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我是谁？我从哪里来？我到哪里去？
如果学者的文章就是为了让人看不懂，那我宁愿不做学者。几年来，我一直思考用通俗的语言，解说我是谁？我从哪里来？我到哪里去？这一深奥的道理。
我觉得人类的各种知识中最有用而又最不完备的，就是关于“人”的知识。我敢说，德尔菲神庙里碑铭上的那句箴言“认识你自己”，比伦理学家们的一切巨著都更重要。
人生最终极的意义，是不断地增进智慧，从生到死，一辈子争取活一个明白。明白什么？明白自己活着，究竟可以是什么？究竟能够做什么？究竟应该为什么……人生最大的快乐莫过于在思维中不断地认识自己，发展自己，并从而壮大自己！
第一讲 我是谁
一、“人”是什么？
1、& 给“人”一个定义
我是谁？我是人！为什么是人？我具有人性！
什么是人性？人区别于其他动物的共性。人性来自人的本能，人性是人行为的指导。有什么样的人性，就有什么样的行为。
所以，要研究人的行为，就要研究人性；而要研究人性，首先就要研究人是什么？
成龙主演的影片《我是谁》中，男主角面对空旷的世界曾发出如狼的狂吼——我是谁？
是啊！人是什么？古往今来的大学问家都曾论述过人与动物的本质。古希腊哲人说：“人是理性的动物”。马克思、恩格斯断言：“人是会制造工具、使用工具的动物”。20世纪的哲学家则认为“人是使用语言的动物……其实，这些说法都只是看到了事物的一面，而没抓住人与动物区别的全貌。
我们在区分人和动物的时侯，经常犯得错误就是把人的标准强加给自然界的其它动物。比如，“人是使用语言的动物”——人会说话，而动物不会，看起来似乎有道理。然而，人有人言，兽有兽语，动物的种类不同，语言的表达方式当然不一样，怎么能以人的标准来看动物呢？
“人是理性的动物”。但我们知道，别的动物也有理性思维：两只狼争夺食物，当一只狼斗不过对手时，它知道避让，这就是狼的理性。中国有句成语，叫“打草惊蛇”，蛇被惊动，知道让开，同样是蛇的理性。
人会制造工具，这也不是人与动物的唯一区别。现代的研究早已证实，在给予足够教练和模仿之后，猩猩、猴子都可以制造简单的工具。
人会使用工具，这也没什么了不起。在马戏表演中，我们经常可以看到猴子骑自行车甚至摩托车。可见，经过足够长的时期的训练后，动物也是可以使用工具的。
有人说，“人能制造高级工具”，不过，这种“高级”都是从最初的“低级”发展而来，当今的高级工具应是电脑吧，如此说我们是人，但你祖辈时却没有电脑，难道你祖辈就不是人吗？随着时间的推移，人的历史积累，人的能力越来越强，必定制造更高级的工具，如此说他们才是人，我们又不是人吗？
关于人和动物的区别，马克思有一段名言，“蜜蜂建筑蜂房的本领使人间的许多建筑师感到惭愧，但是，最蹩足的建筑师从一开始就比最灵巧的蜜蜂高明的地方，是他在用蜂蜡建筑蜂房以前，已经在自己的头脑中把它建成了”。
但是，马克思不是蜜蜂，他怎么知道蜜蜂造蜂房之前，就没有在蜜蜂自己的头脑中已经建成了呢？
中国的古人说得好，“子非鱼，安知鱼之乐？”我们不是蜜蜂，我们怎么能完全知道蜜蜂的世界或思维是什么样呢？
可见，各种对人的定义都存在着这样或那样的局限，我们需要一个完整的、统一的，经得起检验的关于人的定义，经过长期的思索、查寻、提炼，我很赞同如下定义——人是能制造工具并利用工具来杀动物的动物。
这个定义包含着以下判断：
第一、人是动物。
第二、人能制造工具。
第三、人能利用工具。
第四、人能杀动物。
第五、人杀动物用得是自己制造的工具。
以上五点，构成一个完整的判断标准，缺一不可。在自然界中，任何同时满足上述五点的，都可以命名为人。
遥想远古时代，由于种种原因，“人”开始制造简单的工具诸如木棍、石块来获取食物或加工食物。偶尔，有猛兽的侵袭，“人”经常会被猛兽咬死、抓死，但终于有一天，有一个“人”发现棍子可以抵御外来袭击甚至杀死别的动物，于是，“人”举起手中的棍子，抗击外来的攻击。
在“人”举起手中的木棍迎向别的动物的时侯，“人”终于变成了人！
当“人”举起手中的石块投向动物的时侯，“人”从动物变成了真正的人！
直到有一天，人终于明白，可以杀死猛兽的工具来对付与自己一起争夺食物的同类，可以用棍子的尖端刺死自己的同类后获得一大堆食物，可以用石头砸向同类的头颅，获得更多的食物及支配权。于是，人开始杀同类。
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我是谁？我在哪里？我在干什么？我是谁我在哪我在干什么？ - 简书
我是谁我在哪我在干什么？
至此后，我们终于踏上了一个人的路程……，我成了一名大学生。这条路途其实有多遥远我想每个人最先都是未知的。父母高兴，全家人都高兴，我也本应该高兴，但我只是庆幸我终于脱离了那一天天重复一味的高三生活的痛苦与枯燥，终于逃离了题海试卷世界里的灰暗与不安，沉甸甸的心至此放了下来…我开始做着各种准备各种打算，我讨厌高三什么都拿成绩做比较，我讨厌别人眼里总是拿成绩判别一个人把人分类，我讨厌他们所自认为的成绩即能力这种看法，我总是在固执的坚持自己的价值观，虽然我也考上了一个不错的大学，但我还是冷冷的看着这个势力的世界，我始终认为自己成绩好不好考上没考上，我跟世界上的每一个人都一样，就算我如果失败我也不会自暴自弃，就算我成功我也不认为我未来会比别人混得好…那时候，我并不满心欢喜，因为我总是有很不安的感觉。当自己真正离开家去远方的时候我才发现我真的越走越远了。我去了外地，一个离家几百公里的地方，半天的车程，离家的早上变成了远方迎接我的微弱街灯，零星灯火……因为讨厌了自己活腻的城市所以想要迫切逃离到远方，而现在只想无情的扇自己一巴掌……原来，还未满18岁的我，终究还是幼稚。此刻，我在哪？我是否还能一个转身跑回家？我在这个城市什么都没有，更别说我最怕失去的安全感……大学，跟我想象得差别太大了，其实，我一直对大学都没有什么感觉，所以一开始也没期待过，想着顺其自然吧。但人就是这样，很多事也都是这样，我们不能对任何一个结果太早下定论，人们有时连梦想都可以遗忘，很多想法也很容易改变，我的大学生活在我认为的那一刻起，糟糕透了……人们在那里毫无梦想，睡意昏沉，腐朽堕落，度日如年，我讨厌…每个早上我一睁眼，就会质疑自己，我是谁？我是否还是昨天的自己，昨天的自己是否是前天的自己，前天的自己是否又是过去的自己？我还是我吗？我变得越来越懒惰，越来越不安，越来越消沉…我越来越接近混吃等死的状态。我的不安，也来自于我选择了一个不喜欢的城市，这也意味着我开始了我不喜欢的生活方式，呵，这样更讽刺，如果我有选择的权利也不会来到这里，所以，还算是这里选择了我呢，因为成绩，沉默内向的我连把选专业的权利也交给我父母还有长辈，也就是说，对着一个未知的领域，我是更没自信的，我从没想过自己以后要干什么事，所以，我也不知道我在干什么了……
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我的寝室有5个人，但人与人之间的距离却只有5厘米，我是外省的，她们都是本地人，周末也全回家，我也好想家，想家就掉眼泪，原来孤单跟我一直都是形影不离……军训连唱个军中绿花我也把帽檐压得老低忍不住掉眼泪，我的情绪一直在压抑，来学校两三天都在哭，可却没有一个人安慰你……学校的图书馆因为整理的原因还没开放，我的大学生活越来越窄，除了寝室就是食堂，大学在郊区，离市区很远，我不敢一个人去市区玩怕不安全，这时想到一句话:世界很大，生活很小…没有朋友，周末我一个人出入，一个人吃饭，一个人看书，一个人在学校度过了我18岁生日……没有参加社团，因为令我心灰意冷的一件事是我参加了演讲社的面试，竞选会干的时候我鼓起人生第一次勇气踏上演讲台，却发现台对面的一排学长学姐里学姐低头玩着自己的游戏……我很悲愤，退社了，没有了课余生活的我一次次对大学怀疑，对大学失望，不希望这才刚开始我就坚持不下去了，我很迷茫…所以？我到底是谁我在哪我在干什么？？？我想，这这一切都是上帝对我的考验吧，我应该欣然接受，总是在朋友圈里看着同学晒他们美好的大学生活，总是妒忌，但我很庆幸的是，我还有救，我承认，那些抱怨就像是我刚进大学里生了一场病，一场很矫情很矫情的病，我至少还明白，即使怎样，我也不能这样，我还明白我该做什么事，我还没有忘记自己的梦想，每个人都是上帝咬过的苹果，只不过我是上帝最偏爱的那一颗，所以他狠狠地咬了我一口。我没逃一次课，我也没有进入低质量的合群，我也没有讨厌我的专业，我没有像其他人一样堕落疯狂，我过着我安静的大学生活，心怀梦想，我在远方还好好的爱惜着自己的身体从不熬夜没有让父母担心自己，没有夜晚出过校门坚守自己的原则，没有拜金主义三观腐败还总是拼命的帮父母节约钱，总是把奖学金当做目标把以后能回自己城市实习的机会当做动力！原来我还在坚持这些，原来我没有忘记我的初心，我要努力，即使一个人，一个人挺好，安静，可以更多想到自己为自己着想。想起微博上的一段话:
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生活挺好的，我们还年轻，勇敢一点，让自己有实力上路，在美好的大学时光里沉淀，积累，我们犯的最大的一个错误是，我们总爱把自己与别人比较，总是在意别人的想法，那样我们只会承载多余的目光，很累很累，所以，一定不要在意别人的看法，做自己就好了，有时候，一个人也不错，因为我听说，一个人去旅游的人，往往都是有个性的人，他们不爱迎合一群人的世界，是因为他们内心住着自己的世界，他们不想在意一群人的看法而忽略自己身边正在灿烂的风景，这群有个性的人，只为了在下一个际遇遇到更好的自己。
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我是医学院的学生，曾经我哥非常残忍的对我说，学医就必须考研，不考研就没有出路，是的，我们都经历过残忍，无论过去还是现在，这些压力虽然在短时间内会让我们变得自卑，不过，我们就有了一个更伟大的目标，并变得更加努力，就算找回让我们像高三那样，但最后获得的却是渴望已久遗失已久的踏实感，那种感觉最真实了，让我们感觉到自己还活着。我现在很喜欢我的专业，我的人生观变化着，很庆幸自己的选择，我想为家人为社会做些什么，在我想家的时候，我想以后有能力好好照顾家人还有非常爱我的外婆，爷爷奶奶，学医能让我懂得每一个生命的珍贵还有脆弱，也慢慢在人世间的生离死别上有了感情，我存在的意义有变得不一样了……我爱这个世界，我爱我的家，我也爱我一个人的生活圈……情不知所起，一往情深……当我听到我的专业在我非常喜欢的两个城市和国家发展的很好的时候，我知道，只要我努力，我也能去到我喜欢的地方，自己选择并开启全新的生活方式。当梦想跟现实很近的时候，我们为什么不努力呢？努力得到自己想要的。所以最后我想说，有一段非常精彩的话是:“当我们欣赏一朵花是，我们是欣赏它美丽的花瓣呢？还是那根部肮脏的泥土呢？”我们应该把眼界放高一点，善良的看待这世界，我认为人最重要的就是善良，所以，请我们保持我们心里的光，因为我们不知道谁会借此走出黑暗。我们的大学都曾迷茫，我们都一样，愿共勉，因为我们都还活着尘埃未定的生活。我们还年轻，但我们需要成熟，更要努力，要懂得，青春的代价，要明白，我们已经长大，身在象牙塔，步入小社会，被窝是青春的坟墓，你的孤独，虽败犹荣，不怕路长，只怕心老。我是一个在路上努力追寻自己梦想的对世界微笑的善良的人。
不怕路长，只怕心老
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