我是已婚女人.我以前的初恋,要我做他的情人.我不知道该怎么办?
我知道你心中一直有他,而且还爱着他.这是一种痛.这种痛只有经历过得人才会懂，可是我要提醒你，无论你如何忘不了他，爱他，可他对你决不是爱，不过是个泄欲工具，真的，他不过是弥补他在生活中的缺憾，他是不会为了你放弃他的家庭的，认清这一点我们还有必要留恋马？学学我把，坚决和他说拜拜，学会珍惜现在所拥有得真实得生活，祝你成功
其他答案（共10个回答）
看见会怎么想。你想过他的感受吗？自私的女人！！！
我也觉得，反正你们现在都算是单身。真彼此相爱，结婚不好吗？干嘛要做情人啊。不能用家里人不同意这样的借口来软化自己。
你有想过：当你的小孩长大了，开始懂事时，会怎...
看了你的提问，我觉得你是一个很善解人意的女孩，你那么爱你的男友，但是你还是会从另外的角度来为他想，是难能可贵的。同样证明了一件事情，他在你的心目中是举足轻重的。...
肯定不是，男人的最爱应该是第N个女人。
为什么呢？因为初恋是男人的一个不成熟的爱情过程，感觉会是很纯，但不会是最爱。
当男人成熟了之后，才会真正的懂得和珍惜爱情...
1\已婚男人喜欢漂亮的女人,但更喜欢温柔善良,体贴关爱,小鸟依人,善解人意的小女人;
2\已婚男人肯定会因为性的满足而喜欢自己的情人,也会因为与情人有共同的兴趣...
男女之爱当然包含有性爱的成分，在两情相悦的前提下，情不自禁的发生性行为也很正常。不过，前提是“两情相悦”，也就是两个人都愿意，不带强迫才可以，不然，即或是情侣之...
答: 你好宫缩就是了比较有规律的阵痛。这种情况就是发作了,但是如果还没到预产期,肚子发硬发紧,这个就是假性宫缩,要多注意休息啊!
答: - 一杯水盛的多了就会溢出来、
丶安简璇、
答: 我们是不能预知未来的人，对于将来的事情，我们只能心存一个信念那就是：尽人事，听天命。
无论将来你们会如何发展是你们任何一方都无法预测的，但是你们现在能做的就是把...
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谢小姐永远都记得那个瘦瘦高高的杨先生，那个在她很小很小的时候就进入她心里的人，哪怕对方已经不再记得她，已经有了自己的生活。其实说到底，谢小姐一直也不过只是个过客。
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搜索关键字：主角：谢小姐 ┃ 配角：杨先生 ┃ 其它：
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文章基本信息
文章类型：
原创-言情-近代现代-轻小说
作品视角：女主
作品风格：正剧
所属系列：
谢小姐的生活之&卷一
文章进度：已完成
全文字数：3889字
是否出版：
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　　谢小姐坐在桌子前，涂抹着涂料，脑海里想着的却是昨天的那个梦，梦境具体已经不记得了，但主人公她仍旧记得，手上的动作停了一瞬，嗤笑一声，也许真的是有毒，每年都会有那么几天连着做有关于他的梦，等醒来后就会心里空落落的，怅然若失。　　谢小姐想不起来她到底是什么时候喜欢上杨先生了，毕竟那真的是太久远了，要回溯到当年的小学时代，也说不清到底是为什么喜欢他，总之，那一眼，那一年，心就那么动了。谢小姐小时候是一个光芒万丈的人，做着班长管理着自己班的同学，每天都能看到她在班里扯着嗓子大喊：“别说话了！”哦，对了，还有那在黑板上恍若狂草一样的别说话了的字样。现在回想起来，谢小姐唇角露出了一抹微笑，那个时候啊，真的是青春啊！小时候的谢小姐最喜欢装，装淑女，装大姐大，装作什么都不知道都不懂，其实内心比谁都明白，比如那个时候谢小姐只是偶然听了一耳朵班主任老师的电话，就知道老师结婚了，回家让妈妈给老师准备新婚礼物。比如因为妈妈从小不在身边，去和老师说：“老师，我妈妈不在身边，你能先当我妈妈吗？”哎哟，那可怜的呢！真是让人心都化了！谢小姐放下了手里的颜料，把笔随手丢进了泡笔的小盒子里。现在可不行啦，现在的谢小姐似乎是失去了小时候的一切机灵劲，让她交个朋友，会说话会为人处世，比上天都难！两年的部队生活结束了以后让她面对男生时候更是只知道虚张声势笑一笑，不知道说什么，偶尔路上遇到了个男生还会绕着走，现在的她外边看着没什么，骨子里却变得孤僻。　　哦，扯远了，还是说方年喜欢杨先生的事。谢小姐是真的喜欢他，每天和小闺蜜一起旁敲侧击，偷偷看他，然后又装的我才没有，若无其事的样子，有时候和闺蜜一起晚上给对方打电话，用嘻嘻哈哈掩饰自己不知道说什么的羞涩。索性闺蜜喜欢杨先生的好兄弟陈先生，所以给两位先生打电话是她们晚上说是一起学习，其实并不是的做的最主要的事。　　谢小姐有些不记得时间点了，那是之前还是之后的事情来着？谢小姐转学去北京读五年级了，谢小姐一方面很兴奋，因为可以和一直分离的妈妈在一起，谢小姐很难过，因为她就要离开了，她依旧不敢说她喜欢杨先生。在北京的谢小姐家里没有电话了，她也不敢用妈妈的手机去打，所以谢小姐总是借着去帮妈妈去一个站地以外的菜市场买菜时候，用自己攒的小零钱到那种电话屋()去打电话。每次拨打时候都紧张的屏住呼吸，听到话筒里传出的对面的声音，要么就不敢出声音，要么就急急忙忙挂掉。遗憾的是，电话那边总是杨先生的家长接电话，一个女声一次次的问“喂？”搞得谢小姐更加紧张。　　谢小姐喜欢看书，各种各样的书，包括一些杂书，有一次她看到了一个测试，大概是算两个人的匹配度，欣喜若狂，一笔一划的算名字的笔画，然后对照结果。诶？杨先生换了名字，有两个名字怎么办？哦！那就都算算！然后看着测试结果或悲或喜，好像那就是她们俩未来的结局似的。谢小姐敲了敲头，当初的测试结果是什么来着？太久了早已经记不清了，只记得似乎两个名字一个好结局一个坏结局吧。　　谢小姐在北京的学习生活也是丰富多彩的，也收到过小纸条，也有过一大群觉得新来的同学很新奇各种围观各种逗的男同学，还被纸里包着毛毛虫的恶作剧吓哭过，也被几个人表白不过谢小姐仍然觉得心里的杨先生是最好的，哪怕没有结果。因为家庭和考试的原因，谢小姐又转回了原来的学校，本来已经熄灭的希望似乎又重新燃起来，谢小姐早已经不是这个班级的班长霸王，不过谢小姐仍旧厚着脸皮去管班级，美其名曰帮忙，那个时候的谢小姐不懂也不明白真正的班长真的一点也不需要也不想让她帮忙，背地里恨不得要气死了，当然谢小姐不知道，所以她依旧是按着自己的想法去帮着忙。　　后来，也许是谢小姐的表现越来越明显了，班级里开始疯传谢小姐和杨先生的事，说他们在一起？还是什么？总之谢小姐和杨先生被绑定了，虽然表现出一副什么嘛的样子，但谢小姐心里几乎要跳起舞了，谢小姐每天观察着还有谁喜欢杨先生，心里偷偷生气偷偷扎小人。杨先生之前喜欢一个女孩子，甚至为了这个女孩子和另一个男生决斗，这是谢小姐听说的，即使这个班级里所有人已经觉得谢小姐和杨先生一对了，谢小姐依旧认为杨先生喜欢那位女孩子，谢小姐只能垂头丧气，暗暗难过。　　谢小姐是班级里管班费的人，班级里经常会买一些棒棒糖去奖励同学，谢小姐记得杨先生喜欢可乐味道的，所以偷偷放在手里藏起来，不让其他之前上来领奖励的同学挑走，等杨先生上台了再假装不注意的放出来，看着杨先生果不其然的拿走，手心里几乎都是汗。谢小姐一直以为自己做的神不知鬼不觉，后来才知道，班级里的同学早就知道，知道那个可乐味道的棒棒糖。谢小姐几乎有些疯狂，看到后面废纸里有一个星座运势，也把有关于杨先生生日的那个撕下来假装不在意的给他放在桌子上，回头才发现，哦，这是上一年的，谢小姐私下里差点把脸埋在地里。　　不知不觉的，谢小姐小升初毕业了，明明知道杨先生即将去的中学，谢小姐却无能为力，因为家里离着另一个中学近，看着杨先生和他喜欢过的那个女孩在一个学校，谢小姐一边在心里扎小人一边打听着两个人的班级，发现不是一个班的，终于松了一口气。没有开学的假期里谢小姐在补课，在课外班那里，一出门就是杨先生家的那栋楼，谢小姐每天就在那里数啊数，数杨先生家的窗户，什么时候要是能出现个人就好了啊。杨先生的姑姑还是妈妈打电话邀请谢小姐去他们家给杨先生补课，谢小姐接到电话已经结巴了，回家翻得天翻地覆找出一堆卷子，然后打算去给杨先生补语文和英语。到了杨先生家里才知道杨先生要补习数学，晴天霹雳！因为谢小姐的数学也不好！坐在课桌前尴尬尴尬…谢小姐以为那一天会送出自己的初吻，别想着沉浸在恋爱里的姑娘会矜持，即使那是单恋。不过没有，因为那个阿姨把房门大开，杨先生给谢小姐讲了个笑话，谢小姐只是扯了扯唇角，也许杨先生会误会吧，可是谢小姐真的不是故意不捧场。而是她的大脑已经紧张的当机，无法理解笑话在说什么了。在杨先生家吃饭时候谢小姐更紧张了，脑子里已经被我该怎么办刷屏了，于是谢小姐愣是没敢伸筷子夹菜，只是一味的塞米饭。谢小姐抱着自家狗狗顺了顺毛，那时候的自己一定被评价为小家子气吧？谢小姐现在还记得离开的时候天微微下了小雨，杨先生似乎有些感冒，她一直在劝他要吃药，然后自己孤零零的回家了，那一天似乎永远留在了记忆里。　　依旧是一个下雨天，杨先生跑到了补课班那里的大门口，送给了谢小姐两只小猪摆件和一封信，信里面应该是含蓄的说杨先生喜欢她的，谢小姐很欣喜很感动很兴奋，但谢小姐没有相信，在这场暗恋中，谢小姐是那么的自卑，那么的不自信，谢小姐始终认为杨先生其实喜欢那个女孩。那个时候的通讯还不那么发达，还没有达到大家都有手机，那几乎算是谢小姐和杨先生的最后一次见面。再后来，谢小姐去舅舅家串门，一个人在小河边的桥上思念忧伤，然后把杨先生的那封信折成小船，顺河而下，哭的稀里哗啦。现在的谢小姐已经不能理解当初的自己，为什么不相信呢？总之，那个时候的谢小姐告诉自己，该放弃了。　　上了初中的谢小姐又被人追了，那是个比谢小姐小的男孩，他和杨先生一点都不一样，当然，也没有人比杨先生在谢小姐心里的样子更好了，他追了谢小姐几乎两年，班级里的人都说他很喜欢谢小姐，劝谢小姐同意。要同意吗？那就同意吧，谢小姐不知道为什么就答应了，即使她没有忘记杨先生，对这个男孩也没有面对杨先生时候的心动。牵手，拥抱，接吻，没有了当初对杨先生时候那种激动和期待，谢小姐更像是在还债，还对方对自己的好，进行着她没有投入心的恋爱。　　直到有一天，她在小花园，在其他人的起哄下要爬上那个架子亲吻男孩脸颊时，她听到了杨先生的朋友叫她的名字，谢小姐摔了下来，抬头看见了杨先生。谢小姐不知道她有没有看见杨先生的失望，谢小姐的脑子已经消失了，她似乎又回到了当初的时候，偷偷的看着杨先生，谢小姐已经没有精力去顾及杨先生他们和男孩他们的冲突了，甚至是要打架了。谢小姐慌忙逃跑，她不知道怎么面对杨先生面对自己，谢小姐开始哭了，和闺蜜去药店买了一盒安眠药，坐在闺蜜家里吃了进去，当然，那个药并没有什么用，要不然谢小姐现在就不会在这里画颜料了。那个时候谢小姐想，只要杨先生来找她，她就跟着心走，不管多不容易联系，和自己班级里多大冲突。也许那个时候的谢小姐还有着一些不切实际的梦，骑士主义还是什么？竟然还吃了安眠药，真是的天真又可爱。　　总之那个时候谢小姐期待的没有发生，谢小姐知道，这一次她彻底没有了机会，谢小姐若无其事的待在了那个男孩身边，假装不知道自己心在隐隐的痛。后来，谢小姐经常被杨先生那个学校的人认出来，谢小姐才知道杨先生和他的同学说，谢小姐是他喜欢的人，才知道杨先生拿着毕业照上面的她给别人看，谢小姐才知道原来那个时候杨先生真的喜欢她，愿意做她的男朋友，可是那有什么用呢？一切都已经结束了啊。谢小姐从来都不愿意把脆弱的一面给别人看，所以，谢小姐告诉自己，没事，没事，杨先生会过得很好。　　不知道多少年以后，谢小姐终于鼓足勇气加了杨先生的企鹅，给杨先生发了一句对不起，谢小姐不知道为什么要说，但她就是想说，看着杨先生回复的没关系，谢小姐抱着手机哭的难以自持。她不敢再接着说些什么了，不敢知道对方对她的看法，不敢知道对方有没有女朋友，什么都不敢。你问再后来呀？再后来谢小姐每年都会有连着的几天做着有关于杨先生的梦，每次梦醒时分，就疯狂的想念，然后终于有一次假装不在意的加了杨先生的企鹅和微信，面对对方询问的你是谁？犹豫好久说出自己的名字，然后假装嘻嘻哈哈的让对方不要多想，只是随便加了几个小学同学，看着对面杨先生回复的那句没有多想，不知道心里是什么滋味的抱着手机笑了笑，嗯，没多想就好！
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作者有话要说：关于谢小姐的一段初恋和暗恋时光，希望每一个人都能珍惜现在珍惜眼前，也也为我们曾经的那段小小的青春致敬
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以上显示的是最新的二十条评论，要看本章所有评论，我的“初恋”原来只是自己一厢情愿地煎熬-邢台网-邢台日报社
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我的“初恋”原来只是自己一厢情愿地煎熬
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14:59:28 星期一
&&本文来源：
邢台网原创
我的“初恋”原来只是自己一厢情愿地煎熬
？那年那月
时至今日，我感觉才真正从“初恋”的阴影中走出来。
我的“初恋”是一段极其失败的经历 。
90年或者是91年我认识了他。那时候我们都是离开家乡去异乡的F县里上高三复读班，那个年代，千军万马过独木桥，想考上大学那都是真金白银炼就的真本事，不象现在，大学扩招，考个分数最差也能弄个大专上。所以，那时候是丝毫不敢分心的。
对爱情这件事从来没有切身的体会，有一点朦胧也是从小说上看到的。前半年对他还没有什么印象。那年五一前后，调换座位和他坐在了一起，偶尔说上一两句话，在那个紧张而枯燥的日子，感觉还是很温馨，有一点点心动的感觉。谈论的问题也是仅限于学习中的问题，心动的感觉那是藏在心里不能表露的。而且我能看得出他也是有这种感觉的。
真正感觉到不对劲，是5月24号以后，学校要求外地区的复读生回原籍所在地参加高考，他回老家去了。从那一天开始，我突然感觉心里空空的，吃饭也没心情，学习也没心思了，整个人突然象散了架，垂头丧气，没精打采，魂魄丢了，躯体不过是行尸走肉。从来没有想到会是这样的情况，高考的前一个月，我居然遭遇了所谓爱情的魂不守舍。自己真是又急又躁又怕又恨，但是束手无策。同学们都在紧张拼命地复习，我却脑子一片空白，什么也记不住了，乱了分寸。那个时候每一分钟对我都是煎熬。
最后实在没办法了，冒昧地给他写去了一封信，我说我的心丢了，是不是你带走了，如果是的话，就赶紧还给我吧。他很快回了信，看得出是经过深思熟虑，每一句话都反复斟酌才下笔的，他说他回去后也遭遇了同样的感觉，他说无论从哪方面讲他都希望我能考上学，因为家长都在期盼自己的孩子“蟾宫折桂，金榜题名”。他希望我一定要放下思想包袱，要吃得棒棒的，喝得棒棒的，学习也棒棒的。他说“棒棒的”这个词是他对我一个人的专称。
从此我就揣着这封回信，又开始备战高考，时不时提醒自己，他希望我考上学，无论从哪方面我也必须要考上。我真的不知道怎么描述这段日子，连当时他到底怎么想的都说不出来，但我的确非常在乎他，好像那时候时间是在为他一秒一秒的走，我的努力都是为他考上学，将来能见他一面或者等他说一句话成了我生活的全部意义。
直到高考结束，中间再没有一个字的书信来往。
写到这儿，我觉得自己把自己说乱了，我想说什么呢，我已经不知道了，我是说不清楚的，况且任何语言也表达不了我当时的心情，我只能感到我词语的贫乏，和我的无能为力，尽管它早已成了真正意义上的过去了，原来爱的那个人也已经只存在在我的回忆里。所以何必把它写在这儿呢，也许有些东西真的只是留下供我们在心里回味的，就像有些埋在地下很深很久的文物，一旦出土便会面目全非，而我在这里说的一切都将词不达意。
从我第一次读懂了爱情小说开始，也有很多很多年了，觉得自己爱过了一些人，忘记了一些人，还有一些想忘记却还没忘记的，和一些不想忘记却已经失去的人。生活会给予我们很多东西，无论我们接受不接受，也许有些遗憾是我们无法避免的也许生命会因为一些遗憾而有一种残缺的美丽。
如果事情就此完结，划上句号，也算是一段最珍贵的回忆。但后来的事情断断续续，我就象一个贪婪的孩子剥洋葱，拨一层又一层，总以为最里面肯定是我希望要的东西，但剥最后，我最终被洋葱辣的流下眼泪。
当高考分数公布的时候，我确定我肯定会被录取的，超出提档下20分，尽管走不了什么好学校，当对当时那个年代农村的孩子来说，录取了就等于是逃离农村的了。
我觉得我应该给他再写一封信了。尽管这中间的日子倍受煎熬，还是忍住了直到我按他的要求考上了学，我感觉才有资格给他写我人生中给异性的第二封信。
我觉得我们的心早就在一起了，其实这样说是我一厢情愿的，应该说我认为我和他的心在一起了，因为当时分别后他说他也有魂不守舍感觉，我就认为我们是有心电感应的。这是我第一次真正心的恋爱。一切唯心造，事实到底怎样我并不清楚，我只感觉我为他煎熬了这么久，我应该好好诉说一下了。
我终于给他寄出了第二封信。我说可恨的高考结束了，终于有时间给你好好写一封信（实际之前的时间几乎分分秒秒都是在思念中度过的，忍着煎熬写了很多就是不敢寄出去），我说我按你的要求考上了学，我斟酌很久第一次用到了爱这个字眼。
接着就是慢长地等待，等待他的回信。按我意想中他应该很快就会回信的，因为度日如年地在煎熬中终于感觉等到了天晴。
然而，过了很久，终于收到了他的信。很薄的一张纸，只有半页的文字。他说祝贺我考上了学，他说他落榜了，他说他考虑再三我们还是做一般的朋友吧。
信中夹寄了他一张半身照片，很帅的，穿着体恤背心但是把袖子都挽卷到肩头。
他回信的内容和我想象的截然不同，他落榜是我预料中的事，因为他的成绩本来就很差，即便是名落孙山也丝毫不会影响我对他的感情。但是他拒绝了我，我们只能做普通的朋友，这让我的心凉到了极点。况且我还平生第一次用了爱这个字眼，而他满张信纸找不到一点爱的痕迹，哪怕是言外之意也没有一点爱的影子。一时间我感觉之前所受的煎熬所有的期盼都没有了意义，我构筑的天空塌陷了。
我心里莫名升起了怨恨。
我所有的心里的苦都是因为他。我魂不守舍是因为他，不思茶饭是因为他，无精打采是因为他，我被同学奚落得了相思病是因为他，没考上理想的学校是因为他......。我把这一切都归结在他身上，都是因为他，让我受这样的苦，而且是不与人能言说的苦。
既然他拒绝了我，我还和他做什么普通朋友，干脆连朋友也别做了，谁也不认识谁更好。
有了这样的念头，我很快落实到文字上，速速写了回信，恨恨的语气，顺便又把那张很帅的照片放进信封，一起寄了回去。朋友都不做了，还要照片不是徒增悲伤么。
我以为这样从此就不再受煎熬了。完结的越快越利索越好。但很快我就后悔了，把信投进邮筒的那一刻我的心就开始隐隐的疼痛。
我这样冲动卤莽行事，缺乏女孩的细腻的心思。我没有考虑他当时的情况，落榜的他心情肯定很不好，也许他拒绝我，是考虑到我上学后会有更好的发展和选择，也许都是也许，我的心乱了。
一切都不是我的本意，就是说那些愤恨的话和退回照片也是赌气而已。
我忘了自己被拒绝的疼，我开始考虑这样做会不会伤害到他。
那封信寄出的第二天，我顾不得女孩的矜持，很快又寄了另一封信，我说我一时赌气说了那些话，不是我的本意，希望能够原谅我的冲动和不理智。
很多天过去了，寄出的信如石沉大海，再无回音。
其实，那时的我本来是个很矜持的女生，平时和男生根本是不说话的，谁能想到一个如此矜持腼腆的人，就象中了魔怔一样，自己挖坑让自己跳，而且跳一个再挖一个，再跳再挖......循环反复。
从此一厢情愿地受着煎熬，作茧自缚。
考取的学校在离他家不远的另一个城市里。来到大都市学习，竟然没有一丝的欢快，本来从此应该脱离高中枯燥紧张的学习气氛，过几年向往已久的轻松惬意潇洒浪漫的大学生活，但是，他的没有音信却成了我的心病，每天依旧是郁郁寡欢提不起精神。内心情感的纠结，让我的生活充满灰暗，大好的年华和时光好象结满陈旧的蜘蛛网，把自己罩的好象永世不得翻身。
我感觉我不能再这样下去了，我必须弄个明白，我甚至感觉他这样做也不太男子汉了，事情好歹也是因他而起，就算是我真的陷入迷途，他也应该有义务想办法让我迷途知返啊。
我也不记得寄出了几封信了，N封了吧。
也不知道他是不是都收到了，反正我的状况就象一个钻了牛角尖的蚊子，懵头瞎撞的。我几乎用哀求的口气，我说我不怕伤自尊，只要你给我一个明确的话，哪怕很恶毒的话，我都不在乎，我只要改变这种状态，再这样下去我就神经质了。我记得我最后署名是“棒棒的”，他曾经赐给我的所谓的他的专称，我给他的称呼也变了一下，我给他起了个“真真地”的名字，希望他活得真实，处事真诚。
N天之后，终于盼星星盼月亮盼来了圣旨一样的信。他也没提以前我给他的N封信是不是收到了，只是说他高考落榜后在给人家打工卖衣服，还说要想当老板就得从当小工开始。还有他特别郑重的纠正我对他的称呼，让我称呼他“**”他的大名，还特别说了一句很伤我自尊让我至今都不能忘记的话“另外的称呼只能增添我的厌恶”
也许，这结局应该能够让我清醒过来了吧。
接下来的日子，自己有意地强迫自己忘记他，他都说出“厌恶”二字了，我都被人家厌恶了，还找什么难看啊。
每天认认真真听课，做笔记，去图书馆看书，和同学打羽毛球。不烦也不笑，好象只有一个表情。
很快元旦到了。
学校要放三天假，同舍一个好友邀请我去她家，她爸爸来这个城市出差，可以很方便就跟他们单位的车回家去。我也动了心，不单单是和她关系比较铁好，还有一个主要的因素是，她家就在他所在的城市。我突然萌生去那个城市看看他到底是个什么情况的念头。
当我们费劲周折打听七拐八拐来到他家的门前，开门的是他母亲，我说我是“*#”的同学，我没有提他的名字，只是说了他妹妹的名字，因为当时他们是兄妹俩一起在那里学习的，我和他妹妹关系是极好的当时亲如姐妹。他母亲说他们兄妹俩当年都落榜了，他打了一段工，后来就都当兵走了......
我很失落，他母亲招待我吃了饭住了一夜第二天我坐火车返回了学校。
对了当时我去的时候给他妹妹带去了一条我自己亲手学着织的小围巾，当时对宿舍的舍友也是称去那个城市看望他妹妹的，别人根本不知道有个他以及他在我心里的分量。
（后来那个小围巾拆穿了我，给了我极大的尴尬难堪，想钻地逢的感觉。这是后话）
回到学校，日子一天天过着，毫无生机。
过完春节，寒假很快就结束了。当时我们专业的主任是个女的，带一个小女孩在我们宿舍的楼上住，有时候自己做饭让我们几个同学过去吃，她老公是个军人。
返校的时候，我就跟我母亲说，我想给老师带一点土特产过去，小米花生什么的。我母亲当时很忙，说你自己看着弄吧，我就各自弄了一点装在一个口袋里，家里当时也没有香油，我就倒了两瓶棉花籽油，反正家里有的就拿了一些，，很随意的也不是很多。老师也不是外人，就我一点心意吧。
然而就是这次旅程出了问题。我神差鬼使地坐车坐过了站。
我家，学校，他家，三个城市是三点一线。
火车到达学校那一站的时候我却在座位上睡着了，我没有下车。醒来的时候天已经黑了，下一站居然是他家在的那个小城...............
我有点慌了，我犹豫着下了车，背着书包，提着东西出了站口。外面已经是华灯初上，冬季的夜幕来的很快。难道我真的神经质了，被这个事自我折磨的有反应迟钝。在家的的时候我母亲看我老瞅个东西直眼，就骂我怎么上学上傻了，别人是完万万不知道我内心里隐藏着的这个感情纠结的。
我坐在广场边的台阶上，很多人时不时拿着住店的单子来我这里招揽生意。我脑子一片混沌，我是不敢随便住旅馆的，因为我不相信他们是好人。
当我凭着记忆，摸索着站到他家门口，他母亲开门后见是我提着东西站在门外，楞住了，看得出眼里好象有一丝的不懈。
我浑身象爬满了虱子，麻木的不知道说什么好，只说我来看看你们，家里让给带一点东西过来。我一再强调我在火车上吃过饭了。
他母亲明显的话很少了，安排我到一个房间说今天你睡这屋吧。我也没有解释什么，也不知道怎么解释，怎么就又跑到人家去了，况且人家的孩子又都没在家都在部队。这不是有病吗？而且病得很不轻。
整晚我都是坐在那个屋子的写字台前，就象是一个梦，到底是什么原因让自己神情恍惚，把自己置身于如此荒唐尴尬的境地，什么叫丢人显眼？这比丢人现眼还有丢人万倍，我明显感觉到他母亲的轻视和不懈。
他的抽屉没有上锁。我随手拉开翻看里面的本本纸张，有他写的感慨，我也许算是有违背道德了，偷看了他的日记，里面有他的感受，高考前的那段感受，他同样也有，还有我在一个本的夹层里翻出了他曾写给我的而没有寄出的信，还有我的一张照片（本来那张照片是分别时给他妹妹的）放在一起的还有我退还他的那张半身照。他在信里称呼我棒棒的，他要有一天让我做他的新娘.........
我把这些信件叠好连同我自己的那张照片一起放进我的书包里，此时天已经快亮了。我想马上走，别等着他母亲醒来，人最可恨的是，天黑的时候痴迷着，天亮了就突然清醒了，意识到自己的行为是多么的让人不齿，我不知道是怎么落荒而逃的，我这样在别人眼里一向是温文尔雅的知性女生，居然有这样的行为。
但愿上天为我保守这个秘密吧，给我一次重新做人改过自新的机会。
回到学校，战战兢兢地过了一段日子，因为我的不辞而别，象落荒而逃的dog，不知道他的家人尤其他母亲该对我是怎样一种评价，或许是“现在的女孩越来越不知廉耻了”或许是“她家爹娘怎样养出这样的闺女”。我更怕宿舍的舍友知道我的荒唐行为。
然而怕什么来什么。
那天下午一个别的专业的女孩来到我的宿舍找我，平时也是脸熟但从来没有打过招。她掏出一个大信封给我说是别人让她给我捎来的东西。
我接过来一看原来是我上次去给他妹妹带去的那个小围巾。因为当时第一次去的时候他母亲还比较热情，说他们单位一同事的闺女和我是一个学校。我估计她就是他母亲说的那个闺女。我们宿舍长正好在屋里，那个小围巾就是我向她学着织的，我口口声声说要送给我最好的姐妹的。她母亲居然给我退回来了，那就是替她闺女拒绝我的礼物。
我感觉有一个大手狠狠地打了我的脸，我知道，原因就是我的第二次荒唐之行造成的恶果，他母亲肯定是怀疑了我的人品，所以她女儿还没看见我亲手编织的礼物，她现在拒绝接受了。实际就是拒绝接受我这个人。
当时宿舍长关切的问我怎么了，我就编了个瞎话，似真似假的给她说了他和他妹妹的的事，我大概说了一下我伤害了他，可能是他母亲记恨我吧。但万万不敢说荒唐之行的事。怕她不相信，我拿出那几封信让她看，就是为了告诉她，他确实也为我付出过感情。
从此我就成了宿舍里一个有故事的人。
90年代初那个时候大学生搞对象还不盛行，一个专业也就那么几对经常公开双出双进的，当时我们宿舍有了两个同学跃跃欲试，好象有了看着对眼的意中人。我也急于想摆脱这种内心情感的纠结，不知道在那本书上看到过这样一句话：要想忘记上一次恋爱留下的伤痛，只有开展下一次恋爱。
我想我应该忘记了。
那个时候没有手机，电话也很不方便。我现在想来，为什么那个时候每个学生都那么多的信件，因为，大学生活也很寂寞，同学们多数是一个状态，感情沟通只有靠写信比较方便，才能表达的更清楚，才能把当面不好意思讲的话通过文字婉转的传递，而且文字有永久性，可以长期保存。
我也有一搭无一搭地和另外一个学校的高中男同学保持着联系，我想忘记“初恋”给我的心灵造成的巨大伤害，我为此几乎得了心脏病，总是一阵阵莫名的恐慌和心颤。这个男同学是一个警察学员，一个将来我喜欢的职业。但是模样我还没仔细地看过，因为我只希望他现在是我心灵的救星，把我从那忧郁症状态中拯救出来。
日子也有一搭无一搭地过着，和那个男同学的关系不远也不近，不冷也不热没有什么进展，原因我感觉是因为一次被蛇咬十年怕井绳的缘故，害怕被伤害所以不敢过多投入感情了。
期间我给那个他妹妹通过几封信，我说我现在有对象了，我大致说了一下我的窘迫的境地，我也大概说了一下我的荒唐之行，以至于给老人早成了误会。她虽然年龄比我小两岁。但看事比较透彻，她让我以后遇事要多思量，以免受许多不必要的苦。我向她要她哥哥当兵的地址，她说让他自己跟我说吧，反正他也知道我的学校地址。
随他去吧。他根本体会不到我内心因为他而受到的苦。
那年秋天的一个傍晚，宿舍传达室的值班同学跑到我宿舍说楼下有人找，是个当兵的。
当时我的心里就咯噔一下，立刻怦怦乱跳起来。下楼去领人，果然是他。那个时候学校规定男生不能随意进女生宿舍的，必须被找的人下来领才行。
坐在宿舍里，不知道说什么好，这是从高考前分别到现在唯一的见面，这中间经历着多少的情感纠结，委屈怨恨，自己苦苦挣扎，......，但我一句也说不出来。舍友都知趣地躲了出去。他也是没话搭话，开始说我的发型变了啊，我说是。又说你们学校的校服都是统一兰色运动服啊，我说是。他说不好看，我说是。他说他在本省的另外一个城市当武警，给首长当通讯员，经常过来出差到这里，我说是吗，但我咽回去半句话，为什么现在才来看我呢。
到了吃晚饭的时间，我去学校食堂打回两份菜，好象是一份腐竹，一份豆芽，馒头。那个时候好象也没有想过是不是到学校外面饭店去吃，好象也没有多余的钱，所以也根本没有想过。一起在宿舍吃过饭，他说他回招待所，明天就回部队了。我说那好我送你，送到学校门口，他说回去吧别送了，我说那行我去上自习了。于是我就回了教室。
千言万语想说的，居然一句也没有说出来。
自习回来，同舍好友问起我，我就一五一十的说了，我说居然一句想说的话也没说出来。她说她都替我着急，纠结了这么长时间，终于见个面为什么不都说出来呢，不说人家又怎么知道呢。我说我好象心麻木了不知道什么叫疼了。
第二天课下那好友拽着我做公交去了学校附近的武警招待所，去打听一个叫“**”的武警是不是还在住着，结果问了半天人家说没有。
其实又能说什么呢，从开始分别心空空荡荡说起吗？
从此就再也没有见过他。
好象他根本就不曾存在过，拿现在比较流行的话来说就是：不要留恋哥，哥只个传说。
我偷偷带回来的他未曾寄出的信，我也没有承认过，他应该也不知道。但那几封信成了我们整个宿舍的大众情书，无论哪个舍友感觉寂寞了失落了，都要我拿出来他们要读一读，就好象是写给他们每一个人的。尽管具体的细节他们并不是很清楚，只是知道有个哥，曾经爱过我。
再后来，我毕业了，费劲周折有了工作。
他后来好象又上了个什么军校，再后来复员了，工作了。
他妹妹也复员了参加工作了。
巧合的是，她妹妹的战友和我同宿舍的那个同学都在一个单位工作。
偶尔，有一搭无一搭地联系过几次，都是不疼不痒地客套。
但对我来说，那份纠结已经伤到了元气，在情窦初开的少女时代，那份感情被扼杀在萌芽中，而且世俗的屠刀胡乱砍下来，感觉伤痕累累，从此难以释怀。
N年后的一个夏天的早晨，我偶然间在看到一个电视剧中的男主角时，一下子想到了他。我想都这个年龄了，冒昧给他一次电话不会有什么防碍吧。
电话接通的那一刻，我说，是我。
他连着问了几遍是谁，直到我说出我的名字，他才哦了一声。
我有意提及了几个以前的细节，他说日子太久了，已经都不记得了。
我说，怎么会到这地步呢，
他说他不想和我联系，不想和我有任何联系。
我怅然。但是我再不会象年少时剥洋葱一样看待感情了，一层层剥去，总想知道为什么，直到最后被辣的不光是眼睛流泪，心也流血了。纠结地疼痛，原来却无人心疼。
明白这一切的时候我已是不惑之年 ，多半辈子已经过去了。
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