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妈妈失眠一个多月，最近不爱与人交流，是否得了抑郁症
状态：就诊前
希望提供的帮助：
不知道老人的症状是否是得了抑郁症？是否应该做个心理咨询？我想带老人去咱们医院看看。
所就诊医院科室：
北医三院二门诊部 内科
用药情况：
药物名称：安定
服用说明：每晚吃1次，还吃了一些调节神经，助睡眠的药
你好！近70的老人不能长期服用安定，应该立即带她看精神科专家门诊，心理疾病可能性大！
朱凤艳大夫通知通知:各位朋友，大家好！真诚感谢各位对我的信任，如果我的工作能对您有所帮助，自己也倍感欣慰！周一上午、周三下午在回龙观医院院区有门诊,周四下午3:30以后在本网站开通品质预约，特须门诊联系电话:010-。
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
朱凤艳大夫通知通知:各位朋友现在还好吗？是否还在继续坚持治疗？治疗中有什么困惑请随时留言！我现在还是正常上班时间周一上午和周三下午出门诊，欢迎你有空来我院门诊复查！
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
疾病名称：失眠抑郁症&&
希望得到的帮助：可否去医院就诊
病情描述：失眠抑郁快20年了，今天突然出现抽搐眼睛看不见
疾病名称：失眠，心悸，心闷，打膈&&
希望得到的帮助：请问医生我是心脏不适导致失眠，还是抑郁症导致失眠，
病情描述：心闷，心慌，打膈，失眠，头痛，主要晚上心前不适无法入睡
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
朱凤艳大夫的信息
各种心理问题与疾病（如睡眠障碍、焦虑抑郁障碍、精神分裂症、双相情感障碍等）的诊断、治疗、康复指导！
朱凤艳，男，主任医师。1988年7月安徽医科大学毕业，在回龙观医院从事精神科临床工作。先后任住院医师、主治...
朱凤艳大夫的电话咨询
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精神科可通话专家
副主任医师
广州市脑科医院
副主任医师
上海精神卫生中心
广州市脑科医院
副主任医师
北京安定医院
苏州市广济医院
广东省人民医院
心理精神科
北京安定医院　　日8点25分。时间在那一瞬间停止了，记忆在那一瞬间成为永恒。那一瞬间，妈妈离开了这个世界。。。　　我竟没有哭泣，只是看着她静静地安详的离去。我傻了，不知道该怎么办，竟然还天真的以为妈妈一会会醒过来。时间顿时变的安静，当看到周围的人为妈妈穿上老衣，妈妈僵硬的被搬弄着。看着妈妈这身奇怪的装束，我才意识到，妈妈走了。　　我傻了，竟然不知道哭泣，脑子一片空白。当妈妈被放在外面灵堂上，寒气逼人，我坐在妈妈旁边，用手摸着妈妈的脸，我竟能感受到她微弱的呼吸，我让周围的人来看，都说是我的错觉。没有气息。我抚摸着妈妈的脸，一直是温热的，整个上午妈妈的脸都没有特别冰凉，但是手已经很冰凉了，我知道妈妈很冷。妈，你冷吗？他们把你抬出来，盖那么薄的被子，我知道你很冷的，我守在你旁边为你挡风，开了电暖气给你取暖，妈女儿在呼唤你，你听到了吗？妈，人说，我的眼泪不能滴在你的身上，否则永远都梦不到你。妈，你给我托个梦好吗？　　日晚，我们从省肿瘤医院回到了家里，妈妈，看到你躺在救护车上虚弱的样子，我很难过，但是我没有放弃，我想就算医生说现在浅昏迷也没关系，回家后我们还可以创造奇迹，癌症患者创造了那么多生命奇迹，我们一定也能创造的。回家后我又给你喂了当天买的老蜂农蜂王浆，那是因为我看过一个报道，有个父亲在癌症病危的日子里，每天依靠女儿给喂的蜂王浆，竟然奇迹般好转。于是我信了，我给您也喂了，虽然开始有点酸涩，但是我看到您坚强的都吞咽了。我知道，你肯定在想，这是我女儿的一片孝心，我要坚强振作起来，与病魔作斗争。妈，我知道，我都懂的，你的心意我都懂，虽然你已经说话不大清晰了。妈，我知道，12月22号凌晨4点，你出血性休克。当时你感觉自己胸闷气短，就让爸爸叫了医生，当晚医生为你输了血，虽然当时情况很危急，但是你还是坚强的挺过来了，直到上午9点多，血压才基本稳定，好几个小时都测不到血压，医生已经说随时会有危险。妈妈，我知道你为什么能这么坚强，因为女儿还没在你身边，你放心不下我，你要看到我才安心。凌晨5点，我看到爸爸的电话，当时就感到很恐惧，但是不该来的始终无法阻止。我买了机票，上午从上海飞回西安。我的世界顿时昏暗了，人说亲人之间都有心灵感应，我想是的。当晚我一直很不安睡不着直到凌晨3点。我不记得当时是拖着怎样沉重的双腿回家的。一路上我疯了似的打电话给认识的医生，向他们求救，看看有没有办法可以治好妈妈。答案却都是令我失望的。癌症晚期腹水加肿瘤出血。基本是最后的日子了。天啊，老天真的无眼吗？善良的妈妈只有58岁。　　妈，22号下午4点，飞机刚落地。我就给爸爸拨通了电话，我哭着问爸爸：我妈还好着吗？爸爸说，现在情况挺稳定的，放心吧。我的心，终于落地了。空中的2个多小时，对我来说是这辈子最难过的煎熬。回到医院，很多人都在，大家都说，我妈等到女儿了，我没有哭，看到妈妈，我说妈，我回来了。你很坚强，没事的，我打电话给上海的医生，医生说只要血压上来就没事的。妈妈给我点头。看到妈妈情况还算稳定，我既担心又欣慰。我看到的妈妈，意识还是清醒的，就是太虚弱了。妈妈口渴，但又不能喝水，我就用棉签给她沾水润润鼻孔和嘴唇。妈妈都很乖的配合我。妈，我回来了，你就没事了。我一直这么想，也一直这么告诉妈妈。爸爸已经连着很多天没好好睡觉了，晚上我留下来照顾您，让爸爸去休息了。医生告诉我随时关注监护器显示的血压，心率和脉搏。看着血压一点点的升起来，我心存感激，我想妈妈一定能度过这一关。这次肿瘤出血，虽然很危险，但是妈妈挺过来了，肿瘤不就死亡了吗？况且我看过不少，肿瘤出血过后，病人奇迹般康复的例子。妈，你也会没事的，我一直坚信。我这也许就是我最大的错误，一直说鼓励您的话，安慰您的话，甚至从来没有真实的告诉过您病情。让您没有机会没有时间把自己的想法和意愿告诉我们。甚至从来没有机会让您完成自己的遗愿。妈，这是我最大的错误，妈，你会怪我吗？我们甚至没有机会听你最想对我们每个人说的话？妈，我错了，我不该一直瞒着您，欺骗您，我不忍心告诉您真实的病情。你让我怎么忍心宣告当今医学第这个病的无奈与无知。妈，你是智慧的妈妈，这些又怎能蛮的了您的眼睛呢。从号胃镜结果出来的那天，你就知道自己患了癌症。我们至始至终都叫它肿瘤，从来没有在您跟前提及一个“癌”字。我知道，我们都承担不了。但是，妈，您为什么选择自己承担呢？你从来都表现的相信我说的每句话，相信我告诉您我自己设想的方案，按照这个方案一步步治疗下去，您一定能康复。妈妈总是信我的，你知道我在7月份到现在做了很多功课，每天都查找治疗晚期胃癌的最佳方案。你知道我很努力，你很信任我。但是，妈，我一直没队您说实话，你原谅我好吗？　　妈，我很难过，每天都很煎熬。眼前都是您临终前的影子。虽然上天还算有一点良知，让您走的很安详。就和当年72岁去世的姥姥一样。但是，我们还是阴阳两隔，不能相见。妈，我现在难过向谁说呢？妈，每天上下班路上，我都在呼唤您。回到家里，我会情不自禁的叫您，但是怎么都没人应我呢？妈，你答应我一声。你听得到我每当一个人的时候对您的呼唤吗？妈，你让我以后叫谁妈妈呢？我的心向被抽空了。我每天犹如没有灵魂的去壳。每天都不知所终，看天的时候想您，走路看地的时候想您，我知道，您就在远方，一直在看着我。但是，妈，我叫你这么多声，您听不见吗？答应我一声吧，妈，每天都梦不到您，妈，您给我托个梦让我和您说说话，好吗？今年冬天特别冷，您一个人该有多可怜有多痛苦呢？
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　　樓主抱抱！ 很瞭解失去親人得傷痛。。。想哭就哭出來吧。 媽媽會在天堂過得很好！她會看著你微笑。 我想你不要自責 沒有告訴媽媽是你有承擔不想讓媽媽又心裡壓力。媽媽會理解你的苦心！　　祝你健康 照顧好你的爸爸。 祝福你！
　　我妈妈比你妈妈早走6天，楼主的心情我能理解因为我也是这样的，也无时不刻想着我的妈妈，看着你的帖子我也想到了我的妈妈临走的样子深深在我脑海永远不会磨灭！·祝愿我们的妈妈在天堂快乐！有来生的话我们再去找我们的妈妈吧！~
　　看错日期了；楼主我妈妈是6月20日走的不是早6天对不起，但是到现在我还在想着我的妈妈！~
　　妈，我们是心有灵犀的，妈，我早上醒来的时候梦到你了。你躺在床上，我问你好点了吗？你对我说好点了，现在没什么感觉了，基本过一段时间可以康复了。我很欣慰，梦中的你，系着条绿色丝绸围巾，很漂亮。妈，你终于开口和我说话了，终于让我梦到您了。看来，我昨天对您说的话，您都听到了。我已经没有什么奢望了，只要能让我们能在梦里相见，还让我梦里说话，我就心满意足了。我希望这个梦很长很长。。。。　　妈，每天早上醒来，我第一件事就是想您，叫您。早上醒来，满心都是对您的挂念。您的样子历历在目。我满心都是悔恨和自责。为什么当初没有早发现早治疗呢？为什么对您的身体健康缺少关注呢？妈，我是个不孝的女儿，没有让您看着我嫁人，生子。 这也是您临终唯一的遗憾。妈，我太自私了，都这么大了，从来没有想过家里对我的担忧。为什么时间不可以重来。我不知道人活下去的意义是什么，我的人生已经没有盼头，没有希望了。妈，该怎么办呢？你怎么才能再回来呢？有老天吗?如果真的有，就不该让这一切发生。为什么好人没有好报呢？妈妈一辈子的辛酸委屈，大爱无私，就得到这样的回报吗？妈，我对这个世界失望透顶。没有正义，没有公平。人，活着的意义是什么？
　　妈，今天早晨起来还是想您！每天清晨睁开眼第一件事就是想您！想您心痛到无法呼吸。撕心裂肺的疼。
　　妈妈走时，也是58，也是没能让妈妈看着成家，没能让妈妈放心。　　三年多过去了，思念不曾减少，会是一辈子的思念吧，直到重逢那一刻。
　　我母亲也是转移性腺癌,现在正在治疗,晚期了.祈福吧,不知道有没有好的办法.　　
　　妈，今天是您的三七。爸爸和弟弟在家里给您祭奠，而我还在上班。今天给仁济医院做肝脏射频的大夫打电话了，让他把您住院的病例寄回家里。妈，打电话给医生后，我又想了很多。妈，是不是我自作聪明的给您做射频手术的主张错了呢？当时您胃癌肝转移，肝上是多发的。近肝门去有3,4个特别的的有3.5CM的肿瘤，李进说如果这个不处理形成黄疸。在上海肿瘤医院咨询后，肝脏射频只限于最多3,4个肿瘤才能做，而您的肝上当时有10个左右。医生说，不能做，那么多，射频射哪个呢？后来，看肿瘤医院李进门诊的时候，遇到一个山西的患者，他介绍的仁济的医生，说是技术非常好。于是我联系了，医生也说可以做。于是我就安排给您做了射频。一个月后肝上是多发，长出了比以前还多的小肿瘤。虽然当时射频一次性做掉了9个大的。但是又冒除了很多小的。片子的结果腹膜后淋巴结转移。一星期后就能看到少量腹水了。之后就是一直腹水不断。从腹膜后淋巴结转移到您去世，一共就2个月时间。从有腹水到您去世，也就一个月时间。为什么这么快呢？我一直很自责，我想是不是当时不该做射频，一次性射掉9个肿瘤，会不会对肝损伤太大了呢？或者由于射频个数多，导致肝部其他地方接触性转移了呢？为什么这么快，从7月到10月我们一直控制的还行。我一直在想，是不是我自作主张做的射频，加速了您病情的发展呢？也许射频原本就不该射那么多个肿瘤。谁能告诉我真相呢？
　　唉，感同身受。
　　楼主 别太自责~
　　楼主不要自责尽力就好　　
　　我也很想我妈妈，你描述妈妈去世时的情景和我是多么的想像。哭着看的你的贴子，今天是我妈妈去世一年多了，还是难受。我妈妈的年龄也定格在58那上面了，我今年39了，我也会想妈妈。这样的哭泣。
　　希望你不要自责，因为妈妈去世那天扎了一支吗啡，我也在自责，是不是加速了妈妈的离开。事情已经过去，好好生活吧。尽管我也是总想不开。
　　妈，昨晚失眠了，我努力着不去想，但是总是无法控制。很想歇斯底里的哭泣，好把心里的委屈哭出来。可为什么我这么的不争气呢？总是默默的流眼泪。一个人在家的时候才会哭出声，心真的好痛。好难受，好煎熬。我不知道我还能不能振作起来。快要过年了，心里越发的难受，想着去年过年我们一家人团聚，我们一起放烟花爆竹的情景还历历在目。今年我们3个人改怎么办呢？以往我都盼望着过年，回家一家人团聚，今年却如此的害怕过年，大年三十晚上我们该怎么过呢？妈，今年没有人和我一起包饺子了。往年都是爸爸擀饺子皮，我和妈妈包饺子。这么多年，大年三十除夕夜我们都是这么过的。而今年，我不敢想，我甚至不敢回家。我想和爸爸弟弟一起去旅游，好让他们散散心，但他们还是想呆在家里过年。每逢佳节倍思亲，阖家欢乐少一人。妈，明天是您的六七了。您离开我们马上就六周的时间了。妈，我想您！我的心都要碎了。我每天内心这么的难过，但是在外面上班还还要强颜欢笑，一个人的时候，悲伤就铺天盖地的席卷而来。妈，为什么人不能穿越时空呢？妈，怎么样才能回去呢？你指引我回家的路吧。
　　妈，您是伟大的妈妈！12月25日晚上，也是您人生的最后一晚。当晚我守在您身边，弟弟给你测血压，晚上7点多的时候，您已经没有血压了，后来一直测，也很少测到血压。我问您，妈，你难受吗？你说有点闷，当时让大家去找氧气罐，也没有找到。也许是空调开的太闷了，于是我开了会窗户。透透空气后，你说，现在好多了。好吧，我放心了。晚上因为大伯的疏忽大意，插吊针的牛皮筋还在您胳膊上系着，当时您说感觉胸闷气短，幸亏我发现了牛皮筋，拿掉后，您说就不难受了。打电话给医生，医生说就是今晚的事情了，我很害怕，我跪着在外面求老天爷，能让您熬过元旦。看着时间一点点的流逝，血压还是测不到，我于是就一直给您向上搓双脚和双腿，护士说这样可以升血压。爸爸，弟弟，舅舅也在旁边守着，也许他们太困了，都睡着了。妈，我看到您这样的状况，于是硬撑着最后的坚强问您，妈，你有什么想对我说的吗？您说，想和你说的话太多了。我知道，您已经没有体力了。都怪我问这句话的时间太晚了，我一直太逞强了，从没想过妈妈会有这一天，而且还这么快。妈，我想这个时候，您已经很清楚这已经是您最后的时刻了。妈，您对女儿说，你是最美丽的一朵鲜花。妈，您是智慧的妈妈，我知道您已经说不了太多话了，您把您想说的都总结成这一句了。妈，我会像您期望的那样，做一朵永不凋零的鲜花。知道您，已经没有再说话的机会了，我跪在您的床前，哭着对您诉说着，您对我种种的付出。妈，您太善良了，这辈子全都为了儿女了，都现在了，您还是很努力的对我说，别难过，别哭。所有的妈妈都是一样的为了孩子付出。哪怕病魔这样的无情侵袭着您，妈，您还是那么智慧。和平时一样。妈，我檫干眼泪，努力不让您看到。到了后半夜，看着您一点点的微弱下去，我很怕您昏迷。于是我一直叫您，和您说话，每一次我叫您，您都答应我一声。妈，。。。。。。。每一声您都应我，哪怕言语越来越模糊，到最后哪怕是通过您的口型和呼吸答应我，您是听得到女儿在叫您的。妈，当您不能说话的时候，我和您说话，您只有呼吸了，闭上了眼睛，却一直有眼泪从眼角滑落。妈，我知道您有多么的不舍我和弟弟，我们还都没成家呢。妈，您不甘心，没有亲眼看到儿女成家，您放心不下我们。妈，在最后的弥留之际，您的眼角一直有泪水滑落，妈，看着您这样的不舍，我真的好心碎，世间为什么要有生死别离呢？妈，为什么我失去的是我最爱的妈妈呢？
　　我妈妈现在是肺癌晚期，48岁，正和癌抗战　　
　　妈，我今天晚上就上车回家了。比较幸运，同事阿姨帮我买到了软卧，明天早上就到西安了。妈，我回去看您了。最近真是撕心裂肺的想您，每天脑海中复现的都是您躺在灵堂，还有火葬场见您的最后一面。妈，我实在想不通人走后为什么要火化呢？他们为什么要无情的烧毁您呢？妈，在火葬场火花大厅，我告别了我最爱的妈妈。妈，我最后一次吻您的脸颊，额头，嘴唇，鼻子，您感觉到了吗？　　妈，我实在傻得可怜，都到火葬场了，我还妄想着有奇迹能发生，我和弟弟摸着您的腹部看看有没有温度，摸摸胸膛，看看还有没有心跳，可是，您真的是比2天前凉了许多。妈，这里还害怕了，您做起来咱赶紧回家好吗？妈，您带着红色的帽子，帽子下面您的头发已经花白。妈，您才58岁，为什么身体一直很健康的您最后会被可恶的癌症折磨呢？老天，你太残酷，你剥夺了我妈妈的生命，也带走了我们的幸福和欢乐。我妈那么好的人，善良，智慧，无私，为什么好人反而要遭受这样的不公平？老天，你不知道妈妈有多么不舍得我们吗？妈妈一直是留着眼泪走的。你让我们怎么甘心，怎么忍心，离开我最亲的亲人。妈，我们怎么才能再见面呢？　　妈，大年三十，我会努力不哭的。我会去你的坟前看您的。妈，过年了，你一个人在那里冷清吗？你回来吧，和我们一起过年，哪怕我们看不见你也好，只要你能在天上看到我们。
　　妈，我实在过不去这儿坎，无法接受您去世的事实。妈，怎么办呢？怎么样可以搭乘时光机让时间回到2年前呢？我们早检查早治疗，就不会让您这么快就离开了！妈，我对不起您！妈，我一辈子都无法原谅自己的！都是我不好，您不舒服的时候没有及时带您去做检查！妈，我是罪人。我对您关注太少了！如果当初工作的时候，我选择西安的单位，而不来上海，结果就不会这样。这样每年才过年见您一次，怎么能体察到您身体的变化呢？怎么能回报您对我无微不至的母爱呢？妈，我错了，我太自私，只为自己以后的生活考虑，却从来没有考虑过你们的老年生活是需要人来照理的。我太自以为是了，我以为你们还年轻，我会有更多机会来给您更大回报的。我总是心气太高，总想自以为是的和人不一样，现在慢慢才发现，其实人成熟的过程就是不断融入社会的过程，越成熟越没有棱角，越失去自我，越会为别人考虑的多，也越觉得不是再为自己而活。其实我们都是俗人，而我却总是想和人不一样。但是，这样的代价，对我来说太大了。我宁愿乖乖留在西安，不为前途，只愿在家里做个乖乖女照顾您和家里。也许这样的悲剧就不会发生了。一个选择，决定一种命运！可惜，我理解的太晚了。留下的只是无尽的悔恨。。。
　　太能理解楼主的心情了，妹妹26岁在山东烟台毓璜顶医院做个小小的手术，人就没了，早上还好好的一个人，晚上就和我阴阳两隔，那样的打击真的无法承受，妹妹是11月29日离开的我们，我到现在都无法接受这个事实，我经常到妹妹的QQ里去还念她，我和楼主有过同样的想法，如果有时光机该多好啊，我就可以带她回来了，不让她做那个手术，我不敢想她一离开了我，我在潜意识里告诉自己她只是出去了，暂时没回来，真的不敢想她再也不回来了。
　　父亲三年前查出结肠癌，做手术化疗放疗，一直撑到今年，但是前几天父亲身体异常衰弱，送去医院检查的结果是右肺和肝脏已经转移，两处都有汤圆大小的肿块，而右肺已经没有任何功能了，现在只靠右肺艰难呼吸，全天24小时吸氧都很难受，医生说现在治疗已经不起什么作用了，如果肺上的炎症能够控制，那么还能多生存一段时间，如果造成呼吸衰竭就会走的很快。医生让我们不能告诉他，所以我们在父亲面前唯有强装镇定，只说他是肺炎。可能今年的春节是我们一家三口最后一起过的春节了....昨天和妈妈回到家哭了一晚，亲戚朋友也来安慰。所有的道理和安慰我们都懂都明白，只是感情上需要发泄，这是一个过程。活着的还要好好活着，今天心情稍微平复了点，这三年来我们一直在做心理准备，但是总觉得还有希望还有希望，可是当医生说父亲的生命已经进入倒计时，真的很痛苦。
　　今天是我的母亲70岁生日，特地邀请了舅舅和阿姨们一起外出聚餐，酒席上见到母亲消瘦的面孔，我的情绪低落心酸但必须强装没事一般地陪伴着她。母亲去年七月中旬确诊结肠腺癌拌肝肺转，八月初手术，化疗，，，，家属纠结寻医的心情可想而知。楼主节哀保重！
　　想起了我的外婆，她去世的时候我却没有能够回去，因小孩就要出生了
　　楼主节哀！妈妈在天堂没有痛苦　　
　　楼主节哀!
　　越看越悲伤，眼泪忍不住夺眶而出，楼主坚强起来，好好爱爸爸！
　　lz节哀
。。祝福所有因病去世的父母在天堂安好
　　泪流满面，楼主节哀！好好照顾父亲和弟弟，坚强勇敢走下去，生活还得继续！
　　我爸爸是12年12月24日走的，22号已经浅昏迷，我在他旁边哭，他睁眼看着我艰难的说别哭，没事。然后又昏睡过去，这时我爸留给我的最后一句话，23号夜里三点，我似乎听见喊了我的名字，但医生说这是不可能的，现在我才懂得什么叫撕心裂肺的痛，真的想爸爸，看到爸爸两个字眼泪就会淌下来。一次次深夜到爸爸的房间希望能看到别人口中所谓的魂，但什么都没有。昨天年三十晚上我和妈妈就在泪水中度过，现在无法用语言形容心里思念，希望父母健在的孩子能珍惜每一分每一秒。
　　父亲今年50.去年被查出膀胱癌，今年八月份肾转移，从医院回家后一直在和病魔斗争，还好走到了今天，我相信有奇迹存在的，，，，咱们要坚强，只有这样他们才能坚强，一起努力吧，。。。。
　　作者：xiangnianbabayy 时间： 10:55:00　　我爸爸是12年12月24日走的，22号已经浅昏迷，我在他旁边哭，他睁眼看着我艰难的说别哭，没事。然后又昏睡过去，这时我爸留给我的最后一句话，23号夜里三点，我似乎听见喊了我的名字，但医生说这是不可能的，现在我才懂得什么叫撕心裂肺的痛，真的想爸爸，看到爸爸两个字眼泪就会淌下来。一次次深夜到爸爸的房间希望能看到别人口中所谓的魂，但什么都没有。昨天年三十晚上我和妈妈就在泪水中度过，现在无法用语言形容心里思念，希望父母健在的孩子能珍惜每一分每一秒。　　-----------------------　　感同身受。祝福我们的爸爸他们在天堂安好！
　　妈，过年回家赔着姑妈走亲戚朋友。看到别人60岁了，尚有80多岁的老母亲健在，妈，你知道我是什么滋味吗?我的眼泪只能往肚里流。妈，如今世上再没有人像您这么爱我了。妈，我难过的不仅仅是因为我失去最爱我的您，这样太自私。我难过的是如今这世上还有谁能给我努力好好生活的勇气。您走了，也带走了我人生的希望。妈，现在在家里，看到您的照片就仿佛看到了您。2个月前，我还是有妈妈的，而如今我们却阴阳两隔。我只能在一个人的时候忍不住的叫您。但是再也没人答应了。妈，看到别人三世同堂，您知道我心里什么滋味吗？妈，我才不到30岁，弟弟才23岁，就这样眼睁睁失去了您。妈，我知道，您有多么的想在这世上再多停留一分钟，因为您对我们是多么的不舍，尽管这人间有那么多的苦痛。您牵肠挂肚的永远是您的骨肉亲情。
　　楼主振作起来，多和别人交流一下，虽然自己还在承受着失去母亲带来的抑郁症的折磨之中。努力忘掉吧，我十六岁的时候母亲就离我而去了，十几年了，悲伤对人的伤害是很大的，然而一切不能再来，人生就是这样痛苦，望节哀顺便。　　
　　不要太自责，这不怪你。人生无常，道理谁都明白，希望你能从伤痛中走出来，有妈在的感觉是多么的幸福，然而一切都不可能永恒，不想失去的也会失去，无奈　　
　　@Jessie楼
23:56:00　　太能理解楼主的心情了，妹妹26岁在山东烟台毓璜顶医院做个小小的手术，人就没了，早上还好好的一个人，晚上就和我阴阳两隔，那样的打击真的无法承受，妹妹是11月29日离开的我们，我到现在都无法接受这个事实，我经常到妹妹的QQ里去还念她，我和楼主有过同样的想法，如果有时光机该多好啊，我就可以带她回来了，不让她做那个手术，我不敢想她一离开了我，我在潜意识里告诉自己她只是出去了，暂时没回来，真的不敢想她再也......　　-----------------------------　　什么小手术呀?是不是医疗事故?
　　妈，今天看了您的百天祭日，刚好是清明节。妈，您是在圣诞节后第一天走的，刚好又在清明节百天祭奠您。我相信这不是巧合，老天也在祭奠您！东土神州缺一人，西方瑶池增仙座！妈，我想您，念您。晚上睡在您临终前的床上，还能感觉到您的气息。妈，我回家穿的是您的棉拖鞋，鞋子很暖和，浓浓的都是母爱的味道。看着您用过的红色保温杯还有牛角梳，仿佛您还在身边。妈，我看不到您，但是您在天上一定看得到我们对吗？最近总是梦到您，但都是很短暂的。妈，让我们在梦里相见的时间再久点吧。妈，明天我就要回去上班了，清明节再回来看您。
　　@伪IT 19楼
18:23:00　　我妈妈现在是肺癌晚期，48岁，正和癌抗战　　-----------------------------　　我目睹了肺癌晚期的残忍，我的爸爸，早上9:40因为小细胞肺癌去世，享年60岁，我祈祷你的妈妈，不要那么痛苦。
　　父亲食道癌于2013年元月29日走了,还悲痛中!
　　妈，我最近长了3根特别明显的白头发，不知道是不是这半年多心情不好的缘故。妈，看到我自己的白发，我想起了您去世的时候，头上满是鬓白的发，看着您慈祥的面容，想想以后永远都看不到亲爱的您了，我是怎样悲痛的心情吗？那是肝肠寸断。我发现，现在我有两个自己，在别人面前强颜欢笑，在自己面前悲痛欲绝。妈，没有您的日子，我为谁而努力呢？
　　看着贴子，我泪如泉涌。楼主，你是个孝顺的女儿，你就不要自责了，妈妈会理解你的。妈妈肯定不想看到你现在这么悲伤吧，你要过得好，才是对妈妈最好的回报。希望你早日振作起来！
　　回复第39楼(作者:@zzqpq 于
13:58) 　　@伪IT 19楼
18:23:00 　　我妈妈现在是肺癌晚期，48岁，正和…… ==========谢谢你…　　
　　回复第41楼(作者:@茉莉余香12 于
09:37) 　　妈，我最近长了3根特别明显的白头发，不知道是不是这半年多心情不好的缘故。妈，看到我自己的白发，我…… ==========楼主，请你节哀…我们因为妈妈的事忧虑，也很伤身的。我最近就因妈妈的癌症焦虑导致肠胃肝胆痛。头上长了好多白发，我今年29岁，我们都是八零后…我们要坚强，我现在和妈妈住一起呢。有时间多关心爸爸，这片天，从此要我们自己撑起了！　　
　　@伪IT 44楼
11:56:00　　回复第41楼(作者:
@茉莉余香12
09:37) 　　妈，我最近长了3根特别明显的白头发，不知道是不是这半年多心情不好的缘故。妈，看到我自己的白发，我…… ==========楼主，请你节哀…我们因为妈妈的事忧虑，也很伤身的。我最近就因妈妈的癌症焦虑导致肠胃肝胆痛。头上长了好多白发，我今年29岁，我们都是八零后…我们要坚强，我现在和妈妈住一起呢。有时间多关心爸爸，这片天，从此要我们自己撑起了！　　......　　-----------------------------　　谢谢！从12年6月30号得知目前患病以来，家里就一直是一片阴霾笼罩，没有轻松，没有欢乐。心理一直很压抑。妈妈的心情我更是不敢想象。也希望你们能创造生命的奇迹！
　　@白云飞扬2012 36楼
21:33:00　　不要太自责，这不怪你。人生无常，道理谁都明白，希望你能从伤痛中走出来，有妈在的感觉是多么的幸福，然而一切都不可能永恒，不想失去的也会失去，无奈　　-----------------------------　　谢谢！我会学着坚强面对的。只是悲伤来得太快，幸福太短暂。
　　妈，有时候，我想想人活着，被各种欲望充斥着，折磨着，满是痛苦，尽是压力，欢乐缺失。与其被痛苦充斥着，相反也许打开生命另一扇门也是种存在的方式。妈，年前我去看了电影《云图》，里面的故事情节很吸引我，我真希望现实能和故事情节一样。电影讲的是人的生命的6场轮回。它们之间都是互相影响的，你上辈子积福积德，那么你的下辈子也就是人生的下场轮回中会得到回报，所谓的善有善报，恶有恶报吧。总结出还是要：人心向善的。于是我就想，妈，您一辈子做人光明磊落，行善积德，与人为善，虽然老天不睁眼，让您这辈子受尽了人间的冷暖苦难折磨，没有让您在晚年享受生活，也许下辈子在下个轮回中，您会得到圆满的回报。但是下辈子我们还能遇见吗？我还能做您的女儿吗？
　　@amyzan 42楼
11:48:00　　看着贴子，我泪如泉涌。楼主，你是个孝顺的女儿，你就不要自责了，妈妈会理解你的。妈妈肯定不想看到你现在这么悲伤吧，你要过得好，才是对妈妈最好的回报。希望你早日振作起来！　　-----------------------------　　谢谢你！希望我能尽快走出悲伤，好好生活。找回从前简单快乐的自己。
11:56:00　　回复第41楼(作者:
@茉莉余香12
09:37) 　　妈，我最近长了3根特别明显的白头发，不知道是不是这半年多心情不好的缘故。妈，看到我自己的白发，我…… ==========楼主，请你节哀…我们因为妈妈的事忧虑，也很伤身的。我最近就因妈妈的癌症焦虑导致肠胃肝胆痛。头上长了好多白发，我今年29岁，我们都是八零后…我们要坚强，我现在和妈妈住一起呢。有时间多关心爸爸，这片天，从此要我们自己撑起了！　　......　　-----------------------------　　@茉莉余香12 45楼
16:02:00　　谢谢！从12年6月30号得知目前患病以来，家里就一直是一片阴霾笼罩，没有轻松，没有欢乐。心理一直很压抑。妈妈的心情我更是不敢想象。也希望你们能创造生命的奇迹！　　-----------------------------　　谢谢，我也等待着奇迹的发生呢
　　妈，我生病了，昨晚好像和您说话了。今天发烧了，昨晚半夜就胃难受，早上起来上吐下泻的，今天上班实在是煎熬。我生病的时候，就在想您生病的时候，有时候意识不太清醒，浑浑噩噩的，也许这样比清醒还好些吧。妈，不知道您走的时候有没有痛苦，虽然我问您有没有难受，您说不难受，但我还是觉得您肯定很难受，心很痛很痛。生病的时候，就在想生命是很脆弱的，眼睛一闭不争，这辈子就真的过去了。妈，生命真的好脆弱。
　　没有承受不了的欢乐，只有无法承受的痛苦。坚强些，妈妈在天堂，每时每刻都关怀着我们。
　　楼主请节哀，我妈妈2月26号就是七七，走在年前，从查出来到走不到二个月，很多事情感同身受，但愿在天堂的我们的亲人们快乐安详！同时我们更要安排好我们的生活，让亲人放心。
　　lz，我妈妈12月25号术后转院，1月25号走了，我要怎么才能不痛？我妈妈58岁。还差2周就过年都撑不过，我好愧疚。我噢好痛　　
　　看到我们的不幸，不是写在脸上，而是印在心里。什么时候才能天下无癌呢？
　　回复第54楼(作者:@茉莉余香12 于
15:12) 　　看到我们的不幸，不是写在脸上，而是印在心里。什么时候才能天下无癌呢？ ==========　　我最遗憾最痛苦的是明知道妈妈痛却一点也帮不到她。　　
　　LZ坚强，去年5月14日，我最亲的人离开了这个世界，唉，都快一年了，活的很沉沦，但，没办法，还得继续坚强的活下去，我们活得好好的，她们在那边才会放心
　　妈，不知道是怎么了。我最近一直不愿想起您。像是和您赌气一样的，可以的不去想您。前几天梦见您好几次。妈，是您让我这么做的吗？不知道是不敢去想还是我太狠心了。
　　妈，最近又特别的想您！是不是您要过百天了呢。4月4号，是清明节，也刚好是您百天祭日。妈，真的好想您！以前我总是很怕看到白事，现在，我已经麻木了。不再觉得那么恐怖了，觉得这是每个人的必经之路。妈，我早上醒来，就在想，其实你在我2012年过年回家的时候就说经常觉得后背不舒服，肋子骨不舒服，尤其在劳累的时候。可是为什么我们不去医院呢？妈，每当我心情不好的时候，其实一直以来就没有彻底地开心过。笑容都是做给别人看的，内心的我是无比痛苦的。妈，想您的时候我是那么的无助。您经常用的盘头发用的皮筋，我一直收藏着，我知道它和您陪伴有几年的时光了。不像我，总是离妈妈那么远。妈，我真的很不孝，周日晚上，我莫名其妙的打发脾气，心理很不舒服，我把家里您当时用过的碗和勺子，杯子都摔碎了，我觉得留着也没用了，您也不会回来。每天刷牙的时候，看到您和爸爸的牙杯牙刷，都在那里。仿佛回到了几个月前。12月份，我还是有妈妈的。妈，不知道为什么，我想起您真的是满心愧疚。我好想过去找您，和您说说话。
　　樓主抱抱，我的心情與你一樣。我也希望下輩子媽媽能做我的女兒，讓我報答她的養育之恩。心很痛，但卻不能在親人面前流露出來。這永遠都是我心里抹不去的痛。一生的遺憾。
　　我總在夢里夢見我媽媽，夢里媽媽還是在生病當中，我照顧著她，對媽媽說沒事的，有我在。可是當醒來時，才發現這原來只是一場夢。
　　看着这么多的癌症病友一个接一个的离去，我不禁想，下一个又该轮到谁了？我家那位究竟还能多久？
　　唉，不该来这个区域看帖子的...越看越哭得凶....
　　妈，今天下午在家好难受。终于把电视剧，，大时代看完了。不敢让自己闲下来，但是电视剧总有结束的时候。曲终人散，看电视剧里玲姐去世的样子，心里好难受。我脑海里突然又浮现出你去世的样子。妈，他们给你您穿老衣的时候，您的身子被抬高到半空，您仰着身子和头，一动也不动，完全没有直觉，妈，您已经去世了，而我还总是在等待奇迹出现，甚至认为您一会还会醒过来，，醒来就没事了。妈，今天从五点一直哭到现在，撕心裂肺的疼。妈，小时候您教我唱的歌我都记得。听妈妈讲那过去的故事。还有姥姥去世后，我怀念姥姥的歌曲，鲁冰花。妈，今天下午我好有勇气，自从您去世后，再没敢听过世上只有妈妈好，我今天听了一下午，妈，真的好想您！哭到眼泪都哭干了，用被子蒙着头躲在被窝里大声哭，那种揪心的痛，妈，我实在无法承受。为什么以前幸福开心的我都找不到了。妈，我离不开您！妈，您那么用心的供我读书，从小就为了我能接受好的教育，东奔西走，寻情转眼，从小学到高中我一共上了8个学校，每次转学都是为了读更好的学校，都是您一个人 劳心劳力，您所有的付出努力就是一个愿望。希望女儿能够读大学，不要再走您的老路，当年成绩那么优秀的您，考大学都初录取上了，因为家里有卧病在床的父亲，您是家中老大，就没有去读大学，而去上班。妈，老天对您太不公平了，老天给我机会读大学，念研究生，为什么不给我孝敬您的机会呢？妈，您让我这辈子怎么忍心，我才刚毕业两年，读了这么多年书，最终还是这么不孝。我好难过，为什么自己这么虚荣骄傲，非要读大学读研，别人家的孩子早早工作，早早挣钱养家，而我却总是在向家里索取。从小就在外上学，小学五年级我就开始一个人在外独立生活，离开家的日子比别的孩子也多，以前的我，总是比别人独立，处事成熟。妈，可是现在的我，变了，变得很不独立，好想有个依靠，妈，我觉得我身后已经没有了可以支撑我，让我坚强，让我独立的东西了。我在人面前再也没有往日的自信了，生活将我打垮了，彻底的，完全的。　　
　　妈，今天下午在家好难受。终于把电视剧，，大时代看完了。不敢让自己闲下来，但是电视剧总有结束的时候。曲终人散，看电视剧里玲姐去世的样子，心里好难受。我脑海里突然又浮现出你去世的样子。妈，他们给你您穿老衣的时候，您的身子被抬高到半空，您仰着身子和头，一动也不动，完全没有直觉，妈，您已经去世了，而我还总是在等待奇迹出现，甚至认为您一会还会醒过来，，醒来就没事了。妈，今天从五点一直哭到现在，撕心裂肺的疼。妈，小时候您教我唱的歌我都记得。听妈妈讲那过去的故事。还有姥姥去世后，我怀念姥姥的歌曲，鲁冰花。妈，今天下午我好有勇气，自从您去世后，再没敢听过世上只有妈妈好，我今天听了一下午，妈，真的好想您！哭到眼泪都哭干了，用被子蒙着头躲在被窝里大声哭，那种揪心的痛，妈，我实在无法承受。为什么以前幸福开心的我都找不到了。妈，我离不开您！妈，您那么用心的供我读书，从小就为了我能接受好的教育，东奔西走，寻情转眼，从小学到高中我一共上了8个学校，每次转学都是为了读更好的学校，都是您一个人 劳心劳力，您所有的付出努力就是一个愿望。希望女儿能够读大学，不要再走您的老路，当年成绩那么优秀的您，考大学都初录取上了，因为家里有卧病在床的父亲，您是家中老大，就没有去读大学，而去上班。妈，老天对您太不公平了，老天给我机会读大学，念研究生，为什么不给我孝敬您的机会呢？妈，您让我这辈子怎么忍心，我才刚毕业两年，读了这么多年书，最终还是这么不孝。我好难过，为什么自己这么虚荣骄傲，非要读大学读研，别人家的孩子早早工作，早早挣钱养家，而我却总是在向家里索取。从小就在外上学，小学五年级我就开始一个人在外独立生活，离开家的日子比别的孩子也多，以前的我，总是比别人独立，处事成熟。妈，可是现在的我，变了，变得很不独立，好想有个依靠，妈，我觉得我身后已经没有了可以支撑我，让我坚强，让我独立的东西了。我在人面前再也没有往日的自信了，生活将我打垮了，彻底的，完全的。　　
　　妈，以前回家您总会关心我，看我傻乎乎的天冷不知道加衣服，总是为了苗条穿的少，您苦口婆心的让我加衣服，而我却总是不听您的话，甚至和您犟嘴，如今，有谁还能这样关心女儿的冷暖呢，妈，好想听到您对我的唠叨。妈，每次回家，为了苗条不吃晚饭，但您说什么也不同意，不管多晚都要做饭让女儿吃。妈，我最爱吃您做的麻什了，每次回家第一顿饭，您都会给我做我最爱吃的麻什。以前上学的时候，每周回家一次，到了周日经常不想离开家，舍不得离开家总是周一早上起很早然后去学校。妈，不管寒冬腊月，您总是早上四，五点起来，给女儿做我最喜欢吃的手擀面，炒菜带擀面都是很麻烦的事情，早饭没人做这么麻烦的，可是您知道女儿在家呆的时间不多，总是想把我最爱吃的都做给我吃。妈，而我总是您起早贪黑的做饭好了，我来不及吃，即便经常这样，您还是做给我吃，不怕冷不怕累，一碗香喷喷的苗条，哪怕我吃两口您也欣慰！妈，如今有谁能这么在乎女儿吃饱穿暖，饭菜可口吗？妈，以前的我真的好幸福，以前我们那个小家真的好温暖，如今房子大了，家里却更冷清了。妈，好想您！　　
　　亲，别难过了。你妈妈知道一定会担心你的。加油振作起来，我也经历过失去亲人的滋味。人生就是这样的了，哎，无奈。　　
　　妈，您生病来上海的时候说，很多年没听过女儿弹琴了，小时候我弹琴邻居都夸我。可我a弹给您听了，爸爸说我没小时候弹的好听了，您说还是那么好听。妈，你知道？小时候很喜欢弹世上只有妈妈好，可是那天我不敢弹给您，我没有勇气。妈，等我清明回家您白日忌日的时候，我在坟上放给听好吗？妈，您以前经常教我唱歌，月亮在白莲花般的云朵里穿梭，晚风吹来一阵阵快乐的歌声…如今我一遍一遍的听这些歌曲，满满的都是您的味道。妈妈，您留给我们的就只有记忆了，那些真和您一起的日子，是我永远的怀念。妈，女儿好想你！　　
　　世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找……　　
　　妈，是不是您也很想我了？今天真的好难受，好想您！妈，想我的时候，您别难过，别伤心，让我一个人伤心流泪就好了，因为您这辈子受的伤心委屈太多了，流的眼泪太多了。妈，让我来牵挂您，您别再为我们操心了。妈，我知道您很难过很委屈，为什么老天爷总是对您这么残酷？妈啊，您只有58岁，为什么老天总是惩罚善良的好人呢？妈，我该如何面对这个残酷的世界，没有了您，我没有了拼搏的动力，以前努力读书学做人，就是为了回报您对我的爱，如今这一切都是徒劳。我甚至觉得自己对这世间已没有什么牵挂和留恋。妈，我好想见您，好想和您聊聊天。妈，我一遍又一遍的拨您的手机号，可是电话那头再没有您的声音了，再也听不到了吗！妈，电话那头再也找不到您了！妈，我真的好难受！妈，我想您…………　　
　　世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，幸福哪里找………　　
　　回复第70楼(作者:@茉莉余香12 于
22:27)　　世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，……　　==========　　我的世界被定格在了日……爸爸走了……和楼主经历一样，我眼泪又出来了　　
　　食物有毒 空气有毒 水有毒 难怪癌症高发！我擦这个比症腐！　　
　　我哭着看完的……不，到最后终于看不下去……　　楼主坚强，我也要坚强，为了爸爸，为了让妈妈安详的走完最后的日子……
　　眼泪如泉涌一样止不住。想起了妈妈检查出我的心情。现在我妈妈还是有瘤的。我妈妈用的是带瘤生存的方法。不知道能过多久。但是可以肯定的是妈妈这三年来过得很好。干活，打麻将，样样能。
　　妈，最近特别的想您！其实每时每刻您都在我心上。只不过我总是刻意让自己不去想。4月4号，是清明节，也是您百天祭日。我今天晚上的车票就回西安了。妈，昨晚一直睡不着。您的音容笑貌就仿佛昨天，更或是在我身边。就好像昨天您还好好的，我一直觉得我没有付出全力去挽救您的生命。我总觉得万物都是相生相克的，世间总是存在能挽救您生命的解药的，只是我没有拼力去找，我应该辞职，去天涯各处去寻找救母的良方，而不是指望这个没有医术，没有人情味的医院的医生。我总是对他们抱有哪怕万分之一的希望，我总是抱有仅有的一丝幻想，我总是觉得也总是预感，您不会真的离去。妈，您是多么坚强的妈妈，多么坚强的女人。我觉得您一定能挺过去的。可是，我错了。妈，可恶的病魔，万恶的老天，是它们杀了您，夺去了您的生命。妈，以前我一直一心向善。每次走到寺院门口，都总是去虔诚的祭拜，让佛祖保佑您长命百岁。现在，我基本不去祭拜了，我不信了。妈，没用的，如果真的有用，老天就不会这么绝情。每次回家前，我总是会忍不住一遍遍的想起以前有您在的时候。我走进门，叫一声“妈。。。”，该多温暖，该多好。每次回家都做我最爱吃的饭菜。每次回家都给我铺上新洗床单和新晒的被褥。每次给我准备好回家换洗的衣服。妈，想起这些，我不禁很惭愧，当时的我真的好幸福，而我却总是觉得还不够。妈，想起这些我就揪心的疼。撕心裂肺的难受。有时候，人外表的平静冷漠下藏着总是内心深处的惊涛波澜和无比挣扎。我只是觉得上天对我们这个家，尤其对您太残忍了。有时候真的好怨恨这个残忍的KB的人生。想不通的时候只能流泪，酸甜苦辣都在眼泪里。
　　母亲的善良、无私、勤劳永远无法替代，铭记母亲的音容笑貌，将世间的真情和爱传递给我们的下一代
　　楼主节哀顺变，此事每个人或早或晚都要经历，如果长期沉溺悲哀回忆之中，不是好的选择。
　　楼主坚强起来, 加油!!
　　楼主，失去至亲那种撕心裂肺的感觉，我也经历过。抱抱。　　希望经历这次磨练，打开生命的智慧之门。　　妈妈用生命在提示你，人生是什么。迈开大步去找寻生命的真谛吧。　　想要再次见到妈妈，去学习地藏菩萨吧。
　　妈，晚上三点多就醒了，直到天亮。我想大概是因为昨天下班走到小区门口，看到那么多老头老太太开开心心的散步聊天，我的心好痛。妈，去年7月份您来到上海治病，我们一家三口在上海住了四个月。虽然看病求医的过程很这么人，但是我们一家人在一起的四个月是多么的温暖。我还记得，我下班回家走到小区门口的路口，看到您和爸爸一起在小区门口等我回家的样子。妈，我记得您晚上散步最喜欢到剧院门前的喷泉边坐着，您喜欢听到哗哗的流水声，我想这样也许能让您忘却病痛的烦恼吧。如今，这些地方是我每天下班回家的必经之处，每次走到那里我总要多看几眼，甚至能看到您的影子。妈，还记得那次降温的时候您叮嘱我出门上班要多加衣服，而我还和您顶嘴。而如今，这也变成了生命中的最后一次。妈，为什么我总觉得人活着没有意思呢。我觉得老天对您太残忍了，命运对您太不公平了。妈，如今回到空荡荡的屋子喊一声，妈，您在哪里呢？妈妈，这个最温暖的称呼，如今变成我心底永远的痛。妈妈，您是我至亲的人，是我最爱的人，我怎么把您走丢了呢？妈，生活好残酷，为什么要这么折磨我这么我们这个辛苦的家呢？妈妈，你在哪里呢？　　
　　想问天问地，你在哪里呢？想问问老天把我妈带到哪里了？她现在过的好不好？还像人世间这么辛苦操劳吗？妈妈，清明回家给姥姥烧纸，我想您是不是和姥姥已经相见了呢？我们不管到哪里都是一家人，总会再相见的。没有什么能把我们分开！　　
　　望楼主节哀
我父母走的时候我也非常难过但是又能怎样
自己都不知道几时就闭眼了人生是幸福的也是悲哀的 我爸爸 直肠癌走了快两个月了 妈妈因为肺结核走了3年了 为爸爸 妈妈 花了不少钱 农村的本来就没几个钱 哎 希望谁能帮帮我 从去年开始我身体也开始走下坡路 越来越瘦 没力气干活 因为家庭原因到现在还是单身 父亲在床上躺；了几个月 我自己天天肚子痛 没力气吃不下饭 还的照顾父亲 还的借钱给父亲买止痛药 刚开始曲马多 后来杜冷丁 哎 这就是人生的旅程吗 这几天痛的有点明显 干不了活 没经济来源 去不了医院 检查也没钱检查 现在检查都是磁共振 加强CT 什么的 贵的要命 去年我想伺候我父亲 不想白发人送黑发人 现在就剩我了 想法不一样了 夜深人静的时候一个人躺在床上 想好多 想到了死 好害怕 想着至少我应该吧人生的基本程序走完吧 结婚有个自己的小孩 就这样26岁就走 真不甘心 这段时间摸着小腹总有个包快 按着好痛 希望有人能帮帮我 谢谢
今天做胃镜去
都不敢去检查
觉得肝区肺区都会痛 是不是全身转移啊
老天太不公了　　
　　我 26岁单身没啥牵挂 看了所有的留言帖子
不知道我还有多久
就吧楼主和留言那些失去亲人的思念全部带到　　
　　我的母亲离开我们已快3年了，可我每天都很想她，好后悔没有好好照顾她，每天都在自责，有时想起我会偷偷的哭，妈妈，你可知道？哎
　　妈，始终敢去想您已经被火化成了一盒骨灰，真的好残忍。妈，想你时你在天边，想你时你在眼前。
　　楼主抱抱,看完你的帖子,我的眼泪早已流下,想起了我的爸爸,我整整用了10年时间才从悲伤中走出来.楼主你要坚强,你妈妈在天堂也不希望你这么难过.
　　妈，下午看到公司母亲节发的邮件，让发母亲的地址，给您寄礼物。去年，我记得那个红色的杯子您一直用着，很喜欢。妈，看着邮件，我忍住不让眼泪流。我想象着您还在我们身边。眼前始终抹不去的是您去世前的一幕。现实真的好残忍，这个世界什么时候变得这么残酷。我努力着每天都让自己很忙，每天都让自己不去想您。可是，您真的是没了。妈，好难受！妈，我什么都不要，就要老天还我一个妈妈。妈，我舍不得您！
　　老实说我不敢看你的文章，因为眼泪会忍不住，我妈妈5月9号晚上也永远停止可呼吸，我嘶吼着叫她不要离开我，不要丢下我，但她还是走了，我也想她，天天想
　　妈，我想你。昨晚临睡前想你，昨晚梦中好像梦到了您！妈，我最近想做点小生意。看温州一家人，那个小女孩和我的经历好相似。其实，一家人在一起开开心心比什么都重要。妈，想起您没了，我就想抓狂，但是我每次都不敢想。控制着不敢多想您！
　　妈，5,1放假7天，我去了海边，还有泰山。我面对大海，在呼唤您，您听到了吗？
　　妈，最近很想您！去年的6月30日是医院检查出结果的日子，我们全家晴天霹雳。妈，想想往年这个季节，您的在家里的影子还历历在目。这是我一辈子的伤痛！妈，我好像时光倒流，能让我们早发现病症，能做手术，现在我还能和您在一起。妈，这几个月一直在看房子的挣扎中，很忙，很累，所以忙的时候更能好过些，现在闲下来，满脑子都是妈妈。妈，您才58岁，有没有人能告诉我，人死后还有灵魂吗？我真的不相信一个人就这样无声无息的消失了，人的肉体不在了，人的思想呢？思想是肉体产生的吗？
　　哈哈，太好玩了
　　我爸爸是清明节当天走的，我在爸爸的灵堂前跪了三天三夜，在爸爸刚得病的时候我就求老天爷减我十年的寿命换爸爸5年的命，妈妈天天晚上跪着求上天让我们有一个完整的家，但是老天爷还是残忍的把爸爸带走了，我们全家人的心也都跟着走了，在爸爸要火化的那天，我握着爸爸的手，好冰冷，爸爸一直都怕冷，我到屋里拿了一床被给爸爸又盖上，妈妈抱着我哭，如果不是因为我有了宝宝，我真想跟着爸爸一起走，现在的我每天都很想爸爸，看见什么我都会想到爸爸，看见馒头，我都会想到爸爸最喜欢吃自己蒸的，没有失去亲人的人不会理解咱们的感受。
　　我们是爸爸妈妈生命的延续，是他们这辈子最引以为豪的成就，我妈妈子宫内膜癌中晚期，我知道我早晚也会面临这一天，不管怎样，你妈妈去世了，爸爸年岁已高，我们得担起这个家了，虽然很痛苦很难，可生活还是要继续，为了活着的人，我们要挺过去，成为妈妈的骄傲，她在天上看到也会自豪。　　
　　这样的日子和心情，必须要靠时间冲淡，没有其它方法。　　只能靠自己熬过去　　时间的流逝你会发现你会更想念，　　却慢慢在接受这个事实。　　找点其它事分散一下情绪吧楼主，比如，去寺庙听听经，听听开释，去相信人的灵魂是真的不灭的，她还在还在吧！　　很能理解这种疼　　惟有祝愿，再祝愿。　　树欲静而风不止，子欲养而亲不待　　多保重吧，好好珍惜自己
　　妈，我每时每刻都挂念您！日，您离开了我们。我麻木的度过了第一个没有您的春天，可是这个夏天太熟悉，太痛苦了！去年六月三十日您检查出结果，七月初的那个周六才隐约告诉我您得了胃病，当时我感觉家里有点事情。再我一再追问下，终于知道了真相。妈，您总是一直辈子都在为别人着想，从来都不为自己考虑。总是不让我们为难。家里这么大的事情怎么能不让我知道呢。妈，去年那个夏天开始，我们奔上海各个大医院1，　　
　　我总是想起去年的这个时候，每天下班回家路过小区门口，总是回忆着去年您和爸爸每天下班在小区门口乘凉等我的样子。如今，我每天都在那个路口张望，可是为什么总是盼不到您的回来呢？妈，您和爸爸一起等我回家那个画面是多么美好，这样的美好在我脑海里永远定格。每天睁开眼想到的都是往年您这个时候在家的画面。每次想到您就这么没了，从此在这个世界消失了，我心里就无比的悔恨和难过，难过的想死。妈，我现在好想和您说说话妈，没有您，我也没有结婚，举行婚礼，世界真的再也放不了光。有些事情冥冥之中可以遇见吗？这辈子我觉得不想再有任何庆祝的活动　　
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