，那些心扉哗啦啦被风吹的怀春少女。
自己的爱情，每个第一次都只是一个片段，属于不同的路人甲，琐碎拼不出形状。
也许最终你的爱情不长久，也不成熟，但是你拥有最多的爱情。“每一次都发掘了一点崭新的自己。每一次都觉得这才是初恋。
我跨步离开了小树林，心里依旧满是他的样子。可是我们没有在一起。虽然他追了我很久，我也喜欢了他很久。可是我没有勇气接受他。或许是担心他不够细心，或许是害怕会和他分开，或许只是迷恋上了暗恋他的感觉。我是不是应该回头？再跑回去，扑在他的怀里，说再也不愿离开？还是不要了，万一他已经失望，万一他已经不在那里了，我该怎么办？好吧，还是不要了，至少这样回想起来还是美好的。至少在我记忆里的最后的结局，是我们都爱着对方。我没有再回头。
直到被他抱在怀中的瞬间，我才知道爱情，有些东西还是不同的。那种被紧紧抱住的感觉，被需要的感觉，你会记得一辈子。那是你清晰听到的自己的心跳，那是一种不能仅仅用美好来概括的体验，而且，无论你之后再被拥抱多少次，你都只会对这一次刻骨铭心。或许，这就是初恋的味道吧。
是不是从那一刻起，让我学会了爱情从来不是一个简单的冲动问题，那需要很多很多的安心才能放手去爱。这是个实在的道理，但是太多人没有从初恋中学会这一点，所以，依然爱不该爱的人，受不该受的伤。但是，我这么想，不代表我冷静到不会留恋。恰恰相反，每一个安静的角落，每一次拥挤在城市的地铁时，我都深深地想着他，想着他的样子，他的声音，那些遥远的，永不再来的往昔。
我懂得，有些人，注定无法拥有，却也不想忘记。不能在一起，不代表不能爱他。
初恋恰恰并不需要热闹和张扬，更不需要占有和专属，那甚至只是一种圣灵的追寻，纯净的，会拨动你的心弦，却不见得非要多少精彩的剧情。
我不知道。是不是每一件事情都不能完美？是不是都要经历痛苦才能获得真正所需的东西？
我以为爱情就是奋不顾身，就是全情投入，后来才发现那只有我才是。
她的名字和样子曾是一个十三岁少年心中最深的梦。
或许不该再记得那天的白云是怎样在天空浮动，眼睛是怎样被一树树的翠绿润湿。是该忘掉忐忑的心无法抑制住颤抖的手。忘掉的，还有些深刻的凝视。
（回忆起那些小暧昧&只是遗憾没有和你一段完整的回忆）
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。奋斗了十年，颓废了十年，终究是感情的失败者
_百度宝宝知道
奋斗了十年，颓废了十年，终究是感情的失败者
萌够就回家
宝宝1岁1个月LV.13
　　最近几乎连活下去的勇气都没有了，看遍天涯情感专区所有帖子，还是不能平静浮躁的内心，决定重新注册账号，开一贴，用凌乱的句子及语言表述这十年来泛滥的感情及颓废的生活。
　　不管有没有人看，总之就当做一次宣泄，有人骂，有人安慰最好。本人初中文凭，如遇剧情狗血，语言不通顺，错别字连天，还请各位见谅。
　　先说说我自己的情况，27岁，马上而立之年。学历初中，当时中考全校第三，顺利进入重点高中，高一读了两个月辍学，16岁步入社会，后来的事实证明，当初从学校跑出来还是正确的，毕竟现在手下一大帮大学生，年龄却都和我差不多。唯一的坏处是身体，心理，朋友圈早早的步入中年。这些年一共交往了7个女朋友，暗恋过2个，有一个共同之处，年龄都比我大，包括现在准备跟我离婚的老婆。
　　初恋，和大多数人一样，发生在青涩的初中校园，化名暂时给她起名为匆匆吧，情窦初开的初三爱上了她，在我的隔壁班，校园时代没什么好描述的，无非就是整天发呆，茶饭不思的想见她，初中毕业后她辍学了，早早的到省城学习当时很热门的计算机，两年后开了一间小小的设计工作室。期间我们一直通过书信联系。高中上了一个月我就喜欢上通班的六个女同学中的一个，恋爱一个月，拥抱过两次，第三个月得知被某社会上的大哥睡了，果断分手，然后辍学去当大哥，说到这里真觉得好笑。
　　工作时间原因，只能用手机写，今天开会，发完言，接着写
　　老爹老妈都是农村人，所以对于我辍学这个事情并没有伤心多久，虽然因为一个恋爱了一个月的女生离开学校，但也没怎么埋怨她，反倒觉得自己真的很可笑。10多年了至今没有任何联系。
　　辍学后的两年里到处打散工，做点小生意，一直没什么成就，和初恋一直没断过联系，只是没在一个城市，可能是刚接触外面的花花世界，再加上一直没机会见面，所以感觉感情有些淡了，她18岁生日那年，跑去她所在的城市陪她过生日，两年没见，心情很激动，吃饭，唱歌，拥抱接吻，所有流程走完，带她去开房，结果她那晚没有从我，第二天带着遗憾离开了。两天后分手，原因已不记得了。6年以后我才知道原来对于我踢出的分手她是多么的伤心。
　　和初恋分手了，那年我十七岁，之后换了个地方开了个摄影工作室，主要服务一些初高中生，勉强混得了日子。每天有大把的时间，然后每天主要工作变成了QQ聊天，本人对任何游戏不感情趣。在那轻狂的年纪当然是有选择性的只和女网友聊，然后认识了远在省外上大学的小雪，那一年我们虽然只是视频见过，却爱的你死我活。一年后的有一天我骑摩托车摔伤了，不算太严重，但腿不能落地，她知道后做了三年两夜的火车，一天的汽车来看我，还带着一小框生鸡蛋。当时我就感动的稀里哗啦的，她和我在一起5天后回学校了。每一夜我们都紧紧的相拥到天亮，衣服都没脱，什么事也没发生。
　　半年后的暑假，她又来看我，我带她回了老家见我爸妈，吃饭时我妈东问西问的，得知她比我大五岁，当时态度就转变了，毕竟一辈子生活在农村，有些事接受不了，小雪很不高兴，吃完饭我们就走了。
　　小雪回学校后的一个月给我发来信息，我们分手吧，不可能有未来的。我没有挽留，淡淡的结束了。
　　和小雪分手后，我的小店关了，换了个城市打工，在一网吧当网管，网吧规模很大，男男女女50多号人，认识了在网吧当服务员的小圆，也就是现在的老婆。
　　当时看上了小圆的一个好朋友，让她帮我撮合撮合，两个月后还是没有追到手，但稀里糊涂的和小圆在一起了，确定了恋爱关系，由于家庭原因三个月后小圆回湖南老家了，当年春节我也辞职回了云南老家，在老家闲了两个月，期间一直电话和短信联系。但也留在这两个月里朋友介绍认识了老家的芳芳，家人都很喜欢她，芳芳在老家的县城里开了一个很小的电器店，和她联系两个月后，还是没有确定恋爱关系，和小圆也没断联系，只是最后稀里糊涂的贷款五万元把芳芳的店盘了过来，一个月后芳芳从我的世界里消失，失联了，留下了一个没什么生意，且高价转让过来的小店给我。
　　感觉像在记流水账，但对于理清我的思路还是很有帮助的，写了那么一小点，感觉心情还是好很多了
　　我是一个天生的害怕孤独寂寞冷的人，感情也很泛滥，很容易动情，不知道这是一种什么性格。
　　芳芳消失后，我独自守着着那个生意冷清的小店，每天和小圆电话短信联系，半年后小圆决定来云南找我，四天后她到了我所在的小县城，当时除了觉得有一个女朋友很开心，不孤独，不寂寞，其他什么感情都没有，小圆这一来就四年没走，也就是说我们同居了四年，期间一直吵吵闹闹，2011年双方父母开始催我们结婚，一切感觉来的那么突然。直到这一刻我才发自内心的觉得我对于小圆除了依赖，什么感情都没有，我其实一点都不爱她，说到这里大家是不是觉得我很贱，不爱还睡了四年。
　　其实我也不知道我是怎么了，可能紧紧是觉得我需要一个女朋友，我害怕孤单，我没有寄托。在艰难的想了三天之后，觉得自己根本就没有做好结婚的准备，还是决定和她分手。
　　在这里插一段这四年的心酸，这四年小圆一直守着那个小店，勉强能维持生活，我则在老家周边打工，做各种小生意，最苦的时候早上七点上班到晚上12点，主要是开车装货，每天都累的不想动。四年以来觉得自己就是有个家了，一切都奔着钱努力。四年后还清了20万的贷款，手边还有5万左右的存款。
　　决定了分手后，我把小店盘了，加上存款全部10万左右的资产，全部给了小圆，算是给自己一个心理安慰吧，我可以从头开始。
　　小圆带着我这些年用汗水换来的全部资产含着泪回老家了，之后一个月没联系，我醉生梦死了一个月，不知道我们是因为什么在一起的，我不知道我们又因为什么分开了，一种比较矛盾的心理，也没什么朋友来开导。一方面觉得如释重负，轻松了很多，一方面又觉得心很痛，这四年虽然没有什么激情，但想着这四年平平淡淡生活中的点点滴滴，又有无尽的泪。
　　一个月以后小圆带着钱回来了，他说塌放不下，我对她有什么不满意的她可以改，我这个人虽然情感泛滥，但最大的缺点是心特别软，而且优柔寡断。也正因为这样造成了后来更痛苦的生活，也更严重的伤害了小圆。
　　三个月后我们结婚了，脸上没有一丝笑容，以至于后来婚纱照片都不好意思挂墙上，表情太不自然了。小圆觉得自己找到了一个好的归宿，双方老人很开心。只是我婚礼过后一年都没反应过来自己已经结婚了。内心平静了一年，没有喜悦也没有激情。
　　一年后事业蒸蒸日上，每天喝酒，然后回家争吵。吵了半年，小圆怀孕了。迫于各种家庭压力，必须把这个孩子生下来，在她怀孕的这一年里，争吵的频率不断加大，当然主要是我的原因。也就在小圆怀孕的这一年里我出轨了，酒后乱性。小冉，我对她没什么感情，或许是因为她的家庭也一团糟，所以就和我在一起了，能感觉出来她对我也没有感情。我们就这样隔三差五的偷情。女儿出生后我和她断了联系，很平静，彼此都没有什么多余的想法，匆匆过客，后来也没在联系。可能正是因为这一次平静的出轨，为后来糜烂的感情生活奠定了基础，这个形容可能有点不恰当，大家凑合理解吧。
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大家在贴子
全国心理咨询分站时过5年、我依然会想起你、依然记得你的模样、依然记得那刻骨铭心的痛。你给我的伤害是我这辈子都抹不去都记忆、这一生我想我都不会忘记你了，无意间看见一个长得像你的人、心跳加快了、在我的内心深处对你还是有爱的吧。现在的我依然想知道你过得怎么样、如果你过得好我会心痛、如果过得不好我会心疼。如果可以我还是希望我没有遇见你、就不会有这份痛了。致我曾经深爱的男人、其实我希望我可以忘记你。
22:53:56 来自
宝宝2岁 邢台市
22:54:50 来自
宝宝5岁 合肥市
又一个后悔了,把他放心底吧,因为都是你一个人在苦苦的回忆,保存好,别打开,生活还的继续。加油
23:04:36 来自
半世浮华伴琉璃 发表于
这段回忆，该尘封只是偶尔会想起
23:07:58 来自
思思宇 发表于
又一个后悔了,把他放心底吧,因为都是你一个人在苦苦的回忆,保存好,别打开,生活还的继续。加油 ...其实我不后悔、我很庆幸我可以离开他。只是忘不了这段情
23:09:47 来自
chuanbizhui 发表于
亲爱的宝妈们!你们在家带孩子的同时，是否想用空閒時間在网上找份工作挣点零花錢。我和你们一样也是在家带 ...明知道妈妈圈不待见你们、你们还来。亲可以去赶集网上放、这样大家盖放心。
23:11:44 来自
半世浮华伴琉璃 发表于
那假如他现在联系你，然后想跟你做个情人什么的，你怎样选择？果断不会
23:12:10 来自
半世浮华伴琉璃 发表于
女人感性，最容易动情！哎，这倒是、女人这点不好。
23:15:35 来自
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