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78771.2万5784847852741.2万5.5万3.5万25.2万10.9万7596460477581.5万3.9万83371.5万1.8万520437.4万过年回家被唠叨？10句神回复教你堵住亲戚的嘴！
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核心提示：走家串户、觥筹交错之余聊点儿啥，才能让自己在“面子”和“里子”间全身而退？
面对父母期待的眼神，一句“暂时不想要孩子”如何说得出口；七大姑八大姨的热情攻势下，“不恋爱是因为工作太忙”显得多么苍白敷衍。一边是亲友的关心，一边是自己的“软肋”。走家串户、觥筹交错之余聊点儿啥，才能让自己在“面子”和“里子”的对阵中闪转腾挪、全身而退？ ■大量亲戚朋友带着好奇的眼神，正在赶往见你的路上 【现身说法】 “都是围绕对方孩子展开轰炸呢！” 在某教育设备研发公司工作的小于，毕业五年还是单身，房也暂时没买，当属“传统”意义上亲友相聚时最易遭受“围攻”的群体。但身为项目经理的小于自诩“从小到大嘴上没输过，不欺负人就不错”，从不为应付“盘问”犯愁。他得意洋洋地表示，自己每天得把手下几十号人摆平一遍，跟亲戚“打太极”何足挂齿！ 从两三年前开始，“女朋友”的话题属于必问之一。不管有没有，小于的回答一律是“有女朋友，同居中，今年各回各家了，明年带给你们看。”其中“同居中”的细节，是为了一步到位堵住对方的嘴，尤其对孩子单身的亲戚更为有效。问到房子，小于通常会说“首付已经在手了，等结婚再买，因为婚前不能确定是否定居。”若问工资，他便扯出母亲挡驾，“我就说都给我妈了，你问她。我妈一摊手，‘不知道’。再追着问，我就说，机密。”遇到真心不熟又问东问西的人，小于笑言自己会通过不动声色地“揭短”来结束话题。孩子上的什么大学？工作了吗？工资怎么样？在外地啊一个人啊那买房了吗？啥时候结婚？老婆家庭和睦不……“咦，都是围绕对方孩子展开轰炸呢！” 【你问我答】 以下十大过年“点击率”最高的问题，总有一款答案适合你。保持欢乐祥和的气氛，和亲戚们愉快地玩耍吧。 1、工作找得怎么样？（问应届生） 普通：已经尽力在找了，应该马上就有机会了 文艺：我觉得做什么工作都好，生活还是重在经历和感悟，您说是吧？ 腹黑：还可以，对了，您孩子期末排第几啊？听说现在择校费挺贵的。 ■问孩子学习怎样，这是戳亲戚的心啊 2、大城市消费水平高吧，每个月赚多少钱啊？ 普通：也就是平均水平，存了点钱，给爸妈发发红包。 迂回：我们工资不固定，根据绩效拿，时多时少，我也没算过。 腹黑：养活自己没问题，最近听说退休金又涨了，您现在能拿到多少了？ ■……3、年终奖发了多少？ 普通：我们过完年之后才发呢，现在我也不知道。 迂回：我们入职的时候都签了保密协议，不能说的。玄幻：现在八项规定抓得严，这个问题比较敏感……（音量放低做神秘状）还有一种答法：不过公司给我发大红包了呢！哎哟有空再聊，我得买飞机去了，25号结束。■心里这个表情4、有女朋友/男朋友了吗？ 男生：现在主要忙工作，多赚点儿钱，女生跟着自己不能让人家吃亏。 女生：追求者太多了，还没选好呢。 ■我在家里可有爱呢通用：想找个像爸爸/妈妈一样好的，真是太难了！（充满柔情地望向自己父母）■其实心里想着，关你事吗5、什么时候结婚？ 普通：遇到合适的，时机成熟就结婚。 逗比：让我考虑几年再回答。 玄幻：我去山里让大和尚算过了，时候未到，天机不可泄露。（表情要真诚） ■什么时候结婚？答：↑ 6、买房了吗？ 普通：存款能买一个洗手间了。 土豪：看上好几套，地段都还行，周边有学校，没想好选哪个。 腹黑：哎对，您给孩子准备婚房了没？ 7、什么时候要孩子？ 普通：攒够奶粉钱就要。 文艺：爱情的结晶需要慢慢经营，顺其自然。 通用：阿姨吃菜吃菜，多吃点儿！ ■要孩子？要这样的？ 8、什么时候要二胎？ 普通：养一个就够累啦，等他/她大一点儿吧。 迂回：单位活儿太多，抽不出空啊。 转移：那得问他/她啊（望向孩子），哎呀又弄脏了妈妈带你去洗手…… ■不止一个孩子很累的咧9、吃啊吃啊你怎么不吃，你是不是怕胖在减肥？ 普通：我两个小时之前吃的午饭实在吃不下了…… ■实在吃不下了……腹黑：阿姨您也吃，您血压血糖都还正常吧？叔叔的脂肪肝好点儿了吗？ 通用：之前上火，口腔溃疡/舌头起泡/牙龈发炎，一吃东西就疼。 10、不认识我了吗，小时候我还抱过你呢！ 普通：叔叔/阿姨，您身体挺好的吧？ 通用：您还是这么年轻，远看都没敢认！ 腹黑：哎呀，这么多年过去了，您现在该抱孙子了吧？■您是？
来源：金华新闻网编辑：陈颖　　呵呵，不知如何说起，有点长，还是从我和老公的事情开始吧：　　我和老公03年相识，处对象时，曾经要求婆家给买房（那时我们在县城工作，当时当地，好地段100平的房子10W左右），GG说没钱，买不了，只能给我们盖房子。我觉得他们也不容易，更不想让未来老公为难，就没有坚持。　　04年，因为工作性质的原因，我和老公都来了青岛。　　05年，GG花了8W左右把家里的老房子翻盖了，并且装饰一新，一半GGPP住，一半给我们做婚房。　　06年，我们结婚了，接着怀孕，我在老家待产，老公继续在青岛工作，新婚燕尔，我们开始了3年多的分居生活。　　07年1月，儿子出生了，那时县城的房价翻了一番，我和老公都有点着急，担心房价一直涨，便又有了买房的计划，毕竟孩子有了，还是要考虑孩子上学问题的。于是，我就开始抽时间自己在县城看房子，希望能得到GGPP的帮助，先买了，然后我们来还债。我爸爸一个做房地产方面工作的朋友给我介绍了套房子，102平，20W，可回家跟GG提时，GG直接没搭理，拔腿出门去了。因为当时我们刚刚结婚生子，积蓄不多，只好又搁浅了......　　07年年底，鉴于老家的待遇实在微薄，便把心一横，给8个月的儿子断了奶，回了青岛工作。当时我在市南，老公在平度，我们继续分居，他住单位宿舍，我跟人合租。几年来，一直是平均一个月回家看儿子一次，除了儿子的吃穿用度，为了感谢PP给带孩子，过年过节的，给他们点过节费，买些衣服鞋子之类的......　　09年春天，正赶上楼市低谷，首付20%，利率降低又打折，而且我们在青岛的工作也稳定了，便开始在青岛看房子，当时城阳区的房价是4-5K/平，我们也看好了一套，地段不错，现房，90多平，总价42W，如果买了，儿子当年秋天就可以在我们身边上幼儿园了。首付9W，我们自己和我娘家凑过后，就差3W，便请GG帮忙，GG又以希望我们回县城买房为由，拒绝了，然后有一搭无一搭的带我在县城看了一个楼盘，却没给任何建议。老公是一个很内向，很仁慈的人，自己的父亲这样，他是不敢说什么的，我当时都要崩溃了，可为了老公和儿子，只能打定主意，继续耐心的工作和等待......　　09年夏天，楼市开始回暖......09年秋天，儿子在老家的幼儿园入学了......也是这个秋天，老公跳槽来到市里，我们结束了3年多的分居生活，父子、母子分离，仍旧继续......　　10年春天，城阳区的房价已经涨到6K/平，老家也到了4K以上。我们做了两手准备，老家也看，青岛也关注，同时我们又跟GG商量请他们帮忙，猜测之前不肯帮忙可能是因为我们没有承诺还给他们，于是我们做出了承诺：会一分不少的还给他们，GG也同意了。最终我们在城阳区看好了一套97平的装修房，总价67W，首付21W，于是在新一轮涨价前，果断的交了定金，因为儿子已经3岁半了，建成交房要一年多，已经没有时间能让我们拖了，况且这是装修房，可以不用在前期投入装修的费用。　　交首付加后来办房产证总共22W多，我们拿出了所有积蓄，GG借给8W，我父母因为刚给我两个弟弟娶妻生子，手上钱不多，给了1W说不用我们还了，借了大姑姐1W，我大弟弟2W，我姨和我表妹2.5W。　　12年元旦，也就是结婚五年半的时候，我们终于从窄小的合租房搬进了新家。年底发了奖金，便陆陆续续添置了家具，因为我妈说忙完了来给我买电视，小弟弟说给我买冰箱，所以这两样就没着急买。　　五一前，我回家接儿子，PP也就一起来接送孩子上学。PP不会用手机，为了她跟老家联系方便，我们在家里装了座机，把GG的手机号设置了快捷键；考虑到母女俩平时肯定会有体己话，也把大姑姐的手机号设置的快捷键。　　一个月以来，我们尝到了前所未有的天伦之乐，很高兴，很多时候却也很想哭......　　差不多一年以来，GGPP一直在牵挂一个事情，就是小叔子的婚事，说起小叔子，我们的家庭关系还真的挺尴尬：小叔子出生7天，被GG过继给了他的大哥，小叔子刚上中学的时候，大爷（我们老家管父亲的哥哥叫大爷）因病去世了，据老公说，大爷生病的时候，GG没少出医药费。　　05年夏天，小叔子初中毕业，来青岛打工，我和老公（那时应该是未婚夫，呵呵）帮他租了房子，因为他是空手来的，老公忙，我又去给他买了所有日常用品。青岛工作不稳定，又回了济南学厨师，现在在老家县城的一个酒店工作，工资不到3K。虽然叔嫂相处不到一年，因为我们对他的照顾也算得上是无微不至，几年来，我们关系一直不错，小叔子也跟同事说，哥哥嫂子都很好，对于这样的评价，做嫂子的是很感动的。　　今年小叔子23周岁，在老家，也到了找对象的年龄，大娘是个寡妇，又不是自己的亲儿子，虽然以后是给她养老的，可也是拖着什么都不想管，于是GGPP便动员亲戚朋友给小叔子介绍对象。在PP的只言片语中听出来，貌似亲戚朋友在介绍的时候都跟女方家说是有房子的。　　可结婚确实需要房子呀，要不哪家的姑娘愿意跟呢？大娘是不会操心翻盖他们的老房子的，GGPP也始终不提这个事情。今年春节后，也就是我们搬新房的半个月以后，GG在跟老公的姨夫喝酒的时候，把我们结婚时的衣橱许诺给了儿子即将结婚的姨夫，许诺出去以后，才打电话跟我说：“你姨夫刚盖完房子，要给儿子订婚，可家里空荡荡的，想买衣橱，反正你们是绝对不会来了，我就把你们的许给他了。”我当时就一愣，但马上反应过来——不能说“不”，因为老人已经答应人家了，我如果不同意，GG就会丢了面子，况且老公的姨夫也不是外人，于是跟公公说：行啊，没关系，只是那个衣橱质量不好，又用了好几年了，只要我姨夫不嫌弃就好了。　　这个时候，我和老公才真正意识到，GG把我们的家具送人，貌似是为了腾地方，原来，他们真的要用我们的婚房给小叔子结婚用......　　我们老家有个说法：可以借房子发丧，不能借房子结婚。因为把房子借给别人结婚，对自己不好。我们结婚后，经过了6年的夫妻、父子、母子分离，才一家团聚，不得不说，我还是有点迷信的，所以就不想让这个房子。转念一想，小叔子确实不小了，光参加工作就已经7年了，于是，我和老公都陷入了矛盾之中。期间，我妈也劝我，说我小叔子挺可怜的，处境那么尴尬......　　四五个月过去了，我和老公心里渐渐有了很清晰的想法：如果这个房子让出去，是断断收不回来的，因为没有哪个媳妇会愿意搬出自己的婚房，但如果提前讲好房子还要还给我们，也没有姑娘同意在借来的房子里结婚；而且，我们虽然希望儿子会有出息，却也要做不好的打算；况且，落叶是要归根的，我们始终都要回老家去。不说以后，就是当前来说：本来加上爷爷就是四代人住一起，如果我们的房间让出去，过年过节回家怎么住呢？我们是想，即使我公公出钱帮我大娘翻盖房子，我们不会反对，也不会介意小叔子是已经过继出去的。　　本来，GGPP一直都没有跟我们提这个事情，我们想等他们提的时候再说。只是打电话跟我妈说了一下，让她不要劝我了，我们已经打定主意了。我妈见我们主意已定，也不好再劝，就提醒我们：既然做了这样的决定，就先跟他们说出来，不管他们怎么处理，起码心理上有个准备，要是拖到小叔子结婚前的话，万一耽误了小叔子的婚事，即使我们没有错，心里也会过意不去。　　正好，这个周末PP回家割麦子，我们想，电话里说不清楚，就想跟PP说说我们的意思，让她回去跟GG商量一下。我老公本来就内向，向来不敢不听父母的话，更别提说这个了。于是，我决定做一次“坏人”。　　上周天，我们一家人吃过午饭，我就找话题跟PP提了这个事情，把我们考虑的和担心的都告诉她了：我们现在不同意，只是两父子之间的事情。可如果我们把房子让出去，以后就是父子三人的事情，更是婆媳、妯娌之间的事情，到时候出现矛盾，亲戚朋友、街坊邻居怎么看？我们又怎么收场？PP刚开始一直说没钱，说我们买房子给的钱还是借的，后来听我把话说完，也说觉得有道理，就说：那我就跟你爸爸说说吧（虽然，我能明显的感觉到，PP对我和对我大姑姐的不同，但我们婆媳6年，她还是很实在的，起码不是喜欢跟儿媳妇耍心机的人，而且帮我带孩子4年多，我也很感激）。　　前天（周一）早上，没什么事情，我们各自上班、上学走了。　　昨天(周二)上午上班后，我老公在QQ上跟我说，早上我出门后，PP跟他说了一些话：她不敢跟我GG说这个事情，怕GG一生气，不让她来给我们看孩子了......说实话，我猜测周一那天，PP已经打电话跟GG说了，是GG教她这样说的，因为根据PP的性格，自己想不到这样的话。突然觉得他们说这样的话很可笑：他们想让已经过继出去的儿子用我们的房间结婚，我们觉得不合适，不同意，他们就用可能不给看孩子来吓唬我们......　　昨天晚上，不知道是巧合还是怎么地，除了吃晚饭，PP貌似有意无意的躲着我......　　不知道GGPP准备怎么处理这件事情，虽然我们很同情小叔子目前的处境，我也很想维护自己在村里6年的好媳妇的形象，可这毕竟不是小事情。再说，我们已经一退再退，背上十几万的债务和几十万的贷款，为什么还要再让我们为已经过继出去的小叔子做这样的让步呢？PP曾经说，我们到现在的境地，是我们自己的命——那好，我们认命，可为什么小叔子不能认命呢？即使GG真没钱，为什么一个已经工作了7年的大小伙子，不能欠几万块钱盖房子呢？　　唉，我们怎么办才能既不伤感情，又不会产生几年后的后遗症呢？　　苦恼ING......
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　　各位亲，我们该怎么办？是让，还是不让？
　　我觉得如果你们要是在青岛有房子了，在青岛发展，一般情况下不可能回去老家了吧（如果是我，在我在别的地方有房子有家的情况下，我是不愿意回到只有老公家人的地方生活的，我的房子买在哪里，家就安在哪里了）。那么那套房子给弟弟也可以，俩间农村的房子不知什么钱。　　你若纠结这房子是婚房，那就算“卖”给弟弟，象征性的收点钱也行，那就不算借房给弟弟结婚了。　　如果想老了回去，就和公公说好他们走了后，剩下的俩间给你们，这样我们帮了弟弟解决了这个问题，那么那俩间以后给我们我们也有个地儿去。　　（纯属个人意见，如果觉得不好当我没说。呵呵，咱们还是老乡里）
　　@国色添香宫梳名篦
15:36:00　　我觉得如果你们要是在青岛有房子了，在青岛发展，一般情况下不可能回去老家了吧（如果是我，在我在别的地方有房子有家的情况下，我是不愿意回到只有老公家人的地方生活的，我的房子买在哪里，家就安在哪里了）。那么那套房子给弟弟也可以，俩间农村的房子不知什么钱。　　你若纠结这房子是婚房，那就算“卖”给弟弟，象征性的收点钱也行，那就不算借房给弟弟结婚了。　　如果想老了回去，就和公公说好他们走了后，剩下的俩.....　　-----------------------------　　唉，我们的纠结在于，虽然小叔子是早就过继出去的，但如果只是单纯的GGPP想帮他，我们也不介意，但这种帮助如果非要建立在一味让我们付出的基础上，实在是难以接受。再就是，小叔子本来就继承了大爷（也就是他名义上的父亲）的老房子，如果把我们的婚房让给他，以后弟媳妇是不会肯往外搬的，那样，我们在老家就没有根据地啦...可能还是传统思想在作怪吧...　　还有，现在的情况是，老公的爷爷，GGPP,我们一家三口，总共6口人住一起，如果把婚房让出去，我们三口回家过年只能睡院子啦...
　　@国色添香宫梳名篦
15:36:00　　我觉得如果你们要是在青岛有房子了，在青岛发展，一般情况下不可能回去老家了吧（如果是我，在我在别的地方有房子有家的情况下，我是不愿意回到只有老公家人的地方生活的，我的房子买在哪里，家就安在哪里了）。那么那套房子给弟弟也可以，俩间农村的房子不知什么钱。　　你若纠结这房子是婚房，那就算“卖”给弟弟，象征性的收点钱也行，那就不算借房给弟弟结婚了。　　如果想老了回去，就和公公说好他们走了后，剩下的俩.....　　-----------------------------　　还是要谢谢老乡的第一个仗义直言哦...
　　你老家的房子应该不只一间吧，让你小叔子选择除了你们婚房外的房间结婚不就得了。楼主的意思其实是想小叔子去大娘的老房子结婚，但是这样的话确实不怎么好，小叔子虽然已过继，但仍然你公婆的亲儿子，所以在公婆的房子里结婚也无可厚非。
　　也不知道怎么说'婆家就没别的房间给你小叔当婚房了么？我家也有过继给大舅的孩子'我现在也结婚了'但我们家都是女孩'我妈要给我在家弄个婚房'我老公是外地的'但是我们以后肯定要出去买房'如果这个时候我妹妹要用房子了'虽然我不舍得'但是我还是会让给她'只要我回去的时候能有个房间给我住就好了'LZ你就是纠结在迷信上了'但是每个人都有每个人的坚持'所以这事还真不知道谁对谁错！　　
　　@不落的蒲公英
15:59:00　　你老家的房子应该不只一间吧，让你小叔子选择除了你们婚房外的房间结婚不就得了。楼主的意思其实是想小叔子去大娘的老房子结婚，但是这样的话确实不怎么好，小叔子虽然已过继，但仍然你公婆的亲儿子，所以在公婆的房子里结婚也无可厚非。　　-----------------------------　　汗...确实没有其他房间了，因为本来就是四代人住的，如果把我们的让出去，我们过年过节的回家，就真的没地方住啦...
　　@呆呆呆晓寵
15:59:00　　也不知道怎么说'婆家就没别的房间给你小叔当婚房了么？我家也有过继给大舅的孩子'我现在也结婚了'但我们家都是女孩'我妈要给我在家弄个婚房'我老公是外地的'但是我们以后肯定要出去买房'如果这个时候我妹妹要用房子了'虽然我不舍得'但是我还是会让给她'只要我回去的时候能有个房间给我住就好了'LZ你就是纠结在迷信上了'但是每个人都有每个人的坚持'所以这事还真不知道谁对谁错！　　手机上天涯，随时围观热点.....　　-----------------------------　　谢谢亲！可能房子的问题让自己体会了6年的夫妻、骨肉分别，心里有些不能释怀吧...再就是，如果小叔子哪天需要兄嫂的帮助，我们肯定会尽力而为，但作为长辈，GGPP不应该把自古以来就存在的家庭问题处理的糊里糊涂，为以后的家庭和睦造成隐患。小叔子毕竟是老公的亲弟弟，我心里也有不忍，唉，或许是我不够大度吧，如果我够大度，够有钱，完全可以帮小叔子翻新他的房子...
　　如果不好让房子，那么你老公是当大哥的，吃点亏就吃点亏，和你小叔子商议一下，一们夫妻给出个1万俩万的算作对小叔子结婚的一点赞助或者说出的礼钱（如果楼主很想保住婚房，就别心疼这点钱了），你公婆再尽点爱子的心，帮忙出点，你小叔子不可能一分没攒吧，那点积蓄在老家大娘老房子上翻盖一下也好啊，这样你小叔就有一处独处的大点的宅院了，这样各方都好。　　这个事得你老公出头找各方（你小叔、你公公，再让你公婆找你大娘谈）沟通一下，主要要让你小叔明白你们这也是为了他好，让他看到你们给除了钱的好，让你小叔喜欢这个方式。（还要让你老公讲究一下语言艺术，应该说用你们结婚的房子也未尝不可，但是也就俩间，还是用过的，也怕委屈了未来弟媳，再者和公婆一院也怕人家女家不大高兴，再就是考虑有那个说法，你嫂子人好可能不说什么，也怕你嫂子心里自己过不去。）
　　如果我是楼主，我会毫不犹豫地把老家的房子在征得公公婆婆同意的情况下，送给可怜的小叔子，说实话，那值不了几个钱，这种雪中送炭的施与多么让人感激、让己快乐呀！　　小叔子可以充分利用楼主的婚房，楼主如果在正规单位工作的话，每年恐怕只有春节和国庆长假回公婆的老家做几天娇客（可以事先告诉他那几天安排一下你们的住处），何必不干脆做个彻底的好嫂嫂呢？　　往好里想，房子做了婚房也可以沾点喜气不是？
　　还要说：如果这样，那么你哥哥我和你嫂子一家三口过年回家也有个落脚的地方了，要不这样回来再和弟媳什么的挤挤，到时候怕俩个女人都不舒服。　　当然你老公还得说和你小叔永远都是亲兄弟。（本来也就是啊，就算是真的堂兄弟了，也就一家一个，也当亲的走了）
　　既然已经在城里买房，把农村房子给小叔子结婚很正常吧。其实你不是怕不吉利，因为你心里清楚这不是借，是占。我们情况一样，不过我觉得很正常。最近我们房子装修，完了老公弟弟以后在我们现在家里结婚，我没觉得不对啊。过年回去，有个地迁就就可以了。
　　再说，过继出去又丧父，大娘不想管，本来就很可怜，这又不是他的错，自己人更该帮帮他。
　　@国色添香宫梳名篦
16:21:00　　如果不好让房子，那么你老公是当大哥的，吃点亏就吃点亏，和你小叔子商议一下，一们夫妻给出个1万俩万的算作对小叔子结婚的一点赞助或者说出的礼钱（如果楼主很想保住婚房，就别心疼这点钱了），你公婆再尽点爱子的心，帮忙出点，你小叔子不可能一分没攒吧，那点积蓄在老家大娘老房子上翻盖一下也好啊，这样你小叔就有一处独处的大点的宅院了，这样各方都好。　　这个事得你老公出头找各方（你小叔、你公公，再让你公婆找你.....　　-----------------------------　　唉，问题是，GGPP不想出钱给小叔翻盖，小叔工作7年也没有攒到钱。GGPP的意思是，让小叔用了结婚，以后再还给我们，先不说以后的弟妹愿不愿意还，我曾经跟PP说了，我们买房从10W到20W到42W到最终花67W买了房子，归根结底就是“拖”导致的结果，如果现在这样拖下去，小叔子也会走像我们一样的路...
　　根本不是房子和钱的问题，而是自己越大度越孝顺，反而越没好日子过越不舒心。自己的一次次忍让，换的的是长辈可以说是一次次的算计。对方吃相太难看。自己稍有反对，立刻就暗地给穿小鞋。想想前几年自己的大度，换来的是这样的对待。稍有点自尊的都受不了。更不用说总结这么些年的经验，好像自己越忍让对方越过分，毫无长辈的自觉，生怕这次自己再让一步，以后对方更加的变本加厉。楼主，这么多年，你老公不替你出头哪怕是要个说法，你真不容易。　　
　　如果楼主说的是真的，那么楼主以前做的很不错了。可是换来的回报，除了婆婆给带了孙子以外，其他的恐怕都不是什么好的回忆。假若公婆以前更有点人情味，依楼主以前的表现来看，这次愿意让出房子可能性并不小。不过楼主很明显回顾了前几年的经历，她得出的结论是：自己越做好人，他人越是过分，再想想自己跟着老大吃苦受罪全是应该，老二刚毕业结婚，公公就得把他的路全给亲手铺就，你做媳妇的这次不同意？那我就威胁你给你穿小鞋。做人就是要争口气，楼主是个好面子自尊心强的人，被老人这么一下，恐怕价值观都得逆转了。　　
　　@人民军医2
17:58:00　　如果楼主说的是真的，那么楼主以前做的很不错了。可是换来的回报，除了婆婆给带了孙子以外，其他的恐怕都不是什么好的回忆。假若公婆以前更有点人情味，依楼主以前的表现来看，这次愿意让出房子可能性并不小。不过楼主很明显回顾了前几年的经历，她得出的结论是：自己越做好人，他人越是过分，再想想自己跟着老大吃苦受罪全是应该，老二刚毕业结婚，公公就得把他的路全给亲手铺就，你做媳妇的这次不同意？那我就威胁你给你穿小.....　　-----------------------------　　也不是啊，公公前后也就出俩间房，也没有给小叔子全摆平啊，都是那俩间房。　　在农村这样一套房子许俩媳妇的，一般将来会一家子经常大家，我们村就有一家，这样的事将来最倒霉的就是始作俑者的公公，但跟楼主家又有不同。
　　老家房子的确楼主不住，大度点给也就给了，对楼主眼下的生活没有影响。可是问问自己，这房子给出去，自己能落着什么好，可以以后让公婆偏着楼主点吗？可以让公婆以后记着楼主的好吗？依以前的表现来看，基本不可能。唯一可换来的，就是楼主的好媳妇名声，跟古代的贞洁牌坊一样的用途。嗯，还可以免除公婆不给带他们亲孙子的威胁，这简直就是个笑话。可以换来小叔子夫妇对自己的感激？自己借别人的婚房结婚，然后这房子随时可能被他人收回，日子久了，你猜人是感激你呢还是恨你呢？所以首长说，干脆房子给他们算了。为什么？不给人家就恨你。公婆的提议，把楼主放在如此尴尬的位置上。楼主自己想必也有感觉吧。如果答应了，以后小叔子夫妇住着不走，楼主会不会给自己一嘴巴？做好人又被坑了。公婆之前不给楼主内部解决的机会，不征求不在乎楼主的意见，现在等于是把楼主架火上烤。楼主如果屈服了，亏不亏心啊？对得起别人，却对不起自己，也对不起自己的孩子　　
　　国色天香，看看这公公以前的表现，看看楼主以前的遭遇，这公公自己没能力，所以只能帮小儿子铺这点路，而且还是让老大夫妇给铺的。老头的心思，很明显　　
　　回复第15楼，@人民军医2　　根本不是房子和钱的问题，而是自己越大度越孝顺，反而越没好日子过越不舒心。自己的一次次忍让，换的的是长辈可以说是一次次的算计。对方吃相太难看。自己稍有反对，立刻就暗地给穿小鞋。想想前几年自己的大度，换来的是这样的对待。稍有点自尊的都受不了。更不用说总结这么些年的经验，好像自己越忍让对方越过分，毫无长辈的自觉，生怕这次自己再让一步，以后对方更加的变本加厉。楼主，这么多年，你老公不替你出头哪怕是要个说法，你真不容易。　　[消息来自掌中天涯]　　--------------------------　　你的点评太到位了　　
　　军医说的好，就算楼主给了小叔子，他们并不会领情多久，回头有什么事还是说楼主不好，我公公也在农村，当初他说分家，我们什么都没要，房子什么就都给了小叔子，公公当时说了，老了就小叔子照顾，小叔子夫妇也表示没有意见，还叫了人作证，可现在看来够呛，公公所有的吃穿用看病现在都是我们出，可能动不了也得我们出钱照顾了，问题是他们还不觉得你好。
　　.......
　　楼主已经在外地有了房子，何不帮助下可怜的小叔子？再说老家的房子你们好像也没出钱，老头想给小叔子也有权利，争取你们的同意是尊重你。　　千万别拍我是圣母，只是觉得楼主为了过年的时候回家有房间住，就无视小叔子没地方结婚的窘境，是否太过于没有人情味了？毕竟是亲兄弟。或者跟公公商量下，意思点给你们些钱，也就那回事了。　　我公婆修房子，我们也给出了一部分，公婆说新房我们跟小叔子一家一半，我直接表示不要，全给小叔子。因为我们在外面也有房子了，估计不会再回老家，就算要回去养老也是几十年后的事情了，没必要现在就打算。另外说下我跟老公是裸婚的，没花过公婆一毛钱。你们买房子好歹你公公给出了8万，说是要还，可你们又是欠债又是贷款的，什么时候才能还呢？做人还是不要如此为自己算计的好
　　楼主不是为了钱和房子不同意公婆。看看楼主以前那些年。说到最后，就是争口气。不是意气之争的气，是不被人看低堂堂正正的一口气。　　
　　楼主以前应该对公婆不错，颇给面子。否则也不会对公婆抱有这么大的期望，纯精神境界的期望。　　
　　@人民军医2
19:13:00　　楼主不是为了钱和房子不同意公婆。看看楼主以前那些年。说到最后，就是争口气。不是意气之争的气，是不被人看低堂堂正正的一口气。　　手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn　　-----------------------------　　这个ID后面是同一个人吗？我咋觉得军医最近跟以前不一样了？现在的风格有点像那个理工。　　楼主纯粹就是不舍得老家那间房，什么争口气啊？公婆之前对她也算不错的。老家修了房子给他们一半，孩子生下来果断给带着。无非就是楼主想买房子，公公掏钱慢了点，后面虽说要还，毕竟还是掏了，什么时候还，就看楼主家的能力了，十年八年后还也是还。现在楼主老家市里都有房子都占全了，孩子也有人给带着。小叔子可怜还没地方结婚呢。若非争这口气，无非也是为了自己的利益，而不是为了不被人看低堂堂正正的一口气。　　不过楼主不给也说的过去，毕竟是答应了给你们的。现在只看楼主是否还有点人情味，可怜下小叔子。
　　为什么非要回去呢，没地方待正好不用回了，更好。　　孩子都4岁了，还在家里看着，不行了，该去学东西了，送幼儿园去，早晚接送就行了，不用婆婆看。　　婚房你GG爱咋用咋用，告诉他，那八万还不上了，债太多了，还得养孩子...
　　楼主的公婆没有明显对不起楼主的地方。她们买房子买晚了，也怪不着别人。主要是楼主夫妇自己没有钱，房价低时也付不起首付，指望公公给拿钱买。楼主不说明白以后会还钱，公公当然不愿意给拿钱。　　楼主怕老家的房子被小叔子占了不走了。其实，那个房子能值多少钱，就算给他又能怎么样。如果心理真不平衡，不如跟公公把话挑明:房子可以借给小叔子，但产权是你们的。整个房子的产权在公公去世后，都归你们。或者现在就过户。当然，你们得负责老人的养老。小叔子将来会继承大爷家的房产，这样也算公平。
　　@月亮追着跑
19:42:00　　@人民军医2
19:13:00　　楼主不是为了钱和房子不同意公婆。看看楼主以前那些年。说到最后，就是争口气。不是意气之争的气，是不被人看低堂堂正正的一口气。　　手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn　　-----------------------------　　这个ID后面是同一个人吗？我咋觉得军医最近跟以前不一样了？现在的风格有点像那个理工。......　　-----------------------------　　我同意你的意思。按人民军医的意思做公婆的怎么才叫好啊，不是做到一次俩次好叫好，得全都做到好才叫好，儿子媳妇买房得第一时间把钱拿出来。在我看来让别人掏钱的事至少也得别人乐意吧。　　我真不知道军医作为一个大家眼里的男的怎么会这么想，当然我不是说男人站在女人的角度想问题不好，这是很好的，如果生活中男女都能换位思考的话，那么这个社会会和谐太多了。但是我感觉如果太过了就觉得不对了。作为一个媳妇我经常站在公婆、男人的角度想问题，我一直觉的我希望我父母快老我们正当年的时候父母再为我们付出太多了，从而觉得公婆也不必为我们付出太多了，我们能自己来的就自己来。但是我从这论坛里看到军医、马甲这俩个号称男人的人总是站在女人的角度考虑问题，很让人欣慰，但是有时候也过了，比如你们作为男人难道真的就觉得男方父母就该为小夫妻付出，出钱买房子、带孩子干什么的，掏钱慢了，就像你在这帖子里回的那么多条显示的就是慢待了媳妇、委屈了媳妇？女人这样想有情可原他们站在自己的立场，如果你们是男人真的这样想？（验证我以前的一句话，公婆千好万好，一点不好，最后还是个不好）。　　我觉得这楼楼主是个比较善良的人，应该没有想到军医说的那些，就算一个女人对公婆（楼主）、男人对父母（假设你吧），楼主比你善良多了。当然大家会说善良顶屁用.我也知道，但是我觉得如果你是男的，这样说我觉得你有点没有良心的感觉，有点假；如果是个女的，那么我觉得这样说也算正常。　　军医条条说的都在让楼主的思维靠到就是楼主公婆对不起楼主，就算给盖了老家房子结婚，就算给借了钱买房子，就算给看了孩子。。。。。。。总之，一直提醒、敦促楼主你在公婆那里受了委屈，你公婆不是东西，欺负你，。。。。我真想问你，如果楼主是你老婆，楼主公婆是你父母，这一摊子是你的，我知道你是天涯婆媳明理之人、不愚孝、懂得疼惜老婆的男人（虽然对于你和马甲的性别我持怀疑态度），你真的会对你老婆说以上你回复的那些吗？你真的会说这些吗？我认为楼主公婆做到这些不算好公婆，也不算太差了，如果你是儿子这样你真的觉得自己父母那么不是东西、那么对不住老婆吗？你别忘了，这只不过是一对土里刨食、靠天吃饭的老农民，养大孩子，供楼主老公上学，在到这时候出这些钱我认为也算不错了。作为一个男人，真的有必要把一个男人的父母说的这么不堪？教楼主去怨恨。　　（我有点语无伦次了，也不知道大家能不能懂我的意思。我也知道军医等嘴都是很厉害的，无意与他们吵架，吵肯定吵不过，只是阐述自己的观点。有点激动，如有得罪之处，见谅。）
　　@月亮追着跑
19:42:00　　@人民军医2
19:13:00　　楼主不是为了钱和房子不同意公婆。看看楼主以前那些年。说到最后，就是争口气。不是意气之争的气，是不被人看低堂堂正正的一口气。　　手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn　　-----------------------------　　这个ID后面是同一个人吗？我咋觉得军医最近跟以前不一样了？现在的风格有点像那个理工。......　　-----------------------------　　@国色添香宫梳名篦
21:06:00　　我同意你的意思。按人民军医的意思做公婆的怎么才叫好啊，不是做到一次俩次好叫好，得全都做到好才叫好，儿子媳妇买房得第一时间把钱拿出来。在我看来让别人掏钱的事至少也得别人乐意吧。　　我真不知道军医作为一个大家眼里的男的怎么会这么想，当然我不是说男人站在女人的角度想问题不好，这是很好的，如果生活中男女都能换位思考的话，那么这个社会会和谐太多了。但是我感觉如果太过了就觉得不对了。作为一个媳妇我经常站在公婆、.....　　-----------------------------　　是的，一大家子在一起，还是互相体谅下的好。事事以自己为先，跟媳妇嘴里吐槽的极品婆婆又有什么区别？偶尔吃点小亏，换的一大家子和谐，自己会收获更多。　　当然那种处处占人便宜不要脸皮的除外。
　　嘿嘿，你们得分析下老头的心理。人家可没你们说那么单纯。楼主嘛，这个亏是吃定了，她被架火上烤，怎么着都里外不是人。这件事的关键，不在于该怎么做，而是在于，不应该把这事就这么自顾自放出的决定了，然后等着瞧你怎么做。你不让步，名声和道德亲情会压死你。你让步了，你就是有苦难言，恶心的跟吃了苍蝇一样。而且还有后招。就是这房子你是大方点给人家呢还是以后再收回呢？总之，恶心死你。楼主以前已经被恶心了好几回了吧。另外，请记住背景，小叔子是从小被过继的儿子，他们一家对小叔子的心态是很微妙的。楼主结婚时，想必很多事情还没有定论吧。各位，我不是从权利义务的角度看这个问题，你们说的的确合理，合乎绝对的道理。　　
　　你们看清楚点，我是说楼主和老人以后的相处。房子财产并不重要，但是公公行事过分，吃相难看。对自己家人使用心计。如果是我，我可以把房子留给弟弟，但是用这种行为处事对我，我必然心生反感。你们谈的是房子，权利和义务，绝对意义上的公平。我说的是心计，所谓家人的道德捆绑和亲情压迫。换个说法，是结果正确，但程序恶心。所以你是接受正确的结果，还是反抗这恶心的程序？　　
　　@人民军医2
21:45:00　　你们看清楚点，我是说楼主和老人以后的相处。房子财产并不重要，但是公公行事过分，吃相难看。对自己家人使用心计。如果是我，我可以把房子留给弟弟，但是用这种行为处事对我，我必然心生反感。你们谈的是房子，权利和义务，绝对意义上的公平。我说的是心计，所谓家人的道德捆绑和亲情压迫。换个说法，是结果正确，但程序恶心。所以你是接受正确的结果，还是反抗这恶心的程序？　　手机上天涯，随时围观热点：3g.tian.....　　-----------------------------　　军医你咋躲在这里来了，那个淡定又不淡定了，你咋不去溜他？
　　她们都说我吵架厉害。我觉得很委屈。所以我不敢去见那个楼主。我怕我一忍不住调戏他，她们又说我吵架厉害。　　
　　也就是我们搬新房的半个月以后，GG在跟老公的姨夫喝酒的时候，把我们结婚时的衣橱许诺给了儿子即将结婚的姨夫，许诺出去以后，才打电话跟我说：“你姨夫刚盖完房子，要给儿子订婚，可家里空荡荡的，想买衣橱，反正你们是绝对不会来了，我就把你们的许给他了。”我当时就一愣，但马上反应过来——不能说“不”，因为老人已经答应人家了，我如果不同意，GG就会丢了面子，况且老公的姨夫也不是外人，于是跟公公说：行啊，没关系，只是那个衣橱质量不好，又用了好几年了　　楼主，未经你的许可，你的公公有什么权利把你的衣柜许给人家？当时你就应该发脾气闹的。只可惜你没计较。　　楼主，我只能给你一个建议，那就是不借！虽然是亲兄弟也要明算账，一码归一码清清爽爽弄清楚，更何况你们现在把房子借给了人家，等于是合伙欺骗未过门的弟媳妇，这个性质才是最最严重的，你不能为了你公公的私心，就把所有人置于这万劫不复的境地！除非你们把房子直接给弟弟，那就好了。可是这样做又凭什么呢?
　　所以说，你要想得到正确的结果，就得忍受那让人恶心的过程。如果想反抗那恶心的过程，那所有人都要骂你制造了错误的结果。楼主公公，心态很有趣。楼主现在的心态，一定也很有趣。　　
　　我倒是没觉得公婆有什么对不起楼主的地方。　　老家的房子从法律来说从产权来说也都跟你没关系，公婆花钱翻新给你们结婚是出于人情亲情。　　你们买新房一再耽误也不是公婆的错，因为农村的收入就那么点，公婆的积蓄也是有限，借钱给你是人情，不借给你是本分。你因为没钱没能力只能眼看房子涨价买不到，这都不怪公婆。　　现在公婆倾其所有给你们钱来买房，虽然是要你们还钱，但以你们的现状，还款日期应该是遥遥无期吧？公婆这么难的情况下没有钱再帮助小叔子，肯定要惦记你们的婚房了。　　你口口声声说怕落叶归根或节假日的时候回去没地方住，在我理解，这都是借口，你内心想的是这房子在父母百年后会增值的问题吧！？人的私欲和占有欲都是可以理解的，更何况你受苦多年，有这样的要求也可以理解。但是作为可怜的小叔子和为你倾其所有而囊中羞涩的公婆，他们现在还有别的办法吗？　　如果不给你钱买房子，那公婆肯定有钱给小叔子翻新大妈家的房子用来结婚。　　就像电视剧里一句台词说的一样:就算我现在不要的东西我也不喜欢别人碰！　　说来道去，这房子应该给小叔子。毕竟你没有产权只有使用权。现在你有新房了，公婆收回使用权，你只能让出来。既然结局是一样的，那你索性还不如主动让出来。让出来也别图别人说你好，因为这世间不是每个人都心存善良的。　　
　　@国色添香宫梳名篦
21:06:00　　@月亮追着跑
19:42:00　　@人民军医2
19:13:00　　楼主不是为了钱和房子不同意公婆。看看楼主以前那些年。说到最后，就是争口气。不是意气之争的气，是不被人看低堂堂正正的一口气。　　手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn　　-----------------------------......　　-----------------------------　　明事理的女人
　　@人民军医2
21:33:00　　嘿嘿，你们得分析下老头的心理。人家可没你们说那么单纯。楼主嘛，这个亏是吃定了，她被架火上烤，怎么着都里外不是人。这件事的关键，不在于该怎么做，而是在于，不应该把这事就这么自顾自放出的决定了，然后等着瞧你怎么做。你不让步，名声和道德亲情会压死你。你让步了，你就是有苦难言，恶心的跟吃了苍蝇一样。而且还有后招。就是这房子你是大方点给人家呢还是以后再收回呢？总之，恶心死你。楼主以前已经被恶心了好几回了.....　　-----------------------------　　也未必老头就那么有心计，也可能只是不会办事。　　这个真不好说，不过，我们可以不管别人怎么做怎么说好吗？　　做自己该做的，别让别人的言行影响自己。　　不给，也可以，反正那是咱的，咱有这权利。也不要总想着别人怎么看咱的，活出真实的自己。　　给，也可以，毕竟才几个钱啊，送给小叔子也不是外人，那是亲人啊。和你老公呢儿子有血缘关系的。　　楼主怎么决定都没什么大不了的
　　@烟花妖娆一时
21:59:00　　也就是我们搬新房的半个月以后，GG在跟老公的姨夫喝酒的时候，把我们结婚时的衣橱许诺给了儿子即将结婚的姨夫，许诺出去以后，才打电话跟我说：“你姨夫刚盖完房子，要给儿子订婚，可家里空荡荡的，想买衣橱，反正你们是绝对不会来了，我就把你们的许给他了。”我当时就一愣，但马上反应过来——不能说“不”，因为老人已经答应人家了，我如果不同意，GG就会丢了面子，况且老公的姨夫也不是外人，于是跟公公说：行啊，没关.....　　-----------------------------　　也可以不凭什么，只是因为那是老公的亲兄弟，是自己儿子的亲叔叔。不过你一点说的我很赞同，不给就不给，也没什么不可以的，但是，给住了就心里想着别要回来了吧，省的心里别扭。
　　@人民军医2
21:45:00　　你们看清楚点，我是说楼主和老人以后的相处。房子财产并不重要，但是公公行事过分，吃相难看。对自己家人使用心计。如果是我，我可以把房子留给弟弟，但是用这种行为处事对我，我必然心生反感。你们谈的是房子，权利和义务，绝对意义上的公平。我说的是心计，所谓家人的道德捆绑和亲情压迫。换个说法，是结果正确，但程序恶心。所以你是接受正确的结果，还是反抗这恶心的程序？　　手机上天涯，随时围观热点：3g.tian.....　　-----------------------------　　换个心里吧，也不算是十恶不赦的公婆吧，就算他们耍小心眼了，算计楼主了，那是他亲生的儿子啊，那个父母不疼孩子的。就当是一对可爱的老头老太吧。当然，楼主一定要计较也没什么说不过去的，那毕竟是自己的，跟他们耍一通也说的过去。不过，看来楼主不是这样的人呢，也别说老人欺负楼主，人都不会是真傻的，老人一般喜欢帮弱的。亲情爱其弱
　　@人民军医2
21:45:00　　你们看清楚点，我是说楼主和老人以后的相处。房子财产并不重要，但是公公行事过分，吃相难看。对自己家人使用心计。如果是我，我可以把房子留给弟弟，但是用这种行为处事对我，我必然心生反感。你们谈的是房子，权利和义务，绝对意义上的公平。我说的是心计，所谓家人的道德捆绑和亲情压迫。换个说法，是结果正确，但程序恶心。所以你是接受正确的结果，还是反抗这恶心的程序？　　手机上天涯，随时围观热点：3g.tian.....　　-----------------------------　　眼里容不得一点沙子？
　　是啊，我特反感道德绑架。而且楼主是儿媳，不是儿子。心里会更加的恶心。　　
　　@不落的蒲公英
15:59:00　　你老家的房子应该不只一间吧，让你小叔子选择除了你们婚房外的房间结婚不就得了。楼主的意思其实是想小叔子去大娘的老房子结婚，但是这样的话确实不怎么好，小叔子虽然已过继，但仍然你公婆的亲儿子，所以在公婆的房子里结婚也无可厚非。　　-----------------------------　　@ELVALEE-31 16:09:00　　汗...确实没有其他房间了，因为本来就是四代人住的，如果把我们的让出去，我们过年过节的回家，就真的没地方住啦...　　-----------------------------　　正好不用回去了呗　　占着一间房,每年住几天,养鬼呵,房子/房间都要人气足才好
　　此贴明天必火！　　
　　火什么啊。凡是火的帖子，必然要楼主勤奋更新才行。　　
　　@人民军医2
22:52:00　　是啊，我特反感道德绑架。而且楼主是儿媳，不是儿子。心里会更加的恶心。　　手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn　　-----------------------------　　逆反心理太强。嘿嘿，不过我也是，所以一再劝自己，平和点，不是阶级敌人，咱就不跟他较真了
　　@victorAwoo
22:56:00　　@不落的蒲公英
15:59:00　　你老家的房子应该不只一间吧，让你小叔子选择除了你们婚房外的房间结婚不就得了。楼主的意思其实是想小叔子去大娘的老房子结婚，但是这样的话确实不怎么好，小叔子虽然已过继，但仍然你公婆的亲儿子，所以在公婆的房子里结婚也无可厚非。　　-----------------------------　　@ELVALEE-31 1...........　　-----------------------------　　明显楼主是一贤惠善良的媳妇，但是，再好的人也必须是自私的啊，否则是傻子，所以楼主纠结。　　我们这么劝她无非是让她心理痛快点，否则纠结自己的委屈不就更委屈了吗
　　@人民军医2
21:45:00　　你们看清楚点，我是说楼主和老人以后的相处。房子财产并不重要，但是公公行事过分，吃相难看。对自己家人使用心计。如果是我，我可以把房子留给弟弟，但是用这种行为处事对我，我必然心生反感。你们谈的是房子，权利和义务，绝对意义上的公平。我说的是心计，所谓家人的道德捆绑和亲情压迫。换个说法，是结果正确，但程序恶心。所以你是接受正确的结果，还是反抗这恶心的程序？　　手机上天涯，随时围观热点：3g.tian.....　　-----------------------------　　年轻气盛，跟自己家人，不较真了吧。　　不过话说搁我头上我也气愤，实在不成训老头一通。
　　@人民军医2 45楼
22:52:00 　　是啊，我特反感道德绑架。而且楼主是儿媳，不是儿子。心里会更加的恶心。　　-----------------------------　　呵呵，其实我也是反对道德绑架的，但是我觉得你也有点道德绑架的意味哦，你说儿子、媳妇结婚公婆得给盖房子，盖了房子是儿子媳妇的，儿子媳妇买房子得给出钱，不愿意出或出的慢点就是不好，那么可不可以说你这也是道德绑架（用传统绑架公婆，不能叫道德绑架了，叫传统绑架吧。那你觉得公婆老了，儿媳妇该不该伺候？我知道你和马甲的观点应该都是不需要、不应该，但是如果你这样，传统绑架的标准不是双重了么？）
　　@酷爱懒虫虫 38楼
22:16:00 　　我倒是没觉得公婆有什么对不起楼主的地方。　　老家的房子从法律来说从产权来说也都跟你没关系，公婆花钱翻新给你们结婚是出于人情亲情。　　你们买新房一再耽误也不是公婆的错，因为农村的收入就那么点，公婆的积蓄也是有限，借钱给你是人情，不借给你是本分。你因为没钱没能力只能眼看房子涨价买不到，这都不怪公婆。　　现在公婆倾其所有给你们钱来买房，虽然是要你们还钱，但以你们的现状，还款日期......　　-----------------------------　　支持，支持。　　我作为一个结了婚的女人，再来对我昨天晚上回军医的那段话做一些补充。　　首先，我觉得一个男人怎么宠爱自己的媳妇、爱人都不为过；　　其次，我也觉得一个男人怎么孝敬自己的父母都不为过。（反之，女人也是）　　但是，首先，一个男人你宠爱你的爱人怎么着都不为过的前提是你用你的能力和你的一切来宠爱，就算把你从一开始到最后的所有财产都给媳妇，什么事都不让媳妇做都行，但是前提是你自己做，你自己的财产，请不要把父母的财产尤其是棺材本打进来，尤其是在父母没有能力或者不愿意出（钱、力）的时候，请别道德、传统绑架（结婚就该男方出钱什么的）父母。你没本事给你爱人好的生活不是你父母的错，这怨不着别人，只能愿你自己没本事。　　比如楼主家这事，如果把军医当做这里面的男猪脚，军医如果对妻子所受的苦和罪觉得有愧疚，对不起妻子，委屈了妻子，那么也是你自己没本事赚钱，你委屈了媳妇，不是你爹委屈了你媳妇，你应该做的是自责，不是谴责老爹怎么怎么，说老爹委屈了自己的媳妇。大家想想一个土里刨食的老农民如果要像城里人那样吃他们一半好的饭食，稍微过过较好的日子，都是赞不下钱的，农民靠天吃饭真的收入很微薄，他们能攒下点钱盖个房子一般情况下都是从嘴里省出来的，也许他一辈子没能力，就能盖这么一座房子，没有能力再给小儿子盖房子了，一个房子俩个儿子都要娶媳妇，怎么办？怎么办？他也只能出些顾头不顾脚的主意，没办法，就那些啊。他们能把孩子养大成人、供读书已经不错了，还盖了一座房，只是一座，没办法。　　总之，我认为楼主如果委屈，那么她的委屈是她老公给的。他们那么多次错过买房最主要原因是他们俩赚的少（请不要介意我这么说，我们也是刚买房，还没住上呢），不是因为公婆没帮忙，至少主要原因是这样的。其实我不介意说男女结婚，男的该多出些钱物或者全出，那前提是我说的是男的不是男方，更不是男方父母，我觉得如果男的有能力挣个金山银山都给老婆、都给丈母娘家我也赞成，那是这男的有本事，是这男的疼老婆，但是去刮老人就不应该了；尤其是自己没能力的自怨自艾，怨天尤人，埋怨父母就更过分了。女人也一样，我觉得一个女人愿意和男人过苦日子，白手起家，很好，是你们的感情好，请别一直拿父母的贴小家，更请别拿了父母的，公婆没拿，反过来以父母的无私奉献儿女精神要求不怎么愿意或者根本就没有能力的公婆像家庭还算富裕的、自愿为儿女付出的父母一样为小夫妻付出。你唯一能做的是拒绝父母的付出，而不是要求公婆同等付出。　　但是，其次，男人再怎么孝敬自己的父母也不为过，请不要要求你的妻子替你承担你的孝顺，尤其是在妻子不愿意的情况下。（今天主要说前面的首先，就不对其次进行展开了，要展开也是比较长的，太累了，而且我发现天涯儿们对其次展开的比首先强多了，呵呵，我就不班门弄斧了啊，呵呵。）。但是我觉得如果配偶在自己孝顺父母，没有要求你，或者孝敬父母点财物在一定范围内（这个范围夫妻可以商议），作为配偶都不应该反对。就像我见过有媳妇特烦，烦什么呢，烦老公每天给公婆打电话，他打打呗，不要求你就行了。
　　我觉得如果楼主是聪明的不会偏听偏心我们任何一方的意见，总归是要吸取大家的意见总结自己的事情，拿出自己的解决方法。如果楼主不怎么聪明，或许拿过一个意见来就执行了，呵呵。　　我能感觉到楼主是善良的，我也相信楼主是聪明的，能够从大家的意见里加上自己的实际情况总结得出自己想要的结果，我更不希望楼主委屈自己，心里憋屈自己，但是有时候委屈不委屈、憋屈不憋屈，都在自己一念之差，都在自己的思维模式。当然我不主张女人受气、憋屈，但是我只是有时候不认可有些人受的气和憋屈而已。
　　@ELVALEE-31 16:20:00　　@呆呆呆晓寵
15:59:00　　也不知道怎么说'婆家就没别的房间给你小叔当婚房了么？我家也有过继给大舅的孩子'我现在也结婚了'但我们家都是女孩'我妈要给我在家弄个婚房'我老公是外地的'但是我们以后肯定要出去买房'如果这个时候我妹妹要用房子了'虽然我不舍得'但是我还是会让给她'只要我回去的时候能有个房间给我住就好了'LZ你就是纠结在迷信上了'但是每个人都有每个人的坚持'所.....　　-----------------------------他　　他现在就需要你们的帮助了啊。叶落归根，等过个三五十年，你们家的那个老房子，也破败不堪了吧。
　　国色天香，我没说过公公应该给盖房之类的话，你还是不懂我的意思。好人全让这老头一个人给做了。你如果想用一套房子让两个儿子结婚，那你提前说直说私下商量不行么？非得自己做好人让楼主上也不是下也不是？楼主如果是个自私贪财抢房子的女人，那我只会嘿嘿两声，最多是家庭斗争狗咬狗而已。但楼主帖子无虚假的话楼主性格很明显，就算不是圣人也肯定不是恶媳妇。这老头为了那个过继的小儿子，总想力图营造出生米朱成熟饭的结果来，拿定了楼主前几年过于温顺的性格。这也不是年轻气盛的问题，楼主这人，压根不气盛，相反，公公这么多年是越来越过份了。农村娶媳妇，男方必须起房子，否则做父母的被人戳后背。楼主在外地买房，老头以老家给你们盖了房为由，不愿给钱，只愿借钱。结果小夫妻外地房子买了后，老家这套房子，老头又想合理规划，一房多用，并且是吃相难看的逼迫楼主答应。每个阶段，这公公做的都很合理，可是合起来看，这老头太不厚道。　　
　　现在公公想办法逼媳妇让房子是真的。以前楼主是否逼老人造婚房，我没看出来。楼主可以自己解释下。不过在农村，我也大概知道是怎么回事。　　
　　回复第45楼(作者:@人民军医2 于
22:52)　　是啊，我特反感道德绑架。而且楼主是儿媳，不是儿子。心里会更加的恶心。　　[消息来自掌中天涯]　　……　　==========　　我觉得首先公公前几年没有帮楼主买房没有错，人越来越老，赚钱越来越难，虽然过继了，心里记挂小儿子的婚姻大事想留些钱也没差吧。或者单纯给自己留养老钱错了吗？楼主结婚要房，就花钱翻盖了，后来楼主生活发生变化，需要新房子，这变化不是公婆的责任了，公婆从情理上也没义务儿子儿媳工作到哪里，就给儿子媳妇支持买房到哪里吧。如果楼主工作地点又变了，买房钱不够，公公不帮衬是不是又错了又欺负儿媳了？公公把钱拿出来，这钱本来可以不给楼主的，足够给小儿子翻盖新房了，小儿子也不必借住嫂子的婚房。两个儿子都翻盖房子，谁也别眼红谁。说是过继，但在父母眼里，都是自己亲生孩子，也是看着长大的，所以不能说过继出去就是外人了吧。公公把钱给楼主，而没给小儿子，因为体谅楼主在外地没房子艰难，想着楼主的旧房子反正不住，给小儿子，是两全其美的事，怎么就占楼主便宜了，怎么就吃相难看了，怎么就欺负楼主了？楼主真心喜欢那套旧房，把公公的钱还了给小儿子搞新房就行了，纠结屁啊。公婆没和楼主商量就把楼主的旧房送人了，这点确实错了，但楼主自己说，吃亏了吗？不要说楼主借的钱要还的，什么时候还？写借条了吗？还款日期写了吗？物价涨的这么快，十年后的八万和现在能一样吗，再说，小儿子也说房子是借用，也说要还的啊。　　
　　@人民军医2 58楼
10:18:00 　　现在公公想办法逼媳妇让房子是真的。以前楼主是否逼老人造婚房，我没看出来。楼主可以自己解释下。不过在农村，我也大概知道是怎么回事。　　-----------------------------　　没逼，我看到的。　　楼主是说自己在城里买房，让公公帮忙，公公不愿意，公公愿意在农村盖房子。　　现在是楼主的房子在城里也买了，公公也帮忙借钱了。　　我也同意你说的老头有点不厚道，但是我觉得很多不厚道背后是无奈。就这一套房，俩个儿子结婚，怎么办？也可能不厚道多余无奈多一点吧。　　我觉得合理的是可能认为楼主夫妇在城里买了房子，安了家，总算又家了，而小儿子没结婚，没房子，怎么办、自己没能力，怎么办？所以就不厚道了吧。我觉得不厚有吧，但是无奈多于不厚道。谁有能力起俩套房，用一套让两个儿子打？还是无奈吧。
　　@清新老马甲 59楼
10:26:00 　　回复第45楼(作者:
@人民军医2
22:52)　　是啊，我特反感道德绑架。而且楼主是儿媳，不是儿子。心里会更加的恶心。　　[消息来自掌中天涯]　　……　　==========　　我觉得首先公公前几年没有帮楼主买房没有错，人越来越老，赚钱越来越难，虽然过继了，心里记挂小儿子的婚姻大事想留些钱也没差吧。或者单纯给自己留养老钱错了吗？楼主结婚要房，就花钱翻盖了，后来楼主生......　　-----------------------------　　喜欢你的回复。都是无奈啊。
　　@清新老马甲 59楼
10:26:00 　　回复第45楼(作者:
@人民军医2
22:52)　　是啊，我特反感道德绑架。而且楼主是儿媳，不是儿子。心里会更加的恶心。　　[消息来自掌中天涯]　　……　　==========　　我觉得首先公公前几年没有帮楼主买房没有错，人越来越老，赚钱越来越难，虽然过继了，心里记挂小儿子的婚姻大事想留些钱也没差吧。或者单纯给自己留养老钱错了吗？楼主结婚要房，就花钱翻盖了，后来楼主生......　　-----------------------------　　对，我觉得这个思路也不错。不是楼主这里还欠着公婆的钱吗？这样楼主老公和父亲商量拿出还公婆的钱的一部分三四万（相当于还父亲了），自己再出个一万俩万的什么的算作大哥大嫂的一点意思，小叔子自己再凑点不就可以起房子再起一处院了（不用盖太好的，一般就行了）？这样楼主老家的房子也保住了。这样老人也算公平，大儿子老家有房，小儿子老家也有房，老人都出了钱了，都仁义了，都高兴了。不过养老可能还是楼主老公要多出点的，毕竟小弟还有大娘要养。我想楼主不会纠结这么多吧。反正还公婆的钱早晚都要还，就还在刀刃上呗。　　这样需要楼主老公多做各方工作。
　　@人民军医2
10:18:00　　现在公公想办法逼媳妇让房子是真的。以前楼主是否逼老人造婚房，我没看出来。楼主可以自己解释下。不过在农村，我也大概知道是怎么回事。　　手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn　　-----------------------------　　想想老头多么无奈吧，肯定这个媳妇名声很好，做事也滴水不漏的，封建老头嘛，肯定想做个家长什么的，可是他做不起来啊，如果真的够彪悍就直接跟媳妇商量，看起来更合情合理也容易被接受，可是，老头没那么强大的内心，所以只好用这种猥琐的方式。　　另外，把一个孩子给别人父母心里得多愧疚啊，更何况现在小儿子过的又不好，做父母的心都该碎了吧，该养没养，需要的时候了肯定尽力帮忙了。　　楼主如果只是因为老人采取的方式不合适就不计较了吧，或者把他们说一通，他们心里也许会更舒服点。　　如果仅仅是因为不舍得，不想给就不给了吧。　　不过，反正不是我的东西啊，所以我不心疼的说，给就给了吧，毕竟老人给你们付出那么多了，小儿子虽然过继了，毕竟是骨肉啊，谁不心疼自己的孩子啊，何况是送人的孩子，不只是心疼，还有愧疚
　　就怪你自己結婚前太好說話了你的GGPP根本沒想幫你們的捨不得出錢他們覺得是他自己的東西想給誰就給誰等他老了你們還是得給他養老送終
　　对，我觉得这个思路也不错。不是楼主这里还欠着公婆的钱吗？这样楼主老公和父亲商量拿出还公婆的钱的一部分三四万（相当于还父亲了），自己再出个一万俩万的什么的算作大哥大嫂的一点意思，小叔子自己再凑点不就可以起房子再起一处院了（不用盖太好的，一般就行了）？这样楼主老家的房子也保住了。这样老人也算公平，大儿子老家有房，小儿子老家也有房，老人都出了钱了，都仁义了，都高兴了。不过养老可能还是楼主老公要多出点的，毕竟小弟还有大娘要养。我想楼主不会纠结这么多吧。反正还公婆的钱早晚都要还，就还在刀刃上呗。　　-----------------------------------------------　　个人觉得这个主意可行，主要看老人自己乐不乐意。没准人家一早想的就是自己不掏钱让老大把房子让出来，好给小儿子结婚。而且从这家公公的一系列言行看这种可能性不小。　　所以我觉得索性恶人做到底。这房子我不要了，但是当初借公婆买房的钱我也不还了，就当是老人给小儿子盖房了。而且要找村里有分量的人来作证，别一回头就不认账。当然这也需要楼主老公出面说比较好。
　　还有就算这样也要做好以后老人的养老没准也要在你们这。之所以这么说是因为楼上有个网友就和你家差不多，他家就是老人有事都是城里的儿子掏钱，就这还不落好。
　　回复第60楼(作者:@国色添香宫梳名篦 于
10:40)　　@人民军医2 58楼
10:18:00 　　现在公公想办法逼媳妇让房子是……　　==========　　楼主没逼公婆买房，但是公婆翻新的房子楼主要了呀。如果楼主认为老家的房子是自己的，新买的房子就是二套房了，公婆出钱帮大儿子买二套房，小儿子睡马路，这才合理？如果楼主说这套房不是自己要的，干嘛还非要把房子看成自己的财产呢，公婆帮大儿子出钱买新房子，给二儿子一套旧房结婚，这过分吗，欺负楼主了吗？　　
　　回复第65楼(作者:@森罗万象2012 于
11:30)　　对，我觉得这个思路也不错。不是楼主这里还欠着公婆的钱吗？这样楼主老公和父亲商量拿出还公婆的钱的一……　　==========　　为什么非要恶意揣度楼主的公公呢，如果楼主公公真的偏心小儿子，八万块钱足够给XiaoErZi　　
　　回复第65楼(作者:@森罗万象2012 于
11:30)　　对，我觉得这个思路也不错。不是楼主这里还欠着公婆的钱吗？这样楼主老公和父亲商量拿出还公婆的钱的一……　　==========　　为什么非要恶意揣度楼主的公公呢，如果楼主公公真的偏心小儿子，八万块钱足够给小儿子盖新房了，何苦让小儿子住05年建的旧房？说起来两个儿子都是一人一处农村房，说到哪里都让人挑不出理来吧。现在花了一样的钱，小儿子因为大嫂买房需要资金，只能结婚用七年房龄的旧房，怎么忍心说这是公公在欺负儿媳呢。。。　　
　　所以啊，楼主现在成了先要公婆翻新房的，又逼老二睡马路的贪心媳妇了。　　
　　回复第70楼(作者:@人民军医2 于
11:54)　　所以啊，楼主现在成了先要公婆翻新房的，又逼老二睡马路的贪心媳妇了。　　[消息来自掌中天涯]　　……　　==========　　楼主没有要求公婆给翻新新房，楼主要求公婆帮忙买商品房，现在房子买了。楼主公婆现在没钱给小儿子准备新房了，想把楼主没要求过的，不需要的，房龄七年的旧房子给小儿子用。先斩后奏，老人做错了，但是谈不上亏待楼主吧　　
　　@森罗万象-1 11:38:00　　还有就算这样也要做好以后老人的养老没准也要在你们这。之所以这么说是因为楼上有个网友就和你家差不多，他家就是老人有事都是城里的儿子掏钱，就这还不落好。 　　-----------------------------　　这样也是楼主预料到的，也差不多这样吧。因为毕竟弟弟是过继出去的儿子，弟弟不养父母老，哥哥也不能、不该去指责；儿子过继出去，父亲也可以不管儿子有没有房子结婚，一般大家也不会去指责，但是如果小儿子真的很可怜，没人管，大娘没能力管，大家还是会说一下这个父亲的，就像如果楼主公公没有他老公这个儿子，那个儿子又过继出去，这亲老子老了没人管，快饿死了，过继出去的儿子也不管，那是要受谴责的，一个道理。他们之间的关系就完全靠血缘亲情，在一般情况下不管都没什么，但是在对方很不好的情况下不管又没其他法子的时候就有点过了。　　就像楼主公公，除非大儿子不管他们死活，不出一分钱养老，告到法院赢了，人还跑了找不到没法执行，老头老太太没法过活了，这样应该可以要求小儿子赡养亲生父母。这个准备楼主一般应该是知道的，看的出楼主是善良的，她做不出来让老公不养老的事情。
　　回复第18楼(作者:@人民军医2 于
18:13)　　老家房子的确楼主不住，大度点给也就给了，对楼主眼下的生活没有影响。可是问问自己，这房子给出去，自……　　==========　　其实我没觉得楼主怎么着，我公公要是自说自话的把说好给我的东西给别人了，我肯定也恼火，这种情绪正常的。如果事先说好只有这么多钱，给楼主买房就不能再给小儿子盖房了，要用老家的旧房，楼主未必不同意。但是现在楼主买房再先，小儿子结婚再后，你说楼主公公婆婆怎么办。这事楼主公公确实做错了，但是楼主没吃亏好吧。因为军医你的阴险论说公公步步紧逼什么的，我才回这么多，我不是对楼主有意见，可能你见的坏人多，觉得这公公也不单纯。但是，如果真想让楼主难受，就不会借钱给楼主而是给小儿子盖新房。反正我是这么想的。如果军医是公公的境况，小儿子结婚，没房没钱，家里空着房间，真的不会有想法吗，如果不用大儿子的房间，那结婚的问题怎么解决？　　
　　回复第72楼(作者:@国色添香宫梳名篦 于
12:02)　　@森罗万象-1 11:38:00　　还有就算这样也要做好以后老人的养老没……　　==========　　养老这事，我公婆三个儿子，大儿子是传说级的气管炎，婆婆给他打电话，当着老婆的面都不敢接，更别说赡养了，可是我从来没攀比过他们阻止老公给公婆钱。我公婆五十岁出头，按说还可以出去赚钱的，但是他们在家里玩，我也理解，因为我到了退休的年龄，也想好好休息的。当然我公婆很省，不是乱要钱的人。我父母有些积蓄，我劝他们都自己用掉不要想着留给我，我觉得辛苦到五十多岁，还要不停为儿女付出，太残忍了。有的老人心疼孩子，自己跑出去赚钱，这样的父母伟大，孩子更应该感恩。看着孩子快饿死了，还袖手旁观，这样的老人我也看不过。母慈子孝，这才是理想的相处状态，如果觉得父母不慈，想想自己有没有因为心疼父母不忍心让他继续操劳付出呢？如果觉得自己成年后父母还应该努力赚钱满足自己的需求，这样自私的人，有什么立场抱怨父母不慈呢　　
　　我没说公公在物质上亏待楼主，老马你好好看看我的话。我是说楼主公公做事太过，一步步架着楼主，自己要做好人，不给楼主两全其美的机会。小儿子是过继的，你们想想清楚这老头的心态。老头想照顾每一个儿子的心情可以理解，可是这达到目的的手段太过分，或者像你们说的，太猥琐。一辈子和这样的人打交道，谁愿意？　　
　　老头人坏不坏，看他为人处事的行为。假如楼主表述真实，假如你是公公，你想给亲戚衣橱，你想开口让大儿子借房子给小儿子，你会如何去做？假如你有两个儿子，你希望两个儿子都好好过日子，你会如何去跟大儿媳沟通？更何况这是考虑两个儿子平等权利的前提下。几年前，楼主结婚买房生子的时候，就算知道老二跟老人走的近，恐怕还没人想到老人想把过继出去的儿子，重新认祖归宗重分家产的念头吧。楼主其实挺能忍的，一直给人留着最后的面子和底线。　　
　　@清新老马甲
12:29:00　　回复第72楼(作者:@国色添香宫梳名篦 于
12:02)　　@森罗万象-1 11:38:00　　还有就算这样也要做好以后老人的养老没……　　==========　　养老这事，我公婆三个儿子，大儿子是传说级的气管炎，婆婆给他打电话，当着老婆的面都不敢接，更别说赡养了，可是我从来没攀比过他们阻止老公给公婆钱。我公婆五十岁出头，按说还可以出去赚钱的...........　　-----------------------------　　呵呵，咱俩心性还真差不多，我也是你这么想的。要不我做你的粉丝吧
　　@人民军医2
12:30:00　　我没说公公在物质上亏待楼主，老马你好好看看我的话。我是说楼主公公做事太过，一步步架着楼主，自己要做好人，不给楼主两全其美的机会。小儿子是过继的，你们想想清楚这老头的心态。老头想照顾每一个儿子的心情可以理解，可是这达到目的的手段太过分，或者像你们说的，太猥琐。一辈子和这样的人打交道，谁愿意？　　手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn　　-----------------------------　　谁愿意？谁愿意？谁愿意？　　这是你说的，如果你是这个媳妇，你用着这个公公的婚房结着婚，用着公公的钱买着房子（借不借的另说），几次说让公公帮忙凑钱买房子，婆婆离家给看孩子。。。。。。。到最后你来句：一辈子和这样的人打交道，谁愿意？　　让我情何以堪，军医？不愿意拿出姿态来啊，不用公公的房子结婚，不要借公公的钱买房子，不要让婆婆看孩子啊。。。。。。没姿态，讲什么愿不愿意啊？难道以上这些都是你公婆求着你、找你才做的哈？（不是说楼主哈，是说军医如果是楼主的话，还是被这句：谁愿意刺激到了。）　　军医，你有本事那你出个主意，老头就这些钱，在大儿子买的房子里（借不借的，反正占着呢），老家一套房子，俩儿子，都想让有房，娶个媳妇，就这个能力，可怜天下父母心，还愿意为过继出去、娶不上媳妇的儿子操操心（他甩手不管要强说也说得过去，只是小儿子肯定心里怨父亲，为什么把他过继出去，连个房子娶媳妇都没有，大哥上了学，家里有房子，外面也有房子，我的命苦啊。可能小儿子也不会这么想。看楼主描述也算是个懂事、懂得感恩的弟弟。），你说老头要怎么办？你给出个大媳妇高兴，小儿子知福，老头觉得自己还有依靠的　　好法子啊？我觉得老头可能办事的方法是有点让人不舒服，但是我认为是无奈，还有老头还有爱子之心，再怎么说也不是太差的人吧。　　我觉得楼主一家处的还算不错吧，没有太极品的人吧。
　　这是我第一次在天涯发帖，有点生疏呢，能看到那么多热心网友的回复，心里很感动哦，谢谢大家......　　说一句大家可能会笑话的话，可能是从小被爸爸妈妈宠溺的缘故吧，我是一个比较心高气傲的人。婚后，老公给不了我优越的生活，也有过抱怨和无奈，但我们是恋爱才走到一起的，老公虽然内向，却发自心底的疼我，我也始终没有放弃对老公事业能够成功的期望。　　再说一些话，大家也不要笑话我老公哦......三年前的一天，老公曾跟我说：“其实我一直都感觉不到家里的温暖，这么说你不要说我不孝，我在家里却没有家的感觉，但毕竟我在这个家生活了20多年，改变不了血缘关系，但那种冷漠却真的让我很陌生......”　　说实话，我听到这些话，感觉很吃惊，我虽然对不理想的生活状态有些抱怨，却万万不愿意老公排斥他的家，于是说：“老公，你这么想就是不对，父母生你养你就是天大的恩赐。每个家庭的生活方式，沟通方式都是不一样的，但并不代表父母不爱你......”　　话又说回来，老公这么说是有原因的，GG是一个大男子主义相当强烈的人，妻子孩子必须绝对服从于他，估计这也是老公性格内向，不善表现的原因吧。　　我觉得，老公不去反对或者对峙他的父母，是因为儿子不能对自己的父母大不敬，因为如果我老公对自己的父母大不敬，我可能会怀疑他的人品；但我是儿媳妇，他们对我没有养育之恩，我会尽做媳妇的义务，尊重公婆，孝顺公婆，就没有必要对他们不合理的要求千依百顺。反过来说，我可以为了老公和儿子而耐心等待正常的家庭生活，却没用必要为了小叔子和没见过面的弟媳妇做那么大的让步，只要我做到了作为长嫂该有的、或者再多一些的礼遇。　　说到要求的合理与不合理，就像有的网友说的：我可以大度一点，就让给可怜的小叔子，反正对现在的生活影响不大......更像有的网友说的，其实我就是舍不得把房子让出来，这是一种私心（类似这样吧）......　　我必须承认，我是有私心的，我这么想可以说绝大部分心思都是在为我们三口的以后打算。曾经自信我们夫妻能通过自己的努力换取我们幸福而优越的生活，现在也希望儿子以后能够有出息，自力更生......　　但现实往往就是很残酷（当然也可以说我们目前能力有限），就像相当一部分80后一样，不管内心多么骄傲，还是希望父母能够帮到一些，起码是能够解除应急的困难。在房子的事情上，我们自己吃了太多的苦头（当然我并没有把责任推到老人身上的意思），所以不愿意若干年后，在自己的孩子彷徨无助时，自己却无计可施。　　这么讲，好像有点要用爷爷的房产来解决孙子的事情似的，呵呵，但农村自古以来就是这么一辈一辈继承下来的。所以，老公会在儿子需要时，选择把自己的房子让给儿子，然后回到父亲留给自己的房子里，去过回归自然的生活......　　在跟PP提到此事前，我曾经百度过有关“过继出去的子女有没有继承权”的问题，答案基本是“没有”。大家不要笑话我是在未雨绸缪、耍心机哦，呵呵......其实我心里很明白，如果GG坚持把爷爷留给他的地方给了已经过继出去的小叔子，哪怕是外人，我们也没有理由阻止，因为他有权利处置自己的东西。　　但是，貌似中国农村历来的舆论不会允许他这么做，就像虽然奶奶没有义务看孙子，却依然当成自己的责任来对待一样。当然，对于PP把儿子从8个月带到5岁多这一点，我真的是心存感激的，而且，婆媳6年的融洽关系，与PP平日的包容也是分不开的。　　话又说回来，对于GG能拿出8W来翻新老家其实还不算太旧的房子，却不愿意和我父母一起凑够10W来给我们买房子，这一点在我们心里曾经是一个结；对于在我们没有说“还”的情况下，就不肯出手帮一把，继而以3W只差错过了好的机会，在我们心里，曾经也是一个结。现在这些都过去了，我们终于在租房5年后住进了自己的房子，在儿子5岁多时接到身边上学，对于以前的事情，也会慢慢淡忘......　　现在，小叔子23周岁，女朋友还没有确定，更没有订婚，GG在没有跟我们商议的情况下，在我们刚搬家半个月时，送走了我们结婚时的衣橱......我们心里很理解，GGPP这么做是在后悔当初过继了小叔子，也是在大爷去世后，对小叔子的一种牵挂。　　残忍一点讲，每个人都有权利享受自己的正确决定带来的利益和喜悦（就像当年GG担心大姑姐在婆家受欺负，而帮她做决定花9W在县城买的民房，现在拆迁可以分两套楼房一样）；每个人也有责任承受自己的错误决定带来的损失和失望（就像我们一拖再拖，才得以一家团聚，PP却说这是各自的命一样）。　　可是，小叔子23年来的处境，是我们造成的吗？我老公是他的大哥，应该让步，我做嫂子的也该为他的身世负责吗？ 　　其实，在妈妈的劝说下，出于对小叔子的同情，我也有过把房子借给小叔子的打算。可鉴于我们为儿子的着想，以后不可能不要回来，如果往回要，我相信小叔子是善良的，但谁也不能保证未来的弟妹会愿意搬出“自己的婚房”。　　这样，势必就会有家庭矛盾的出现，而且到时候，就不是GG和我老公之间的事情，而是上升到三父子、婆媳、妯娌之间的矛盾，如果GGPP作为一家之长，两父子之间的事情都处理的不明不白，很难讲以后能够处理一大家子人的矛盾。　　换一个角度说，我们夫妻二人一路走来，吃的就是优柔寡断的亏，当年，即使GGPP不肯帮忙，我从娘家借点，我们俩人再寻求点亲戚朋友的帮助，10W块钱也不是天文数字，也早就还清了。　　所以，如果我们顺从GGPP的打算，把房子借给了小叔子，俗话说“还债容易攒钱难”，在物价日益增长的今天和将来，小叔子何时才能攒够呢？三年？五年？十年？那样，小叔子将继续走上他哥哥走过的路。我曾经跟PP说，现在小叔子还小，像他哥哥当年一样没有体会到生活的艰辛，等他大几岁，可能同样会像他哥哥一样后悔......　　我现在是在和老公同舟共济，一起赚钱（没有自夸的意思，只是说客观现实），当然我也希望小叔子能够建立一个幸福美满的家庭，可目前，结婚的对象都没有定下来，怎么预知以后的生活状态呢？如果GGPP真要为小叔子的将来打算的话，怎么能让已经处境尴尬的儿子在借来的房子里结婚呢？　　就小叔子自身而言，他也曾经跟朋友说起自己的尴尬，而今，已经走上社会7年的他，也到了该成熟的时候，就算亲生父母确实曾经对不起他，他不需要理解父母，是不是也应该自立一些，为自己的未来努力一把呢？　　再说两件婆婆妈妈是俗事儿：　　在我们买房子的那段时间，我弟弟在刚刚结婚生子的情况下贷款借给我2W块钱，小叔子因为学驾照来找我：“嫂子，我想考驾照，你借我点钱吧。”我想，我们虽然紧张，可对于买房子来说，考驾照毕竟是小钱，也就挤出来给他了；　　搬家后，小叔子说来给我们“温锅”，然后和GG俩人一起空手来了，我们在刚刚买完家具的情况下，透支信用卡带他们在青岛玩了两天，期间GG和小叔子俩人加起来就掏了一份给我儿子买爆米花的钱。　　当然了，我们绝不会因为这样的小事情而不借给他房子，这只能算是我作为长嫂，评价小叔子做事方式的因素吧。　　另外，现在PP还在青岛帮我们接送孩子，虽然有这么一个尴尬的事情，我想也不会影响我们的关系，呵呵，小女子我的脸皮儿也算厚吧，不管怎么样，咱也不能在不相关的事情上苛待老人不是？　　再有，虽然有父母的娇惯宠爱，有两个弟弟的尊重维护，俺也不会让娘家来帮自己处理婆家的事情，哈哈，自己解决不了，跑到娘家哭诉，在俺看来是最丢脸的事情了......　　以上这些就是我们陆陆续续几个月以来的想法，虽然是这么想了，自己也觉得有道理，但毕竟是旁观者清，而我们身边的家人、朋友肯定会站在我们的角度上考虑问题，也不能算是客观态度，所以才想到贴在这里，请陌生人来说道说道，呵呵......　　能在短时间内得到那么多网友的关注，好感动......　　关于我们买房时GG借给我们的钱，我是一介女子，从小被宠溺娇惯，可父母向来要求我们一言九鼎，说到做到。目前我们的工作待遇虽然算不上高，但一直处于一个稳定上升的阶段，根据我们的计划，四年左右就可以还回去。但在这之前，我们必须先还弟弟和表妹的，因为弟弟是在刚刚结婚生子的情况下贷款给我2W，表妹一年内也要结婚。GG虽然没有义务，这种情况下帮儿子忙也算是情理之中，按照亲疏关系，放在后面，貌似不为过。妈妈出的，既然已经说不要了，而且我们当前确实紧张，我跟老公商量，就等以后他们需要的时候，帮他们一把。
　　对了，补充一点，俺GG不是地地道道的农民，有正式的工作，还有4年退休，只是老家离工作地不远，所以一直在老家住而已。　　哦，对了，PP是农村的，家里有二三亩地,这个周天就回家住半个月割麦子啦。　　呵呵，没别的意思，只是阐述下情况。
　　@国色添香宫梳名篦
8:03:00　　@人民军医2 45楼
22:52:00　　是啊，我特反感道德绑架。而且楼主是儿媳，不是儿子。心里会更加的恶心。　　-----------------------------　　呵呵，其实我也是反对道德绑架的，但是我觉得你也有点道德绑架的意味哦，你说儿子、媳妇结婚公婆得给盖房子，盖了房子是儿子媳妇的，儿子媳妇买房子得给出钱，不愿意出或出的慢点就是不好，那么可不可以说你.....　　-----------------------------　　你是一个很睿智的女人
　　回复第75楼(作者:@人民军医2 于
12:30)　　我没说公公在物质上亏待楼主，老马你好好看看我的话。我是说楼主公公做事太过，一步步架着楼主，自己要……　　==========　　我还是不理解，公公不给大儿媳通情达理的机会，自作主张把许给大儿媳的房产借给小儿子，这是因为他觉得大儿媳名声太好他特想败坏一下？和大儿媳相处还不错所以想翻翻脸试试？如果楼主能顾虑小叔子的难处和气的让出旧房子，楼主公公为什么搞的大家不自在呢？我觉得楼主公公不是故意给楼主难堪，只是怕楼主不同意，所以生米做成熟饭了。军医你别老把人想那么阴险啊，公公这样搞自己一点好处都没有，还伤感情。　　
　　回复第77楼(作者:@国色添香宫梳名篦 于
12:52)　　@清新老马甲
12:29:00　　回复第72楼(作者:@国色添香宫梳名篦 于……　　==========　　咱们互相爱慕就成了。。。。　　
　　@ELVALEE-1 13:12:00　　这是我第一次在天涯发帖，有点生疏呢，能看到那么多热心网友的回复，心里很感动哦，谢谢大家......　　说一句大家可能会笑话的话，可能是从小被爸爸妈妈宠溺的缘故吧，我是一个比较心高气傲的人。婚后，老公给不了我优越的生活，也有过抱怨和无奈，但我们是恋爱才走到一起的，老公虽然内向，却发自心底的疼我，我也始终没有放弃对老公事业能够成功的期望。　　再说一些话，大家也不要笑话我老公哦......三年前...........　　-----------------------------　　你做的挺好的，目前一家人都算表面和和睦睦，已经蛮不错了。只是突然出来个抢东西的小叔子你不高兴了，搁谁都不舒服。　　换个角度，站公公立场看下，那是他亲儿子，刚出生就送人了，现在又过的不好，他肯定心疼啊，你婆婆老公都心疼，那是血亲。这样想你就会舒服多了吧
　　@清新老马甲 83楼
14:19:00 　　回复第77楼(作者:
@国色添香宫梳名篦
12:52)　　@清新老马甲
12:29:00　　回复第72楼(作者:
@国色添香宫梳名篦
于……　　==========　　咱们互相爱慕就成了。。。。　　-----------------------------　　那我得问下，你是男滴还是女滴啊，再说互相爱慕的事儿，嘻嘻。
　　回复第79楼(作者:@ELVALEE1982 于
13:12)　　这是我第一次在天涯发帖，有点生疏呢，能看到那么多热心网友的回复，心里很感动哦，谢谢大家.....……　　==========　　看楼主的意思老家的房子并没有明确说已经给楼主家了，只是楼主住过，法律上规定楼主公婆去世后楼主老公会继承，所以就当成自己的财产了。那现在把房子给小叔子住，其实是楼主公公对小儿子的负责，虽然没有小叔子，这些本都是你的，但现在还不是你的。我是独生女，结婚老公有房，贷款也不多，我体会不到楼主的感情。看着本可以拿到手的很看重的财产飞了，肯定心里不爽，但是还是劝楼主不要怨恨，楼主公公拿自己的房子补偿亏欠的儿子，真的不能算亏待楼主。楼主也可以这么想，假如这个儿子没过继出去，花费你公公的钱更多，你总不能因为将来拿到的财产少了，就怨恨婆婆当年为什么多生一个儿子吧。真心劝你别指望公婆留下什么，将来老了病了，花钱地方多了，别说留下什么，不要你们出更多的钱，就是运气了　　
　　回复第85楼(作者:@国色添香宫梳名篦 于
14:36)　　@清新老马甲 83楼
14:19:00 　　回复第77楼(作者:
……　　==========　　咱们是一般人么，咱们之间的爱慕之情都超越性别啦　　
　　@清新老马甲 87楼
14:44:00 　　回复第85楼(作者:
@国色添香宫梳名篦
14:36)　　@清新老马甲
14:19:00　　回复第77楼(作者: ……　　==========　　咱们是一般人么，咱们之间的爱慕之情都超越性别啦　　-----------------------------　　你骗银，俺已经看你资料了，确定你是一美女子，所以可以放心和你互相爱慕了。　　（你说说我老公还老说为什么我对你放心，你对我不放心哈？看看咱这表现，在网上也很正点，本来就是一个能给人安全感滴银，跟你能比吗？你给过你老婆这样的安全感吗？鄙视之。）
　　刚刚又看了亲们的回复，在这里小女子声明，我以我最尊重的父母、我最爱的老公、我最疼爱的儿子的名义发誓：　　1.我第一篇帖子里面的内容，完全是用记叙文的方式，绝无半点虚假，因为本来我就是想在网络上看看大家的评论，以便衡量自己的对错，所以尽我最大可能的用客观的角度来叙述的。　　2.我今天补充的帖子里面的内容，完全是我发自内心的想法，是在对我最尊重的父母、我最爱的老公、我最疼爱的儿子说的时候，也不会因撒谎而内疚的心里话。　　3.老家的房子，不是我们要求翻新的，是在我们要买房，公公不同意的第二年，公公用了半年的时间建成的。当然了，我的确认为，相比较已经过继出去的小叔子，我老公更有继承权。　　我也看到了各位亲对我婆家人的评价，对于大家的评价，先不置可否，现在我以一个媳妇的角度来评价一下与此事有关的婆家人：　　婆婆61岁：是一个秉性善良的农村妇女，公公兄弟三人，大哥去世（这个大家已经知道了），二哥家三代五口比较殷实。但今年88岁的爷爷十几年来一直在我们家，对此我从没有听到过婆婆的怨言，公公的二嫂说，以前爷爷老是帮我们家干活，但这是我婚前的事情，我管不着，现在爷爷老了，婆婆照顾，这是我们的表率。现在由于我们工作性质的原因，没有办法接送孩子，婆婆过来帮忙，对此我既对婆婆心存感激，又觉得对爷爷心存愧疚。好在公公上班时间宽松，公公二哥家给爷爷送午饭，或者去我家给爷爷做午饭，只是爷爷说什么也不去公公的二哥家。　　另外，我虽然家务都会做（怀孕时还在给老公织毛衣，并给没出生的宝宝做棉衣棉裤和棉被哦，呵呵），但我个性比较懒，这几年每次回家都不太做家务，对于这点，婆婆对我很包容，从没有对我有过指责或者要求。　　当然，作为农村妇女，本身又是文盲，所以也有她的缺点，就是在女儿与儿媳妇之间的态度表现很明显，用俗一点的话说“她家虱子都是双眼皮的”，呵呵。比如：大姑姐因为性格内向，不会讨她的好胜婆婆的欢心，我婆婆会将责任全部归咎到亲家好胜的性格上。　　再比如：四五年来，虽然我一个月才回家一次，但N次