网络幽默文章选编(1)---学校篇之字典篇(2)
大学名词新解(电影版)
学生会——特务迷城 社团联合会——神龙教 图书馆——缘分交叉点 女生宿舍——侏罗纪公园 男生宿舍——少林寺 留学生宿舍——红番区 女生新解——食神 女生新解——马路天使 男生新解——中南海保镖 男生新解——破坏王 恋爱——哭泣的游戏 分手——爱情的尽头 分手那天——独立日 情敌——致命罗密欧 前任女友——跑路新娘 女友发脾气时的第一句话——蒸发密令 (狂笑!!!) 女友不在的星期天——阳光灿烂的日子 因为赶着去约会而骑着自行车冲红灯把辆公共汽车撞翻了——真实的谎言 辅导员——大白鲨 班干部——职业特工队 纪律委员——审死官 生活委员——漂亮妈妈 舍长——九品芝麻官 外语系系花——美国丽人 网虫——逃学威龙 冠军——杀手之王 模特队队长——喷火女郎 礼仪队队员——五朵金花 武术协会会员——精武英雄 跆拳道协会会员——角斗士 橄榄球队队员——铁血战士 登山队队员——冰山上的来客 钞票——第六元素 差小生的破单车——泰坦尼克号 宿舍里的耗子——精灵鼠小弟 捕鼠大行动——猎杀 考上大学——家有喜事 清华北大——东宫西宫 大学生活——越快乐，越堕落 成绩单——大红灯笼高高挂 四级拿优秀——石破天惊 补考不及格——尼罗河上的惨案 考试不作弊——勇敢的心 听报告——一个都不能少 义务劳动——师弟出马 春游——小鬼闹非洲 世纪——网络杀人世纪 年代——离开雷锋的日子 上网费优惠时段——幸福时光 网上结交新GG——卧虎藏龙 （饭堂今日供应：） 早茶——菊花茶 中午饭——红高粱 下午茶——夏日么么茶 晚饭——红河谷 肉菜——斑点狗 火锅——沉默的羔羊 小菜——菊豆 老火靓汤——爱情麻辣汤 饭后供应——半支烟
学校与游戏
查自修的老师 ─ 幽魂(AVG)
班主任训话 ─ 命令与征服(C&C)
老师批阅试卷 ─ 提督之决断(SLG:关于二战的日美海战)
屡教不改的学生 ─ 生化悍将(CYBERIA)
第四节的下课铃 ─ 冲锋号(一近期国产游戏小品)
上课传纸条 ─ 中国民航(求伯君的一个游戏)
考试的时候 ─ 谍报风云(AVG)
考生的希望 ─ 3x3只眼(著名漫画改编的游戏)
作弊被抓 ─ 魔眼封印(RPG
复习应考 ─ 天旋地转(美版动作游戏)
篮球场上 ─ 银河飞将(WIND COMMANDER)
上午最后一节课 ─ 饿狼传说(TV GAME-SNK格斗成名作)
开了家长会后的夜晚 ─ 诺瓦风暴(3D STG大作)
教学区踢球再次被抓 ─ 无悔的十字军
食堂 ─ 吞食天地(CAPCOM TV GAME RPG)
文科班 ─ 天使帝国(SLG)
班长 ─ 地下城主(玩家扮演恶魔的反传统游戏)
语数英 ─ 三国演义
高考 ─ 武将争霸(FIG)
补考 ─ 一线生机(台湾产的DUNK II)
星期一 ─ 遁入黑暗(AVG)
星期五 ─ 最长的一天(THE LONGEST DAY 关于诺曼底登陆的一个SLG)
今天星期六 ─ 欢乐幸福人(台湾的一个TAB) _____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
大学生军训与游戏的关系
早晨出操：
&&黎明之砧&& 吃饭：
&&吞食天地&& 站军姿：
&&异形计划&& 五公里越野：
&&死亡地带&&
战术课：
&&生化悍将&& 挖战壕：
&&粘土世界&& 会操：
&&魔兽争霸&& 站夜岗：
&&遁入黑暗&& 操课：
&&命令与征服&&
电脑操作之学校篇
上学——单击“开始”[一切“倒霉”的活动都从这里开始]。 发教学资料——来份《家用电脑》 考试前总复习——运行碎片整理程序。 考试题不会做——内存不足！ 考试作弊——资源共享 考试又是66分——超频！超频！ 上课传条被老师发现——E－mail信箱被黑了！ 被老师赶出教室——聊天时被踢 上课看课外书被没收——非法操作[将被强制退出某个正在运行的程序] 上英语课——快！装《金山快译》[趁现在还有28元的货] 听校长讲话——进入休眠状态 高中三年——486装Win2000（漫长啊！）
大学生活诗词篇
中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。
经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。
历史系——春花秋月何时了，往事知多少？
地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。
大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生——强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生——一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生——当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生——劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。
专业课——赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。
下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
期末考试——问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
公布四级成绩——月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。
竞选失败——夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。
网虫——闲来无事不从容，睡觉东方日已红。
需重修者——无可奈何花落去，似曾相识燕归来。
被劝退者——风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。
计算机系的毕业生——炙手可热势绝伦。
女生宿舍——墙里佳人墙外道，墙里佳人笑。
男生宿舍——被翻红浪，起来人未梳头。
课室——昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
开班会——含情欲说宫中事，鹦鹉前头不敢言。
交班费——县官急索租，租税从何出？
考试——纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。
考研——今年瘦，非干病酒，不是悲秋。
军训——五更鼓角声悲壮，三峡星河影动摇。
应聘面试——车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰。
拿不到学位证书——天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
毕业——剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。
单相思——草木有本心，何求美人折？
第一封情书——出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
拍拖——近水楼台先得月，向阳花木易为春。
女友发飚——溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友——蜀道之难难于上青天。
斗嘴后——昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
情人节礼物——斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
女友生日——这次第，怎一个愁字了得。
前任女友——弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。
大学里的情侣——诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
失恋——前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
校园里的广告——无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。
大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
游戏机迷——衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
PⅢ电脑——旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。
OICQ——别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。
聊天室惯用语——君家何处住？妾住在横塘。停船暂借问，或恐是同乡。
网上情人——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
网络写手——十年一觉扬州梦，赢得青楼薄倖名。
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网络幽默文章选编---学校篇从5月14日至今日已全部登载完毕.
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网络幽默文章选编(1)---IT篇之电脑类方法论篇(1)
解决CPU散热的最佳方案
1、对电脑室内墙面及地面做防水处理（防止影响左右邻居和下层住户）。
2、在适当位置安装100mm口径进排水管各两根。
3、向屋内放水，至水面与电脑桌面平齐，水温控制在20度以下。
4、开机，待CPU释放热量使水温升高至25度，开启排水管，流速控制在0.5米/秒。
5、三分钟后打开进水阀，流速与排水管相当。
适用范围：有CPU N块的超级发烧友或大型游戏房。
最大优点：经济环保节省资源，又可使操作者享受温水浴，保持头脑清醒并可减肥瘦身。
如何保养及使用你的软盘！
为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
1、在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。
2、定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
3、可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
4、不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。
5、一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
6、如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩〕，软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
7、时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。
8、每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。
9、不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”
使用电脑的小绝技（一般人我还不告诉！）
一、软盘不用时不要留在软驱里，否则时间长了里面的数据会淌出来，会把你的软驱腐蚀坏。
二、要经常给软盘盘面上抹点润滑油（上蜡更好），这样可使软盘转得更快，存取速度就相应有 所提高。
三、把5.25＂软盘折叠后可在3.5＂软驱中使用。什么？还原怎么办？笨！先把它伸开，用开水泡一下再用熨斗熨一下不就又成了5.25＂的盘啦。
四、千万不要把软盘上下颠倒着放入软驱，否则数据掉出来会卡住驱动马达，使其无法工作。如果软盘已满，可以拿着它使劲甩几分钟，这样数据会被压缩，软盘上会有更多空间。（注意：甩的时候一定要封上开口，以防数据被甩出来。）
五、想把cpu766升级？根本没必要花钱，只需在配置文件（config。sys）中加入device＝cpu766＋234，自动执行的批处理文件（autoexec。bat）中加入：cpu＝1000，即可将您的cpu升为1g。如果在该文件中加入：ram＝256，那么，您的内存也升级啦。
六、嫌显示器太小？告诉你，把它用开水煮一个钟头，待软化后再用幹面杖幹压，就可将15｀的变为17｀的，如果不小心幹薄了，你的显示器将变为液晶的。
七、夏天最好不要长时间开电脑，否则您的部分硬件将化为软件。不过不要紧，一到冬天它又变为硬件了。
八、夏天容易死机？那是因为它太热，教您个办法：打开机箱后盖，倒入一盆凉水。
九、您不小心清空了回收站？没问题，再把硬盘上的文件删除一部分，回收站不就又满了吗？
十、停电后电脑仍然可以工作，您可以先在没停电时将电存在硬盘上，待停电后将电从硬盘取出就行了。
十一、尽管计算机和电脑是一母同胞，但前者远没有后者聪明，因为计算机只是个文盲，只认识1和0两个数，而电脑无论是中国字还是外国字都认识。
十二、您的电脑应该至少装两套以上windows，因为两套将会更快更方便。
十三、定期向软盘喷点“敌杀死“，既可防虫防潮，又可杀死病毒。
十四、软盘应放在冰箱里保存，这样可使数据保鲜。如果软盘被冻硬，那么恭喜你，你又多了一块硬盘。
十五、软盘是用塑料做的，冻硬成为硬盘，放在太阳下晒几天又会成为光盘，所以，在变化之前一定要先做备份。
十六、机器启动不了？好办，找一打百元人民币在它眼前一晃就成了。不然找个美女也行的
十七、把kv300放在电脑机壳上，任何病毒都不敢进入了，不信你试试。
网络幽默文章选编(1)---IT篇之电脑类方法论篇(1)
美眉防止电脑辐射搞笑10招
1、在显示器前摆上一面镜子，利用平面镜反射原理，让它先饱受辐射。看它以后还敢不敢再辐射别人。
2、让自己离显示器尽量的远，把键盘、主机、鼠标用延长线拉到自己的身边，远近以需用望远镜才能勉强看清屏幕上的字为准。
3、用电脑前吃好多的大蒜、臭豆腐，然后对着电脑张大嘴哈气，看谁比较厉害。如果还未成功可找来老爸穿过的袜子，挂在显示屏前，如果你可以保持不晕倒，那这场比赛绝对是你赢了。
4、奋笔疾书长达20万字的声讨书，声情并茂地为它朗读，来谴责电脑辐射的行为。并且鼓励、劝说它终止辐射，如果你的电脑被你所感化，那你就成功了。
5、准备好鞭子、辣椒水、火钳子威胁电脑，如果再敢辐射你，就会用这些东西以及满清十大酷刑来对付它，看它怕不怕。
6、如果威逼不行，就改为利诱，跟它说：如果它不再辐射你，你就天天给它喷香奈尔香水，并且定期为它做SPA。
7、跟它讲辐射对自身的不好影响，你损害我的健康没有关系，可是不要伤害自己，会减短寿命加快报废的速度，让它自动停止辐射。
8、把两台显示器面对面地摆放，让它们辐射大PK，看谁比较厉害。让它们互相残杀。
9、头戴头盔，身披战袍，脸上戴着防毒面具使用电脑，把使用电脑的行为看同于步入巴格达。
10、最直接的办法，把电脑打入冷宫，永不使用，看它还怎么辐射。
判断电脑好坏最实用的方法
随着IT业的迅猛发展，很多朋友的电脑今天还是最强最前卫的配置，但明天就可能落伍了。更有甚者，有的朋友的电脑可能还运行不了一些最新的软件。这对于精通电脑软件和硬件的高手来说。判断这样的毛病是出在软件的兼容性上还是硬件跟不上，那简直是小菜，可是对于菜鸟来说，那简直是张飞穿针——大眼瞪小眼了。不过现在我要恭喜你了朋友。首先你能看到我写的这篇文章，说明我们是有缘分的，既然我们有缘分，那我就把我纵横网上这么些年来判断电脑硬件好坏的一点经验奉献给你——我的朋友。
如果突然有一天，你的电脑启动不了了或者是安装软件后运行不了。这时候你一定会对着键盘敲敲打打，排除了软件问题后，你守着机箱抓耳挠腮，无从下手，最后不得不找来维修人员帮你排除故障。其实你大可不必这样做！现在你只要按我说的去做，我保证你在最短的时间内判断出电脑的好坏。
首先，你把电源拨了（这一步很重要），把主机抱在你家大门外。接下来把显示器也抱在大门外（一定要和主机并排放好）。然后把鼠标，键盘，音箱之类的外围设备也一并搬出。这时候你要做的最重要的一件事就是锁上大门，什么事也不要去想，就象什么事也没发生一样在外面开心的溜达一天。黄昏回来。这时候，判断电脑好坏的时刻到了。
一、如果电脑此刻还在你家大门口，那我要失望的告诉你。你的机子真的落伍了。天完全黑的时候快偷偷的扔了吧。
二、如果电脑此刻已经不在你家大门口，那我还不好确定是恭喜你还是安慰你。这时候你需要做的是趁天还没完全黑，赶快去周围的废品回收站去找找（为什么让你去回收站而不去垃圾箱看看呢？那是因为现在收废品的往往抢在环卫人员前面把一些废旧物品给捡走了）。此刻；如果你在废旧物品堆里发现了你的电脑。那我还要失望的告诉你。你的机子确实不行了。和收废品的商量商量。看能不能以一等废品回收。这样你明天再添点钱买个新的吧。如果你没有在废品堆里发现你的电脑，但却听到收废品的屋里传出了枪炮声。那恭喜你，你的电脑还能用，此刻收废品的正在拿你的电脑CS呢。还楞着干什么，快去向他学习呀！他教你硬件知识绝对够格。
三、废品回收站没找到你的电脑是吧，接下来你领着收废品的可以去看垃圾箱了，它肯定是被环卫人员给丢到那了。记住找着后一定要高价卖给收废品的。
四、以上提到的几种情况你都没遇到。那么恭喜你我的朋友。你的电脑很好。不过现在你要做最坏的打算了。因为你的电脑100%是被人偷着抱走了……头大了吧！哭了？哭有什么用，赶快拨110报警啊。不过千万别和警察说主意是我出的。
双核CPU太快了，牛人教你减速
我是一个电脑高手，但是对最近出来的新硬件不怎么了解。前几天我装了台新机器,CPU是酷瑞2的双核CPU，用了之后感觉双核心和以前很不一样，好不习惯啊！我还是喜欢以前的单核。刚买的时候我装了个《极品飞车》，想测试一下机器性能。结果玩起来吓一跳，速度太快了。以前我用老机器最多就是300多KM/h，换了新机器后，居然踩一下油门就加速到了500多KM/h，根本来不及反应就撞墙上了。intel怎么搞的？把这种不成熟的产品拿到市场上来卖，不是坑人吗？要是大家都装了这种CPU,那还怎么玩极品飞车啊？！请教一下高手,怎么才能把酷瑞CPU的双核关掉一个？如果只用一个的话应该会恢复正常吧？
看看回贴的精华：
1、把CPU用刀切开，装一半就好了，另一半喂猪。
2、把CPU取下来，在中键部位画跳线 ，然后小心的用锤子猛锤其中一半，待其完全变形以后再装回主板。那样你的汽车就回再次回到300KM/h的，我的问题和楼主的一样，就是这样解决的，得意中
3、找几个同性恋的片子来放，然后你的机子速度就会慢下来了。
4、选择“运行”
在对话框里输入：“关掉一个CPU”
就行了。对了，要记得重新启动才能生效啊。
5、打开机箱，取出CPU，用事先准备好的505胶糊掉CPU上几个金色圆点。因为CPU的速度和它的金色圆点数量有关，圆点越多速度越快，你糊掉几个，速度就慢下来了。
6、我拿双核处理器上浩方跟人打CS，经常开局３秒内冲到敌人基地，然后手起刀落，瞬间干掉N个敌人，知道绝世高手是啥样子吗？就是咱用双核处理器的！
7、开机时把机箱放在水中，利用水流的阻力降低CPU的运行速度，依靠水面的深浅来调节至你所需要的速度。根据我的经验，用娃哈哈纯净水可以达到最理想的调节精度。
8、点击开始,在运行里输入"；再这么快就把你的JJ切掉"；回车,OK!
9、打开机箱，取出CPU，在CPU上面写上启动50%，注意要用繁体字才行。我试过了, 然后重新启动。
10、CPU你换成双核的，显示器也要换成双屏的呀，这样一屏演示一个，《极品飞车》速度就降为一半了。
高手用来对付电脑死机的十个绝招
1、 将电脑主机抱在怀里，进行口对口的人工呼吸，直至其恢复到正常开机状态为止。
2、 以按摩的方式通过键盘对主机进行功能复苏，重点按摩O、K两个键，直至其恢复正常开机状态为止。以足疗的方式通过鼠标对主机进行功能修复，重点按揉左键，直至其恢复到正常开机状态为止。
3、 在电脑前声情并茂地朗诵《网民的好公仆——记一台从不死机的电脑》对其进行感化教育，直至其屏幕上方出现愧疚的泪水，并恢复到正常开机状态为止。
4、 春季，应考虑电脑是否处于春心萌动阶段，在死机时可将一台打扮漂亮的电脑搬到它跟前，直至其屏幕上方出现＠＠图案并迅速恢复到正常开机状态为止。
5、 夏季，应考虑电脑是否有中暑可能，在死机时可将冰块置于电脑周围，并对主机及屏幕等重点部位进行冷敷，直至其恢复到正常开机状态为止。
6、 秋季，应考虑到万木萧疏，电脑有感染忧愁病毒可能。可在主机上安置驱动小轮四个，前置一拖绳，然后以牵引宠物遛弯儿的方式将其带出散心，直至其心情舒畅，自动恢复到正常开机状态为止。
7、 冬季，应考虑电脑存在冻伤可能，可将电脑置于温暖被窝，直至其恢复到正常开机状态为止。
8、 如电脑工作环境恶劣，应考虑其消极怠工可能，可将百元大钞数张摆在电脑面前，并在其屏幕上张贴有“只要正常启动，这些钱就是你的”字样的纸条，通常情况下，它会在0.00098秒之内自动恢复到正常开机状态。
9、 取一台报废的电脑，当着它的面进行殴打，边打边说：“让你经常死机，看我咋收拾你！”直至其全身颤抖地恢复到正常开机状态为止。 10、 如上述措施仍不见效，可拨打120，由相关人员采取紧急措施，直至其恢复到正常开机状态为止。
网络幽默文章选编(1)---IT篇之电脑类方法论篇(3) 如何用算盘上网
一个“原子弹是用算盘算出来的吗？”的置疑，引起了一场新的大辩论。有好事者信誉旦旦地说，算盘不但能算出原子弹，还能用来上网，方案如下： 首先需要组建一台计算机。 CPU:算盘，1000名算盘高手在实验室里待命。 内存：纸片，每个算盘高手算出的数据写在纸上，传递给下一个高手。 硬盘：无。 网络设备：高低电平发生器一台，连接一个网线，网线已经连上互联网。 实验任务：由算盘计算机把一句“hello,world“组成的电子邮件发给
实验过程 由算盘高手集体把“hello,world”先由ASCII码转换成二进制代码，全部采用二进制加减法。 专人查询E-mail协议，询问DNS服务器，把转换成IP地址，算盘高手再把这段二进制码加上相应的协议E-mail文件头，计算成新的二进制代码。 另外一个人把E-mail协议传来的代码加上TCP/IP文件头，由算盘高手把新的文件头转换成新的二进制代码。 专人查询MAC协议，找出与互联网直接相连的路由器地址（只能由人用肉眼去翻查路由器上的标签）。 最后由算盘高手把MAC地址头再转换为二进制代码。
信息的发出 由所有算盘高手集体算出的一长串二进制码......就是需要经过高低电平发生器发出的物理信号了。一个高手坐在电平发生器旁边，看着这串写在纸上的高手集体智慧的结晶，用手敲动电平发生器，在网线中产生震荡的物理信号：高、低、高、低...... 路由器收到这段信号之后，就可以把这段信号继续发往互联网啦！ 结论：算盘上网完全可行，但是效率比较低下，需要养1000个以上的算盘高手，用1天的时间发出一句话，浪费粮食2000斤，猪肉200斤，鸡蛋300个，蔬菜1000斤，如果想缩短计算时间，必须把人数加倍翻番，同时浪费的粮食也线性增加。
_ 口令设置指南 在电脑和网络的生活中，“口令”一词无所不在，开机要口令、登录Windows要口令、登录ISP要口令、登录信箱要口令、保护文件要口令......，口令成了我们置身于网络世界的安全伞。一旦你的口令被破解，你就象被当众脱光了衣服，可是自己却浑然不知。可是很多人对于口令的设置仍然不加注意，比如使用自己的生日或电话号码做口令等等，能让别人轻易破解，就象把自家大门锁上了，却在门上贴纸条说，钥匙就在门口的垫子下面。 根据最新的安全方针，我们提供了下列口令设置指南，以帮助你选择一个新的口令。不要犹豫，赶紧行动起来，为自己重新设置一个真正安全的口令吧。 作为一个真正的口令，必须遵守下列规则：
1、最少8个字符长。
2、在任何字典上都找不到这个词。
3、不能包含任何和自己有关的词或词组。
4、不能包含ASCII字符集里的字符。
5、在101标准键盘上无法直接键入这些字符。
6、这些字符的子集从未出现在新闻组、/dev/mem、rand(3)或圣经上。
7、必须达到量子级理论安全性，例如，如果被人看到能自动更改（网络窥测防护）。
8、口令的二进制形式不能包含00 01 10 11序列，这些黑客们都知道。
9、应能证明本口令与Internet上的所有其它口令都不相同。
10、使用任何人类语言都无法表达。
11、口令色彩数至少达到32bit。
12、每一种应用的口令必须完全不同。
13、当受到任何暴力威胁时，必须严守秘密，决不说出口令。
14、包括至少3个生理器官的组织标本。
15、即使是辛普森的律师对此也无能为力。
16、无味、无嗅、无声、无形、无重量、不可见、惰性...
17、包含非线性随机S框处理。
18、使用穷举法绝对无法破解。
19、所有的系统都应变成这样：当用户登录时连续三次未能正确输入口令时，系统将提示用户重新输入一个新的口令。
旧电脑的64招用途
本人终于将使用了7年的老奔淘汰下来，换了一套新电脑。睹故物，思旧情，往事浮上心头，历历在目……打三国、星际的悠闲日子已悄然而去；学编程、制图的辛苦汗水也已蒸发一空。剩下的是没有激情的日复一日的手工匠人般的劳作……心血来潮，遂作成此文，敬献给已退休的老伙伴。
1、电视机——显示器可以改造成小彩电，不用和家人抢遥控器了。 2、电源线——如果你家里的电水壶的电线烧坏了，可以将旧电脑的电源线代替。 3、电池——电脑主板上有一块纽扣电池，可以拆下放在文曲星里用。 4、CPU风扇——如果你有过点煤球炉子的经历的话，如果你有被烟呛过的经历的话，你就知道CPU风扇该干什么用了。 5、电源——如果你准备做一个小电扇来生煤球炉的话，一定需要一个电源吧？ 6、凳子——机箱如果当凳子坐的话，应该也还算稳当，洗脚时高度正好适合！当然，如果你象匠人一样不洗脚的话……
7、金首饰——男儿膝下有黄金，据说CPU膝下也有。不如提炼提炼，打一个14K的镀金戒指向MM求婚？ 8、橡胶弹子——打弹子的游戏已经封存在童年的记忆里了，如果将鼠标里的滚球拿来当弹子打，不知效果如何？ 9、橡胶脚——机箱下面有4个防滑防震的橡胶脚，拆下来钉在椅子脚下，这样可以保护木地板 10、CD播放器——CDROM是否可以改装成CD播放器？ 11、砖头——家里盖房子，砖头不够用，怎么办？用硬盘来顶缸！当然，用来拍你情敌的脑袋也是很有分量的！ 12、晾晒衣服——你是借房子住吗？短裤洗了没地方晒？那就把鼠标线剪了当绳子吧。——什么，你从不换洗短裤？ 13、镜子——将硬盘撬开，里面的金属盘片拿出来，送给MM当镜子，很精致的。 14、捐给希望工程——你在申报价值时可以按当初的买价报（就像电视上常见的那些感人场面一样），不用客气。比如报成：“某某某捐价值1万元的学习用品”（尽管现在500元都没人要）。 15、出气筒——国足又输了，你恨不得将34寸电视机从六楼窗户扔出去，不过那样的话成本太高，再说你也不一定搬得动，不如将14寸的显示器扔下去，声响效果也不差。如果是液晶的，就不要扔了，声响效果不行，还不环保。世界杯4年一次，你的电脑显示器也该4年换一次。 16、板卡——板卡泛指那些声卡、显卡、猫卡、也许还有解霸卡TV卡什么的。打架时用来扇对方的PL脸蛋，可以打得他满脸青春豆提前绽放！注意要将焊脚面朝外以免伤及自己的手。——当然，如果之前先用盐水或辣椒水浸泡10分钟，则威力更强。注意，这里所说的板卡不包括主板，主板另有秒用，参阅第25招。 17、马桶盖——如果你家马桶老是翻恶臭，那你家一定需要个马桶盖。将机箱金属外壳（对，就是那两块铁皮）取来，请弄堂口的小铁匠帮忙裁剪成俩圆形，按俩把手，一个盖子可盖在马桶上了；如果你家只有一个马桶的话，另一个盖子也可当锅盖（别忘了贴上标签，以免混淆）。如果你家是私房，不用马桶用痰盂（我吐！现在谁还用痰盂？），则请参阅下一招。 18、痰盂盖——显示器下的座子拆下来，大小正合适 19、电蚊香加热器——CPU通电后温度会上升，放一块雷达电蚊香片在上面加热，可驱蚊。 20、鱼钩——硬盘拆开，里面的磁头和那根金属竿取出，弯成钩状，可做钓鱼钩（最好是到钓鱼岛上去钓，捎带着宣示国家主权）。——没有鱼饵？可以用死蟑螂呀！高蛋白，鱼儿特爱吃。——没有死蟑螂？可用下一招获得。 21、高压防盗——将显示器后盖打开，高压包外露出来，通电后置于阳台或后院墙头。可将不速飞贼电倒！——实在没有贼人光顾（你家不会这么穷吧？），电死俩蟑螂也好啊。 22、送历史博物馆——不过物以稀为贵，如果已经有人送了，你就不要再去，免得博物馆问你要存放费用。 23、宠物窝——机箱放倒，外壳去掉，里面铺稻草，可给小母狗或小母猫做月子用。如果小母狗和小母猫（你不会养这么多宠物吧？）为了抢地盘而打架，则可将显示器的后盖拿来如法炮制，再做一个窝。 24、搓衣板——如果你是男人，请跳过此招；如果你是女人但还没结婚，请跳过此招。如果你是位已婚少妇，哈哈这一招就是为你（严格地说，是为你老公）量身定做的。将键盘置于床头地板上（正面向上），请你老公站在上面（注意，不是用脚站，是用膝盖）。他会将私房钱如实供出的。注意，这招忒毒，千万不可施于未满18岁者身上，以免残害少年儿童的身心健康！ 25、钉板——用法和上一招一样。不过是将键盘换成主板（焊脚面向上）。老公不但会供出私房钱，连初恋情人的姓名都会如实交代。再次强调一下，一定要放在床头地板上，这样便于你躺着一边看《还猪格格》一边监督（艾呦……喂……男同胞们别扔鸡蛋……） 26、足底按摩器——在电脑前坐久了，难免下肢麻痹，冬天脚上还容易生冻疮。买了新键盘，不如将旧键盘置于脚底，一边打电脑一边睬着可舒经活血（捎带着还可练练脚趾头的打字指法）。袜子脱了效果更好。不过最好专人专用，以免交叉传染脚气…… 27、行为艺术者的道具——你可以一手抱着显示器，一手抱着主机，背后挎着键盘去裸奔。主题曰“让科技回归大自然”——不穿衣服，是够自然的！——前提是你的身体一定要发育的非常强壮，像匠人一样的瘦八精就不要去丢人现眼了。注意：不要在以下4个地方进行此项艺术表演：1、警察局门口（原因是警察都不懂艺术）；2、精神病院门口（原因是医生会以为你是里面逃出来的）；3、幼儿院门口（原因是不要让孩子过早成熟）；4、女友家门口（原因是你总不会想让未来的岳母大人看见吧？）。如果你不知何为“行为艺术”，请跳过此招。 28、把它改成单片机——比如做个电子宠物狗，和索尼公司竞争市场份额…… 29、路由器——如果家里有好几台电脑，可用一台自制“路由器”共享宽带。你和老婆再也不用抢着上网了，当你上网打游戏时，你老婆也可上网体验一下网恋的滋味。当她提出要出去和网友见面时，你一定要记得在后跟踪保护，免得老婆一失足成千古恨…… 30、梳子——CPU的管脚很多，可用来梳头发。还能消灭虱子跳蚤臭虫和去除头皮屑……建议之前最好用飘柔洗一下头，免得拉伤头发。 31、痒痒挠——用CPU来抓痒，是否可算高科技产品？ 32、超人——做个手术，将CPU植入大脑，增强心算能力。如果能连内存条也一块植入的话，你就不会因为忘记老婆大人的生日而被罚洗马桶了。
33、给外星人的礼物——茫茫宇宙，到底有没有外星人？这事不能全指望科学家们，他们的木瓜脑袋未必能找到证据。你可以在CPU上刻上自己的姓名、民族、国籍、星籍，再找个弹弓发射出去。如果你的臂力够强的话，CPU将摆脱地球引力飞入太空，在星际飘泊，并最终（也许是在几千亿年之后）被外星球的某个MM捡到！也许她还会跨越时间和空间的距离来和你约会，想想多让人激动啊！不过发射CPU时要控制好方向，以免打坏对面邻居家的玻璃。 34、考古文物——密封好挖个坑埋了,等你的子孙1000年后再挖出来...... 35、做LIUNX主机——打击一下比尔盖茨的垄断气势。 36、公关经费——实际点，卖给收破烂的，但一定要记住：不能说是卖计算机的，要说是卖废铁的——如果按斤称的话，估计可以多得一些钢蹦！——得到的钱可以和几个狐朋狗友一起去打牙祭——当然，吃饭只是手段而不是目的，酒过三巡时别忘了开口向他们借钱买新电脑！ 37、爱心助学——处理好点了送给农村老家的小朋友吧，他们不会嫌弃的。这招比捐给希望工程更直接，那样做还指不定被哪一级贪官污吏抱回家给自己的傻外甥用去了。 38、智能家用控制器——可以作个小平台，家电控制器。 39、做极限超频试验——让它在烈火中永生。如果真会烧起来的话更好，那你就得到了一种生火的新方法，可备不时之需。 40、可以研究OS——也可以用作底层研究用!——如果你打算自己研发龙芯的话。 41、书立——也就是书架，可以用机箱外壳（就是第17招中做马桶盖的那俩铁皮）来做。 42、升级——罢了罢了，修理修理，再用7年算了…… 43、控制主机——开发在DOS下的控制程式。利用LPT口对外控制家用电器，实时数据交换、远程网络监视等等...... 44、珍藏——你可以将外壳等笨重的东西处理掉哦，剩下的板卡留做纪念。装在一个盒子里,偶尔取出来点亮一下,回味一下过去的快乐时光。 45、替补——在朋友的机子出故障时,这些身经百战的板卡还能应急诊断啊,功劳不小! 46、驱鼠——将MOUSE挂在厨房或窗口，老鼠见了，以为是同类被悬尸示众，遂不敢进宅。 47、保险箱——没有哪个女人会对旧电脑感兴趣（事实上，她们对新电脑也不感兴趣），所以，已婚男士可放心地将私房钱（或初恋情人的照片）藏在旧电脑的机箱里。不过要谨防老婆对你施用第24（或第25）招，除非你是一位毒刑拷打也不招的地下党员。 48、杯垫——废旧的光盘不要扔掉，留两片做杯垫蛮好。 49、隔热垫——鼠标垫可以当隔热垫，放于饭桌上，放放汤盆什么的。缺点是沾上油腻后比较难洗。 50、招亲——别高兴，不是让你去招亲！是为你的宠物招亲。你可让MODEM在半夜发出一些怪叫，把隔壁家的纯种波斯猫诱骗来，强迫它和你的小母猫成亲。当然，你也得为他创造一些条件，比如一个温暖的小窝什么的——可参阅第23招。 51、像框——如果扫描仪坏了可把玻璃取下来改做像框，将上次进行“行为艺术”（参阅第27条）时的剧照放进去。你也可把女友的照片放大后夹在里面，立于自己的办公桌上让同事们羡慕一下——不过前提是你的女友一定要有沉鱼落燕之貌，如果是一位恐龙就免了。但是匠人怀疑大多数电子工程师的女友都是恐龙，原因很简单，漂亮MM都喜欢有钱又有闲的男人（老一点比如年龄相差个几十岁倒没关系），而广大电子工程师都不具备这两个条件。 52、窃水器——据说老式水表上放一块磁铁，可令水表里的某些部件被磁化失灵，放小水时水表就不走了。如果你的音箱坏了，不妨将喇嘛上的磁铁取出来试试看，即使偷不到水，至少从此可以喝到磁化水，也是有益健康的。如果已经改用IC卡水表，那就不要试了。 53、塑身器材——音箱两个喇叭的形状和MM身上的某个部位很相似，发育不良者可将其配带在身上，以增强身体的局部视觉效果。如果去竞选波霸也许还能获得头魁。不过正处于热恋中的MM不宜使用此招，以免影响男友的手感。（艾呦……喂……女同胞们别扔鸡蛋……） 54、烤面包——机箱里温度够高的话，可以考虑用来烤面包。 55、激光枪——将光驱里的激光头取出来，做一支微型激光枪，送给MM防身。使用方法：将激光头对着歹徒眼睛近距离（1CM以内）照射3分钟，可令歹徒暂时失明（如果能直接插到他眼窝里，那就不需要3分钟就可以让他永久失明了）。唯一的缺陷是，如果歹徒不肯束手被照，则此招失效！（可以考虑使用第11招、第16招或第21招作备用武器。）——当然，如果你想饰演那名歹徒，就不要把这些方法教给她了。 56、化学武器——板卡燃烧时，会散发迷人的气味（足以将人迷倒！），可以捐给拉登或萨达姆，支持其抗击美帝国主义的事业。缺点是这些老大都是神龙见首不见尾，美国中央情报局都找不到他们，你一个无名小辈，他们日理万机的未必肯接见你。 57、活动硬盘——旧硬盘可作移动硬盘，不过现在U盘这么便宜，这一招的意义也就不大了。 58、电器开关——机箱上那个电源开关的质量真是好，用了这么多年都没坏，不要浪费，拆下来备用。 59、螺丝——所有的螺丝都可以留下，以后用于其它地方。 60、电源调试校验台——每一个电子工程师都需要，可用机箱电源代替。 61、家具垫脚——桌子的4只脚不平，可以塞一张废软盘在下面，保持其稳定。 62、购物袋——现在有些大卖场（像麦德聋）不提供购物袋，据说是为了环保，其实是为了省钱。可将主机的防尘护罩翻过来（最好缝俩提手），可以陪老婆去超市买一大堆打折商品如安尔乐或嘘嘘乐什么的。 63、老游戏老程序运行平台——一些老游戏老程序在新系统里总是水土不服无法运行，所以旧电脑也不必急着处理掉。 64、赚积分——写一篇《旧电脑的用途64招》发表到论坛，可赚取一些积分和钱，并引发一帮无聊网友的无限创意，好的可以继续下去嘛。
网络幽默文章选编(1)---IT篇之电脑类歪理篇(1)
电脑一定是女性的六条理由
１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
计算机的性别问题
有十大理由证明计算机属于女性,因为计算机在以下十个方面与女性非常接近:
10、吹毛求疵。
9、她会听你说什么,但不懂你的意思。
8、内在美。
7、对于“什么地方出了问题?”这类的问题,回答总是“没有什么问题。”
6、总能以惊人的速度产生错误结果。
5、简单的叙述总你产生庞大的结果。
4、闲聊是必须的。
3、可能你在许多年里一直做同一件事情,但突然会被她指责是完全错误的。
2、她会迫使你倒垃圾。
1、一段时间不见面会令人疯狂。
男人，女人，谁更像电脑？
女人认为电脑更像男人的理由 ?
1、为了让他们注意你，必须turnon他们（turnon这里是双关语，既有“打开电源”，又有“引诱”的意思。——译者注）。 ??
2、他们都有一大堆的秘密，但你就是不知道是什么。 ?
?3、本来他们的用途是帮你解决问题的，但很多时候他们本身就是一个大问题。 ?
?4、一旦发现他们让你等得太久的时候，你就知道该换一个新的了。
?男人认为电脑更像女人的理由 ?
1、除了上帝，没人知道她们的思维逻辑。
2、电脑之间使用的语言与女人之间的悄悄话一样，对于其他人来说无异于天书。 ?
3、即使你犯下的最小的错误，也会被储存在她们记忆的深处，以便日后必要时拿出来使用。
4、一旦你拥有了一个，你将发现你必须花掉工资的一半来为她购买各式配件。 ?
你看，男人和女人这对现实世界里的“冤家”，即使是在网络时空里，也有打不完的嘴巴官司。
强贴留名
网络幽默文章选编(1)---IT篇之电脑类歪理篇(2)
男人，你属于哪一款
女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类：
1、病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。
2、互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。
3、服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。
4、Windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。
5、PowerPoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这类人是理想人选。
6、Excel型男人：人们都说他多才多艺，而你只用他来做最基本的事情。
7、Word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。
8、屏保型男人：他好象一无是处，但是能取悦你。
9、画笔型男人：纯粹的装饰品，没有任何实质性的东西。
10、硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。
11、鼠标型男人：只有你去拉他拽他的时候他才会干活。
12、多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。
13、电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。
为什么不买电脑的十点理由
员工们向公司提议购买电脑，以增加工作效率。但老总却坚决不同意，他是这样跟园工解释的：
首先，我们必须承认电脑是一样好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面：
第一，电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它可有多厉害，打个比方说，如果我们将一百万元存入银行，这虫子来了，会把账本偷走，那么我们的钞票就打水漂了；
第二，电脑中有一支非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。
第三，电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。
第四，买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。
第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼，中国有一句俗话，叫做“鱼死网破”，反过来讲，万一这张大网一不小心,被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗，所以我们坚决杜绝这类事件的发生。
第六，美国有个恐怖的“kkK”党，而网上经常会出现“www”党的踪影，这个党也肯定很可怕，为了保护我们自身的安全，我们要坚决远离它。
第七，电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。
第八，电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！
第九，电脑非常地娇嫩，你对它稍微使点性子，它就死掉了。
第十，电脑中的怪物实在是太多了，像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。
就讲这十点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。
关于电脑的十大优点
下班了,我象往常一样准时回到家,泡上一杯龙井,坐在电脑前,开始网上漫游. 朋友和同事们曾开玩笑的说我:“你干脆娶电脑做老婆算了.”通常我都笑着回答:“电脑就是我的老婆嘛.”事实上,我确实已经离不开电脑了,不知不觉间我已经把电脑当成了生命中的一部分.在我心里电脑就是我的妻子﹑情人。大致说来,电脑有以下十大好处:
一 . 聪明,人的反应哪能和电脑相比;
二. 博学,电脑可以储存人一辈子都学不完的知识;
三. 电脑诚实可靠,有一是一,决不会骗你;
四. 电脑不会对你发脾气使性子无理取闹,虽然有时也出点小毛病,但无关紧要;
五. 电脑不会爱慕虚荣,不会要求你买钻戒礼服,别墅名车;
六. 电脑不会在你耳边唠唠叨叨,把你和你的某个朋友相比,说你这个不好,那样不对;
七. 电脑不会花光你每月的工资买那些根本用不着的时装、鞋子、丝巾、袜子、皮包、口红、香水、粉饼，还要克扣你的烟酒钱;
八. 电脑不会在你正津津有味地看着某个喜欢的电视节目的时候逼你去洗碗拖地;
九.电脑不会在星期天你想睡个懒觉的时候推你起来去买早点.
最后一点,让我小声的告诉你,如果你厌倦了,可以随时换一台新的.
关于计算机的谎言与真理
三个最大的软件谎言：
●程序已通过完整测试，绝无Bug；
●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；
●我们可以修正所有的错误；
三个最大的硬件谎言：
●我们在设计时首先考虑的是易测试性；
●在实验室评测的时候，运行相当出色；
●如果使用软件配合，性能会更好；
计算机工程学教授常说的三大谎言：
●终有一天，我们会掌握这门课程；
●你们学会的东西，走出校门后相当有用；
●这是目前工业生产所采用的标准流程；
三个关于计算机科学的最大真理：
●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；
●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；
●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”
网络幽默文章选编(1)---IT篇之电脑产业篇 如果《魔兽》游戏由其他公司来做……
1、要是《魔兽》由微软来做：
游戏可以选择多达23个种族，每个种族相差不多，只有一些细节上的区别，比如某种族刚开始比其他种族多二个农民，某种族枪兵特别厉害等等。每个种族一般有25种兵种可以造，每种兵种至少有18项以上的科技可以研究。当然，要造出终极兵种来要求很高，首先你必须将老家升到5级，然后至少研究15项科技并造26种前提建筑，最后将剩下的关于你的终极兵种的27项科技升完，你就能得到一个完整的终极兵了。
这么复杂的游戏它的采矿系统却非常的简单，你只需造8种对应8种矿产的建筑，就能采集你需要的资源了，应付各方面的费用了。一般打一局仅需5--6小时就能分出胜负了。
2、要是《魔兽》由easports来做：
首先你必须在22个士兵中选择指数最理想，状态最好的11个出场，他们将和你的对手选出的11个士兵作战。比赛中你不必杀光对手的所有士兵，只需指挥你的军队尽可能多的将一项名为ball的物品放到指定的地方，谁放成功的次数多谁就获胜。为了提高游戏的难度，你的士兵将不能用手或他们手中的武器触ball，只能用脚或头。
当然，要是你觉得你的士兵hp不多时可以换个士兵上场，不过一般一局最多只能换三次。这个游戏最大的乐趣莫过于你如何安排你的士兵在作战时使用什么队型以及指挥他们利用一系列假动作或配合甩开你对手的士兵的纠缠，进而成功得分。
3、要是《魔兽》由大宇来做：游戏刚开始，洛伦丹的王子阿萨斯被一铁锅砸醒，王子的叔叔兼师父--圣骑士uther开始絮絮叨叨：&你这小子又在做什么大侠梦了，出去，给我买酒去。&王子出门后，遇到了从小青梅竹马的女巫吉安娜，善用各种草药及蛊毒的精灵月之女祭祀和美丽善良的邪教公主女妖，就此展开一段缠绵悱恻，可歌可泣的神幻爱情悲剧故事。
4、要是《魔兽》由光荣来做：这里不需要微软，因为你所有的军队只是一些小小的数字；这里也不需要采矿，你的人民会自动献上你需要的金钱和粮食。你要做的，只是考虑如何才能管好你手上的几十个英雄。这些英雄能力有高有低，稍不留神就叛变去领国当将军了，所以你必须用各种利诱和你个人的魅力留住他们，并不停从其他国家挖来别国的英雄来充实你的实力。你也可以通过打仗来扩大你的地盘，并捕获对手的英雄。要是对方英雄不肯投降，你可以选择命令条：杀！当然，所有被杀死的英雄将不能从祭坛里复活。
最后给你一句忠告：最好让智力型的英雄帮你治理国家，让力量型英雄冲锋陷阵，并解雇所有的敏捷型英雄。
5、要是《魔兽由》snk来做：在4个国家12个英雄（资料片将增至16个）中随意选择一个英雄，然后操纵他打败剩余的所有英雄，直至关底大boss耐奥祖出现，并击败他。当你想使用你的英雄的某项技能时你必须通过一种叫&搓招&的方式来实现。举个例子，当你想让你的死亡骑士发出一记&死亡缠绕&时，你必须按这个顺序来按：下、下+前、前、a，而剑圣的&幻象&则更为复杂：前、前+下、下、下+后、后、b。当你的英雄的mp满的时候，他将能使用威力极为惊人的必杀技--终极技能，当然，搓法将更为复杂。
当你什么招数都搓的滚瓜烂熟的时候，你就该考虑何时该发什么招，比如当对手跳向你时，他是不能防御的，这时你要能搓一个终极技能出来将可以给对手造成100%的伤害。该游戏还提供了一种游戏模式：组队战。你可以在12个英雄中任选三个组成战队，与敌人的三人战队对抗，这将使你获得更大的挑战和乐趣。
6、要是《魔兽》由sierra来做：游戏刚开始你要使用你手上的金子为你的英雄购置一些武器和防具，每件武器的伤害、攻击速度以及攻击准确率都是不同的，比如有种叫ak48的大刀速度很快，威力也很大，一般砍对方三下对手就死了（要是砍在对方头上那他直接死亡），但是在连砍的时候你的准心晃的很厉害，使你无法连续砍中敌人。还有种叫pwa的猎枪，只需一枪就能结果对手，但首先你必须打开该猎枪自带的望远镜（无须花费50金币）才能出现准心，而且一旦你一枪没打中对手时你要花费极长的时间来重新装引线和火药，这段时间你足够被对手的ak48连杀三次！
同时，在一场比赛中你必须和你队里的其他英雄相互配合，相互保护，才能击败你的对手：另一队的英雄们。当你在一局中死去，你将不能马上从祭坛里复活，你必须很绅士的等待这一局结束才能复活，并和其他复活及生还的英雄们展开下一场比赛。
7、要是《魔兽》由卡普空来做：首先从人类王子、精灵公主和兽族酋长中任选一人，他（她）将深入亡灵城，击败所有的怪物和恶魔，直至打败最终boss耐奥祖，拯救整个世界。
精灵公主魔法很厉害，攻击力却很差，兽族酋长攻击力最强，魔法最弱，人类王子物理伤害和魔法能力比较平均。无论你选中哪一个，他（她）将沿着卷轴屏幕一直朝右打去，路上会出现各式各样的怪物和恶魔，越后面的关卡怪物越难对付。每个关卡最后会有一个boss守着，他比之前出现的小怪物厉害的多，只要击败他你就能过关，进入下一个关卡。要是你有2个手柄，你可以邀请你的朋友和你一起战斗，2人配合还能发出合体技。
8、要是《魔兽》由3do来做：就是“英雄无敌”，这个没什么好说的。
IT产业笑谈录
1、AMD：它的CPU极大带动了原本濒临灭绝的CPU风扇产业，同时也帮助贫穷国家普及空调定了一个极好的理由。
2、Seagate：它的硬盘发热量之高，噪声之大，不仅开发出了硬盘风扇这个特殊产业，更是为家用隔音器材开辟了新的消费群体。
3、3dfx：坚持收购STB而放弃了巨大的显卡市场盟友（Creative、Diamond），等于自废武功，成就nVIDIA霸主地位，实乃助人为乐好企业。
4、VIA：芯片组磁盘性能差，但价格便宜，在扩大自身市场份额的同时帮助Hot Point和Promise开发出了IDE接口卡的新市场。
5、AMD：没错，又是AMD，它的CPU功率巨大，耗电量非其他同级别CPU可比，帮助电源生产企业共同开发电源市场。
6、INTEL：大好形势下突然脑袋发晕，自己给自己套上一个RDRAM的紧箍咒，不过也算帮助RAMBUS公司扩大了市场份额，延长了生存时间。
7、ALi、SiS：虽然VIA的芯片组性能很差，但由于有这两家垫底，故而还算中等水平，它们的确功不可没啊！
8、Aureal：3dfx的翻版，真不知道它们的总裁是不是同一个人，估计共同点就是喜欢助人为乐。
9、Microsoft：随着Windows版本的提升，系统对硬件的要求越来越高，对CPU和内存产业的帮助尤为重大，绝对是INTEL和现代等公司所顶礼膜拜的对象。
10、中国内地各大品牌电脑公司：垃圾硬件集散地，绝对是帮助垃圾硬件生产商生存的顶梁柱。
假如发生火灾
一、广州视窗
每个163免费Email的用户会发现一个的Banner：“是谁最早报道了这场大火-广州视窗！” 当日新闻——“New!，New! 大火引出人命案——情杀？奸杀？混合杀？” 次日新闻——“纵火犯疑是同性恋-看他的心路历程！” 三日后新闻——“美国大富翁、大律师私通阁下驾临广州白天鹅宾馆，广州视窗老总、记者在前排就座，问及大火一事，私通阁下用戴价值50万美圆钻戒的手，有力地推开本站记者的国产劣质麦克，象天使一样飘然而去。” 一周后新闻——“沸沸扬扬的大火原来是电工不当操作所致，各媒体恶性炒作遭到非议，请看今日垃圾网站列表——1、网易……”
二、搜狐
当日新闻--“美国《时代周刊》前50位全球数字化精英-张朝阳博士当时不在火灾现场。” 次日新闻--“搜狐天使尼格洛·庞帝说：大火对美国经济不会产生负面影响。” 搜狐网上调查--“你希望你们家着火吗？”
1、非常希望；2、不希望；3、不好说，走着看吧。
三、Chinabyte
特别报道--“真金不怕火炼，INTELPIIICPU经受烈火洗礼，测试合格。这颗珍贵的CPU是从六名测试员的骨灰中找到的，幸好CPU没有损伤，万幸，万幸！” 四、新浪网
“欢迎收看火灾录象--按此下载，文件大小12G。”
五、人民日报网络版
“虽然警报大作，办公楼对面火光冲天，但新华社至今未做报道。所以那可能是消防演习。”
六、国中网
“虽然警报大作，办公楼对面火光冲天，但新华社至今未做报道。所以那可能是消防演习。--摘自《人民日报》”
七、赢海威时空
“去年年初发生火灾一起。”
八、瑞得在线
郑重声明--“四川东方信息公司网站的火光与本网站相似，本公司保留一切诉诸法律的权利。”
九、网易
网易大妈：“孩儿们，欢迎来社区参加虚拟纵火、虚拟灭火。”
十、CCTV网站
网上直播--“现在服务器忙，请打开电视收看CCTV-1。”
十一、亚当、夏娃俱乐部，美丽网站……
通栏大BANNER--“似火浓情！撩人心魄！” 点进BANNER--“本市昨日发生一起火灾。”
如果IT都生产避孕套 IT业总是不景气，2006年以后，世界各大IT巨头本着以人为本的精神纷纷开始做避孕套生意。 IBM公司：IBM每年都投入巨大的经费用于避孕套的研究之中，我们投入的研究经费占到IBM总销售额的18%，是全球各公司中投入最大的。并且成功开发出最新的基于高分子生物合成材料的产品，和人体的皮肤组织达到和谐的统一。服务于用户是IBM的立身之本，我们可以根据客户的具体要求为您提供全面的解决方案，对所有IBM的避孕套我们实行三年的免费保修，对所有IBM的避孕套（含OEM）实行全球蓝色快车服务，您使用过程中有任何不当或破损，只要拨通我们的服务热线，IBM的蓝色小伙将在最短的时间内到达第一现场为您服务。IBM避孕套——您的解决之道。 后来IBM公司招受大量投诉，说IBM蓝色小伙纷纷第三者插足，破坏家庭稳定，IBM公司因此面临巨额索赔。 SUN公司：本着网络就是计算机的精神，SUN提出网络就是避孕套的全新的理念，SUN一切基于JAVA的标准，使用SUN公司的避孕套将使你感觉到面对的不只是一个人，甚至会让远方的中意者产生互动请求。SUN避孕套能让你快乐的感觉延伸至世界的每一个角落。 SUN避孕套——网络无极限！ 后来大量用户到SUN投诉抱怨使用过程中美妙的感觉常常突然中断，SUN解释说那要等ISO制定相应的标准，新的标准出来后一切都会好起来。 UNIX公司：稳定就是基础，UNIX是最稳定的操作系统，同样UNIX避孕套也是最稳定的。经过我们在大象、公牛、黑猩猩身上的上万次的反复测试，没有一例怀孕的记录。UNIX避孕套——真金不怕火炼。 UNIX避孕套投放市场后，受到很多客户抱怨，好不容易打开包装盒，很多人又读不懂说明书，费了九牛二虎之力套了上去，女方早已呼呼大睡。 LINUX公司：我们的产品是基于开放的技术标准的，LINUX的避孕套的生产工艺过程也完全对外开放。LINUX始终面对最广大的实际用户，使用十分简单价格也最低廉。LINUX避孕套拥有最高的性价比。LINUX避孕套——工薪阶层的选择！ 后来LINUX避孕套滥市，常常因为破损而受到投诉。 苹果电脑公司：苹果电脑以优异的性能专门定位于专业的多媒体制作，苹果避孕套基于同样的理念也是专门定位于影视、传媒、娱乐界的明星大腕，苹果避孕套能产生强大的刺激功能，经临床测试效果已超过大名鼎鼎的VIGER。苹果避孕套——挡不住的诱惑！ 苹果避孕套受到一致好评，只是由于其高昂的价格让许多人望而却步。 ORACLE公司：ORACLE的数据库坚不可摧，同样ORACLE避孕套一样坚不可摧，由于配备有特殊的药物成分，ORACLE向你保证，即使在使用过程中有破损现象你也一样能成功避孕，ORACLE避孕套对待精子就象寒冬般无情！ORACLE避孕套——坚不可摧的防线！ 由于缺乏想象力和好的市场运作,ORACLE避孕套始终销路不畅。 EMC公司：EMC专著于存储备份，作为存储备份行业的执牛耳者EMC避孕套同样是您安全的首选。EMC避孕套特殊的结构，一拖二的双层结构设计，使用中即使外层破裂还有内部保护层。EMC避孕套——老二的守护神！ 由于使用者感觉不好，容易造成性冷感,EMC避孕套很快陷入困境。 VERITAS公司：VERITAS公司专注于行业的存储解决方案，VERITAS避孕套也注重于存储的特殊设计，VERITAS避孕套每次使用后都会把所有的信息存储起来，通过其特殊的接口与计算机相连整合出最适合于你的做爱对象与做爱方案。VERITAS避孕套——计算机爱好者的首选！ 果不其然，VERITAS避孕套深受电脑爱好者的喜爱。
HP公司：HP计算机公司专著于各个行业的整体解决方案，有着完整的产品线，在许多领域我们都保持第一，同样HP避孕套也是最好的，HP避孕套融合了计算机工程、生物工程、材料工程、流体力学等许多领域最先进的技术，不仅如此，HP的服务也是最好的。只要购买了HP金牌服务的客户，在使用HP避孕套的过程中有任何不适，只要拨通HP的服务热线电话，HP的金牌小姐会以最快的速度赶赴现场，为您提供从HP避孕套产品真伪认证到保修等全方位的服务。 HP公司仗着财大气粗,一时间HP的广告铺天盖地.每天一打开报纸,电视,收听广播到处都是HP每日一星金牌小姐迷人的笑脸手拿着HP避孕套，娇滴滴地说：今天你要吗？ HP的策略大获全胜。HP避孕套往往要提前半年才定得到货。 CISCO公司：CISCO公司是基于INTERNET的公司，在INTERNET的世界我们是领导者，同样CISCO避孕套也是基于INTERNET的，CISCO避孕套成功融合CISCO的先进技术，开发出许多独特的功能，如设定为全双工模式后，表面上使用了避孕套，实际上女方会不知不觉的受孕，高端CISCO避孕套具备上千兆线速转发功能，并具备高速路由和VPN功能，可以过滤掉99%不合格的精子，使你拥有一个最健康的宝宝；同时配备PIX防火墙，可以防止各种病毒的侵袭，并结合使用者的身体条件,产生强大的过程控制功能。CISCO避孕套——互联网时代的避孕套！ CISCO避孕套的推出，再次延续了CISCO公司在INTERNET世界里的技术领先优势。也开创了人类优生优育的新纪元。 AVAYA公司：AVAYA公司在网络和布线领域居于世界的领先地位。在网络交换机和布线系统,AVAYA始终以优异的质量和低廉的价格回报用户。同样AVAYA避孕套也保持AVAYA一贯的作风，在AVAYA精神的指引下，AVAYA避孕套能让用户以最小的代价把爱做到世界的每一个角落。 AVAYA公司再次取得2010年世界杯的指定赞助商资格。为了打开中国这个庞大的市场，鉴于前中国国家足球队主教练米卢在世界各地的知名度，AVAYA公司指定其出任AVAYA避孕套全球形象大使。全球的每一个角落，都有米卢头戴AVAYA避孕套模型的形象，电视里广播里到处都是米卢的声音：AVAYA避孕套决定一切，AVAYA避孕套让我明白足球是快乐的，最快乐的不是足球。 INTEL公司：INTEL公司一直作为电脑芯片的主导厂商,在2009年已经推出了P250系列芯片,主频达到1KG,为电脑提供了强劲动力,当然在避孕套领域, INTEL公司也会当仁不让, INTEL避孕套也会为您提供强劲无比的动力, INTEL的技术永远领先一步,融入INTEL的核心技术_----0.001微米制造工艺制造的INTEL避孕套可以让您产生澎湃动力,犹如猛虎下山,飞龙升天。INTEL避孕套——纵横天地间! INTEL避孕套一经推出立即脱销.特别受到阳萎患者的喜爱,可不久麻烦出来了,不少人由于使用INTEL避孕套心动过速而遂死, INTEL公司被告上法庭,并被处以巨额的索赔,无奈之下INTEL公司只有把核心的电脑芯片生产专利及生产线转售于AMD公司，奔腾系列芯片也改名为TMD芯片。 DELL公司：DELL公司始终是一家以最终用户为本的公司，我们本着为最终用户节约的原则，省去一切中间环节，把费用降到最低。今天，DELL将一如既往地本着直接面对最终用户的原则，为您量身定做DELL避孕套，只要你拨打DELL的热线电话，我们的工程技术人员将很快赶赴现场，为您进行精确的测量，为您量身定做DELL避孕套。在建立起客户服务档案后，在全球的各个角落，您可以采取拨DELL热线电话或访问DELL的网站，鼠标轻轻一点，最适合于你的DELL的避孕套会在一个小时内送到您的手中。DELL避孕套——只需您轻轻一拨！ SAP公司：德国的SAP公司作为世界ERP类公司的龙头企业，其ERP系统已被世界500强大公司的决大部分采用。SAP ERP系统能最大限度地满足您的需求,提高企业的效益，同样SAP避孕套也专门针对于上流社会, 本着最大限度提高您做爱效益的原则而设计,为您量身定做。SAP避孕套——豪情万丈、惟我独尊! 不过由于CA公司办事过于精细和繁琐,对每一个客户仅仅测量过程就常常达到三个月,生产过程也要三个月,而用户的使用和适应过程常常达到两年以上。更主要的是其价格过于昂贵, CA避孕套举步为艰。 MICROSOFT公司：MICROSOFT公司作为计算机操作系统的领导者，我们始终关注于过程的操纵，同样在避孕套领域MICROSOFT公司将一如既往的扛起领导者的大旗。MICROSOFT避孕套融合了MICROSOFT的智慧结晶，注重享乐的极至，新的XP系列也更注重稳定性与安全性，使您随时保持最佳的操作状态。 MICROSOFT公司财大气粗，投入数拾亿美金做广告宣传，并创下有史以来广告界的记录，于2006年耗费两亿美金请前美国总统克林顿出山，一时间克林顿的形象再次轰炸世界各地，风采依旧的克林顿含情默默：谁知道下一分钟会发生什么？MICROSOFT避孕套——我随身带! MICROSOFT的广告产生了巨大的轰动效应 ，MICROSOFT避孕套被抢购一空，但不久用户纷纷投MICROSOFT避孕套存在着太多的安全漏洞,很多都避不了孕。对此，MICROSOFT公司总裁比尔-盖茨不得不出面态：MICROSOFT避孕套的用户们，请保持冷静！MICROSOFT避孕套八年前在研制阶段我就在试用，现在我也才不过十来个孩子吗，相信我——没什么大不了的。问题不是出MICROSOFT避孕套，是在于你们没有及时的升级，现在我告诉大家一个好消息—MICROSOFT将免费为您提供补丁！ 与此同时还不到两年的时间有上千妇女要求克林顿做亲子鉴定，并起诉到法院，要求克林顿支付天文数字般的抚养费，可怜被希拉里揍得鼻青脸肿的老克一夜暴富又在一夜之间宣告破产。
海外IT业风起云涌,中国政府再也坐不住了。 在党的领袖的号召下，在市场经济的利益驱动下，中国的各大IT公司再也坐不住了，纷纷投入避孕套事业中去。 联想公司：联想集团在PC机领域占有国内市场的最大份额，并成功地走出国门，走向世界。联想始终相信：中国的就是世界的，如果生活没有了联想，世界将会怎样？联想避孕套集中国五千年文化的大成，将传统的中医理论与IT技术、高分子生物工程学技术相结合，使你在使用过程中产生无比美妙的联想。就算你面前是一个猪八戒也会变成嫦娥，想想吧，这一切是多么的美妙。联想避孕套——如果作爱没有了联想？ 联想避孕套一经推出立即风靡全世界。 神州数码：神州数码N年前就不满足于中国渠道龙头老大的地位，郭为年轻气盛,口出狂言要做中国的ERP老大。可各路英雄只是斥之以鼻,谁也不服气。避孕套浪潮一来, 郭为再放狂言： 神州数码要做中国的避孕套老大！群雄更是讥笑郭为小儿不知深浅。不过郭为有他的一套理论, 神州数码最大的优势在于渠道,可以代理世界各个品牌的避孕套,同时有着雄厚的资金实力和科技力量,完全可以开发出具有自主知识产权的基于中国,走向世界的神州数码避孕套。 郭为专门请来特型演员古月,只要打开电视,只见古月手拿神州数码牌避孕套,站在庐山之巅,豪情万丈：我们来自五湖四海,为了一个共同的革命目的走到了一起。有了神州数码避孕套，你快乐所以我快乐！具往矣!数风流人物还看今朝! 这杨元庆和郭为本来就谁也不服气,看见神州数码大有后来者居上居上的趋势,也顾不上柳师爷的调解,一怒之下将神州数码告上了法庭。声称神州数码侵犯了联想的专利技术。双方均引经据典,各不相让,争得不可开交。最后,主师爷柳传志只有召开新闻发布会, 柳师爷说道：“这属于先有鸡还是先有蛋的问题。反正没有鸡就没有蛋，没有蛋也当然没有鸡。鸡说得有道理,这蛋说的也不错吗？哦！蛋当然不会说话。就算是蛋不说我们也不能一棍子打死吗，何况这蛋一旦开了口,事实明摆着吗。” 柳传志一番鸡蛋论让记者们云里雾里,静了很久又忽然茅塞顿开,爆发出一片经久不息的掌声。最后柳传志总结道：“先有联想避孕套呢还是先有神州数码避孕套呢？这其实也是个不用争论的问题, 联想避孕套神州数码避孕套让我们共同拥有。” 这样才结束了引起世界轰动的联想和神州数码的避孕套之争。 长城公司的宣传口号：长城电脑虽然已经停产，但长城公司识时务者为俊杰，顺应历史的潮流，开发出适合于东方人生理结构的长城牌系列避孕套产品，同时我们尽量控制成本，保持低廉的价格，长城牌不仅舒适而且便宜。长城避孕套——万里长城永不倒！ 长城避孕套由于材质过硬而成为SM爱好者的偏爱。 金山公司：金山毒霸是您计算机安全的首选，同样本着一贯强硬的作风，金山避孕套也是您唯一的安全解决之道。金山避孕套具有无可比拟的杀毒灭毒功能，可以轻而易举的杀灭淋病、梅毒、尖锐湿疣等一切病毒，戴上金山避孕套你甚至可以放心的和爱滋病患者作爱。金山避孕套——一套解千愁！ 金山避孕套一经推出，大受性病患者的青睐，世界爱滋病协会专门给求伯君写了热情洋溢的感谢信，感谢他给了爱滋病患者第二春。求伯君也为此获得了诺贝尔医学奖，成为中国获此疏荣的第一人。 浪潮集团：浪潮集团本想全力进军高端的服务器领域，可是美国鬼子太狡猾，核心技术始终掌握在美帝国主义分子手里。不过，浪潮集团毕竟是我们的民族企业吗，我们生产的服务器也不过每年宕十几次机，每次宕个一天半天的，可这些用户也被惯坏了，这点小事就闹着要退货。今天，我们开始生产，同样我们定位于高端，我们这次可有了核心技术，我们浪潮一定会生产出世界最高水平的避孕套。 浪潮避孕套广告：芦苇荡里，韩英姑娘腰插勃克枪，一边划船一边唱：“洪湖水呀，浪呀吗浪打浪呀，洪湖岸边是呀吗是家乡啊！”突然，韩英姑娘来一句：有了浪潮避孕套，感觉一浪高过一浪！
用友软件：用友软件由单一的财务软件发展成为可以满足企业全面管理需求的财务软件，作为中国第一家上市的软件公司用友对中国软件事业的发展作出了不可磨灭的贡献。面对避孕套大潮的来临,用友软件公司为此用友避孕套事业部,以期作为新的利润增长点来回报广大股东的厚爱。用友避孕套基于BED平台,采用中国古代房中术和B/S结构,实行B TO C的应用模式。用友软件推出的广告词：呼机、手机、用友避孕套一个也不能少！ 用友避孕套一推出由于其特殊的应用模式,深受鸭子一族的喜爱。 钱龙软件：钱龙公司推出的股票市场实时交易分析软件深得广大中国股民的厚爱与信任，钱龙公司本着为广大股民服务到底的精神，推出钱龙避孕套。钱龙避孕套由特殊材料做成，能在使用后自动解套，能自动解套当然是广大股民的福音。 钱龙避孕套————解套的感觉！ 钱龙避孕套推出不久遇到大麻烦，由于质量不过关根本不能避孕，造成大量的意外怀孕事件。大批男性使用者将钱龙公司告上法庭，投诉由于使用了钱龙避孕套结果被套牢。 华为公司：在电信固定网,移动网和电信电源,GSM系统,SDH/DWDH设备, 华为公司在中国独占鳌头,同时华为公司在路由器,以太网交换机,呼叫中心,ATM交换设备,接入服务器,IP PHONE,ISDN终端也占有国内市场的很大份额,并大步走向世界。同样怀着振兴中华的崇高使命感,华为在避孕套领域当然不甘人后,我们华为人一样有信心要让华为避孕套冲出亚洲,走向世界,飞向宇宙。为了实现这一目标华为投入数百亿之巨研发和推广华为避孕套。并花费巨资请巴西足球队著名前锋“外星人”------骡拉耳朵出任形象代言人。在世界各地只要一打开电视机, 骡拉耳朵就会漏出两兔牙：华为避孕套——地球人都知道! 大唐电信：大唐电信成为中国第一家成功制定拥有自主知识产权的，世界通用的无线通信协议标准的企业，一开始就放眼世界。同样，大唐电信也会紧跟潮流，在避孕套这个广大的市场一展身手。基于我们在无线通讯里的优势，大唐电信避孕套也首次成功运用无线通信技术，具有两大功能，一、男性使用者戴上它，通过功能设置可以使远在千里之外的指定的女方在世界任何一个角落成功避孕；二、男性使用者戴上它，通过功能设置也可以使女方远在千里之外了解其任何动作过程。大唐电信避孕套——舍不得大唐电信避孕套套不住郎！ 大唐电信避孕套一面世立即受到家庭主妇的极大欢迎，同时也受到私人侦探社和性解放主义者的抗议浪潮。同时也受到联合国人权大会的一致谴责，说大唐电信避孕套侵犯了公民的隐私权。 清华紫光公司：虽然我们被ST了,并从IT产品线全线撤退,但股东们请你们放心, 清华紫光毕竟是高科技概念的公司,我们紫光人是永不言败的。现在清华紫光公司要背水一战,把最后一点家底全部投入到生命科学领域,全力开发清华紫光避孕套。我们会充分发挥清华大学的科研优势,让含有最新的高科技含量的清华紫光避孕套走向千家万户。 为了达到最大的轰动效应,清华紫光公司孤注一掷把砸锅卖铁的钱用来赞助中国国家足球队,并获取冠名权, 中国国家足球队正处于开不了锅的境地,碰到这种好事乐不可支,更名为中国国家清华紫光避孕套队。中国第一前锋曲波也在电视上振振有辞：有了清华紫光避孕套——无往而不射! 世事难料,2010年世界杯预选赛上,国际足联分配给亚洲五个名额,中国队与越南,菲律滨,印尼分到一个小组。在最后一场和印尼的关键的比赛前, 清华紫光公司作为中国国家足球队的首席赞助商对外界公开承诺,中国队每进一球清华紫光公司都会对当事人奖励100万人民币,并成为清华紫光避孕套终身荣誉用户，终身免费享受清华紫光避孕套。中国队的头号杀手曲波上演了帽子戏法,连进三球。只可惜其中两球摆乌龙进了自家大门,中国国家足球队1:2负于印尼而惨招淘汰,痛失世界杯预选赛出线权。曲波一下回国的飞机,立即就有许多无比愤怒的球迷用清华紫光避孕套猛砸! 可想而知, 清华紫光立即臭名远扬, 清华紫光避孕套也成为人们的笑柄。 方正电脑：方正电脑正处于下顿不接上顿的艰难时刻，看见清华紫光砸锅卖铁的架势，方正电脑上上下下也蠢蠢欲动。求爷爷告奶奶东拼西凑了几百万元，找到原破产的沈阳飞龙集团的姜伟出任总经理，搞起了方正牌避孕套。 一时间，各地居民楼内，墙上电线杆上、厕所里到处贴满了方正避孕套的宣传小报：方正避孕套集中国医学之大成，专治阳萎、性冷淡者、性病患者、结核麻疯病、月经失调、伤风感冒、神经错乱——总之，包医百病！方正避孕套！难言之隐——一套了之！ 不久方正避孕套遭到查处，质量检验局的检验报告证实方正公司的所谓集中国医学之大成就是在生产方正牌避孕套的过程中在橡胶中加入大量的辣椒粉。 ：搜狐公司总裁张朝阳接受电视采访时说, N年前我就说过我们搜狐之所以比较成功,原因在于我们不仅有资金优势,同时对于门户的关键点我们把握得比较好,那就是内容服务,IDC和电子商务。社会发展到今天,避孕套问题成为一个关系到人类的生存与发展的大问题。在这个人口爆炸,爱滋横行的年代,很难想象要是没有了避孕套人类会怎么样？今天我认为门户又到了一个说严重一点就是生死抉择的关头,能不能做好SOHO避孕套事关我们搜狐公司的生死存亡。虽然我们的动作迟了点,但还不算太晚。 张朝阳讲话发表不久,中国各主要城市的大街小巷里到处都是搜狐公司的宣传画:“今天你SOHU避孕套了没有?” ：SOHU的死对头新浪当然也不甘示弱,立刻推出SINA避孕套,在市场运做方面,新浪也是不惜血本,妙招叠出,设立SINA避孕套每日幸运用户,入住SINA五星级大酒店的总统套房。 同时新浪获得2010年世界杯赛的大中华地区独家转播权, SINA避孕套也被国际足联指定为2010年世界杯指定避孕套。新浪公司出巨资请世界顶级门将英超曼联队同时担任法国队主力门将的巴特斯担任SINA避孕套的形象代言人。只见巴特斯手拿SINA避孕套满脸得意地说：“有了SINA避孕套,球进了也不算!” 搜狐不甘示弱,向赴意大利看球的中国球迷免费提供SOHU避孕套,同时也在转播2010年意大利世界杯,为此新狼将SOHU告上国际足联。 国际足联副主席张吉龙(中国政府出资10亿美金买的官)不得不出面表态：“ 搜狐转播2010年意大利世界杯我们会去调查调查，研究研究。至于SOHU避孕套的事吗，那是下面的事,这事情一到了下面就复杂起来，我们国际足联也不好插手啊！总不能别人都戴上了SOHU避孕套我们足联的人再去给取下来吧？总而言之这下面的事得靠你自己解决,我想帮也帮不了你啊,大家说对不对啊？请各位放心,我们一定会好好调查调查,研究研究。” 搜狐总裁张朝阳再次接受采访,张说：“地球人都知道,世界杯是全世界的世界杯,不是哪一家的世界杯, 同样SOHU避孕套是全世界的避孕套,别人爱怎么套就怎么套,你新浪管得着吗?” 新浪气得牙痒痒,为白白支付了巨额的世界杯赞助费而懊悔不已。 话说天下大事，合久必分，分久必合，到了2010年，IT业90%的业务转到避孕套上，经过惨烈的避孕套大战，IT业重新洗牌， IBM、MICROSOFT、SUN纷纷破产，全球形成了HP、CISCO和联想的三足鼎立之势。
哎 什么跟什么呀
zi ,tai luan le
网络幽默文章选编(1)---IT篇之网络公司篇(1)
猪.com
接完儿子猪弄潮的电话，猪妈妈开始担心起来。她不明白为什么儿子放着好好的大学不念，非要停学创业，搞什么“稻糠亩”，而且还嚷嚷着上市。
“可怜的孩子！”猪妈妈叹了口气：“难道你不知道一头猪上了市意味着什么吗？”猪妈妈摇了摇头，想起自己天天泡在麻将桌的丈夫，“这个该死的老头子，就知道赌钱，也不管管 他的儿子！我的命好苦哇！”
而此刻猪弄潮把意大利产的猪皮鞋擦得锃亮，他今天要去会见一个大人 物，西域来的约克·猪先生。这位约克先生是全球数字时代的传奇英雄之一，他只用了一年时间，个人资产就从一桶泔水发展现在的100亿美元。最难能可贵的是，他并没有躺在功劳簿上睡大觉，一双慧眼还在寻找未开发的市场。
终于，在一个春光明媚的四月早晨，他带了一麻袋风险投资来到神秘的东方。他对自己早年的学生、现在傲来国著名的高级网络分析师猪悟能博士说：“把你们最棒的数字青年找来，我要给他一个他不可能拒绝的条件！”
猪弄潮毕恭毕敬地按响了猪软大厦总统套房的门铃，一位漂亮的女秘书把他引进一间豪华的客厅里，给他端上一杯进口刷锅水。“请稍等，约克先生马上就来。”一阵脚步声，猪弄潮激动得心跳到嗓子眼，
他听到一句洪亮的西域话：“我叫约克·猪，叫我约克，很高兴见到你。”
猪弄潮诚惶诚恐地回答：“我叫猪弄潮，叫我潮，认识你也是我的荣幸。”
“潮，你好吗？”
“好，谢谢你，你呢？”
“我也很好！”
这段简短的对话确立的猪弄潮的信心，他从心眼里感激旧西方外语学校，若不是上个月接受该校的强化西域语培训，今天非在约克先生面前漏怯不可。
“我听说你和你的同学做了一个非常酷的网站，能介绍一下吗？”约克·猪彬彬有礼地说。
“当然，当然。是这样的，我们的网站叫猪.com，是一个专门进行电子商务的网站。到目前已经有六个月的历史了，我们现在已经拥有注册用户5万个，每天的浏览量为10万个页读数。”
约克·猪带上金边眼睛，用计算器算着。“那么，你们在网上的销售额是多少？”
“一只猪槽，大理石的猪槽。”
“你说什么？是真的吗？我不敢相信自己的耳朵！电子商务在傲来国居然取得了这么长足的发展。要知道，我的公司开张第九个月才卖出第一只马勺。是信用卡支付吗？”
“当然是的！&猪弄潮兴高采烈地说：“我永远忘不了那一天，4月18日，真让我心动。在那个划时代的早晨，吴世贤女士在我们的网站上订购了一只大理石猪槽。我们立即派人打的到郊区买了一只。下午，我们通知记者跟我们去送货。一群人敲锣打鼓、前呼后拥，抬着一个系了大红花的猪槽，直奔吴女士家而去。我们边走边唱：‘猪啊，槽啊送到哪里去？送给了亲人吴世贤。唉咳唉咳吆，唉咳唉咳吆， 送给电子商务第一人。’吴女士看了猪槽非常高兴，一摸兜发现没钱。怎么办？她说，你们等着，我到附近银行从卡里取点钱。于是，第一笔通过信用卡支付的电子商务就这样做成了！”
约克·猪听得非常兴奋，吩咐秘书给猪弄潮的杯子里添满刷锅水。忽然他直盯着猪弄潮问：“现在我给你一口袋美元，你准备怎么花？”
猪弄潮一楞，怯生生地问：“是虚拟地给还是现实地给。”
约克郑重地点了点头：“当然是现实地给。”
猪弄潮感到一阵晕旋，随口说了一句：“约克先生，您不是在开玩笑吧？”
约克·猪脸色徒变：“小伙子，你肯定没有在MBA班深造过。我有时间跟你开玩笑？坦率地说，在跟你说话的这一会儿，我挣到的钱就不止这一口袋。前天我的结婚戒指掉到地上，我刚想去捡，我的首席运营官就对我说：约克，在俯身的一刹那，你增加的财富已经相当于五枚戒指了。我跟你开玩笑，哈哈哈哈！这才是天大的玩笑！”
猪弄潮连忙道歉，约克·猪的脸色好起来了：“说一说，你准备怎样花这笔钱？”
“我要宣传，我要炒作，我要让全世界都知道猪.com!”
“有魄力，具体的想法呢？”约克·猪用期待的眼神望着他。
“我要在报刊杂志、在广播电视上做广告，我要在路牌、地铁、公共汽车、每个猪圈的墙上做广告！我要炒作自己，我要在各种场合哪怕是屠宰场的竣工典礼上露面，我要在黑夜里呐喊，我要成为中国的约克·猪。所有计划我都写好了，在这儿，请过目。”
约克·猪接过猪弄潮递过来的《商业计划书》，随便翻着。有几段文字吸引了他的注意力，他戴上金丝眼睛认真地看起来。
商业计划书
第二章 商业模式的可行性研究
傲来国现在网民占总人口的0.75%，相当于西域国8年前的水平。所以傲来国比西域国落后整8年。西域国目前网民数量为6000万，占总人口的30%；傲来国8年后将达到西域国的水平，所以傲来国在2008年的网民数量为3亿。
按最保守的计算，如果3亿人中10%的人养猪的话，2008年猪.com的用户就可以达到3000万人。3000万人是什么概念呢？如果每人每月给我们一块钱，我们的月收入就是3000万元。当然3000万人不会无缘无故地每人给我们一块钱，怎么办呢？去抢吗？不，我们要从他们身上赚一元钱。
一个月从一个人身上赚一元钱很难吗？不难？一个小卖部每天都能从一个顾客身上赚到一元钱。我们难道比小卖部差吗？不差。
所以上述赢利模式成立。
商业计划书
第六章 市
